Перепутали космдромы

"У меня всё работало!" -- обиженно говорит программист. И даже картинки показывает.

И у него на макете действительно всё работало -- и работает до сих пор. Хорошо, если у вас все приборы абсолютно одинаковые, но и тогда можно обнаружить неожиданное поведение. У нас же все макеты немного разные. Например, оси координат могут оказаться направлены в другую сторону, в зависимости от пожеланий заказчика.

Ну и вот, у меня на макете все оси имеют "правильное" направление. А на учебно-боевом макете все направления "неправильные". Из-за этого в незапланированных местах в формулах вылезают минусы. А формулы должны правильно отрабатывать независимо от направления осей. Поэтому эти места приходится переделывать. Несколько раз такое у меня было.

Я, конечно, сам лох, что не предусмотрел этих минусов заранее. Но тем важнее тестирование ПО на ещё одном макете, а не только на том, что лежит на рабочем месте разработчика.

---

Су-вид

В том, что батареи шпарят, есть минус. Если слишком долго размораживать на батарее курицу, то она сварится.

---

Мыло, яйца и фольга

Известно, что металлические предметы в микроволновку класть нельзя, посуду с золотой каёмочкой тоже класть нельзя. В металле возникнут токи, которые приведут к незапланированному нагреванию.

Я всегда боялся, что когда-нибудь оставлю ложку или вилку в тарелке/контейнере и включу разогрев. На работе я разработал специальный алгоритм действий, чтобы этого случайно не произошло. А дома -- не разработал. И сегодня я действительно положил в печку тарелку вместе с ложкой.

И... ничего не произошло. Суп нормально разогрелся, ложка (мельхиор) не пострадала, тоже разогрелась, но не сильно. Короче, зря я боялся.

---

Карл и Линь

В дверь позвонили. Стоят два мужика. У одного из них через плечо перекинут шланг.

-- Кто там?
-- Сантехники.

Я одновременно подумал о том, что это по мою душу пришёл мосгаз -- и что я кого-то затопил.

-- Продолжайте.
-- А у вас на кухне батареи горячие?

Я пошёл и проверил.

-- Шпарят!

Один из них удивлённо спросил -- "Что, прям шпарят?", а второй ему сказал -- "Я же говорил!". И они ушли на следующий этаж.

---

Это я ползу

Что меня раздражает, так это когда водители выставляют вместо знака аварийной остановки ведро, канистру, огнетушитель -- или любой другой подручный предмет. Огнетушитель ещё ничего -- он красный хотя бы. А ставят его не на расстоянии 15 или 30 метров, как положено по ПДД, а на расстоянии 1 метр.

Я согласен, что любой подручный предмет, стоящий сзади машины, которая никуда не едет, однозначно сигнализирует, что машина встала надолго. Но смысл знака не только в этом. Знак надо ставить на удалении, чтобы другие водители могли начать об'езжать заблаговременно. И знак понятнее и заметнее, чем ведро.

Есть одно соображение, играющее в пользу этих водителей, которые, к слову, часто являются профессионалами (грузовые, такси). Знак аварийной остановки лёгкий -- он может упасть. Но и в этом случае профессиональный водитель может подготовиться -- во-первых, купить знак с нормальной установочной площадкой, а во-вторых, приделать к ножкам утяжелители.

Но нет.

---

Классические Черепашки-Ниндзя: Рассказы 8-10

<<

В России издано толстенной книгой толщиной 856 страниц. Такую книгу тяжело держать в руках. Положи книгу на колени, зажги свечу, почувствую себя Пачули.

Состав. Содержат, в основном, выпуски Tales of TMNT, Vol.2:
8: 44, 38, 25, 1, 37, 70, 26, 46, 24, 20, 25, 3, 9, 30, 33, 35, 53.
9: 49, 48, 43, 57, 53, 68, 9, 6, 66.
10: Donatello - The Brain Thief 1-4, 10, 16, 18, 29.

