Рабочее место

За время моей работы в организации (а это 10 лет с гаком) моё рабочее место неоднократно менялось.

Сначала я сидел за узеньким компьютерным столиком. Ни о какой работе с железом речи идти не могло, потому что кроме клавиатуры туда ничего и не влезало. Но я тогда этим и не занимался.

Потом посадили за стол пошире. Там я мог заниматься с небольшими железками, но для полных макетов я подкатывал тумбочку, и она месяцами стояла рядом со столом. Это был в каком-то смысле кринж.

Потом мне под заказ сделали специальный стол для макетов, со шкафами и полками по моему проекту. Туда уже влезало ВСЁ, что мне было нужно. И это было просто отлично. Но был и один недостаток. Из-за полок добраться до определённых частей макета было тяжело. Приходилось нагибаться, куда-то совать голову.

Теперь у меня ДВА стола, стоящих рядом. Полки убрали. Я могу подойти с любой стороны, и всё хорошо видно. И уже ВОТ ЭТО действительно офигенно. Наверное, полки возвращать и не надо, а организовать хранение как-то иначе...

---

Он живой и светится

Раньше я любил поговорить со спаммерами, но теперь почти никогда не поднимаю трубку, если звонит незнакомый номер.

Тем не менее, я и не отбиваю. Оказалось, что у всех телефонов можно отключить мелодию звонка, не отбивая вызов. Достатожно нажать понижение громоксти или иную обозначенную кнопку.

Не отбиваю я по двум причинам:
1. Хотя телефон включён, но я не хочу давать информацию о том, что тут кто-то есть.
2. Поскольку это почти наверняка спам, то заставляя телефон продолжать звонить я увеличиваю время, потраченное на меня. А значит спаммер позвонит меньшему числу людей.

Это немного, но это честная работа.

---

Ошибка: операция успешно завершена

Многие видели такие сообщения на сайтах или в программах. Видел их и я. А иногда даже делал. Сейчас расскажу, как такое может произойти.

Конкретно у меня был случай такой. Когда возникает ошибка, у неё есть код. Если код равен нулю, то ошибки нет. Начиная с единицы идут реальные коды ошибок.

Далее, произошла ошибка или нет, определяется не её кодом, а возвращением true или false из определённой функции, в которой ошибка и произошла. Если функция сообщила, что ошибка есть, происходит запрос кода ошибки.

Код ошибки может оказаться нулевым (и показать знаменитое сообщение) по миллиону разных причин. Например, этот код кто-нибудь успеет занулить до того, как он отправится по назначению.

У меня всё было наоборот. Я сообщаю в соседнюю программу об ошибке, потом получаю код у ошибочной функции. Соседняя программа, узнав об ошибке, тоже запрашивает её код -- уже у меня.

В идеальном мире последовательность действий будет такая:
1. Узнаю об ошибке.
2. Сообщаю соседней программе об ошибке.
3. Получаю код ошибки у ошибочной функции.
4. Приходит запрос от соседней программы о коде ошибки.
5. Я отдаю код ошибки.

Опытные программисты уже видят, где тут косяк. Запрос от соседней программы пришёл раньше, чем я узнал о коде. То есть, последовательность оказалась такой:

1. Узнаю об ошибке.
2. Сообщаю соседней программе об ошибке.
3. Приходит запрос от соседней программы о коде ошибки.
4. Я отдаю код ошибки. (нулевой!)
5. Получаю код ошибки у ошибочной функции.

Это типичная рассинхронизация многопоточного/многопроцессного приложения. У меня косяк: я не должен был никому рассказывать об ошибке, пока не буду сам иметь её кода.

---

Пиши, сокращай

Сокращать длину текста без потери смысла -- это хорошо (не всегда). Но делать это надо речевыми средствами, а не орфографическими.

Я про сокращения. Сокр. разл. слова можно в каких-то личных записках, служебных документах. Но в официальных документах, в вывесках, в интерфейсах программ могут быть только общепринятые сокращения типа № п/п. Сокращений следует избегать, потому что они неизбежно усложняют восприятие текста. Это в каком-то смысле неуважение к читателю.

