Где твоя золотая ручечка?

Заканчиваю играть в Caves of Qud. Основной квест уже прошёл (на версию от 2022/07/22), осталось посетить только несколько мест.

Одна из особенностей игры -- динамическая генерация деревень. На весь мир генерируется 20-30 деревень. У каждой своя история, свои обычаи и своя культура. Когда смотришь на деревни статистически, то понимаешь, что на самом деле деревни собираются из списков с конечным набором вариантов. Но пока статистики нет, всё это выглядит весьма впечатляюще.

У каждой деревни есть свой квест, который можно выполнить. Квестов несколько вариантов: найти определённое географическое место, принести уникальный предмет, помолиться на алтаре и т.п. Естественно, квесты тоже генерируются динамически.

***

Ещё в начале игры я тусил в каких-то руинах и в одном из сундуков нашёл предмет -- pure worn burnoose. То есть, постиранный поношенный бурнус. Обычный worn burnoose я видел. Это типичный предмет. Но что такое pure? Гуглил -- ответа нет.

Я его ПРОДАЛ. Потом я заходил к продавцу многократно -- и с удивлением стал замечать, что все предметы у продавца меняются, только эта штука остаётся.

Спустя ещё несколько подходов к продавцу я увидел, что эта штука расположена не в категории Armor, как положено, а в категории Quest Items.

Я купил её опять и стал везде с собой носить (кстати, "всегда носить с собой" -- это типичный ход в султанских историях). Я не знал, что это, и зачем оно нужно. Просто на всякий случай.

К концу катки (а длится она у меня уже третий месяц) я нашёл почти все деревни. И вот, в предпоследней деревне мне старейшина говорит: послушай, тут такое дело. Мы ходили в экспедицию в такие-то руины, и потеряли там pure worn burnoose. Не мог бы ты нам его принести?

Я: Да вот же он!

---

Пиу-пиу

Ехал по загородной трассе днём, в метель. Обнаружил, что очень плохо видно встречные машины.

Когда мне становится плохо видно попутные машины, я включаю задние противотуманные фары, чтобы другим было лучше видно меня (к сожалению, пользуются ими процентов десять водителей). А что делать, если плохо видно встречные? Я включил дальний (днём).

ПДД предусматривают включение дальнего при плохой видимости, но они же предусматривают, что при появлении встречной машины я должен его выключить. Я же наоборот включил его, чтобы встречные лучше видели меня. Моргать мне никто не стал, так что полагаю, что я никого не слепил. И всё же... в том ли дело, что ближний у встречных плохо светил?

Или у них был ближний выключен вовсе, а были только габариты/ДХО? Было всего несколько машин, которые я видел хорошо. Уж не знаю, что у них было включено.

***

Ехал обратно. Погода хорошая. Навстречу ДПС. Ну, навстречу -- это не страшно. Они проехали, а я стал смотреть в зеркало. И вижу, что они сразу остановились, развернулись, и поехали за мной!

Что я сделал-то? Дальний выключен. Ближний включён. Ремни пристёгнуты.

Я стал ехать помедленнее, чтобы не выглядело так, будто я от них уезжаю. Они мне ничем не моргали и не сигналили.

А передо мной был заснеженный крутой поворот с колеёй, цепляющей встречку (еле-еле разметка видна). С'ехать с колеи я не мог, потому что у меня сразу получился бы занос. А ехать по колее -- это совершать серьёзное нарушение прямо в присутствии ДПС.

Я выбрал безопасность. Поехал по колее.

После поворота ДПС обогнали меня и скрылись вдали. То есть, они искали не меня.

Через 2-3 км я обнаружил, что те ДПС, что меня обогнали, встали на обочине и начали работу. Я как раз догнал лесовоз (как в Пункте назначения) и думал, что с ним делать. ДПС остановили его, а мне показали палочкой -- проезжай.

---

Лишняя деталь оказалась лишней не просто так

Надо было в приборе поменять одну железку. В прямом смысле -- кусок металла. Прикручен на 4 болтах.

