"палочка и животик такой сбоку" -- "как би"

На проблему транслитерации латиницы при устном разговоре есть единственный верный ответ -- "спеллинг". Если оба собеседника знают его правила, то передача всяких почтовых ящиков становится тривиальной. Но недавно я узнал, что бывает и обратная ситуация. Вот два инцидента.

-- А дайте ваш пауэрбанк.
-- Хорошо, какой вам раз'ём нужен?
-- Тайп си.
-- Ага, тип цэ, сейчас найду.
-- Что такое тип цэ?
-- Это то же, что и тайп си!
-- :-О

***

(переписка с сестрой)

-- Чтобы произвести замену в тексте, нажми контрол-аш. (я написал это кириллицей, так же, как и здесь)
-- Что такое аш?
-- Эйч.
-- Ааа...

---

Бетономешалка мешает бетон

Писать отчёты о бухании -- дело неблагодарное. И тем не менее, была ещё парочка инцидентов, которые я хочу зафиксировать.

***

Я программист, но моя квалификация называется "инженер-физик". И вот там на вечеринке было ещё двое физиков. Я с одним из них обсуждал очередную дичь, а третий помалкивал. Одна из девушек на него показывает и задаёт вопрос: "Послушайте, а вы тоже физик? Или вы нормальный?"

Э-эх...

***

Когда я почувствовал, что моё состояние АО приличное, я попросил запустить Куклу колдуна. И её поставили! После песни ко мне подошёл мужик, который меня до этого постоянно под'ёбывал, и сказал мне -- "Давай выпьем... брат".

***

А теперь главная история.

Эта вечеринка, конечно, не может считаться туризмом. Но ночевали в палатках (ставили их без меня). Я туризмом не занимаюсь, но у меня была подходящая экипировка, в которой я езжу по полям (советы по экипировке я получил от опытного туриста Kris Antari). Ещё у меня были ножи и фонари. И всё это пригодилось и отработало замечательно. И тем не менее, произошёл казус.

Ботинки на мне были -- берцы. Я чувствовал себя в них комфортно, а некоторые в кроссовках ночью уже начали мёрзнуть.

Когда все разлеглись по палаткам, поступило указание -- ботинки оставить снаружи. Я послушался, не задумываясь о потенциальных последствиях. А ночью пошёл ливень. Я проснулся и стал размышлять, а где вообще мои ботинки? Но я был ещё недостаточно в себе, и ничего не предпринял. Далее события развивались с утомительной неизбежностью.

Утром выяснилось, что не все послушались указания. Тем не менее, в других палатках тоже были проблемы: с утоплением, холодом и т.п. У нас с этим всё было в порядке. Проблема была в ботинках.

-- Эй, а вы знаете, что вы ботинки снаружи оставили?
-- Да.
-- Не хотите что-нибудь с этим сделать?
-- Им уже ничего не поможет. Пусть дальше лежат.

У меня были запасные носки и ботинки, но это были матерчатые тапочки, которые в таких условиях намокли бы за 10 секунд. Их я трогать не стал. Я просто надел мокрые берцы. И знаете что? Они даже будучи мокрыми стали греть. Через 10 минут я уже чувствовал себя в относительном комфорте, а другие пытались высушить свои кроссовки и носки над костром.

Для опытных туристов такая история наверняка -- кринж. Но для меня это был важный урок: за местоположение экипировки надо следить.

---

Я был в синей кепке

Был на одном мероприятии с э... принятием алкоголя вокруг костра.

Там был мужик, который говорил про гнев богов, про Вальгаллу, и ещё что-то. Я думал, как бы поаккуратнее у него спросить по поводу его отношения к язычеству. И придумал, как мне показалось, довольно нейтральный вопрос.

-- Много ли вы знаете об Одине?
-- Изрядно. Однажды даже виделся с ним. В коме.
-- Он был старцем в синей шляпе?
-- Нет, он был вообще юноша.
-- Но с одним глазом?
-- Разумеется.

Потом я от него отошёл и принял ещё алкоголя. Мне пришло в голову, что надо проверить его, раз уж он знает изрядно.

-- У Одина есть несколько имён. Например, Высокий и Равновысокий. А ещё?
Он подумал.
-- У Одина много имён, но сказать не смогу.

В Эддах соревнования в мудрости проводятся до первой ошибки. Так что мой косплей закончился едва начавшись. Но дать отгадку я был обязан.

-- Ещё его называют Третий.
-- Это в Старшей Эдде или в Младшей?
-- Множество имён перечислены в Старшей Эдде. Но Высокий, Равновысокий и Третий это из Младшей Эдды.

И мы выпили за Одина.

