А вы обо что необычное резались?

Сварил 20 мл сахарного сиропа, 15 израсходовал. Остальное засохло.

Стал отмывать, а он со дна кружечки такими неровными кусками отламывается... в общем, я порезался об сахар.

Я сначала даже не понял, что порезался, потому что крови не было. Не было её и потом. Была боль. Была видна полоска надреза. И от йода стало щипать.

---

Закон подобия в восточной культуре: Fresh Precure! 08

Закон подобия -- это один из фундаментальных магических законов всех народов мира. На языке антропологии он называется "симпатической магией". Проявления закона подобия можно найти и в общепринятой религиозной практике.

Что же происходит на востоке? Я не лезу в дебри синтоизма и буддизма. Я покажу на примере массовой культуры. Не имею ни малейшего представления, вдохновлена ли идея была восточными или западными традициями.

Дальше будет следовать пересказ 8 серии очередного сезона Pretty Cure, за который я всё-таки сел после перерыва с 2021 года.

Одно из волшебных существ в сезоне является "как бы младенцем", и его надо кормить из бутылочки. Бутылочка генерируется при помощи волшебного девайса, принадлежащего главным героиням. И вот, в начале серии неожиданно выясняется, что волшебное молоко для волшебного существа кончилось.

Другую еду существо есть отказывается. Новое взять неоткуда. Ситуация выглядит безвыходной. Но один из персонажей сообщает, что волшебное молоко можно изготовить. Вот рецепт:

1. Радужное яйцо.
2. Слеза девы, упавшая с неба.
3. Кусочек торнадо.
4. Хвост бегущего пегаса.
5. Кольцо счастья, выроненное ангелом.

Девочки-волшебницы в шоке. Это недобываемые ингредиенты. Но квестодатель их успокаивает: не обязательно буквально добавлять то, что написано. Можно добавить нечто похожее. Решение принимает волшебный котёл для зельеварения.

1. Первая попытка была провальной. Девочка взяла обычное куриное яйцо и нарисовала на нём радугу фломастерами. Котёл забраковал.

Тогда попробовали иначе. Одна девочка взяла лейку, вышла на солнце, и стала лить из неё воду. Появилась радуга. В этой радуге намочили яйцо. Такое яйцо котёл принял. Это был первый успех, который дал девочкам понять, каким образом следует подбирать ингредиенты.

2. Девочки залезли на небоскрёб. Одна девочка стала есть острые булочки, а вторая стояла снизу и ловила её слезу. Поймала, но не с первой попытки.

3. Я честно скажу, что не понял, что они сделали. Одна из девочек стала вращаться на месте, приговаривая: "Секретная техника! Ужасающий ураган!" После этого показали, что они перешли к следующему ингредиенту.

4. Взяли девочку, у который причёска хвостом, и надели на неё диадему с крылышками. После этого девочка побежала, и во время бега у неё вырвали волос из причёски, "конского хвоста".

5. Самое сложное. Девочки сидели в кафе и если пончики. Они искали кольцо счастья. Глядя на пончики. В какой-то момент они заметили, что все вокруг радуются, когда едят пончики. Пончики подходили под кольцо счастья. Но оно должно было быть выронено ангелом.

В этот момент раздаётся звонок заведующему кафе. Он поднимает трубку и говорит "Слушаю, это Ангел". Оказалось, что заведующего в детстве часто называли ангелом.

И тут он роняет пончик...

---

Трамплин

Еду по шоссе, вижу, что на обочине машина стоит, но очень странно. Она наклонена градусов на 15 -- левые колёса ниже, чем правые.

Под'ехав ещё ближе, я вижу, в чём дело. Машина наехала на сугроб.

Как это произошло логически -- я понимаю. Сейчас из-за таяния сугробы чёрные и плохо видны на дороге. Возникать они могут действительно неожиданно. У меня был случай, когда коммунальщики выкинули сугроб в крайний левый ряд, чтобы он таял. В тот раз я увернуться успел.

Но как это произошло физически? Я видел в ютьюбе наезды на препятствие, в т.ч. симуляции на разной скорости. Наезд на наклонный сугроб должен был привести к существенному сносу машины в сторону, а может и подбрасыванию. После этого машина бы стояла гораздо менее ровно. А при низкой скорости можно было бы просто успеть остановиться.

Мог ли водитель заехать на сугроб намеренно?

---

Громоздкие видео в телеграме

Времена ограниченного траффика сначала прошли, но потом снова наступили. Вылететь за ограничение мобильного оператора весьма несложно.

