Обратная сторона коммунизма

Мама: Ты с'ел шоколадку?
Я: Нет.. Ты просила принести -- я принёс. Я думал, это твоя.
Мама: Это для всех. То, что моё, я ем под одеялом.

---

Теперь это всё отмывать

Взорвал мясо в микроволновке.

До этого я много раз разогревал запечёную курицу, она иногда издавала хлопки, но целостность её нарушена не была. В этот раз я разогревал свинину.

То ли дело в том, что в этот раз мясо было варёное и очень рассыпчатое. То ли в том, что оно было гораздо влажнее курицы. То ли папа прав, и надо было ставить стакан с водой -- хотя курицу я разогреваю всегда без стакана.

Но результат один и тот же: мясо размазало тонким слоем по внутренней поверхности микроволновки.

---

Блокпост?

Сижу в отпуске на даче. Сел на велосипед. Рука вроде нормально держит.

Еду по просёлочной дороге. Вижу впереди: три женщины, две собаки и одна девочка. Распределились равномерно поперёк дороги и стоят, о чём-то разговаривают. Я думаю, как их об'ехать? При моём приближении собаки начинают волноваться.

Потом принимаю другое решение. Прямо перед ними есть поворот на другую дорогу. Я не буду через них прорываться, просто поеду другим путём.

Сворачиваю, и слышу сзади голос одной из женщин: "Ну вот... проехал".

---

Категория Б

Выпускник медицинского института пришел работать в больницу онкологом. Долго, хорошо работал, зав. отделением стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он ушел на пенсию, другие врачи бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано: "гемоглобин должен быть ВЫСОКИЙ, а креатинин НИЗКИЙ".

---

Никогда такого не было, и вот опять.

Мама жалуется, что у неё на читалке книжки не открываются. Обычно книжки ей закладывает сестра. Сестра говорит, что у неё всё открывается.

Беру читалку, беру карту памяти. Файлы на карте показывают мусор (все состоят из латинской буквы U). Беру нормальный файл, записываю -- открывается.

Вставляю в читалку -- не открывается. Вставляю обратно в комп -- буква У. Это что, читалка портит файлы?

Ещё один эксперимент. Записываю файл. Читается. Вытаскиваю карту и сразу вставляю обратно. Буква У!

Да, это отказ карты. Или, постойте?..

Проверка при помощи h2testw показывает ёмкость носителя 82 МЕГАбайта. Может ли это быть очередной историй с поддельной картой памяти? Может. Книжки весят немного и, к тому же, периодически стираются. Мама только дошла до предельного об'ёма, поэтому раньше не знала про косяк.

Но против этого варианта говорит странный размер. Карты и флешки с перебитыми размерами имеют кратный об'ём, потому что кратный об'ём имеют флеш-кристаллы, на которых флешки сделаны. Например, 64 гигабита -- это флешка на 8 Гб. 82 мегабайта же не кратно ничему.

Может, это и обычный отказ карты.

---

Может, есть какой-нибудь третий вариант?

В общем, ми банду настал окончательный кирдык. Предыдущая серия: zhz00.diary.ru/p222038690_chto-nas-ne-ubivaet-t...

Взял пока свои обычные часы, которые раньше носил. Стрелочные. Круглые часы смотрятся симпатичнее квадратных. Возможно, следующий браслет тоже надо брать круглый.

Но пост не об этом.

Когда я смотрю на цифровые часы и вижу 16:23, то я у себя в голове автоматически конвертирую цифры в циферблат, чтобы понять, сколько же время на самом деле. И вот, теперь циферблат постоянно передо мной.

Я обнаружил, что я теперь наоборот -- конвертирую циферблат в цифры... Это что такое?!

---

Shuumatsu Train Doko e Iku? 01-12 END

О чём

Девочки хотели с'ездить в гости к подружке в Икэбукуро, а попали на Курский вокзал. На чём лучше всего ехать в Икэбукуро? Конечно, на поезде!

Только весь мир переколбасило, и он стал напоминать бред наркомана. Расстояния увеличились примерно в десять раз. Большинство людей превратились в животных, в разумные грибы или мячики для тенниса. Это мир-фантазия, в котором поездка может закончиться успешно только если этого захочет автор.

