В смысле?

Заехал на вторую площадку, там никаких моих инструментов нет, всё надо спрашивать.

-- Мультиметр?
-- Что -- мультимтер?
-- Есть мультиметр?
-- Есть, вон там на полке.

-- Шестигранники?
-- Что -- шестигранники?
-- Есть шестигранники?
-- Вон там на столе лежат.

Я, конечно, лапидарен, но это что, принципиальная позиция -- не понимать, зачем я называю разные предметы?

-- Вата?
-- Слушай, формулируй нормально, а то непонятно, чего ты хочешь!
-- А вы думаете, что я предметы перечисляю не потому что они мне нужны, а потому что я их вам показать хочу?

Хмм...

---

Детектор сломался

На работу взяли нового чувака по имени Владимир. Заходит с кружкой. А кружка -- с человеком-пауком. Я обрадовался, нёрд, наверное!

Говорю ему -- ого, у тебя кружка с человеком-пауком!
Он -- что?
Я -- кружка -- с человеком-пауком.

А у него не просто был нарисован человек-паук, а ещё в виде комикса. А у меня-то кружка -- с черепашками-ниндзя. Думал -- сейчас друг другу похвастаемся!

Он -- А, я не знаю вообще, кто это. В Дикси за 150 рублей купил.

Meh.

---

Рэндольф Картер -- геймер

Кто-то говорит -- уу, какие игры наконец сложные стали -- вон, посмотрите на серию соулс. Но на днях вышел ремейк (ресамтер) квейка и про него вспомнили. 1996 год. Вот когда игры были сложными! А я первый квейк никогда не забывал и очень его люблю. А теперь смотрите, что я придумал:

---

Лев, колдуньи и волшебный шкаф

Иду ночью по двору, вижу следующее:

одна девица сидит на скамейке, а другая -- на земле, на расстоянии пяти метров, курит вейп. Сидят лицом друг к другу и молчат. Над скамейкой фонарь. Очень интересно смотрится. Думаю -- они вообще вместе сидят или что?

Через двадцать минут иду обратно -- первая девица пересела на другую скамейку, вторая тоже пересела так, чтобы сидеть перед первой.

---

Дневнику -- десять лет!

Многое у меня в жизни случилось, изменилось, но многое и осталось прежним.

Каждый вечер я сажусь, чтобы записать какую-нибудь ерунду. На текущий момент это мой самый долгоиграющий проект.

Начинался он так: мне надоело копировать в чаты людям одни и те же истории, поэтому я решил их записывать в интернет и распространять централизовано. Сейчас мой дневник -- об'ёмный источник информации по нескольким темам. Я регулярно использую его как справочник, памятку.

Но мой дневник -- не только для меня, но и для читателей. Хотя я и пишу то, что интересно мне, но я обычно не пишу то, что может быть интересно только мне одному. Моя аудитория небольшая, но все -- в тельняшках. Спасибо всем, кто меня читает и комментирует!

---

100-man no Inochi no Ue ni Ore wa Tatte Iru 01-12 END

О чём

Мастер игры, у которого есть только половина головы, ведёт героев-мудаков по рельсам. А кто будет ехать недостаточно быстро -- тому капут.

Что думаю

Все люди добрые -- считал Иешуа Га-Ноцри. И тут все персонажи тоже очень добрые. Но мудаки. Причём не только по отношению к НПЦ, но и друг к другу. Это может быть не очень очевидно -- вон, они помогают друг другу. Но всё-таки есть у них в отношениях что-то странное. Не знаю.

И тем не менее, персонажи довольно симпатичные.

Вещь, которая отличает этот сериал от других исекаев -- действие разворачивается в двух мирах. Персонажей отправляют в командировку на квест, а потом возвращают. Это довольно интересное, но нудное решение. Психологическое состояние персонажей определяется, в том числе, жизнью в нашем мире. И на это уходит хронометраж, занимаемый флешбеками.

Далее, сериал совмещает комедийность, кровь-кишки и ангст. Сочетание получилось не такое идеальное, как было в э... Alice to Zouroku, но более-менее. В конце персонажам выдают прямым текстом "ужас у холодильника". Это, конечно, не настоящий ужас, потому что говорится прямым текстом -- и тем не менее, он хорош.

