Я всегда с собой беру -- видеокамеру

В марте я писал, что у меня всё время что-то пищит на рамках в магазине.

И я выяснил, что это было!

Пищание в этот раз меня удивило, потому что надето на мне было всё другое, чем обычно. А кассиршу пищание наоборот, не удивило. Ей было пофиг. Поэтому я решил разобраться раз и навсегда. Кассирша даже смеяться стала -- вам что, так интересно?

Нет, штаны я снимать не стал. Но из карманов всё вытащил.

ОКАЗАЛОСЬ

Что звенит визитница с карточками. Но почему она звенела? Потому что там лежал "рабочий пропуск", как мне подсказывали в марте? Нет. Потому что когда я покупал визитницу, я не отклеил квадратную метку, которая была на внутренней стороне.

---

Тестовая запись <3

Тестирую некоторые спец. символы.


Текст в теге CODE:

#include <iostream>
int main()
{
	std::cout<<"Hello, world!"<<std::endl;
	int a=0,b=0;
	if(a<b)
		b=a;
	if(a>=b)
		a=b;
	return 0;
}

---

Вторая палка -- чтобы отгонять лосей

Сортир на даче прослужил более 50 лет. Вы не можете представить, в каком он был состоянии.

Мы проехали по дороге 10 километров и нашли продажу новых сортиров. Нам всё показали. Далее состоялся следующий разговор.

-- И сколько будет стоить всё вместе?
-- Ну, сам туалет столько-то, блоки столько-то, доставка столько-то, эээ...
-- А установка?
-- Ну, смотря как вы захотите ставить.
-- А как можно?
-- Можно бочку железную закопать. Можно бетонные кольца. Можно просто яму выкопать.
-- Хорошо. Допустим, просто яму выкопать. Сколько будет стоить?
-- Ну, сам туалет столько-то, блоки столько-то, доставка столько-то, эээ...
-- А копка ямы сколько будет стоить?
-- Эээ...
(разговор повторился ещё пару раз)
-- ...
-- Ну тыщи две...
-- А вот там у нас ещё кустарник растёт...
-- Это уже будем на месте договариваться.

***

Приехали втроём. И с одной лопатой. Говорят -- у вас лопаты есть?

Это, как оказывается, вообще очень характерно в наше время в России. Установщики приезжают не со всем необходимым. Установщик кухни, например, попросил у меня мультиметр. Установщик электрощитка -- соединительный кабель. А тут -- лопаты. На работе, например, когда ездим устанавливать приборы, мы все инструменты берём с собой. Да, ситуации бывают нестандартные, тогда мы просим инструменты на месте. Но в типовых ситуациях вполне можно предугадать, что может потребоваться!

Хорошо же. У меня ЕСТЬ лопаты.

***

В итоге работали двое, а третий смотрел. Яму выкопали не такую глубокую, как изначально планировали, но это меня устроило. Кустарник, как оказалось, корчевать не надо. И тем не менее, за работы они взяли ШЕСТЬ тысяч. По опыту таких "эээ" в аналогичных ситуациях мы уже подозревали такой результат. И оказались правы. Но всё равно... моё почтение.

***

Я сестре говорю: Осторожно, у нового туалета яма очень глубокая. Ценные вещи в сортир не бери. Ты срёшь над бездной. Потери будут безвозвратными.
А сестра отвечает: Слушай, кому ты это говоришь? Я была в археологической экспедиции. Знаешь, какой у нас там был туалет? Это была яма, поперёк которой были постелены две доски. И стоя на этих досках надо было испражняться.

---

Кто не первый, тот второй

Папа приходит, говорит -- подойди, чего покажу. Отрывок из фильма. 15 минут.
Я: 15 минут?!

Ладно, пошёл, папа мне включает. Фильм -- вестерн. За 15 минут рассказывают всю историю и... конец.

Папа говорит -- тут несколько новелл, посмотри начало второй.