Что думаю

Сюжет о путешествии героя вечен. И одна из его модификаций -- это путешествие на поезде. Кто-то едет в Петушки, а у кого-то такой билет, с которым можно попасть даже в рай. Кто-то верит в У-тризм.

Данная история не превзошла ни одного упомянутого мной произведения. И всё-таки, смотреть интересно. Промежуточные остановки хороши -- и их надо было сделать побооольше. Потому что "глобальный сюжет" получился блёклым по сравнению с этими остановками. Господа авторы. Перед вами лучшие образцы подобных произведений, одно из которых написано в вашей стране. Можно было придумать что-нибудь повеселее?

И особенно ужасны финальные переговоры с подружкой. Я признаюсь честно, имён я не запомнил. Опишу по признакам. Вот эта вот девица, которая поругалась с подружкой из Икэбукуро -- на самом деле довольно противная. Я не уверен, что она даже после завершения сюжета поняла, где и почему она себя плохо повела. И вот ей приходится быть главным переговорщиком. Но это ещё ладно -- хуже, что остальные девицы лезут ей под руку.

Как правильно вести переговоры -- я не знаю. Тем более -- как их вести в их ситуации. Но смотреть мне на это было неприятно.

Рекомендации

Не знаю. Под пивко пойдёт.

Скриншоты

(скриншоты)

Персонажи слабо запоминаются, потому что у них мало особенностей. Но чёрненькую я запомнил.


Это же бананафон.


Фон.


Это была лучшая битва в истории аниме.


А железная дорога уцелела.


Это история о том, как я попал в зомби-апокалипсис...


Чинит поезд.


Тут даже сказать нечего.


Вы видели, как плачет хомяк, читая газетную вырезку?


Вот по таким пейзажам они перемещаются.

---

Обе таблетки

Когда мне надо перенести ноутбук с основного места куда-нибудь ещё, я всё отключаю.

Я отключаю провод питания.
Мышку.
Винчестер.
Наушники.

При этом у меня странное ощущение. Мой ноутбук... выходит из матрицы.

---

Самый умный

Перед нами запаянная пачка нарезанной колбасы.

Я: *Беру нож.*
Мама: Ты чего, ножницы возьми!
Папа: Берёт упаковку за край, где нарисована стрелка -- и снимает плёнку рукой.

---

Рабочее место

За время моей работы в организации (а это 10 лет с гаком) моё рабочее место неоднократно менялось.

Сначала я сидел за узеньким компьютерным столиком. Ни о какой работе с железом речи идти не могло, потому что кроме клавиатуры туда ничего и не влезало. Но я тогда этим и не занимался.

Потом посадили за стол пошире. Там я мог заниматься с небольшими железками, но для полных макетов я подкатывал тумбочку, и она месяцами стояла рядом со столом. Это был в каком-то смысле кринж.

Потом мне под заказ сделали специальный стол для макетов, со шкафами и полками по моему проекту. Туда уже влезало ВСЁ, что мне было нужно. И это было просто отлично. Но был и один недостаток. Из-за полок добраться до определённых частей макета было тяжело. Приходилось нагибаться, куда-то совать голову.

Теперь у меня ДВА стола, стоящих рядом. Полки убрали. Я могу подойти с любой стороны, и всё хорошо видно. И уже ВОТ ЭТО действительно офигенно. Наверное, полки возвращать и не надо, а организовать хранение как-то иначе...

---

Он живой и светится

Раньше я любил поговорить со спаммерами, но теперь почти никогда не поднимаю трубку, если звонит незнакомый номер.

Тем не менее, я и не отбиваю. Оказалось, что у всех телефонов можно отключить мелодию звонка, не отбивая вызов. Достатожно нажать понижение громоксти или иную обозначенную кнопку.

Не отбиваю я по двум причинам:
1. Хотя телефон включён, но я не хочу давать информацию о том, что тут кто-то есть.
2. Поскольку это почти наверняка спам, то заставляя телефон продолжать звонить я увеличиваю время, потраченное на меня. А значит спаммер позвонит меньшему числу людей.

Это немного, но это честная работа.

---

Ошибка: операция успешно завершена

Многие видели такие сообщения на сайтах или в программах. Видел их и я. А иногда даже делал. Сейчас расскажу, как такое может произойти.