Открываю кожух, смотрю. А болта только три! Непорядок. Буду новую ставить -- закручу все четыре.

Нашёл четвёртый болт, начал прикручивать. Как известно, нельзя все болты сразу затягивать. Сначала их надо все наживить на резьбу. Потому что может случиться так, что затянутый болт зафиксирует деталь в неправильном положении, и закрутить оставшиеся будет невозможно из-за несовпадающих отверстий. Я это всегда знал и всегда так делал.

Сделал так и в этот раз. Наживил три болта. А четвёртый не вкручивается. Я думал, что отверстия не совпадают, но видимо там было что-то с резьбой.

Осталось так же, как и было. Три болта.

---

Возвращение к истоками...

...или "Ты конина блядская".

Неожиданно обнаружил, что в телеграм-десктопе появился пункт меню "Open in new window..."

Работает как в старые добрые времена, то есть открывает отдельное окно с собеседником. (хотя почему-то строка заголовка у новых окошечек показывает всё равно "Telegram (XXXX)" вместо имени контакта). То есть, теперь можно снова писать не в то окошечко!

При этом в общем списке контакт тоже остаётся. Но по клике по нему показывается это новое окно.

---

Мама приходит с работы, мама снимает боты

Дайари что-то всё хуже и хуже. Я могу открыть свой дневник (а вы можете его прочитать), потому что у меня не используется custom CSS. А у кого используется, тот даже зайти к себе не может. Избранное тоже полностью перестало работать.

И я хотел снова вернуться к вопросу о контроле версий. Мой начальник, как единственный постоянный программист на момент моего прихода, для контроля версий использовал ручные бэкапы. Когда надо было с кем-то слить правки, это делалось вручную.

Я поставил SVN и заставил начальника ей пользоваться. Системы контроля версий даже для проектов с одним разработчиком -- очень полезны. Если разработчиков уже двое -- то работать без них невозможно.

И вот я пилю свою штуку, а он свою. Он приходит ко мне и говорит, что у него всё сломалось. Но он никаких особенных правок не делал!

Надо выяснить, когда всё сломалось. Есть три ревизии:
590 -- его предыдущие правки
600 -- мои правки.
ХХХ -- его рабочая копия.

Между 590 и 600 были ревизии с незначительными правками, которые, по идее, не должны были ничего сломать.

Я: Надо проверить, какая последняя ревизия рабочая.
Начальник: Давай. Начнём с 590!
Я: А давайте начнём с 600!
Начальник: Неее! Давайте начнём с 590! Вдруг она работает!
Я: Ага, а 600 проверять не будем. Если 590 работает, значит на меня собак повесим!

Проверили 590. Работает.

Я: А теперь давайте всё-таки проверим 600.

Проверили 600. Тоже работает!

То есть, всё ломали его же незначительные правки. В чём была причина, мы пока так и не выяснили.

---

Всё учтено

Мне сегодня рассказали удивительную вещь, официального подтверждения которой я пока не нашёл. (но её видно на практике)

Если во дворе вырубили деревья по какой-либо причине, то УК должна провести компенсационную посадку. Но есть нюанс. Посадка может проводиться в любом месте района.

---

Странник

Случай всякий бывает. Иногда несёшь ДВЕ сумки через плечо -- одна через одно, а другая через другое.

И что в таком случае важно -- заранее подумать, в каком порядке их собираешься снимать. Потому что обидно, когда понимаешь, что нужный ремень перекрыт, и надо снимать обе.

---

Лодку назвал. А дальше?

Видел жигули-четвёрку с надписью 藤原とうふ店. Причём на одной двери нормальная надпись, а на другой -- вверх ногами.

(Надпись переводится как "магазин тофу, принадлежащий семье Фудзивары")

Эта надпись была на машине главного героя в аниме Initial D. Аниме про гонки.

