Untitled [0704]

Мне рассказали, что видели чела в футболке, у которого на спине была такая надпись:

"Я не сплю. Работаю с маленькими образцами".

---

Ты не ловок -- дай-ка я

Подходит ко мне паренёк лет 18-20. Я его вижу второй раз в жизни, хотя точно знаю, где и кем он работает. Шапочное знакомство.

-- А это ваша семёрка стоит там?
-- Моя. Не продаю.
-- Не, я не про это. А вы боком ездить умеете?
-- ...Приходится.
-- Это как?
-- Ну... по снегу тяжело на заднем приводе ехать без заноса.
-- А вы какой-то блоггер?
-- Я? Неее.
-- А похожи! На (забыл кого).
-- Не, у меня только в телеграме канал, но это не считается, там 50 человек.
-- А вы знаете, мне машину подарили, Тойота (забыл какая)!
-- Вот как.
-- И я на ней боком ездил. Правда потом фуру не заметил -- и она мне всю заднюю половину машины снесла.
-- Ну то есть, машина восстановлению не подлежит?
-- Не подлежит.
-- Ну и остался ты без машины.
-- Не, у меня ещё 12-я и 14-я есть, но там передний привод, это неинтересно. А можете разворот на месте показать?
-- Не могу. Да и места тут мало
[снежная площадка 20 на 20 -- на самом деле места достаточно -- если бы я умел; но я не умею]
-- А можете меня за руль пустить -- я попробую?
-- Э... чувак, ты только что мне рассказал о том, как ты кокнул свою машину, и теперь просишь пустить тебя за руль?!
-- Да вы не волнуйтесь, если я вашу машину кокну -- я вам две своих отдам!
-- Нее... зачем они мне?

Потом выяснилось, что те две машины не совсем его и не совсем на ходу...

---

Игра слов в Nichijou

В начале 11-го эпизода, в рубрике Helvetica Standard происходит следующая ситуация.

Хозяйка приходит к с'ёмщикам, чтобы взять деньги. Клиенты -- воробей и енот (тануки). Денег у них нет. Енот засыпает. Хозяйка говорит "И нечего тут спящим енотом притворяться!" (tanuki ne-iri shita-tte, dame mono wa dame!)

Потом они мнутся, и в итоге воробей даёт хозяйке 50 йен (25 рублей) со словами "Правда тут как воробышек наплакал..." (suzume no namida hodo desu ga)

[Русский перевод: ВО3ДУХ]

Раньше я смеялся только над воробышком, потому что было похоже на русское "кот наплакал". Но дело оказалось вот в чём.

Выражение "tanuki ne-iri" -- "сон енота", является идиомой, которая означает "притворяться спящим". Ну а "suzume no namida hodo", "словно слеза воробья", действительно означает малое количество чего-либо.

Таким образом, животные в этой сцене упоминаются в связи с идиомами, в которых сами фигурируют!

К сожалению, на ютьюбе поудаляли цельные эпизоды, а отдельные сцены найти проблематично. Поэтому для желающих я вывешу (чуть позже) данный отрывок в телеграм-канале.

---

Время в пробке

Наибольшие потери времени при езде на машине происходят на участках, которые проходятся с минимальной скоростью (светофоры, пробки). При этом именно на таких участках контроль над скоростью перемещения (а, значит, и временем) практически отсутствует.

Контроль над скоростью есть на свободных участках. Но там выигрыш по времени получается незначительным.

Испытывать эмоции по отношению к законам физики -- глупо, и тем не менее -- обидно!

---

Твоя мамка в зазеркалье

Очень поучительный (для меня) момент произошёл при отладке программы.

Итак, есть регулятор, который регулирует амплитуду.

Сигнал подаётся на вход устройства в форме: y=A*sin(wt+phi)
На выходе тоже синусоида, и стоит специальный вычислитель, который получает амплитуду выходного сигнала Aout. Эта амплитуда должна быть равна Aset. Стоит обычный ПИ-регулятор, который прибавляет или вычитает исходную A так, чтобы получилось Aout=Aset. Обращаю сразу внимание на то, что Aout (выходная) и A (входная) измеряются в разных единицах по физическим причинам, поэтому численно совершенно друг другу не равны, даже по порядку величины.