Конкретно у меня был случай такой. Когда возникает ошибка, у неё есть код. Если код равен нулю, то ошибки нет. Начиная с единицы идут реальные коды ошибок.

Далее, произошла ошибка или нет, определяется не её кодом, а возвращением true или false из определённой функции, в которой ошибка и произошла. Если функция сообщила, что ошибка есть, происходит запрос кода ошибки.

Код ошибки может оказаться нулевым (и показать знаменитое сообщение) по миллиону разных причин. Например, этот код кто-нибудь успеет занулить до того, как он отправится по назначению.

У меня всё было наоборот. Я сообщаю в соседнюю программу об ошибке, потом получаю код у ошибочной функции. Соседняя программа, узнав об ошибке, тоже запрашивает её код -- уже у меня.

В идеальном мире последовательность действий будет такая:
1. Узнаю об ошибке.
2. Сообщаю соседней программе об ошибке.
3. Получаю код ошибки у ошибочной функции.
4. Приходит запрос от соседней программы о коде ошибки.
5. Я отдаю код ошибки.

Опытные программисты уже видят, где тут косяк. Запрос от соседней программы пришёл раньше, чем я узнал о коде. То есть, последовательность оказалась такой:

1. Узнаю об ошибке.
2. Сообщаю соседней программе об ошибке.
3. Приходит запрос от соседней программы о коде ошибки.
4. Я отдаю код ошибки. (нулевой!)
5. Получаю код ошибки у ошибочной функции.

Это типичная рассинхронизация многопоточного/многопроцессного приложения. У меня косяк: я не должен был никому рассказывать об ошибке, пока не буду сам иметь её кода.

---

Пиши, сокращай

Сокращать длину текста без потери смысла -- это хорошо (не всегда). Но делать это надо речевыми средствами, а не орфографическими.

Я про сокращения. Сокр. разл. слова можно в каких-то личных записках, служебных документах. Но в официальных документах, в вывесках, в интерфейсах программ могут быть только общепринятые сокращения типа № п/п. Сокращений следует избегать, потому что они неизбежно усложняют восприятие текста. Это в каком-то смысле неуважение к читателю.

Тем не менее, сокращения иногда бывают неизбежны. Интерфейсы программ почти всегда изначально проектируются под английский язык. Текст на английском почти всегда компактнее текста на русском. Кнопочка sell может быть очень, очень узкой.

Если вы переводчик, то вам не повезло. Или ваш текст будет сокращённым, или он не влезет. В любом случае, это будет кринж.

Но если вы разработчик, то о таком можно подумать -- раньше или позже.
1. Кнопочки надо делать ПОШИИИИРЕ.
2. Лучше перенос текста на две строчки или уменьшение шрифта, чем сокращение слов (кстати, перенос может быть доступен и переводчику).
3. Если сокращение неизбежно, пусть будут всплывающие подсказки с полным текстом. Потому что иногда сокращённая запись просто непонятна.

---

Промазал мимо педали?

Я ехал в средней полосе, а в левой ехала жёлтая машина неизвестной, но очень дорогой марки.

Движение было затруднённое. Когда перед машиной появлялся промежуток, она давала по газам, при этом из глушителя раздавался жуткий треск.

Проехав сто метров, машина била по тормозам. И так раз за разом.

Обычно в таких случаях пишут, что наблюдатель подумал: "доиграется" или пожелал водителю что-нибудь плохого. Но я ничего особо не подумал. Это было в другом ряду, а я был занят обстановкой в своём.

Левый ряд немного ускорился, но потом замедлился. И вот спустя буквально метров 500 я проползаю мимо жёлтой машины. Она в'ехала в зад мерседесу.

---

You can hide but can not run

В какой-то из соседних квартир ремонт. Ровно в 9 утра за окном начинают с размаху кидать строительный мусор. А я бы ещё поспал!

Ну ладно, думаю. У меня комнат много. Сейчас перелягу в другую комнату и там досплю.

Перелёг. Через минуту я узнал, что во второй соседней квартире тоже ремонт.

---

A gde?

Честно говоря, мне кажется, что я уже об этом писал, но найти такой пост сложновато.

Люди старшего поколения часто не помнят, что где лежит. Но старшим поколением это не ограничивается. Люди часто находятся в уверенности, что нечто существует, и могут даже быть уверены, где этот предмет находится. Когда они сами решают этим воспользоваться -- это касается только их. Но иногда дело обстоит иначе.

