zHz00 Untitled

четверг, 29 октября 2020
23:59 Как я чуть было не лишился колеса
Если в самолёте произошла нештатная ситуация, экипаж должен определить, что случилось и что делать дальше. Те, кто с этим не справились -- упали. Из-за неисправности/выключенного обогрева трубок Пито разбился не один самолёт. К сожалению, самолёт нельзя поставить на прикол посреди неба и внимательно его осмотреть. Автомобиль поставить можно. Это его неоспоримое преимущество.

Я не переобуваю колёса на зимние/летние шины. У меня два набора колёс вместе с шинами. Я просто меняю сами колёса. Это делается за один час в одно рыло без выезда на шиномонтаж. После этого мама мне всегда говорит -- ты проверил, что колёса хорошо прикрутил? Ну и оказалось, что она спрашивает правильно.

Почему я не проверил болты -- вопрос. Скорее всего, дело было в отклонении от стандартной процедуры. В процессе осмотра зимних шин я обнаружил на двух из четырёх неглубокие порезы неизвестного генезиса. Порезы были сбоку, где пишут название шин. Ясно, что весной я какое-то время уже ездил с ними, но я решил не продолжать испытывать судьбу. В связи с этим я прервал процесс замены колёс. На тот момент я уже поменял три колеса и открутил четвёртое. Подумав, я четвёртое прикрутил обратно (заднее левое), а потом скрутил зимнее заднее правое и поставил обратно летнее. После этого у меня на задней оси оказались летние колёса, а на передней зимние целые. Зимние порезанные лежали в салоне. Можно было все четыре поменять на летние обратно, но мне было лень -- всё равно было понятно, что в ближайшее время придётся покупать новые шины и менять всё ещё раз.

Я прикручиваю колёса в два этапа. Сначала я прикручиваю слегка стандартным ключом. У него короткая ручка, поэтому сильно не затянешь. Когда я закрутил слегка, я опускаю домкрат. Когда я поменял все колёса, надеваю на ключ полую стальную трубу -- это увеличивает рычаг. После этого я прохожу все колёса с таким усиленным ключом. И вот в этот раз я прошёл только три колеса, а четвёртое забыл. Как раз заднее левое.

Теперь расскажу самое главное, какой же симптом у плохо прикрученного колеса? Я проехал буквально километров 5-10, когда обнаружил странное постукивание слева сзади. Постукивание возникало в момент, когда я, переключившись на следующую передачу, резко бросал сцепление, при этом текущая скорость машины и номинальная для данной передачи сильно различались. Постукивание было коротким, однократным или двукратным. Зная о том, в чём была неисправность, легко понять, почему симптом был именно таким. Скорости вращения колеса и вала, на который оно крепится, в этот момент становились различными. Поскольку колесо было плохо прикручено, оно слегка болталось -- в том числе, немного прокручивалось вокруг вала в обе стороны. Но у этого люфта был предел. При бросании сцепления вал начинал вращаться с новой скоростью, соответствующей передаче и оборотам двигателя. А колесо ещё вращалось со старой скоростью, соответствующей скорости автомобиля. Это приводило к тому, что вал с размаху наезжал на "границы" люфта, издавая характерный стук.

Я вовремя догадался, в чём дело. Я остановился в ближайшем условно подходящем месте и обнаружил, что болты выкрутились уже на пару оборотов. Радовало, что ни один из болтов ещё не выпал. Естественно, я поднял колесо, дозакрутил болты, а потом проверил на всякий случай остальные колёса -- там было всё нормально.

Таким образом, проверка того, что у машины колёса на месте -- и что они прикручены -- это не автомобильный юмор, а суровая необходимость.

@темы: Случай из жизни, Автомобили

URL
среда, 28 октября 2020
23:59 Ибо здесь очень важна одновременность
Одно из действий после ремонта, которое мы никак не можем доделать -- это покупка зеркала в ванную. Сначала долго ходили, смотрели. Поняли, что нужно. И оказалось, что того, что нужно, нигде нет. Это очень редкая конфигурация. А надо чтобы шкафчик был слева, а не справа. И чтобы не было полочки внизу.

