Не вечно же держать в архиве

Сегодня я узнал, что микрософт хранит у себя на серверах не ВСЕ апдейты.

Мне надо было поставить MSVS 2005 на Windows 10. После установки её самой и сервис пака 1, она мне сообщила, что ей ещё нужен некий "Service Pack 1 Update for Vista" (без указания номера).

Я нашёл и скачал с сайта микрософт несколько хотфиксов для MSVS 2005, но это были не те хотфиксы.

Проведя небольшое археологическое расследование, я выяснил KB-номер и страницу, на которой должен был лежать файл. Страницы не было. Любые ссылки на KB-номер (а их было несколько) не работали.

И единственной моей альтернативой стал CNET Download...

---

Контраст

У меня три основных пары обуви, плюс ещё несколько для особых случаев.

Для лета и зимы у меня ботинки типовые. Они производятся много лет в том или ином виде. Когда ботинки изнашиваются, я иду примерно в одно и то же место и покупаю следующие, точно такие же.

С осенью дела обстоят не так. Приходится что-то изобретать, искать.

***

В детстве мне бабушка говорила, что в СССР считалось нормальным прийти в магазин, купить новую обувь, а старую оставить прямо в магазине. Тогда я только мысленно у виска покрутил. Выдумывает всё она. А если не выдумывает -- то это же хамство чистой воды. Ну нафига магазину моя старая обувь?

И вот я захожу недавно в обувной, ботинки выбрал, примерил, всё отлично. Смотрю на новые ботинки, потом на старые -- они рядом лежат. Снова на новые -- и снова на старые. Когда я только на улицу выходил -- я к старым нормально относился. А теперь смотрю на них и понимаю, что даже надевать их не хочу. Настолько они помятые жизнью.

-- Послушайте, а можно я прямо в новых ботинках уйду?
-- Нет, лучше всё-таки их на кассе пробить как положено, в коробке.

Э-эх!

---

Как бы не так!

Сегодня узнал, что отключить обновление в Яндекс.Браузере не так-то просто. Начать надо, конечно, с отключения службы в services.msc . Но дальше оказывается, что в Task Scheduler есть специальная задача с названием типа Yandex Updater Repair.

Раз в сутки она запускается и включает службу обратно, если вы её всё-таки отключили...

---

Канифоль

Я не большой паяльщик. Полагаю, что на моём счету от 300 до 500 паек. Пайка может показаться делом нехитрым, но более-менее вменяемо я стал паять только после первой сотни.

Один из ключевых моментов пайки -- это залуживание. Если плохо залудить одну из поверхностей -- хер вы к ней что припаяете. Всё будет отваливаться.

Раньше для залуживания применялась канифоль. Говорят, что дым от неё вреден, но как же приятно он пахнет! Теперь можно приобрести универсальный припой, в который уже входит канифоль или нечто подобное. Вроде как канифоль больше не нужна? Так вот, если она у вас сохранилась, не выбрасывайте её.

***

У меня в машине установлены зеркала "Ленинград" ("Политех") с повторителями поворота. Они сделаны на светодиодной ленте. Первая лента (с завода) отказала спустя примерно год. Я купил уже свою ленту и припаял на то же место. Она тоже сколько-то продержалась и тоже отказала. Я раскрутил и стал смотреть, что там случилось.

Первая лента отказала сама по себе, пайки были целые. Второй повезло меньше. Крайне тонкая подложка светодиодной ленты прокорродировала до того, что рассыпалась. Провода питания были все в окислах, но целые. Можно попробовать сделать отсеки с повторителями герметичными, но тогда они будут неразборными. Не знаю, может быть придумаю что-нибудь.

Я взял новый кусок ленты и собрался паять. Не очень это удобно делать на весу, стоя около машины! Но лучше так, чем пару часов демонтировать проводку.

Зачистил надфилем провода до металла, стал лудить. Один провод залудился, а второй не лудится! Я уже и так его, и эдак. Несколько проволочек смочились оловом, но остальные не хотели.

Когда я заебался, я пошёл домой за канифолью. Макаю в неё паяльник -- и о чудо! Всё сразу прекрасно залудилось.

Вывод. В тяжёлых условиях встроенной в припой канифоли может оказаться недостаточно.

---

Suki na Ko ga Megane wo Wasureta 01-13 END

В этом сезоне я почему-то смотрю сериалы от GoHands.