Тем не менее, сокращения иногда бывают неизбежны. Интерфейсы программ почти всегда изначально проектируются под английский язык. Текст на английском почти всегда компактнее текста на русском. Кнопочка sell может быть очень, очень узкой.

Если вы переводчик, то вам не повезло. Или ваш текст будет сокращённым, или он не влезет. В любом случае, это будет кринж.

Но если вы разработчик, то о таком можно подумать -- раньше или позже.
1. Кнопочки надо делать ПОШИИИИРЕ.
2. Лучше перенос текста на две строчки или уменьшение шрифта, чем сокращение слов (кстати, перенос может быть доступен и переводчику).
3. Если сокращение неизбежно, пусть будут всплывающие подсказки с полным текстом. Потому что иногда сокращённая запись просто непонятна.

---

Промазал мимо педали?

Я ехал в средней полосе, а в левой ехала жёлтая машина неизвестной, но очень дорогой марки.

Движение было затруднённое. Когда перед машиной появлялся промежуток, она давала по газам, при этом из глушителя раздавался жуткий треск.

Проехав сто метров, машина била по тормозам. И так раз за разом.

Обычно в таких случаях пишут, что наблюдатель подумал: "доиграется" или пожелал водителю что-нибудь плохого. Но я ничего особо не подумал. Это было в другом ряду, а я был занят обстановкой в своём.

Левый ряд немного ускорился, но потом замедлился. И вот спустя буквально метров 500 я проползаю мимо жёлтой машины. Она в'ехала в зад мерседесу.

---

You can hide but can not run

В какой-то из соседних квартир ремонт. Ровно в 9 утра за окном начинают с размаху кидать строительный мусор. А я бы ещё поспал!

Ну ладно, думаю. У меня комнат много. Сейчас перелягу в другую комнату и там досплю.

Перелёг. Через минуту я узнал, что во второй соседней квартире тоже ремонт.

---

A gde?

Честно говоря, мне кажется, что я уже об этом писал, но найти такой пост сложновато.

Люди старшего поколения часто не помнят, что где лежит. Но старшим поколением это не ограничивается. Люди часто находятся в уверенности, что нечто существует, и могут даже быть уверены, где этот предмет находится. Когда они сами решают этим воспользоваться -- это касается только их. Но иногда дело обстоит иначе.

"Не переживай, у нас есть Х. Лежит в месте У"

А далее следует то, что где-то было названо "явочная инвентаризация". Когда пытаешься найти предмет, оказывается, что это или не то, что нужно, или лежит где-то не там (и никто не знает, где), или предмет в непригодном для использования состоянии. А иногда предмет вообще не существует. В общем, переживал я не зря...

К сожалению, по крайней мере один раз я оказался в роли такого же советчика, когда рассказывал, где лежит некая книжка, а она оказалась совсем в другом месте, причём была она так заставлена, что было проще из интернета скачать.

---

Алкоголизм бывает разный

Был в травмпункте на контрольном снимке, но интересен не контрольный снимок, а люди, которых я там увидел. С таким контингентом пересекаюсь редко.

Пришли двое бухих. Один с порезанной ногой, а другой сопровождающий. Пациент подошёл к окошку регистратуры и сказал: "Привет!"
Сопровождающий сказал: "Вы его не слушайте, он всё время шутит".

Так я понял, что сопровождающий адекватный, и пришёл следить за пациентом. Пьяные часто берут друг над другом "шефство".

Но спустя 5-10 минут сидения в очереди я понял, что очень сильно ошибался. Сопровождающий оказался очень агрессивным, ругался с охранником, с врачом, а потом и с полицией, когда та приехала. Я опущу подробности, но в общем, его забрали.

Я остался с пациентом. И мы с ним поболтали. В целом, он сообщил мне три вещи.

1. Про нервность

Пациент мне рассказал, что он пять лет проработал в ритуалке.

Из-за профдеформации я не сразу понял, что речь про похоронное дело. Сначала я думал, что речь про ритуальную магию.

