Вам что-нибудь подсказать?

На этот вопрос мало кто отвечает утвердительно. Чаще всего что-то вроде "нет, я просто смотрю".

Но что будет, если согласиться? Варианты бывают разные.

Большинство товаров можно выбрать по интернету в каком-нибудь яндекс-маркете. Фото есть, характеристики есть, отзывы есть. Но иногда действительно нужна консультация "на месте". Типичные примеры -- это автозапчасти и экипировка. Ну и вот.

Когда продавец знает, что продаёт -- обращаться к нему смысл очень даже имеет. Он всё покажет и об'яснит. Но бывает и наоборот. Ты говоришь, что нужно, а продавец спрашивает "код товара есть"? А если кода товара нет, то продавец начинает искать через компьютер. Ладно, если продавец ищет через сайт магазина. Однажды продавец открыл яндекс и начал забивать туда.

Матерь божья. Яндекс я и сам открыть могу. А ты кто, консультант или кладовщик?

---

Что там с волшебным дымом?

Вы участвуете в разработке устройства. Вам его принесли, вы его включили. Не работает. Или работает неправильно. Что надо сделать?

ВЫКЛЮЧИТЬ.

Не надо держать его включённым "просто так". Потому что внутри могут происходить какие-либо незримые процессы, которые могут его доломать, если прождать достаточно долго.

Да, обычно в случае ошибок монтажа и подобных штук -- если сгорает, то сразу. Но иногда происходит иначе...

---

Про common knowledge

Или "общеизвестные факты".

Я уверен, что записывал эту мысль, но не могу придумать, как найти пост, где она записана. Поэтому записываю отдельно.

Common-то common, да не совсем. Вот какие есть соображения на этот счёт:

1. Если мне что-либо кажется общеизвестным фактом, то это, возможно, только моя фантазия. На практике может оказаться, что очень немногим данный факт знаком. Иллюзия общеизвестности у меня сложилась из-за информационного пузыря. Все мои знакомые это знают -- значит всем в мире это тоже известно.
2. Даже если факт всё-таки общеизвестный, кому-то он может оказаться незнакомым. Если вы это обнаружили, то сообщите факт человеку, но не смейтесь над ним. Потому что...
3. В следующий раз всё может оказаться наоборот. Вам преподносят что-либо как общеизвестный факт, но вы почему-то в первый раз это слышите. Ну и... это нормально, если человек знает не всё common knowledge, а только бОльшую часть.

---

Мицукэру-моногарати [08]

Подарил папе на день рождения налобный фонарик. Он ему очень понравился.

Папа унёс его на работу и там использовал. Через неделю фонарик пропал.

Сошлись во мнении, что фонарик спиздили. Да, там НИИ, но там и студенты бывают, в том числе случайные. И у меня, в конце концов, тоже НИИ, и тоже фонарик как-то раз украли.

Это, конечно, очень обидно. Только что подарили, и ещё и понравился, и тут такое.

Папа заказал себе новый, точно такой же. Фонарик пришёл. И в тот же день папа нашёл старый. Он завалился за какой-то ящик.

---

Как осуществить предпродажную подготовку автомобиля?

Чел с работы рассказывает историю.

Дело было несколько лет назад, но я не понял, сколько.

Он уехал в командировку, а когда вернулся, обнаружил, что его жена купила новую машину (однако!). Покупала с племянником. При покупке осмотрели машину, всё нормально. Аварийные лампочки не горят.

Потом машину стал осматривать уже он.

Ну, во-первых, машина, конечно же, оказалась битая.

А во-вторых -- перед продажей у машины демонтировали торпеду и заклеили тёмной лентой все аварийные лампочки с обратной стороны. То есть, они горели. Многие. Но увидеть это можно было только если очень приглядываться, и находясь в полной темноте.

