Грегор Замза

Я уже некоторым поныл в личку, но сюда не записал.

Я был подписан на три канала, которые публиковали фотографии исторической направленности. Частично они друг друга дублировали, но это ладно. Меня как-то спросили, зачем мне целых три канала, но вразумительно ответить я не смог.

И вот. На днях один из этих каналов продали (или взломали). Это был самый маленький канал из трёх, но на нём всё равно было более 100 тысяч человек.

Что же сделали новые владельцы с каналом? Они его переоборудовали. Теперь это канал со "схемами быстрого заработка" (мошенники). Весь архив фотографий за 3+ лет удалён.

Такие дела.

---

Клофелин? А может лучше...

Мама рассказывает. Приходили две тётки в белых халатах и сказали, что в соседнем под'езде случай кори, поэтому предлагают сделать прививку от кори прямо на дому!

Соседку они так впечатлили, что она пригрозила, что вызовет полицию. Сочла их мошенниками. Сестра показала им свою прививочную карту. Мама ничего не показала. Ей сказали, что если не хочет сейчас -- то надо пойти в поликлинику.

Я стал гуглить. Описаний натурального мошенничества я не нашёл, но нашёл случаи, когда под видом прививки делали соц. опрос. Однако, в некоторых случаях действительно врачи могут ходить по домам и прививать на дому, хотя описания таких случаев единичны.

Но. В поликлинике случаи, когда в кабинете сидит случайный человек и изображает из себя врача практически невероятны. А вот поквартирный обход -- другое дело. Я тоже могу надеть халат и начать ходить по квартирам. Как проверить, что врачи именно те, за кого себя выдают?

---

АААРРГХ

У меня был сеанс удалённой работы с коллегой из другого часового пояса. Я проснулся в 6 утра. Поработал с ним, далее у него должен был быть промежуток времени, когда моя помощь не требовалась.

Я ему написал: "ладно, буду проблемы -- пиши, а я пока посплю".

И отрубился. Через 10 минут просыпаюсь от звука сообщения.

Что у него там случилось? Открываю сообщение.

"Хорошо".

---

Трудно найти, легко потерять

Мой папа жалуется, что его в магазинах, на рынках и т.п. запоминают с первого раза. Похоже, это свойство унаследовал и я.

Заходил как-то куртку купить в Сплав. Продавец говорит: "Да у вас же есть наша карта, вы уже заходили!"

Да, я заходил. Но такие слова продавец может каждому говорить. А как тебе такое, Илон Маск?

Автозапчасти.

-- А я вас помню. Вы моторчик для дворников покупали.

Это уже серьёзно. Я действительно покупал моторчик. Полгода назад. Сколько клиентов было у продавца с тех пор? Но он помнит.

Уже вечером я сам вспомнил, что кроме моторчика он мне продал лампочку на приборную панель. И она не подошла.

---

Untitled [0728]

Я купил электронные компоненты, которые нужны были коллеге, и отдал их ему.

-- Проверь, что это именно то, что тебе нужно. Если нет -- пойду обратно сдавать.
-- Не! Я тебе доверяю.
-- А вот зря. Я тоже тебе доверял, а ты мне как-то раз полярность перепутал.

---

Как сделать безе

Если у вас после другого блюда остались неприкаянные белки, не выбрасывайте их. Потратив всего 2 часа времени, вы сможете сделать безе!

Я уже писал, что мне предали технологию изготовления, но в тот раз получилось плохо. Теперь получилось хорошо. Вот инструкция.

(читать дальше)

Безе -- это тот редкий случай, когда ингредиентов мало, но надо соблюдать технологию, иначе вас ждёт фиаско.

Ингредиенты:
-- 4 яйца -- только белки (как отделить белок и желток). Яйца должны быть свежими, иначе плохо взбиваются.
-- 1 стакан сахара (150 г)
-- ванилин или ванильный сахар (немного; я клал примерно половину полутораграммового пакетика)

Из техники понадобится:
-- миксер или блендер с венчиком
-- духовка
-- кулинарный мешок для выдавливания ИЛИ две ложки: столовая и чайная
-- плошка для взбивания (см. далее)
-- Для выкладывания на противень понадобится бумага, кулинарный пергамент или типа того (у меня многоразовый коврик)

Требования к плошке для взбивания:
-- Она должна быть без следов жира или желтка, иначе взбить не получится. Плошку надо как следует помыть!
-- Лучше плошку высокую, но узкую, чем низкую и широкую.
-- "Тесто" при взбивании увеличится в об'ёме в несколько раз! Берите с запасом.