Размер видео зависит от его качества. Можно закодировать 10-30 секунд в 20 мегабайт. И такие случаи в каналах бывают. Поэтому у меня на телефонах автоматическая загрузка отключена. Я прекращаю просмотр канала, если сейчас не имеют возможности скачивать видео. Или его просто пропускаю.

Есть тип постов, в которых видео бывают огромного размера чаще, чем в других случаях. Это реклама! Получается комбо из трёх элементов.

1. Реклама редко бывает интересной.
2. Видео-реклама в телеге это явное неуважение к пользователю. Ту же информацию можно подать в виде картинки или текста.
3. Эти видео, бывает, весят по 10 мегабайт. Я их не просто не буду смотреть, я их и качать не буду.

Могу только догадываться, что движет авторами. Наверное, они хотят, чтобы товар был виден в максимальном качестве! Но есть ли толк от максимального качества, если это качество никто не увидит?

---

Любой каприз за ваши деньги

Это известное выражение. Означает именно то, что написано. Что если ты заплатишь (доплатишь), то тебе сделают то, что ты хочешь.

Однако на практике я уже не раз замечал несоответствие этой фразы и реальности.

Допустим есть базовая услуга, которая в принципе нормальная, но не соответствует по некоторым параметрам тому, что ты хочешь.

-- А у вас есть такой же, но без крыльев?
-- Любой каприз за ваши деньги.

Ну и оказывается, что хотя такое и сказали, но крылья никто отпиливать не будет. Ни за базовую стоимость, ни за дополнительную.

---

Это невероятно

"На скамейке спали только бомжи, а убрали её для всех".

После очередного налёта спам-ботов на дайари отключили комментарии. Всем. Ставьте лайки.

---

Загадка для Блейн Моно

Программы, отрабатывающие в командной строке, никогда не должны зависать. Если они что-то сделать не могут, то надо выдавать сообщение об ошибке и завершаться.

Почему? Потому что вызов может быть частью более сложной системы. Это задача скрипта -- выяснить, что не получилось, и отработать ошибку. А задача программы -- не нарушить остальную систему.

Записать этот тезис меня сподвигла такая программа, как mediainfo.exe . Я решил ей обработать определённый каталог. Я написал короткий бат-файл с командой for, которая обходила все файлы по дереву и сдавала их mediainfo.exe, а вывод этой команды отправлялся в файл. Что могло пойти не так?

Файлов в папке было много, разных типов. Конечно, не все из них являлись медиа. Но сидеть и думать над списком расширений -- это не моё. Я обработал все файлы. Медиаинфо нормально относится к тому, что ему дают не-медиа файл. В этом случае он выводит только его размер. Я думал, что проблем возникнуть не может. Но они возникли.

Среди файлов нашёлся один не-медиа-файл, который не обрабатывался. Медиаинфо на нём просто зависал без выдачи каких-либо сообщений. Я пошёл гуглить, и обнаружил, что этот случай не единичный. Пользователи периодически жалуются разработчику в том числе и на медиа-файлы, на которых медиаинфо зависает. Далее они отправляют файл разработчику, он что-то исправляет, и в следующей версии всё нормально.

Пока не найдётся следующий такой файл.

Это означает, что в программе систематическая проблема, при которой входной файл может её повесить. А исправляются, по-видимому, только конкретные случаи.

Не знаю. что тут можно сделать. Лучше всего -- выяснить, в чём корень проблемы. Но если это невозможно... сделать отдельный поток с watchdog-таймером?..

---

Kimetsu no Yaiba S1 01-26 END

О чём

Иногда работа находит человека сама. В крайне неприятных обстоятельствах.

У главного героя враги сожгли родную хату, выжила только сестра. Но она стала демоном, а демоны жуют людей.

Ну и ему сделали предложение: давай мы твою сестру убивать не будем, а ты за это будешь охотиться на других демонов (ну и следить, чтобы сестра не жевала кого ни попадя). У нас, кстати, есть тайная военизированная организация. Мы выдаём рабочий инструмент: меч и говорящую ворону. И даже предусмотрен соц. пакет и медицинская страховка (для тех, кто выживет).

Пришлось соглашаться...

Что думаю

Могут быть спойлеры, но что-то мне не кажется, что знание спойлеров может помешать смотреть этот сериал!