Проблема: Амплитуда A иногда регулируется нормально, а иногда начинает неконтролируемо расти до бесконечности. 50 на 50.

Причина: Прервав выполнение программы во время неконтролируемого роста, я обнаружил, что амплитуда A сильно отрицательная!

С точки зрения выдачи сигнала в принципе фиолетово, будет выдаваться сигнал y=100*sin(wt) или y=-100*sin(wt). Но вот для регулятора это не фиолетово.

Амплитуда отрицательная только входная, а вот выходная считается правильно -- она всё время положительная. Ну и получается:

...
Вычислена выходная амплитуда: 10000.
Надо, чтобы было: 500.
Вывод: входную амплитуду надо уменьшить. На сколько уменьшить -- это определяется настроечными коэффициентами, но, допустим, на 100.
Текущая амплитуда: -100.
Новая амплитуда: -200.

Ну и продолжается этот процесс до бесконечности: чем меньше текущая (отрицательная) входная амплитуда, тем больше вычисленная выходная амплитуда. Это приводит к неостановимому росту модуля входной амплитуды.

С этим разобрались: я поставил условие, не позволяющее уменьшать амплитуду, если результат меньше нуля. Осталось понять, как она вообще попадает в отрицательную область. А ответ прост: безблагодатность перерегулирование. Взгляните на рисунок ниже:

Сверху: "нормальное" перерегулирование: амплитуда "проскакивает" целевое значение, но потом возвращается обратно.
Снизу: из-за начального значения амплитуды, либо из-за особенностей подборки коэффициентов регулирования происходит вот что. Перерегулирование приводит к попаданию амплитуды в отрицательную область! А после этого расзнос регулятора неизбежен.

---

Икстлан-Петушки

Вот какое определение эзотерической литературы мне сегодня дали:

"Эзотерическая литература -- это фентези, в котором написано, что это -- реальность."

---

X Æ A-12

Веб-программисты, можно сказать, с этого начинают, но я с таким сталкиваюсь редко.

Звонит пользователь, сообщает, что у него не сохраняются данные. Я смотрю на косвенные признаки и вижу, что замеры проводятся. А данных нет.

Алгоритм работы такой:
1. Спросить у пользователя имя образца
2. Создать папку с таким именем
3. Провести замер
4. Сложить данные в папку.

Я думаю, вы уже догадались, в чём было дело. Пользователь назвал образец "2*2". Звёздочку нельзя использовать в именах файлов и папок. А фильтрации ввода не было.

---

Ты на кого руку поднял?

Бухгалтерия урезала финансирование отделу снабжения. Отдел занимается закупкой офисных принадлежностей типа бумаги, тонера и подобного.

В ответ на это отдел снабжения обиделся и не стал заказывать картриджи в отдел бухгалтерии.

---

Сёнэн и Вордли

Если вы ещё не играете в Вордли, то не играйте, а всем отвечайте, что вы в контрольной группе.

Я этот шанс, к сожалению, упустил. Я играю в русскую версию.

А теперь немного о таком жанре аниме как сёнэн. Слово "сё:нэн" переводится как "мальчик", "юноша". Это обозначает целевую аудиторию. Множество аниме этого жанра основываются на сюжете, в котором главный герой по очереди побеждает всё более сильных противников, при этом сам крутеет, пока не станет абсолютным победителем.

Часто быстрый старт и хороший прогресс героя об'ясняется тем, что он учился чему-либо с детства. Например, в Initial D главный герой водит машину с младшей школы, ежедневно доставляя тофу клиентам. При этом он хотел как можно быстрее закончить доставку, чтобы лечь досыпать -- и таким образом научился гоночным трюкам, которые ему очень помогли в будущем. А в Shokugeki no Souma главный герой с младых ногтей помогал отцу на кухне в их семейном ресторане. Кроме того, он регулярно сражался с отцом в кулинарии. Поэтому к моменту, когда ему пришлось принять участие в первом кулинарном поединке, он был уже зубром. "Не можете поднять танк? А что вы хотите, тридцать тонн!"