Лааааадно. Пошло начало второй. Вижу сцену, где человеку на шею надели петлю, посадили на коня и собираются так оставить в одиночестве. Я начинаю что-то вспоминать...

***

Пару лет назад я заинтересовался историей мема "В первый раз?", там где один висельник с улыбочкой обращается ко второму. Я загуглил мемепедию, или что там, и прочитал, что это кадр из фильма. Прочитал описание фильма. Сначала хотел смотреть, но потом передумал. Чёрная комедия -- ну, такое. Два года я старательно избегал просмотра. Беда пришла откуда не ждали.

Главный герой второй новеллы чудом спасся, когда его пытались повесить -- но вскоре опять угодил на виселицу. Поэтому-то он и говорил соседу -- "В первый раз?"

А фильм назывался "Баллада о Бастере Скраггсе".

---

Жил без страха, и умер без страха

Такого отказа аккумулятора я ещё не видел.

Телефон-звонилка упал на достаточно мягкий пол, с небольшой высоты. Крышка отвалилась, аккумулятор выпал. И всё. После этого напряжение на выходе аккумулятора -- 0 вольт ровно. Я расковырял аккумулятор, достал зарядную плату и замерил напряжение на выходе батареи. 0.7 вольта.

При этом до падения телефон работал нормально, и аккумулятор тоже.

===

Тестирование: жирный курсив подчёркивание.

---

Сюй Цзянь, Чжан Синь, Юй Инсянь // Рассказы о китайских иероглифах

Я уже читал другую книгу из этой серии, про мифологию. А эта про иероглифы.

Тем, кто не знает ни китайский, ни японский, книга будет почти не интересна. Надо всё-таки иметь представление о иероглифах, и узнавать многие из них. Если вы учите только японский -- не беда. Всех иероглифов вы не узнаете, но узнаете много чего.

Корни японских иероглифов -- именно в китайских, поэтому для пользы и интереса изучать историю письменности надо именно по китайским источникам. Нет, это не трактат. Это сборник заметок "для общего развития", предназначенный для простых китайцев. Поэтому, с одной стороны, читателя не грузят ничем сверхсложным, но с другой стороны с ним разговаривают как с ребёнком.

Мне было нормально, но хотелось бы... более систематической подачи материала, скажем так.

Я не учу китайский, но я видел достаточно иероглифов, чтобы сказать: упрощение китайских иероглифов, которое произошло в 50-х годах, сильно изуродовало письменность. Текст выглядит, простите, дырявым. Кроме того, оказалась покоцана система ключ+фонетик (об этом я слышал из других источников). И вот хорошо бы, чтобы в этой книге все упрощённые иероглифы были продублированы полной формой. Потому что многие загадки и разгадки без полной формы просто непонятны, особенно изучающим японский язык, потому что японские иероглифы ближе к полным формам, чем упрощённые китайские. И вот смотришь ты как баран на новые ворота на какой-нибудь 凤, а потом по тексту выясняется, что это был 鳳! И ты такой -- Семён Семёныч!

---

Беленные негашёной известью глиняные домики

Если в заимствованном слове есть двойная согласная, то со временем она превращается в одинарную.

Писались ли когда-то "кофе" и "адрес" с двойными согласными? Не знаю. Но вот пример из современного -- трафик. Траффик с двумя эф писалось ещё на моей памяти -- и я буду продолжать писать так.

Но что же определяет, сольётся двойная согласная в одну или нет? Дифференциальный имеет две эф уже давно. А из современного -- баннер. Мне тяжело представить, чтобы баннер писался с одной эн. Но когда-то мне было тяжело представить, что траффик будет с одной эф. Запомните этот твит.

---

Пнакотикская рукопись

На даче ночью отключили электричество.

И я читал Лавкрафта при свечах.

---

Бычки остались от тех, кто не любит задавать вопросов

Уже не первый раз вижу, когда придорожный магазин делает вот такую разметку при в'езде:

Тем, кто едет слева направо всё очень удобно: не сразу поворот на 90 градусов, а плавная кривая, и для заезда, и для выезда. Но что делать тем, кто едет справа налево?

