Уточняющий вопрос

Коллеге, который специализируется на закупках, позвонили с "холодным звонком".

Женский голос: Вы занимаетесь закупкой такого-то сырья?
Коллега: А в чём ваше преимущество?
Женский голос: Чьё, моё? Или нашей фирмы?

---

Собери свои лайки

То, что я напишу ниже, не очень полезно, но зато приятно!

Вы заходите на телеграм-канал, там есть комментарии. Вы оставляете комментарий. Его читают другие и ставят свои плюсы и минусы. Но вы про них просто так не узнаете! Если на ваш комментарий отвееетят, и если вы перейдёте в конкретную дискууууссию, то вы увидите, что вам понаставили. Как же узнать о своих поклонниках в ином случае?

Зайдите на канал и нажмите три точки -> View discussion (а на смартфонах ткните в название канала, а потом на круглую кнопку с иконкой в виде реплики). Видите в правом нижнем углу сердечки? Прокликайте их. Это ваши сердечки.

---

Кто-кто в теремочке живёт?

Было у меня две железки, изготовленных в соседней организации. Одна чуть более старая, другая чуть более новая.

Старая находилась внутри установки и работала неправильно. У меня было джва варианта:
1. Перепрошить старую железку новой прошивкой, надеясь, что там баг исправлен.
2. Заменить старую железку новой железкой, где прошивка уже новая.

Я решил пойти по второму пути, но старую всё равно пришлось бы прошивать, поэтому я связался с разработчиком и попросил последнюю версию прошивки. Когда-то, несколько месяцев назад, мы отлаживали эту железку, и разработчик присылал мне этих прошивок очень много. Но какая же из них была правильная? Последняя по дате-времени? Не факт! Лучше пусть сам мне пришлёт то, что надо.

Разработчик предложил мне своеобразное решение. Прошивка в данном устройстве не шифруется и не заблокирована от считывания. Можно скачать прошивку с новой железки и прошить в старую.

Тем не менее, я настоял на свежей сборке.

Сначала это показалось мне капризом. Типа, борьба за перфекционизм. Или желание перевесить часть работы на другого.

Но потом я обнаружил целых две причины, почему прошивать заведомо известные версии прошивок -- это правильно.

Первая причина: оказалось, что баг присутствует в новой железке тоже. Это означало одно из двух: либо прошивка новой железки всё же недостаточно новая, либо баг сохранился в новой прошивке. И при том, и при другом случае копирование прошивки из одной железки в другую не улучшило бы ситуацию. Поэтому лучше сразу заливать заведомо известную новую версию. Это исключит вероятность проявления тех багов, которые уже были исправлены ранее.

Вторая причина: если баг сохраняется даже в последней версии прошивки, тогда мы будем знать, что именно эта версия прошивки содержит баг. И, та-дам! У нас есть исходный текст, из которого мы только что прошивку собрали. С этим можно работать.

Частично такие проблемы можно (и нужно!) решать административным способом: а именно, каждая "стабильная" версия прошивки должна внутри себя содержать свой идентификатор, а разработчик должен иметь возможность вернуться к любой из выпущенных версий. Но мы живём не в сказке, а в реальности. И, увы, в реальности разработчики могут следить за коммитами, но могут не следить за их нумерацией в тексте прошивки. Эта ситуация усугубляется, если разработчик находится в отладочном угаре. В таких случаях я и сам номер версии не ставлю. Не до того.

Ещё немного про версии прошивок: diary.ru/~zHz00/p214802379_o-versionnosti.htm

---

С утра выпил -- и весь день свободен

Евгений Евгеньевич, наш доктор наук, иногда пишет стишки. Я тоже пишу, но никому не показываю. А он показывает.

Я с ним поговорил на эту тему. Оказалось, что наш подход радикально отличается. Таланта у меня нет, я могу на четверостишие потратить час, и для меня это сборка паззла. "Так, эта деталька не подходит, меняем. Что у нас ещё в коробке?" Он же может написать четверостишие за 15 минут.

Но интереснее эффект, который у него происходит после написания стишка. Он говорит, что когда уже всё готово, то у него появляется ощущение, что день прожит не зря, поэтому пропадает мотивация делать какие-либо другие дела...

---

Психологические тесты и рефлексия

Чтобы узнать, какой ты капибара, надо ответить на несколько вопросов.

Ну и вопросы типа э... "Считаете ли вы, что смысл жизни в том, чтобы вкусно покушоц? Ответьте от по шкале 1 до 5".

