Советчик

Вышел ночью после работы на стоянку -- вижу на стене свет фар. Как будто бы светит со стороны моей машины!

"Блин, неужели я забыл выключить фары?"
"Целый день светили -- должен был аккумулятор сесть"
"И как я уеду? Не заведётся ведь"
"Но у меня же есть пускач! Вот и протестирую"
"Что-то слишком ярко светят для целого дня работы"
"А вообще мои ли это фары?"

Это была соседняя машина. Там сидел водитель.

***

Самые частые вопросы про мою машину:
-- Какого года?
-- Инжектор или карбюратор?
-- А сменить не хочешь?
-- За сколько продашь?

(насколько я понимаю, последние два вопроса периодически значат одно и то же)

Стою на заправке, жду пока зальётся бензин. Тут за мной под'езжает жигуль абсолютно такого же цвета (и той же модели). Но выглядит немного не так. Тарахтит невозможно. Бампер мятый и ржавый. И фары разного цвета. Выходит бурят.

-- А у вас какого года?
-- 2009.
-- Охуеть. Инжектор или карбюратор?
-- Инжектор. А у вас какого года?
-- 2007.
-- У вас карбюратор?
-- Да нет, тоже инжектор.
-- А почему такой звук?
-- Клапан прогорел.
-- Что ж... чинить надо...

---

Я всё время пишу про UX. Почему я не во фронт-энде?

В Леруа Мерлене плохо сделана система ввода нескольких товаров. Нужно:
1. Нажать "ввести количество"
2. Выбрать количество
3. Приложить товар

В других магазинах на кассах самообслуживания сделано не так: сначала прикладываешь товар, потом либо жмёшь плюсик, либо выбираешь количество.

Тут из-за того, что всё сделано наоборот, а после ввода количества не выдаётся никакой информации, есть риск пробить неправильное количество, а потом искать, кто может отменить (потому что на таких кассах всегда можно увеличить число товара, но уменьшить можно только с помощью Галины).

Например, пробиваю пять лампочек. Пробил первую. Потом жму "ввести количество". Ввожу пять. Не работает. Ладно, пробью по одной. Прикладываю, и вижу в чеке:

1 лампочка
5 лампочек

*пингвин кланяется*

ВЫВОД. Если число товара не применяется, то нажмите ещё раз и выберите НА ОДИН МЕНЬШЕ.

---

Десятичные точка и запятая в полях ввода

Не знаю, кто это придумал, но точка на нумпаде превращается в запятую, если у вас русская раскладка. Потом это видишь, тянешься к точке на основной клавиатуре. Получается "ю". Материшься, сдвигаешься вправо на одну кнопку, попадаешь наконец в точку.

В программировании выбора нет, но в пользовательских интерфейсах выбор есть. Оказывается, не так мало стран используют десятичную запятую.

В полях ввода надо всегда обнаруживать "неправильные" разделители и как-то их обрабатывать.

Наилучшее решение: всегда во всех числовых полях трактовать запятую и точку взаимозаменяемо. Написал пользователь 1,5? Это полтора. Написал 1.5? Это тоже полтора. Это уберёт ряд проблем, особенно в математическом ПО.

Среднее решение: выбрать стандарт и ему следовать. Если пользователь вводит не тот разделитель, сообщать ему об этом и дальше не пускать.

А вот чего делать нельзя никогда — нельзя игнорировать неправильный разделитель. Обнаружил в доставшейся мне программе ситуацию, когда всё, что после десятичной запятой, отбрасывается без сообщений об ошибках. И таким образом 1,5 превращается в 1, а 2,5 превращается в 2.

---

Untitled [0724]

Не обязательно пользоваться навигатором, чтобы ездить по городу на машине. Вполне можно обойтись и указателями. Если вы хорошо знаете Си.

---

Хатикудзи, твой выход!

Такое у меня бывает и в переписке, и в устной речи, но когда в переписке -- это гораздо хуже.

Например, об'ясняешь кому-то, как пройти в библиотеку. И в определённом месте надо сказать, куда надо повернуть после столба -- налево или направо. Ты хорошо понимаешь, куда надо поворачивать, но всё равно оговариваешься.

