Untitled [0700]

-- А у вас есть инстаграм?
-- Нет. Я идейный противник инстаграма.
-- Почему?
-- Оттуда довольно сложно скачивать картинки.
-- Вы не поняли суть инстаграма. Картинки туда надо загружать, а не скачивать!

---

Подвинься!

Заметил, что многие машины перед тем, как тронуться с места, мигают один раз фонарями заднего хода. Подозреваю, что у них коробка автомат, и задняя передача расположена между стоянкой и ездой (я на автомате не ездил никогда, но по-видимому я имею ввиду порядок P-R-D, в интернете есть такая картинка!). Не знаю, почему не сделали R-P-D, потому что лично меня нервирует, когда впереди стоящая машина вдруг включает задний ход!

---

Крысиный король

Приятно задавать вопрос, на который ты ответ уже знаешь. Когда я преподавал в институте, я спрашивал студентов, что будет, если подключить к компьютеру две мышки? Появится второй указатель? И которая из них будет работать?

Подавляющее большинство пользователей подключают к компьютеру только одну клавиатуру и одну мышку. Но если вы постоянно работаете с железками, то рано или поздно несколько мышек и клавиатур у вас возникнут. Одна из причин -- так называемые HID-устройства. Эти устройства прикидываются клавиатурами и мышами, потому что для них очень легко писать драйверы с обоих сторон (так мне рассказывали). Функции могут быть самые разные.

Но у меня к рабочему компьютеру действительно присоединено две мышки. Когда все боялись коронавируса, я посторонним лицам при необходимости вручал вторую мышку, чтобы они не трогали мою. Сейчас коронавируса уже никто не боится, а мышка всё ещё воткнута.

Сегодня я перезагрузил рабочий компьютер, что делаю крайне редко. И увидел на экране БИОСа сообщение:

Connected USB Devices: 0 Drives, 2 Keyboards, 2 Mice.

И вот это меня поразило, что для мышки отдельно учли множественное число и вставили правильное слово. Ведь проще было бы вывести такое сообщение:

Connected USB Devices: Drive: 0, Keyboard: 2, Mouse: 2.

---

Untitled [0699]

В жизни есть много видов деятельности, которые приходится повторять регулярно, потому что "оно возвращается".

Но больше всего ощущение "сизифова труда" у меня вызывает помывка посуды.

---

Кавалерия на минималках

То, что эзотерики называют магией, материалисты называют совпадением.

Пока я болел (по-видимому, омикроном), я никуда не ездил. Всё это время шёл снег. За полторы недели машина превратилась в сугроб.

Я решил расчистить её заранее. Смести снег сверху было довольно просто. Но выезжать надо задом -- и там, у заднего бампера, образовалась наледь сантиметров двадцать высотой. Это был не лёд, но плотно утрамбованный снег. Таков результат работы снегоуборочной техники, которая всё это время ездила мимо.

Лопата не справлялась. Я пошёл домой за ломом. Поел печеньку, выпил чаю. Выхожу, начинаю колоть. В этот момент под'езжает трактор.

"Давай помогу!"

Трактор сделал 2/3 работы за 15 секунд! Дальше я справился сам.

---

Профдеформация с детского сада

Удивительно, но эту историю я ещё не записал.

Мой папа -- электронщик-любитель. Я рос среди железок. Папа меня кое-чему учил. Это выстрелило в неожиданном месте и необычным образом.

Я учился примерно во втором классе. У нас был русский язык. Учительница дала задание -- заполнить пропуски.

ч...стота -- ч...стый

Ну я и написал:

частота -- частый

Каково же было моё удивление, когда учительница поставила мне за задание минус. И исправила:

чистота -- чистый

---

Прихватки на кухне

Чем их больше -- тем лучше, конечно, но по моим представлениям минимальный набор составляет ПЯТЬ:

-- три квадратные
-- две рукавицы

Почему? Потому что операция, которая требует больше всего прихваток -- это выкладывание горячего противня на стол.

Три обычные прихватки кладутся на стол треугольником, а противень достаётся двумя рукавицами.

Если вы знаете операции, для которых нужно ещё больше прихваток -- сообщите, пожалуйста.