И ты начинаешь думать. Так, я всегда всем рассказываю, что если смысл жизни и есть, то он в еде. Я сам пришёл к такому выводу пять лет назад и записал тезис у себя в голове. Так что надо отвечать 5.

Но постойте, давайте подумаем, действительно ли я так думаю сейчас? Если начать логическую цепочку, которую я крутил тогда, то окажется, что она уже давно рассыпалась. Пора ли менять записанный в голове тезис? Наверное, надо отвечать 1. Смысл жизни в том, чтобы голодать.

А если рассуждать не логически, а эмоционально. Что я чувствую? Там вообще что-то третье. И хорошо, если оно там есть. Некоторые вопросы такие, что сколько их не верти, ответ будет "не знаю", "не понимаю вопрос" или "никогда не задумывался". Но такого варианта нет.

---

Ф. Кафка // Превращение

Когда-то я начинал "Процесс", но бросил, потому что слишком страшно было. Времена меняются. Возможно, сейчас будет читать не так уж и страшно.

Но ладно. "Превращение". Проснувшись утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что превратился в страшное насекомое.

Что же дальше? Грегор сохранил сознание, но лишился тела. Вся семья вынуждена из-за этого поменять свои привычки. За ним следят как могут. Я очень хорошо знаю этот бытовой сюжет. Я сам в нём участвовал. Моя бабушка в последние годы жизни страдала от деменции. А последние её месяцы были весьма похожи на сюжет "Превращения". Только у неё всё было наоборот -- сохранив тело, она лишилась разума. Но так ли существенна для семьи Замзы была разница? То, что Грегор сохранил сознание, для них совершенно неочевидно.

Второй слой истории -- это переживания самого Грегора. Думаю, тут тоже можно придумать какой-нибудь бытовой сюжет, но давайте не будем о грустном. Превратившись в насекомое, Грегор узнает о семье и о себе то, что он бы не узнал другим способом. Он мнил себя всеобщим благодетелем, благодаря которому вся его семья процветает. На деле -- семья сидит у него на шее. Его успехи на работе малы, а отношение начальства очень плохое.

Ну и вот, теперь он -- насекомое. Теперь он может э... "пожить для себя". По работе ничего не требуют, семью обеспечивать не надо. Свободы у него, правда, тоже нет. И я всё-таки скажу, что это за бытовой сюжет. Это японский хикикомори.

Я, безусловно, домысливаю. Но у меня появилась идея о том, почему же он превратился. Это не внешние обстоятельства. Это внутреннее превращение. Он всю жизнь находился под психологическим давлением и... не выдержал.

---

Machikado Mazoku S2 01-12 END

Сколько я анимы посмотрел, а описаний не сделал. Надо себя заставлять! Читателям обзоры не очень интересны, но они интересны мне самому. Это учёт.

О чём

Это второй сезон сериала про злую девочку-волшебницу и добрую демоницу, которые должны враждовать, но вместо этого няшно дружат.

Что думаю

От первого сезона я был в восторге. Со вторым всё не так. Он какой-то рваный. Нам показывают несколько важных сюжетных моментов -- приблизительно в начале, в середине и в конце. Но все эти моменты очень плохо склеены какими-то филлерами. Кроме того, они не об'единяются в общую картину. Может быть, меня уже память подводит, но мне кажется, что первый сезон был структурирован гораздо лучше.

Я был рад провести время с любимыми персонажами, но вынужден сообщить, что качество сезона упало.

Рекомендации

Ну, тем кто первый сезон не видел -- точно можно не смотреть. Тем же, кто первый сезон видел... не уверен, что стоит смотреть второй.


Скриншоты

(скриншоты)

А вот и новые персонажи. Занимаются непотребствами.


Как тут не вспомнить Дженерейшн П.


Тут тоже важна подпись. Смотрите, что с Момо делают печеньки.


С таким видом читать книжку по чёрной магии -- самое то.


:-О


Известная японская игра слов. Слово "травма" пишется как "тораума", что может быть разбито на два слова, "тора" (тигр) и "ума" (лошадь).


"Руководство пользователя ПК. Поймёт даже птичка!" -- но-но, врановые и попугаи весьма умны!


А вот результат изучения книги.


Все помнят Master Reboot? Там была глава с больницей.


И тебя вылечим! Но вообще чумному доктору ещё нужна трость.

---

Козлёнок, который умел считать до двадцати одного

Если мы в программе хотим посчитать большой интервал времени, можно обратиться к системным часам. Прошло пять лет с момента запуска программы или не прошло? Сейчас узнаем.

