Про пиво

Обычно я пиво не пью. Если пью, то, как правило, при посещении заведений. Но понадобилось мне купить пиво.

Я подошёл к соответствующему разделу в Перекрёстке и был озадачен сразу несколькими вещами:
1. Что импортное, что отечественное пиво калибра 0.5 литра имеет об'ёмы от 0.45 до 0.48 литра. Да, это стандартная практика -- немного сокращать упаковки. Но, к примеру, в разделе соков сокращены 50...75% наименований. В случае же пива сокращены 95% наименований.
2. Обилие ценников с текстом "пивной напиток" вместо "пиво". "Пиво" есть тоже, но надо внимательно читать этикетку. Понятно, что "пивные напитки" чему-то не соответствуют, чтобы можно было написать "пиво". Но чему не соответствуют?
3. Наименований тёмного пива -- единицы. Подавляющее большинство -- светлое. И немного -- "нефильтрованное" (никогда не пробовал).

Кто-нибудь знает, с чем всё это связано? Так везде или только в Перекрёстке?

---

Override

Немножко очевидно, но лучше сформулировать письменно.

В программе некоторые ситуации могут считаться "аварийными" -- и вести к прекращению текущего процесса. Предусмотреть все такие ситуации и написать их обработку -- важная задача.

Но есть нюанс. Ситуация может быть не абсолютно аварийной, а условно аварийной, т.е. только при определённых обстоятельствах. Кроме того, во время наладки, к примеру, может быть важно игнорировать аварийность и продолжать работу. Поэтому:

а) проверки на аварийность должны быть отключаемыми,
б) даже когда они включены, они должны НЕ срабатывать в предусмотренных для несрабатывания ситуациях.

---

Untitled [0669]

Я жаловался на постоянные ремонты дороги на ТТК в период апрель-октябрь 2020. Это был "ямочный ремонт".
Потом я жаловался, что как только снег стаял -- ямочный ремонт развалился, и появились дыры. Эти дыры заделали весной 2021.

Сейчас сообщаю, что во всех тех же местах асфальт сдирают и заменяют целыми полосами.

ААААА!

---

Как живут в Ростове

Наконец меня отправили домой.

Автобус из Ростова-на-Дону до аэропорта стоит на остановке и ждёт отправления.

Заходит девочка и спрашивает у водителя, можно ли зайти? Водитель говорит да.

Девочка оказывается с младенцем, цыганского вида. Заходит и начинает вещать на весь салон: Люди добрые, помогите кто сколько может, на хлеб, на молочко...

Водитель заводит двигатель.

Девочка: Вы уже уезжаете?!
Водитель: Через две минуты.

Но он её не выгнал. Честно говоря, такого сбора милостыни я ещё не видел.

***

Девочка вышла, заходит мужик.
-- Можно я на подножке постою?
-- ??
-- А у вас парк где?
-- В Аксае.
-- А как вам позвонить? Хочу водителем устроиться.
-- Вон, перепиши, на зеркале.
-- Да я сейчас его сфотографирую (фотографирует на смартфон)
-- Давай. Пусть тебе сопутствует удача!
-- Что, так сложно устроиться?
А что водитель ответил, я не помню.

***

А сегодняшний таксист рассказывал о том, что в ресторанах сейчас совсем не то, и что люди приходят буквально чтобы пожрать, а не повеселиться. То ли дело было в 1998! Вот тогда умели веселиться! Раньше была живая музыка, танцы! И рассказывал мне об этом всю поездку. Напомнило про "музыкальную личность".

---

Не туда, часть 3

В гостинице свет автоматический. Пока не пройдёшь по коридору, не зажжётся.

Выходишь, вокруг темно. Как запереть номер? Как попасть в замочную скважину?

Первые дни я проходил немного в сторону, пока свет не загорится, и тогда запирал замок. Это было неудобно.

Только к последнему дню до меня дошло: ключ надо вставлять ещё находясь в номере, когда светло. Тогда можно будет запереть замок в темноте, не ходя туда-сюда по коридору.

---

"Ты программу для этого написал, что ли?"