Четвёрка выглядит... своеобразно. Будто бы её собрали из нескольких машин разного цвета, но при этом... собрали не до конца. Уж не знаю, может владелец по приколу надпись сделал. А может у него от жигулей только кузов остался...

---

Возвращение к бейсику

При программировании микроконтроллеров применяются конечные автоматы. Это позволяет добиться двух вещей:
-- Избежать миллиона флагов, следящих, что конкретно происходит в программе
-- Выполнять действия асинхронно, не используя при этом многопоточность или прерывания.

Покажу короткий автомат, который посылает запрос, ждёт ответа, а потом возвращается к началу.

void main(void)
{
    for( ;; )
        {
            //главный цикл микроконтроллера
            automaton();//вызов автомата
            //таких автоматов в главном цикле могут быть десятки, каждый занимается своим делом
            //и друг другу не мешают
        }
    return 0;
}

void automaton()
{
    static int state=0;
    switch(state)
        {
            case 0:
                send_request();
                state=1;
                break;
            case 1:
                if(answer_ready())
                    state=2;
                break;//если условие не выполнено, state остаётся равным 1
            case 2:
                read_answer();
                state=0;
                break;
        }
}

Что тут происходит: при каждом вызове автоматной функции она начинает выполнять кусок кода, соответствующий текущему состоянию. В зависимости от состояния происходит переход к следующему куску. Тут куска всего три.
0: перейти к 1
1: если ответ готов, перейти к 2. если не готов, остаться в 1
2: перейти к 0

Можно нарисовать схему, но я этого делать не буду.

Так вот, в чём проблема: в обозначении состояний. Я в своих автоматах состояния просто нумерую 0, 1, 2...
А мой коллега из дружественной организации даёт состояниям названия, например, FSM_INITIAL_STATE.

И оба подхода плохие.

Номера:
-- цифры бессмысленны, без комментариев непонятно, зачем нужен переход и куда мы переходим
-- если необходимо внести промежуточные состояния, то либо приходится их размещать в конце автоматной функции (с бОльшими номерами), либо сдвигать нумерацию

Названия:
-- осмысленные названия состояний получаются очень длинными, могут даже приближаться к длине самого кода, который выполняет данное состояние (например, выше нулевое состояние можно назвать FSM_SEND_REQUEST)
-- видя название состояния, тяжело понять, где его искать в автоматной функции. Выше оно или ниже текущей строки, текущего состояния? Или каждый раз пользоваться поиском?

Однозначного решения у меня нет. Может быть, об этом написано в какой-то книжке про автоматы, но я их не читал. У меня есть решение только одной из проблем.

Все помнят бейсик? Что там строчки нумеровались 10, 20, 30. А зачем они так нумеровались? А как раз для того, чтобы между строчками можно было впихнуть ещё парочку строк не проводя полной перенумерации.

Вот и решение. Состояния можно нумеровать не 0, 1, 2, а 0, 10, 20.

---

Продиктуйте номер карты (и код на обороте)

Очутился я на одном сайте, где искал статью по игре. А сайт вместо контента предлагает мне подтвердить, что я не робот.

Ситуация стандартная, но вот что странно.

"Чтобы подтвердить, что вы не робот, нажмите "разрешить показ уведомлений".

Это вообще что такое? Обычно показ уведомлений просят разрешить спам-сайты. А название вроде приличное -- "что-то-там-каптча.top". Ну, почти приличное.

Что за уведомления они мне хотели показать, я так и не узнал. Я вернулся в выдачу гугла, и нашёл там пункт "сохранённая копия". Открыв её, я обнаружил, что никакой статьи не было. Это был дамп без разметки, снятый с какого-то из тредов со стима...

---

Продолжение про ласковую женщину...

...с которой неприятно разговаривать.

Кроме меня она поговорила с другой нашей сотрудницей.
Отзыв сотрудницы: "Как будто из розового ведра помоями поливают".

Так что это не мой личный загон.