Если мы измеряем небольшие интервалы -- к нашим услугам таймеры. В Windows это, как правило, QueryPerformanceCounter().

В микроконтроллерах "человеческие" часы с минутами и часами не всегда доступны и не всегда удобны. Есть отдельные блоки таймеров, позволяющие считать промежутки времени и с увеличением счётчика, и с уменьшением, и с подвывертом. А есть счётчик тактов процессора.

Вот это убойная вещь. Блоки таймеров сначала надо настроить, потом запустить, потом за ними следить. Или настроить прерывание.

Счётчик тактов работает проще. Считываем первый раз -- начало интервала. Считываем второй -- конец интервала. Вычитаем и получаем искомое.

Мне надо было отмерять таймаут по 30 секундам. Прошло 30 секунд -- завершаем операцию. Частота МК -- 200 МГц. Сколько тактов мы насчитаем за 30 секунд? Очевидно, 30*200'000'000=6'000'000'000. И да, я поставил разделитель между тысячами.

Счётчик я сделал, но от срабатывал неправильно. Когда я получал число миллисекунд, оно оказывалось равно 21474. Это слишком мало.

21 секунда... а сколько это в тактах процессора? И это было 4'294'800'000. Хм, четыре с небольшим миллиарда. Где я уже видел это число?

А число 4'294'967'296 вам ни о чём не говорит? Это двойка в 32 степени.

Счётчик тактов процессора 32-разрядный и переполняется каждую 21 секунду! А 30 секунд это 6 миллиардов, и такое число не помещается в 32-разрядную сетку.

То есть, засечь более длинные интервалы таким способом попросту невозможно. В этом и была причина ошибки.

И эта ошибка не исправима. Надо переделывать подход. Скорее всего, придётся настраивать "настоящий" таймер.

---

RTFM

Когда я много лет назад тусил на ннм-клубе, там был модератор, который в общении был очень мягким. Но это не значило, что его требованиями можно было пренебрегать.

"А можно ли в релизе сделать так-то и так-то?"
"Не стоит"

Неподготовленный человек может подумать, что такая формулировка половинчатая: вроде и нельзя, но если очень хочется, то можно. Но это было не так. Каждый, кто не соблюдал мягкие требования модератора, узнавал, что такие "советы" к исполнению обязательны. И у модератора было достаточно возможностей, чтобы это обеспечить.

***

Но давайте поговорим о другом. О юзер мануалах. Читатель юзер мануала не знаком с автором юзер мануала. Поэтому он не знает, это у автора просто стиль такой мягкий, или действительно рекомендации -- всего лишь рекомендации? Вот какой у меня пример.

Открываю альфа-версию руководства к одной из железок, которую мы сделали. Читаю:

"При проведении измерения рекомендуется избегать сейсмических воздействий на установку, поскольку это может привести к некорректным результатам"

Может привести... а может и не привести. Рекомендуется избегать... но можно и не избегать? А что на самом деле?

А на самом деле -- если вы хоть пальцем по столу проведёте, то установка с ума сойдёт и прервёт измерение. Или нужна виброзащита, или нужно во время измерения стоять и не дышать. То есть, такая мягкая формулировка сбивает с толку. Она не отражает реальный уровень влияния сейсмики на процесс измерения. По моему настоянию эту формулировку изменили. Теперь там написано:

"Во время измерения недопустимо сейсмически воздействовать на установку. При наличии сейсмических помех результаты будут ошибочными, а измерение прервётся досрочно".

---

Untitled [0726]

В +20 батареи шпарили так, будто на улице -20.

@

Наконец отопление отключили.

@

Сразу пошёл дождь, на улице +10.

@

Пингвин кланяется.

---

Техномаги здесь?

Зашла девушка из соседнего отдела (но другого, не того, где сильные программисты).

-- А где ваш начальник?
-- Он ушёл пять минут назад.
-- А где студенты?
-- Они ушли одну минуту назад.
-- Да что ж такое! Мне сегодня весь день не везёт!

И ушла. Вернулась она через джва часа. К тому моменту я остался один. (гусары, молчать!)

-- А можно у вас два листочка напечатать? У нас принтер не работает.
-- Можно. Но... с принтером у нас тоже могут быть проблемы.

У нас действительно принтер печатает не каждый раз. Он сетевой, и иногда с некоторых компьютеров документ просто висит в очереди, а эффекта нет. В этом случае единственный способ -- перезапустить компьютер.

У меня уже был такой висящий документ, поэтому я сразу начал с перезагрузки компьютера. Перезагружалось всё очень медленно. Потом медленно открывался браузер.