Я налаживал в командировке свою установку, но меня попросили посмотреть ещё и соседнюю.

Ситуация: промышленный компьютер, в нём только джва усб раз'ёма. В один воткнуто устройство, которое отключать нежелательно. В другой воткнута мышь. Клавы нет. Задача: скопировать файл на флешку.

Правильное решение только одно: найти усб-хаб. У меня был на первой установке, но разорять её я не хотел, туда были подключены нужные устройства.

Я дал местному начальству указание закупить хаб на будущее, а сам сделал вот что.

Я создал файл t.bat и с экранной клавиатуры натыкал туда следующее:

ping 127.0.0.1 -n 20
copy c:\path\to\file.txt d:\

Я его запустил мышкой и быстренько воткнул вместо неё флешку. =)

---

Untitled [0668]

В Москве я редко пользуюсь такси, но когда пользуюсь, водители в основном молчат.

В Ростове-на-Дону такое впечатление, что в таксисты идут от одиночества. Все очень хотят потрындеть. К счастью, разговоры складываются вполне дружелюбно, без хамства и гопничества (стучу по дереву).

---

All in all, it's just another brick in the wall

Обычно контроль температуры при входе в организации делают при помощи ручного термометра. Но прибольших потоках людей это неудобно. Вот что мне рассказали о системе контроля на одном заводе. На проходной поставили ИК-камеру, которая непрерывно снимает проходящих. На экране рядом стоящего компьютера сразу подсвечивается лицо и температура текстом. Если нормальная, то рамка зелёная. Иначе красная.

К сожалению, не знаю, есть ли стандартное ПО для таких функций, или они сами писали.

---

Карнавал

В командировке на об'екте надо из-за короны всё время находиться в маске. За этим следят. Я надел обычную, и уже через 10 минут получил запотевшие очки. Обычно-то маски я на более долгий срок не надеваю, в магазин зайти и всё.

А местный начальник говорит, как же ты работать будешь? Давай-ка мы тебе наши маски дадим!

И дали мне респиратор стандарта ffp1, 3M.

...и по сравнению с масками по удобству это просто небо и земля. В нём реально можно ходить весь день. Скобка жёсткая, так что её можно плотно приложить, и очки не запотевают. И внутренняя поверхность не касается носа и губ, поэтому их неизбежное увлажнение не мешает коже. Всем рекомендую.

Надо ffp3 попробовать.

---

Метафизика ремонта

На правах человека доделавшего (почти (= ) ремонт скажу следующее.

Может показаться что ремонт -- процесс сугубо физический, но это не так. У ремонта есть эзотерическая, трансформационная сторона. Это аркан XIII, Смерть.

Есть две крайности: невозможность ремонт начать и невозможность его закончить. Первое -- это "недоход" до Смерти в "пути героя", т. е. это застревание в Повешенном (XII) . Второе -- это Смерть искажённая, перевёрнутая.

Ремонт, я считаю, не прививается снаружи. Он возникает только изнутри человека и сияет там неземным пламенем.

Ремонт -- это делание предмета человеком. Человек -- движущая сила ремонта. Если вы хотите делать ремонт, но ваша семья не испытывает энтузиазма, будьте готовы к тому, что основной движущей силой придётся стать вам. Если вы знаете случаи, когда домочадцы втянулись, сообщите, пожалуйста.

Не буду спойлить, что вас ждёт, если двигать ремонт будете вы. Перейду сразу к плюшкам. Нельзя пройти трансформацию за кого-то, поэтому она будет вашей собственной, и этого у вас никто не отнимет.

Проделанный ремонт это +++ к опыту, самооценке и духовному развитию.

---

А как думать?

Допустим, надо обдумать что-то, по работе или нет. Но... не думается. А почему не думается?

Мышление связано в первую очередь с обработкой информации, а не с её усвоением. Может быть непросто думать даже изучая одновременно материал по теме. А думать и одновременно смотреть канал с мемами -- просто невозможно.

Поэтому чтобы думать -- надо отрешиться от реальности. Можно просто тупить в экран (не меняя его содержимого), но на работе, например, я выхожу погулять во двор.

