USB-host в смартфоне

Евгений Евгеньевич, доктор наук, принёс кабель USB-C -- USB-A мама. Сказал, что к его смартфону можно подключить флешку через этот кабель. У него Samsung Galaxy.

Если можно подключить флешку, значит у него в телефоне есть usb-host. А значит, можно подключить что-нибудь ещё!

Про подключение клавиатур я уже слыхал, но можно ли подключить к андроиду мышку? Оказалось, что можно. И на экране появляется обычный компьютерный указатель, которым можно всё делать как обычно...

---

Чтобы не создавать очередей

Вот у Киви отобрали банковскую лицензию, но Киви не первый и не последний.

Я ещё раньше думал -- типа как так, в один день берут и решают, что банк больше не работает. Есть ли в этом справедливость? А если решение необоснованное? Разве не должен в таких случаях разбираться суд?

А прочитав про Киви я подумал вот что. Может быть, судебное разбирательство и справедливо -- но не рационально.

Допустим, вопрос отзыва лицензии разбирался бы в суде. Об этом бы все знали. И, конечно, видя угрозу отзыва, люди стали бы забирать из банка свои деньги. Это создало бы только ненужный ажиотаж. Почему ненужный? Потому что в случае закрытия средства всё равно будут компенсированы через Агентство страхования вкладов.

Но представим себе обратную ситуацию -- суд признал, что претензии не обоснованы -- банк остаётся с лицензией. Но без клиентов. И эти убытки компенсировать будет невозможно.

Поэтому отзывы лицензии одним днём -- это нормально.

---

Белаз -- лучший брелок к вашей Оке

"Сопутствующие товары".

Так называют товары, которые часто берутся в дополнение к основному. Например, если вы покупаете телефон, то вы можете захотеть карту памяти. Или чехол. Или защитный экран. Или всё вместе.

Интернет-магазины хотят помочь покупателю (и себе), поэтому под товаром можно увидеть рубрику, которая так и называется, "сопутствующие товары" или "с этим товаром часто покупают".

Но что если вы выбираете основным товаром то, что в обычной ситуации является сопутствующим? Например, вы захотели карту памяти.

Интернет-магазины не следят за тем, какой товар основной, а какой сопутствующий. Это приводит к парадоксальной выдаче в рубрике.

"Сопутствующие товары":

телефон
регистратор
электронная книга

Все они во много раз дороже карты памяти. И все они имеют совершенно разное назначение. Самым важным мне тут кажется то, что из товара "телефон" логически следует "карта памяти". А из "карты памяти" следует совершенно что угодно (в т.ч. и телефон). Это приводит к тому, что советы не соответствуют потребностям покупателя.

Я не знаю, что надо показывать в этом разделе, если основной товар является дешёвым. Но точно не это!

---

Нос бывает длинный не только от вранья

Когда я писал про Нагаторо, я показывал кадр, где у Нагаторо длинный нос. У меня ассоциация, конечно, однозначная -- Буратино/Пиноккио. Но вряд ли в Японии имели ввиду это?

В японском языке есть выражение -- 鼻が高い (хана га такай), которое дословно переводится как "высокий нос". И значит оно именно это -- "задирать нос", "гордиться". Гугл указывает, что длинные носы в аниме (которые, на самом деле, встречаются довольно редко) указывают именно на гордость.

Но есть другое, похожее выражение. 目が高い (мэ га такай), "высокий глаз". Несмотря на внешнюю схожесть, к предыдущему оно отношения не имеет. Оно означает "насмотренность", "способность выбирать лучшее". Например, клиент в магазине присмотрел товар, а продавец хочет клиента простимулировать. Он скажет клиенту, что у того "мэ га такай", и тот будет думать, что выбрал что-то хорошее.

Высоких ушей, ртов и т.п. мне обнаружить не удалось. Тем не менее, если вы знаете другие похожие выражения в японском языке -- сообщите, пожалуйста.

---

Сигналы между водителями

Еду, навстречу мне машина мигает дальним. Думаю -- менты? А потом обнаруживаю, что я фары не включил. Включаю. Спасибо большое.

Проходит время. Еду, навстречу мне жигули-четвёрка. С выключенными фарами. Я ей мигаю дальним. Она мигает мне в ответ. Но фары не включила.