Я не смотрел новый сериал по ДжоДжо. Я смотрел старые ОВА 1993-2000 года. Там была такая "фишка": каждый враг обладал особыми способностями и хитростями, и победа над врагом происходила не столько из-за силового преимущества, сколько из-за интеллектуального. Надо было догадаться, в чём враг хорош, а потом принять контрмеры. Этот сериал во многом создан похожим образом. Безусловно, в первую очередь он представляет собой сёнэн с "прокачкой" главного героя, но открытия новых способностей тут недостаточно, чтобы одержать верх.

***

Можно концентрироваться на юморе и приключениях, не задумываясь о смысле всего происходящего. И лучше так и делать, потому что если задумываться, то станет жутковато. Организация, в которую попал ГГ (Тандзиро), совершенно не дружелюбна к своим участникам. Сначала носатый учитель посылает ГГ на экзамен, зная, что именно ГГ будет подвергаться там особой опасности. А экзамен пройти легко: надо просто ВЫЖИТЬ. Выживают единицы.

Выжившие отправляются на задания по убийству демонов, при этом квесты назначаются без учёта уровня сложности, поэтому после квестов выживают единицы из единиц. А начальники только сокрушаются: совсем слабые новички в этом году.

ГГ, конечно, выжил. И попал на аудиенцию к начальникам. Думаю, вы догадываетесь, что никаких почестей ему оказано не было. Только люли. Таков результат конверсии в этой воронке.

Вообще, из таких мест работы надо увольняться.

***

Далее, демоны. Я думаю, окинув весь сериал, можно легко увидеть параллели с обычными вампирами, и с обычными сюжетами об охотниках на вампиров. Но есть серьёзное отличие. Размножение. В историях про вампиров каждый вампир может сделать себе подобного из человека. Естественно, не все становятся вампирами, но популяция состоит из равноправных особей. Здесь же оказывается, что только один (!) демон может создавать новых демонов. Это модель муравейника. Но муравьи выжили, потому что муравейник не один, и потому что матка иногда делает новых маток. Почему же сотни лет демонов не могут победить? Потому что "матка" демонов -- это злой и хитрый мужик, который постоянно скрывается.

При такой системе размножения становится очевидным, что он-то и был первым демоном. С точки зрения логики эта ситуация довольно странная. Я не смотрел ещё следующие сезоны, поэтому считайте это лишь предположением: демоническая матка имеет искусственное происхождение.

***

Что мне в сериале не понравилось? Безуминка. Хотя без юмора смотреть было бы сложнее, но юмор, основанный на гиперболе и абсурде, меня не впечатляет (кроме Nichijou). Персонажи банально коммуникацию наладить друг с другом не могут, потому что они постоянно выкрикивают междометия или повторяющиеся фразы. А слушают плохо. ГГ выглядит самым адекватным.

Рекомендации

Это хорошие приключения.

Скриншоты

(скриншоты)

ДПС остановил, проверяют на алкоголь.


Их лица намекают, что разимнать будут не то, что вы подумали.


Оно и видно.


Характерный пример сбитой коммуникации. Свин понял, что людей надо кидать, но не понял, что смысл упражнения не в дальности.


В Yume Nikki был артефакт -- глаз на ладони. Думаю, это восходит к ёкаю под названием, tenome.


Удивительно, но я почти не сделал кадров с сестрой ГГ, Нэдзуко. Вот один нашёл.


Торговля из-под полы.


Есть в этом что-то от Гарри Поттера. Кому-то письма доставляет ворона, а кому-то воробей.


Ну, по сравнению со всем последующим, не такие уж и жестокие методы были у носатого учителя.


Рычаг я дам.

---

Мандзай наоборот

Привели студентов делать лабу на нашем оборудовании. Препод им что-то об'ясняет, задаёт вопросы, а я в той же комнате сижу, у меня рабочее место тут!

Через некоторое время я замечаю, что я лезу преподу под руку со своими высказываниями и пытаюсь юморить. Я затыкаюсь и начинаю думать, в чём дело. Это я студентам так обрадовался что ли? Соскучился по аспирантуре?

А потом, когда студенты ушли, я понял, в чём было дело. Студенты не подготовились к работе и были ни в зуб ногой. На любой вопрос препода они просто молчали. И я вклинивался именно в это молчание.

---

Право на имя

Хозяйка конюшни ведёт двух овец.

-- А у них есть имена?
-- Конечно. Мальчика зовут так-то, а девочку так-то.
-- Они производители?
-- Да.
-- И именно поэтому у них есть имена?
-- Верно.