О чём

Сестра учится на фольклористике (это не в аниме, это в реальности). У них есть термин -- "коммуникативная ситуация". Допустим, вам надо опросить жителя деревни по фольклорным вопросам. Как это сделать? Нельзя же его просто так на улице остановить. Надо выпить. Вы сидите, бухаете, и обсуждаете, как он видел на кладбище всякое.

Не менее важны коммуникативные ситуации и в межполовом общении. И в составлении сценариев для аниме! Вот у нас есть мальчик и есть девочка. Как сделать их общение постоянным, но чтобы это выглядело естественно?

А давайте девочка будет со зрением -9, но при этом всё время забывать очки дома! Ну и вот. Мальчик сидит рядом и ей всё время помогает. Более того, коммуникативные ситуации становятся заведомо более волнительными, поскольку девочке всё время надо нагибаться к учебнику (в сторону мальчика) или приближаться лицом вплотную, чтобы разглядеть, с кем она вообще говорит.

Гениально ли это? Конечно.

Что думаю

Но не совсем. Ничего естественного тут на самом деле нет. Если у вас хотя бы -2, то очки забывать вы будете крайне редко. Потому что вы будете их редко снимать. Тем не менее, решение удачное, потому что его можно использовать бесконечно и любыми способами. Бывают сериалы, где сделали какое-нибудь решение, которое может толкать сюжет и создавать ситуации, но оно почему-то не используется. А тут -- используется на полную катушку.

Персонажам по 13 лет в начале сериала (позже — 14). Какую романтику можно показывать о таком возрасте? Такую. С держанием за ручки. И нам показывают. Это мило. С одной стороны, приятно смотреть на более-менее здоровые отношения, и хорошо, что такое можно показать без фансервиса (на фансервис я посмотрю в других сериалах). Но с другой стороны, смотреть такой, как говорится, флафф, невозможно без циничных комментариев.

Но посмотрим серьёзно, что у нас по характерам персонажей? ГГ (Каэдэ Комура) с самого начала понимал, что влюбился, а Миэ ещё не понимала. Тут ГГ выглядит достаточно вменяемо. Что он понял -- это само по себе похвально, но и поведение у него более-менее последовательное. Примерно к середине сериала Миэ тоже осознаёт свою влюблённость, и вот тут дела начинают идти хуже. (о боже, я серьёзно разбираю характеры 13-летних персонажей из аниме?)

Миэ не то чтобы берёт "быка за рога", но систематически показывает свою привязанность, и не словом, а делом. А ГГ не отвечает. Он даже чуть-чуть начинает морозиться по сравнению с первой половиной. Основной его загон -- "вдруг одноклассники что подумают".

На этот счёт он может даже не волноваться. Во-первых, они обязательно подумают. Уже подумали. В таких сообществах всегда известно, кто с кем тусит. Во-вторых, подумают они всё правильно.

В общем, ГГ во второй половине скорее расстраивает.

Ну и ещё напишу про 3д. 3д много только в первой серии. Видимо, чтобы отфильтровать аудиторию. Потом всё нормально.

Рекомендации

Сериал для расслабления.

Скриншоты

(скриншоты)

Вот где на цинизм-то пробивает. Если засмущался, почему сразу за руку схватился?


Неожиданные отсылки к Цикадам.


Максимально странный кадр. Она ушла домой в чужих ботинках, а он взял её ботинки и пошёл за ней. Но чтобы она его не заметила, спрятался.


Карательная кулинария.


Вот это как раз вторая половина. Она сидит довольная. Наслаждается моментом, так сказать. А ГГ отвернулся.


"Я не ругаюсь матом, у меня просто лицо такое". Когда она без очков, она всё время щурится. Поэтому те, кто не привыкли, думают, что она злится.


Это когда ГГ ещё не привык к тому, что она всё время "наваливается".


А тут уже привык!


Представьте, какое зрение. Не попадать вилкой в пирожное.


С каменным лицом вручать любовное письмо можно только не зная, что оно любовное. И не понимая, что такое вручение выглядит так, будто это она сама его написала (а на самом деле написала не она).

---

Как же учить программированию?

Этот пост не инструкция, а только указание на некоторую проблему. Я учил студентов языкам Си и Си++ три года или типа того, и однозначного решения пока не нашёл.

При обучении программированию важно знать, первый язык учит человек или не первый. Если не первый, то всё гораздо легче, потому что базовые концепции одни и те же. Не надо об'яснять, что такое переменные и проверка условий.

Но если язык первый?