I. Взбивание

Заливаем в плошку белки и засыпаем сахар, можно весь сразу, можно замешивать постепенно, но он почти сразу пропитывается, таких проблем как при замешивании муки здесь нет. Если у вас 4 яйца, то лучше взбивать в два приёма, т.к. при росте числа яиц время взбивания растёт непропорционально. Я замешиваю 3 яйца по техническим причинам, и 3 яйца взбиваются нормально.

Взбивать надо до "жёсткой" консистенции, которая будет гуще, чем сметана. Когда масса становится белой -- проделана примерно половина работы. Вот что будет последовательно происходить с массой во время взбивания:

1) блестит
2) стала белой
3) во время взбивания вокруг венчика идут "волны"
4) масса не скатывается со стен
5) при доставании миксера из массы на нём начинают образовываться "иголки", которые держат форму

Время взбивания -- около 10 минут. Надо помнить, что блендеры не предназначены для долгой непрерывной работы и могут перегреться и даже сгореть. Я делал во время взбивания один перерыв на остывание, но мешал с максимальной скоростью.

II. Формовка

У меня масса из трёх яиц заняла весь противень, так что для четырёх яиц может потребоваться два противня.

На противне размещаем бумагу, а на бумагу начинают выкладывать безешки. Укладывать можно вплотную друг к другу, поскольку во время запекания их об'ём почти не растёт. А вот размер самих штук надо делать как можно меньше, иначе середина не пропечётся и будет вязнуть в зубах. Мои успешные безе имели диаметр 3 см и высоту 1.5 см.

1. Формовка кулинарным мешком:

Как правильно делать, я не знаю, но я делал так:
а) заложил шпателем всё тесто в мешок, при этом оно еле влезло. Весь измазался. Возможно, надо было делать в два приёма!
б) зажал открытый конец мешка рукой плотно, перед этим выпустив как можно больше воздуха
в) второй рукой давил на мешок, выдавливая колбаску
г) ей я формировал спиральку-"какашку", 2.5 круга, потом делал второй слой 1.5 круга
д) отодвигал мешок от места выкладывания и колбаска просто разрывалась, оставляя сформированную безешку на противне

2. Формовка с помощью ложек:

а) столовой ложкой загребаем массу (1/2 ложки)
б) чайной ложкой счищаем взятую массу на противень.
в) вариант с орехом (не пробовал, мне только рассказали): "положить чуть-чуть, потом орех, сверху плюхнуть остальное и замазать".

Естественно, такие безе получаются некрасивыми, но тут смотря для чего вам они.

III. Запекание.

Запекать надо 1.5 часа при 120 градусах. Не каждая духовка даст такую низкую температуру! В газовой можно выставить минимум 150 градусов. В этом случае безе получится желтоватое, но время запекания должно быть таким же.

Где-то читал, что духовку приоткрывают и вставляют в дверцу спичечный коробок, чтобы понизить температуру в духовке. Я так не делал, поэтому пишу просто на всякий случай.

После полутора часов безе будут готовы. Не знаю, можно ли их есть сразу горячими. Обычно едят остывшими до комнатной температуры.

---

Uberman

Бабушка всегда хвасталась, что ей будильник не нужен. Она просто загадывает себе -- во сколько проснуться, и это срабатывает. На практике она периодически просыпала.

У меня такого нет, но вот что я заметил. Если я сплю сидя или полулёжа (как в транспорте, так и дома), то я буду спать 20-30 минут, после чего проснусь сам, и больше хотеть спать не буду.

Но если я лёг спать лёжа -- то это не сработает. Будильники на 30, 60 минут смогут меня разбудить, но я буду очень хотеть спать, выключу их и продолжу своё дело.

---

Втяни живот

Отправляли груз через СДЭК. Надо было указать вес коробки. Я пошёл в соседнюю комнату, мне коллега дал напольные весы.

Он сказал: "только батарейку переверни".

Я сначала не понял. Потом оказалось, что весы не работают. И тогда до меня дошло. Я открыл батарейный отсек, там была "таблетка" похожа на CR2032. И стояла она не той стороной, из-за чего минус не был ни к чему подключён. ДА, не любой таблеточный батарейный отсек позволяет безопасно переворачивать батарейку. Но если позволяет -- это же годный лайфхак, предотвращающий посадку батарейки при долгом простое!