Сосать лапу. По правилам требуется проехать дальше, найти место для разворота и вернуться.

Есть ли об'ективная необходимость в такой разметке? Нет. В одном из мест, например, такая разметка расположена вместе с разрывом, через который можно заехать на точку с противоположной стороны дороги. А в магазин заехать нельзя, потому что через этот разрыв можно попасть только на треугольник, по которому ездить не положено.

Что же делают клиенты? Они игнорируют эту разметку. Заезжают прямо на треугольник и через разрыв, и через сплошную. А выезжают налево по изогнутой дорожке, предназначенной для встречного движения.

---

Вена, вальс, голые плечи

Сижу в отпуске на даче. У нас тут нет телевизора.

Маме скучно. Чтобы было повеселее, она включает радио.

Репертуар там довольно типичный. Немного 80-х, немного 90-х, немного шансона.

И вот я прохожу мимо приёмника, и понимаю, что играет что-то очень странное. В чём странность -- непонятно. Начинаю внимательно слушать слова.

Низкий дом мой давно ссутулился,
Старый пёс мой давно издох...

Слушаю дальше. Слова будто из иного мира. Что это вообще за группа? Кто написал текст?

Я запомнил одну строчку и вбил её в гугл. Что же я нашёл?

(разгадка)

Это была песня на слова Есенина.

---

Медицинская памятка

Да, всё это уже написано в сотне мест по интернету, но лишнее повторение не помешает.

После того, как родители несколько дней назад повыясняли отношения, произошло вот что.

Мама на следующий день ко мне с утра приходит и говорит:
-- Я себя очень плохо чувствую. У меня всё лицо дёргается. Мне кажется, у меня инсульт.

Инфаркт и инсульт -- серьёзные состояния. Если вы не врач, то вы вряд ли поможете больному. Но вы можете довольно легко установить, требуется ли ему медицинская помощь. Про инфаркт я мало что скажу, а вот инсульт был у бабушки в 2012, поэтому я кое-что видел, и кое-что читал. Теперь при малейших подозрениях на инсульт я всех проверяю -- и себя, и окружающих. Как я это делаю?

Главное, что надо понимать, что инсульт -- это проблемы с кровообращением в головном мозге. Проблемы обычно бывают не по всему мозгу, а "в очаге". И очаг либо слева, либо справа. Поэтому при большинстве видов инсульта наблюдаются проблемы с функционированием одной из половин тела.

1. Чёткость речи. У незнакомцев чёткость может быть пониженной по иным причинам, но если вы человека знаете, то безошибочно определите уменьшенную чёткость речи, "кашу во рту".
2. "Улыбнись". Один из уголков губ не поднимается вовсе, либо поднимается плохо.
3. "Вытяни руки вперёд, разведи в стороны". То же самое. Одна рука поднимается явно хуже, чем другая (с той же стороны, что и уголок губы).
4. "Поднеси руки к груди и надави одной ладонью на другую: одной влево, другой вправо". Может ли одна рука пересилить другую? Если может, то это плохой признак.

Что ещё надо знать? Бывают разные микроинсульты, предынсультные состояния и т.п. Бабушке моей при первом визите скорой помощи поставили диагноз "транзиторная ишемическая атака". Так вот, если пациент пережил первичный инсульт, или что там у него было, то на третий день следует ожидать серьёзного ухудшения. В этот момент пациент уже должен лежать в больнице. Моя бабушка отказалась от госпитализации (кандидат медицинских наук, всю жизнь работала врачом!). А если бы не отказалась, может быть и избежала бы полноценного инсульта, кто знает...

А у мамы я ни одного из признаков не нашёл. К вечеру состояние нормализовалось.

Про инфаркты могу предложить прочесть вот этот пост: pikabu.ru/story/otvet_na_post_beregite_sebya_ma...

