Что я забыл дописать про время в пробке

Предыдущий пост: zhz00.diary.ru/p221067217_vremya-v-probke.htm

Я не проводил моделирования, но из общих соображений я могу предположить следующее:

Когда машина стоит в пробке, она стоит не только в текущей, но и во всех последующих дальше по дороге одновременно. То есть, чем больше я простою в текущем месте, тем меньше я простою в следующем. Обосновать это можно от противного: если в текущем месте пробки не будет, то все машины переместятся к следующей пробке, и будут стоять уже там. Очевидно, там стоять они будут дольше, чем если бы под'езжали по одной.

Следствие: если вы не видите на дороге пробки, значит все стоят где-то ещё.

---

Как надо было делать КАКЛЕТЫ на самом деле

Больше года назад я писал о том, как пытался сделать котлеты. Потом я делал котлеты вместе с папой. И ещё позже -- самостоятельно, по папиной инструкции. Он пользовался ей же. Ниже я суммирую всё, что я записал, и что обнаружил сам.

Котлеты свино-говяжьи, 1:1.

Состав:
0.5 кг свинины
0.5 кг говядины
0.5 батона хлеба (я клал 7 кусков батона в нарезке, это чуть меньше)
1 большая луковица
2 яйца
0.5 стакана муки для вспомогательных нужд
соль
перец

Говядины лучше брать чуть больше, т.к. с неё придётся срезать жилы и плёнки. Сало на свинине, наоборот, надо оставить.

Процесс:

I. Дополнительные компоненты

1. Лук нарезать кубиками и пассеровать, а именно жарить в масле на сковородке, на большом огне, до прозрачности. Лучше недожарить.
2. С хлеба срезать корки, замочить в воде минут на 5, потом отжать.
3. Лук и хлеб провернуть через мясорубку в целевой таз. Сложилось впечатление, что лучше сначала проворачивать хлеб.
4. Туда же разбить 2 яйца, поперчить, посолить, перемешать.

II. Фарши

1. Говядину и свинину нарезать небольшими кусками.
2. Провернуть через мясорубку в две отдельные миски.
3. Провернуть их же повторно, уже в целевой таз, где уже находятся лук, хлеб и яйца.
4. Перемешать в целевом тазу сначала ложкой, а потом и руками, до однородности.
5. Поместить содержимое таза в крепкий полиэтиленовый пакет и бить об стол, периодически переворачивая содержимое.



III. Формовка котлет

1. Подготовить целевые доски. Целевых досок должно быть несколько, желательно небольшого размера. На них надо положить тонкий слой муки.
2. Слепить котлету толщиной не больше толщины ладони. Руки должны быть мокрыми, так фарш меньше липнет.
3. Стукнуть её пару раз об доску, чтобы она слиплась.
4. Положить на целевую доску.
5. Повторять пункты 2-4 до исчерпания фарша.
6. Доски с котлетами положить друг на друга штабелем, затем отправить в морозилку минимум на 6 часов.
7. По истечении 6 часов сложить котлеты в большой полиэтиленовый пакет, далее хранить в морозилке до надобности.

IV. Жарка

1. Достать нужное количество котлет из морозилки и разморозить 1 час при комнатной температуре. При разморозке на батарее котлеты стали кляклыми. Можно ли пытаться греть в микроволновке -- не знаю.
2. Обвалять в муке.
3. Положить на раскалённую сковородку с маслом и пожарить на большом огне по паре минут с обеих сторон, пока не будет корочки.
4. Слегка полить сковородку водой, чтобы понизить температуру. (осторожно! я лил по чуть-чуть в щель между крышкой и сковородкой, иначе может быть вот так: www.youtube.com/watch?v=x7RLZbd0MO8)
5. Далее жарить на маленьком огне по 5 минут с каждой стороны. Вода должна присутствовать в некотором количестве, чтобы температура сковородки не возрастала.

А если я сразу пожарить хочу? А пёс его знает, я так не делал. Папа сказал, что в принципе можно и сразу пожарить, тем же методом.

Мыть мясорубку это геморрой. Однако нам на руку играет то, что рецепт хорошо масштабируется. Если есть возможность, то, конечно, фарша и котлет надо делать побольше.

---

Untitled [0704]

Мне рассказали, что видели чела в футболке, у которого на спине была такая надпись:

"Я не сплю. Работаю с маленькими образцами".

---

Ты не ловок -- дай-ка я

Подходит ко мне паренёк лет 18-20. Я его вижу второй раз в жизни, хотя точно знаю, где и кем он работает. Шапочное знакомство.

