Ещё один способ выстрелить себе в ногу в Си

Было написано что-то вроде такого:

b=2;
c=3;
d=4;

Я решил в начало добавить присваивание для a. Но начало строчки я написал, а значение дописать забыл. Получилось:

a=
b=2;
c=3;
d=4;

И это спокойно скомпилировалось и заработало (правда, неправильно). А почему? Потому что Си поддерживает цепочечные присваивания. И где у программиста новая строка -- ему плевать. Он воспринял этот текст следующим образом:

a=b=2;
c=3;
d=4;

---

Как нарушить все обеты (conduct) в NetHack?

Неожиданно решил написать небольшую заметку на эту тему.

Введение

Это не инструкция о том, как соблюдать обеты, а о том, как их нарушать.

(читать дальше)

Зачем нарушать обеты? Обычно смысла в этом нет, но на соревнованиях Junethack количество игр со всеми нарушенными обетами -- это одна из "дисциплин", за которые клану даются очки. Чтобы игра засчиталась как игра с нарушенными обетами, должны быть нарушены все (!) двенадцать основных обетов, о которых речь пойдёт ниже.

Если вы играете на Junethack в составе клана, то всегда нарушайте все обеты, если вы собираетесь сделать вознесение или просто зашли достаточно далеко, чтобы быть в состоянии это сделать. Каждый игрок, который смог зачистить Замок (Castle), в состоянии нарушить все обеты.

Большинство обетов тривиальны, но есть несколько, с которыми есть проблемы.

Чтобы посмотреть, какие обеты у вас сохранились, выполните команду #conduct.

Обетов, которые отслеживает Junethack, двенадцать, но некоторые являются версиями друг друга разной силы.

Простые обеты

Если вы не зададитесь целью их сохранить, то рано или поздно все эти обеты вы нарушите.

You have gone without food.
You have followed a strict vegan diet.
You have been vegetarian.

Вам достаточно съесть труп любого "мясного" монстра на первых уровнях, чтобы избавиться от этих обетов. Лиса, шакал, гном -- отличные кандидаты.

You have been a pacifist.
You have never hit with a wielded weapon.

Если вы не монах (monk), то нарушите оба обета в первые 10-50 ходов, когда убьёте первого монстра. Монах нарушит только первый. Чтобы разрушить второй, монаху надо найти какое-нибудь оружие и, взяв его в руку, попасть по другому мобу. Если вы промахнулись -- это не считается. Какое оружие брать -- без разницы, потому что вы всё равно будете бить им с навыком Unskilled/restricted с соответствующим штрафом к to-hit.

You have been an atheist.

Любая молитва или тест на проклятость на алтаре -- это нарушение данного обета. Тут проблема, как это ни парадоксально, у священника (priest). Священник видит проклятость предметов сразу, поэтому этот вариант отпадает. Молиться же просто так лучше не надо, т.к. молитва может понадобиться в ближайшее время. Наиболее надёжным и безопасным методом нарушения этого обета для священника является использование команды #turn в безопасном месте. Она вызывает специальную абилку под названием "turn undead", предназначенную для усмирения и уничтожения нежити. Почему в безопасном месте -- потому что вы будете парализованы на срок до пяти ходов.

You have been illiterate.

Чтобы нарушить этот обет, достаточно прочесть любой свиток или написать на полу Elbereth. Можете написать на полу Elbereth хоть первым ходом, но торопиться с этим смысла нет.

Сложные обеты

You have never genocided any monsters.

Геноцид -- редкая штука и надёжно в игре не находится. Есть два источника:
-- Посидеть на троне (throne) (это может быть опасно)
-- Найти/написать/пожелать свиток геноцида (scroll of genocide)

Свиток, конечно же, должен быть святым (blessed), поскольку в некоторых вариантах непроклятые свитки уничтожают мобов только на текущем уровне, а это не считается за геноцид. И уж конечно свиток не должен быть проклятым.

Мало какие игроки отказываются от соблазна отгеноцидить архиличей (arch-lich) и мозгодёров (master mind flayer), поэтому до нарушения этого обета вы рано или поздно дойдёте.

You have never polymorphed an object.

Есть два основных предмета для нарушения данного обета:
-- зелье полиморфа (potion of polymorph)
-- палочка полиморфа (wand of polymorph)

Надёжно их не найти, но есть парочка соображений.

1. Процедура косвенного определения зелий предусматривает, что в первую очередь в незнакомое зелье надо макать (#dip) ненужный предмет, поскольку если это зелье полиморфа, то макание туда рога единорога (unicorn horn) или выпивание этого зелья приведут к нежелательным последствиям. В таком случае, если вы найдёте зелье полиморфа, то при следовании этой процедуре вы нарушите обет автоматически.
2. Если вы нашли/пожелали палочку полиморфа, то не надо использовать заряд из неё только для нарушения обета. Займитесь лучше полипайлингом (polypiling).

You have never changed form.

Самый сложный обет (для нарушения). Часто игроки нарушают этот обет случайно, встав в ловушку полиморфа (polymorph trap). Это опасно. Если же вам повезло избежать этих ловушек разными средствами, то встаёт вопрос о том, как же безопасно изменить форму.

Примечание. Начиная с версии 3.6.0 (и в вариантах на её основе) нарушение этого обета существенно упростили. Теперь достаточно съесть труп мимика. Это довольно безопасно, особенно в запертом магазине. Да, вы будете парализованы на 20-50 ходов, но как только вас атакуют, вы сразу сможете действовать.