---

Карательная кулинария. Level Up

На работе подходит Маша и говорит:

-- Прошёл слух, что у нас на 3 этаже наконец сделают комнату для приёма пищи.
-- Да, слышал. Знаешь, что я сразу подумал? Наконец-то я смогу готовить блюда из рыбы.
-- Я то же самое подумала! А знаешь что ещё? Интересно, сколько сотрудники из соседних комнат вытерпят!

---

2FA, мы тебя звали?

Я уже упоминал, что однофакторная аутентификация надёжна, если один фактор -- это пароль. Если вход по смс -- тут возможны различные варианты завладевания номером.

Иногда на 2ФА переводят принудительно. А иногда -- неявно.

Уже не первый раз встречаюсь с ситуацией, когда при включённой 1ФА ввести пароль оказывается недостаточно.

"А давайте вы ЕЩЁ введёте код из привязанного почтового ящика. Мы вам отправили"
"А какой ответ на контрольный вопрос?"
"А предыдущий пароль вспомнить сможете?"
"Когда вы в прошлый раз заходили в аккаунт?"

(тут, конечно, есть и мои фантазии)

Ёпт, не знаю, смогут ли эту информацию указать злоумышленники, но владелец аккаунта указать сможет не всегда.

Давайте уж лучше принудительную 2ФА, а не эти квесты.

---

Опять полу-бан в телеграме!

Предыдущий был в 2021 году. Подробнее о том, что это, можно прочитать тут.

Что могло послужить причиной для блокировки в этот раз? Я не писал незнакомцам личные сообщения. Я не обсуждал религиозные темы, из-за которых меня могли зарепортить в общих чатах.

Единственное нестандартное действие, которое я сделал в этот день -- это отписался от 4 или 5 каналов. Мог ли алгоритм антиспама считать отписки за спам? Могли ли админы каналов обидеться и меня зарепортить?

Автоматические баны не об'ясняют, в чём их причина. Некоторые мои знакомые, получавшие полу-бан не могли придумать и такой причины, какую выше привёл я.

***

Ладно, теперь к делу.

У полу-бана оказалось ещё одно свойство, которое прошло мимо меня в прошлый раз. Я не могу добавлять админов в свои группы.

К счастью, все мои группы (кроме одной : D ), имеют админов-дублёров с правом назначения новых админов. Советую вам сделать так же. Правило о дублировании админов я познал давно, ещё в 2008 году, когда разваливался nnm-club. Мы тогда сделали параллельный проект, у которого был один админ. Этот админ неожиданно исчез на полгода. А через полгода проект стал неактуальным.

***

В общем, если я вам в телегу не пишу, то это потому, что не могу. Такие правила у полубана. Если вы напишете мне, то я смогу отвечать.

---

Услады в имениях, в городах -- шалости

Я уже писал о том, что мне кассир пожелал хорошего вечера, когда я покупал усб-кабель.

На днях мне кассир пожелал хорошего вечера, когда я покупал десять пар носков!

---

Разговор с копипастой

Давно не отвечал на звонки с незнакомых номеров, но сегодня могли позвонить по делу, и пришлось отвечать. Обычно звонки поступают примерно раз в неделю, но сегодня их было три, и все -- спам.

Вот один из них.

"Алё, алё, меня слышно? (небольшая пауза) Наконец-то до вас дозвонилась! (пауза) Нашей фирме сообщили ваш телефон. (пауза) Мы предлагаем услуги банкротства..."

Это действительно работает. После каждой паузы мне хотелось ответить и начать выяснять, в чём дело. Но я упорно молчал и моё молчание было вознаграждено. Этот звонок был рекламой.

---

Как я пишу посты?

Xersareeth задаёт вопрос:
Расскажи, как ты выдерживаешь такой ровный темп публикаций?
У тебя есть очередь постов? Она растёт? Она убывает? Много ли было пропущенных дней?

Я уже ответил на него тут, но часть ответа я размещу как отдельный пост.

>>У тебя есть очередь постов?