Но ещё больший ужас у холодильника можно получить, немного подумав. Почему персонажи выполняют квесты таким странным образом? А именно, почему они едва успевают? Почему им иногда невероятно везёт, а иногда наоборот? Почему персонажи приходят к нестандартным решениям, дающим неожиданные результаты?

Ответ один -- многомировая концепция. Те, кто ведут персонажей, всё внимательно контролируют. Неудавшиеся итерации идут в отбой. Персонаж переживает, что он кого-то убил? Друг мой, ты не просто убил, ты убил бессчётное количество раз. Но ещё большее число раз ты умер сам. Живущая сейчас версия -- одна на миллион. И она с большим шансом подохнет на следующем квесте, чтобы освободить дорогу более удачливым искателям приключений. Вы играли в рогалики? Перед вами рогалик в реальности. Но персонажи ещё этого не поняли.

Рекомендации

По мне так это произведение хотя и немного слабее, но из той же серии, что и другие "жестковатые исекаи", такие как Mushoku Tensei и Tate no Yuusha.

Скриншоты

(скриншоты)

Не так часто в аниме, которое не создано специально для о-таку, можно встретить оммажи. Смотрите, это Евангелион.


Saddam Hussein


ГГ удивительно спокойно смотрит на братское погребение. Да, персонажи как бы в игре, но очень реалистичной. Неужели его не тревожит даже видимость такого действа?


Мультикласс! (не шутка!)


BONFIRE LIT


Вот эта девица своим поведением одновременно няшная и противная. Не могу понять. А внешностью -- просто няшная.


В этом сериале добытчица -- женщина. Почти в буквальном смысле несёт мамонта домой.


Корпорация монстров?


Смотрите, какой клёвый.


Не повезло, не повезло...

---

Приехал? Поезжай обратно!

Несколько раз встречал следующую ситуацию в дорожной разметке. Картинку рисовать лень, опишу словами.

Поворот направо с маленькой дорожки на большую. В соответствии с ПДД п. 8.6 транспортное средство должно двигаться "по возможности ближе к правому краю проезжей части". Однако, выехав в крайнюю правую полосу можно с удивлением обнаружить, что по этой полосе проехать прямо по большой дороге возможности нет. Можно только сразу же повернуть направо ещё раз (в соответствии со знаком). И уехать либо на новую маленькую дорожку (в лучшем случае), либо вообще вернуться в исходную точку (например на развязках типа "клевер").

Казалось бы, в чём проблема? Выехал в крайнюю правую -- перестройся левее. Вторая полоса подходит для движения прямо. Однако, тут тоже есть загвоздка. Полосы разделены сплошной! Таким образом, варианты получаются следующие:

1. Соблюдаешь ПДД -- и не выезжаешь на большую дорогу.
2. Пересекаешь сплошную, чтобы попасть в нужный ряд.
3. На перекрёстке выезжаешь сразу во второй ряд, нарушая 8.6.

Пересечение сплошной -- это однозначное нарушение с однозначным штрафом (я, правда, забыл, каким). За выезд во второй ряд специальной нормы не предусмотрено. Можно ли попасть под общую?

Хорошо, если я всё время этот перекрёсток проезжаю. Я готов к тому, как всё это выглядит -- я буду, конечно, выезжать сразу во вторую полосу. Но со мной едут многие, которые не готовы. Они выезжают -- и только после этого видят, что им придётся ехать "не туда". Да, они перестраиваются через сплошную -- прямо в мой ряд, в котором я уже еду. Опасно!

---

Получишь смсок стопку

Сел на работе за один из чужих компов, включаю -- тишина.

1) Жму ещё пару раз на кнопку
2) Проверяю, что кабель питания воткнут с обоих концов
3) Проверяю, что включён пилот
4) Проверяю, что выключатель на БП тоже включён

Всё окей. Штош, видимо вылетел БП. Как некстати!

А нет. Просто я жал на ресет.

---

Почему устройство RS-485 не отвечает?

Эта проблема настолько часто встречается, что я специальный пост про неё напишу. У меня это было раз пять.

