Вот ты какой, северный олень! часть 3

Эх, надо было задержать пост про инжир на сутки, тогда бы можно было сделать более цельную историю.

Увы, дописывать предыдущий смысла нет, этого никто не увидит, пишу отдельно.

Сегодня вернулись из отпуска двое сотрудников -- один был на юге, другой на севере. Ну и привезли они... гостинцы.

Который был на юге, привёз колбасу из яка.
Который был на севере -- сушёную оленину.

Это правда, что я "ничего не видел". Но вы-то что приносите?)))

Такие деликатесы оказались в новинку всем, а не только мне...

---

Вот ты какой, северный олень! часть 2

Принесли на работу некий фрукт, зелёный. Я смотрю -- и не понимаю, что это.

-- Это что, груша или авокадо?
-- Это... инжир!

Я знаю слово "инжир" и знаю, что это такое растение. Но как оно выглядит? Надо было в детстве больше смотреть на кубики с буквами, чтобы быть более образованным.

-- Надо же, никогда не видел.
-- Да мы какую еду на работу не приносим, так ты её не видел!

Это правда. В прошлый раз приносили нектарины. Хотя моя продуктовая грамотность и выросла после того, как я стал пытаться готовить, но знаю я всё равно очень мало.

***

Я погуглил и узнал про инжир много интересного. Например, что это то же самое, что и "фига" ("фиговое дерево"). И оно же -- "смоковница".

Так что теперь я понимаю, о чём идёт речь в следующем анекдоте из Филогелоса:

В Кимах один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".

---

Untitled [0734]

Как сказать по-английски "недоносок"?

Underwear.

---

Сон за рулём

Вот, например, директор автошколы рассказывал в своё время: заснул -- проснулся на обочине встречной полосы.

Или я с папой ехал с дачи, он за рулём. И тут машина стала сползать в соседнюю полосу.

Я: Эй, ты куда?
Папа: А?!

По своему засыпанию я большой специалист. На лекциях проспал достаточно. Однажды я смотрел на секундную стрелку каждый раз, когда просыпался. Получилось, что я за минуту заснул шесть раз.

Это микросны. Я знаю, как у меня пропадает и появляется сознание при микросне.

И вот однажды я ехал-ехал, ехал-ехал, и тут я понял, что только что проснулся. На дороге ничего за это время не произошло, но я такой -- нифига себе, удачно поспал.

Главная причина сна -- это, конечно, усталость и недосып. Вот, например, поездил на конях -- вроде спать не хочешь. Но садишься за руль, едешь 20, 30 минут -- и вот она, сонливость. Адреналин закончился. Вождение -- в основном, монотонный процесс. Это и при бодром состоянии -- форма транса. Так что до сна там совсем недалеко.

Если есть попутчики -- ситуация лучше.

Можно бороться с сонливостью. Я какое-то время пел песни, ёрзал руками-ногами, но потом решил, что это всё хуйня. Это не решает проблему в корне, поэтому опасность сохраняется. Хочется спать -- надо спать. Проблема в том, что остановиться для сна на трассах можно далеко не везде. А где можно -- место не всегда удачное. Если просто встать на обочину, то шум проезжающих машин будет мешать. Лучше всего подходят заправки.

У меня есть фиксированные точки, где я обычно останавливаюсь. Если моё состояние сонливости при под'езде подходящее -- останавливаюсь и сплю 30 минут. Это очень помогает.

Ещё один нюанс -- нельзя эмоционально бояться засыпания. Потому что испуг вызовет новый кратковременный выброс адреналина. Это помешает заснуть при остановке, а в смысле бодрости поможет, но на очень короткое время.

Ну и вот ещё одна страшная история. По некоторым причинам я не стал останавливаться на определённой точке, несмотря на сонливость. Решил поехать до следующей. Расстояние там было километров 15. Еду -- вроде нормально. До следующей точки остаётся метров 500. Нет, я не потерял сознание. Я обнаружил другой интересный эффект. У меня затихла музыка. А это один из очень явных признаков засыпания.