Учебники по языкам бывают нескольких видов. Некоторые похожи на справочники. Открываем первую страницу, там написано "алфавит языка". Дальше рассказывается о ключевых словах, правилах составления идентификаторов и подобное. Моя любимая книжка по голому Си -- это Фомин, Подбельский. Она именно такая. К счастью, Си -- маленький язык. Поэтому можно себе позволить сделать то, что сделали Фомин и Подбельский. Каждый аспект языка рассмотрен практически досконально.

Но у таких книжек есть проблема. Вот эти теоретизированные разделы -- они к чему вообще? Да кто такой этот ваш алфавит, нахуй? Как программу-то писать?

Есть другой подход. Давать об'яснения на ходу, показывая примеры. Гэддис вот написал книжку "начинаем программировать на Питон". Там мы сразу начинаем писать простые программы и по ходу повествования осваиваем новые методики. Появляются переменные, циклы, списки и т.п.

Эти книжки хороши для начала, но очень быстро себя изживают. Такой стиль изложения -- очень медленный. А Питон -- язык гораздо более навороченный, чем Си. Это приводит к тому, что такие книжки неизбежно будут крайне поверхностными. После первой такой книжки придётся переходить к книжке-справочнику.

Ну и есть третьи книжки, я не знаю, для кого они. В них нет ни мягкого введения, ни досконального изложения. В качестве примера я приведу "Язык программирования Си++. Базовый курс" Липпмана. Я могу быть неправ, т.к. ещё не дочитал эту книгу. По первым страницам она кажется относящейся ко второму типу, т.к. на примерах начинает об'яснять, что и как. Однако уже через 30 страниц открывается такая бездна, что у меня пухнет голова (а ведь я уже имею общую подготовку). Тем не менее, как справочником этой книжкой пользоваться тяжело. В общем, не знаю.

Ну так и что, какой подход правильный? Ответа у меня нет.

---

Зато размялся

Позвонили коллеги со второй площадки, что-то там у них не работало на одной из железок.

Подключился удалённо -- никаких ошибок в логах не нашёл. Думаю -- схожу-ка туда лично (10 минут пешком) и посмотрю, что там за беда.

Подождал немного, допил чай, сходил в туалет и пошёл.

Подхожу -- опять звонят. Иду я, иду. Сбросил вызов. Уже у двери стою -- опять звонят. Что же им так не терпится?

ОКАЗАЛОСЬ, они звонили, чтобы сказать, что сами разобрались.

Есть шутка (а может, и не шутка), что сисадмины ждут пять минут прежде, чем пойти на вызов. В моём случае пяти минут оказалось недостаточно...

---

По заветам Икеи

Зашли из соседнего отдела.

-- У вас есть ватные палочки?
-- У нас есть вата... и палочки...

---

Каждый понимает в меру своей начитанности

В списке реакций телеграма есть несколько "смайликов", посвящённых еде. И все эти смайлики с каким-то грязным намёком.

Хот-дог и банан. Тут понятно.
Клубника. Тут тоже понятно.
Бутылка. Это понятно всем.
Тыква-Джек. Это вообще для особых случаев.

Уже дважды за эту неделю мне надо было поставить реакцию в виде нейтральной еды, и оба раза я оказывался в затруднительном положении. К счастью, в разделе Food & Drink есть смайлик (не "реакция"), который нейтральней некуда. Кусок пиццы.

---

Без очереди

Вот, блин, не хотел писать, но всё в голове всплывает и всплывает. Вроде бытовая ситуация, но как же она меня напрягла!

Стою на заправке в очереди. Передо мной одна машина, заправляется. Заправилась. Выехала.

Только я начинаю трогаться -- по диагонали сбоку в'езжает мотоциклист и встаёт на освободившееся место!

Я... я не стал выходить и что-либо ему говорить. Я не хочу попасть в криминальную сводку в рубрике "на почве внезапно возникшей личной неприязни", ни со стороны преступника, ни со стороны потерпевшего. Но как же он меня взбесил! Я периодически встречаюсь с наглостью, в том числе на дорогах. Но влезть в чужой ряд и влезть в очередь -- совершенно разные вещи. Обычно влезание в очередь и в дорожном движении, и в поликлиниках, и в иных подобных местах сопровождается формой переговоров, иногда невербальных. Тут же мотоциклист заехал на полной скорости.

Ну ладно. Пусть уж заправляется.