---

Untitled [0698]

Парадокс: алкогольные коктейли надо пить, пока ещё трезвый. Когда бухой -- с одной стороны, внимательность ко вкусу притупляется, а с другой -- становится более-менее всё равно, что пить.

---

О рекламе, часть 4

Мне прислали ссылку на музыку. Я открыл, послушал.

-- Хорошая песня. А что, группа разве англоязычная?
-- Нет О_О
-- А почему по-английски поют?
-- По-русски должны.

Тут я понял, что я прослушал не ту композицию. Но почему?

Мне прислали ещё одну ссылку на музыку. Я открыл -- и услышал ту же мелодию, что в первый раз. Смотрю на экран -- и вижу Кнопку Skip Ad.

Это оказалась реклама нового альбома, не скажу какого исполнителя. То есть -- в качестве рекламы запустили просто трек.

У меня смешанные ощущения от этого. С одной стороны -- я не люблю, когда рекламу сложно отличить от полезного контента. Иногда читаешь вроде нормальный текст -- а в конце -- и вот, заходи на курс Скиллбокс, подписчикам скидка! Ах, так это была реклама. А иногда даже прочитав текст полностью не можешь понять -- реклама это была или нет. Ощущение, что тебя обманывают. В данном же случае отличить рекламу от полезного контента просто невозможно, если только ты заранее не знаешь, что будешь слушать.

А с другой стороны -- это гениальное решение. По-моему, нет метода доходчивее прорекламировать музыкальный альбом, чем запустив трек из него.

---

Больше не тестовая запись

Оказывается в новом дизайне не отображается маркированный список. Я, однако, его давно не использовал, поскольку привык отбивать списки двумя дефисами. Но я-то неправ, использовать маркированный список -- это правильно. Вот как выглядит список:

• first
• second
• third

А вот как должен:

• first
• second
• third

Спасибо himself, он нашёл, в чём причина:

В исходном коде страницы в стиле:
ul, ol {margin-top: 0; margin-bottom: 0; padding-left: 0; list-style-type: none;}
Последние два надо убрать.
И ещё чуть ниже второй раз такая же строка.

В общем надо в тег ul добавить style="padding-left: 2em; list-style-type: disc;"

---

Tsuki to Laika to Nosferatu 01-12 END

О чём

Идея звучит бредово, и я не знаю, как автор её придумал. В стране, похожей на СССР, решили отправить в космос человека, похожего на Гагарина. Но Гагарина жалко, поэтому для начала отправили собаку. После этого Гагарина было всё ещё жалко, поэтому в качестве последней проверки на орбиту решили отправить симпатичную вампиршу.

Что думаю

Космонавтикой я интересуюсь, я даже организовал чат на тему астрономии и космоса. Поэтому мимо этого сериала я пройти не мог. Аниме про освоение космоса мало -- факт. Что вы вспомните? Planetes? Project Freedom? Образованные нёрды могут вспомнить такую вещь как Futatsu no Spica.

И вот, анимезация советской космической программы.

Сеттинг. Сеттинг состоит из клюквы. Это очень смешно. Именно так и должен выглядеть сеттинг в таком сериале.

Сюжет. Если вы знакомы с историей про Гагарина хотя бы поверхностно, то сериал вас очень порадует, потому что он в себе содержит миллион фансервисных отсылок к тому, как дело было на самом деле. Это уже наполовину документалистика. Некоторые места показаны недостаточно точно и подробно, увы, но даже так -- в аниме это явление уникальное.

Кроме основной космической линии есть вторая -- конфликт вампиров и людей. В социуме сериала никто в существовании вампиров не сомневается, но их все не любят. В некоторых ситуациях допускается относиться к ним как к животным. Вампиры живут в резервациях. Предлагаю подумать самостоятельно, к чему это отсылочка.

Романтическая линия в сериале слабенькая -- состоит, в основном, из покраснений личного состава. Но она, конечно, нужна, потому что без неё останутся клюква и технические подробности.

Рекомендации

Честно говоря, не знаю, кому этот сериал может быть интересен, кроме анимешников, интересующихся советской космической программой

Скриншоты

(скриншоты)

Внутренности корабля.