***

Я поставил коробку на весы. Коробка была большая. Из-за этого не было видно экранчика! Это меня загрузило -- либо экранчик виден, но показывает 0, либо экранчик не виден, но показывает то, что я хочу знать. Как же решить это парадокс?

Пришлось поставить коробку на торец, хотя это и было не слишком хорошо для содержимого.

А потом оказалось, что у весов была функция фиксирования показания. Если груз находится больше пяти секунд, то показания не сбрасываются, и можно посмотреть, что там было... штош, буду знать.

---

"палочка и животик такой сбоку" -- "как би"

На проблему транслитерации латиницы при устном разговоре есть единственный верный ответ -- "спеллинг". Если оба собеседника знают его правила, то передача всяких почтовых ящиков становится тривиальной. Но недавно я узнал, что бывает и обратная ситуация. Вот два инцидента.

-- А дайте ваш пауэрбанк.
-- Хорошо, какой вам раз'ём нужен?
-- Тайп си.
-- Ага, тип цэ, сейчас найду.
-- Что такое тип цэ?
-- Это то же, что и тайп си!
-- :-О

***

(переписка с сестрой)

-- Чтобы произвести замену в тексте, нажми контрол-аш. (я написал это кириллицей, так же, как и здесь)
-- Что такое аш?
-- Эйч.
-- Ааа...

---

Бетономешалка мешает бетон

Писать отчёты о бухании -- дело неблагодарное. И тем не менее, была ещё парочка инцидентов, которые я хочу зафиксировать.

***

Я программист, но моя квалификация называется "инженер-физик". И вот там на вечеринке было ещё двое физиков. Я с одним из них обсуждал очередную дичь, а третий помалкивал. Одна из девушек на него показывает и задаёт вопрос: "Послушайте, а вы тоже физик? Или вы нормальный?"

Э-эх...

***

Когда я почувствовал, что моё состояние АО приличное, я попросил запустить Куклу колдуна. И её поставили! После песни ко мне подошёл мужик, который меня до этого постоянно под'ёбывал, и сказал мне -- "Давай выпьем... брат".

***

А теперь главная история.

Эта вечеринка, конечно, не может считаться туризмом. Но ночевали в палатках (ставили их без меня). Я туризмом не занимаюсь, но у меня была подходящая экипировка, в которой я езжу по полям (советы по экипировке я получил от опытного туриста Kris Antari). Ещё у меня были ножи и фонари. И всё это пригодилось и отработало замечательно. И тем не менее, произошёл казус.

Ботинки на мне были -- берцы. Я чувствовал себя в них комфортно, а некоторые в кроссовках ночью уже начали мёрзнуть.

Когда все разлеглись по палаткам, поступило указание -- ботинки оставить снаружи. Я послушался, не задумываясь о потенциальных последствиях. А ночью пошёл ливень. Я проснулся и стал размышлять, а где вообще мои ботинки? Но я был ещё недостаточно в себе, и ничего не предпринял. Далее события развивались с утомительной неизбежностью.

Утром выяснилось, что не все послушались указания. Тем не менее, в других палатках тоже были проблемы: с утоплением, холодом и т.п. У нас с этим всё было в порядке. Проблема была в ботинках.

-- Эй, а вы знаете, что вы ботинки снаружи оставили?
-- Да.
-- Не хотите что-нибудь с этим сделать?
-- Им уже ничего не поможет. Пусть дальше лежат.

У меня были запасные носки и ботинки, но это были матерчатые тапочки, которые в таких условиях намокли бы за 10 секунд. Их я трогать не стал. Я просто надел мокрые берцы. И знаете что? Они даже будучи мокрыми стали греть. Через 10 минут я уже чувствовал себя в относительном комфорте, а другие пытались высушить свои кроссовки и носки над костром.

Для опытных туристов такая история наверняка -- кринж. Но для меня это был важный урок: за местоположение экипировки надо следить.

---

Я был в синей кепке

Был на одном мероприятии с э... принятием алкоголя вокруг костра.

Там был мужик, который говорил про гнев богов, про Вальгаллу, и ещё что-то. Я думал, как бы поаккуратнее у него спросить по поводу его отношения к язычеству. И придумал, как мне показалось, довольно нейтральный вопрос.