---

Непопулярный стандарт

На общественный рабочий ноутбук упал груз и разбил ему экран. Это произошло на другой площадке, поэтому я видел только фотки. Потом ноутбук принесли на основную площадку.

Я решил посмотреть на это дело сам. Включил ноутбук. Лампа подсветки горит. Но на экране не видно ни-че-го. Только пятна и трещины. Как теперь ноутбук выключить? Я сам когда-то отключил у него реакцию на кнопку питания и на закрытие крышки -- потому что в то время это мешало работать. Но сейчас это мешало выключить компьютер!

Ещё было, конечно, жёсткое выключение. Но я не знал, вдруг коллега не сохранил данные при последнем сеансе работы и усыпил ноутбук? Тогда он потеряет данные.

Нужно было подключить внешний экран. У ноутбука выход -- хдми. Монитор с хдми -- вот, рядом стоит. Нужен кабель.

Стал ходить по комнате. DVI. DisplayPort. VGA. DVI. DisplayPort. VGA.

Пошёл в соседнюю комнату. Там то же самое. Пошёл в третью. Там, в самом углу, стоял сиротливый монитор, вокруг которого был обмотан хдми-кабель. Ура!

Я взял кабель и вернулся обратно. А у ноутбука уже села батарейка и он выключился сам.

---

Электроника работает на волшебном дыму

Зарядка для Mi Band 2-3 это такой "лоток", в который надо вставить часы, предварительно вытащив их из ремешка. Это неудобно.

В Mi Band 6, казалось бы, эту проблему решили. Фишка с двумя торчащими контактами просто примагничивается к часам сразу в нужном положении. Но есть нюанс.

Он в торчащих контактах. Если зарядный кабель лежит где-нибудь на столе, то может сложиться ситуация, при которой эти контакты замкнутся об окружающие предметы. Да, USB снабжён многоразовыми предохранителями, защищающими сами порты от короткого замыкания. Но зачем лишний раз испытывать судьбу?

Подключайте зарядный ремешок к компьютеру только на время зарядки. Остальное время держите его в надёжно запертой шкатулке.

---

Пока колёса не отвалятся. Literally.

Передо мной медленно ехала машина-такси, в левом ряду, мигая левым поворотником. Я решил немного проехать за ней, т.к. там было место для разворота, и я подозревал, что она развернётся и освободит мне дорогу.

Но такси проехало прямо. И продолжило двигаться так же медленно, километров 30 в час.

Тогда я стал об'езжать такси справа, и тогда-то и увидел, что заднее правое колесо у такси было спущено. При вращении воздух вырывался то из одного места в лопнувшей шине, то из другого. Звучало это смешно.

Я продолжил ехать дальше и увидел, что вообще-то такси везёт пассажира!

А проехав ещё дальше, я выяснил, что у машины была включена аварийная сигнализация, просто правый задний поворотник не работал.

---

Макака Глаз

В одних магазинах весовые товары взвешивают на кассе. В других стоят весы в торговом зале. Печатают наклейки.

Даже когда весы не работают, экран показывает надпись, типа "нет ленты", "весы не работают" и т.п.

Но сегодня я видел выключенные весы. И на отсвет было видно, что на тачскрине места, где была экранная клавиатура, все расцарапаны. Это были десять матовых кружочков.

Это мелочь, но меня всегда впечатляет, когда видишь то, что обычно не видно.

***

Иногда основная клавиатура недоступна или работает неправильно. Тогда может помочь экранная. В Windows 10 оказывается есть горячая клавиша для вызова экранной клавиатуры, Ctrl+Win+O. Но как нажать эту клавишу, если клавиатура не работает?)))

Есть ещё один способ, работающий и на более старых системах. Пуск -- выполнить -- osk. Да, без клавиатуры он тоже не сработает. Однако окно "выполнить" помнит историю операций, так что если вы вызывали экранную клавиатуру хотя бы раз, то потом сделать это можно в пару тапов на тачксрине.

---

Сидячая работа

Стою на светофоре для выезда с маленькой дороги на большое шоссе. Светофор долгий. Сначала показывал 120 секунд, после 0 секунд просто продолжил гореть красным.

Смотрю по сторонам. Вижу, рядом со светофором стоит машина на обочине. Машина невзрачная, тёмно-зелёная. Стоит странно -- не совсем ровно и вплотную к столбу. Обычно так машины не паркуют. У машины открыто окно. Внутри кто-то сидит, но мне не видно, кто. Вроде в светоотражающем жилете?

Я наблюдаю за чередованием потоков и прихожу к выводу, что всё-таки скоро мне включат зелёный. Поворачиваю голову и вижу, что из открытого окна той машины высовывается полицейский и вытягивает руку.

Своей рукой он открывает пульт управления светофором и нажимает на кнопку.