---

Медитация

Отправили в командировку на поезде, потому что у меня с собой хрупкая деталь.

Еду ночью. Почему-то в купе я один.

Закрыл дверь, погасил свет, открыл окно.

Сижу, смотрю на тёмные деревья. А в наушниках запустил Ежи и Петруччо -- Сказки.

Ощущение специфическое. Кажется это гармония с собой и миром.

---

Вот Ежи, а вот Петруччо; Вот Петруччо, а вот Ежи

Сделал себе второй телеграм-аккаунт для работы. Добавил себя к себе в обоих. Так удобнее пересылать сообщения.

И вот очень странное ощущение -- сидя в одном аккаунте видеть другого себя: в рабочем я вижу себя интернетного, а в интернетном -- себя рабочего.

---

Флоатинг

Я израсходовал свою первую мельничку-перечницу.

Чуть больше года прошло с тех пор, как я стал учиться готовить. Решение моё было очень правильным. Поваром я, конечно, не стал, но теперь я много чего знаю и уверенно чувствую себя среди продуктов.

На примере кулинарии я хотел описать, что я чувствую, когда начинаю заниматься новым делом с нуля, особенно без учителя.

1. Растерянность: блин, а что и как вообще делать? Я правильно режу или нет?
2. Сомнение в идентичности: как это так, я, который никогда не готовил, вдруг готовит? Я ли это?
3. Потерянность: где я вообще нахожусь и что делаю?

Это всё варианты одного и того же экзистенциального ужаса. Потом он проходит. Когда владеешь базовыми навыками, больше не чувствуешь себя в пустоте. Есть опора, над которой надстраиваешь следующий кусок навыка.

---

Дед на зелёной шестёрке

Однажды я и наш доктор наук, Евгений Евгеньевич, уехали с работы одновременно. У него Шкода Фабиа. Я думаю -- посмотрю-ка, как он машину водит.

Через две минуты он скрылся за горизонтом. А я быстрее не могу -- мощность это ладно, но я и так уже на 20 км/ч выше ограничения ехал.

Вот вам и доктор наук.

---

Big Order 01-10 END

О чём

Японская культура имеет некоторые специфичные термины, незнакомые жителям других стран, например, karoushi. Один из таких терминов -- chuunibyou, "синдром восьмиклассника". Широким массам он стал известен после сериала Chuunibyou demo koi ga shitai. Суть явления проста. Дети играют в то, что они экстрасенсы, пришельцы и путешественники во времени. Казалось бы, что тут такого? А то, что в восьмом классе, как бы, дети должны уже более серьёзными вещами заниматься (по крайней мере, в Японии). Ну да, ну да.

Так вот. Сериалов о том, что дети получили сверхспособности -- много. В этом же сериале все дети, получившие сверхспособности, больны синдромом восьмиклассника. Более того, сеттингом обеспечивается, что именно дети с синдромом восьмиклассника будут получать заветный файерболл. Надо ли говорить о том, что в результате получится балаган?

Что думаю

Я люблю смотреть сериалы со дна рейтинга ворлд-арта, потому что среди них бывает что-нибудь интересненькое. Но не в этот раз.

Сериал очень странный. Персонажи упоротые, ведут себя случайным образом. Сюжет неровный, каждые пять минут происходят "вот это повороты", которые могут ни к чему не привести. Складывается полное ощущение, что персонажи спят и это всё чей-то сон.

И тем не менее, те, кто сериал ругают, смотрят его неправильно. Это не "нормальный" сериал, это пародия пополам с фансервисом, причём фансервисом не "стандартным", а фетишистским. Считайте это э... "Зелёным слоником" от мира аниме. Но Зелёный слоник-то можно рассматривать на более глубоком уровне, как притчу, например. Данный же сериал -- это просто треш.

Всё-таки сериал мне понравился. У него есть несколько плюсов:
1. Смотреть этот бред не скучно.
2. Местами есть тупая ржака, особенно в неподходящие моменты.
3. В конце немножко простенькой философии.

Рекомендации

Нет!

Скриншоты
Нормальное число скриншотов снять не удалось. Пришлось делать их специально, чтобы наскрести хоть что-то.