Вернёмся к Вордли. Суть игры заключается в том, что надо угадать слово, зная, из каких букв оно состоит, а каких букв в нём нет. У вас есть шесть попыток, каждая из которых даёт немного больше информации о буквенном составе слова. Не могу сказать, что являюсь чемпионом по Вордли. На слова всё равно уходит 3-4 попытки. И тем не менее.

Дело в том, что с первого класса, когда мы отдыхаем на даче, я играю с мамой в настольную игру, которая называется Эрудит. Её суть состоит в составлении слов из имеющихся на руках букв. Господа, я более 20 лет занимаюсь этим делом -- собираю слова из букв. И тут мне попадается Вордли. Эта игра мне немножко дала себя почувствовать героем сёнэна.

---

Untitled [0703]

Арапник Петра Великого.

---

Москва слезам не верит

Заправлялся на подмосковной заправке. Выезжаю -- мне мужик машет рукой. На дороге надо как бы друг другу помогать, остановился.

Первое, что сделал мужик -- попытался открыть правую дверь, которая была заблокирована Потом подошёл к левой, я приоткрыл окно.

"Что случилось?"
"Машина только с ремонта, едем в Минск всей семьёй, денег на бензин нет, дай хотя бы рублей 500..."

Деньги. Если человек хочет от меня денег -- то это триггер лохотрона.

Денег я ему давать не собирался. Но у меня была канистра с бензином. Я подумал, что мог бы плеснуть ему. Но от этой идеи я тоже отказался. Мне стало жалко 10 литров бензина!

Я ему не помог. Я решил, что даже если он говорит правду -- его ситуация не бедственная: вокруг люди, тёплый магазин.

Я уехал -- и пока ехал, стал думать -- а что мешает этому мужику собирать по 500 рублей и никуда с заправки не уезжать? Это ведь очень выгодно. Это типа такая милостыня.

***

Добравшись до интернета, я загуглил "просят денег на заправке" и обнаружил, что это распространённый вид мошенничества. Я с таким, однако, встречаюсь впервые. Далее я прочитал, что эти деятели часто соглашаются, чтобы машину им заправили. Это меня сначала немного удивило, а потом я понял вот что.

Деньги -- высоколиквидный "товар" с большим сроком годности. Получил деньги -- и делай с ними что хочешь. Бензин -- тоже высоколиквидный товар, хотя и не такой крутой, как деньги. Его можно перепродать, потому что он нужен всем, а можно просто потратить, превратив в перемещение, которое тоже нужно всем. Срок годности тоже большой.

Когда я вижу просящих милостыню, я иногда думаю, а что будет, если дать просящему то, что он просит? Я, правда, никогда так не делал, но пару раз был на грани этого. Нечего есть? Держи батон. Отстал от поезда, нужно в Ростов? Пошли купим тебе билет. Батон среднеликвиден, а билет -- низколиквиден. То есть смысл такого "троллинга" в том, чтобы попытаться помочь наименее ликвидным методом. Человеку, которому требуется помощь, это будет на пользу, а мошенник потеряет интерес.

Так вот, с бензином это не работает, потому что бинзин тоже высоколиквиден, как и деньги.

***

Ещё подумал, что в случае помощи на дороге надо быть крайне осторожным, поскольку кроме мошенников можно найти и бандитов. Заправка -- условно-безопасная зона, но представим, что вас остановил мужик на трассе Ростов-Таганрог. Когда вы выйдете из машины, мужиков может стать внезапно четверо. Не уверен, бывают ли в России сейчас такие случаи.

---

Современный Плюшкин

Есть два "противоборствующих" направления -- всё хранить в облаке -- и всё сохранять локально.

Я люблю всё сохранять локально. Однако навигация по картинкам и прочему у меня затруднена. На практике -- если мне нужен какой-нибудь мем, то проще нагуглить его по описанию или тексту, чем найти. Пока не придумал, как решить эту проблему.

Хотя я понимаю проблемы с поиском, жажду сохранения это не уменьшает.