Том 8 составители назвали "Уроки". Он собран из историй про ДЕТЕЙ, в том числе о черепашках в детстве, об их обучении у Сплинтера, первых вылазках и подобное. По мультфильму, да и по комиксам, может показаться, что черепашки живут с своё удовольствие и жрут пиццу. Но это не так. бОльшая часть дня у них уходит на тренировки и медитации.

Особенно хороша история "Незабытые" (1) про то, как в первой вылазке черепашки встретили группу компактно проживающих мутантов -- и никак не могли понять, что же им нужно.
Также интересна "Цена золота" (26) -- про трудовых мигрантов, которым черепашки, будучи идеалистами, хотели помочь, но были посланы.
Самая душещипательная -- "Мать всея гнева" (30), о внутреннем психологическом конфликте Рафаэля. Я даже приведу иллюстрацию оттуда:

Том 9. В основном это бытовые истории Черепашек, а не приключения. Как сюда попали "Игры разума" -- неясно. А вот Театр Кунг-Фу (25), как история про банды, больше подошла бы именно сюда, т.к. в томе есть ещё другие истории про банды.

"Игры разума" (49) хорош тем, что повествует о событиях сразу после второго тома, который был весьма странненьким. Благодаря этому выпуску события становятся более осмысленными.
Собственно, "Путь" (9) -- очень философская история о том, как приходится принимать решение не зная о последствиях.

Том 10. Содержит истории про инопланетян.

"Похититель мозгов" из четырёх выпусков -- ещё одно продолжение второго тома. Надо было мне его освежить в памяти, а то половину времени я недоумевал, что вообще происходит.
"Кадиш" (10) -- смешная история о том, как еврейские маги борются с големом. А черепашки устраивают ему сеанс психотерапии.
"Грехи прошлого" (16) -- крутая и важная история о прошлом инопланетных рас из сеттинга Черепашек-Ниндзя. Обязательна к чтению.

Так-то все истории крутые, слабых я даже не припомню. Есть только парочка чисто про махач, типа того же Театра Кунг-Фу (25), но и там можно кое-что выцепить для размышлений.

Всего томов 12, осталась последняя книга, 11-12.

---

Семь раз отмерь -- один налей

Можно подумать, что джиггер нужен исключительно для алкоголя.

Однако ОКАЗЫВАЕТСЯ, что если в рецепте блюда написано что-нибудь вроде "добавьте в соус 30 мл сливок", то очень удобно использовать для этого именно джиггер, а не громадный мерный стакан.

---

Что там с омикроном?

От омикрона у людей едет крыша вплоть до "ура, живая вакцина, поскорее бы заразиться". ДА, похоже, что вакцины плохо спасают от омикрона и ДА, похоже, что он гораздо заразнее.

Но откуда мысль о том, что омикрон положит пандемии конец? Если иммунитет у переболевших и у привитых не спасает от омикрона, то почему иммунитет, полученный после омикрона, должен спасать против дельты и других штаммов?

Я не знаю, как будет складываться ситуация, однако вполне возможно, что омикроном все тихонько переболеют, и он исчезнет. А дельта -- останется.

---

Heartbeat

Спонсор последней фразы поста -- Crawling Chaos.

Я ехал по шоссе после снегопада -- и мне надо было приехать ко времени. Шоссе было не в пробке, но ехало очень медленно, 30 км/ч. Постепенно я увидел вдали снегоуборочные машины, которые ехали по диагонали. Это часто бывает после снегопадов. Но меня настораживал один факт -- огни снегоуборочных машин я видел, а вот огни машин обычных были только ПОЗАДИ снегоуборочных.

Обычно снегоуборочные едут хотя и по диагонали, но с промежутками, так что легковые могут потихоньку их об'езжать. Эти же ехали сплошным строем, перегородив всю дорогу. Количество машин между мной и снегоочистителями постепенно сокращалось, но сокращалось оно только потому, что машины постепенно с'езжали на побочные дороги.