В общем, "до следующей точки" ждать тоже не надо, а надо спать там, где захотелось.

---

Объект WordArt

Я такое видел на Вайлдберриз и на Озоне. Почерк одинаковый.

Продавец продаёт свой товар, у товара есть фото. И вот продавец прямо на фото впечатывает характеристики товара:

* длина: 50 см
* материал: турбиний
* многоуровневая защита от переполюсовки

(обычно три характеристики)

Ещё иногда стрелочки пририсовывает, чтобы было понятно, о чём речь, например "есть две ручки" -- и стрелочки показывают на две ручки.

Мне интересно, зачем продавцы так делают. Если вы знаете -- сообщите, пожалуйста. Может быть, так продажи растут? Это же вроде рекламы, но прямо на месте продажи. Чем-то похоже на зазывал на рынке.

Единственный плюс, который я смог придумать -- это то, что уже на фото видны основные характеристики (если их получится разглядеть на мелкой превьюшке). А минусы вот какие:

1. Некоторые характеристики с очевидностью следуют из фото, как в случае с ручками. В этом случае описание только занимает место.
2. Другие характеристики являются общими словами, а не полезной информацией.
3. Действительно полезные характеристики мне нужны не на фото, а в карточке или в наименовании товара, чтобы по ним можно было делать поиск. Хорошо, если они там прописаны.

UPD. Филавандрель сообщает:

"вб в правилах продаванам рекомендует указывать "полезную иконографику" на картинках"

---

Не забудьте подогнуть ногу

Я: Я по работе с электроникой имею дело, лезу руками куда не надо. Примерно раз в полгода получаю 220.
Папа: Это плохо! Я тоже с электроникой дело имею, и получаю 220 раз в несколько лет...

---

Раньше здесь была дверь

Продолжение истории про замурованный алкогольный отдел.

Дверь прорубили заново! Причём шире, чем раньше. Что это было -- неясно.

Может быть, решили отменить круглосуточность. Выделенный вход в алкогольную зону явно привёл бы к падению спроса. Там ещё надо весь ТЦ обойти. А привела бы круглосуточность к росту дохода? Смог бы этот рост превысить возникшие алкогольные потери? Как посчитать, я не знаю, но мне кажется, что без убытка бы не обошлось.

---

Остров сокровищ (м/ф, 1988)

Не помню, смотрел ли я этот мультфильм в детстве, и тем более не помню, смотрел ли его целиком.

Я знал о нём по мему "доктор Ливси идёт под фонк". А те кадры, что я видел, напоминали о приключениях Капитана Врунгеля, которые я точно смотрел. Причина тут была простая -- Давид Черкасский был режиссёром обоих мультфильмов.

Мультфильм длится более полутора часов. Это же такой титанический труд! -- думал я. А потом посмотрел.

Безусловно, анимации, в т.ч. тотальной, нарисовано очень много. Но меньше, чем хронометраж. В мультфильме есть вставки с живыми людьми, которые поют песни. И занимают эти вставки порядочно времени. Не знаю, кому как, а мне они совершенно не понравились и показались не в тему. Зато они содержат в себе пропаганду здорового образа жизни: не будь как пират, не пей, не кури, делай зарядку. (особенно было прикольно смотреть эти моменты во время приёма алкоголя)

Что я ещё хочу сказать о технической составляющей. В том, как сделаны гэги, мне чудится влияние Тома и Джерри. Вооот -- говорили родители -- не смотри Тома и Джерри, там все тупые, там все жестокие. Смотри хорошие советские мультфильмы. Ага. Сбросить пиратов со скалы -- это не жестоко. А тот пират, который не мог остановиться, когда стрелял из пушки? Он раскалился до красна, его полили водой. Он рассыпался в пепел и его смели метлой в совок. Понимаете, да? Это вообще 18+.