Отдельное фе высказываю магазинам с плохими или отсутствующими фильтрами. Вот вам 30 страниц зеркал, ищите как хотите.

Нет, была парочка моделей. Выбрал одну. Оказался предзаказ с поставкой через два месяца. Потом я забил на это дело.

Недавно опять вспомнил. Нашёл через интернет подходящую модель везде в наличии. Мама утвердила. Однако непосредственно к заказу я приступил только спустя месяц. И оказалось, что за этот месяц модель сняли с производства. В том, что я упустил момент -- виноват я один. Но дальнейший цирк с конями всё равно вызывает у меня недоумение. Хотя товар был снят с производства, в некоторых магазинах он ещё был в наличии. И я стал пытаться у них его купить. Я выбирал только те магазины, где была надпись "в наличии", потому что нередки те, где товар в ассортименте есть, а в наличии он или нет -- не указано.

Первый магазин.
-- Алло, вы заказывали зеркало.
-- Да.
-- Оно у нас в наличии, но доставка только через пять дней.
-- Окей.

Через пять дней.

-- Вы знаете, но зеркала в наличии не оказалось. Снята с производства.
-- Ага.

Второй магазин.
-- Алло, вы заказывали зеркало.
-- Ага.
-- Оно у нас в наличии, но но доставка только через пять дней.
-- Постойте, оно у вас в наличии или на складе поставщика?
-- На нашем складе.
-- Ну ладно.

Через пять дней.

-- Вы знаете, но зеркало оказалось с повреждением, поэтому мы не сможем доставить.
-- Ага. (надо было спросить, что за повреждения -- может цену бы скинули!)

Третий магазин.
-- Алло, вы у нас заказывали зеркало.
-- Ага.
-- Оно у нас в наличии, доставка послезавтра.
-- А оно на вашем складе или у изготовителя?
-- У поставщика. (ну, всё ясно)

Назавтра.

-- Оказалось, что зеркала в наличии нет.
-- Ну, это понятно, но ответьте на вопрос.
-- Ага?
-- А вот вы когда сказали, что оно в наличии, вы у себя посмотрели или на склад поставщика звонили?
-- Звонили! Нам сказали, что есть. А сегодня не привезли. Стали разбираться -- и оказалось, что нет.

(у меня подозрение, что у всех этих магазинов один склад, который не дружит с учётом)

Я не раз сталкивался с ситуацией, когда остатки товара невозможно купить, потому что их уже нет, но интернет-магазины отображают, что есть. Поэтому на яндекс.маркете я обычно смотрю только на товары с большим числом предложений. Если предложений 1-2, то это ошибка учёта. Но обычно в таких случаях сразу после заказа звонят и говорят, что товара нет. Здесь же я оказался на один уровень глубже -- теперь сами магазины не знают о том, что товара нет.

Может быть, тут есть ещё один уровень? Например, когда курьер приезжает на грузовике, а оказывается, что товара в кузове нет? Или товар кончается в процессе доставки от склада до моего адреса?

@темы: Случай из жизни, Фейлы, Звонки

URL
вторник, 27 октября 2020
23:59 Juuichinin iru! (1986)
О чём

Ищут импостора ещё до того, как это стало популярным. Есть даже обсуждения, голосования и emergency кнопка. И ещё есть починка проводов в генераторной и саботаж. Дело происходит, естественно, на космическом корабле.

Есть и отличие. В этом аниме все проиграют, если выкинут хотя бы одного.


Что думаю

После Outer Wilds я теперь смотрю всё космическое.

Если абстрагироваться от космической клюквы, то сюжет выглядит очень интересно. Но это, конечно, не должен быть полуторачасовой фильм. Это должен быть 2.5 часовой фильм или вообще сериал. Потому что персонажей одиннадцать -- и далеко не всех успели раскрыть. Получается массовка.