запись создана: 22.07.2022 в 03:37

---

Useless FAQ

Когда я был в аспирантуре, то новым студентам я всегда давал так называемое "входное тестирование". За образец я взял метод другого препода с кафедры, но с одним отличием.

У другого препода тестирование носило не только диагностический, но и карательный характер. Если ты писал плохо, то надо было тест переписывать, пока не получишь хотя бы три. Иначе не допускали до экзамена.

Я же просто проверял, что за группа ко мне пришла в целом -- и смотрел, есть ли кто-нибудь интересненький (кто слишком много знает). Преподавал я программирование, поэтому проверял компьютерную грамотность. Вопросы были разные, от "в какой руке держать мышку" до "что такое адресное пространство". Я нашёл записи о тех событиях. Сроки давности уже вышли, можно опубликовать избранные ответы на избранные вопросы.

Q: "Максимальный объём памяти в 32-разрядной винде?"
A: "32 мб а может и меньше"

Q: "Какая буква у системного диска?"
A: "%с"

Q: "Сколько байт в килобайте?"
A: 8192

Q: "Что такое ярлык?"
A: "Ярлык -- копия файла (или документа -- зачёркнуто), у которого есть пометка на иконке, служащая указателем на объект."

Q: "Что такое расширение имени файла?"
A: "Буковки после имени"

Q: "Что такое файл подкачки?"
A: "Разгоняет оперативную память"

Q: "Что такое файл?"
A: "Вопрос дурацкий. Что такое любовь? В чём смысл жизни? Что было раньше, курица или яйцо? Комбинация из нулей и единиц."

Q: "Сколько значений может принимать байт?"
A1: "Байт может принимать 32 значения"
A2: "1 байт = 8 бит, 1 бит = 0 или 1. лень считать =)"

---

У каждого свои недостаки

Посвящается моему знакомому любителю гачимучи.

Звонок. Голос -- мужской.

Мужик: Алло, это Мария Сергеевна?
Я: Вы ошиблись номером.
Мужик: А вы не Мария Сергеевна?
Я: Ну как вам сказать... Нет. И я не знаю ни одной Марии Сергеевны.
Мужик: А как вас зовут?
Я: А почему я должен отвечать?
Мужик: А может с вами познакомимся?
Я: Что-то такие знакомства меня не интересуют.
Мужик: Да ну! Потом бы встретились...
Я: АХАХАХАХАХА
Мужик: Мда, после такого смеха я с вами точно знакомиться не буду.

¯\_(ツ)_/¯

---

А потом ему прострелили колено

Когда меня в 2019 году отправляли в командировку, начальник мне купил отдельный смартфон. Условия эксплуатации должны были быть жёсткими, поэтому покупался смартфон самый дешёвый, и с расчётом на то, чтобы я его сломал.

Тем не менее, все заводские невзгоды он перенёс. Но спустя полгода Евгений Евгеньевич, наш доктор наук, уронил на него щуп от осциллографа. Вот тогда-то экран и треснул...

---

Моё почтение

Родители выясняют отношения.

Мама: "Пока ты был у меня под каблуком, мы жили хорошо!"

---

Бьёт значит любит

Иду по улице, передо мной на тротуаре стоят две девицы и разговаривают.

Меня обгоняют два электросамокатчика, вроде взрослые мужики. Потом они проезжают и мимо девиц. Первый проехал спокойно, а второй вдруг раз! и дал одной из девиц подзатыльник. А через секунду его уже и след простыл. Это же электросамокат. После этого все 15 секунд, пока я шёл мимо них, вторая девица смотрела на первую с вытаращенными глазами.

И вот... это что за пиздец? Можно ли ему что-либо противопоставить?

---

Личная статистика в NetHack

Смерть в NetHack -- необратима. Если персонаж умер, игру надо начинать с начала, подземелье, монстры и предметы генерируются заново. Может быть, есть люди, которые достигли мудрости или пофигизма в данном вопросе, но мне лично неприятно проигрывать.