---

Какими должны быть руны в руническом наборе

Я пишу сугубо практические соображения, хотя всё же поставлю тег "Дзякиган".

1. Руны должны быть продолговатые, а не круглые, потому что при извлечении руна должна быть в прямом/перевёрнутом положении, а не на боку.
2. Руны, несмотря на продолговатость, должны быть наощупь более-менее симметричными, чтобы до извлечения было непонятно, прямая руна в пальцах или перевёрнутая. У меня есть набор из ракушек, и у всех рун верхняя часть шире, чем нижняя. Это неудобно, т.к. даёт некоторую информацию ещё до извлечения.
3. Руны должны быть прочными, в первую очередь -- не хрупкими. Чтобы при падении на пол и при бросках (броски -- валидный, хотя и менее распространённый вид гаданий) они не раскалывались. К деревянным это не относится, но хрупкость камня может быть различной.
4. Этот пункт касается не рун, а мешочка. В мешочек должно быть удобно запускать руку. То есть, отверстие в мешке должно быть достаточно большим. Это представляет некоторую проблему для набора, который носишь с собой постоянно. Хочется, чтобы такой набор был компактный, и мешочек был маленький. Но использовать маленький мешочек неудобно.

---

Орбит со вкусом плова

Я всегда думал, что "шарлотка" -- это пирог с яблоками. И действительно, в гугле по запросу "шарлотка" показывают яблочные пироги. Но оказалось, что какая-то хлебопекарня делает "шарлотку с вишней", "шарлотку с клюквой" и т.п.

Тогда я стал гуглить уже целенаправленно, без яблок. Да, такие рецепты тоже есть. И в Википедии написано, что хотя обычно кладут яблоки, можно делать и с грушами, и с вишней. Надо проверить!

---

USB-host в смартфоне

Евгений Евгеньевич, доктор наук, принёс кабель USB-C -- USB-A мама. Сказал, что к его смартфону можно подключить флешку через этот кабель. У него Samsung Galaxy.

Если можно подключить флешку, значит у него в телефоне есть usb-host. А значит, можно подключить что-нибудь ещё!

Про подключение клавиатур я уже слыхал, но можно ли подключить к андроиду мышку? Оказалось, что можно. И на экране появляется обычный компьютерный указатель, которым можно всё делать как обычно...

---

Чтобы не создавать очередей

Вот у Киви отобрали банковскую лицензию, но Киви не первый и не последний.

Я ещё раньше думал -- типа как так, в один день берут и решают, что банк больше не работает. Есть ли в этом справедливость? А если решение необоснованное? Разве не должен в таких случаях разбираться суд?

А прочитав про Киви я подумал вот что. Может быть, судебное разбирательство и справедливо -- но не рационально.

Допустим, вопрос отзыва лицензии разбирался бы в суде. Об этом бы все знали. И, конечно, видя угрозу отзыва, люди стали бы забирать из банка свои деньги. Это создало бы только ненужный ажиотаж. Почему ненужный? Потому что в случае закрытия средства всё равно будут компенсированы через Агентство страхования вкладов.

Но представим себе обратную ситуацию -- суд признал, что претензии не обоснованы -- банк остаётся с лицензией. Но без клиентов. И эти убытки компенсировать будет невозможно.

Поэтому отзывы лицензии одним днём -- это нормально.

---

Белаз -- лучший брелок к вашей Оке

"Сопутствующие товары".

Так называют товары, которые часто берутся в дополнение к основному. Например, если вы покупаете телефон, то вы можете захотеть карту памяти. Или чехол. Или защитный экран. Или всё вместе.

Интернет-магазины хотят помочь покупателю (и себе), поэтому под товаром можно увидеть рубрику, которая так и называется, "сопутствующие товары" или "с этим товаром часто покупают".

Но что если вы выбираете основным товаром то, что в обычной ситуации является сопутствующим? Например, вы захотели карту памяти.

Интернет-магазины не следят за тем, какой товар основной, а какой сопутствующий. Это приводит к парадоксальной выдаче в рубрике.

"Сопутствующие товары":

телефон
регистратор
электронная книга

Все они во много раз дороже карты памяти. И все они имеют совершенно разное назначение. Самым важным мне тут кажется то, что из товара "телефон" логически следует "карта памяти". А из "карты памяти" следует совершенно что угодно (в т.ч. и телефон). Это приводит к тому, что советы не соответствуют потребностям покупателя.

Я не знаю, что надо показывать в этом разделе, если основной товар является дешёвым. Но точно не это!