И я понял, что возникло недопонимание. Возможно, водитель решил, что я сигналю "другану", а смысла так и не понял. Как я должен был ему посигналить, чтобы он понял?

***

Еду, вижу, что у автобуса передо мной камень в заднем колесе. Я думал, такое бывает только в учебниках, где написано, что надо водителю показывать кулак.

Ладно. А как предполагается показывать кулак-то? Мы оба сидим в своих машинах с левой стороны. В левое окно -- водитель не увидит. В правое -- я не дотянусь. Или вытащить кулак из левого окна и задрать вверх?

К счастью, со мной был попутчик. Я об'яснил ему ситуацию и попросил показать кулак водителю автобуса, когда мы поравняемся. Автобус встал на остановку, я об'ехал его слева, а доехав но его начала, посигналил. Попутчик стал грозить водителю кулаком, а потом продублировал вербально.

Надеюсь, до водителя дошло, что я имел ввиду. По крайней мере, попутчик избежал физического воздействия...

---

Куда же он запропастился, этот мальчишка?.. Том!

Иду по двору, ко мне подбегает корги :3 и начинает лаять.

Я ей: "Здравствуйте-здравствуйте!"

Она меня оббегает то слева, то справа, но я поворачиваюсь к ней лицом. Продолжает лаять. Вдалеке слышу крики хозяина:

"Эй, Шарик! Иди сюда!"

Сцена продолжается без изменений.

"Блядь, Шарик! А ну быстро иди сюда!"

Эффекта не было. Я подумал, что мне самому надо пойти к хозяину, тогда она пойдёт за мной, и я её верну. Но вместо этого я помахал ей рукой в сторону хозяина и сказал: "Иди, иди".

И вот именно после этого собака ушла.

---

Маркировка кабелей

На самом деле, я больше для себя записываю.

Когда работаешь с железками, на рабочем месте копится большое количество кабелей, которые соединяют А с Б, Б с В и т.д. У этих кабелей часто одинаковые раз'ёмы, но разное назначение и разная разводка. Я могу вспомнить, что делают некоторые кабели, потому что они имеют характерные особенности. Но что делают другие -- ума не приложу.

Можно их прозвонить, сделать схему, и по ней попытаться установить, что это было. Но это может и не помочь. Тогда останется кабель только выбросить. А он мог бы быть полезен, если бы было понятно, что это.

Вывод -- нестандартные кабеля всегда должны быть подписаны. При этом недостаточно подписать раз'ёмы в соответствии с гнёздами, к которым они подключается. Надо, чтобы была прилеплена бирка, обозначающая сами соединяемые устройства и смысл этого соединения.

---

Квантовые эффекты

Поставил железку на тестирование -- делать одно и то же действие. Весь рабочий день всё было нормально.

Но этого мало. Для удовлетворённостью тестированием мне нужны хотя бы сутки непрерывной работы.

Ушёл домой. Через полчаса мне пишут коллеги: твоя железка зависла!

---

Лоток оптического привода не выезжает

При этом если его разобрать, то со снятой крышкой выезжает. А крышку закрываешь -- перестаёт.

Только в одном месте интернета я нашёл об'яснение. Пусть тут будет второе.

Одна из проблем -- грязный, растянувшийся или растрескавшийся пассик, соединяющий мотор с механизмом открытия.
Решение: чистка или замена пассика. Новые якобы можно легко купить на рынке или али-экспрессе. Надо замерить текущий и искать похожий. Они резиновые, их можно растянуть.

Вторая проблема более заковыристая. Характерный её признак: лоток нормально выезжает, когда диск в приводе. Заедает привод только при отсутствии диска.

Сначала немного о том, как происходит захват оптического диска.
1. Лоток заезжает.
2. Снизу поднимается мотор с подставкой под центральное отверстие диска. Эта подставка содержит в себе магнит.
3. Сверху в крышке привода содержится крутящаяся железка, которая примагничивается к подставке.

После этого диск становится зажатым между магнитом и железкой. Его можно вращать.

Выплёвывание диска происходит в обратном порядке. Подставка опускается вниз, отлепляясь от верхней железки, и только потом выезжает лоток.