Сначала он был носильщиком, потом в другой фирме -- бригадиром носильщиков. Потом ему предложили стать похоронным агентом, но он отказался. Он сказал, что понял, что не может быть мразью. А если ты похоронный агент, то твоя основная задача -- обобрать родственников до нитки. И он так не смог. Ушёл из дела.

Он сказал, что за годы работы в ритуалке сильно успокоился. Раньше он был очень нервный.

"Если бы я несколько лет назад тебя встретил, я бы тебе сразу ёбнул"

А теперь он понял, что чего волноваться-то. Все рано или поздно умрут.

2. Про адекватность

Далее он рассказал про "чаевые" или "премии". В первой конторе он не был начальником, а их бригадир им всё время говорил, что надо быть прилично одетыми. Во второй конторе такого требования не было. И вот этот чел приходит на похороны в какой-то футболке и драных штанах с двумя огромными дырами. И после этих похорон ему вручили такую же огромную премию. Впервые. Он распределил её между всеми носильщиками. И тогда-то он и понял, что главное -- не внешний вид, а адекватное поведение. Таким же образом он подбирал носильщиков и в дальнейшем.

3. Про травматизм

Он мне рассказал, что он в этом травмпункте завсегдатай, то с ментами подерётся, то упадёт. Я сказал, что тоже тут далеко не первый раз. Про руку рассказал. Про мамину ногу, как я её сюда водил.

Он сказал -- ого, помогать маме это хорошо. Чтобы всегда маме помогать -- можешь калечиться, но не сильно...

---

Сковородка цела, нож затупился

Когда надо что-то разрезать на сковородке, то лучше от этой затеи отказаться вовсе, потому что нож легко повреждает антипригарное покрытие.

Но если взять длинную узкую лопатку, которая якобы называется "офсетная лопатка", то можно подложить её под предполагаемый разрез и резать на ней.

---

Операционная Шнитке

Водил маму к очередному врачу, проходили по коридору, а там надпись рядом с дверью, "Операционная Шнитке".

Много разных идей у меня в голове возникло, которые я стал проверять в гугле, но ни одна из них не подтвердилась. Шнитке был только один, и это был композитор.

Тогда я спросил у... врача, кто такой Шнитке.

А врач говорит, что это композитор.

"Но постойте... почему операционная имени композитора?.."
"А это у нас главный врач очень музыку любит. У нас все операционные названы в честь композиторов. Вот есть, например, операционная Стравинского".

Однако...

---

Сделал мем

---

Loop 7-kaime no Akuyaku Reijou wa, Moto Tekikoku de Jiyuu Kimama na Hanayome...

...Seikatsu wo Mankitsu suru 01-12 END

О чём

Если человек будет чем-то долго заниматься, он будет делать это хотя бы средне. А если человек ещё и спортсменка, комсомолка и просто красавица, то делать будет ХОРОШО. А если в начале каждой катки выбирать новую роль, сохраняя скиллы из предыдущих, то к седьмому перерождению можно не только превратиться в ходячую неприятность, но даже выйти замуж за наследного принца соседней страны.

Что думаю

"А я ещё и вышивать умею, и на машинке тоже"

Рише сказала, что будет бездельничать, и типа хоть на седьмой раз дайте отдохнуть. Но нифига. Она "затейница". Она попадает в новую обстановку и начинает наблюдать. Находит задачи и пытается их решить. Задачи от бытовых до геополитических. И то, что у неё почти всё получается, это не везение и не мэрисьюшность. Это результат упорного труда и таланта.

Но тема, которая больше всего меня привлекла -- это вопрос об этике науки. Препод по философии в аспирантуре нам говорил, что этикой науки занимаются те, у кого других достижений нет. Проблема в том, что наука не имеет отношения к морали. Мораль есть только у каждого отдельного исследователя. И самый сложный квест для главной героини оказался даже не в том, чтобы привить безумному учёному мораль. А хотя бы научить его хорошему вкусу.

Это, конечно, утопия. Из истории человечества мы знаем на практике, что если определённая область науки может быть использована во вред кому бы то ни было, то вполне может найтись такой учёный, который этим воспользуется. Причины могут быть различными.

А природа науки такова, что она раскрывается не перед добрыми или справедливыми людьми. Она раскрывается перед умными людьми при ресурсах.