Ну и может я отупел, не знаю, но всё это действительно смешно. Мультфильм -- скорее чёрная комедия, чем какие-то приключения. От оригинального сюжета пришлось несколько отступить, но всё равно вышло интересно.

Рассматривать всерьёз характеры персонажей и их поступки в таком мультфильме -- дело безнадёжное. Напишу только про Джона Сильвера. Он мне всё-таки симпатичен. Он злодей, но он не безмозглый бандит. Он ставит рациональность выше, чем эмоции и чем сиюминутную выгоду. Возможно, именно эти качества позволили ему дослужиться до пиратского капитана, а в заварушке с сокровищами оказаться одним из немногих "плохишей", которые выжили (и в оригинале тоже).

Скриншоты все видели. Покажу только один:

---

Ещё пара слов о конечных автоматах

Кто не помнит, что такое конечный автомат, отсылаю сюда: diary.ru/~zHz00/p221557637_vozvrawenie-k-bejsik...

В общем, начальник написал конечный автомат. Но начальник не знал, что это был именно он. Поэтому вместо номера состояния у него был набор флагов. В зависимости от комбинации флагов выполнялся либо один кусок кода, либо другой, либо третий, и т.д.

Ну, во-первых, так делать не надо. Это затрудняет понимание написанного. Пока флагов всего 2-3, и они имеют понятный смысл -- ещё можно разобраться. Но когда флагов хотя бы пять -- уже начинаются проблемы. У меня. Потому что разбирать этот код потом пришлось мне.

Важно понимать, что такое конечный автомат, чтобы когда он по смыслу возник в коде -- его можно было сразу правильно сделать.

Второй момент -- порядок перехода между состояниями. Теоретически, переходы между состояниями могут быть произвольными. Но в моих задачах (и в задачах начальника) есть доминирующая последовательность состояний. Так вот, в исходном коде доминирующий порядок состояний должен совпадать с порядком кусков исходного кода. Так легче понимать, как происходит выполнение.

Как же куски кода были размещены у начальника? Они были размещены в обратном порядке. Ушло некоторое время на то, чтобы понять, что первым в тексте указан алгоритм последнего состояния, потом предпоследнего, и т.п.

---

Бочонок амонтильядо

Захожу в Перекрёсток, смотрю что мне надо. Дохожу до раздела с алкоголем. Это -- инспекция. Редко там что-то интересное появляется, но надо проверить.

Отдел находится в отдельной комнате, туда ведёт дверной проём.

И вот я подхожу и вижу, что дверного проёма больше нет. Всё чистенько, зелёная стена, следов перехода старой и новой краски не видно. У стенки стоят стеллажи с каким-то товаром. Об'явлений никаких нет.

Ну, первое что я подумал -- что я или сплю или сошёл с ума. Бесследно замуровать один из отделов -- это вообще что такое?

Потом я пригляделся внимательнее и всё-таки нашёл едва различимую границу краски и ещё отверстие в углу бывшего проёма, откуда торчал кусок какого-то провода. Значит всё-таки я нахожусь в реальности.

Одно из двух: или раздел закрыли из-за отзыва лицензии (как недавно отозвали лицензию у Пятёрочки), или там теперь другой магазин, которому помещение сдали в аренду.

Решил заглянуть снаружи в окно, которое раньше было у того отдела, чтобы посмотреть, что там находится. И что же я там обнаружил?

Всё то же самое. Полки с бутылками стоят, свет горит, люди ходят. Но как?

Походив ещё немного, я выяснил, что в то помещение сделали отдельный вход снаружи. И зачем? Затем, что основной магазин перевели на круглосуточный режим. А алкогольный отдел остался работать с 8 до 23. Зачем было делать отдельный вход, вместо того, чтобы просто перегораживать проём ленточкой -- не ясно. Возможно, какие-то требования законодательства.