Недавно я перекинул папку с картинками с телефона на компьютер. Думаю, полистаю, что там я насохранял. Начал листать. Смотрю и думаю -- надо сохранить! И тут понимаю, что это всё уже и так на диске...

---

Untitled [0702]

В дверь постучали восемь раз.
"Слейпнир" -- догадался Штирлиц.

---

Untitled [0701]

Я теперь официально старый дед: у меня есть скидочная карта Перекрёстка.

---

Полочки

Есть ли у классических моделей Жигулей не воображаемые, не надуманные преимущества?

Когда-то у меня спросили, чем моя машина хороша -- и я сказал, что она квадратная и красная.

Так вот, у жигулей относительно плоские капот, багажник и крыша -- это позволяет удобно ставить на машину различные вещи, например, при погрузке-разгрузке -- и они никуда не скатываются.

---

Как приучить себя писать документацию?

В крутых фирмах, наверное, все всё пишут как положено. У них и код ревью есть. И стандарты оформления кода.

Я, увы, привык писать по-колхозному, грязно и быстро. Тем не менее, после этого огребаешь. Написание документации... ну, это НЕ необходимость, но в ней есть один прикол. Документацию пишешь один раз, это довольно быстро. А помогает она много раз. И экономит время КАЖДЫЙ раз, когда к ней обращаешься.

Документацию я делаю в DOxygen, т.е. вписываю сразу в исходники. Часть модулей у меня документирована, а часть -- нет. И вот что я заметил. Если видишь, что в модуле всё документировано, то... как-то стыдно становится для новой функции не писать документацию. Поэтому её сразу пишешь. Ну а если в модуле ничего не документировано -- то и не начнёшь. Лень же!

То есть, главное -- начать.

---

Untitled [0700]

-- А у вас есть инстаграм?
-- Нет. Я идейный противник инстаграма.
-- Почему?
-- Оттуда довольно сложно скачивать картинки.
-- Вы не поняли суть инстаграма. Картинки туда надо загружать, а не скачивать!

---

Подвинься!

Заметил, что многие машины перед тем, как тронуться с места, мигают один раз фонарями заднего хода. Подозреваю, что у них коробка автомат, и задняя передача расположена между стоянкой и ездой (я на автомате не ездил никогда, но по-видимому я имею ввиду порядок P-R-D, в интернете есть такая картинка!). Не знаю, почему не сделали R-P-D, потому что лично меня нервирует, когда впереди стоящая машина вдруг включает задний ход!

---

Крысиный король

Приятно задавать вопрос, на который ты ответ уже знаешь. Когда я преподавал в институте, я спрашивал студентов, что будет, если подключить к компьютеру две мышки? Появится второй указатель? И которая из них будет работать?

Подавляющее большинство пользователей подключают к компьютеру только одну клавиатуру и одну мышку. Но если вы постоянно работаете с железками, то рано или поздно несколько мышек и клавиатур у вас возникнут. Одна из причин -- так называемые HID-устройства. Эти устройства прикидываются клавиатурами и мышами, потому что для них очень легко писать драйверы с обоих сторон (так мне рассказывали). Функции могут быть самые разные.

Но у меня к рабочему компьютеру действительно присоединено две мышки. Когда все боялись коронавируса, я посторонним лицам при необходимости вручал вторую мышку, чтобы они не трогали мою. Сейчас коронавируса уже никто не боится, а мышка всё ещё воткнута.

Сегодня я перезагрузил рабочий компьютер, что делаю крайне редко. И увидел на экране БИОСа сообщение:

Connected USB Devices: 0 Drives, 2 Keyboards, 2 Mice.

И вот это меня поразило, что для мышки отдельно учли множественное число и вставили правильное слово. Ведь проще было бы вывести такое сообщение:

Connected USB Devices: Drive: 0, Keyboard: 2, Mouse: 2.

---

Untitled [0699]

В жизни есть много видов деятельности, которые приходится повторять регулярно, потому что "оно возвращается".

Но больше всего ощущение "сизифова труда" у меня вызывает помывка посуды.