Проигрывать живым людям (в го, например) неприятно вдвойне, но проигрывать компьютеру -- тоже не очень. Предполагается, что при игре в NetHack игрок много умирает, поэтому ему становится плевать на проигрыши. Но я играю хорошо, и проигрываю редко.

И вот в чём дело. Я берегу свою статистику. Её могут посмотреть все желающие на NetHack scoreboard. У меня винрейт примерно 1/3. Да, на сайте отображается меньше, но тому есть причина.

В 2015 году на Junethack я хотел взять ачивку, которая касалась dNetHack, одного из форков NetHack. Надо было сыграть по игре за каждую новую роль. Побеждать необязательно, надо продержаться тысячу ходов. Это было несложно, и я это сделал. Я был доволен ачивкой. Но потом я понял, что испортил себе статистику.

Тогда я ещё не знал , что мои успехи в NetHack стабильны, и что статистику надо беречь. И в этом проблема. Тогда я чувствовал себя более свободно. Сейчас же у меня что-то типа невроза. Я стараюсь не играть в форки нетхака (они почти всегда сложнее оригинала). Когда же я играю в обычный нетхак, я испытываю тревожность, что могу проиграть. Это одна из причин, по которой я играю только раз в год.

Так вот, почему я всё это пишу. Иногда я читаю про новые форки нетхака -- и в них хочется поиграть. Но, естественно, не просто поиграть. Выиграть. А удерживает меня от этого то же самое -- боязнь испортить статистику. Форки, как я писал выше, почти всегда сложнее оригинала.

И что же мне делать?

С одной стороны, я могу на статистику забить. Проигрываю, и проигрываю. Но не так-то просто воздействовать на свои эмоции.
С другой стороны, я могу играть локально. Я знаю много игроков, которые играют локально. И я догадываюсь, что некоторые из них не хотят придавать огласке свою статистику. Но это самообман. Я-то знаю, сколько раз я проигрываю. Такой же самообман -- играть на сервере под другим именем.
С третьей стороны -- моя статистика всё равно неправильная. Я начал играть в нетхак впервые примерно в 2003 году, может быть в 2004. За это время я сыграл много проигрышных каток до первого успешного прохождения в 2013 году. Прохождение было локальным. На серверах с публичной статистикой я начал играть позже. Поэтому текущая публичная статистика в любой случае -- частичный обман.

Мне надо как-то решить этот внутренний конфликт, чтобы я мог с удовольствием пробовать свои силы в усложнённых форках.

---

Кто-нибудь помнит, что такое WYSIWYG?

Маркировка должна БЫТЬ.

Мы купили специальную приблуду, прибор для печати маркировки на самоклеящейся ленте. Конкретно: brady bmp-21. Пользовались им какое-то время. Я не пользовался, потому что маркировкой гнёзд и кабелей я обычно не занимаюсь.

Сегодня пришлось заняться. Кабеля и гнёзда у установки я все пометил, а потом стал думать -- что бы ещё такого напечатать?

У установки был двигатель, который мог работать сам, но его можно было за специальную ручку прокрутить рукой. Двигатель через винтовую передачу что-то двигал. Я знал по опыту, что надо чётко знать, куда поедет деталь при том или ином повороте мотора. Да, винтовая передача обычно правая, поэтому движение можно предугадать, но всегда лучше, когда текстом написано.

Я сначала решил написать типа: CW: ↑ CCW: ↓, но потом нашёл круглые стрелочки. Это было ещё лучше. Я напечатал на приборчике:

Стал лепить наклейку, а коллега говорит: что ты написал?!

Я смотрю на бумажку, а там написано:

Сначала я решил, что я просто ошибся, и задал не ту стрелочку. Я открыл текст в приборе, но на экране отображалось то, что я хотел. А вот на печати -- нет.

Я бы мог сказать, что мораль тут такая, что всегда надо внимательно проверять, что напечаталось, но... на улице 2022 год. По-прежнему можно ожидать сбитой кодировки или форматирования. Но замена одного символа на символ с противоположным значением -- это большая неожиданность.

