Главное, везде напихать побольше нейронок

Поздравьте, Windows Defender определил мою программу как вирус. И при попытке установки на другой компьютер сразу её удалил.

Я было подумал, что я У СЕБЯ завёл вирус, который проводит ин'екции в чужие экзешники. Проверил свой комп кьюр-итом. Ничего.

---

Контент-план

Во времена аськи было просто: пишешь людям в любое время. Они ответят, когда смогут. Если человек онлайн, то ничего плохого в том, что ты напишешь, нету: он же онлайн. А если оффлайн, то он и не узнает.

В телеграме с этим хуже. Ты пишешь человеку, а у него телефон делает ой-ой, чпок или что-нибудь ещё. А если он спит? Кто должен стеречь сон собеседника: он сам или я?

Свой сон я стерегу сам. У моего личного аккаунта уведомления заблокированы полностью. И днём, и ночью. Я сам посмотрю, кто мне там что написал. Для этого у меня есть разбивка на категории, которая позволяет не пропускать важные сообщения, а неважные отлавливать чуть позже. Но с рабочим аккаунтом у меня не так. Там уведомления включены почти всегда. И да, у меня бывает неожиданная побудка. Чаще всего, по делу.

Я знаю людей, которые не отключают уведомления в личных аккаунтах тоже. Их действительно можно разбудить. Виноваты в этом будут, конечно, они сами. Но лишний раз будить из-за смешной картинки я бы не хотел.

(хотя большинству людей я направлю картинку в любое время)

И вот тут телеграм предлагает нам три функции, предотвращающие побудку. Если щёлкнуть по самолётику правой кнопкой (или долго зажать пальцем на смартфоне), то вылезет три опции:
-- Send without notification
-- Send when online
-- Schedule message

Первая плоха тем, что человек может пропустить сообщение, если не имеет специальной системы слежения, как у меня. Вторая ничем не плоха, но в ней есть что-то от сталкерства. Представьте, человек включает телефон и тут бац -- сразу от меня сообщение.

Я предпочитаю вариант номер три. Допустим, я нашёл картинку в пять утра -- и ставлю отправку на 12.

И спокойно ложусь спать.

---

Жуй

Обнаружили на работе на одном из пыльных мониторов неприличное слово.

Кто же мог его написать? У нас научное учреждение, и все сотрудники приличные люди. Посторонние не ходят.

Значит, у кого-то из нас есть тёмная сторона...

---

О том, почему мы стараемся маме ничего не рассказывать

Возил маму в поликлинику. Перелом срастается хорошо.

Мама садится в машину.

-- А почему у тебя сиденье так сильно назад отодвинуто?
-- ...
-- Мужика какого-то крупного возил? или манекенщицу?
-- Конечно!

---

Встретился с профессионалом

На конюшне две кошки одинакового цвета (на самом деле кошки три, но сейчас важны две).

Кота-мальчика я давно знаю, а кошку-девочку (лол) недавно привезли. Я с ней ещё не познакомился. Или познакомился? Они же одинакового цвета.

Я: А эти кот и кошка сильно различаются?
Администратор: Конечно.

Тут я, большой весельчак, вспоминаю анекдот.

Я: А вы знаете как отличить кролика от крольчихи?
Администратор: Ну... они совершенно разные.
Я: Надо взять кролика и положить его на землю. Если кролик побежал -- то это мальчик, а если побежала -- то девочка.
Администратор:...
Я:...
Администратор: Вот это вы меня конечно подкололи. Я кроликов двадцать три года держала...

---

Пеппи Длинныйрукав

При в'езде на парковку со шлагбаумом обычно стоит автомат по выдаче талончиков. Всегда смешно, когда водитель машины перед тобой останавливается слишком далеко от автомата, и ему приходится выходить, чтобы нажать на кнопку.

Смешно до тех пор, пока не приходит мой черёд. Я уже знаю, что чтобы не попасть впросак, надо под'езжать практически вплотную (по ощущениям). На автомат не наедешь, а рука дотянется. Но оплошности иногда случаются.