Я: Идёшь-идёшь до столба и поворачиваешь направо.
Я: Ой, то есть, налево!

Разговор может быть и поважнее, чем поход в библиотеку, но смысл в том, что ты говоришь противоположное, тому что надо. И эта разница имеет принципиальное значение.

Если собеседник следит внимательно, он может заметить нестыковки в пояснениях или увидеть, что присутствуют оба варианта. Но собеседник может пропустить правильный вариант и увидеть только неправильный. Или при текущем прочтении всё понять, а при следующем сделать наоборот. Это очень плохо.

В устной речи можно правильный вариант (идущий за неправильным) выделить интонацией или вообще начать рассказывать с начала. Но даже в таком случае это путает собеседника там, где путаница совершенно не нужна. В письменной речи избежать путаницы сложнее.

Даже если после неправильного варианта написать правильный, можно даже несколько раз, правильный и неправильный варианты всё равно будут соседствовать друг с другом. Что же делать в таком случае? Я лично удаляю неправильное сообщение и пишу заново. Пусть лучше будет "сообщение было удалено", а потом правильный вариант, чем несколько вариантов в соседних сообщениях. (хорошо если это не емейл, но емейл можно перечитать перед отправкой, в чатах общение происходит гораздо быстрее)

Ну и есть ещё один метод, применимый и для устной, и для письменной речи. Дублирование. Если лево-право имеет принципиальное значение, то в об'яснениях его надо проговаривать несколько раз, причём с интервалами. И во всех местах должно быть написано одно и то же. Это будет служить подтверждением для собеседника, что информация сообщается точно. Для меня это тоже самопроверка. И если хоть где-нибудь информация будет отличаться, то это будет явным сигналом об ошибке. А уж кто поймает ошибку -- я или собеседник -- это дело десятое.

---

Закон об электронных повестках

Я не даю никакой оценки. Я информирую тех, кто по какой-либо причине не в курсе.

Сегодня закон принят во втором и третьем чтении, завтра рассматривает Совет Федерации (за этим следите сами).

Вот тут его можно прочитать прямо с сайта Думы: sozd.duma.gov.ru/bill/361804-7

Далее только две цитаты, но длинные. Прочтите их внимательно.

(стр. 14-15) (статья 3, пункт 4; внесение изменений в 53-ФЗ "О воинской обязанности и военной службе")
раздел I дополнить статьей 71 следующего содержания:
"Статья 7-1. Временные меры, направленные на обеспечение явки по повестке военного комиссариата
<...>
4. Неявка без уважительной причины гражданина, состоящего на воинском учете, по врученной повестке по истечении 20 календарных дней со дня, указанного в повестке, влечет применение в отношении такого гражданина временных мер, направленных на обеспечение его явки, в виде:
а) запрета на государственную регистрацию физических лиц в качестве индивидуальных предпринимателей;
б) запрета на постановку на учет в налоговом органе физического лица в качестве налогоплательщика, применяющего специальный налоговый режим "Налог на профессиональный доход";
в) приостановки на постановку недвижимого имущества на государственный кадастровый учет и (или) государственную регистрацию прав, осуществляемые в соответствии с Федеральным законом от 13 июля 2015 года № 218-ФЗ "О государственной регистрации недвижимости";
г) ограничения на пользование гражданином правом на управление транспортными средствами, предоставленным Федеральным законом от 10 декабря 1995 года № 196-ФЗ "О безопасности дорожного движения";
д) запрета на государственную регистрацию транспортных средств, осуществляемую в порядке, установленном Федеральным законом от 3 августа 2018 года № 283-ФЗ "О государственной регистрации транспортных средств в Российской Федерации и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации";
е) отказа в заключении кредитного договора, договора займа.