Механически это реализовано так, что и за езду лотка, и за под'ём/спуск подставки отвечает один и тот же мотор. В подробности устройства я вдаваться не буду.

Ну и вот, следствием всей этой байды является то, что мотор лотка сначала при помощи специальных шестерней и реек должен отлепить магнит от железки. И на это силы ему не хватает. То ли мотор с годами стал хилым, то ли базовая причина всё в том же ослабевшем пассике, который даёт ездить лотку, но не даёт отлепить магнит.

Решения тут может быть два.
1. На железку или на магнит прилепить шайбу (не железную!) толщиной, скажем, 0.5 мм. Это увеличит расстояние от магнита до железки. По законам физики сила притяжения слабеет с расстоянием, поэтому отлеплять магнит станет легче. Минусом этой системы является то, что при установке диска сила упадёт ещё сильнее (толщина диска ещё больше увеличивает расстояние). Хватит ли силы прижима для нормального вращения диска? Вопрос.

2. Второй метод административный. Всегда держать в лотке какой-либо диск, пусть даже ненужный. В этом случае благодаря толщине самого диска расстояние между железкой и магнитом будет больше, чем при отсутствующем диске. Лоток будет открываться нормально.

В следующий раз напишу про шариковые мышки...

---

Ijiranaide Nagatoro-san 01-12 END

Смотрел год назад.

О чём

Ещё в школе нам говорили, что мальчики дёргают девочек за косички, потому что не знают, каким ещё образом выразить свою любовь. Здесь произошёл гендер-реверс. Косичек у сэнпая (хвала богам) нету, но Нагаторо постоянно ищет, как бы его подколоть. А сэнпай устало отмахивается.

В общем, в семье всего должно быть поровну: Нагатаро издевается, а сэнпай её рисует.

Что думаю

Начинала Нагаторо свою деятельность, возможно, без особых причин. Но со временем у неё просыпается рефлексия. До неё начинает доходить, что она делает и почему. Такая проработка довольная неожиданна для романтической комедии. И вот на эту проработку и стоит посмотреть.

Что нам какой-то тряпка-сэнпай, когда у нас есть целая Нагаторо! Она активна, постоянно что-то изобретает и выглядит настоящим кошмаром интроверта. Но и на неё есть управа. Ей нужен контроль над ситуацией.

Поскольку сэнпай основную часть времени является об'ектом, а не суб'ектом, Нагаторо чувствует себя уверенно. Но если она теряет инициативу (из-за внешних обстоятельств или из-за редких действий самого сэнпая), то вся её уверенность, насмешливость, деланная пошлость -- улетучивается. Вместо этого появляется паника.

Вот такие контрасты в сериале хороши и интересны.

Я не приветствую подобное общение, которое состоит из одних подколок. Но я должен отметить, что подколки Нагаторо достаточно безобидны. Я бы вообще не назвал это "буллингом". В сериале есть ещё два персонажа -- подружки Нагаторо. Им тоже иногда перепадает "сэнпай". И вот то, что делают они -- вот это настоящий буллинг. Их подколы злы и опасны по своей сути. И кроме подколов они ничего предложить не могут.

Нагаторо предложить может. В её отношении есть элемент доброжелательности. И этот элемент постоянно растёт. А до чего он дорастёт -- узнаем в следующем сезоне.


Рекомендации

Это грёбанная психология под видом романтической комедии.

Скриншоты
Корчит рожи Нагаторо просто замечательно.

(скриншоты)

Сэнпая, конечно, тоже штырит от Нагаторо. Но выбора у него особого нет. Больше ему влюбиться не в кого.


Элемент рефлексии. Нагаторо поняла, что ей не слишком весело, когда сэнпай общается с посторонними.


Это такие сосискообразные чуваки.


Вот вам паника от потери контроля.


Как он вообще умудряется карандаш такими движениями точить?


"Крыса серая, сорок копеек"


Может сэнпай и тряпка, но за ручку её в лес отвёл.


Вы хоть дверь закрывайте...


По-моему, такую выставку можно считать за признание в любви.


Надо было меньше врать.

---

Типа пингвин

Когда приехал, обнаружил, что на машине был слой снега сантиметров 15.