485-й интерфейс -- "дифференциальный". На практике это означает, что один бит информации передаётся одновременно по двум проводам (в усб, кстати, так же, но немного иначе). Провода эти называются Data A и Data B. А в других документах -- Data+ и Data-. А в некоторых документах A и B обозначены наоборот. И вот в этом-то и проблема.

Если перепутать эти провода местами, то никакие данные не воспримутся, ни той стороной, ни этой. А перепутать их из-за отсутствия стандарта очень просто. Ну и вот, если у вас устройство не отвечает, поменяйте полярность данных.

(а в других устройствах с полнодуплексным режимом периодически помогает смена приёма и передачи -- Tx, Rx)

---

Нытьё по рабочим вопросам

Нытьё и при неформальном-то общении -- это не очень хорошо, хотя многие им занимаются, но при деловом общении это ещё хуже.

Мы заказали у чувака из дружественной организации один кусок ПО. Это был специфический низкоуровневый кусок, предназначенный для микроконтроллера. У меня для его написания не хватало квалификации. Как оказалось, у чувака с опытом на несколько лет больше меня квалификации не хватило тоже.

Оговоренный срок прошёл, мы стали тестировать, и оказалось, что кусок не работает. После этого чувак ушёл в подполье. В курсе дел не держал, на сообщения отвечал плохо. На телефон, правда, отвечал. Прошло несколько дней. Наши сроки по поставке, для которой нужен был этот кусок ПО, поджимали тоже. Я ему звоню в очередной раз, чтобы спросить, как дела. Он мне сообщает следующее:

-- Что он уже всё перепробовал
-- Что обращался в поддержку изготовителя микроконтроллера, но ему не ответили
-- Что он уже три дня сидит и крыша у него едет
-- Что он в отчаянии

С ним мы работаем давно -- и такое поведение было несколько неожиданным. По предыдущим работам он всегда показывал себя опытным специалистом, а также психически устойчивым сангвиником и хорошим троллем.

А ведь мне, на самом деле, неинтересно, как у него едет крыша и что он перепробовал. Мне интересно:
-- Какой этап сейчас идёт
-- Каков прогноз
-- Возможно, в чём проблема, но только в том случае, если я могу помочь

Чего он хотел? Сострадания? Психотерапии? Я ему сказал, что ну да, у меня тоже такое бывало, что ничего не работает и проконсультироваться не с кем. А помочь я ему не могу, потому что он круче меня.

Потом он у меня спросил, насколько сильно у нас горят сроки.
Я был уже немного злым.
Я ему сказал, чтобы он не волновался. Этот кусок ПО нам нужен был вчера, срок уже пропущен. Без этого куска прибор всё равно никуда не поедет, поэтому у него на решение задачи есть вечность.
Чувак сказал, что вечность он этой задачей не хочет заниматься.

И та-дам! К вечеру у него всё заработало!

---

Untitled [0665]

Сижу на работе, никого не трогаю. Вдруг вижу краем глаза движение снизу двери. Пугаюсь. Это был кот. Кис-кис-кис.

И вот в чём я убедился. Бродячего (пусть и "местного") кота не следует пускать в рабочее помещение. Если там только программисты сидят -- ещё ладно. Но кот, скачущий по работающей электронике -- это опасно не столько для кота, сколько для электроники.

---

That was close

Год был э... думаю, примерно 2003. Я учился в школе. У меня только-только появился нормальный компьютер. Передо мной встала следующая задача. У меня были файлы порнографического содержания. Они были спрятаны в зашифрованных архивах, которые были раскиданы по винчестеру. Когда мне хотелось с файлами поработать, я распаковывал их в специальную папку. Как она называлась, я не помню, но, допустим, C:\Temp\NothingSpecial\ . Когда файлы мне больше не требовались, я удалял их из папки.

***

Врезка. Ко мне пару раз обращались люди с вопросом "как стать программистом?". Я им что-то говорил, но на самом деле я думаю, что программистом не становятся только от желания им стать. Программистом становятся из-за желания заставить компьютер делать то, что тебе хочется -- в автоматическом режиме. У меня такое желание было с детства.