Но фильм сделан хорошо в том смысле, что догадаться, кто же импостор, не так-то просто. А главное -- непонятно, какие у него цели.


Рекомендации

Несмотря на то, что действие происходит на космическом корабле, это не космическая фантастика, а больше похоже на детектив. Но это и не детектив, потому что тут мало логического разбора зацепок. Это приключения.

Рекомендую всем, особенно если вам понравилась Kanata no Astra. Ну и как фансервис к Among Us.

Скриншоты
(скриншоты)

@темы: Аниме

URL
понедельник, 26 октября 2020
23:59 Человек в чёрном скрылся в пустыне...
Запустил робота-пылесоса. Думаю -- надо посуду помыть. Начал мыть -- пылесос в'езжает на кухню. Ну ладно, пусть он пока тут тусуется.

А я пока стирку загружу! Загружаю стирку -- пылесос заезжает в ванную. Ну замечательно.

Пойду тогда, гляну, что в интернете пишут. Сел за комп и... вы не поверите.

@темы: Случай из жизни

URL
воскресенье, 25 октября 2020
23:59 Metropolis (1927)
Что меня поражает в очень старых фильмах, так это качество изображения. Мы смотрели какое-нибудь аниме 2000-х в жутком шакальем мыле. Потом появилось HD. Мы радовались. Сейчас и кино и аниме можно смотреть более-менее в FullHD. К сожалению, большинство переизданий аниме прошлых лет якобы на блю-реях оказывается апконвертом, где в FullHD только титры в заставках. Это потому что исходники были SD-качества за редким исключением (lain).

Но так было не всегда. Оказывается, это было временное падение качества в начале цифровой эпохи. А раньше снимали на плёнку, которая может быть сейчас отсканирована в невероятном разрешении. И для меня это просто удивительно -- что фильм столетней давности имеет качество изображения лучше, чем двадцатилетней.

О чём

Сын директора завода пытаясь найти среди рабочих свою возлюбленную случайно раскрыл тайный культ пролетарских пацифистов. В это время лучший враг директора завода -- безумный учёный -- сделал себе роботизированную вайфу, которую вместо использования по назначению пришлось отправить на тайное задание по искоренению пацифизма среди населения.

Что думаю

Я очень долго не мог досмотреть этот фильм и постоянно прерывался. Частичной этому был причиной испанский стыд, который мне не даёт покоя, но частично дело было в слабой связанности сцен. Сцена смотрится на ура, потому что она динамичная и увлекательная. Но она заканчивается, напряжение спадает -- и уже скучно. Следующая сцена тоже хороша -- но только к концу. А фильм довольно длинный -- я скачал восстановленную версию 2010 года длиной 2.5 часа.

Я посмотрел фильм, но сюжет его понял очень не сразу -- только когда стал его пересказывать. Тогда-то и оказалось, что сюжет закрученный и во многом обоснованный. Но не совсем. К мотивации некоторых персонажей у меня есть серьёзные вопросы. И в первую очередь это директор завода и Главный Бородатый Рабочий.

В фильме есть две потрясающие вещи -- напуганное лицо Марии, когда за ней гонятся (а гонятся за ней половину фильма) и массовые сцены.

Сейчас фильм числится как антиутопия. Но всё же по современным меркам он довольно реалистичен и не пересекает ту социальную грань, когда он может считаться антиутопией. В фильме есть типичная для современных антиутопий идея о том, что вот существует город, разделённый на две части -- верхняя для богатых, а нижняя для бедных, которые богатую часть обслуживают. Мне интересно, когда эта идея появилась впервые. Я не знаю.

Рекомендации

Для общего развития. Смотреть только 2.5 часовую версию 2010 года.