Мне включается зелёный. Я выезжаю.

---

Я -- прекрасная маркиза

На рабочем месте шло тестирование железки, а я сидел дома. Подключался иногда, чтобы посмотреть, как там дела. И в один из разов подключение не удалось. Начальник был на работе, я решил ему позвонить, и спросить, в чём дело.

Я: Что-то у меня к компу подключения нет. Посмотрите, что там случилось.

(вдруг там всё сгорело?)

Начальник: Да тут Иван электричество отключал. Сейчас тебе комп включу.
Я: А зачем он электричество отключал? А ещё будет?
Начальник: Да я наливал через шланг воду в термопот, и забыл выключить. Вода полилась через край. Образовалась большая лужа, и Иван решил, что может что-нибудь замкнуть.

:-О

Как говорится, всё хорошо, что хорошо кончается.

А ведь о чём я подумал. В современных корпусах для ПК зачастую блок питания расположен снизу! Да и ИБП часто ставят на пол. В подобных ситуациях это может быть опасно...

---

Я угадаю мелодию с двух нот!

Когда я ещё учился в институте, у меня была некая халтурка -- по программированию.

Договаривались с одним э... опытным бизнесменом. После обсуждения ТЗ зашла речь о деньгах. Далее состоялся примерно следующий диалог:

-- И сколько вы хотите за разработку?
-- Х
-- А я дам Х/2
-- Х*3/4
-- X/3

И так далее. Длилось это всего секунд 15.

Когда торги были окончены, я с удивлением обнаружил, что полученная сумма не очень соответствует тому, что я хочу. Но возражать было уже поздновато!

По деньгам я проиграл. Но я получил опыт -- что торги так не ведутся. Ещё на X/2 надо было отвечать "а вы не охуели?"

---

Я тебе попереключаю, часть 2

Одни шрифты хорошо выглядят со сглаживанием, а другие без сглаживания. Сглаживание бывает разных типов, и у него могут быть разные настройки. Я думаю над этой проблемой несколько лет, а следующие версии винды подбрасывают мне новые задачи.

А кроме винды есть ещё браузер. Одни страницы с одним шрифтом, другие с другим. В зависимости от настроек сглаживания -- либо одна страница смотрится плохо, либо другая. Что же делать?

И тут я обнаружил в Firefox очень интересную галочку:

Allow pages to choose their own fonts, instead of your selections above

И я эту галочку снял. Теперь у меня имеются только четыре шрифта, а уж с ними я как-нибудь разберусь.

Посмотрим, как это будет работать!

---

Лишён всех званий и наград

Что оказалось-то! Если вы владелец чата в телеге и вы выдали подчинённому модератору какое-нибудь ограничение, например мьют на сутки, то вы увидите предупреждение о том, что вы хотите ограничить админа.

На предупреждение можно ответить согласием. А вот дальше становится интересно.

Админ действительно получает то ограничение, которое вы указали. А ещё! С него автоматически снимаются права модератора.

После окончания срока ограничения снимаются. А вот права модератора не возвращаются. Это придётся сделать вручную.

---

Небольшое этнографическое исследование

Обсуждали с opossum вопросы поминовения усопших. У меня сестра занимается этими по учёбе, так что я сам кое-что знал. Я стал рассказывать, что смысл (народных) поминальных обрядов во многом состоит в том, чтобы душа покойника успешно отправилась в мир иной и не возвращалась в дом. Потому что мёртвым не место среди живых.

Я хотел привести какой-нибудь пример, и вспомнил про хлеб и воду. Широко известный элемент обрядов поминовения: рядом с фото покойника ставят стакан с водой и сверху кусок хлеба. Я знал этот обряд из детства.

Наша бабушка была довольно суеверным человеком. С особенным пиететом она относилась к приметам, относящимся к отправке в дорогу. Сядем на дорожку -- так все делают. Но как тебе такое, Илон Маск? У меня петелька у курточки оторвалась, я говорю -- бабушка, зашей! А она говорит -- нельзя! Я тебе английской булавкой приколю. Естественно, булавка вес курточки не выдержала. Гардеробщица в музее долго ругалась.

И вот одним из обрядов для отправки в дорогу у бабушки как раз была установка хлеба и воды. "Дальней" дорогой у нас считалась поездка на дачу (около 80 км). Сейчас мне, конечно, стало бы смешно, если бы кто-то сказал, что 80 километров -- это далеко. Но тогда для бабушки -- и, конечно, для меня -- это было далеко. И бабушка ставила хлеб и воду "на дорожку".

Понимаете, да? И для живых, и для покойников -- хлеб и вода. Очевидно, что смысл обряда один и тот же -- проводить покойника в дальнюю дорогу. Я всё так опоссуму и рассказал.