Однажды я не смог дотянуться, потому что кнопка была на полметра ВЫШЕ, чем обычно. Тут уж я не знаю, как надо остановливаться, чтобы её нажать. Возможно, этот автомат был предназначен для грузовиков. Но в таком случае, он был установлен не по назначению. Откуда грузовики на клиентской парковке ТЦ?

---

Автообновление подкралось незаметно

Опять про автообновление, но немного по-другому.

В браузере (SeaMonkey) у меня открыта куча вкладок. Иногда я провожу чистку, но некоторые вкладки могут висеть очень долго.

Очень обидно было однажды потерять сессию полностью. Там ведь что-то полезное было!

Потерял я сессию из-за того, что браузер упал прямо во время старта, так что штатный бэкап уже был перезаписан, а новый ещё не был создан. После потери я задумался, что можно сделать, чтобы это предотвратить? Я покопался в аддонах и нашёл что-то вроде Session Manager. Я его поставил. Он хранил сразу много бэкапов. При насильственных перезапусках браузера он мне показывал, что можно восстановить, на выбор.

Но однажды показывать перестал. Я не мог понять, в чём дело, но был занят другими делами и не стал выяснять. Сессия восстанавливается? Вот и хорошо.

И тут вдруг опять (спустя пару лет) двойное падение браузера. Сессия потеряна. Но почему? Копаюсь во внутренних файлах -- бекап есть, от начала августа (не самый плохой вариант). А остальные где?

ОКАЗАЛОСЬ

Что браузер тихо обновился, а в новой версии адд-он не работает. К сожалению, адд-он больше не обновляется, поэтому придётся искать что-то другое. Но сначала надо восстановить сессию!

Я отключил обновление браузера (в SeaMonkey это легко), скачал предыдущую версию и откатился на неё. У меня появилась кнопочка "Session Manager". Сессию я восстановил.

Спустя пару дней я обнаружил, что кнопочки опять нет!

ОКАЗАЛОСЬ

Что браузер после установки предыдущей версии восстановил галочку с обновлением. И опять обновился до последней.

Я, сука, зачем старую версию ставил? Для развлечения?

---

Больше, чем кажется

Захожу, скажем, в гугло-картинки. Нашёл нужную картинку, перехожу на страницу, где она якобы есть.

Листаю всю статью. Есть пара картинок, но не те. Может быть, в комментариях?

Листаю все комментарии, тоже нету. Возвращаюсь к первой картинке.

А что это у нас за стрелочки по бокам от картинки? Опа. Картинка там была не одна. Их там десять!

Хорошо, когда стрелочки всегда видны и они достаточно крупные. Потому что если они появляются только при наведении мыши, то как я должен про них догадаться? Но и тут есть минус. Стрелочки загораживают картинку.

В общем, такие галереи внутри статей -- это плохо. Сложно определить, есть ли галерея -- это понятно. А ещё -- сложно эту галерею листать. Статью я могу колёсиком крутить. А галерею -- прицеливаться надо.

Мне кажется, такие галереи должны прокручиваться автоматически и вставать на паузу при наведении мышки. Такое иногда бывает на главных страницах рекламных сайтов.

---

Всегда готов

На заправке.

Заправщик: Что, зима близко?
Я: Что?
Заправщик: Зима близко, говорю?
Я: Почему это?
Заправщик: Вы уже щётки подготовили!

Щётки у меня действительно в салоне лежат.

Я: А... я их и не убирал.

---

В пещере горного короля

Когда лифт не работает -- это, конечно, неудобно, если приходится выходить на улицу.

Но и сидеть дома, когда лифт не работает, неудобно тоже. Потому что за стенкой постоянный топот.

---

Каламбур -- самый тривиальный вид юмора

Я попросил сестру найти мне пьезозажигалку для плиты. Она говорит -- найду, но не сегодня.

Папа: Она ленится искать.
Я: Кто такая Лена и кто такая Катя?

---

Я тоже напишу про теневой бан

Так сказать, философские рассуждения.

Теневой бан -- это метод противодействия вредоносным пользователям, заключающийся в том, что все сообщения целевого пользователя скрываются от остальных, но остаются видны ему самому. Пользователь в непонятках, он думает, что его просто игнорят. Никаких официальных извещений он, естественно, не получает. В этом-то весь и смысл!