-- Много ли вы знаете об Одине?
-- Изрядно. Однажды даже виделся с ним. В коме.
-- Он был старцем в синей шляпе?
-- Нет, он был вообще юноша.
-- Но с одним глазом?
-- Разумеется.

Потом я от него отошёл и принял ещё алкоголя. Мне пришло в голову, что надо проверить его, раз уж он знает изрядно.

-- У Одина есть несколько имён. Например, Высокий и Равновысокий. А ещё?
Он подумал.
-- У Одина много имён, но сказать не смогу.

В Эддах соревнования в мудрости проводятся до первой ошибки. Так что мой косплей закончился едва начавшись. Но дать отгадку я был обязан.

-- Ещё его называют Третий.
-- Это в Старшей Эдде или в Младшей?
-- Множество имён перечислены в Старшей Эдде. Но Высокий, Равновысокий и Третий это из Младшей Эдды.

И мы выпили за Одина.

---

Непопулярный стандарт

На общественный рабочий ноутбук упал груз и разбил ему экран. Это произошло на другой площадке, поэтому я видел только фотки. Потом ноутбук принесли на основную площадку.

Я решил посмотреть на это дело сам. Включил ноутбук. Лампа подсветки горит. Но на экране не видно ни-че-го. Только пятна и трещины. Как теперь ноутбук выключить? Я сам когда-то отключил у него реакцию на кнопку питания и на закрытие крышки -- потому что в то время это мешало работать. Но сейчас это мешало выключить компьютер!

Ещё было, конечно, жёсткое выключение. Но я не знал, вдруг коллега не сохранил данные при последнем сеансе работы и усыпил ноутбук? Тогда он потеряет данные.

Нужно было подключить внешний экран. У ноутбука выход -- хдми. Монитор с хдми -- вот, рядом стоит. Нужен кабель.

Стал ходить по комнате. DVI. DisplayPort. VGA. DVI. DisplayPort. VGA.

Пошёл в соседнюю комнату. Там то же самое. Пошёл в третью. Там, в самом углу, стоял сиротливый монитор, вокруг которого был обмотан хдми-кабель. Ура!

Я взял кабель и вернулся обратно. А у ноутбука уже села батарейка и он выключился сам.

---

Электроника работает на волшебном дыму

Зарядка для Mi Band 2-3 это такой "лоток", в который надо вставить часы, предварительно вытащив их из ремешка. Это неудобно.

В Mi Band 6, казалось бы, эту проблему решили. Фишка с двумя торчащими контактами просто примагничивается к часам сразу в нужном положении. Но есть нюанс.

Он в торчащих контактах. Если зарядный кабель лежит где-нибудь на столе, то может сложиться ситуация, при которой эти контакты замкнутся об окружающие предметы. Да, USB снабжён многоразовыми предохранителями, защищающими сами порты от короткого замыкания. Но зачем лишний раз испытывать судьбу?

Подключайте зарядный ремешок к компьютеру только на время зарядки. Остальное время держите его в надёжно запертой шкатулке.

---

Пока колёса не отвалятся. Literally.

Передо мной медленно ехала машина-такси, в левом ряду, мигая левым поворотником. Я решил немного проехать за ней, т.к. там было место для разворота, и я подозревал, что она развернётся и освободит мне дорогу.

Но такси проехало прямо. И продолжило двигаться так же медленно, километров 30 в час.

Тогда я стал об'езжать такси справа, и тогда-то и увидел, что заднее правое колесо у такси было спущено. При вращении воздух вырывался то из одного места в лопнувшей шине, то из другого. Звучало это смешно.

Я продолжил ехать дальше и увидел, что вообще-то такси везёт пассажира!

А проехав ещё дальше, я выяснил, что у машины была включена аварийная сигнализация, просто правый задний поворотник не работал.

---

Макака Глаз

В одних магазинах весовые товары взвешивают на кассе. В других стоят весы в торговом зале. Печатают наклейки.

Даже когда весы не работают, экран показывает надпись, типа "нет ленты", "весы не работают" и т.п.

Но сегодня я видел выключенные весы. И на отсвет было видно, что на тачскрине места, где была экранная клавиатура, все расцарапаны. Это были десять матовых кружочков.

Это мелочь, но меня всегда впечатляет, когда видишь то, что обычно не видно.