Главная героиня. Ведёт записи в полёте.


Вот она вместе с главным героем. Очень мило :3


А ведь это не клюква. Дед Мороз...


и Снегурочка.


КГБ. "Тут заходят двое, их главный -- и ещё один пидорас"


Плакат на кинотеатре. Естественно, вся страна упарывается космнавтикой.


Вот это точно клюква!


А был ли такой скафандр? Скафандры Белки и Стрелки выглядели не так. Я нашёл кое-что про этот скафандр, и там на последней картинке видна подпись к экспонату.


Клюква: шапка-ушанка! Балалайки и медведей, к сожалению, нету.


Что на Красной Площади делает мечеть?..

---

FIFO

Мне рассказали неочевидную информацию, которая мне может однажды помочь избежать внезапных неприятностей, а может помочь и вам, если вы будете её знать.

То, на чём написано "чай для похудения", как правило, является слабительным.

---

Про омикрон и третью прививку

"А давайте ещё бустерную дозу прививки всем забабахаем"

У нас на работе, кстати, много кто простудился в последние дни, включая меня, простуда странная, так что омикрон, скорее всего, уже у нас дома.

Точных данных о том, насколько эффективна третья доза, у меня нету. Но у меня есть мнение по поводу многократных повторений одного и того же действия.

По работе бывают задачи, где, допустим, надо что-нибудь вычислить с определённой точностью. Я вычисляю -- точность недостаточная. Мне говорят -- а что если ещё раз вычислить на основании предыдущих данных?

Считаю второй раз -- ого, уже точнее стало. Попадаю в погрешность.

Потом требования меняются -- надо ещё точнее. Мне говорят -- а что если третий раз вызвать пересчёт? (замечу, что это только пример; в настоящих задачх идёт работа с железками)

Многократный пересчёт может в какой-то степени помогать. Но использовать такой подход -- методически неправильно (если, конечно, итерационность не является сутью метода). Если требования изменились, и адаптировать старое решение не получается, надо пилить новое.

Прибегать к методу "а давайте попробуем ещё раз, чтобы понадёжнее" приходится (!) в тех случаях, когда нет времени делать нормальную альтернативу. И это как раз случай омикрона. То есть, третья прививка может быть и эффективнее, чем две, но это не чудо, это безнадёга.

---

Пыль от шагающих сапог

В рецептах пишут -- возьмите 400 грамм картошки. А как отмерить 400 грамм?

У меня электронные весы. Но они относительно чистые. А картошка грязная.

Какое-то время я то подкладывал какие-то газетки, то ставил тарелку -- и потом её мыл.

Но потом я догадался взять полиэтиленовый пакет -- снаружи он как раз относительно чистый. А что внутри -- никого не заботит. Положил картошку в пакет -- взвесил -- а пакет спрятал на нижнюю полку шкафа, чтобы в следующий раз не искать подходящий.

А как вы решаете эту проблему?

---

Insert: что я не знал об этой клавише

1. ОКАЗЫВАЕТСЯ, в Visual Studio Code функция insert/overwrite искаропки не переключается. Меня, как человека, который по вопросам программирования использует режим overwrite регулярно, это очень удивило. В багтрекере запрос висит уже пять лет, но толку нету.

Привело это к тому, что умельцы написали плагин, который добавляет нужную функцию. У этого плагина такое описание:

Because some people actually press the Insert key on purpose.

2. ОКАЗЫВАЕТСЯ, многие люди (из тех, кто понимает, что такое режим overwrite) не только не пользуются инсертом, но и не любят его.

---

^_-

Я писал о том, как попал в ритмический занос. Тогда я сообщил о том, что выровнять занос не удалось -- и я встал перпендикулярно дороге.

С тех пор я немного пересмотрел свои взгляды.

В авиации есть такой анекдот, что если ты можешь самостоятельно покинуть самолёт, то это была хорошая посадка, а если самолёт может летать -- то это была отличная посадка.