1. Если вы нашли кольцо контроля полиморфа (ring of polymorph control), то задача более-менее проста. Вы можете встать в ловушку полиморфа (за игру обычно находятся несколько) или направить в себя палочку. Выберите из списка кого-нибудь, кого вы ещё не отгеноцидили:
-- Aleax
-- master mind flayer
-- master lich/arhc-lich
-- vampire lord

Эти монстры могут носить все типы брони, поэтому вы ничего не порвёте и не надо будет ничего надевать обратно. Потом играете просто за этого монстра, пока через какое-то время не превратитесь в себя. Смерть в превращённой форме, как правило, возвращает игрока в оригинальную. У разных монстров есть особенности, поэтому если не уверены в своих силах, выбирайте Aleax.

2. Кольцо контроля полиморфа -- редкость, и тратить силы на его добычу обычно нет смысла. Есть ещё один метод. Вам понадобятся:
-- драконья чешуя (set of dragon scales) или драконья броня (dragon scale mail). Найти чешую у вас почти наверняка получится в Замке (Castle), поскольку там есть четыре дракона.
-- ловушка полиморфа/палочка полиморфа. Ловушки появляются на 8-м этаже и ниже.

В чём идея? Полиморф при надетой чешуе приводит к превращению в дракона такого же типа, какого была чешуя. Минусы:
-- плащ и футболка порвутся, их надо будет сначала снять
-- в вариантах, основанных на 3.6.x, драконья броня превратится обратно в чешую, и её придётся перезачаровать заново. При этом, если броня больше, чем +3, то есть риск того, что она испарится. Поэтому лучше заняться этим обетом сразу, как только найдёте чешую. Или запасите две чешуи (они лёгкие).
-- какое-то время придётся ходить в образе дракона. Если вы в достаточно безопасной зоне, можно так и сделать. В противном случае бросайте в потолок своё основное оружие. Оно будет падать вам на голову и потихонечку убивать. Когда здоровье дойдёт до нуля, вы превратитесь в начальную форму. Есть альтернативный вариант: если вы изменили форму на Астральном Плане (Astral Plane), стоя на вашем алтаре, то вы можете просто принести Амулет Йендора в жертву, не превращаясь обратно.

You have used no wishes.
You have not wished for any artifacts.

Единственный способ нарушить эти обеты -- загадать желание. Если вы загадаете артефакт, то нарушите сразу оба обета, даже если артефакта не получите. Нюанс в том, что некоторые варианты не позволяют загадывать магические предметы иначе, чем через палочку исполнения желаний (wand of wishing), в которой и так меньше зарядов, чем обычно. А единственная гарантированная палочка находится в Замке. Выясните, как обстоят дела в варианте, в который вы играете.

В зависимости от текущей игровой ситуации вполне может получиться так, что желания из палочки вам нужны для других целей, а артефакты наоборот -- не нужны. Если вам нужны много предметов, то лучше потратить желание на палочку полиморфа (которая нужна для нарушения других обетов) -- и заняться полипайлингом. Так можно освободить желания для артефакта. Если свободных желаний нет всё равно -- что ж, придётся отступиться от идеи нарушить все обеты.

---

Яхта "Обед"

Думал сегодня, какие же занудные названия у вакцин -- ГамВак, ЭпиВак, КовиВак.

Приходит начальник, говорит -- надо придумать название для нового прибора. И тут я понял, что у нас все приборы называются либо непроизносимой аббревиатурой, либо одним хорошим названием, но с добавлением 2, 3, 4, 5.

Мне нравится другой метод, но что-то не все его поддерживают!

1. Берётся категория предметов, не имеющих отношения к функциям прибора, например, виды улиток.
2. Из них выбирается что-нибудь, что не созвучно с функциями прибора.
3. Все приборы одной организации называются по той же категории.

Это придумал не я. Все знают установки "Тополь", "Бук". Также такой метод распространён в именовании релизов различных программ. Кто-то ещё помнит именование версий MacOS X по кошачьим?

В чём преимущества?
1. Название легко запоминается, если вы выбрали достаточно распространённое слово.
2. Если выбирать правильно, то оно будет симпатичным -- и прибор будет ассоциироваться именно с этим (если, конечно, он будет нормально работать).
3. Из-за того, что название не имеет отношения к прибору ни по смыслу, ни по звучанию, это никогда не приведёт к путанице.

Третий пункт особенно важен, так как могут быть несколько приборов, выполняющих сходные функции.

Важное дополнение -- название не должно приводить к дезинформации. Например, если прибор меряет вес, то не надо называть его, скажем "токарь", потому что может сложиться впечатление, что это какой-то станок. Но называть "лазанья" вполне нормально, поскольку очевидно, что прибор нес'едобен.

Вы знаете, как называется контроллер инжектора в Жигулях?

Январь.

---

Кён и его сестра

Продолжение истории про то, как я разбил мамину любимую тарелку.

Мама: Теперь мне новую покупай! Точно такую же.
Я: Понятно, что виноват я, но даже с учётом этого -- такую же я тебе не найду.
Мама: Ладно, другую купи.
Я: А давай ты сама себе выберешь, а я заплачу. А то я куплю, а тебе не понравится.
Мама: Давай. А сколько заплатишь?
Я: Сколько будет стоить тарелка, столько и заплачу.
Мама: Даже 500 рублей?
Я: Конечно.
Мама: Даже 1000?
Я: Да.

***

Мама: Я пошла выбирать тарелку.
Я: Хорошо.
Возвращается.
Мама: Мне ничего не понравилось!
Я: Ну ладно.