Скриншоты
(скриншоты)

@темы: Кино/Мультфильмы

URL
суббота, 24 октября 2020
23:59 Шестеро глаз и моторный баркас
В инструкциях к запеканию куриной грудки часто написано, что надо сделать на грудках надрезы. Своей иллюстрации у меня нет, поэтому показываю из интернета:



Сделал я надрезы, смотрю и думаю -- блин, на что-то это похоже! Но не могу вспомнить на что. Потом вспомнил. Как в телеграме скрыть ответ, не знаю, поэтому подумать смогут только читатели с дайари.

(ответ)

@темы: Наблюдения, Еда

URL
пятница, 23 октября 2020
23:59 О глухоте
Некоторых людей я слышу очень хорошо. А некоторых разобрать не могу. Не знаю, может это с тембром голоса как-то связано? Постоянно переспрашиваю -- А? Что? Чувствую, что это дебильно выглядит.

Само поганое -- когда не расслышал только кусочек. И он является смыслообразующим. То есть, без него -- ничего не понятно. Тогда начинается.

-- (неразборчиво) маленький белый пакет.
-- Что?!
-- Маленький белый пакет, говорю!
-- ЧТО маленький белый пакет?
-- ГДЕ ЛЕЖИТ маленький белый пакет?

***

-- И вот иду я по улице. (неразборчиво) Линкольн был президентом США.
-- Повтори.
-- Линкольн был президентом США.
-- Нет, до этого что ты сказал?
-- И вот иду я по улице.
-- А между этими двумя предложениями?
-- Не помню.

ААААААААА! Как будто мне не хотят говорить именно ту часть, которую я не расслышал.

@темы: Крик души, Восприятие

URL
четверг, 22 октября 2020
23:59 Untitled [0624]
Идея: называть виндоуз 10 не "десятка", а "чирик".

@темы: Программы, Тухлые идеи

URL
среда, 21 октября 2020
23:59 Как пионеры не могли сдать макулатуру
В Москве вроде как ввели раздельный сбор мусора по двум категориям -- вторсырьё и смешанные отходы. Когда он только вводился, я про это писал.

Прошёл год. Что я наблюдаю своими глазами?

Конкретно у нас во дворе контейнер со вторсырьём чаще всего находится в одном из трёх состояний:
1) забит
2) закрыт
3) отвёрнут так, что чтобы в него выбросить, надо протискиваться между баком и стенкой помойки

Таким образом, когда у меня действительно есть некоторое количество вторсырья, я не имею его возможности выбросить по назначению.

Как в других дворах -- не знаю.

@темы: Наблюдения

URL
вторник, 20 октября 2020
23:59 Яблоки мистера Гранта
Обнаружил во дворе одного из домов под стёклами машин. Когда начинал читать следующий текст, думал, что это письмо счастья, поскольку срабатывал триггер. Потом думал про истории о том, как угрожают проколоть шины/слить бензин, если не заплатишь денег -- при помощи похожих текстов. Но в результате идея оказалась нормальная. Я только не понял, для чего было писать такой длинный текст и так подробно. К чести авторов, текст написан нормальным языком, только парочка запятых пропущена.





Обратите внимание, лобовое стекло в услуги не входит!

@темы: Тухлые идеи, Автомобили

URL
понедельник, 19 октября 2020
23:59 Активное слушание уличного музыканта
Приехал как-то с работы, на скамейке сидит какой-то мужик. Выглядит более-менее прилично.

-- Эк какой у тебя раритет!
-- Ну.
-- А мы всё смеёмся, думаем, чья машина тут такая всё время стоит.
-- Вообще-то я на ней езжу.
-- Ааа... а я вот тут сижу, дочку жду.
-- Да?
-- Вот да. А знаешь, зачем я её жду?
-- Не-а. Зачем?
-- Чтобы люлей ей дать.
-- Да? А за что?
-- А вот иди сюда, посидим, я тебе расскажу.
-- Не, мне некогда.
-- Да не может быть, чтобы тебе было некогда!