Мне надо было срочно проверить, как там дела с антифризом, поэтому я размёл машину от снега. Но только переднюю половину.

На следующий день настал ноль. Я обрадовался, что я целую половину машины размёл, т.к. лучше это делать, пока ноль не настал. Но вторую половину я почему-то не размёл, а дождался следующего дня. То есть, сегодняшнего.

Сегодня настал минус. И я уже обрадовался, что я ВСЕГО половину машины размёл. На снежной части машины образовалась корка льда толщиной миллиметра три. Под этой коркой был снег, поэтому корку было легко отломить. На чистой части машины образовалась такая же корка. Но образовалась она, как вы понимаете, на самой машине. Я могу оставить глазурь на крыше, на капоте и т.п., но я не могу оставить глазурь на стёклах. Отчистить её оказалось не так-то просто...

---

Салат

В аниме Akikan девочка из мультифруктового сока является сильнейшей. В реальности-то не так. А может, у меня просто предубеждение против мультифрукта -- типа намешали туда непонятно что, в неизвестных пропорциях.

Проблемы с однокомпонентными соками были уже давно, но в последние пару лет ситуация ухудшалась уже минимум дважды.

А кроме этого была ещё одна важная веха -- это введение акцизов на содержание сахара, из-за чего все производители поголовно перешли на добавление фруктозы, но я не могу сказать, ухудшение это или нет.

Суть проблемы: многокомпонентные соки преобладают на полках магазинов. Как правило, сок любого фрукта смешивают с яблоком, получается яблоко-Х. Что же можно найти без примесей? Ну, очевидно, яблоко. А ещё -- томат.

Какое-то время я размышлял над тем, почему яблоко мешают с другими соками, а томат -- нет. Потом меня осенило -- томат не так-то просто смешать с чем-либо, чтобы получить вменяемый результат. Вы только представьте себе вкус (и консистенцию) соков яблоко-томат или томат-апельсин!

---

День наоборот

Я вернулся из командировки (но придётся ехать ещё раз).

Ситуация, когда ты что-либо забыл -- типична. Если забыл дома -- можно вернуться. Но можно оставить вещь и в более необычном месте, откуда получить её будет не так просто.

Может быть и обратная ситуация, когда ты взял кое-что лишнее, что должен был оставить.

Город небольшой, аэропорта нет. Поехал на автовокзал, на такси. И уже приехав, засунул руку в карман. Там я обнаружил ключи от с'ёмной квартиры. Это были те самые ключи, которые я должен был бросить в почтовый ящик. Но не бросил.

Прокрутив в голове все возможные варианты, я пришёл к выводу, что лучше всего вернуться. На автобус я опаздывал, следующий был через 40 минут. Это входило в мои запасы по времени.

Я заказал ещё одно такси, сел, и по дороге пояснил ситуацию. Таксист сказал: "мдааа... разных людей я возил...", но предложение не закончил.

Этот маленький манёвр обошёлся мне в 350 рублей.

---

Ещё один спящий баг

У наших программ есть окно с настройками. Оно довольно типично для устаревших интерфейсов: слева располагается дерево страниц. В зависимости от того, какой лепесток дерева выбран, формируется страница настроек справа.

По умолчанию, естественно, открывается первый лепесток.

И вот мы добавили очередную настройку -- целое число. Эта настройка была на первой странице. И оказалось, что она не подгружается из настроечного файла. А остальные подгружаются. В чём же дело? После некоторых шаманств удалось добиться, чтобы настройка подгружалась, но почему-то только со второго раза.

ОКАЗАЛОСЬ, что при открытии диалогового окна сначала происходит рендеринг всех настроек, и только потом численные настройки подгружаются из настроечного файла. Таким образом, на странице отображаются устаревшие значения.

Много лет мы этого не замечали. Почему? По двум причинам.

1. На первой странице никогда не было численных полей. Только чекбоксы, комбо-боксы и подобное. А они, в отличие от численных настроек, подгружались ДО рендеринга. Это, конечно, был для меня полный взрыв мозга -- половина настроек подгружается до, а половина после!

2. При переключении страниц срабатывала другая ветка алгоритма, чем при отображении первой страницы. И там, в другой ветке, численные значения уже подгружались одновременно с комбо-боксами и чек-боксами. Поэтому во всех страницах, кроме первой, числа отображались верно.