Есть что-то вроде очереди в голове. Это те темы, о которых я иногда вспоминаю и думаю, что надо бы про это написать. Но такие посты ждут либо пока я их додумаю, либо пока я найду дополнительную информацию. Либо мне лень их записывать. Например, у меня 10+ аниме сидят без обзора. Потому что блин это скриншоты подбирать, загружать. Долго это всё.

Ещё бывает, что происходит случай, и я думаю, что про него надо написать. Пишу. И через пару дней обнаруживаются новые подробности. И что мне делать? Поэтому я стараюсь различные инциденты попридерживать пару дней. Но не всегда. Например, никто не ждал, что 5POST всё-таки пришлёт письмо счастья. Поэтому поста два.

>>как ты выдерживаешь такой ровный темп публикаций?

Опыт. Мои посты распределены примерно по пяти темам: быт, работа/компьютеры, машины, аниме, психология. Я живу и подмечаю в своей жизни и в жизни окружающих то, про что можно сделать зарисовку. Темы обширные, и сама жизнь подваливает новое. В этом есть что-то от стенд-апа, только смешное случается не всегда.

Когда происходит что-нибудь необычное, я такой: о! надо про это написать!

И ночью такой сажусь и думаю -- тааак, про что там надо написать? А, вот же что сегодня было.

Или так: вот сегодня было, да. Но про это пока писать не буду, надо написать про другое.

Если сходу ничего вспомнить не получается, то могу полчаса тупить, выжимая и просматривая реальность раз за разом, чтобы найти что-нибудь интересненькое. Или пытаясь придумать умную мысль. Или пытаясь высосать из пальца хотя бы строчку. Результатом бываю недоволен. Например, при попытке описать очередной случай об отладке программы, я иногда обнаруживаю, что он совершенно неинтересный. Или для того, чтобы его объяснить, надо написать пять страниц текста. В пизду. (всё стираю)

Случаев, чтобы я не смог придумать ничего, пока не было. К сожалению, периодически в пост попадает откровенный шлак. Но моё мнение о посте нередко не совпадает с мнением читателей. Бывает, что пишу идеальный пост, содержащий пользу, интерес, идею и, сверх того, метафизический намёк. И никто не пишет, не лайкает.

А бывает, что страдал-страдал, зацепился за какую-то бессмыслицу в потоке событий, написал про неё скучно и длинно. И все такие -- оооо, держи пять лайков и 10 комментариев.

Ладно, сойдёт...

См. также: diary.ru/~zHz00/p202378020_sem-horoshih-dnej-de...

---

Тяжёлая работа

Заехал на заправку. Оплачиваю.

-- А вы что, сами пистолет в бак вставили?
-- Да.
-- А что заправщик?
-- Заправщик стоял в 200 метрах и смотрел в сторону.
-- Ну он хоть не плакал?

---

Хорошо, что это был не тест Роршаха

Если точно не помнишь, как было дело, то лучше писать уверенно и ошибиться в деталях? Или лучше бесконечно уточнять, "было либо А, либо Б", "прошёл месяц, а может и больше"?

Так или иначе, учился я в первом классе и попал на приём к психологу. С бабушкой.

Психолог показывает картинку. Там нарисована женщина в вагоне. Стоит. Рукой держится за ручку, которая свисает с потолка.

Психолог: Что делает женщина?
Я: Она останавливает поезд.
Психолог: Что? Почему?
Я: Вот стоп-кран. Она останавливает поезд.
Психолог: А что ещё она делает?
Я: Она останавливает поезд.

Этот диалог ни к чему не привёл. Меня выгнали.

Я потом спросил у бабушки, в чём же там было дело?

Она сказала, что женщина стояла, и дети должны были встать и уступить ей место.

Не думаю, что психолог была права. Если женщина держится за стоп-кран, то вряд ли её волнуют сидячие места!

---

А перфокарты?