Еле отбоярился от него. Через несколько дней увидел его во дворе соседнего дома. Там он сидел на другой скамейке и разговаривал с молодой девицей. Я так понял, это и есть его дочь. Я опасался, что он начнёт опять со мной разговаривать, но обошлось. Потом я видел его ещё раз. Он всё время бухал. Обычно -- пиво. Но иногда я видел и бутылки от коньяка. Иногда с ним рядом сидели какие-то мужики, но недолго.

Однажды я сидел и курочил машину. Сидел я внутри машины, т.к. курочил электрику. Этот мужик опять сидел на скамейке и бухал. Потом ему позвонили по телефону. Мне было интересно, что у него там. Я приоткрыл окно и подслушал разговор, который я не привожу по причине, которая станет понятна позднее. Когда мужик договорил, он стал оживлённо ходить кругами. Потом подошёл ко мне. Я стал говорить с ним через щёлочку.

-- Здорово.
-- Здорово.
-- А у тебя сигаретки не найдётся?
-- Не-а.
-- А знаешь что? Она мне и не нужна!
-- Вот как.
-- Что "вот как"? Открой окно хоть, поговорим.
-- Не-а. Коронавирус.
-- Коронавирус? А хочешь я тебе маску подарю?
-- Нет.

Он отошёл. Потом подошёл опять.

-- Ну как, получается?
-- Да пока не очень!
-- Да с нашими машинами всегда так! *он мне как раз так удачно под руку сказал, что я замкнул 12 вольт на землю и сжёг предохранитель*
-- Бля!
-- *смотрит внимательно* Эк ты, полмашины разобрал.
-- Ну.
-- Это у тебя шестёрка?
-- Семёрка.
-- А вот у меня был друг Паша, у него была 15-я. И он всё хотел купить шестёрку.
-- Точно шестёрку?
-- Да. А вот тут во дворе ленд-ровер стоит. Видел?
-- Не-а.
-- Стоит. И его владелец очень любит его заводить. А вот была бы у тебя такая же машина, ты бы её тоже всё время заводил.
-- Я и эту завожу.
-- А вот знаешь, что тебе надо сделать?
-- Что?
-- Купить, например, киа рио, за 800 тысяч рублей. Может быть, даже в кредит.
-- Не хочу.
-- Ну ладно. Чини тогда.

Цветная врезка
Ну вот, жигули и жигули. А как, например, с такой машиной с девицами знакомиться?
Мы с Crawling Chaos подумали, что лучше вообще скрывать от девицы, что есть машина. Представили ситуацию.

Вот познакомился я с девицей, пообщались. Сидим где-нибудь романтично и тут она говорит:
-- Знаешь, я ведь совсем забыла тебе сказать. У меня есть дочь.
(пауза)

-- Я тебе тоже кое-что забыл сказать. У меня машина -- жигули.
(пауза)
-- Слушай, я тут вспомнила, мне надо срочно дочку из садика забирать, я тебе потом наберу, пока-пока-пока.


Потом мужик отошёл. И подошёл опять.

-- Слушай, я извиняюсь, я обычно к людям не пристаю.
-- Ага?
-- Но я так не привык говорить с людьми через окно! Я ведь не полицейский!
-- Вот как.
-- Мне вот тут позвонили. Позвонила жена. У неё подозрение на коронавирус. [это я уже знал]
-- А вы с ней давно общались?
-- Только что!
-- Не, виделись вы когда с ней?
-- Виделись мы с ней... полтора года назад... на похоронах моей бабушки.
-- А, ну значит, вы не заразный.
-- Конечно, не заразный. Так вот, у моей жены подозрение на коронавирус. А у меня был друг Мишка, у него был друг -- Юрий Антонов. Знаешь такого?
-- Ну, слышал.
-- И вот у Юрия Антонова есть такая песня... (поёт) "Мечты сбываются..."

Вскоре он ушёл окончательно. А потом я обнаружил, что он бросил окурок мне на капот.

@темы: Случай из жизни, Автомобили

URL
воскресенье, 18 октября 2020
23:59 Про комментарии в телеграме
Прежде, чем делать исторический анализ, надо подождать, пока событие завершится. А потом подождать ещё немного. Короче, я думаю, что про комментарии в телеграме уже можно написать.