А потом я стал гуглить. И обнаружил, что никаких упоминаний установки хлеба и воды для дальней дороги в интернете нет. Все упоминания относятся ТОЛЬКО к покойникам. И смысл обряда заключается в том, что душа человека как бы является птицей, и типа ей надо дать поесть и попить.

Что же это означает? Что бабушка всё моё детство ежегодно провожала нас (и себя в том числе) на тот свет...

---

Врачу, исцелись сам

Сижу на автосервисе в зале ожидания, жду. Машину курочат.

Пришло время сходить в туалет. А он заперт. Я подождал, может там есть кто? Но эксперименты с выключателем показали, что там пусто.

Я пошёл к администратору.

-- А у вас в туалет можно попасть?
-- Подождите, пока выйдут.
-- Там нет никого. Но заперто.
-- А, значит захлопнулась дверь. Я тоже заметила, что там заперто.
-- И как же туда попасть?
-- У вас есть какой-нибудь ключ? Попробуйте им открыть.
-- Не понял, любой ключ подойдёт?
-- Да даже ложка!

И я вскрыл дверь туалета отвёрткой. Невероятно, что клиенту приходится этим заниматься.

---

Система ниппель

Папа купил себе компрессор для накачки шин. Подключается, как и остальная автомобильная техника, к прикуривателю.

(хотя, как мне кажется, давно пора разработать другой, более удобный раз'ём под 12 вольт. Автомобильной ерунды много, и подключаться она должна в разных частях машины. А прикуриватель один. Есть, конечно, различные удлинители, разветвители и подобное. Но это неудобно и ненадёжно)

У него в машине аккумулятор временно не работает, он говорит -- давай к твоему прикуривателю подключимся. Лезем в машину, подключаемся. Компрессор работает.

Пытаюсь вытащить раз'ём, а он застрял! Крутил, дёргал -- приборную панель выдернул, а штекер так и осталась в прикуривателе.

В общем, дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Потом папе удалось при помощи покачивания штекер извлечь.

Это что вообще такое было? Штекер выглядит стандартно, не имеет угловатых выступов. За что вообще он там мог зацепиться?

---

У кого здесь профдеформация?

Ехали по полю -- увидели радугу. Кто-то говорит:
-- Ого, двойная радуга!
-- Поедем к её началу, там зарыто золото!

Я подумал -- ничего себе, применяют фольклорные мотивы! Надо и мне блеснуть!

-- Не, радуга -- это мост между мирами.
-- Какими например?
-- Ну... Мидгард... Асгард... Хель...
-- Вы, я вижу, пересмотрели Марвела?

Я и раньше слышал про то, что восприятие скандинавской мифологии сместилось из-за Марвела, но впервые ощутил это на себе.

***

Возвращался домой уже за полночь, и попал в единственную пробку в Москве. И простоял в ней полчаса.

(на самом деле пробок в Москве было три; я простоял на ТТК, у которого в одном месте две полосы из трёх закрыли для ремонта)

---

Мы писали, мы писали, наши пальчики устали

Если вы паяете раз'ём, и подводите провода только к некоторым контактам, а остальные не используются, то очень желательно бесхозные контакты тоже заизолировать, например, при помощи кембриков.

Почему?

Была ситуация, когда контакты не заизолировали. У раз'ёма контакты не были зафиксированы жёстко, как в DB-9, а немного болтались и гнулись. На одном из неиспользуемых контактов оказалось 24 вольта (потому что они были в ответной части по документации). Это было нормально: разработчик предоставляет нам 24 вольта, но мы их не используем. И вот эти 24 вольта замкнулись на соседний контакт, который был для этого не предназначен.

Результатом стало сгорание одной небольшой, но гордой микросхемы.

Можно, конечно, изолировать только "опасные" контакты. Но проще заизолировать все и не размышлять -- кто там опасный, а кто нет.

---

Кто смешнее пошутил?

На работу зашёл Петя, начал делать свои рабочие дела. Заходит к нам.

Петя: А у кого есть газовый баллончик? Мне надо горелку заправить.
Я: Есть перцовый.
Петя: У тебя фамилия, кажется, не Петросян!

Уходит жечь то, что ему надо. Потом возвращается.

Петя: Ну что, кому надо курочку пожарить? У меня ещё всё горячее!
Я: У тебя фамилия, кажется, не Петросян!

---

Untitled [0727]

Папа читает анекдот из газеты: "Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь."

Я: *Цыкаю зубами*
Папа: Ты, я вижу, не смёшься...

---

Тут нужен психотерапевт

Клиент задал вопрос. Не "когда вы исправите этот баг?", а "как нам с ним смириться?"