Так вот. Я стал внимательно смотреть вокруг -- и обнаружил, что каждый раз после снегопада я вижу парочку машин, которые действительно не справились со своим ритмическим заносом. Их поездка закончилась преждевременно -- в отбойнике или в кювете. То есть, в тот раз я, хотя и встал поперёк дороги, но вырулил очень неплохо.

***

Как многие знают, я язычник. Какая часть того инцидента была случайностью, какая была связана с моим навыком, а какая была божественным вмешательством? Я не знаю. И тем не менее. Это может быть не очевидно, но одна из специализаций Одина -- это дороги.

"О, Один, дай мне знак, что принести тебе в дар!"

На следующий день у машины перегорела фара. Как известно, один из атрибутов Одина -- то, что он одноглазый. Глаз он отдал в обмен на мудрость. Несомненно, сгоревшая фара была знаком, но в чём был его смысл?

Я спросил у сестры, что она думает. Она сказала, что Один сам взял, что хотел, надо сгоревшую лампу поставить на алтарь (которого у меня, однако, пока нету). Но через некоторое время я понял кое-что ещё.

Я всегда приветствую машины с одной фарой, потому что считаю это проявлением Одина. И вот теперь таким проявлением стал я сам. Это -- работа на Одина, которую я выполнил.

---

Untitled [0697]

-- В Китае локдаун из-за омикрона, так что наши удалённые работы по их прибору переносятся. Ура!
-- Ну да, кому война, а кому мать родная...

---

Где я? Когда я?

Я уже писал похожий пост, но сейчас ситуация несколько другая.

Изначально я вообще покупал фитнесс-браслет для слежения за циклами сна, а потом привык. Теперь я не ношу обычные часы. Но одна из основных функций браслета -- это часы и есть.

Обычные часы я носил только на улице, а дома снимал. Особенность браслета же в том, что его носят постоянно. Циклы сна? В браслете надо спать. Браслет электрический, но он переносит намокание. В ванной их тоже можно не снимать. Я и не снимаю.

И вот к чему это приводит: часы всегда при мне в любых обстоятельствах. А часы (дата, время) -- это базовый контакт с реальностью.

Да, даже без браслета часы всегда широко доступны. Часы есть в каждом компьютере, телефоне. Висят на стенах, на столбах. Но хотел я остановиться именно на ванне. В ванне часов обычно нет. Но -- благодаря браслету, они теперь там есть. Я стал замечать, что иногда смотрю на часы, когда моюсь.

И однажды так случилось, что я поставил браслет на зарядку, а сам пошёл в ванную. И... а сколько время?

А часов-то и нет. И я потерялся. Такие моменты внезапной оторванности от реальности -- редкость. Мне они нравятся.

---

Двойного назначения

Застрял на парковке около работы. Пытался ездить по 20-30 см неубранному снегу. Подошли мужики, помогли.

Один из них потом говорит: вот когда я на таких машинах ездил, я зимой в багажник клал мешок, 50 кг песка. И нигде не застревал!

Пересказал я эту мысль родителям. Мама говорит: это типа можешь из мешка песок на землю посыпать?

---

Не хочешь работать -- так и скажи

У коллеги возникла проблема с лицензией офиса. Я пошёл, посмотрел, что у него там стоит. У него стоял 2003 офис и 2019. 2003 работал нормально, а 2019 показывал шиш. Смотреть файл можно, а редактировать нельзя. Файл чуваку прислали в xlsx, а 2003 его ещё не открывает.

Наш главный специалист по лицензиям на рабочем месте отсутствовал, поэтому я стал думать, что тут можно предпринять. В результате я решил временно поставить триал-версию 2010 офиса, а потом пусть уже разбирается администратор.

Я открыл папку с дистрибутивом, а там две подпапки -- x32 и x64. Я решил сначала установить x64, потому что система 64-битная. В ответ на это я неожиданно получил следующее сообщение:

Тогда я решил, что придётся ставить x32. В результате сообщение оказалось таким:

То есть, я оказался в парадоксальной ситуации, когда ни одна из версий офиса установлена быть не может, поскольку битность каких-либо компонентов неправильная. Мне пришлось снести 2003 офис, после этого удалось поставить 64-битку.