***

Потом ещё раз, сходила в другой магазин, выбрала. 200 рублей. Опять стеклянная. Даёт тарелку мне.
Мама: Только положи её в сумку и неси её очень осторожно, чтобы не разбить.
Я так и сделал.
Мама: И придёшь домой -- достань и на полку поставь, чтобы красиво стояла!
Я: Хорошо.

***

Прошёл месяц. Открываю боковое отделение сумки -- и нахожу там мамину тарелку. Оказывается, тарелка всё это время ездила со мной на работу. А вожу я... не очень осторожно. Бывает, что сумка кувыркается по салону.

Я развернул пакет с тарелкой -- и она оказалась целой. Ура.

---

Pretty Cure 5! Go-Go 36-37

Сегодня я хочу сделать довольно необычную вещь -- подробно пересказать содержимое двух серий аниме.

(с картинками)

Вводная

Pretty Cure -- это т.н. "махо-сёдзё", т.е. аниме про девочек-волшебниц, которые в течение половины серии переодеваются в боевой костюм волшебным образом. А в течение второй половины серии -- мочат злодеев при помощи супер-ударов. Это довольно грубое описание, но сойдёт для неспециалистов. Важно, что шаблон повторяется от серии к серии с некоторыми вариациями. Это -- канон. В 90-е все смотрели Сейлор Мун. Если вы посмотрели внимательно хотя бы десяток серий, то примерно понимаете, о чём речь.

В этом сериале основных девочек пять, но есть ещё шестая, секретная.

Почему я хочу написать пересказ -- потому что эти две серии выходят за рамки канона. Я не знаю, как их утвердили.

36

Злодей: В этот раз я точно сокрушу бригаду девочек-волшебниц.
Главный злодей: Как же?
Злодей: Я разделю их и одержу победу по одной.
Главный злодей: Мы уже пытались сделать это неоднократно, но все наши попытки провалились.
Злодей: Просто у вас были старые методы!

Бригада девочек в этот момент собирается участвовать в телевикторине. Нужно пять человек. Особенность телевикторины в том, что даже если вы победили, в суперфинале надо подбросить монетку -- и это определяет, получаете вы суперприз или нет. А суперприз -- это годовой запас шоколада. Четыре девочки воодушевлены, а пятая говорит, что участвовать не хочет, потому что у неё плохо получается играть в такие игры. Тогда бригада зовёт шестую девочку, которая соглашается. Пятая остаётся дома. Там она тайно тренируется в подбрасывании монетки, но ничего не получается.

Когда бригада прибывает на студию, шестая девочка узнаёт, что шоколад интересовал только её, остальных интересовало "дополнение" к призу -- кубок, на котором будут выбиты имена всех участников. Девочки хотели, чтобы для истории их имена были выбиты вместе. Тогда шестая девочка понимает, какая она эгоистичная со своим шоколадом, и сообщает, что ей плохо, и она сниматься не сможет. После этого четыре девочки вызванивают пятую. Пятая сразу приезжает, потому что волнуется за шестую. Скоро пятая догадывается, что участвовать ей всё-таки придётся.

Злодей маскируется под кинопродюсера и зовёт их в фальшивую студию. Там их фиксируют на сидячих местах. Злодей им сообщает, что сейчас они будут играть в разные игры -- и если хотя бы одна из них хотя бы один раз победит, то он их отпустит. В противном случае они останутся в этом пространстве заперты навсегда.

Первая игра. Надо футбольным мячом попасть в центр ворот, там где нарисована цифра "100". Девочка -- футболистка, но это ей не помогает, потому что ворота прыгают по всему полю. А когда она разозлилась и смогла послать мяч точно в центр, то у ворот отросли руки, и они отбили мяч. Девочка проиграла.

Вторая игра. Викторина. Когда у вас будет готов ответ, нажмите на кнопку. У вас пять секунд. Девочка была начитанной, но это ей не помогло, потому что кнопка начала убегать от неё, а когда девочка её догнала, кнопка разделилась на две и спряталась. Девочка проиграла.

Девочки начинают догадываться, что что-то не так, орут злодею, что у него игры какие-то нечестные, но злодей только веселится.

Третья игра. Вызвалась играть самая глупая, но самая оптимистичная девочка, как бы "лидер" команды. Злодей ей сказал, что для неё подготовлена простая игра, надо угадать предмет по тени.

Первая попытка:
-- Это жираф.
-- Нет, это злодейский монстр в костюме жирафа.
Вторая попытка:
-- Это чайник.
-- Нет, это злодейский монстр в костюме чайника.
Третья попытка, последняя:
-- Ну, в этот раз я не попадусь! Это злодейский монстр в костюме пингвина!
-- Нет, это просто пингвин.

Девочка проиграла. Потом выяснилось, что всё-таки это был злодейсткий монстр в костюме пингвина, но кого это волнует?

37

Четвёртая игра. Девочке предложено играть во что-то вроде DanceDance Revolution, не знаю точного названия. Надо бить молотком по кротам, вылезающим из нор, но! это надо делать в такт музыке. Девочка как раз работает айдолом-певицей. Первое время у неё получается хорошо, но один из кротов оказывается злодейским монстром, и при ударе вместо того, чтобы скрыться под землёй, хватает молоток. Это засчитывается за проигрыш.

Остаётся последняя, пятая девочка. Ей злодей предлагает сыграть в подкидывание монетки. Монетка, конечно, является злодейским монстром. Тут девочка вспоминает, что у неё в кармане лежит монетка, с которой она ранее тренировалась.
-- Хорошо, но монетка будет моя.
-- Хорошо, но тогда я добавляю условие. Если ты проиграешь, то отдашь мне ваш макгаффин.