Он пошёл в кассу-магазин и пропал. Потом всё-таки вернулся. Заправился.

Ну, я думаю, сейчас наконец уедет.

Не тут-то было. Он. Сука. Опять пошёл в кассу-магазин. И вернулся с банкой энергетика.

ААААААААААААААА!

***

Сейчас я вспомнил, как много лет назад похожим образом влез первым в очередь на автобус, и как на меня ругались. Долго я потом думал над своим поступком и пришёл к выводу, что поступил неправильно. Да, очередь была недостаточно большой, чтобы кто-то не влез. Борьба была "всего лишь" за лучшие места. Но всё равно -- больше я так не делал.

---

Правильно ли некоторые боятся биометрии?

Бабушка скончалась в 2017 году. Несмотря на это, городской телефон мы ни на кого не перевели. Продолжали платить по её имени. Это работало довольно долго.

(оставим за скобками вопрос, почему вообще у нас ещё есть городской телефон)

МТС купила МГТС, теперь это фактически единая контора. У нас в рамках какого-то бонусного предложения к городскому была дополнительная симка с похожими цифрами. Этой симкой пользуется мама по своим маминым делам. И вот ей тоже пришло письмо счастья о том, что ей надо подтвердить данные сим-карты. Подтвердить мы их, конечно, не можем, потому что бабушка мертва.

Решили пойти по другому пути. Решили перевести городской телефон на меня.

Поехал на днях в офис МТС-МГТС, рассказал им всю историю. Мне сказали, что всё хорошо, что дополнительная симка автоматически переведётся на меня. Городской и мобильный действуют по одному и тому же договору.

При этом я могу перевести телефон на себя даже если я не единственный собственник квартиры. Присутствие остальных собственников или их доверенности не требуются.

Это была информационная часть. А теперь хохма.

Тётка спросила меня, нужно ли мне печатать договор. Я сказал -- конечно. Мне распечатали. Тётка поставила подпись и печать. Я пролистал, открыл последнюю страницу, там в области моих реквизитов написано ФИО, дата и текст "подпись", но места для подписи нет.

Я: А где подпись-то ставить? Места нет.
Тётка: А это ваш экземпляр, можете подпись не ставить.
Я: А вам я где подпись поставить должен?
Тётка: А нигде. Нам ваша подпись не нужна!

¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯ Вот оно чё, Михалыч.

---

Проспект Багратиона

Я туда не попал, но кто-то попал.

Первое, что надо знать. Проезд платный, стоит 600 рублей. Без исключений. Я думал, что СВХ -- бессмысленная вещь, т.к. непонятно, как на ней зарабатывать. Об этом я писал тут. Проспект Багратиона в каком-то смысле ещё интереснее.

Второе. Никаких шлагбаумов тут нет. С транспондера 600 рублей спишут молча. Если не получится, то система ЦКАДа. Вам выставляют автоматически счёт через интернет по номеру машины. Если вы о нём по какой-либо причине не узнали и не оплатили вовремя (не знаю, сколько дней на это), то автоматически получите штраф.

Третье. С'езд от Москвы-Сити. Я прочитал, что с'езд с ТТК испоганили. И я на своём опыте убедился в том, что это действительно так.

Рисунок 1.

Мы спокойно с'езжаем с ТТК на дублёр, чтобы выехать на Кутузовский в область. Там начинается дополнительная правая полоса, в точке 1. Никаких указателей в её начале нету. Спустя 500 метров она неожиданно уходит вправо (точка 2), и именно тут висят угрожающие щиты про "фотовидеофиксацию проезда". Казалось бы, в чём проблема? В том, что эта полоса отделена от остальных сплошной. Если вы по какой-то причине на неё попадёте, то уехать с неё больше не сможете. Вы поедете по проспекту Багратиона (цену см. выше). Или вам придётся пересечь сплошную (что люди и делают). Там висит камера, но я не знаю, собирает ли она за это штраф. Верно и обратное: если вы хотите попасть на проспект Багратиона, но пропустили начало полосы, то к моменту появления указателя вы уже попасть на неё не сможете. Указатель, думаю, повесят (а может, я его просто не заметил). Но проблема-то не в указателе, а в искусственном ограничении на перестроение без запаса на ошибку.

Да, исходя из карты, там дальше есть ещё одна точка, где можно уехать налево до начала платного участка. Я там не был, может быть действительно выезд есть. Но после этой точки вы попадёте в такие ебеня... про которые я вам сейчас и расскажу.