***
(стр 39-40) (статья 3, пункт 14; внесение изменений в 53-ФЗ "О воинской обязанности и военной службе")

в статье 31:
а) пункт 2 изложить в следующей редакции:
"2. Граждане, подлежащие призыву на военную службу, обязаны получать повестки. Повестки указанным гражданам направляются в письменной форме и дублируются в электронной форме. В повестках должны быть указаны правовые последствия невыполнения гражданами изложенных в них требований.
Граждане, подлежащие призыву на военную службу, обязаны получать повестки военного комиссариата в письменной форме под расписку. Повестки направляются военным комиссариатом указанным гражданам по почте заказным письмом с уведомлением о вручении по адресу места жительства или места пребывания либо вручаются гражданам работниками военного комиссариата или по месту работы (учебы) гражданина руководителями или другими ответственными за военно-учетную работу должностными лицами (работниками) организаций лично.
Повестки военного комиссариата, направленные в письменной форме по почте гражданам, подлежащим призыву на военную службу, считаются врученными под расписку в день доставки (вручения) соответствующих заказных писем указанным гражданам при наличии в уведомлении о вручении заказного письма отметки организации почтовой связи о доставке (вручении) заказного письма гражданину.
Повестка в электронной форме направляется гражданину, подлежащему призыву на военную службу, в порядке и способами, которые установлены Правительством Российской Федерации, и считается врученной с момента ее размещения в личном кабинете гражданина на соответствующем информационном ресурсе, в информационной системе.
В случае, если повестка не считается врученной одним из способов, указанных в абзацах первом - четвертом настоящего пункта, повестка считается врученной по истечении семи дней с даты ее размещения в Реестре повесток.";

---

Интероперабельность.

Неожиданно выяснилось, что теперь карты Перекрёстка принимаются в Пятёрочке. И наоборот.

---

Забывчивость при переключении контекста

Я бы хотел придумать какое-нибудь средство от следующего явления.

Встречался я с ним в разных обстоятельствах, так что приведу конкретный пример, который был со мной несколько лет назад.

Еду в метро, вижу рекламу: на таком-то автосервисе цена за нормо-час такая-то. А что такое нормо-час? Надо посмотреть. Интернета нет. (не помню, его тогда в метро ещё не было, или был, но я им не пользовался по тактическим соображениям) Ладно, приеду домой -- посмотрю.

Дома я про нормо-час ничего не думаю и не вспоминаю.

На следующий день опять еду в метро, опять то же об'явление. И я такой -- ба! Я так и не посмотрел про нормо-час.

ТО ЕСТЬ.

Ситуация 1. Надо сделать дело А, но сделать его нет технической возможности. Отложим.
Ситуация 2. Возможность сделать дело А есть, но я про него забыл.
Потом снова ситуация 1. Ах ты ж ёшки-матрёшки! Вспомнил, но сделать опять не могу!

Наиболее перспективным мне кажется установление себе напоминалок в смартфон. На практике я, однако, пока ни разу таким приёмом не воспользовался. У этого метода есть два недостатка: а) нужен смартфон б) нужно предугадать время, в которое я буду в правильном контексте. В большинстве случае с обоими пунктами проблем не возникает. И всё же, хочется универсальное решение без применения технических средств.

---

Мицукэру-моногатари [07]

История довольно запутанная, так что приготовьтесь. Сначала придётся рассказать, о чём анекдот, а потом сам анекдот.

Началось всё с того, что зимой у машины плохо поворачивался замок. В ответ на это я перестал машину запирать вовсе, о чём я уже писал.

Настала весна. Выяснилось, что замок закис окончательно -- не поворачивался. Я решил его смазать. Для этого я демонтировал внутреннюю обшивку двери, подлокотник и ручку стеклопод'ёмника. Без обшивки я ездил неделю. Окно мне открывать надо, поэтому я поставил на место ручку. Ручка сама не держится, там есть фиксатор.

Фиксатор сам тоже не держится, если нет обшивки. Если неосторожно крутить -- он выпадает.

Пока всё понятно? Дверь без обшивки -- ручка -- фиксатор. Фиксатор выпадает. Такой себе фиксатор. Зачем было вообще ставить фиксатор тогда? Потому что без него ещё хуже!