Полчаса я ехал за ними, пока мне наконец не удалось оказаться в первых рядах. И тут справа открылась временная дополнительная полоса. Я решил этим воспользоваться. Однако из-за того, что снегоуборочные по этой полосе не ехали, на ней был слой снега. Этого я не учёл. Как только я попытался выехать на полосу, я немедленно попал в занос.

У меня задний привод, поэтому с заносом мне приходится работать постоянно. Но обычно это небольшой, только-только зарождающийся занос. С ним я справляться умею. В этот раз я с разгону попал сразу в сильный занос. И он оказался ритмическим. Это было уже выше моих способностей. Я не смог выровнять машину -- спустя три цикла я остановился перпендикулярно дороге (всё это было под музыку из Initial D, да-да). Хвала богам, я ни в кого не в'ехал. Развернулся -- и поехал дальше.

Таким образом, я проиграл гонку снегоочистителю.

---

Маска пофигизма

-- Что ты так истерично смеёшься?
-- Я волнуюсь. У нас же иностранная поставка.
-- И что? Не ты же прибор делал.
-- Всё равно. У меня гиперответственность.
-- Ну а вот прибор делал я. И мне норм!

Прошло некоторое время -- и я понял, что мне на самом деле не норм. Оказывается, я тоже волновался.

---

Рукопожатие и уважение

Жмякать руки я, конечно, всегда любил. Но настал коронавирус. Большинство с пониманием отнеслись к тому, что я не жму руку и говорю -- "коронавирус". Из оставшихся многие соглашались в качестве приветствия стукаться кулаками.

Но были несколько человек, для которых рукопожатие оказалось важным ритуалом. И рассказы про коронавирус, а также предложение кулака их не убеждали. "Не жмёт руку -- значит не уважает" -- вот что они говорили. И, на самом деле, они были правы. Потому что когда меня отправили осенью в командировку в Ростов-на-Дону -- там на об'екте я жал руку всем. Потому что там серьёзные пролетарии. Мне было просто страшно отказываться. Страх и уважение оказались сильно связаны.

Таким образом я обнаружил точку, где сталкиваются современные обстоятельства и традиция.

---

Untitled [0693]

Сестра: Я тоже в детстве смотрела всякий трешак, и это не помешало мне вырасти морально здоровым человеком. Помешали этому совсем другие вещи.

---

Воздушная милиция

В этот раз я ехал по настоящей неосвещённой областной двухполосной дороге. А потом я увидел вдалеке один синий огонь и один красный огонь, как в анекдоте. Проблема была в том, что огни были метрах в пяти над землёй. Ну точно, инопланетяне с Марса и Венеры.

Под'езжаю -- пропали! Еду ещё километр -- ситуация повторяется.

ОКАЗАЛОСЬ

что это, блин, камеры. Да, на камерах установлены красно-синие огни, которые гаснут, когда к ним приближаешься. С одной стороны -- это правильно, а с другой -- это что ещё за дезинформация?

---

Сам себе дедушка

Звонит мама.

-- Брат.
-- Что?
-- Брат!
-- Какой брат?
-- Ты мой брат?

У меня аж всё упало внутри. Я не большой специалист по психиатрии. Однако, мне доводилось присматривать за своей бабушкой в состоянии деменции. Если у человека появились проблемы с восприятием реальности, то отвечать на такой вопрос, в общем-то, смысла особого нет. Надо думать, где мама находится, и как ей вызвать санитаров. Тем не менее, на всякий случай, я ей ответил:

-- Нет.
-- А ЗАЧЕМ ТЫ ТЁТКЕ ИЗ ОБЩЕСТВА ИНВАЛИДОВ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ МОЙ БРАТ?