-- А это ваша семёрка стоит там?
-- Моя. Не продаю.
-- Не, я не про это. А вы боком ездить умеете?
-- ...Приходится.
-- Это как?
-- Ну... по снегу тяжело на заднем приводе ехать без заноса.
-- А вы какой-то блоггер?
-- Я? Неее.
-- А похожи! На (забыл кого).
-- Не, у меня только в телеграме канал, но это не считается, там 50 человек.
-- А вы знаете, мне машину подарили, Тойота (забыл какая)!
-- Вот как.
-- И я на ней боком ездил. Правда потом фуру не заметил -- и она мне всю заднюю половину машины снесла.
-- Ну то есть, машина восстановлению не подлежит?
-- Не подлежит.
-- Ну и остался ты без машины.
-- Не, у меня ещё 12-я и 14-я есть, но там передний привод, это неинтересно. А можете разворот на месте показать?
-- Не могу. Да и места тут мало
[снежная площадка 20 на 20 -- на самом деле места достаточно -- если бы я умел; но я не умею]
-- А можете меня за руль пустить -- я попробую?
-- Э... чувак, ты только что мне рассказал о том, как ты кокнул свою машину, и теперь просишь пустить тебя за руль?!
-- Да вы не волнуйтесь, если я вашу машину кокну -- я вам две своих отдам!
-- Нее... зачем они мне?

Потом выяснилось, что те две машины не совсем его и не совсем на ходу...

---

Игра слов в Nichijou

В начале 11-го эпизода, в рубрике Helvetica Standard происходит следующая ситуация.

Хозяйка приходит к с'ёмщикам, чтобы взять деньги. Клиенты -- воробей и енот (тануки). Денег у них нет. Енот засыпает. Хозяйка говорит "И нечего тут спящим енотом притворяться!" (tanuki ne-iri shita-tte, dame mono wa dame!)

Потом они мнутся, и в итоге воробей даёт хозяйке 50 йен (25 рублей) со словами "Правда тут как воробышек наплакал..." (suzume no namida hodo desu ga)

[Русский перевод: ВО3ДУХ]

Раньше я смеялся только над воробышком, потому что было похоже на русское "кот наплакал". Но дело оказалось вот в чём.

Выражение "tanuki ne-iri" -- "сон енота", является идиомой, которая означает "притворяться спящим". Ну а "suzume no namida hodo", "словно слеза воробья", действительно означает малое количество чего-либо.

Таким образом, животные в этой сцене упоминаются в связи с идиомами, в которых сами фигурируют!

К сожалению, на ютьюбе поудаляли цельные эпизоды, а отдельные сцены найти проблематично. Поэтому для желающих я вывешу (чуть позже) данный отрывок в телеграм-канале.

---

Время в пробке

Наибольшие потери времени при езде на машине происходят на участках, которые проходятся с минимальной скоростью (светофоры, пробки). При этом именно на таких участках контроль над скоростью перемещения (а, значит, и временем) практически отсутствует.

Контроль над скоростью есть на свободных участках. Но там выигрыш по времени получается незначительным.

Испытывать эмоции по отношению к законам физики -- глупо, и тем не менее -- обидно!

---

Твоя мамка в зазеркалье

Очень поучительный (для меня) момент произошёл при отладке программы.

Итак, есть регулятор, который регулирует амплитуду.

Сигнал подаётся на вход устройства в форме: y=A*sin(wt+phi)
На выходе тоже синусоида, и стоит специальный вычислитель, который получает амплитуду выходного сигнала Aout. Эта амплитуда должна быть равна Aset. Стоит обычный ПИ-регулятор, который прибавляет или вычитает исходную A так, чтобы получилось Aout=Aset. Обращаю сразу внимание на то, что Aout (выходная) и A (входная) измеряются в разных единицах по физическим причинам, поэтому численно совершенно друг другу не равны, даже по порядку величины.

Проблема: Амплитуда A иногда регулируется нормально, а иногда начинает неконтролируемо расти до бесконечности. 50 на 50.

Причина: Прервав выполнение программы во время неконтролируемого роста, я обнаружил, что амплитуда A сильно отрицательная!

С точки зрения выдачи сигнала в принципе фиолетово, будет выдаваться сигнал y=100*sin(wt) или y=-100*sin(wt). Но вот для регулятора это не фиолетово.

Амплитуда отрицательная только входная, а вот выходная считается правильно -- она всё время положительная. Ну и получается:

...
Вычислена выходная амплитуда: 10000.
Надо, чтобы было: 500.
Вывод: входную амплитуду надо уменьшить. На сколько уменьшить -- это определяется настроечными коэффициентами, но, допустим, на 100.
Текущая амплитуда: -100.
Новая амплитуда: -200.

Ну и продолжается этот процесс до бесконечности: чем меньше текущая (отрицательная) входная амплитуда, тем больше вычисленная выходная амплитуда. Это приводит к неостановимому росту модуля входной амплитуды.