---

Нос бывает длинный не только от вранья

Когда я писал про Нагаторо, я показывал кадр, где у Нагаторо длинный нос. У меня ассоциация, конечно, однозначная -- Буратино/Пиноккио. Но вряд ли в Японии имели ввиду это?

В японском языке есть выражение -- 鼻が高い (хана га такай), которое дословно переводится как "высокий нос". И значит оно именно это -- "задирать нос", "гордиться". Гугл указывает, что длинные носы в аниме (которые, на самом деле, встречаются довольно редко) указывают именно на гордость.

Но есть другое, похожее выражение. 目が高い (мэ га такай), "высокий глаз". Несмотря на внешнюю схожесть, к предыдущему оно отношения не имеет. Оно означает "насмотренность", "способность выбирать лучшее". Например, клиент в магазине присмотрел товар, а продавец хочет клиента простимулировать. Он скажет клиенту, что у того "мэ га такай", и тот будет думать, что выбрал что-то хорошее.

Высоких ушей, ртов и т.п. мне обнаружить не удалось. Тем не менее, если вы знаете другие похожие выражения в японском языке -- сообщите, пожалуйста.

---

Сигналы между водителями

Еду, навстречу мне машина мигает дальним. Думаю -- менты? А потом обнаруживаю, что я фары не включил. Включаю. Спасибо большое.

Проходит время. Еду, навстречу мне жигули-четвёрка. С выключенными фарами. Я ей мигаю дальним. Она мигает мне в ответ. Но фары не включила.

И я понял, что возникло недопонимание. Возможно, водитель решил, что я сигналю "другану", а смысла так и не понял. Как я должен был ему посигналить, чтобы он понял?

***

Еду, вижу, что у автобуса передо мной камень в заднем колесе. Я думал, такое бывает только в учебниках, где написано, что надо водителю показывать кулак.

Ладно. А как предполагается показывать кулак-то? Мы оба сидим в своих машинах с левой стороны. В левое окно -- водитель не увидит. В правое -- я не дотянусь. Или вытащить кулак из левого окна и задрать вверх?

К счастью, со мной был попутчик. Я об'яснил ему ситуацию и попросил показать кулак водителю автобуса, когда мы поравняемся. Автобус встал на остановку, я об'ехал его слева, а доехав но его начала, посигналил. Попутчик стал грозить водителю кулаком, а потом продублировал вербально.

Надеюсь, до водителя дошло, что я имел ввиду. По крайней мере, попутчик избежал физического воздействия...

---

Куда же он запропастился, этот мальчишка?.. Том!

Иду по двору, ко мне подбегает корги :3 и начинает лаять.

Я ей: "Здравствуйте-здравствуйте!"

Она меня оббегает то слева, то справа, но я поворачиваюсь к ней лицом. Продолжает лаять. Вдалеке слышу крики хозяина:

"Эй, Шарик! Иди сюда!"

Сцена продолжается без изменений.

"Блядь, Шарик! А ну быстро иди сюда!"

Эффекта не было. Я подумал, что мне самому надо пойти к хозяину, тогда она пойдёт за мной, и я её верну. Но вместо этого я помахал ей рукой в сторону хозяина и сказал: "Иди, иди".

И вот именно после этого собака ушла.

---

Маркировка кабелей

На самом деле, я больше для себя записываю.

Когда работаешь с железками, на рабочем месте копится большое количество кабелей, которые соединяют А с Б, Б с В и т.д. У этих кабелей часто одинаковые раз'ёмы, но разное назначение и разная разводка. Я могу вспомнить, что делают некоторые кабели, потому что они имеют характерные особенности. Но что делают другие -- ума не приложу.

Можно их прозвонить, сделать схему, и по ней попытаться установить, что это было. Но это может и не помочь. Тогда останется кабель только выбросить. А он мог бы быть полезен, если бы было понятно, что это.

Вывод -- нестандартные кабеля всегда должны быть подписаны. При этом недостаточно подписать раз'ёмы в соответствии с гнёздами, к которым они подключается. Надо, чтобы была прилеплена бирка, обозначающая сами соединяемые устройства и смысл этого соединения.

---

Квантовые эффекты

Поставил железку на тестирование -- делать одно и то же действие. Весь рабочий день всё было нормально.

Но этого мало. Для удовлетворённостью тестированием мне нужны хотя бы сутки непрерывной работы.

Ушёл домой. Через полчаса мне пишут коллеги: твоя железка зависла!