-- Ты же программист! Почему у тебя всё так медленно работает?

С одной стороны, мне стало стыдно. А с другой стороны... я тебе по доброте душевной пытаюсь документ напечатать, а у тебя ещё и претензии? Это что такое? Я ответил:

-- Именно поэтому медленно и работает.

Но на самом деле поведение компьютера было нетипично. Браузер открывался раз в пять медленнее обычного. Потом я не мог открыть почту, куда она прислала документ. Потом почту я открыл, но документ не удавалось скачать. Я открыл диспетчер, там оказалось, что браузер занял уже 4 гб памяти и 1 ядро целиком, это спустя 5 минут после старта! Кончилось это тем, что мне пришлось запускать другой браузер, который предназначен для других целей. Там всё получилось. Я напечатал листочки и она ушла.

И после её ухода всё стало летать.

***

Я могу только подозревать, в чём было дело. Но как оккультист могу сделать предположение. Эта девушка занимается йогой. Надо было её спросить, не проводила ли она в последнее время медитаций в местах... скажем так, подозрительных? О кладбищах я даже не говорю. Какая-нибудь лесная полянка, которая симпатично выглядит, но почему-то никем не используется, как вам такое?

---

Для надёжности

Увидел вот что. Кассир в магазине пробивала коробку соков 0.2 л. В коробке было 15 упаковок: 3 ряда по 5 штук.

Кассир не стала умножать 3 на 5. Она пересчитала по одному: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15.

---

Неожиданно большой размер

Я не раз писал, что у меня арахнофобия. А точнее, меня пугают только сенокосцы.

У меня подозрение, что это связано со сценой из первой Матрицы, которую я смотрел в детстве. Помните, когда Нео устанавливали жучок в пупок? Это и представить-то страшно.

Что вызывает у меня страх кроме сенокосцев? Всё, что похоже. Водомерки. Длинноногие комары. Однажды я испугался летающей пушинки от растения.

А недавно я смотрел видео с жирафами. Пока жирафы стояли на месте, всё было нормально. Но когда жирафы побежали -- и стали перебирать своими длинными тонкими ногами, то я почувствовал, что да. Что это огромный сенокосец!

---

Когда соврал в резюме

В соседнем отделе понадобился функционал, близкий к тому, что мы уже сделали. Мы добрые, мы дали им несколько файлов с исходным кодом, который делает то, что им надо, и готовую DLL-библиотеку. В исходном коде есть тёмные места, с которыми не разобраться без наших об'яснений, но нам сказали, что у них сильный программист. DLL-библиотека двоичная, но как раз та часть, которая касается её использования, у них была полностью.

Потом зовут, нужен совет. Я пришёл, смотрю, что они написали. А там написано:

#include "library.dll"

---

Самара или Саратов?

Сначала Евгений Евгеньевич, наш доктор наук, что-то рассказывал про атомную энергетику, и в этом-то и была причина последующего казуса.

Потом он рассказывал про что-то ещё, я не помню, про что.

Потом он неожиданно перешёл к Японии.

-- Как говорят японцы, кто ни разу не был на Фукусиме, тот не жил. А кто был там дважды, тот дурак.

У меня ушло какое-то время, чтобы переварить то, что он сказал.

-- Что-что вы сказали?
-- Народная мудрость.
-- Какая?
-- Что на Фукусиме надо побывать хотя бы раз, но два раза -- уже перебор.
-- Может быть, на Фудзияме?

---

Untitled [0725]

Сегодня меня попросили пересказать содержание статьи, которую я отправил собеседнику. Я почувствовал себя чат-гпт.

---

Энди Вейер // Проект "Аве Мария"

Продолжаю (а точнее, заканчиваю) знакомиться с творчеством фантаста-аутиста, который любит описывать технические подробности, а остальное -- не любит.

Из трёх книжек -- Марсианин, Артемида и вот это -- я выбираю вот это. Это произведение самое масштабное, самое навороченное, и тут много сюжетных ходов.

Нет, в других тоже много сюжетных ходов но... не таких. Здесь ходы с откровением, если можно так сказать.

Я начал читать, ничего не зная о сюжете -- и это было отлично. Так что всем советую бросать читать этот пост и переходить к самой книге.

Оставшимся сообщаю для информации. В Марсианине герой спасал себя. В Артемиде -- город. Тут мы добрались до планетарного масштаба. Герой с помощниками отправляется в космическую научную экспедицию, чтобы провести in situ наблюдение одного явления, которое надо срочно прекратить, иначе все погибнут. Но вот как его прекратить -- это и предстоит выяснить, попутно выяснив много всего другого весёлого.