(скриншоты)

Главный герой и его главная э... помощница.


Сестра главного героя, ради которой он готов на всё. Может быть, плоховато видно, но в руках у неё книжка за авторством Ницше. Все помнят "Людей в чёрном"? Девочка с учебником квантовой физики выглядит подозрительно. Десятилетка с книгой Ницше тоже выглядит подозрительна. И я вам скажу, что это не просто так.


Один из упоротых сюжетных поворотов в сериале: ООН принимает решение о применении ядерного оружия против частного лица (главного героя).


Дейзи -- один из часто возникающих второстепенных персонажей: именно она является всем экстрасенсам, когда те получают силу.


А это ещё кто?

---

Девичья фамилия матери

Ну вот такие люди ещё бывают.

Взяли нового сотрудника, паялу. Но комп ему всё равно нужен. Ставлю ему винду, создаю пользователя. Говорю -- вводи пароль.

Он ввёл.

Появляется сообщение: введите подсказку для пароля.

Он пишет "моё любимое литературное произведение".

В общем, правы в Микрософте, что теперь разрешают пользователям отказываться от паролей.

Не только пароль с любимым произведением недопустим, поскольку слишком легко подбирается, но уж тем более недопустима такая прямая подсказка.

(хотя я и не знаю, какое произведение у него любимое)

---

Дорого и сердито

Зашёл я в э... что-то вроде столовой. Там была тётка.

-- Обедом кормите?
-- Да мне тоже интересно! Я вот как раз зашла.

А больше никого нет. Ладно, ушёл. Зашёл через какое-то время. Там была другая тётка.

-- Обедом кормите?
-- Кормим.
-- Отлично.
-- А давайте попозже? У меня ещё другие дела есть.
-- Э...
-- Ну хотя ладно, давайте сейчас.
-- А чем кормите-то?
-- Вот меню.

Меню было написано от руки. Первые блюда по 200 р., вторые (без гарнира) по 250 р. Я в столовых не ел давно, но по моим представлениям это было выше столовских цен, хотя и ниже цен кафе.

-- О, котлета!
-- А котлет больше нет.
-- Э... ну, тогда, пожалуй я обедать вообще не буду.

Что же должна ответить повариха на такую мою реплику? Нет, конечно же, она не должна начать меня уговаривать. Не должна и выражать опечаленность. Наверное, она должна сказать что-то нейтральное? Она сказала:

-- Ну и отлично, я побежала!

Это... это, мне кажется, даже не совок.

---

Пранки, которые зашли слишком далеко

Недавно я писал, что мне чинили телефон -- и починили. Через джва дня телефон сломался снова. Ещё неделю его чинили и починили повторно.

Уже через час раздался первый звонок. Звонила женщина с плачущим голосом. Незнакомым.

-- Алло, ты только не волнуйся, я в больнице. Я попала в аварию.
-- Вы кто?
-- Как это кто? Ты что же, не узнаёшь меня?
-- Нет. Как вас зовут?

Ну ладно уж, после аварии голос может быть незнакомым. Но моя мама в это время отдыхала в санатории. Конечно, она могла куда-нибудь выехать оттуда погулять, но шанс этого был мал.

-- Ну как это, как меня зовут??
-- Представьтесь, пожалуйста.
-- Лиза.
-- Вы ошиблись номером.

Тётка сразу бросила трубку.

Я не знаю ни одной Лизы.

Широко известна схема мошенничества, когда мошенник связывается с гражданином и сообщает ему, что это его сын, которого арестовали за наркотики или который попал в дтп. А суть в том, что надо перевести денег, как обычно. Тем не менее, я не думаю, что данный эпизод был мошенничеством. Для мошенника представляться -- заведомо проигрышное действие, если только он не знает правильных имён родственников.

Ну а вообще, конечно, жутковато -- когда тебе звонят незнакомцы о том, что они попали в больницу.

---

Untitled [0667]

Как же я люблю АЯНАМИ РЭЙ! Вот она, слева направо: Рэй I, Рэй II, Рэй III. Люблю её!