***

Иногда основная клавиатура недоступна или работает неправильно. Тогда может помочь экранная. В Windows 10 оказывается есть горячая клавиша для вызова экранной клавиатуры, Ctrl+Win+O. Но как нажать эту клавишу, если клавиатура не работает?)))

Есть ещё один способ, работающий и на более старых системах. Пуск -- выполнить -- osk. Да, без клавиатуры он тоже не сработает. Однако окно "выполнить" помнит историю операций, так что если вы вызывали экранную клавиатуру хотя бы раз, то потом сделать это можно в пару тапов на тачксрине.

---

Сидячая работа

Стою на светофоре для выезда с маленькой дороги на большое шоссе. Светофор долгий. Сначала показывал 120 секунд, после 0 секунд просто продолжил гореть красным.

Смотрю по сторонам. Вижу, рядом со светофором стоит машина на обочине. Машина невзрачная, тёмно-зелёная. Стоит странно -- не совсем ровно и вплотную к столбу. Обычно так машины не паркуют. У машины открыто окно. Внутри кто-то сидит, но мне не видно, кто. Вроде в светоотражающем жилете?

Я наблюдаю за чередованием потоков и прихожу к выводу, что всё-таки скоро мне включат зелёный. Поворачиваю голову и вижу, что из открытого окна той машины высовывается полицейский и вытягивает руку.

Своей рукой он открывает пульт управления светофором и нажимает на кнопку.

Мне включается зелёный. Я выезжаю.

---

Я -- прекрасная маркиза

На рабочем месте шло тестирование железки, а я сидел дома. Подключался иногда, чтобы посмотреть, как там дела. И в один из разов подключение не удалось. Начальник был на работе, я решил ему позвонить, и спросить, в чём дело.

Я: Что-то у меня к компу подключения нет. Посмотрите, что там случилось.

(вдруг там всё сгорело?)

Начальник: Да тут Иван электричество отключал. Сейчас тебе комп включу.
Я: А зачем он электричество отключал? А ещё будет?
Начальник: Да я наливал через шланг воду в термопот, и забыл выключить. Вода полилась через край. Образовалась большая лужа, и Иван решил, что может что-нибудь замкнуть.

:-О

Как говорится, всё хорошо, что хорошо кончается.

А ведь о чём я подумал. В современных корпусах для ПК зачастую блок питания расположен снизу! Да и ИБП часто ставят на пол. В подобных ситуациях это может быть опасно...

---

Я угадаю мелодию с двух нот!

Когда я ещё учился в институте, у меня была некая халтурка -- по программированию.

Договаривались с одним э... опытным бизнесменом. После обсуждения ТЗ зашла речь о деньгах. Далее состоялся примерно следующий диалог:

-- И сколько вы хотите за разработку?
-- Х
-- А я дам Х/2
-- Х*3/4
-- X/3

И так далее. Длилось это всего секунд 15.

Когда торги были окончены, я с удивлением обнаружил, что полученная сумма не очень соответствует тому, что я хочу. Но возражать было уже поздновато!

По деньгам я проиграл. Но я получил опыт -- что торги так не ведутся. Ещё на X/2 надо было отвечать "а вы не охуели?"

---

Я тебе попереключаю, часть 2

Одни шрифты хорошо выглядят со сглаживанием, а другие без сглаживания. Сглаживание бывает разных типов, и у него могут быть разные настройки. Я думаю над этой проблемой несколько лет, а следующие версии винды подбрасывают мне новые задачи.

А кроме винды есть ещё браузер. Одни страницы с одним шрифтом, другие с другим. В зависимости от настроек сглаживания -- либо одна страница смотрится плохо, либо другая. Что же делать?

И тут я обнаружил в Firefox очень интересную галочку:

Allow pages to choose their own fonts, instead of your selections above

И я эту галочку снял. Теперь у меня имеются только четыре шрифта, а уж с ними я как-нибудь разберусь.

Посмотрим, как это будет работать!

---

Лишён всех званий и наград

Что оказалось-то! Если вы владелец чата в телеге и вы выдали подчинённому модератору какое-нибудь ограничение, например мьют на сутки, то вы увидите предупреждение о том, что вы хотите ограничить админа.

На предупреждение можно ответить согласием. А вот дальше становится интересно.

Админ действительно получает то ограничение, которое вы указали. А ещё! С него автоматически снимаются права модератора.

После окончания срока ограничения снимаются. А вот права модератора не возвращаются. Это придётся сделать вручную.