С этим разобрались: я поставил условие, не позволяющее уменьшать амплитуду, если результат меньше нуля. Осталось понять, как она вообще попадает в отрицательную область. А ответ прост: безблагодатность перерегулирование. Взгляните на рисунок ниже:

Сверху: "нормальное" перерегулирование: амплитуда "проскакивает" целевое значение, но потом возвращается обратно.
Снизу: из-за начального значения амплитуды, либо из-за особенностей подборки коэффициентов регулирования происходит вот что. Перерегулирование приводит к попаданию амплитуды в отрицательную область! А после этого расзнос регулятора неизбежен.

---

Икстлан-Петушки

Вот какое определение эзотерической литературы мне сегодня дали:

"Эзотерическая литература -- это фентези, в котором написано, что это -- реальность."

---

X Æ A-12

Веб-программисты, можно сказать, с этого начинают, но я с таким сталкиваюсь редко.

Звонит пользователь, сообщает, что у него не сохраняются данные. Я смотрю на косвенные признаки и вижу, что замеры проводятся. А данных нет.

Алгоритм работы такой:
1. Спросить у пользователя имя образца
2. Создать папку с таким именем
3. Провести замер
4. Сложить данные в папку.

Я думаю, вы уже догадались, в чём было дело. Пользователь назвал образец "2*2". Звёздочку нельзя использовать в именах файлов и папок. А фильтрации ввода не было.

---

Ты на кого руку поднял?

Бухгалтерия урезала финансирование отделу снабжения. Отдел занимается закупкой офисных принадлежностей типа бумаги, тонера и подобного.

В ответ на это отдел снабжения обиделся и не стал заказывать картриджи в отдел бухгалтерии.

---

Сёнэн и Вордли

Если вы ещё не играете в Вордли, то не играйте, а всем отвечайте, что вы в контрольной группе.

Я этот шанс, к сожалению, упустил. Я играю в русскую версию.

А теперь немного о таком жанре аниме как сёнэн. Слово "сё:нэн" переводится как "мальчик", "юноша". Это обозначает целевую аудиторию. Множество аниме этого жанра основываются на сюжете, в котором главный герой по очереди побеждает всё более сильных противников, при этом сам крутеет, пока не станет абсолютным победителем.

Часто быстрый старт и хороший прогресс героя об'ясняется тем, что он учился чему-либо с детства. Например, в Initial D главный герой водит машину с младшей школы, ежедневно доставляя тофу клиентам. При этом он хотел как можно быстрее закончить доставку, чтобы лечь досыпать -- и таким образом научился гоночным трюкам, которые ему очень помогли в будущем. А в Shokugeki no Souma главный герой с младых ногтей помогал отцу на кухне в их семейном ресторане. Кроме того, он регулярно сражался с отцом в кулинарии. Поэтому к моменту, когда ему пришлось принять участие в первом кулинарном поединке, он был уже зубром. "Не можете поднять танк? А что вы хотите, тридцать тонн!"

Вернёмся к Вордли. Суть игры заключается в том, что надо угадать слово, зная, из каких букв оно состоит, а каких букв в нём нет. У вас есть шесть попыток, каждая из которых даёт немного больше информации о буквенном составе слова. Не могу сказать, что являюсь чемпионом по Вордли. На слова всё равно уходит 3-4 попытки. И тем не менее.

Дело в том, что с первого класса, когда мы отдыхаем на даче, я играю с мамой в настольную игру, которая называется Эрудит. Её суть состоит в составлении слов из имеющихся на руках букв. Господа, я более 20 лет занимаюсь этим делом -- собираю слова из букв. И тут мне попадается Вордли. Эта игра мне немножко дала себя почувствовать героем сёнэна.

---

Untitled [0703]

Арапник Петра Великого.

---

Москва слезам не верит

Заправлялся на подмосковной заправке. Выезжаю -- мне мужик машет рукой. На дороге надо как бы друг другу помогать, остановился.

Первое, что сделал мужик -- попытался открыть правую дверь, которая была заблокирована Потом подошёл к левой, я приоткрыл окно.

"Что случилось?"
"Машина только с ремонта, едем в Минск всей семьёй, денег на бензин нет, дай хотя бы рублей 500..."

Деньги. Если человек хочет от меня денег -- то это триггер лохотрона.

Денег я ему давать не собирался. Но у меня была канистра с бензином. Я подумал, что мог бы плеснуть ему. Но от этой идеи я тоже отказался. Мне стало жалко 10 литров бензина!

Я ему не помог. Я решил, что даже если он говорит правду -- его ситуация не бедственная: вокруг люди, тёплый магазин.