Сегодня узнал, что Паскаль (не Делфи) всё ещё имеет применение. А именно -- на нём пишут программы для некоторых ЧПУ станков.

---

Лежу в интернете

Лёжа на спине смотреть в телефон неудобно. Если засыпаешь -- он падает и больно бьёт по лицу. Да и без засыпания выронить его довольно просто.

Я смотрю в телефон, лёжа на боку. Телефон при этом я в руках не держу, он лежит рядом со мной.

И смотрю я в него одним глазом. Если лежу на правом боку, то смотрю только левым глазом. И наоборот.

Попробуйте.

---

Сим-сим, закройся

Вышел из машины, захлопнул дверь -- а она уже заперта.

Я такой: "Ну с кем не бывает. Запер и тут же забыл, наверное".

Потом ситуация повторилась. Может быть, у меня провалы в памяти?

Третий раз. Но в других ситуациях у меня провалов в памяти же нет?

***

Задние двери в Жигулях действительно запираются сами. Запирающий шпенёк можно сразу опустить, потом дверь захлопнешь -- и её не откроешь.

С передними дверями ситуация не такая. Шпенёк нельзя опустить, если дверь открыта или плохо захлопнута. Если же дверь захлопнута хорошо, то его опустить можно -- но только изнутри. Поэтому чтобы машину запереть без ключа, сначала надо закрыть передние двери и опустить их шпеньки через открытые задние двери. После этого можно опустить шпеньки задних дверей и захлопнуть их. ВУАЛЯ, машина заперта.

***

Что же произошло у меня? У меня начал застревать замок у водительской двери, хотя я его смазывал совсем недавно. На практике происходило вот что.

1. Я закрываю дверь изнутри на шпенёк
2. Когда я открываю дверь, шпенёк поднимается наполовину
3. Когда я закрываю дверь, он сам падает вниз

ВУАЛЯ, дверь заперта.

А ключи остались внутри.

Нет, конечно, не остались. Но могли остаться. Когда я понял, что такое возможно, я положил запасные ключи от машины в секретный карман. Чтобы не оказаться в ситуации, когда я снаружи, а ключи -- по ту сторону стекла.

---

Ильф и Петров были правы?

На старости лет папа занялся зубами. Больше полугода занимался. Ему вставили всё, что было можно.

И напоследок доктор ему сказал:

"Вы теперь с едой... будьте осторожнее. Теперь вся ваша пища будет пережёвана очень хорошо. И от этого будет лучше усваиваться. Некоторые толстеют".

---

Строгий учёт рабочего времени

Сижу на работе, обедаю. Заходит начальник.

Начальник: Что-то я как ни зайду, так ты ешь.
Я: Да-а-а? И когда это было в предыдущий раз?
Начальник: В пятницу.

---

Это что за асимметрия?

Год назад отвалился брызговик на заднем колесе, правый. Купил комплект, поставил один, а второй оставил про запас. Наверное, левый тоже отвалится -- тогда и поменяю.

Сейчас смотрю -- опять отвалился правый брызговик. И у переднего колеса тоже отвалился -- правый. По моим представлениям нагрузка как раз должна быть больше на левые брызговики из-за снега от встречных машин. Но, видимо, тут действует какой-то другой фактор, о котором я не знаю.

***

-- ВАЗ-2107, дайте брызговики на колёса. Правые. Если отдельно нет -- тогда комплект.
-- Минуточку (смотрит в компьютер). Вам передние или задние?
-- Мне правые. И передний, и задний.
-- Тогда только комплект.

Штош.

---

Лошадиная фамилия

Досмотрели с папой очередное аниме, разбираемся, что смотреть дальше.

-- О, хочешь Пищеблок посмотрим?
-- Нееет!
-- Что? Почему?
-- Ну там это... отрезанная голова... на столе.
-- Что? Какая голова?
-- Ну, в пакете...
-- Может быть, ты говоришь про Кровосток?
-- Ой.