Раньше на форумах такой метод применялся модерацией для борьбы с особо злостными троллями, поскольку предотвращал регистрацию троллем дополнительных аккаунтов. Сейчас, однако, в крупнейших социальных сетях теневой бан (как и прямой бан) зачастую выдаётся автоматически по скрытому алгоритму.

Это, конечно "нечестно" (да и ручной теневой бан -- тоже не очень честно). Но это мало кого волнует.

И в методах применения теневого бана я чувствую рифму с культурой канселлинга ("отмены").

Вот сходства:
1. И теневой бан, и канселлинг носят "неофициальный" характер
2. Целевой пользователь в обоих случаях не может никак защититься
3. Целевой пользователь в обоих случаях может получить "бан" без причины или по выдуманной причине.

Есть, однако, и различия. Основное различие в том, что отменённый человек, как правило, догадывается о том, что его отменили.

---

Не вечно же держать в архиве

Сегодня я узнал, что микрософт хранит у себя на серверах не ВСЕ апдейты.

Мне надо было поставить MSVS 2005 на Windows 10. После установки её самой и сервис пака 1, она мне сообщила, что ей ещё нужен некий "Service Pack 1 Update for Vista" (без указания номера).

Я нашёл и скачал с сайта микрософт несколько хотфиксов для MSVS 2005, но это были не те хотфиксы.

Проведя небольшое археологическое расследование, я выяснил KB-номер и страницу, на которой должен был лежать файл. Страницы не было. Любые ссылки на KB-номер (а их было несколько) не работали.

И единственной моей альтернативой стал CNET Download...

---

Контраст

У меня три основных пары обуви, плюс ещё несколько для особых случаев.

Для лета и зимы у меня ботинки типовые. Они производятся много лет в том или ином виде. Когда ботинки изнашиваются, я иду примерно в одно и то же место и покупаю следующие, точно такие же.

С осенью дела обстоят не так. Приходится что-то изобретать, искать.

***

В детстве мне бабушка говорила, что в СССР считалось нормальным прийти в магазин, купить новую обувь, а старую оставить прямо в магазине. Тогда я только мысленно у виска покрутил. Выдумывает всё она. А если не выдумывает -- то это же хамство чистой воды. Ну нафига магазину моя старая обувь?

И вот я захожу недавно в обувной, ботинки выбрал, примерил, всё отлично. Смотрю на новые ботинки, потом на старые -- они рядом лежат. Снова на новые -- и снова на старые. Когда я только на улицу выходил -- я к старым нормально относился. А теперь смотрю на них и понимаю, что даже надевать их не хочу. Настолько они помятые жизнью.

-- Послушайте, а можно я прямо в новых ботинках уйду?
-- Нет, лучше всё-таки их на кассе пробить как положено, в коробке.

Э-эх!

---

Как бы не так!

Сегодня узнал, что отключить обновление в Яндекс.Браузере не так-то просто. Начать надо, конечно, с отключения службы в services.msc . Но дальше оказывается, что в Task Scheduler есть специальная задача с названием типа Yandex Updater Repair.

Раз в сутки она запускается и включает службу обратно, если вы её всё-таки отключили...

---

Канифоль

Я не большой паяльщик. Полагаю, что на моём счету от 300 до 500 паек. Пайка может показаться делом нехитрым, но более-менее вменяемо я стал паять только после первой сотни.

Один из ключевых моментов пайки -- это залуживание. Если плохо залудить одну из поверхностей -- хер вы к ней что припаяете. Всё будет отваливаться.

Раньше для залуживания применялась канифоль. Говорят, что дым от неё вреден, но как же приятно он пахнет! Теперь можно приобрести универсальный припой, в который уже входит канифоль или нечто подобное. Вроде как канифоль больше не нужна? Так вот, если она у вас сохранилась, не выбрасывайте её.

***

У меня в машине установлены зеркала "Ленинград" ("Политех") с повторителями поворота. Они сделаны на светодиодной ленте. Первая лента (с завода) отказала спустя примерно год. Я купил уже свою ленту и припаял на то же место. Она тоже сколько-то продержалась и тоже отказала. Я раскрутил и стал смотреть, что там случилось.