---

Энергичность подписи

Подпись может быть под картинкой, а может быть и под цитатой.

Я веду канал про статуи. Веду медленно, но неуклонно. Конечно, я делаю подписи, чтобы это были не просто фотки, а с определёнными метаданными.

Раньше я старался впихнуть в подпись столько информации, сколько можно. Как статуя называется, кто автор, год, размеры, где хранится -- это основное. Но через некоторое время я заметил, что мне самому скучно такое читать. Да, это безусловно ценная информация, но информация размазывается по подписи, выглядит неструктурированной. В подписи теряется энергия.

Энергия.

Тексты бывают исполинской длины, и они могут светиться целиком -- и читаться залпом. Но подпись, первая строка под картинкой, не должна быть длинной. Потому что с каждым знаком подпись бледнеет. Лучше уж после подписи написать ещё страницу, чем сделать подпись длиннее на одну строку. Это тезис №1.

Как делал Маяковский, например, в своём эссе "Как делать стихи?" Вот пример его подписи:

Ешь ананасы,
Рябчиков жуй,
День твой последний приходит, буржуй…
(Маяковский)

Ну то есть, он ссылается сам на себя. И делает это одним словом. Это теперь для меня образец.

Что же должно быть в подписи? Там должно быть что-то полезное. Раньше интернет был мало у кого, поэтому недостаточная информативность подписи могла ставить читателя в затруднительное положение, если он хотел узнать больше. Тем не менее, Маяковскому это не мешало. Тем более, это не должно мешать и нам.

Тезис №2. Информацию, которую легко нагуглить, из подписи надо исключать.

Вернёмся к статуям. Вот у нас есть статуя Родена, "Поцелуй". Создана в 1882 году из мрамора, высота 182 см, хранится в музее Родена.

Писать цифры тут бессмысленно. Это даёт фактическую информацию, но не даёт ключевых слов для дальнейших поисков.

Название уже лучше, но "поцелуй" -- слишком "неособенное" название. По нему можно найти очень много чего. Хотя если написать "поцелуй статуя", то найдётся именно то, что надо.

"Роден" ещё лучше, но только для самых известных статуй (а эта, безусловно, из таких).

Вот и получается, что минимальная подпись будет: "Поцелуй" Родена.

Всё остальное можно перенести в следующий абзац. Или вообще не указывать. Для любопытного читателя и этого достаточно.

---

Надо иногда хвастаться

-- Вы знаете, что это такое? (показываю НШВИ)
-- Да.
-- А у вас есть?
-- Есть. Держите. И вот обжимные клещи... А у вас кто-нибудь умеет ими пользоваться?
-- Ну, я.
-- То есть, вы многостаночник...

Навык пригодился мне впервые с 2019 года, когда я собирал щиток во время ремонта.

---

Оффлайн-википедия: проблемы

То в одном регионе сбой днс, то в другом. В общем, я решил скачать википедию.

Для этого есть программа kiwix. Она даёт возможность скачать википедию на многих языках одним файлом, а потом его листать. Английская версия с уменьшенными картинками весит всего 102 гигабайта, русская примерно 33.

Всё, скачал, теперь основной багаж знаний человечества у меня есть? Как бы не так.

Пока она просто так лежала на диске -- это ладно. Но что я получил, попытавшись использовать её по назначению?

1. Оказалось, что не все страницы скачаны даже в версии all_maxi. Конкретно: полностью отсутствуют категории и частично отсутствуют шаблоны. А ведь категории это очень важный инструмент поиска дополнительной информации по теме. Шаблоны-таблицы в подвале страниц тоже показывают связи в группе понятий. Тем более странно, что некоторые шаблоны-таблицы есть, а некоторые нет. Например, в русской википедии на странице "Москва" есть шаблон об административном устройстве Москвы. Но от шаблона со списком суб'ектов РФ есть только заголовок!