"Не переживай, у нас есть Х. Лежит в месте У"

А далее следует то, что где-то было названо "явочная инвентаризация". Когда пытаешься найти предмет, оказывается, что это или не то, что нужно, или лежит где-то не там (и никто не знает, где), или предмет в непригодном для использования состоянии. А иногда предмет вообще не существует. В общем, переживал я не зря...

К сожалению, по крайней мере один раз я оказался в роли такого же советчика, когда рассказывал, где лежит некая книжка, а она оказалась совсем в другом месте, причём была она так заставлена, что было проще из интернета скачать.

---

Алкоголизм бывает разный

Был в травмпункте на контрольном снимке, но интересен не контрольный снимок, а люди, которых я там увидел. С таким контингентом пересекаюсь редко.

Пришли двое бухих. Один с порезанной ногой, а другой сопровождающий. Пациент подошёл к окошку регистратуры и сказал: "Привет!"
Сопровождающий сказал: "Вы его не слушайте, он всё время шутит".

Так я понял, что сопровождающий адекватный, и пришёл следить за пациентом. Пьяные часто берут друг над другом "шефство".

Но спустя 5-10 минут сидения в очереди я понял, что очень сильно ошибался. Сопровождающий оказался очень агрессивным, ругался с охранником, с врачом, а потом и с полицией, когда та приехала. Я опущу подробности, но в общем, его забрали.

Я остался с пациентом. И мы с ним поболтали. В целом, он сообщил мне три вещи.

1. Про нервность

Пациент мне рассказал, что он пять лет проработал в ритуалке.

Из-за профдеформации я не сразу понял, что речь про похоронное дело. Сначала я думал, что речь про ритуальную магию.

Сначала он был носильщиком, потом в другой фирме -- бригадиром носильщиков. Потом ему предложили стать похоронным агентом, но он отказался. Он сказал, что понял, что не может быть мразью. А если ты похоронный агент, то твоя основная задача -- обобрать родственников до нитки. И он так не смог. Ушёл из дела.

Он сказал, что за годы работы в ритуалке сильно успокоился. Раньше он был очень нервный.

"Если бы я несколько лет назад тебя встретил, я бы тебе сразу ёбнул"

А теперь он понял, что чего волноваться-то. Все рано или поздно умрут.

2. Про адекватность

Далее он рассказал про "чаевые" или "премии". В первой конторе он не был начальником, а их бригадир им всё время говорил, что надо быть прилично одетыми. Во второй конторе такого требования не было. И вот этот чел приходит на похороны в какой-то футболке и драных штанах с двумя огромными дырами. И после этих похорон ему вручили такую же огромную премию. Впервые. Он распределил её между всеми носильщиками. И тогда-то он и понял, что главное -- не внешний вид, а адекватное поведение. Таким же образом он подбирал носильщиков и в дальнейшем.

3. Про травматизм

Он мне рассказал, что он в этом травмпункте завсегдатай, то с ментами подерётся, то упадёт. Я сказал, что тоже тут далеко не первый раз. Про руку рассказал. Про мамину ногу, как я её сюда водил.

Он сказал -- ого, помогать маме это хорошо. Чтобы всегда маме помогать -- можешь калечиться, но не сильно...

---

Сковородка цела, нож затупился

Когда надо что-то разрезать на сковородке, то лучше от этой затеи отказаться вовсе, потому что нож легко повреждает антипригарное покрытие.

Но если взять длинную узкую лопатку, которая якобы называется "офсетная лопатка", то можно подложить её под предполагаемый разрез и резать на ней.

---

Операционная Шнитке

Водил маму к очередному врачу, проходили по коридору, а там надпись рядом с дверью, "Операционная Шнитке".

Много разных идей у меня в голове возникло, которые я стал проверять в гугле, но ни одна из них не подтвердилась. Шнитке был только один, и это был композитор.

Тогда я спросил у... врача, кто такой Шнитке.

А врач говорит, что это композитор.

"Но постойте... почему операционная имени композитора?.."
"А это у нас главный врач очень музыку любит. У нас все операционные названы в честь композиторов. Вот есть, например, операционная Стравинского".

Однако...

---

Сделал мем