А потом было совещание в зуме, где была она, её начальство и моё начальство. Я на нём, правда не присутствовал, но мне потом рассказали, что в присутствии своего начальства она себя ведёт нормально!

Вот такие люди.

---

Лень копать

В Москве полностью открыли вторую кольцевую линию.

Интересно, бомжи будут теперь предпочитать её? (например, потому что там дольше круг ехать)
Или останутся верными старой кольцевой? (например, потому что там ближе вокзалы)

---

Для честных

Самовывоз СДЭКа расположен в подвале. Часть подвала отгорожена от остального помещения буквально забором (сетка-рабица). Внутри хранятся посылки. Забор нормальный, от пола до потолка. Также в заборе есть калитка.

Проблема в том, что эти ребята в подвале далеко не первые жильцы. Через весь подвал протянут короб с сетевыми кабелями. Он прикреплен к потолку кронтшейнами. Расстояние от короба до потолка -- сантиметров 50. И короб проходит как раз сквозь калитку. Из-за этого калитку пришлось делать на 50 см ниже, чем забор. Поэтому между верхом калитки и потолком -- дыра. В эту дыру может пролезть кто угодно.

И несмотря на эту "щель", калитка закрывается на замок.

---

В натуральную величину

Чаще всего я это встречаю в вотсаппе, когда мама присылает картинки. Может быть, дело в маме? А может быть, дело в вотсаппе.

Прислала, допустим, картинку. Информативную, не "с добрым утром". Я хочу эту картинку покрупнее рассмотреть. Нажимаю на картинку в чате, ожидая, что она откроется на весь экран. И она открывается. И тут

ОКАЗЫВАЕТСЯ

что развёрнутая картинка точно такого же размера, как в чате. Если не меньше.

БЛИН! Чувствую после такого себя обманутым.

---

Подарок для Бендера

Я уже писал о том, как в Caves of Qud я содрал шкуру с обезьяны, а она оказалась татуированной. Вот ещё один случай.

У предметов может быть до трёх модификаторов. В зависимости от типа предмета, меняется список модификаторов, с которыми он может быть сгенерирован.

В игре есть более двадцати видов стульев (у которых есть показатель удобства, меняющийся от -10 до +10). Один из видов стульев уникален, это metal folding chair, т.е. металлический складной стул. Интересен он тем, что входит в группу дробящего оружия, а это значит, что он может сгенерироваться с любым модификатором, который положен дробящему оружию. Их много, например оружие может иметь элементальный урон: огненный, электрический, морозящий.

И вот я открываю инвентарь одного из торговцев и вижу:

electrified painted metal folding chair [antimatter cell (44%)]

Кстати, antimatter cell, батарейки из антиматерии, это лучшие батарейки в игре.

Ну и вот получается, что мне продают складной электрический стул! (ещё и разрисованный) Конечно же, я его купил. В хозяйстве пригодится.

---

Не ешь, подумой

Хотя спать во время вождения машины (как и водить машину во время сна) крайне нежелательно, существует между этими двумя действиями кое-что общее.

Не знаю, как у других, но у меня от долгого вождения прекращается слюноотделение. Возможно, причина в том, что сосредоточенное вождение (как и любая другая сосредоточенная деятельность) является формой транса.

---

Always take the shot, часть 2

Никак не могу привыкнуть к той связке, которую я сделал для публикации.

Если в посте больше пяти картинок, то бот постит текст не сразу на канал, а сначала на телеграф. Когда ссылка на телеграф присутствует на канале, то первое изображение из поста автоматически подставляется как превьюшка. Так происходит и на компа, и на телефоне.

Поэтому надо первый скриншот в аниме-обзорах выбирать тщательно. Но я про это забываю. Из-за этого на првеьюшки попадает какая-то невнятная ерунда. Открываешь свой пост в канале, видишь скриншот-превьюшку и такой... СУКА!