***

Естественно, я хотел автоматизировать процесс удаления всех файлов. Как же это сделать? Первым языком программирования, который я выучил, были машинные коды калькулятора МК-52. Они не подходили. Первым языком программирования для компьютера для меня был не бейсик. А язык BAT-файлов. И он идеально подходил для моей задачи. Я написал скрипт:

cd C:\Temp\NotingSpecial\
del *.* /s
cd ..
rmdir C:\Temp\NothingSpecial\

Куда я положил этот файл и какой сделал ему ярлык на рабочий стол -- я уже не помню. Файл я запустил, а результат был примерно следующим:

C:\Windows\system32\> cd C:\Temp\NotingSpecial\
The system cannot find the path specified.
C:\Windows\system32\> del *.* /s
Are you sure you want to delete *.* [y/n]?_

От такого внезапного предложения у меня глаза стали по пять копеек. Я, конечно, отказался.

Это было весьма поучительно. Отладка на проде -- очень опасное занятие.

---

Slime Taoshite 300-nen Shiranai Uchi ni Level Max ni Nattemashita 01-12 END

О чём

Когда мы говорим про Мэри Сью, мы подразумеваем персонажа, который значительно превосходит остальных, при этом не приложил к этому много усилий. Но что, если ВСЕ персонажи -- Мэри Сью? При столкновении друг с другом их ожидают неприятные неожиданности. А после столкновения им останется только одно -- сесть пить чай.

Да, это Кей-Он, где все персонажи -- имбовые девицы. Одна из них, правда, явно сильнее, но разница сил не разительная.

Что думаю

Думаю, что эльфийка -- самый неудачный персонаж. Как-то она не рифмуется с остальными. Сериал и так комедийный, зачем вводить отдельного комедийного персонажа? Кроме того, она цветом и длиной волос похожа на главную героиню, что лично у меня пару раз приводило к недопониманию.

Хотя это как бы "повседневность", экшон тут сделан замечательно. Увы, он есть не во всех сериях, особенно к концу, где уже с основными "врагами" разобрались (и поселили их у себя дома).

Про слизь. Самая классный сюжет в сериале -- связан именно с ней. И я не про двух феечек, похожих на тоходевочек: Дайёсэй и Сырно. Я про сюжет, где надо было пройтись по нескольким локациям и пообсуждать с разными слизями разные вопросы. Тут-то и выяснилось, что это отдельный слой сеттинга. И он более глубокий, чем можно было ожидать. К сожалению, в дальнейшем этот слой почти не используется.

Рекомендации

Чтобы расслабиться после работы -- замечательно идёт.


Скриншоты

(скриншоты)

Дракон зассал. Хорошо бы, чтобы со мной так себя драконы вели в дарк соулс.


Не много ли на двоих?


Ути-пути, все с нэко-мими.


Распределили обязанности. Обратите внимание на то, как обозначены дни недели. Для знающих японский будет особенно смешно.


Колоритное место №1.


Колоритное место №2. Это уже Принц Персии.


Скажи это Кобаяси.


К нему виляя жопою плывёт сам рыба-кит.


Кто тут главная принцесса? Демоница Вельзевул.


Это, если что, концертная арена. На кладбище с призраками и иной нечистью. Полежать спокойно не дают. Или это такой олл-инклюзив?

---

Спокойствие, только спокойствие

Несколько раз встречал музыку, где для эффектов на фоне присутствуют автомобильные гудки.

В машине такое слушать нельзя. Даже если знаешь, что сейчас будет гудок -- всё равно подпрыгиваешь и начинаешь соображать, кто тебе гудит. Хорошо, если слушаешь свои записи -- их можно все проверить. Но сомневаюсь, что на музыкальных радиостанциях кто-то следит за тем, чтобы контент не пугал слушателей.

---

Сырно не дура

Богатую мысль мне сегодня сказали:

"Если у измеренного значения первая цифра -- девятка, то у тебя почти что на одну значащую цифру больше".

---

Git или SVN?

У нас на работе используется и то, и другое. Достоинства и недостатки всем давно известны. Но всё же, когда применять одно, а когда другое?

Git:
1. Один разработчик, локальный репозиторий.
2. Много разработчиков.

SVN:
1. Разработчиков несколько, желательно в одной локальной сети.
[конец]

---

Авокадо нет -- будут огурцы

Мама консервативна в еде. Я уже отмечал это, когда писал про лагман, но теперь у меня есть статистика.