Рисунок 2.

Мы по привычке с'езжаем с ТТК в Сити (1). Весь город открыт нам! И 1-й Красногвардейский проезд, и Тестовская улица. Не говоря уже про сам Сити. Отсюда можно было попасть в уйму интересных мест. Теперь мест тоже уйма, но они совсем другие. Перед с'ездом висит предупреждение о том, что выезда на Тестовскую улицу нет, только в Сити. Фактически, с'езда нет не только на Тестовскую улицу, но и на 1-й Красногвардейский проезд. И в Сити с’езда тоже нет. Этот проезд (2) полностью перекрыт бетонными блоками. Есть только поворот налево, который ведёт в точку 3. Отсюда направо -- это выезд на проспект Багратиона. А налево -- светофор (4). Перед светофором висит щит о том, что выезд на Тестовскую улицу -- через подземную парковку Сити (??? или я неправильно прочитал). На светофоре поворота налево нет (почему?). Есть проезд прямо (в Сити) и направо (и это, как вы догадались, опять выезд на проспект Багратиона, цифра 5). Я об этом не знал, и повернул направо. Доехал опять до угрожающего щита о фотовидеофиксации проезда. И собрался ехать задним ходом 600 метров обратно. Но о чудо! Я заметил впереди ещё один щит. Там было написано -- разворот на Мукомольный проезд -- 250 м.

Хвала богам, сделали хотя бы это. Я развернулся в точке 6, доехал опять до точки 5, где всё-таки оказался поворот налево под стрелку. И смог попасть на Тестовскую улицу.

В общем -- не рекомендую. Как правильно ездить тут -- пока непонятно. На подземную парковку я пока не попал. Может, поэкспериментирую в другой раз! На этот раз мне хватило.

---

Сизиф наоборот

Рассказали байку.

Жил человек на 15, скажем, этаже. У него было пианино, от которого он хотел избавиться.

На связь вышли жители с 10 этажа. Сказали, что готовы пианино забрать. Он сказал -- хорошо, но спускайте сами. А сам ушёл.

Они стали его спускать по лестнице. На одном из пролётов ситуация вышла из-под контроля. Пианино соскользнуло по лестнице и врезалось в стенку. Оно развалилось на части.

Мужик возвращается, проходит мимо мусорных баков -- а там остатки его пианино лежат.

---

Падажжи

Смотрел как два чувака играют в настольный теннис.

Игрок 1: Ну что, играем на счёт?
Игрок 2: 1:0

---

Плотность масла

Со школы мы привыкли, что плотность масла 0.8 г/см3. Но масло бывает разное.

Есть масло машинное/моторное. Оно делается из нефти. Есть масло растительное. Есть сливочное.

Я купил в Ашане бадью 5 л подсолнечного масла. А она тяжёлая!

Посчитаем. 0.8 г/см3 * 5 (л) * (10 см * 10 см * 10 см) = 4000 г. То есть 4 кг.

А на упаковке написано 4600 г. Это значит, что плотность подсолнечного масла не 0.8 г/см3, а 0.92 г/см3!

---

Сюрприз

Сестра пишет: Я пеку шарлотку, если придёшь через полчаса, можешь с'есть.
Я: Я через 10 минут на работу выхожу, так что вечером!

Прихожу на работу... там принесли шарлотку. Не думал я, что доставка так работает!

***

Прихожу вечером, сестра уже спать легла. Зовёт мама:
-- Там сестра испекла шарлотку.
-- Я уже слышал.
-- Нет, ты послушай. Она сказала, что эта шарлотка опасна?
-- Нет. Что с ней?
-- Она когда тесто замешивала, от миксера отвалилась какая-то железка. И она могла упасть в тесто. Ешь осторожнее.
-- А вы уже ели?
-- Да, мы все с'ели по куску и ничего не нашли. Остался твой.

АХАХАХАХАХА

В общем, я в своём куске тоже ничего не нашёл...

---

Современные иероглифы

В XXI веке сложно представить себе естественное возникновение нового языка или новой письменности. Ещё сложнее представить возникновение письменности иероглифической. Египетские и китайские иероглифы возникли независимо, но сейчас китайские находятся в одиночестве. Или не совсем?