***

Сцена вторая. Я ехал к коням и опаздывал. Простоял в пробке тут, там и сям. Передо мной по яндекс-пробкам было ДТП и кусок красного перед ним. И вдобавок у меня кончался бензин. Я заехал на заправку, но там была очередь, поэтому я сразу же оттуда уехал. Я решил воспользоваться аварийным запасом бензина, который у меня в канистре. Я встал в удобном месте, залил 10 литров и поехал дальше.

Пробка рассосалась, поэтому я не опоздал. Приезжаю, открываю дверь и вижу ручку стеклопод'ёмника у себя под ногами. А фиксатор где? А фиксатора нет. Обыскал коврик и щели вокруг него -- нет. Обыскал землю рядом с дверью -- нет. И тогда-то я и понял, где он отвалился. Там, где я заливал бензин!

***

Сцена третья. Дело в том, что я встал заливать бензин не просто посреди дороги, а в месте, где есть очень чёткие ориентиры. Да, население там скудное, но там есть ПЕШЕХОДНЫЙ СВЕТОФОР. Не очень понятно, для кого он, но он есть. И вот перед этим-то светофором (примерно в 20 метрах) я и заливал бензин. Что же я решил сделать на обратной дороге? Правильно, остановиться с другой стороны, перейти дорогу и посмотреть, не валяется ли фиксатор там, в грязи.

Я так и сделал. Ну и не было бы этого поста, если бы не одно обстоятельство.

Он лежал там.

---

Спящий баг

У нас железка в трёх версиях, 1, 2 и 3. Каждой версии существует разное число экземпляров.

На все версии у меня один проект прошивки. При помощи условной компилации в нём написано:

#ifdef VERSION_1
//низкоуровневые настройки для 1-й версии
#endif

И так далее. Различий между версиями немного, но они очень важны. Прошивка, скомпилированная для одной версии, не будет работать на другой. Даже не запустится.

Естественно, у меня всё автоматизировано. В компиляторе есть нужное число конфигураций, есть кнопка batch build. Когда я готовлю "релиз", я собираю все версии прошивки одним махом и кладу в целевую папку.

И вот мы стали обновлять ПО у пользователя с самой старой версией железки. А оно не запускается. Не перепрошивали ему железку давно, прошло уже много релизов. Мне пришлось перебрать несколько версий прошивок, прежде чем я нашёл ту, на которой всё перестало работать. Причина была тупая. Я случайно внёс изменения в раздел, который не компилируется, когда идёт сборка для самой новой железки. А тестировали мы всё именно на ней. Когда же идёт компиляция под старую версию, ошибка попадает в прошивку. Ошибку я исправил. (теперь иди, под новой версией железки проверь!)

Это что за кринж такой? Почему мы не тестируем на старой железке перед релизом? Да потому что нет у нас её. Все экземпляры находятся у пользователей. Единственное нормальное решение -- иметь у себя по одному экземпляру каждой версии. И так можно было бы сделать, если бы железки стоили по сто баксов. Но они стоят гораздо дороже. Получается, что выгоднее ловить баги у пользователей, чем держать у себя три (а в перспективе ещё больше) тестовых стенда.

---

Это вам не ёлка

Папа: Я вербу принёс. Выброси прошлогоднюю и поставь новую.

---

Энди Вейер // Артемида

Сначала Энди Вейер написал Марсианина (которого я прочитал), по которому сняли фильм (который я не посмотрел). И на этом, как оказалось, не остановился.

Многие писатели пишут только одно хорошее произведение вообще. Другие пишут много, но занимаются самокопированием. Это не плохо, это наоборот отлично. Потому что отдельного писателя как раз любят за его характерные признаки.

Вот тут автор попытался усидеть на двух стульях. С одной стороны, хочется сделать рациональный фикшн, как HPMOR, с другой -- сделать что-нибудь новенькое. Поэтому автор решил кое-что поменять. Главный герой теперь -- девушка. А главная задача -- не выживание, а высокотехнологичная подрывная деятельность.

Лунный город весьма технологичен, но системы безопасности там очень и очень слабые. Вообще удивительно, как не произошло серьёзных ЧП до начала повествования. Это ведь 2000 людей, многие из которых приехали отдохнуть и развлечься и не имеют специальной подготовки.