Мало того, что она не хочет есть новые блюда, так если она и ест, то приводит их к тому, что знакомо.

Первый пример я уже приводил -- лагман она оценила как "неплохой гуляш с макаронами".
Далее. Сестра сделала крем-суп, картофель с грибами. Мама говорит -- даа, пюре вкусное, но можно было бы и погуще!
Далее. Сделали с сестрой роллы, кормим маму. Мама волнуется:

-- А нам ничего от этого не будет?
-- Не будет. Тут единственный странный ингредиент -- это нори. Остальное обычное -- рис, огурец, крабовые палочки.
-- Ну так сделали бы салат, зачем какие-то роллы?

---

Опыт смены аватарки

В интернете всегда были люди, которые меняли себе ники и аватарки. Кто-то реже, кто-то чаще. Некоторые меняют вообще каждый день. Это неудобно, когда ищешь человека в контакт-листе. Где он, блин? Я меняю крайне редко. Ник zHz у меня ещё со школы. Основных аватарок у меня было две. Первая, ещё в аське, с плачущим анимешным мальчиком (лол). Вторая -- тут, на дайари -- вы её видите -- и потом я её распространил всюду.

Недавно я нашёл одну картинку, а Кроулинг Хаос мне и говорит: уж не моя ли это хуманизация?

И я решил провести эксперимент, заменить в телеграме одну аватарку на другую. И я преобразился! --

(соус: twitter.com/i/web/status/1065953190376497153 )

Эффект получился очень интересный. Мне поступило множество обращений в личку и в публичку по поводу смены аватарки. В основном, хвалили, удивлялись и пугались. Тут я себя почувствовал, что называется, attention whore. Только один человек догадался по поводу "хуманизации" и сказал, что у моего кота эволюция.

Прошло несколько дней, но к новой аватарке я так и не привык. Было смутное ощущение, что это не я. Поэтому аватарку я сменил обратно. Всё-таки я -- кот из Ногидзаки.

---

Чжан Тунъян, Ху Фанфан, Янь Синъе // Мифы и легенды Китая (М.: Шанс, 2019)

Я бы ознакомился с китайской мифологией по оригинальной книжке какого-нибудь 10 века (в переводе), однако уже в процессе чтения этой книжки я выяснил, что китайская мифология очень разрознена -- детали содержатся в большом числе источников. Мифографией в Китае не занимались. Почему? Возможно, потому что мифология была слишком слита с историей.

Чем эта книжка хороша? В ней собрано большое количество историй и они во многом систематизированы и изложены связно. А ещё в конце каждой истории написано, где эта история изложена "в оригинале". И вот этих оригиналов пруд-пруди. Наиболее часто встречающийся источник -- это "Каталог гор и морей". Он доступен на русском языке.

Чем книжка плоха? Изложение слишком популярное, хотя и не для детей. Во-первых, в ней очень мало примечаний и нет общей информации об иерархии и родства богов и героев. Во-вторых, по-видимому, изложение слишком адаптировано и добавлено морализаторство, которого в оригинале не было. Вот пример.

Как эпизод изложен в книге:

Они оба так устали, что тяжело дышали и медленно двигались, их силы были на исходе. Внезапно подул сильный ветер. Синь-тянь невольно прикрыл глаза на мгновение, а Хуан-ди, воспользовавшись этим, нанес удар мечом и отрубил ему голову. Однако, убив своего противника, Хуан-ди не испытывал радости. Ведь он одержал победу не потому, что был сильнее. Хуан-ди даже сожалел о гибели такого мужественного воина, как Син-тянь. Он посмотрел на мертвое тело, тяжело вздохнул, развернулся и покинул место битвы. Кто бы мог подумать, что в этот миг Син-тянь внезапно поднимется! Он лишился головы, однако его соски превратились в горящие гневом глаза, а пупок -- в рот, который издавал сердитый рев. В руках Син-тянь по-прежнему держал щит и большой топор. Вытаращив глаза, он кричал, что хочет продолжить бой. Хуан-ди был удивлен и напуган. Он никогда не видел, чтобы погибший воин поднялся и вновь был готов сражаться. Хуан-ди был восхищен непоколебимым духом своего противника, но при этом не осмеливался продолжить битву с ним. Он убежал с поля боя.
Хотя в этом ожесточенном бою Син-тянь погиб, он все же одержал духовную победу и завоевал уважение своего противника. Говорят, что обезглавленное тело Син-тяня еще долгое время размахивало большим топором на горе Чанъян, желая вновь сразиться с Хуан-ди.