Комментарии оказались ненастоящими. Они действуют почти как комментарии, но фактически являются всего лишь фильтром для основного чата канала. Это значит, что они выбирают из чата определённые сообщения и отображают их как комментарии под постом.

В чат дублируются все посты канала -- так было всегда. А новое вот в чём: если кто-то в чате ответит на пост в канале, то под постом это сообщение будет отображаться как комментарий. И наоборот -- если кто-то напишет комментарий к посту, то тот появится как сообщение в чате. Это может приводить к необычным последствиям, когда один человек комментирует пост из комментариев, а другой ему отвечает в чате. Конкретный механизм я не разобрал, но может получиться, что сообщения будут числиться ответами не на то, на что их написали, что затруднит понимание -- кто кому что написал.

UPD. На январь 2021 года всё исправлено, но недопонимание может сохраниться. Ниже я разбираю механизм отображения комментарием в телеграме.

а) Если человек пишет в комментариях и думает, что он в чате, то он может не выделять сообщение, на которое он отвечает.

В чате это будет выглядеть так:
Ваня, в ответ на пост канала: Это всё враньё.
Маша, в ответ на Ваню: Ты лох и твоя мать -- презренная женщина.
Ваня, в ответ на пост канала: Я твой дом труба шатал.

В канале это будет выглядеть так:
Ваня: Это всё враньё.
Маша, в ответ на Ваню: Ты лох и твоя мать -- презренная женщина.
Ваня: Я твой дом труба шатал.

б) Наоборот, сообщения написанные в чате, не являющиеся ответом ни на одно сообщение, связанное цепочкой с каким-либо постом с канала, не будут видны никому, кроме участников чата. А комментировать теперь можно не вступая в чат.

В чате это будет выглядеть вот так:
Ваня, в ответ на пост канала: У меня был очень похожий случай.
Маша: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
(на следующий день)
Даша, в ответ на пост канала: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Ваня, в ответ на Дашу: Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
Маша: Ты чего меня игноришь?!

В канале это будет выглядеть так:
Ваня, в ответ на пост канала: У меня был очень похожий случай.
(на следующий день)
Даша: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Ваня, в ответ на Дашу: Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
(конец переписки)


Возможности включить комментарии в каналах без чата нету. Возможности сделать чат, в который можно писать только через комментарии, тоже нету. Поэтому-то я у себя на канале комментарии и не включил. Мне надо, чтобы чата не было.

В чём историчность включения комментариев? Желание иметь комментарии высказывал не один человек и не один раз. Это привело даже к созданию квазикомментариев типа disqus на отдельных мощностях. И вот, комментарии. Родина дала вам звёздочки -- носи. Все включили комментарии. Но долго это не продлилось. Больше половины каналов вскоре комментарии закрыли. Точная причина мне неизвестна. Один из каналов опубликовал сообщение с текстом "комментарии были ошибкой".

***

Бонус. Реклама канала. Тематика интересная, подписался. Аудитория -- 1000 человек. Комментарии включены. Но редко-редко под каким постом есть хотя бы один. Кнопки лайков имеют 1-2 нажатия. Смотрю число просмотров. 20-30! Да блин, это у меня с аудиторией канала 20 человек по 15 просмотров. Какой же вывод я могу сделать? А эти 1000 человек ненастоящие. Уж не знаю, может он ботов подписал?

@темы: Программы, Наблюдения

URL
суббота, 17 октября 2020
23:59 Are you winning, son?
Рассказываю сестре, как делать малый ритуал пентаграммы.

-- Так, а после этого надо призвать архангелов...

В комнату входит папа, начинает что-то рассказывать. Рассказал, но не уходит. Потом заглядывает мама и начинает тоже что-то рассказывать. Тоже не уходит.

Сестра:

-- Ты уверен, что ты правильно пентаграммы начертил?