SOL LUCET OMNIBUS -- Солнце светит всем -- это, можно сказать, про науку и есть.


Рекомендации

Тут сравнивали сериал с Akuyaku Reijou Level 99, потому что и там, и там у нас заслуженная Мэри Сью, которая творит великие вещи, потому что может.

На самом деле сериалы сильно различаются. Level 99 это больше похоже на сёнэн для геймеров, хотя гг-ня девочка. Loop 7-kaime это сёдзё. Хотя оба сериала хороши и интересны.

Скриншоты

(скриншоты)

Какие симпатичные!


А голову ты дома не забыла? Это гг-ня и её жених.


Это светлячок.


Этот чувак -- ваннаби-трикстер.


Оно и видно.


Принц сам её позвал, а она поставила миллиард условий. Но чем дальше время шло, тем больше эти условия рассыпались. Симпатичный же!


Если упадёт, то её подберут.


Очень тонкий момент. Рише весьма проницательна, и это понятно с учётом её талантов и опыта. Откуда у принца-аутиста иногда возникает такая же проницательность?


Горничные за работой.


Неожиданное проявление классической архитектуры.

---

Как отказаться от аккаунта на гугл плей и начать жить

Свои личные смартфоны я в гугл плей никогда не логинил, потому что не было необходимости. Когда понадобилось по работе срочно использовать смартфон, я отказался использовать личные, поэтому начальник снабдил меня "рабочим" смартфоном. Это было в 2019 году. Заводить гугл аккаунт для гугл плея я не хотел по идеологическим соображениям, но разбираться с тем, как безопасно поставить на смартфон вотсапп, времени не было. Гугл аккаунт я завёл.

Спустя некоторое время я узнал, что заводить аккаунт гугла вовсе не обязательно. Но для того, чтобы обойти все заслоны, придётся потрудиться.

Самый простой метод -- использование альтернативного "магазина" приложений вашего смартфона. Некоторые фирмы предоставляют свой магазин, и он не требует логина. Тем не менее, в таких магазинах есть не всё. Вот более общий метод.

1. Качаем F-Droid: f-droid.org/
2. В нём ставим Aurora Store (не имеет отношения к ру-стору, не относится к России).

На этом шаге можно было бы закончить, потому что все бесплатные приложения можно поставить через аврора стор, который не требует логина. Но гугл прознал о такой вещи. В аврора стор не работает поиск! Это позволяет ставить только самые популярные приложения с главной страницы. Вотсапп и телега там, конечно, есть, но иногда нужно что-то более редкое.

3. Этот шаг может отличаться на разных версиях андроида. Суть в том, что надо разрешить аврора стору открывать ссылки на гугл плей. У меня эти настройки лежали в Settings -- Apps -- Aurora Store. Проблема была в том, что сайт плей.гугл.ком был помечен сереньким. Чтобы разрешить его открывать, мне пришлось отозвать разрешение на открытие этого сайта у ВСЕХ гугл приложений.
4. Открываем браузер и ищем нужное приложение с сайта (!) гугл плей, где поиск работает. Если сайт не открывается на телефоне, открываем на компе.
5. Дальше надо получить кликабельную ссылку на страницу приложения. К сожалению, если со смартфона зайти в браузере на гугл плей, найти приложение, и нажать "установить", всё равно открывается гугл плей, даже если разрешения отозваны. Поэтому надо взять адрес из адресной строки и отправить самому себе по телеге или вотсаппу. Есть и другие методы.
6. При клике по такой ссылке вместо браузера или гугл плея действительно откроется аврора стор, откуда можно будет установить приложение. Без логина.

---

А что вы хотели? Сорок шесть тонн...

Как я уже рассказывал, я играю в NetHack один раз в год -- в июне. Каждый год. Это происходит с 2014 года.

Моя игра приурочена к Junethack, соревнованиям по нетхаку. Не то, чтобы я мог там что-то "занять". Для "призовых" мест мне недостаёт очень важного навыка: скорости игры. У меня очень высокий процент прохождений (например, по играм с 2017 года -- 73% ), но одна катка занимает больше недели. И ситуация тут только ухудшается. С 2015 по 2018 годы я успевал делать за месяц два прохождения. Теперь я делаю только одно. И оно занимает весь месяц...