Все шушукаются. Как так -- мы уже 70 серий сражаемся, чтобы злодеи не получили макгаффин, и тут такое. Но девочка соглашается.

-- Окей, подбрасываем монетку.

Only my railgun

По обычаю, монетку после подбрасывания надо оставить на ладони и прикрыть второй. Так девочка и сделала. Злодей подсмотрел, какой стороной падала монетка. После этого по правилам игры злодей и девочка должны были сделать ставки. Злодей при помощи психологической манипуляции заставил девочку подумать, что монетка выпала не той стороной, которой она выпала на самом деле. Поэтому девочка сделала неправильную ставку.

Злодей: Открывай.
Девочка:...
Злодей: Давай-давай, показывай!
Девочка:...

Злодей не вытерпел и схватил девочку за руку. Поднимает -- а монетки на нижней руке нет! Девочка в последний момент догадалась, что она ошибается, поэтому тоже решила схитрить. Когда злодей поднимал её верхнюю руку, она зажала монетку ладонью. То есть, злодей держал её за руку с монеткой. Монетка вывалилась из ладони и упала на пол правильной стороной. Все радуются победе?

Злодей был в бешенстве. Он обвинил девочек в мошенничестве. И начался махач. Злодея, естественно, победили, как и армию монстров, которая была сгенерирована во время этого фарса.

Девочки вернулись в наш мир -- и пошли в настоящую студию, где выиграли приз.

Эпилог

Шестая девочка грустит и ест шоколад. Оказывается, она тоже хотела, чтобы её имя было выбито на кубке. Прибывает доставка кубка. И тут оказывается, что на нём выбили все шесть имён. Шестая девочка удивляется, как так, я же не участвовала?

А дворецкий пятой девочки говорит: "по правде говоря, у меня на телевидении есть связи, и я попросил их добавить ещё одно имя".

Конец.

Последний момент, про связи на телевидении, показался мне не менее странным, чем схема остального сюжета. Это что, детей учат тому, что можно по блату что-то сделать? Понятно, что это реальность, но надо ли детям такое показывать в заведомо дидактическом сериале?

---

Родился на улице Герцена, в гастрономе №22

Аниме я смотрю, как правило, без субтитров, на японском языке.

Бывает очень сложное, приходится включать перевод, а бывает простое.

А в простом иногда смотришь-смотришь -- и вдруг хоп! Одна из фраз непонятна полностью. Слова знакомые, а смысл либо не складывается, либо не имеет отношения к происходящему.

Я думаю:
"Что-что персонаж сейчас сказал?!"

И тут собеседник персонажа говорит:
"Что-что ты сейчас сказал?!"

И это не единичные случаи. То есть, непонятная мне фраза и была задумана для того, чтобы быть непонятной.

---

С этим товаром часто покупают

Пришёл мне штраф -- за неправильную парковку. Смотришь на таблицу штрафов, а там конские ценники -- 3000, 5000.

А потом до меня дошло, что эта система, по-видимому, такая же, как в интернет-магазинах, когда товар очень дорогой, но с учётом огромной скидки -- цена приемлемая. Цену заранее завышают, а потом "скидывают".

Дело в том, что если оплатить штраф в течение 20 дней, то даётся "скидка" 50%!

---

Дайте две

Летом я хожу э... в лёгких тапочках с задником. Не знаю, как они называются. Минус у них один -- очень быстро протирается подмётка. Эти тапочки у меня идут как расходники. Где их брать -- известно давно, такие почти всегда продаются на рынке недалеко от дачи.

У меня как раз были протёртые тапочки, и я как раз собирался с'ездить на дачу.

Захожу на рынок -- есть развал с тапочками. Смотрю.

Продавщица: Что ищете?
Я: Такие как бы тапочки, но с задником.
Продавщица: Вот, смотрите, есть и такие, и такие.

Примерил я их.

Продавщица: Ну что, какие выбираете?
Я: Беру обе пары.
Продавщица: Ох, как я удачно вас поймала!

Я ей не сказал, что это не она меня поймала, а я её.

---

Подписи для разъёмов

Ясно, что все раз'ёмы должны быть подписаны -- и подписи должны быть понятными. Иногда лучше написать просто 1, 2, 3, 4, 5, чем рисовать пиктограммы (это я про звуковые карты вспоминаю).

Но есть ещё один момент -- должно быть понятно, к какому раз'ёму какая подпись относится. Когда раз'ёмов мало -- проблемы нет. Но когда их много, возможны следующие казусы:

По этой маркировке совершенно ясно, что левый верхний раз'ём это X1. Но представьте себе, что панель расположена в углублении. Тогда ситуация меняется кардинально. Если смотреть на панель сверху вниз, то верхнего ряда подписей просто не видно -- они как бы "под козырьком". Мы видим разъём и под ним подпись X5. Других подписей нет. Наверное, это и есть X5? Как бы не так!

Если, конечно, у нас огромные серверные стойки, то можно представить себе, что на блок смотрят снизу вверх, поэтому всё видно. Но у нас корпуса обычно стоят на столе и под столом. Поэтому верхний ряд надписей не будет виден никогда.

Начальник не считает это серьёзной проблемой. Он говорит, что подключения осуществляется однократно -- и делается сервисным инженером (то есть, нашим сотрудником, в том числе, мной). А сервисный инженер достаточно квалифицирован, чтобы не путаться в раз'ёмах -- независимо от того, видны подписи или нет. Может и нагнуться, если надо.