См. также: www.youtube.com/watch?v=UVGZsCNT9ro

---

Тёмные аллеи

Я: Под ногой скрипит ель... или не ель... в общем, что-то скрипит.
Сестра: ...
Я: Это Кровосток.
Сестра: Я догадалась.
Я: А как? Это же мог быть Летов, например.
Сестра: Ну, во-первых, ты Кровостока часто цитируешь. А во-вторых, у него тексты такие... с привкусом русской тоски... и панельных многоэтажек.

---

Subete ga F ni naru

Был ливень, а я ехал на машине.

На одном из перекрёстков, в ливень, ночью, какой-то парень решил танцевать.

В общем, это только в аниме хорошо смотрится. Со стороны водителя это выглядит как "вот уёбок! хвала богам -- он на встречке, а не на моей полосе".

---

Обошлось без соседей сверху

Проснулся я от капающего звука.

Это нормально при некоторых обстоятельствах. Но обычно проснуться от капающего звука -- это плохая примета.

В общем, капал кондиционер. Но капал он не снаружи, а внутри. Прямо из блока вода -- кап-кап.

Я выключил кондиционер и подставил ведро. Я что, на даче?

А что у нас там с дренажем? Внешний блок у нас стоит на балконе, не остеклённом. Дренажная трубка свисает с балкона. Должна была свисать. А оказалась загнута наверх.

Но никакой теории заговора тут не было. Балкон ремонтировали и красили люди из УК. Я надеюсь, что трубку загнули именно они.

Привёл трубку в правильное положение -- и вылил из неё литра два воды.

***

Подождал несколько дней, чтобы всё лишнее точно просохло. Включаю. Кондиционер работает. Час. Выхожу на балкон -- трубка в правильном положении, но из неё не капает!

Я начинаю рисовать в голове катастрофические картины с течью где-нибудь внутри стены. Гуглю. В гугле написано -- погода бывает разная, может конденсат и не скапливаться. Включите на полную мощность!

Включаю.

И как же я был рад, когда увидел струйку, текущую из правильного места!

***

Для меня, как для физика, остаётся непонятным один момент. У нас есть закон сообщающихся сосудов. Трубка была загнута вверх сантиметров на 20-30. Это значит, что выше этой отметки вода не должна скапливаться. А течь произошла под потолком.

Мне известно, что дренажная трубка начинается у внутреннего блока, и вода образуется там же. Почему же вода не смогла слиться в дренаж? И почему она смогла слиться потом, когда я выправил трубку?

---

Он устал

У ми банда лопнул ремешок. Хорошо, что я дома сидел!

Я изучил ремешок изнутри и выяснил, что он весь потрескался. Это что, весь силикон трескается от взаимодействия с кожей? Или дело не в коже? Или у меня подделка? Шёл в комплекте с ми бандом.

Загуглил -- что-то мало людей с такой проблемой.

---

"С'ешь меня" или "выпей меня"?

Маме штифт в ногу поставили, но ходить пока нельзя.

Была моя очередь за ней присматривать. Мама говорит -- принеси соку.

Сок мы закупали для неё и до этого -- коробками, 24 штуки по 0.2 литра. Ей так удобнее.

Я знал, где на той квартире лежала коробка -- на кухне, около холодильника. Подхожу -- коробка на месте, соки на месте. Но какие-то они все... раздутые. Испортились?

Я достаю один из пакетиков сока и с удивлением читаю на нём: "Мыло банное".

Я проверил всю остальную коробку. На ней было написано "сок", но она была целиком забита мылом.

-- Сока нет, в коробке от сока лежит мыло!
-- А рядом?
-- Нету ничего.
-- А в холодильнике?
-- В холодильнике есть кагор. Будешь?
-- Не. А вот за телевизором посмотри!

И я нашёл за телевизором последний пакетик сока. (что он там делал?)

Мне потом сестра рассказала, что сок у них кончился, а мыло в коробку эту сложили для удобства.