Первая лента отказала сама по себе, пайки были целые. Второй повезло меньше. Крайне тонкая подложка светодиодной ленты прокорродировала до того, что рассыпалась. Провода питания были все в окислах, но целые. Можно попробовать сделать отсеки с повторителями герметичными, но тогда они будут неразборными. Не знаю, может быть придумаю что-нибудь.

Я взял новый кусок ленты и собрался паять. Не очень это удобно делать на весу, стоя около машины! Но лучше так, чем пару часов демонтировать проводку.

Зачистил надфилем провода до металла, стал лудить. Один провод залудился, а второй не лудится! Я уже и так его, и эдак. Несколько проволочек смочились оловом, но остальные не хотели.

Когда я заебался, я пошёл домой за канифолью. Макаю в неё паяльник -- и о чудо! Всё сразу прекрасно залудилось.

Вывод. В тяжёлых условиях встроенной в припой канифоли может оказаться недостаточно.

---

Suki na Ko ga Megane wo Wasureta 01-13 END

В этом сезоне я почему-то смотрю сериалы от GoHands.

О чём

Сестра учится на фольклористике (это не в аниме, это в реальности). У них есть термин -- "коммуникативная ситуация". Допустим, вам надо опросить жителя деревни по фольклорным вопросам. Как это сделать? Нельзя же его просто так на улице остановить. Надо выпить. Вы сидите, бухаете, и обсуждаете, как он видел на кладбище всякое.

Не менее важны коммуникативные ситуации и в межполовом общении. И в составлении сценариев для аниме! Вот у нас есть мальчик и есть девочка. Как сделать их общение постоянным, но чтобы это выглядело естественно?

А давайте девочка будет со зрением -9, но при этом всё время забывать очки дома! Ну и вот. Мальчик сидит рядом и ей всё время помогает. Более того, коммуникативные ситуации становятся заведомо более волнительными, поскольку девочке всё время надо нагибаться к учебнику (в сторону мальчика) или приближаться лицом вплотную, чтобы разглядеть, с кем она вообще говорит.

Гениально ли это? Конечно.

Что думаю

Но не совсем. Ничего естественного тут на самом деле нет. Если у вас хотя бы -2, то очки забывать вы будете крайне редко. Потому что вы будете их редко снимать. Тем не менее, решение удачное, потому что его можно использовать бесконечно и любыми способами. Бывают сериалы, где сделали какое-нибудь решение, которое может толкать сюжет и создавать ситуации, но оно почему-то не используется. А тут -- используется на полную катушку.

Персонажам по 13 лет в начале сериала (позже — 14). Какую романтику можно показывать о таком возрасте? Такую. С держанием за ручки. И нам показывают. Это мило. С одной стороны, приятно смотреть на более-менее здоровые отношения, и хорошо, что такое можно показать без фансервиса (на фансервис я посмотрю в других сериалах). Но с другой стороны, смотреть такой, как говорится, флафф, невозможно без циничных комментариев.

Но посмотрим серьёзно, что у нас по характерам персонажей? ГГ (Каэдэ Комура) с самого начала понимал, что влюбился, а Миэ ещё не понимала. Тут ГГ выглядит достаточно вменяемо. Что он понял -- это само по себе похвально, но и поведение у него более-менее последовательное. Примерно к середине сериала Миэ тоже осознаёт свою влюблённость, и вот тут дела начинают идти хуже. (о боже, я серьёзно разбираю характеры 13-летних персонажей из аниме?)

Миэ не то чтобы берёт "быка за рога", но систематически показывает свою привязанность, и не словом, а делом. А ГГ не отвечает. Он даже чуть-чуть начинает морозиться по сравнению с первой половиной. Основной его загон -- "вдруг одноклассники что подумают".

На этот счёт он может даже не волноваться. Во-первых, они обязательно подумают. Уже подумали. В таких сообществах всегда известно, кто с кем тусит. Во-вторых, подумают они всё правильно.

В общем, ГГ во второй половине скорее расстраивает.

Ну и ещё напишу про 3д. 3д много только в первой серии. Видимо, чтобы отфильтровать аудиторию. Потом всё нормально.

Рекомендации

Сериал для расслабления.