В данном случае, действительно, проблема не слишком серьёзная -- если перепутать кабель, то ничего не сгорит, не взорвётся, просто железка не будет работать. Но в общем случае -- это очень плохо. То, что сервисный инженер может обойтись меньшим комфортом, чем рядовой пользователь -- это верно. Однако, плохой юзер экспириенс сервисного инженера грозит более серьёзными последствиями. Косяк, конечно, будет его, но не надо человека лишний раз провоцировать -- в итоге плохо будет всем.

Что же делать с многорядными подписями? Разделитель нужен. Просто прямая линия или рамочка, чтобы не было никаких разночтений:

Чтобы видя такое подумать, что X5 относится к левому верхнему раз'ёму, надо очень постараться. Ну и если подписи плохо видны при определённых условиях, их надо располагать иначе. В данном случае, лучше было бы, чтобы подписи были под раз'ёмами, а не над.

---

Привет коронавирусу

Сдали мы тест на антитела к коронавирусу. И антитела есть у всех четверых: у меня, у родителей и у сестры.

Таким образом:
1. ПЦР-тест действительно нифига не показывает. Мы сдавали его в разные дни и при разной силе симптомов. В результате тест положительный был только у папы (с чего всё и началось).
2. Наши изоляционные игрища были бесполезны. Скорее всего, мы были заражены ещё до их начала.
3. Вот эти все неясные симптомы и были коронавирусом. На всякий случай перечислю их.

Сестра: обычная простуда с соплями, примерно неделю. Потеря запахов, пока не высморкаешься.
Я: неделя боли в горле, один день температура 37.7, ещё несколько дней около 37.0, потеря запахов с утра, пока не высморкаюсь, но как таковой простуды не было, было ощущение, "что что-то не то".
Папа: Два дня полной потери запахов, один день температура достигла 37.0.
Мама: 4-5 дней потеря запахов, боль в горле.

Переболели мы очень удачно, в период минимальной загруженности больниц.

---

Как папа связался с частной медициной

Первой частью этой статьи следует считать пост "О мошенничестве": zhz00.diary.ru/p220677438_o-moshennichestve.htm .

Это вторая часть. Непосредственно история о том, как папу обманули на грани законности, когда он обратился в частную клинику.

Текст длинный и сумбурный, предупреждаю.

(читать дальше)

У папы заболела коленка. Он сходит в травматологию, ему дали направление к врачу в больницу. Запись была только через две недели.

Он ходил с больной коленкой, пока однажды не наступил на ногу излишне неудачно. После этого боль в коленке стала нестерпимой. Он решил, что к врачу ему надо срочно. Зайдя через смартфон в интернет, он нашёл платную клинику, название которой было очень похоже на название другой, довольно известной сети. Но отличалось. Ему понравилась надпись о бесплатном УЗИ. А пройти его он хотел, поскольку опасался разрыва связок. Опыт разрыва связок (ахилл) он уже имел.

Интересным моментом было то, что сайт у клиники не работал, а было только рекламное об'явление, но на это он не обратил внимания. Отзывы он также не прочитал. Со мной консультироваться не стал, хотя я имел успешный опыт с частной медициной. Сразу туда поехал. Сейчас он говорит, что всё это сделал, потому что боль была очень сильной. Он думает, что правильным решением на тот момент было -- ехать опять в травмопункт.

Когда он зашёл в клинику, к нему вышла тётка-администратор. Первое, что она сделала, это сказала, что надо выключить сотовые телефоны. Потом дала ему анкету, стала расспрашивать, как он и от чего лечился, чем болел. Он спросил про бесплатное УЗИ. Ему сказали, что это типа рекламная акция. В целом, всё платное. Но условия финансовые в клинике очень хорошие. Сразу платить деньги не надо. Вам выдадут кредит на лечение.

Папа возразил, что вообще-то он и сам может деньгами заплатить, но ему сказали, что у них в клинике положено услуги оказывать через кредит. Сумм за различные услуги не называли.

Потом его повели в кабинет УЗИ. Исследовали обе коленки, а не только больную. Он стал расспрашивать про связки, врач на это отвечал невнятно -- то ли есть надрыв, то ли нет. Врач выявил, что у папы больные мениски, причём на той ноге, где травма, мениск лучше, чем на второй. Будем, говорит, вас лечить -- и лечение обойдётся всего-навсего в двести тысяч рублей. Папа говорит -- а вот вы мне только что подарочный сертификат выдали, нельзя ли его зачесть? Сотрудники пошушукались и согласились -- окей, с вас сто двадцать тысяч.

Всё это время нога у папы очень сильно болела. Он сказал -- вы хоть обезболивание сделайте. Но ему сказали, что сначала надо подписать договор -- и отправили его в финансовый отдел. Там ему стали оформлять кредит. Кредит оформлял сотрудник клиники, уполномоченный банком на их выдачу. Папа сопротивлялся, но ему сказали, что наличными оплачивать лечение не положено. Предложили выпить чаю, пока они оформляют документы. Папа выпил. Через какое-то время ему вынесли документы на подпись. Условия были следующие:

-- Сумма к оплате -- 125000 руб.
-- Срок погашения -- 3 года
-- Проценты -- 24.5% (общая сумма переплаты около 50000 руб.)
-- Ежемесячный платёж -- около 5000 рублей
-- В добавок ему оформляют кредитную карту

Он всё это подписал. После этого его отвели в другой кабинет, где ему наконец сделали обезболивающий укол и ввели некое противовоспалительное, но он не знает, какое.