---

Проверка пройдена

После того, как робот меня успешно потроллил, я решил, что отвечать "а вы робот или человек?" на спам-звонки -- действительно хорошая идея.

Мне поступили за день два звонка, один с женским голосом, другой с мужским, с текстом типа "У нас есть интересное предложение по поводу домашнего интернета. У вас есть время, буквально минутка?"

Так вот, на мой коронный вопрос они оба молча бросили трубку!

---

Что делать, если сломал руку: Tips & Tricks

Некоторые мои посты, статьи написаны потому, что когда они мне были нужны, я не нашёл подобного в интернете. Эта статья -- из таких. Когда я сломал руку в мае, я сразу стал гуглить, как делать разные вещи. Кое-что я нашёл, кое-что придумал самостоятельно. Поэтому теперь, когда рука уже срослась, я решил собрать в одном месте всю информацию по теме, которая у меня есть.

(читать дальше)

Ногти

Если бы я знал, как оно будет, я бы первое, что сделал, это постриг бы ногти на здоровой руке. Сразу после перелома рука ещё не в гипсе и кое-как работает, можно было бы справиться. В итоге пришлось просить помочь папу. Если бы такой возможности не было, следовало бы зафиксировать каким-либо образом пилочку для ногтей -- и стачивать ногти здоровой руки об неё.

Чистку пространства под ногтями я почти так и делал. Я клал скальпель под тяжеленную клавиатуру так, чтобы лезвие свешивалось над полом. И об это торчащее лезвие чистил ногти. Немного опасно, но не очень.

Зубы

Точно так же. Зубная щётка кладётся на раковину так, чтобы щёточная часть свисала. Потом ручка придавливается чем-то тяжёлым. Потом на щётку выдавливается паста. После этого можно чистить здоровой рукой. Вообще, фиксация инструментов и об'ектов -- это ключ к однорукой работе. В других случаях я прижимал предметы к стенке, к животу, придавливал ногой, зажимал между коленями и т.п.

Душ

В ванную, конечно, я сразу поставил табуретку, чтобы здоровой рукой было удобнее мылить пятки. Руку с гипсом я заматывал в мусорный мешок (лол), далее заклеивал широким пластырем (папа мне отдал какую-то Kinesiology Tape). Потом ещё один мешок и ещё один пластырь.

Голову я мыл одновременно с душем, чтобы два раза не вставать. Одной рукой открывал шампунь, а потом я его не глядя лил на голову.

Посуда

Я прибег к помощи папы. Если требуется справиться самостоятельно, есть следующие варианты:
1. Мыть посуду в тазу, только надо его как-то зафиксировать, но чтобы была возможность сливать оттуда воду.
2. Накупить одноразовой

Кулинария

Полноценная кулинария недоступна. Все помнят анекдот про однорукого повара. Но неизбежно что-то придётся кушать.

Всё, что можно купить в нарезке -- лучше покупать в нарезке. Вскрывать упаковки руками не получится, но очень хорошо можно вскрывать ножницами. Открывать банки и бутылки нужно зажимая их между коленями.

Основная проблема кулинарии связана с чисткой и нарезкой. Чиста будет недоступна полтора месяца и более. Нарезка открывается после того, как гипс заменят на бандаж. Это ориентировочно 3-4 неделя после перелома. До этого есть два варианта:
1. Я собрал специальный станок, который вы видите ниже.

Им нельзя нарезать всё, но им можно нарезать многое. На нём можно бить яйца, подставляя под нож глубокую плошку. А ещё им можно вскрывать те упаковки, которые не удалось вскрыть ножницами. При сборке такого станка главное -- это обеспечить устойчивость подпорки под нож. Она не должна никуда сползать. А она будет пытаться сползти, потому что давление на нож сверху будет прикладываться приличное. В моём случае верхняя скобка зафиксирована винтом, а нижняя платформа держится за счёт трения о деревянную доску, которое довольно велико. Даже если у вас тиски высокие, обеспечивающие хороший просвет до стола, подпорка всё равно нужна, поскольку при любом затяжении нож всё равно будет прокручиваться и сползать.
2. Я не пользовался, но есть различные приспособления от насадок на комбайны до ручных тёрок, которые позволяют настрогать всё что угодно кубиками, полосками и чем-то ещё.