2. Картинки высоко оптимизированы. Это значит, что есть только миниатюры. Для большинства картинок это не является проблемой, т.к. картинки представляют общий вид чего-либо, фото здания или типа того. Но бывают диаграммы, схемы, карты которые без увеличения бесполезны. И если проблемы с категориями можно решить, сделав свою копию с докачкой нужных страниц, то проблема с картинками неразрешима принципиально. Качать высокое разрешение для всех картинок невозможно, поскольку на них не хватит никакого места. Качать же картинки избирательно невозможно тоже, поскольку на анализ того, должна ли конкретная картинка быть крупной или нет, не хватит никакого времени. Тут нужна нейронка.

3. Полнотекстовый поиск у меня не заработал. Мне не удалось найти статью даже имея цитату из неё. Обычно помогает гугл. Пишешь туда то, что нужно, он находит статью.
Допустим, я помню историю о том, как самолёт сел в кукурузное поле и хочу про неё почитать. Гугл мне по любому запросу типа "посадка на кукурузное поле" сразу находит статью в википедии. Но не так ведёт себя kiwix. Он найдёт статью по запросам "кукурузное чудо" и "кукурузная посадка", но по другим -- не найдёт. То же и с опечатками. А если я фамилию неправильно запомнил?

Кстати, на онлайн-сайте википедии поиск работает нормально и находит статьи. Возможно, тут требуется шаманство.

UPD. В kiwix desktop полнотекстовый поиск всё-таки работает. Но:
а) kiwix desktop не работает в windows 7, не говоря уже про другие платформы
б) он имеет гораздо меньше удобств и опций, чем kiwix JS Electron
в) поиск работает хуже, чем даже встроенный поиск википедии

4. Отсутствие ссылок на интервики на других языках. Понятно, что ссылки работать не будут, поскольку kiwix работает поязычно. Однако даже информация о том, как термин называется в другом языке, может подсказать многое.

Всё это показывает важность не только наличия информации, но и наличия адекватных инструментов для навигации и структурирования.

---

А шнекороторный бы прошёл

Опять меня угнали в командировку. И надо сказать, что не только в Москве проблемы с уборкой снега.

Таксист почти что довёз меня до адреса, но заезжать во двор не стал.

-- Я по такой каше заехать не смогу.
-- А и не надо. Я тут и пешком не пройду.

И все засмеялись.

---

Почему-то всю неделю технические посты

Антифриз и незамерзайка имеют похожее название и похожий состав. Но они предназначены для разного и заменять одно другим я бы не стал.

Это цветные жидкости. Цвет антифриза обычно определяется тем, что залили в машину на заводе. В процессе эксплуатации цвет может быть изменён при полной замене антифриза (10 литров). Это довольно редкая ситуация. Цвет же незамерзайки можно менять как угодно часто.

Ну и вот что я хочу сказать. Не следует покупать незамерзайку такого же цвета, как антифриз. Потому что в случае протечек будет тяжелее понять, что течёт. Лайфхак!

---

Безопасность диагностического тестера OBD II

Раньше у меня в машине стоял только бортовой компьютер "штат" (это название), который показывал температуру, расход, коды ошибок и кое-что ещё. По очереди.

Когда я столкнулся с проблемой холостого хода, я понял, что мне этой информации мало. Я купил диагностический тестер, который показывает ВСЁ.

Подключение к нему идёт через блютус. Со стандартным кодом 1234. После этого вы получаете всю информацию о работе двигателя. Как её анализировать, я пока не разобрался, но тыкая по кнопочкам я обнаружил удивительные вещи.

Во-первых, есть программное отключение бензонасоса. У меня оно, правда, не работает ("ЭБУ отказал в доступе"), но у кого-то может и заработает...

Во-вторых, что у меня работает -- это контроль работы форсунок. Можно отключить любую по выбору. Что отключение работает, я выяснил случайно, когда нажал на форсунку, а у меня двигатель начал троить. Я нажал ещё раз -- и двигатель опять заработал нормально. Больше одной форсунки я не выключал, но если выключить... двигатель, наверное, заглохнет?

И вот тут уже начинаются фантастические сценарии. Человек, который знает, что у вас стоит работающий тестер, может ехать, например, в соседней машине, и удалённо кое-что контролировать. Глушить машину.

Можно представить себе и обратный сценарий. Злоумышленник угнал машину, а вы его догоняете и глушите её.

В общем, беспроводная связь -- это всегда небезопасно.