Книжка читается легко, и вызывает какое-то ощущение наподобие игры Stray. И всё же, книжка слабее Марсианина. Так что если вы раздумываете, читать её или нет, то читайте обязательно.

Потому что есть ещё "Проект Аве Мария". А после него читать Артемиду -- это будет сплошное разочарование.

---

Си-лучи мерцают во тьме близ врат Тангейзера

Подключил системный блок к сети 220, монитору, мышке, клавиатуре. Включил, настроил, отключил и унёс. Это у нас как бы макетное место: можно принести отдельно системный блок, подключить к готовой инфраструктуре, поработать и унести.

Прошла неделя. Оказалось, что надо настроить ещё один блок. Повторил манипуляции. Не включается. В соседней комнате только что работал. На этом же месте другой блок неделю назад работал.

Что-то с питанием. Может, я не в ту розетку воткнул? Пробую соседнюю. Нет эффекта. Методом исключения выясняю, что в первой розетке напряжение должно быть. Кабель питания изначально был воткнут в неё и лежал на столе. Я его не приносил, это был местный "комплектный" кабель.

Параллельно жалуюсь коллеге.

Я: Принесу-ка я мультиметр.
Коллега: Да зачем! Сейчас так разберёмся. В этой розетке напруга есть?
Я: Погоди...
Коллега: А в этой напруга есть?

Сходил за мультиметром. Напруга во всех розетках была.

Неужели дело в кабеле питания? Меряю напряжение на трапецевидной вилке C13 -- ноль!

Я: Обрыв кабеля питания!
Коллега: Не может быть! Давай-ка прозвоним.

И мы прозвонили. Действительно! Обрыв нейтрали в кабеле питания. Кааак! Внешних повреждений нет. Сильных загибов нет. В кабеле должны быть многопроволочные жилы до 16 ампер. Оборвать их не так-то просто!

Кабель я заменил, а этот завязал узлом. Это "общепринятое" обозначение для оборванных кабелей.

Пошёл потом к электронщику, который долго работал электриком, стал хвастаться, какая у нас необычная неисправность. А он говорит -- я видел обрывы таких кабелей... которые ты даже представить не можешь.

Штош.

---

Цепляние

Один физический эффект, в котором я часто участвую, меня задолбал.

Одна его сторона проста, и в ней виноват только я. Неудачно махнул рукой — зацепил стакан. Яичко упало и разбилось. Зацепить можно и другое, более дорогостоящее оборудование. Антимасс-спектрометр упал и разбился — звучит неплохо!

Вторая сторона трансцендентная. Об'екты, которые я несу или которыми я манипулирую, часто цепляются за окружающую обстановку, и характер зацепа таков, что прикладывание усилия только ухудшает ситуацию.

Типичный пример -- цепляние карманом за ручку двери. Это индивидуальная особенность фасона некоторых предметов одежды (и некоторых дверных ручек). Так можно и куртку порвать! Ты как на крючке болтаешься, и чтобы вырваться надо отойти назад.

Также это часто происходит с кабелями, которые цепляются своими раз'ёмами. И если в случае с карманом достаточно отойти, то кабель может быть "высвободить" гораздо сложнее. Ты тянешь кабель, и он цепляется за какую-нибудь выемку, до которой невозможно добраться. Ослабляешь -- он освобождается. Тянешь опять -- снова цепляется. АААААААА! Свободы манёвра часто нет, кабель проходит там, где проходит. Можно хитрыми подёргиваниями его немного сместить в сторону, но не всегда. Можно подобраться с другой стороны и вытолкать его, схватив раз'ём руками, но не всегда. Можно пустить в ход пинцеты, длинные отвёртки и подобные манипуляторы. Но тоже не всегда.

Вот они, инженерно-технические задачи, которых я достоин!

---

Пластиковый инбус

Вдруг у мышки стало проскальзывать колёсико. Я подумал -- говно вопрос, сейчас раскручу, почищу от грязи, и заработает.

Раскрутил, почистил от грязи. И... не заработало.

Я стал смотреть, как устроено колёсико. Ось колёсика имеет шестиугольный профиль, который входит в ответное шестиугольное отверстие. А это отверстие является частью радиодетали, которая считает щелчки. И вот эта шестиугольная ось СТОЧИЛАСЬ.