И тут я понял, что к чему. Мама -- инвалид второй группы. Ей периодически звонят из собеса и других контор по различным программам поддержки. Позвонили и сегодня, на городской. Мама фактически проживает на второй квартире, поэтому я предложил им позвонить ей на сотовый. У них не было номера. Тогда я сказал им номер. Но ни про какого брата я тётке не говорил. Это тётка придумала сама.

А злилась мама на меня не поэтому, а потому что я тётке сказал не "общественный", а "секретный" номер телефона. Тут -- мой косяк, да.

Короче, обошлось без санитаров, но перепугался я знатно.

---

Что оказалось в чёрном ящике

Разгадка вчерашней истории.

В том участке кода, который по моим предположениям вызывал исключение, я через каждые несколько строчек натыкал вывод на экранчик цифр 1, 2, 3... в одну и ту же позицию. Если всё было хорошо, я должен был видеть последнюю цифру после каждой отработки участка. Допустим, цифру 9. Если бы произошла ошибка, то она была бы после последней цифры, которую я увидел бы на экране.

При обычной работе я действительно видел цифру 9. Однако при соблюдении специфичных условий вместо этой одной цифры -- или какой-либо другой -- я увидел мигание всех цифр по очереди в течение нескольких секунд, а потом МК ушёл в перезагрузку.

У меня что-то зациклилось, что не должно было? Почти. В этом участке кода была запланированная рекурсия. Однако при нормальных обстоятельствах она либо вообще не должна была возникать, либо должна была иметь глубину 1 (один). При рекурсивном вызове у меня всегда передавался параметр, который рекурсию прерывал.

Точнее, я думал, что передавался. Из-за алгоритмической ошибки при некоторых обстоятельствах повторный вызов происходил с тем же параметром, с которым происходил первый. А поскольку обстоятельства не менялись в течение пары секунд, КАЖДЫЙ следующий вызов воспринимался как первый. Рекурсия становилась бесконечной.

Я предполагал выход за границы массива. На самом же деле я имел дело с переполнением стека. Да-да, тот самый stack overflow.

---

Как узнать, что в чёрном ящике?

Микроконтроллер стал внезапно перезагружаться. Точнее, не внезапно, а после строго определённых действий с оборудованием. Поскольку действия были связаны с включением/отключением нагрузки, я было решил, что дело в электромагнитной совместимости, но игры со схемой заземления эффекта не дали.

По совету друзей я решил посмотреть причину перезагрузки. В большинстве МК есть регистр, который показывает, в каком статусе произошла текущая загрузка. В PIC32 он называется RCON. Регистр не слишком информативен, но это уже кое-что. Особенностью отладки в этот раз было то, что МК был установлен в уже собранный шкаф, поэтому были проблемы с тем, чтобы подключить отладчик. Но посмотреть содержимое данного регистра можно было несколькими способами. Во-первых, после перезагрузки контроллер нормально работал, поэтому к нему можно было подключиться с компа через штатный интерфейс. Дописать команду выдачи регистра -- не проблема. Но у меня было кое-что получше. Разработчики электроники приделали LCD-экранчик, который выдавал текст. И я мог вывести содержимое регистра прямо на него -- это во-вторых. Так я и сделал.

Я ожидал увидеть после "внезапной" перезагрузки или "нормальный старт", или "brown-out старт", т.е. сбой по питанию. Однако вместо этого я увидел бит, сигнализирующий о том, что перезагрузка была вызвана программно. А когда у нас вызывается программная перезагрузка? Либо при срабатывании Watchdog-таймера, либо в тех случаях, когда МК сваливается в необрабатываемое исключение типа деления на ноль или микроконтролерного аналога access violation. Watchdog был, но он был настроен где-то минут на 15, поэтому я решил копать в сторону исключений.

Для этого в PIC32 есть целых два регистра -- адрес исключения и причина исключения. Адрес я и так примерно знал, а вот причина была очень интересна. Причина -- это число от 1 до 30. И мне надо было как-то вытащить из МК это число.