Далее, я взял "Каталог гор и морей" и отыскал этот же эпизод. В "оригинале" 2 века до н.э. этот эпизод выглядит немного иначе:

Царство Цигун [6] лежит к северу от него. В нем у людей по одной /2/ руке и по три глаза. [Там] то свет, то тьма. Ездят на полосатых лошадях. Там водится птица с двумя головами, красного и желтого цвета, [которые] находятся у нее по бокам.
Синтянь [7] пришел сюда бороться с Предком за власть над богами. Предок отсек ему голову, закопал на горе Чанъян. Тогда [Синтянь] из сосков сделал себе глаза, а из пупка рот. Взял в руки щит и секиру и исполнил ритуальный танец.

***

Сама мифология очень интересная. В европейских мифологиях обычно боги оказываются замешаны в какой-нибудь инцидент -- и об этом и идёт история. И даже в японской мифологии (Кодзики, свиток первый) в первую очередь идёт речь про богов, их родословные и приключения. Тут, хотя боги и есть, но уровень тех богов, которые фигурируют в повествовании, как правило, очень низок. Это обычно те, кто в европейских мифологиях является "героями" и "духами". Те же, которые упоминаются, очень сильно вовлечены в жизнь людей -- и не существуют где-то там, в своём пространстве. Основные темы мифов такие:

1. Как ХХХ изобрёл УУУ.

Эти истории совершенно бытовые. В интернете есть мем по типу: "Кто изобрёл попить? Его изобрёл Роберт Попить в 1986 году, когда попытался есть слишком жидкую пищу". Вот буквально такие истории. Простые люди, простые вещи. Человек проявил наблюдательность и изобретательность -- и придумал то или это. Никаких Прометеев. И ещё одна вещь, роднящая эти истории с мемом про Роберта Попить. Как я выяснил из другой книжки, имена всех этих изобретателей по смыслу означают то, что они изобрели. То есть, иероглифы человека, который изобрёл дома на деревьях означают "дома на деревьях" (Ю Чао), Суй-жэнь значит "человек, который добыл огонь трением" и т.п. То есть, это не личные имена, а в лучшем случае прозвища, полученные после изобретения.

2. Проблемы с наводнениями.

По-видимому, древний Китай постоянно мучили наводнения, поэтому многие истории связаны с тем, как наводнения появлялись, или как их исправляли (иногда магическими методами).

3. Восстановление справедливости при конфликте с сюзереном.

Если и искать корни "китайской мести", то именно тут. Конфликт, как правило, возникает между высокопоставленным мудаком и честным простым гражданином. Высокопоставленному всё мало -- и он хочет что-то отжать у обычного гражданина. Далее развитие событий бывает различным. Либо у мудака ничего не получается по волшебным причинам, либо у него всё получается, поэтому простой гражданин вынужден, так сказать, одержать духовную победу. После этого простой гражданин становится духом озера или что-нибудь такое.

Китай -- страна большая. У нас ведь есть буддизм, даосизм и конфуцианство -- и все они со своей мифологией. Сейчас мне пока не понятно, как это всё переплетено с содержанием книжки, и какое место содержание книжки занимает среди прочих мифов. Если знаете какие-нибудь книжки на эту тему -- сообщите, пожалуйста.

---

Hark, mortal! To enter the castle, thou must play the right tune!

В под'езде поставили новый домофон. Стал в него тыкать -- и кажется мне, что что-то не то.

Когда нажимаешь кнопку -- раздаётся писк. Для каждой кнопки своя высота тона. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил, что в момент ввода секретного кода высота тона по-прежнему различается! То есть, код можно в буквальном смысле подслушать.

Да, домофон это слабая система безопасности. Но зачем же её ещё больше ослаблять настолько очевидным образом?