Кратко сообщаю для тех, кто не в курсе: китайские иероглифы не являются бессистемными картинками. Для начала, они состоят из базовых черт, которых существует всего несколько видов (кажется, семь). Далее, большинство иероглифов (особенно традиционных) можно разбить на две части: обычно это или лево-право, или верх-низ, или центр-охват. В таких иероглифах каждая половина имеет свою функцию. Одна половина называется "ключ" или "детерминатив". Она обозначает категорию предметов, к которой относится иероглиф. Например, все человеческие органы будут иметь в своём составе компонент "мясо" (月). Вторая половина называется "фонетик". Она указывает, как читается данный иероглиф. Таким образом, видя незнакомый иероглиф, можно сказать о нём многое, или даже угадать значение.

Система эта работает не всегда, но часто.

Ну и теперь перейдём к современным иероглифам. Это смайлики (эмодзи). Не те, которые были в 90-е на боку, а те, которые сейчас есть в мессенджерах. Этих смайликов сотня, не меньше. Каждый смайлик может обозначать не только предмет, но и мысль или эмоцию. Это уже не просто пиктограммы.

Как же ориентироваться в таком большом количестве смайликов? Для этого разработчики мессенджеров разбили их на смысловые категории. Это уже детерминатив, хотя и невидимый. Потому что по виду смайлика не всегда можно догадаться, из какой он категории. Можно это дело формализовать. Я иногда мучаюсь, потому что не знаю, в какой категории находится нужный мне смайлик.

Да, фонетиков у смайликов нет, но на днях появилось кое-что получше. Гугл открыл "кухню смайликов". Наберите в гугле "emoji kitchen", чтобы увидеть воочию то, что они сделали.

Если коротко, то там можно скомбинировать два любых смайлика и получить один, но со смешанным смыслом. Доступны не все смайлики, но довольно много. Я не знаю, приживётся ли эта идея, но она открывает интересные возможности для систематического словотворчества.

Чувствуете сходство с китайскими иероглифами и сочетаниями?

Открытым остаётся вопрос, считать ли эмодзи "естественным" языком или нет. Первые смайлики на боку, разумеется, возникли естественно, но можно ли считать жёлтые рожицы непосредственным наследием смайликов на боку? Ответа у меня нет.

---

У Озона что-то с логистикой...

Сделал заказ, там было всего много. Не посмотрел внимательно. Оказалось, что я заказал три пластиковые мочалки за тыщу рублей.

Но удивление моё оказалось ещё больше, когда мне выложили большой мешок. Я его вскрыл и обнаружил, что мочалок мне прислали не три, а тридцать шесть. Хотя в описании товара написано, что три.

Я бы сказал, что этого количества мне хватит до конца жизни, но первый же тест показал, что мочалки не слишком качественные. Попытка оттереть сильное загрязнение закончилась порванной мочалкой. Думаю, не надо говорить, что мочалки предыдущей закупки держались гораздо дольше.

***

Всё за один раз не привезли, захожу в самовывоз в другой день. Должен был приехать аккумулятор для телефона. Выкладывают коробочку. Открываю, там маленький пластиковый квадратик в пакетике. На пакетике подпись: "держатель для сим-карты".

Я: Содержимое коробки не соответствует ожиданиям.
Выдача: Окей, давайте вместе с коробкой, сделаем возврат. Ого, действительно! Должен был быть аккумулятор.
Я: Что же это такое?
Выдача: Не знаю. Все вопросы к продавцам.

В общем, проверять коробки на месте -- хорошая идея.

---

Что там с Римской Империей?

Мне сестра пишет: ты часто думаешь о Римской Империи?

Потом я узнал, что это, оказывается, такой флешмоб. Девушки спрашивают мужиков, часто ли те думают о Римской Империи. И выясняется, что все мужики о ней думают, чаще или реже. В связи с этим у меня есть три сообщения.

1. Я посмотрел видео, где девушки задают вопросы. Почему-то ни один из мужиков не уточнил, о которой из Римских Империй идёт речь. А ведь их было минимум три!
2. Один из мужиков совершенно правильно ответил: а почему ТЫ не думаешь о Римской Империи?
3. С этим вопросом сестра, конечно, обратилась ко мне очень вовремя. Дело в том, что я последнюю неделю готовил материалы для древнегреческой недели в Carved in Stone (да, это реклама, начинаю с понедельника!), и из Википедии по теме античности просто не вылезал. Ну что я мог ответить?

Конечно, я думаю о Римской Империи каждый день.

---

Черепашки-ниндзя смотрят как на говно

Папа: Я всех животных люблю... теплокровных.
Я: Ты это... теплокровный шовинист.