Вторая проблема кулинарии -- переноска кастрюль. Одной рукой можно унести очень не всё. Как я решал проблему с макаронами, например:
1. Часть макарон можно вытащить из кастрлюли при помощи шумовки.
2. Часть воды после этого можно вылить половником.
3. После этого кастрлюя уже достаточно лёгкая, чтобы справиться одной рукой

Третья проблема кулинарии -- это помывка посуды. Я писал о помывке выше, но при кулинарии проблема усугубляется. Некоторые продукты оставляют после себя посуду очень грязной и трудноотмываемой. Ещё хуже, что это не только простые блюдца, которые можно помыть в тазу. Это может быть нечто более габаритное. Например, сварить овсяную кашу одной рукой -- это элементарно. Но отмыть после неё посудину одной рукой -- это ад.

Общий алгоритм, таким образом, выглядит так:
1. Не готовить незнакомые блюда
2. Не готовить, если знаете, что посуду будет сложно отмыть
3. Перед готовкой продумать внимательно каждую операцию

Улица

Летом несколько проще. Когда было прохладно, я надевал на конец гипса носок (а в дождь -- пакет). Футболки брал с максимально широкими рукавами, особенно в первую неделю, когда всё болит. При накидывании куртки рукав сломанной руки я заправил внутрь, чтобы не болтался. Зимой нужна куртка, которую можно целиком застегнуть, спрятав руку внутри. Не любая подойдёт.

Носки оказалось надевать очень просто. Сую руку в носок, растопыриваю пальцы. И ВУАЛЯ -- теперь в носок можно засунуть и ногу!

Ботинки требуются без шнурков. Шнурки, конечно, можно одной рукой завязать, но зачем так страдать?

Магазин

В магазине у меня был только один напряжённый момент -- переложить из корзины в свой пакет. Делается это так: пакет кладётся внутрь пустой корзины, после чего половина входного отверстия пакета надевается на край корзины. Теперь бОльшую часть продуктов вполне возможно засунуть одной рукой. Сначала надо класть тяжёлые, они частично фиксируют пакет.

Компьютер

Печатать одной рукой -- медленно, но возможно. Главная проблема, когда надо работать с мышкой зажав контрол или шифт. Зажимать я их смог загипсованной рукой только с середины второй недели. До этого я использовал Sticky Keys.

Вождение

Доктор сказал, что водить можно только с четвёртой недели. Если у вас нормальная машина с гидроусилителем руля, то у вас не возникнет существенных проблем, но я всё равно рекомендую установить ручку на руль (лентяйку), поскольку для сломанной руки будут доступны не все положения, а при 90-градусных поворотах вращать руль нужно быстро и надёжно.

При вождении машины без гидроусилителя ручка просто необходима, при этом подойдёт не любая. Она должна быть очень хорошо зафиксирована на руле и не болтаться при приложении нужных килограммов.
Плохая ручка: www.avtoall.ru/ruchka_na_rul__lentyaiyka__chern...
Хорошая ручка: www.avtoall.ru/ruchka_na_rul_derevyannaya_dav-4...

За лентяйку надо держаться не как за ручку передач, а как, простите, за джойстик. Именно такое положение позволяет прикладывать к рулю необходимое усилие. Все повороты, кроме очень плавных, необходимо выполнять на второй передаче. Вторая передача обеспечивает необходимый диапазон скоростей и тяги двигателя, избавляя от необходимости переключения передач в процессе поворота.

Уборка квартиры и бритьё

На это я забил.

Бонус

У меня под гипсом рука сильно не чесалась, но те, у кого чесалась, обзаводились линейкой или спицей, которую можно было совать под гипс и там чесать.

[конец]