Скриншоты

(скриншоты)

Вот где на цинизм-то пробивает. Если засмущался, почему сразу за руку схватился?


Неожиданные отсылки к Цикадам.


Максимально странный кадр. Она ушла домой в чужих ботинках, а он взял её ботинки и пошёл за ней. Но чтобы она его не заметила, спрятался.


Карательная кулинария.


Вот это как раз вторая половина. Она сидит довольная. Наслаждается моментом, так сказать. А ГГ отвернулся.


"Я не ругаюсь матом, у меня просто лицо такое". Когда она без очков, она всё время щурится. Поэтому те, кто не привыкли, думают, что она злится.


Это когда ГГ ещё не привык к тому, что она всё время "наваливается".


А тут уже привык!


Представьте, какое зрение. Не попадать вилкой в пирожное.


С каменным лицом вручать любовное письмо можно только не зная, что оно любовное. И не понимая, что такое вручение выглядит так, будто это она сама его написала (а на самом деле написала не она).

---

Как же учить программированию?

Этот пост не инструкция, а только указание на некоторую проблему. Я учил студентов языкам Си и Си++ три года или типа того, и однозначного решения пока не нашёл.

При обучении программированию важно знать, первый язык учит человек или не первый. Если не первый, то всё гораздо легче, потому что базовые концепции одни и те же. Не надо об'яснять, что такое переменные и проверка условий.

Но если язык первый?

Учебники по языкам бывают нескольких видов. Некоторые похожи на справочники. Открываем первую страницу, там написано "алфавит языка". Дальше рассказывается о ключевых словах, правилах составления идентификаторов и подобное. Моя любимая книжка по голому Си -- это Фомин, Подбельский. Она именно такая. К счастью, Си -- маленький язык. Поэтому можно себе позволить сделать то, что сделали Фомин и Подбельский. Каждый аспект языка рассмотрен практически досконально.

Но у таких книжек есть проблема. Вот эти теоретизированные разделы -- они к чему вообще? Да кто такой этот ваш алфавит, нахуй? Как программу-то писать?

Есть другой подход. Давать об'яснения на ходу, показывая примеры. Гэддис вот написал книжку "начинаем программировать на Питон". Там мы сразу начинаем писать простые программы и по ходу повествования осваиваем новые методики. Появляются переменные, циклы, списки и т.п.

Эти книжки хороши для начала, но очень быстро себя изживают. Такой стиль изложения -- очень медленный. А Питон -- язык гораздо более навороченный, чем Си. Это приводит к тому, что такие книжки неизбежно будут крайне поверхностными. После первой такой книжки придётся переходить к книжке-справочнику.

Ну и есть третьи книжки, я не знаю, для кого они. В них нет ни мягкого введения, ни досконального изложения. В качестве примера я приведу "Язык программирования Си++. Базовый курс" Липпмана. Я могу быть неправ, т.к. ещё не дочитал эту книгу. По первым страницам она кажется относящейся ко второму типу, т.к. на примерах начинает об'яснять, что и как. Однако уже через 30 страниц открывается такая бездна, что у меня пухнет голова (а ведь я уже имею общую подготовку). Тем не менее, как справочником этой книжкой пользоваться тяжело. В общем, не знаю.

Ну так и что, какой подход правильный? Ответа у меня нет.

---

Зато размялся

Позвонили коллеги со второй площадки, что-то там у них не работало на одной из железок.

Подключился удалённо -- никаких ошибок в логах не нашёл. Думаю -- схожу-ка туда лично (10 минут пешком) и посмотрю, что там за беда.

Подождал немного, допил чай, сходил в туалет и пошёл.

Подхожу -- опять звонят. Иду я, иду. Сбросил вызов. Уже у двери стою -- опять звонят. Что же им так не терпится?

ОКАЗАЛОСЬ, они звонили, чтобы сказать, что сами разобрались.

Есть шутка (а может, и не шутка), что сисадмины ждут пять минут прежде, чем пойти на вызов. В моём случае пяти минут оказалось недостаточно...

---

По заветам Икеи

Зашли из соседнего отдела.

-- У вас есть ватные палочки?
-- У нас есть вата... и палочки...