К вечеру ему полегчало. Он изучил договор внимательно и пришёл к выводу, что он подписал что-то не то. Ему прописали несколько уколов гиалуроновой кислоты, каждый по 20 тысяч рублей. Это было связано с лечением менисков, который он лечить не собирался. Делать уколы надо было в течение определённого промежутка времени. В первый день ему пока не сделали ни одного укола.

***

На следующий день он снова поехал к ним, чтобы поругаться. Претензии принимала только одна тётка типа замдиректора, которую надо было вызвонить по телефону. С ресепшна дальше не пускали. А по телефону она не отвечала. Он стоял в ресепшене и звонил раз за разом. Через двадцать звонков к нему вышел мордатый мужик и сказал, что надо поговорить. Они прошли в отдельный кабинет и закрылись.

Папа говорил мордатому, что ему не нравится договор, и он хочет его расторгнуть. А мордатый ему отвечал, что если не лечить, то папа скоро вообще в инвалидной коляске ездить будет. Папа сказал, что всё равно не хочет иметь с ними дел. Мордатый предложил папе хотя бы анализ крови сдать -- так было положено по плану лечения. Папа согласился, о чём потом пожалел. Дело в том, что анализ крови был... э... доскональным. Его сделали в полном об'ёме и претензий к процедуре нет. Но такой анализ обошёлся папе в 15 тысяч рублей. Потом знакомые специалисты посмотрели и сказали, что такой всеоб'емлющий анализ действительно может стоить 15 тысяч.

Папа сказал мордатому -- а вот у меня в договоре написано, что можно оплатить и наличными, почему вы мне это не предложили, а заставили взять кредит? А мордатый сказал -- давайте я сейчас позвоню по телефону, вам отменят кредит -- и вы принесёте деньги наличными.

В общем, сошлись на том, что папа подумает, а на самом деле папа уже подумал -- и на следующий день пришёл опять, уже к той тётке, которая должна была принимать претензии изначально. К ней удалось попасть. Вызвали врача, стали обсуждать втроём. Врач опять говорил про мениски, а папа спрашивал про связки, но врач ему вразумительно не отвечал. Кончилось тем, что папа всё же написал заявление на расторжение договора. Потом ему удалось сдать это заявление им. Фишка была в том, что рассматривают это заявление десять дней -- и только после этого перечисляют деньги обратно в банк.

В сумме папа потерял около 20 тысяч. 15 тысяч это анализ, а ещё около 5 тысяч это общий приём врача и э... "бесплатное" УЗИ.

***

С банком была отдельная история. Деньги банку вернули. То, что уже оказано, папа оплатил -- и досрочно закрыл кредит. Однако ему сказали, что чтобы полностью закрыть договор, необходимо закрыть счёт. А закрытие счёта идёт 45 рабочих дней. Ждите. Когда папа пришёл туда через 45 дней, ему сказали, что счёт до сих пор не закрыт, потому что нет заявления на закрытие счёта. Папа написал заявление, после чего ему сказали, что надо ждать ещё 45 дней.

А нога прошла. Сама. Папа ходил в государственную больницу, ему бесплатно делали и УЗИ, и МРТ, но с чем был связан приступ боли, выяснить так и не удалось.

***

О чём я хотел написать отдельно.

1. Чаёк. Когда папа оценивал историю трезвым взглядом первый раз, он не придал этому значения, как, возможно, не придали значения и вы, когда читали. Но когда он пересказал историю одному другану, тот спросил его -- слушай, а тебя чайком не поили? И тогда папа и вспомнил, что поили. При этом поили очень настойчиво -- и только тех, кто шёл в финансовый отдел. Тех, кто приходил просто на приёмы -- чаем не поили. В общем, есть некоторые подозрения, что чаёк был непростой. Когда папа подписывал документы, ему всё казалось нормальным. О том, что что-то не так, он начал догадываться только к вечеру. Если у вас есть идеи насчёт вещества, которое могло быть добавлено в чай -- сообщите, пожалуйста.

2. Как вообще люди попадают в эту клинику? Они находят её через неработающий сайт? Нет. Когда папа только заполнял анкету, ему администратор сказала, что вообще-то эта клиника не берёт пациентов с улицы. Их обзванивают и приглашают. Но вас, так и быть, возьмём. После того, как папа про это рассказал, я, наконец, понял, в чём заключается схема лохотрона, когда звонят на телефон и зовут в медицинский центр. Ты можешь быть защищён от лохотрона, если знаешь его начало. Но если ты случайно попал в него через другую точку входа -- держись.

---

Untitled [0654]

Зонтика у меня с собой не было.

Шёл в поликлинику. Светило солнце. Как только дошёл -- начался ливень.

Выхожу из поликлиники -- ливень только что кончился. Окей. Иду домой. По дороге собираюсь зайти в магазин.

Подхожу к магазину -- опять дождь начался. Захожу. Купил. Выхожу -- дождь кончился.

Это там дядька на облаке, что ли, за мной следит? Не надо было на печеньки соглашаться.

---

Обмен поп-итами

Вот одна из схем лохотрона, которую я когда-то слышал.

Чувак потерял паспорт. Повесил об'явление: "Утерян паспорт на имя такое-то. Нашедшему просьба позвонить по номеру..."

Ему звонят, далее происходит такой диалог:
-- У нас ваш паспорт.
-- Окей, отдадите?
-- За вознаграждение.
-- Сколько?
-- Тысяча рублей.
-- Перевёл. Давайте паспорт.
-- Мы подумали, давайте-ка ещё тысячу.