---

Письмо счастья от МТС

Раздавал интернет с одного смартфона на другой. Несколько лет. Пока на днях не пришло сообщение, что мой тариф не поддерживает раздачу интернета. Нужно доплатить. На втором смартфоне интернет работать перестал, а на первом всё было нормально.

Я слышал, что блокируют раздачу интернета на другие устройства, когда, например, человек пытается раздавать на всю деревню или качает торренты гигабайтами. Но у меня было ограничение 100 мегабайт в день. И, что важно, за эти 100 мегабайт я ежедневно платил.

Оказывается, даже в таких условиях МТСу есть дело до того, кому я отдаю эти мегабайты. А я с таким подходом не согласен.

Стал искать, что про это пишут в интернете. МТС -- самый злой оператор по данному вопросу. Вот топик, всесторонне рассматривающий принципы работы блокировок раздачи и их обход:

4pda.to/forum/index.php?showtopic=689378

Но это всё геморрой: рутить смартфон, фиксировать TTL, заворачивать траффик в VPN. Неужели это единственный способ?

Этот номер у меня предназначен для рабочего вотсаппа, закрыть его я не могу. Но у меня есть другие номера. Может быть, перевести на роль раздатчика интернета кого-нибудь из них?

Думал-думал, придумать вменяемой конфигурации не смог. А потом вспомнил про ещё одно, административное решение. Можно сменить оператора, не меняя номера телефона.

Да, тарифы у всех операторов примерно одинаковые, но у Билайна, например, на сайте прямым текстом написано, что при покупке пакета траффика я могу раздавать его кому хочу без дополнительной платы. По крайней мере, пока.

---

Разработчики были арабами?

Открыв список смайликов телеграма я обнаружил следующее: все животные, все транспортные средства, все ходоки и бегуны двигаются справа налево. А что это за направление?

Для всех европейских письменностей направление письма -- слева направо. Это значит, что европейцы воспринимают движение направо как движение вперёд (а ведь ещё есть ось координат ИКС). Если же изображения всех смайликов смотрят налево -- то это движение назад. Ни один из персонажей на смайликах не продвигается в своих целях. Он либо возвращается, либо бежит назад от того, что обнаружил. Такой вот символизм.

---

Большие права -- большие обязанности

Если на заправке постоплата, то можно заказать "полный бак". Если предоплата, то до полного не наливают. Либо наливай меньше, либо с запасом -- тогда лишние деньги вернут.

Заехал на заправку с предоплатой. Рядом встала другая машина, чёрная и чистая. Оттуда вышел мужик в костюме, подходит к кассиру и говорит -- можете до полного?

Кассир говорит -- окей. И заправил его.

Потом мужик уехал, подхожу я и спрашиваю:
-- А у вас что, теперь до полного заправляют?
-- А вы его номера видели?

Я пожал плечами. Я знаю некоторые особые серии, но не все. Его номера мне ни о чём не говорили. Я подумал, что типа вот оно, отношение к специальным людям. Им всё можно, а нам нельзя! Но продолжение реплики кассира оказалось неожиданным:

-- У него правительственные номера. Если он не заплатит -- его поймают через пять минут!

---

Untitled [0733]

Если есть питьевое молоко, то должно быть и техническое?

---

Налобный фонарь падает

У меня есть налобный фонарь (Fenix HL30). Вещь очень полезная. Не могу сосчитать, сколько раз он меня выручал.

У него есть регулировка угла наклона с трещоткой. Хочешь -- можно повыше светить, а хочешь -- пониже.

И эта трещотка износилась. Из-за этого фонарь плохо фиксируется в любом положении кроме крайнего нижнего. Вести работы, когда фонарь находится в промежуточном положении -- можно. Но стоит лишь немного дёрнуть головой, как он падает.

Опять-таки, нижнее положение подходит в очень многих случаях, но иногда надо, чтобы фонарь светил как можно выше, а не ниже.

В общем, вот решение данной проблемы: фонарь надо надевать вверх ногами. Тогда он не сможет откидываться вниз.