Задержки связаны не только со скоростью игры, но и с настроением. В 2020 году, например, мне было очень страшно играть, я боялся поражения. В этом году мне страшно не было. Мне было лениво. Но суть одна: когда подходит конец месяца, я обнаруживаю, что внутри игры надо доделать много всего, чтобы пройти, а времени остаётся мало.

Соревнования проходят в течение июня месяца, с первого по последнее число. И время считается по UTC, что важно. Это 3 часа ночи по Москве.

Надо успеть закончить игру до времени Ч, чтобы она была засчитана и в личном, и в командном зачёте.

Ну и вот всегда, 30 июня, я срочно доигрываю катку. Но в этот раз дела у меня шли особенно плохо. Вчера вечером я только-только закончил обследовать Геенну и нашёл портал в башню Wizard of Yendor, главного антагониста игры. Днём 30 июня мне удалось зачистить башню, дальше катку отложил до вечера. А вечером я сел играть только в полночь.

Финальная фаза игры называется ascension run. "Гонка вознесения". Обычно считается, что она начинается как раз с убийства Wizard of Yendor в его башне. Почему "гонка"? Потому что Волшебник Йендора периодически воскресает -- всегда рядом с игроком. Всё надо делать максимально быстро, чтобы было меньше проблем. Ну а "вознесение"... прохождение нетхака называется "вознесением", потому что персонаж возносится на небеса и становится полубогом.

Что надо сделать после убийства Волшебника Йендора:
1. Провести Ритуал для открытия самого глубокого уровня игры, Санктума (50...55 уровень).
2. Зачистить там всё и забрать Амулет Йендора, главный макгаффин игры.
3. Подняться пешком по всем уровням от 55 до 1 (после поднятия Амулета межуровневая телепортация не работает, а обычная не работает 1/3 всего времени).
4. После выхода из подземелья попадаешь на набор из пяти особых уровней, называемых Элементальными планами, по одному на каждую стихию и последний уровень -- Астральный план.
5. Там тоже надо всё зачистить, найти алтарь своего бога (их там три, и нельзя заранее определить, где расположен нужный) и принести ему в жертву Амулет Йендора.

На всё это у меня оставалось три часа. Я делал примерно такой же список действий за примерно такое же время, но настолько жёсткого ограничения у меня не было. Я понимал, что имею реальный шанс не успеть (и тогда игру не засчитают). Но торопиться я не мог тоже, т.к. спешка при игре в нетхак заканчивается скоропостижной смертью.

Время распределилось так:
00:00 -- погнали.
00:30 -- я сделал последние приготовления к ascension run и убил Волшебника Йендора.
01:27 -- я зачистил Санктум и достал Амулет Йендора.

В этот момент я отошёл на 5 минут, чтобы срочно закинуть в желудок подобие ужина. Так быстро я, наверное, в последний раз ел ещё в школьной столовой.

Полтора часа прошло, полтора осталось, а я находился на самом дне. Жопа у меня начала подгорать.

02:12 -- я поднялся со дна до первого уровня и переместился на Элементальные планы.

Хм, неужели успеваю? Осталось 48 минут...

02:45 -- первый же найденный алтарь оказался подходящим, и я успешно закончил игру.

У меня оставалось в запасе ещё 15 минут, но, как было сказано в Евангелионе, "это не ноль, и тем более не минус". Тем не менее, с таким маленьким резервом времени я, кажется, игру ещё не заканчивал. Это рекорд.

Я всё это рассказываю не для того, чтобы похвастаться, а чтобы читатель эмоционально включился, потому что суть данного поста -- это мои переживания. До того, как я успешно закончил игру, я был в каком-то смысле на измене. Во-первых, а вдруг не успею? Это будет неприятно не только мне, но и другим участникам команды. Во-вторых, если из-за невнимательности я проиграю -- это будет совсем обидно.

Что же стало с моими эмоциями после успешного прохождения? Стал ли я горд собой? Испытал ли я радость? Облегчение? Нет.