Я думаю, не надо уточнять, что никакого паспорта у звонивших не было изначально.

***

Я всё ещё не сменил интернет-провайдера, хотя жаловался на него уже пару раз. Билайн-интернет поднял цены, теперь интернет стоит 600 рублей в месяц вместо 500.

Обычно я интернет оплачиваю в последний день, но иногда нет -- и интернет отключают за неуплату. Так и случилось в этот раз. Пришлось мне оплатить эти самые 600 рублей, после чего мне пришло СМС-сообщение следующего содержания:

"Ваш баланс Домашнего интернета [номер договора] пополнен на 600.00 руб. в 15:12 07.06.2021 (МСК), и это круто. Чтобы пользоваться Домашним интернетом в этом месяце, нужно ещё 600 руб. Давайте добавим! Пополнить баланс легко в мобильном приложении "Мой Билайн" (12+) [ссылка].

Из этого сообщения прямо следовало, что цена за месяц теперь 1200. Тем не менее, интернет у меня включился. Это означало только одно: сообщение содержало в себе дезинформацию.

Я потом вспомнил, как это сообщение выглядело в прошлый раз. Там было написано:
"Чтобы продолжать пользоваться Домашним интернетом в следующем месяце..."

Не знаю, умышленно это место исправили или нет. Но если умышленно, то сделавшие это -- очень плохие люди.

---

Untitled [0653]

Купил чайник для плиты с термоэтикеткой. Когда чайник горячий -- она цветная, а когда холодный -- чёрная. И я скажу вам, что это офигенно. Я когда-то думал даже, может тепловизор купить, чтобы можно было издалека определять, что там с чайником? Но решение с наклейкой гораздо дешевле и удобнее.

Есть недостаток: в моём чайнике наклейка становится цветной уже при 50 градусах примерно. Я бы хотел, чтобы она становилась цветной при 90, а лучше имела несколько градаций. Если знаете, где такое взять -- сообщите, пожалуйста.

---

Алкид

Если в художественном тексте для описания одной сущности всё время используется одно и то же слово, то это выглядит плохо.

Но в техническом тексте всё наоборот. И тем более, если речь идёт о тексте программы. В именовании переменных и типов одна и та же сущность должна именоваться одним и тем же словом, а не синонимами. Сокращение этого слова, если оно используется, тоже всегда должно быть одинаковым. Иначе это грозит путаницей.

-- Я читал вашу программу, там есть параметр "смещение", а есть "расстояние". Чем они отличаются, я что-то не понял?
-- Хм-хм-хм. Ну, в общем, они ничем не отличаются.
-- >:O

---

Халё, Нави

Когда я учился в восьмом классе, на первом уроке информатики учитель сказал -- у кого из вас нет персонального компьютера?

И руку подняла только одна девочка. Это был 2003 год.

Что же происходит сейчас? Я всё чаще стал встречать в интернете людей, у которых не просто нет стационарного компьютера, что понятно, у них нет компьютера вообще. Только смартфон. Отсюда и проблемы типа -- в этот вариант NetHack они играть могут, потому что его портировали под андроид, а в этот не могут, потому что нет компа.

Или чувак выкладывает видосы в ютьюбе.
Он: Ну что, как ролик? Что надо добавить?
Я: Не хватает карты местности, о которой идёт речь.
Он: А я пробовал добавить, не могу, всё глючит.
Я: А какая у тебя программа видеомонтажа?
Он: Я на телефоне делаю.

Видеомонтаж на телефоне! А на компе не может, потому что компа нет.

---

Как я получал груз

Я приехал на улицу Подольских Курсантов. "Деловые линии". Заезжаю, там охранник.
-- А где тут можно машину поставить? Я хочу груз получить.
-- Об'езжайте склад вокруг, там будет трёхэтажное здание. Вам на третий этаж. Рядом парковка для клиентов.

Ставлю машину, вижу два! трёхэтажных здания. Ко мне подходит мужик. Спрашивает:
-- А не знаете, где здесь туалет?
-- Вы если узнаете -- мне скажите!
-- А, понятно.

Первое трёхэтажное здание отдельное, с пристроенной снаружи лестницей сразу на третий этаж. Второе приделано к складу. Я решаю зайти в то, которое отдельно. Поднимаюсь по лестнице, захожу внутрь. Успеваю краем глаза заметить туалет. А вдали успеваю заметить тренажёры. Ко мне выходит обнажённый ♂DUNGEON MASTER♂. Я кричу "извините" и выбегаю. Снаружи стоит дядька, который спрашивал про туалет. Я ему говорю, что нашёл туалет. Он говорит, что уже сам справился.

Потом я иду во второе здание. Там тётка в окошке выдаёт мне документы на получение и говорит -- идите к первым воротам. Я смотрю на бумаги, а там написано -- идите ко вторым воротам.

-- Извините, пожалуйста. В документах написано -- следуйте ко вторым воротам, а вы говорите -- следуйте к первым воротам. Как вы это прокомментируете?
-- Идите, куда я вам сказала!

И я пошёл. Там мне ♂SLAVE♂ выдал груз, а я его спросил, где здесь туалет. Он мне сказал. Я захожу туда, а там на стене написано:
"Беру в рот до 45 лет" (и номер телефона)

А рядом приписано другим почерком:
"Дебил"

И ещё ниже строчкой вторым же почерком:
"Сосу" (и номер телефона)

О боги, куда я попал? Спешно отчалил.