@темы: Случай из жизни, Фейлы, Дзякиган

URL
пятница, 16 октября 2020
23:59 Как я пытался сделать КАКЛЕТЫ
В некоторых хауту на тему "как научиться готовить" висит предупреждение о том, что в начале будет часто получаться нечто нес'едобное, поэтому много продуктов придётся выбросить. Продуктов мне действительно пришлось выбросить много, но по иной причине. Продукты портятся. Самый эпик был, когда я израсходовал полкуска сыра, а половину отложил на будущее. Будущее наступило через месяц. Сыр превратился в треугольный кусок камня. Окей.

Короче, у меня были грибы. Я уже знал по опыту, что они не каменеют, а претерпевают гораздо менее приятное превращение. И я стал думать, на что бы их пустить.

Бросив затею найти в интернете блюдо "грибы с чем-то" я стал искать блюдо "что-то с грибами". Глаз зацепился за котлеты. Я подумал -- ооо, куриные КАКЛЕТЫ с грибной начинкой. Я уже достаточно могуч, чтобы их попробовать. Ингредиенты относительно знакомые. Описание выглядит, конечно, посложнее, чем то, что я видел до этого, но... выполнимо.

Это было ошибкой.

Сначала всё шло неплохо. Куриный фарш я вывалил в таз, навалил туда всё то, что было указано в инструкции, и стал перемешивать ложкой. В это время жарилась начинка.

Котлеты надо лепить. Это ключевой момент в их изготовлении. До этого я лепил только онигири, поэтому я наивно полагал, что я знаю, что меня ждёт. Но, во-первых, "тесто" оказалось совсем другой консистенции, а во-вторых -- не такой, какой надо.

По техническим причинам я работал в резиновых перчатках. Я зачерпнул кусок теста в руку с намерением слепить из него котлету. Следуя инструкции я наложил в середину блина на ладони начинку, а потом попытался сложить блин пополам. То, что получилось, начало стекать обратно в таз. На часах было уже три часа ночи. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Я стал думать, что можно сделать. У меня в наличии была ещё одна чистая рука.

Для начала я выбросил неудавшуюся котлету обратно в таз и как следует замешал её. Надо было как-то загустить тесто. Это уже потом я прочитал в интернете, как это можно делать. Но в данном случае мне надо было действовать здесь и сейчас. И я вспомнил, что обычное тесто из муки густеет по мере добавления этой самой муки. Чистой рукой я взял муку и стал засыпать её в фарш. Засыпать пришлось... много. Фарш загустел, но не радикально. В лепке пришлось задействовать обе руки. И вот я держал в руках заветную котлету. Но оставить без присмотра я её не мог, поскольку она всё равно стала бы растекаться, пусть и не так быстро, как v1. Надо было её сразу сунуть на горячую сковородку, чтобы образовалась корочка, но руки были заняты. Хорошо, что сковородка была уже с маслом после жарки начинки и стояла на плите. Я включил плиту ногой -- и как можно быстрее шлёпнул котлету на сковородку. Потом я стал делать вторую котлету. Её тоже сунул на сковородку. А что дальше? Я принял решение всё-таки налепить котлет и разложить их по всем окружавшим меня тарелкам, которые образовались в процессе подготовки начинки. В связи с особенностями густоты теста и моих навыков лепки котлеты получились рекордсменами. На сковородку 24 см влезало только две (!) котлеты. То же произошло с каждой тарелкой. Спустя пять минут я стоял в окружении тарелок, на которых лежало по две котлетищи. Первые две к тому времени уже дожарились с первой стороны.

Я наконец снял перчатки и получил полную свободу действий. Но это была не последняя неприятность, которая меня ждала.

Котлеты ожидаемо стали расползаться по тарелкам. Плюс, у них оказалась очень хорошая адгезия к поверхности тарелок. Короче говоря, отшкрябать котлеты перед покладкой на сковородку, при этом не размазав их, оказалось непросто. Для этого пришлось задействовать две лопаточки. Первой лопаточкой я поддевал котлету, а второй сгребал то, что растеклось.