Я уехал -- и пока ехал, стал думать -- а что мешает этому мужику собирать по 500 рублей и никуда с заправки не уезжать? Это ведь очень выгодно. Это типа такая милостыня.

***

Добравшись до интернета, я загуглил "просят денег на заправке" и обнаружил, что это распространённый вид мошенничества. Я с таким, однако, встречаюсь впервые. Далее я прочитал, что эти деятели часто соглашаются, чтобы машину им заправили. Это меня сначала немного удивило, а потом я понял вот что.

Деньги -- высоколиквидный "товар" с большим сроком годности. Получил деньги -- и делай с ними что хочешь. Бензин -- тоже высоколиквидный товар, хотя и не такой крутой, как деньги. Его можно перепродать, потому что он нужен всем, а можно просто потратить, превратив в перемещение, которое тоже нужно всем. Срок годности тоже большой.

Когда я вижу просящих милостыню, я иногда думаю, а что будет, если дать просящему то, что он просит? Я, правда, никогда так не делал, но пару раз был на грани этого. Нечего есть? Держи батон. Отстал от поезда, нужно в Ростов? Пошли купим тебе билет. Батон среднеликвиден, а билет -- низколиквиден. То есть смысл такого "троллинга" в том, чтобы попытаться помочь наименее ликвидным методом. Человеку, которому требуется помощь, это будет на пользу, а мошенник потеряет интерес.

Так вот, с бензином это не работает, потому что бинзин тоже высоколиквиден, как и деньги.

***

Ещё подумал, что в случае помощи на дороге надо быть крайне осторожным, поскольку кроме мошенников можно найти и бандитов. Заправка -- условно-безопасная зона, но представим, что вас остановил мужик на трассе Ростов-Таганрог. Когда вы выйдете из машины, мужиков может стать внезапно четверо. Не уверен, бывают ли в России сейчас такие случаи.

---

Современный Плюшкин

Есть два "противоборствующих" направления -- всё хранить в облаке -- и всё сохранять локально.

Я люблю всё сохранять локально. Однако навигация по картинкам и прочему у меня затруднена. На практике -- если мне нужен какой-нибудь мем, то проще нагуглить его по описанию или тексту, чем найти. Пока не придумал, как решить эту проблему.

Хотя я понимаю проблемы с поиском, жажду сохранения это не уменьшает.

Недавно я перекинул папку с картинками с телефона на компьютер. Думаю, полистаю, что там я насохранял. Начал листать. Смотрю и думаю -- надо сохранить! И тут понимаю, что это всё уже и так на диске...

---

Untitled [0702]

В дверь постучали восемь раз.
"Слейпнир" -- догадался Штирлиц.

---

Untitled [0701]

Я теперь официально старый дед: у меня есть скидочная карта Перекрёстка.

---

Полочки

Есть ли у классических моделей Жигулей не воображаемые, не надуманные преимущества?

Когда-то у меня спросили, чем моя машина хороша -- и я сказал, что она квадратная и красная.

Так вот, у жигулей относительно плоские капот, багажник и крыша -- это позволяет удобно ставить на машину различные вещи, например, при погрузке-разгрузке -- и они никуда не скатываются.

---

Как приучить себя писать документацию?

В крутых фирмах, наверное, все всё пишут как положено. У них и код ревью есть. И стандарты оформления кода.

Я, увы, привык писать по-колхозному, грязно и быстро. Тем не менее, после этого огребаешь. Написание документации... ну, это НЕ необходимость, но в ней есть один прикол. Документацию пишешь один раз, это довольно быстро. А помогает она много раз. И экономит время КАЖДЫЙ раз, когда к ней обращаешься.

Документацию я делаю в DOxygen, т.е. вписываю сразу в исходники. Часть модулей у меня документирована, а часть -- нет. И вот что я заметил. Если видишь, что в модуле всё документировано, то... как-то стыдно становится для новой функции не писать документацию. Поэтому её сразу пишешь. Ну а если в модуле ничего не документировано -- то и не начнёшь. Лень же!

То есть, главное -- начать.

---

Untitled [0700]

-- А у вас есть инстаграм?
-- Нет. Я идейный противник инстаграма.
-- Почему?
-- Оттуда довольно сложно скачивать картинки.
-- Вы не поняли суть инстаграма. Картинки туда надо загружать, а не скачивать!

---

Подвинься!

Заметил, что многие машины перед тем, как тронуться с места, мигают один раз фонарями заднего хода. Подозреваю, что у них коробка автомат, и задняя передача расположена между стоянкой и ездой (я на автомате не ездил никогда, но по-видимому я имею ввиду порядок P-R-D, в интернете есть такая картинка!). Не знаю, почему не сделали R-P-D, потому что лично меня нервирует, когда впереди стоящая машина вдруг включает задний ход!