Комментария к книге у меня три.

Первый -- излишний оптимизм по поводу того, как человечество может об'единиться при подготовке такой миссии. ДА, человечество способно к кооперации, но показанный уровень примерно в 10 раз превышает то, что я себе представляю. Я буду рад, если на практике всё будет действительно так.

Второе -- для меня главным тезисом книжки стало "мы должны использовать только проверенные технологии". Мы по работе делаем приборы различной степени серийности. Поэтому я по опыту знаю, что первые экспериментальные образцы -- это кринж. Нужны месяцы или годы, чтобы устройство начало работать стабильно и правильно. (поэтому меня веселит, когда, к примеру, Донателло из Черепашек-Ниндзя на коленке собирает крутую штуку, которая сразу правильно работает и не ломается)

Третье -- баланс главных героев. Союз меча и орала. Учёного и инженера (который кстати по способностям близок к Донателло). На первый взгляд, баланс выглядит симпатично. Но у меня он вызывает какое-то чувство неудобства. Инженер смотрится как-то приниженно по сравнению с учёным. Его гениальные конструкторские навыки должны компенсировать недостаток знаний и интеллекта, но почему-то не компенсируют. Возможно потому, что способности учёного продемонстрированы в натуре, то есть -- в виде мыслительного процесса. Работу инженера тоже ведь можно было так показать, верно? Вместо этого мы видимо только результат работы. Получается Мэри Сью. Это неестественно.

Надеюсь, Вейер ещё что-нибудь напишет. Текущие три произведения показывают, что он может писать достаточно разнообразно, хотя основной жанр один -- производственный роман.

---

Заголовок придумайте сами

Яйца к Пасхе красили без меня. Все яйца стали тёмные, а потом их обернули термонаклейкой. Разложили на специальном блюде с углублениями.

Я пришёл, смотрю.

Я: А почему не все яйца покрашены?
Мама: Как это не все?
Я: А вот одно, белое!
Папа: Оно от салата осталось.
Мама: Ох, куда это годится? Оберните его, а то оно одно перед остальными голое!

---

Советчик

Вышел ночью после работы на стоянку -- вижу на стене свет фар. Как будто бы светит со стороны моей машины!

"Блин, неужели я забыл выключить фары?"
"Целый день светили -- должен был аккумулятор сесть"
"И как я уеду? Не заведётся ведь"
"Но у меня же есть пускач! Вот и протестирую"
"Что-то слишком ярко светят для целого дня работы"
"А вообще мои ли это фары?"

Это была соседняя машина. Там сидел водитель.

***

Самые частые вопросы про мою машину:
-- Какого года?
-- Инжектор или карбюратор?
-- А сменить не хочешь?
-- За сколько продашь?

(насколько я понимаю, последние два вопроса периодически значат одно и то же)

Стою на заправке, жду пока зальётся бензин. Тут за мной под'езжает жигуль абсолютно такого же цвета (и той же модели). Но выглядит немного не так. Тарахтит невозможно. Бампер мятый и ржавый. И фары разного цвета. Выходит бурят.

-- А у вас какого года?
-- 2009.
-- Охуеть. Инжектор или карбюратор?
-- Инжектор. А у вас какого года?
-- 2007.
-- У вас карбюратор?
-- Да нет, тоже инжектор.
-- А почему такой звук?
-- Клапан прогорел.
-- Что ж... чинить надо...

---

Я всё время пишу про UX. Почему я не во фронт-энде?

В Леруа Мерлене плохо сделана система ввода нескольких товаров. Нужно:
1. Нажать "ввести количество"
2. Выбрать количество
3. Приложить товар

В других магазинах на кассах самообслуживания сделано не так: сначала прикладываешь товар, потом либо жмёшь плюсик, либо выбираешь количество.

Тут из-за того, что всё сделано наоборот, а после ввода количества не выдаётся никакой информации, есть риск пробить неправильное количество, а потом искать, кто может отменить (потому что на таких кассах всегда можно увеличить число товара, но уменьшить можно только с помощью Галины).

Например, пробиваю пять лампочек. Пробил первую. Потом жму "ввести количество". Ввожу пять. Не работает. Ладно, пробью по одной. Прикладываю, и вижу в чеке:

1 лампочка
5 лампочек

*пингвин кланяется*

ВЫВОД. Если число товара не применяется, то нажмите ещё раз и выберите НА ОДИН МЕНЬШЕ.