***

Я спросил начальника -- а что, нельзя было заказать доставку? А он рассказывает, что это сраные "Деловые линии". Они с московского склада в Подмосковье не доставляют, даже за ♂THREE HUNDRED BUCKS♂. Сначала надо переместить груз в Подольск, а оттуда уже можно заказать доставку. И займёт это всё до десяти дней.

---

Misheard lyrics

-- Тебе надо будет с'ездить на улицу э... Кубинских Чебоксаров.
-- ???
-- То есть, на улицу Бакинских Комиссаров.
-- А что там?
-- Склад. Надо будет кое-что забрать.

Стал разбираться. Склада нет. Оказывается, начальник имел ввиду улицу Подольских Курсантов. Это совсем в другом месте.

---

Об аврале

В первую очередь, я имею ввиду аврал по работе, но бывают и иные ситуации, когда у вас есть Главная Срочная Задача (ГСЗ).

У нас авралы на работе бывают несколько раз в год, при этом затрагивают то одну, то другую часть коллектива. Авралы бывают разной степени и продолжительности. У меня лично рекорд был в 2019 году -- 35 рабочих дней подряд без выходных по 10-12 часов. Не рекомендую.

И вот пока я находился в этом аврале, я понял, что успешность работы в авральном режиме зависит от дисциплины и расстановки приоритетов. И приоритет номер один -- это вовсе не ГСЗ, а кое-что другое. А именно -- состояние тушки.

0. Если аврал длится пару дней, то ещё ладно, можно ГСЗ поставить на первое место и пренебречь всем остальным. Кроме походов в туалет.
1. Если аврал длится дольше пары дней, то задачей номер один становится сон. Недосып -- это снижение производительности труда и рост количества ошибок.
2. Если аврал длится дольше недели, то ГСЗ надо сдвинуть ещё ниже. На втором месте должна быть полноценная еда. Никаких "сегодня без обеда"!
3. Если аврал длится дольше месяца, то для начала следует подумать, всё ли вообще в порядке? Есть организации, где намеренно создают вечный аврал. Но ладно, допустим ситуация понятная -- задача действительно срочная и её действительно выполнять дольше месяца. В этом случае ГСЗ опять придётся сдвинуть. Важнее выделить время на моральное расслабление и, при сидячей работе -- на физические упражнения.

Если этого не делать, то:
1. Эффективность труда снизится, а значит аврал продлится.
2. После завершения аврала удлинится период восстановления (а можно и хронические болячки заработать).

Даже не представляю, каково коронавирусным врачам в красных зонах.

---

Senyoku no Sirgdrifa 01-12 END

Она назвалась Сигрдривой и была валькирией. Она рассказала, что два конунга вели войну: одного звали Хьяльм-Гуннар, он тогда был старым и очень воинственным, и Один обещал ему победу; другого звали Агнар, он был братом Ауды, и его никто не хотел взять под свою защиту. Сигрдрива погубила в битве Хьяльм-Гуннара. А Один, в отместку за это, уколол ее шипом сна и сказал, что никогда больше она не победит в битве и что будет выдана замуж. «Но я ответила ему, что дала обет не выходить замуж ни за кого, кто знает страх».


О чём

Не смогу дать этому сериалу завлекательное описание. Скажем так, это Kantai Collection, где вместо кораблей -- самолёты. Но есть один нюанс.

Что думаю

Сериал малоизвестный. Находится на самом дне рейтинга ворлд-арта. И тем не менее, я хочу его похвалить. Японцы почему-то очень любят скандинавскую мифологию. Среди всех других мифологий, фигурирующих в аниме, она, вероятно, находится по частоте на втором месте после синто. Куда ни глянь -- всюду какой-нибудь Иггдрасиль, Рагнарёк, Глейпнир и Мёдвитнир.

Люблю скандинавскую мифологию и я. Поэтому мне больно смотреть, когда в очередном аниме скандинавская мифология сводится к одним названиям (применённым неправильно), либо сюжеты и связи исковерканы до неузнаваемости.

Если знаете какое-нибудь аниме, где с этим всё хорошо, сообщите, пожалуйста. Пока что лучшим был сериал Hyakuren no Haou to Seiyaku no Valkyria. Но теперь он уступил данному тайтлу.

Как обычно, тут всё переврали. Но при этом сохранили кое-что важное -- а именно, идеологию скандинавской мифологии. Наконец-то Один показан злым. Наконец-то воины идут в атаку, чтобы славно сложиться.

По сравнению с KanColle сериал, опять-таки, выигрывает. Тут не миллион активных персонажей, а гораздо меньше, поэтому с ними удалось сделать нормальный сюжет. Проработка их довольно схематичная, но хотя бы присутствует. И, самое главное, смотреть не скучно.


Рекомендации

Думаю, всё понятно.


Скриншоты

(скриншоты)

Каким показали Одина в первый момент.


И каким во второй. Да, Один тут -- миленький мальчик. Но недооценивать его не стоит.


На самолётах в качестве опознавательных знаков указан валькнут.


Хорошенькое пожелание.


Парк техники тут, конечно, своеобразный. Но это всё магические самолёты, которые несмотря на свой внешний вид летают лучше истребителей современных образцов.


Посмотрите, как интересно валькирии отдают честь. Глаз закрыт. Кто догадается, почему?)


А это Гьяллохорн, что ли? Почему Хеймдалль в образе тюленя? Так или иначе, о тревоге персонажи узнают при помощи этого рога.


Видимо для картин на стенах наняли отдельного художника. Только посмотрите, как красиво.


Два.


Три.


Вот он какой, престол Хлидскьяльв, сидя на котором можно обозревать все миры (на самом деле это не он).

[конец]