Короче говоря, хана колёсику.

А причём тут инбус? Часто пишут, что инбусовые ключи более равномерно распределяют нагрузку, поэтому шлиц сложнее сорвать. Однако моя практика показывает, что шлицы и ключи маленького размера стачиваются очень хорошо. И речь идёт про металл. Чего уж там говорить о пластиковых деталях небольшого размера.

---

Расступись

При затруднённом движении, пробке, очереди на светофор, обычно нету смысла выбирать более "удачный" ряд. Те, кто снуют туда-сюда, не получают большого преимущества по времени. (хотя бывают и исключения)

Но снующие всё равно существуют и действуют. На практике это означает, что эти снующие уменьшают время стояния в пробке не только себе, но и тем, кто маневрирует более консервативно.

Например, пусть я еду в удобном ряду, но в нём машин гораздо больше, чем в соседних. Иногда я перестраиваюсь, но иногда остаюсь тошнить в текущем ряду. Что же происходит дальше? Те, кому надоело тошнить, уезжают в соседние, более свободные ряды. Машины передо мной, которые мешали мне проехать, буквально сваливают, освобождая мне пространство. В результате этого через минуту я оказываюсь в такой же ситуации, как и все остальные, не проведя при этом ни единого манёвра.

---

Почему окна моют весной?

Не знаю, где как принято, но мы обычно моем окна один раз в год -- поздней весной. И я как-то не задумывался, почему так. А в этом году разул глаза и посмотрел внимательно.

Окна во двор даже спустя год относительно чистые. Чего не скажешь об окнах на улицу. Но как быстро окна на улицу становятся грязными? Я понял, что и осень, и зиму они были в приличном состоянии. Но именно за март они превратились еле прозрачные матовые прямоугольники.

---

Прецизионно

Мне передали технологию изготовления безе. Попробовал первую попытку -- плоховато вышло! (поэтому пока не публикую)

Сижу на работе, обсуждаю с коллегой результаты. Говорим про температуру запекания.

Подходит наш математик. Говорит, что у нас в НИИ имеется температурная камера. Она позволяет поддерживать температуру с точностью в полградуса!

Мы говорим, что это замечательно, но мы не думаем, что температурную камеру следует использовать для запекания безе.

Математик разочаровался -- ах, так вы про еду говорите!

И ушёл.

---

Когда пытаешься пошутить

К нам должен был приехать какой-то человек. Я не знаю, чем он занимался точно, но в целом -- мы ему что-то заказали, а он должен был это сделать.

И вот пробил час Ч, а его пока нет.

Начальник: Вы сходите на проходную. Может, он там стоит, нас ждёт.
Я: Ага, а может он ещё из дома не вышел.

И знаете что? Я оказался прав.

---

Спишь?

Телеграм-админ-то я ненастоящий, а посты на стройке нашёл. Количество просмотров постов в моих каналах -- десятки. И тем не менее, эти просмотры есть.

И вот что я заметил, но чему у меня нет об'яснения. Логика мне подсказывает, что в будни лучше всего делать пост в дневное время около обеда (12:00 по Москве). Тогда читатели сядут обедать, откроют телеграм и увидят пост. Поэтому я иногда по таймеру ставлю посты на полдень.

И наоборот -- кажется, что делать посты в 3 часа ночи -- это плохо, потому что все спят, уведомления всё равно отключены, а если не отключены, то обязательно их отключат после моей выходки с постом в 3 часа ночи.

Но практика показывает строго обратное. Посты в полдень набирают меньше всего просмотров (по моим меркам). И даже спустя 1-2 суток количество всё равно ниже среднего. Вечерние, и даже глубоконочные посты часто смотрят сразу.

Единственный вариант, который мне приходит в голову: полдень является полуднем только по Москве, поэтому я мало попадаю в обеденные перерывы читателей. Вечер и ночь же несмотря на разницу часовых поясов общие, т.к. растянуты по времени.

А может и изначальная гипотеза о том, что читатели на обеде открывают телегу, попросту неверна?