Я испытал что-то вроде расслабленной самоуверенности.

"Ха-ха, я же говорил. Трёх часов вполнееее достаточно на ascension run"

---

Тяжесть -- это надёжно

У сестры книжка.

-- Вот это книжка! Такой книжкой можно... бить людей.
-- Можно. Но только один раз.
-- Почему это?
-- Сломается.

Осматриваю книжку внимательнее.

-- Не сломается. Она же шитая!

---

Загадка Сфинкса

Тип рекламы, который я стал видеть чаще:

"Ответьте на один вопрос об Х и получите У".

Как правило, У -- это бесплатная подписка на что-либо, но, разумеется, с ограниченным сроком.

Очевидно, что одним вопросом знания не проверяют. Скорее всего, вопрос будет очевидный, а тем, кто ошибся, дадут попробовать ещё раз.

Но... а зачем так делать? Это имеет психологическое влияние?

Может быть, это чем-то похоже на взятие на слабо или "челлендж аксептед". Люди хотят себя проверить или что-то доказать.

Но есть и обратная сторона. Подчёркивание, что вопрос всего один, обозначает, что тест будет несложный. Это противоречит челленджу.

Так... как же это работает?

---

Зашёл не в ту дверь

На компьютере вин10. Коллега стал жаловаться, что в "шторке" реклама.

Совсем микрософт стыд потерял. Что в меняю "пуск" реклама -- я уже видел. Но чтобы в шторке?

Открываю, и правда -- реклама. А от кого? От гугл хром.

Захожу в настройки хрома, он мне сразу говорит, "Тут это... один сайт недавно показал вам очень много уведомлений. Хотите ознакомиться?".

Я хотел. Но, вообще-то, хром мог бы и сразу мне про это сказать, как сам обнаружил, а не ждать, пока я в настройки зайду! В общем, какой-то сайт за сутки показал двадцать (!) уведомлений в шторке. Я его, конечно, заблокировал. Но как вообще такое вышло?

Кажется, теперь я знаю, что бывает, когда на сайте всплывает вопрос, и ты случайно нажимаешь "разрешить показывать уведомления".

---

Untitled [0732]

Задача трёх тел -- это разлив бутылки у алкоголиков.

---

И всё-таки, она вертится!

Я писал два месяца назад эпичную историю о том, что на работе таймер в микроволновке периодически работает в обратную сторону, из-за чего у меня сгорает еда.

В комментариях высказывались по поводу того, что это мои коллеги так подшучивают. Думал об этом и я.

Недавно еда у меня опять сгорела. В этот раз подозреваемый был только один: тот самый коллега, который изначально сообщил про неправильную работу таймера.

Та-дам.

С этого момента я решил всегда стоять у МВ, пока она греет. И мои старания были вознаграждены.

Сегодня я действительно увидел, как таймер растёт вместо того, чтобы убывать.

---

Маленькие буковки

Надо было подключить на компьютер вай-файл через усб-свисток. TP-Link Archer T3U. Система виндоуз 7.

Я сильно подозревал, что завести свисток не получится, т.к. он довольно новый, а система старая. Что там с дровами?

На сайте написано: выберите версию железа: v1 или v1.8. Если версия не написана на свистке, то у вас v1. А на свистке там вообще мало что написано. Еле-еле что-то можно разобрать на самом раз'ёме.

Для v1.8 дров нету не только под семёрку, но и вообще под винду. Только для мак ос. Видимо, предполагается, что дрова есть в составе системы. Для v1 дрова есть даже для хрюши. Отлично, качаем, запускаем.

"Адаптер не найден". Вот же он!

Ладно, разбираю установщик как архив, достаю внутренний инсталлятор, запускаю. Текст сообщения другой, но суть та же.

Иду ещё раз на сайт и в списке устройств вижу кроме T3U ещё и T3U PLUS. Смотрю внимательно на раз'ём свистка. T3U PLUS.

Как выяснилось, эти два устройства, несмотря на похожее название, имеют абсолютно несовместимую начинку. Дрова для T3U PLUS были, и они встали сразу...