По отзывам папы получились не куриные котлеты, а куриные пирожки. Он мне потом рассказал, как это всё надо было делать на самом деле.

@темы: Случай из жизни, Фейлы, Еда

URL
четверг, 15 октября 2020
23:59 Untitled [623]
Вот himself говорит, что для слежения за коронавирусом хорошо следить за количеством машин скорой помощи на дорогах. Он давно следит, говорит, что в последнее время машин стало больше.

Мне иногда тоже кажется, что больше. Но почему-то регулярно оказывается, что с мигалкой едет не машина не скорой помощи -- а полиции!

@темы: Наблюдения

URL
среда, 14 октября 2020
23:59 Шпионаж
Мне дают баночку с образцами, чтобы я их передал сотруднику другой организации.

-- Будь осторожен, это очень ценные, уникальные образцы.
-- Да? А если я их потеряю, то сколько мне придётся заплатить?
-- (безразлично-пренебрежительно) Да нисколько. Если потеряешь -- сразу голову снимем.

***

По этому поводу я вспомнил одну байку, которую мне рассказали ещё в институте. Одного чела снарядили передать секретные документы в воинскую часть. Скорее всего, это были не такие уж секретные документы, т.к. в итоге никого не посадили.

Он приходит с документами на проходную. Там стоит человек.

-- Вы Павел?
-- Да.
-- Документы ждёте?
-- Да.
-- Держите.

И чел уходит. Через пять минут у него звонит сотовый телефон.

-- Алло, это Павел. Я вот стою на проходной, вас жду. Вы где?

Мне не рассказали о том, как они потом распутали, кто получил эти документы. Известен только результат: документы нашли. Было бы очень смешно, если бы на проходной стоял другой Павел и тоже ждал документы (другие). Но ситуация была ещё хуже. Того человека, который ошибочно получил документы, звали не Павел. А Сергей. И потом он не смог ответить на вопрос, почему он сказал, что его зовут Павел.

***

Поэтому обычно когда я передаю документы или образцы, я звоню по телефону тому человеку, который должен их получить -- и смотрю, кто потянет телефон к уху.

@темы: Случай из жизни

URL
вторник, 13 октября 2020
23:59 Кто танк
Коллега1: Как будет по-японски "не скажу"?
Я: Иэнай.
Коллега1: Как-как? Иэнай?
Я: Да, иэнай.
Коллега2: А как это переводится?
Я: Не скажу.

Как потом выяснилось, коллега2 просто прослушал начало разговора.

@темы: Японский язык, Случай из жизни

URL
понедельник, 12 октября 2020
23:59 Untitled [622]
Релятивистский бизнес-джет.

@темы: Викторика

URL
воскресенье, 11 октября 2020
23:59 О вреде аниме
У коллеги дочка стала смотреть аниме. Наруто.

-- Так-то она хорошо учится, а как сто серий отсмотрит... (пауза)
-- И что же тогда происходит?
-- Кто же знает, что происходит, какие химические процессы у неё после этого идут в голове! Виден только результат.
-- И... какой результат?
-- Тройбаны.

@темы: Аниме, Наблюдения

URL
суббота, 10 октября 2020
23:59 Проблемы тупого рефакторинга
Была функция, которая что-то считала. У неё были переменные a, b, c.

Мне нужна была другая функция, которая тоже считала бы примерно то же самое, но два раза и чуть-чуть по-разному.

Я сделал два дубликата первой функции и вписал их последовательно в новую функцию. Подумав, я назвал переменные a1, b1, c1, a2, b2, c2. Первые были для первого расчёта, вторые для второго. А потом ничего не заработало.

А почему? Потому что кроме a, b, c у меня ещё был набор глобальных захардкоженых констант для вычислений. И константы эти назывались a0, a1, a2. Мои новые переменные их перекрывали.

@темы: Программирование, Говнокод

URL