Есть, конечно, у этого явления и обратная сторона. В некоторых случаях нетипичный, нехарактерный скриншот может быть даже интереснее. Наиболее впечатляющие скриншоты видели все. Скриншоты с героями крупным планам -- это почти обложка, её тоже видели все. А вот остальное можно и не заметить.

И всё же, невнятные скриншоты -- это плохо. Не знаю, как себе сторожок поставить, чтобы на это обращать внимание. Может быть, попробовать первый скриншот доставать из-под спойлера, тогда я автоматически буду о нём думать больше.

---

Koi to Uso 01-12 END

О чём

Как известно, в тоталитарных государствах правительство любит лезть в постель к гражданам, указывая им, с кем спать, а с кем нет. В тоталитарной Японии правительство решило пойти немного дальше: подросткам назначают партнёра при помощи ИИ, при этом ни отказаться, ни заменить его нельзя. Родители относятся к этому хорошо: с умилением вспоминают, как их в детстве так же посватали, и как потом всё хорошо получилось.

И пусть никто не уйдёт обиженным. Или... всё-таки уйдёт? ГГ сериала неожиданно находит себе девушку как раз перед тем, как получить извещение о назначенном партнёре. И этим партнёром оказывается какая-то посторонняя девица. Вот тогда-то всё и заверте.


Что думаю

Сериал очень похож на Fuufu Ijou, Koibito Miman, о котором я писал ранее. Тоже треугольник, тоже назначенные партнёры, тоже копания в себе на тему чего хочу, чего не хочу.

Но всё-таки тот сериал был больше комедией, а этот -- про любовь и... жадность.

Я, конечно, за тёмненькую болел, у неё больше опыта в рефлексии, но она меньше управляет своим поведением. За этим интересно наблюдать. Светленькая же только начинает социализироваться, поэтому проблемы у неё другие. Тоже интересно, но не так.

А как же ГГ? ГГ здесь не типовая тряпка, но и не так активен, как, к примеру, в Kawaikereba Hentai demo Suki ni Natte Kuremasu ka. Он довольно средний, поэтому и писать про него особо нечего. Только добавляет тревожности, когда он закадровым голосом добавляет фразочки типа "тогда я ещё ничего не знал", "ах, беззаботное время было".

Рекомендации

Романтика хорошая, надо брать.

Скриншоты

(скриншоты)

ГГ стыдно показываться в школе после того, что вчера было.


Людк! А Людк!


Правительство не только назначет партнёров, оно ещё и с инспекцией ходит, как там у них дела.


Что-то в стиле древнегреческих мифов.


Падали красиво, но опасно. Обошлось.


Звучит тревожно.


Светленькая изучает любовь по книжкам.


Тёмненькая изучила в реальности.


Это же надо такой принт придумать!


Ситуация. Свадебный салон в целях рекламы решил завербовать девочек для фотосессии. Их одели, начали фоткать.
Фотограф: Пока что у вас слишком спокойные лица. Попробуйте подумать о ваших мальчиках!
И тут их нейтральные лица меняются на вот такие. Мальчик у них один на двоих...

---

Добро пожаловать. Снова

На сайтах логотип почти всегда ведёт на главную страницу. Но иногда бывает, что логотип не кликабельный. Это сбивает с толку. Так делать не надо.

Потому что -- а как ещё на главную страницу попасть? Кликать "назад"? Редактировать адресную строку? Искать где-то на странице мелкую ссылку "Главная"? Это всё неудобно.

---

Город засыпает, просыпается сосед с перфоратором

Вот какую историю мне рассказали.

Урок географии. Учительнице надо было, чтобы ей прибили полочку. Она попросила самого рукастого ученика помочь. Выдала ему дрель. Он начал с характерным звуком сверлить стенку.

В это время учительница дала остальным контрольную работу. Одна ученица спрашивает у другой правильный ответ.

-- Что там?
-- Вариант Б!
-- Что? Не слышу!
-- Вариант Б!
-- Что?

Дрель смолкает.

-- ВАРИАНТ Б!