Я собрался вывести его на экранчик, однако обнаружил, что в состоянии исключения МК на экранчик выводить ничего не хочет (SPI). Тем более, он не смог бы вывести ничего на компьютер.

Тогда я подумал, что поскольку перезагрузка программная, то содержимое оперативной памяти может сохраниться. Я сохранил регистры по определённому адресу, однако после перезагрузки обнаружил лишь нули, увы.

И вот тогда-то я вспомнил, как смеялся над разработчиками, что они мне поменяли светодиод на пищалку. Я написал цикл, который через паузу включает и выключает эту грёбаную пищалку столько раз, сколько указано в регистре причины исключения. После этого я с удовлетворением услышал пять гудков.

В переводе на виндузятский это означало "access violation, memory could not be written". Обнаружить конкретную ошибку ещё только предстоит, но уже сейчас можно сказать, что это, по-видимому, что-то вроде выхода за границы массива.

Разгадка: zhz00.diary.ru/p220990558_chto-okazalos-v-chyor...

---

Untitled [0692]

Всё время в новостях читаю вместо омикрон -- оксимирон. И наоборот.

---

Современные проблемы требуют современных решений

Осторожно дальше будет чёрный юмор. Или не юмор, но что-то в этом духе.

У мамы есть подруга по имени Клава. У Клавы мать умерла от коронавируса (отказывалась делать прививку). Мать Клавы жила на Украине, а Клава -- в России. Гражданство украинское.

Клава решила на похороны не ехать, потому что выяснила, что до Украины она может и доедет, а вот обратно вернуться не сможет.

И тогда Клава сначала организовала похороны по интернету, а потом по интернету побывала на них! Технические детали мне, увы, не известны.

***

А теперь "юмор". Отец Клавы умер в ещё в 2013 году. Когда его хоронили -- сделали сразу двойное надгробие -- для него и для матери. И... та-дам! На этом надгробии сразу же выгравировали ФИО матери, которой оставалось жить ещё восемь лет. Также там была дата её рождение, тире -- и пропуск вместо даты смерти. А самое главное -- на надгробии сразу же сделали её портрет!

---

Левитируйте

Честно говоря, такую претензию от уборщицы я слышу впервые:

-- Не обтопывай обувь на коврике!
-- Постойте, а где тогда её обтопывать?!
-- На улице.

ААААААААААА!

---

Новинка в телеграме: постинг от лица каналов

Если у вас есть чаты, то это обновление могло вас обеспокоить. И вот почему.

В чём смысл: вот у меня есть несколько каналов, владельцем которых я являюсь. Каналы должны быть публичными. Я могу зайти в любой публичный же чат и начать писать не от своего лица, а от лица любого из своих каналов.

При этом никто, даже админы чата, не будет знать, кто на самом деле постит (если, конечно, я где-нибудь на канале не спалил свой аккаунт).

Это открывает широкое поле для применения не по назначению (а что тут вообще является назначением?). То есть, можно "как бы анонимно" писать в чате что угодно, при этом админы не будут знать, что это за хуй их терроризирует.

Можно создать сотни каналов, и от лица каждого из них слать дикпики!

Ужасная перспектива? Конечно. Но всё-таки, как я выяснил, на таких шутников есть управа. Да, админы не могут знать, кто точно в чате прикалывается. Но "юзернеймы" каналов тоже можно банить. И если хотя бы один из каналов, принадлежащих этому умнику, забанен, то он теряет возможность писать от лица любых своих каналов. Может писать только от своего. Таким образом, сотни каналов, постящих фигню, чатам не грозят. Но один (!) раз любой пользователь может подгадить админам безнаказанно.

Э-эх.

UPD. На март 2023 года функция теперь доступна только владельцам премиум-аккаунтов. Когда её убрали у простых пользователей -- я не отследил. Лучше это или хуже, чем старый вариант -- не знаю.