Сама дошла на лыжах

Первый раз увидел распознавание товара на кассе. Но не полное! Тем не менее, я очень удивился.

В магазине продают на развес конфеты. Это огромный конфетный магазин. Набранные конфеты надо взвесить.

Кладёшь, например, синие конфеты на весы, но что появляется на экране вместо "введите номер"? Появляется список видов. Но не весь список, а только синих!

Я стою и думаю -- а) откуда он узнал, что конфеты синие б) а почему тогда не определил вид точно?

Заглядываю под экран и вижу видеокамеру, смотрящую вниз...

---

Халява существует. А что дальше?

Я видел такое не раз: если человек видит, что что-то можно взять бесплатно, он обязательно возьмёт. И не просто возьмёт -- а возьмёт всё, что дадут.

Вот водил маму на очередное обследование. Клиника платная и очень дорогая, но по квоте принимает пациентов по ОМС. Я уже писал пару строк про неё.

Там стоит бесплатный кофейный автомат, который выдаёт кофе по пропуску. Ограничения нет. И пациентам после обследования выдают булочки (обследование нужно делать натощак). Но за выдачей никто не следит, булочки просто лежат на подносе.

Мама взяла четыре штуки. Почему она не взяла больше? Потому что на момент её выхода с обследования больше на подносе не было.

"Ты чего четыре штуки взяла?"
"А потому что в прошлый раз булочек не было. Бери, ешь"

Ладно, с'ел булочку.

"Вторую будешь? Почему не хочешь? Они бесплатные. А знаешь, сколько обследование стоит по сравнению с булочками?" (знаю, но мама идёт по ОМС)

С кофе ситуация повторяется, только мама ограничилась двумя штуками.

Перед уходом вынесли следующий поднос с булочками и мама взяла... ещё одну.

***

Мама тут приведена только как пример, таких ситуаций множество.

Бывают люди, которые действительно нуждаются и реально ходят голодные. Бывает, что ещё одну булочку просто хочется. Бывает, что есть определённая задача, под которую нужно взять дополнительную дозу халявы (например, ты знаешь, что дома нужен ещё один пакет и берёшь в магазине второй бесплатный пакет). Но то, что я наблюдал выше -- это нечто иное.

Чем-то мне это напоминает байки о викингах, которые несколько раз крестились, потому что после крещения выдавали новую рубаху.

Сначала я думал, что это "бедность в голове". Людям уже не нужно хватать всё, что плохо лежит, чтоб выжить, но они по старой привычке (или по старому убеждению) продолжают это делать.

Сейчас я думаю, что дело не в этом. Но в чём?

---

Untitled [0733]

"Краш-тест" -- это тест на влюблённость.

---

Двусторонний скотч

Двусторонний скотч часто не любят, потому что он плохо держит. Но плохо он держит только потому, что плохо держит конкретный рулон конкретной марки.

Лепить на случайный скотч -- это лотерея. Надо лепить только на проверенные наименования. То, что повесили на правильный скотч, висит годами. У меня на работе есть один рулон, кажется, марки 3M (но не уверен). Я беру его домой, когда надо что-то прилепить. Леплю я редко, поэтому расходуется он медленно (тоже годами). И вот с ним всё отлично.

Если у вас есть предмет, у которого двусторонние наклейки идут в комплекте, то, конечно, лучше их отскрести и выбросить. Наклейте проверенные.

Но это не значит, что штатные плохие. И вот что я хочу рассказать. Надо было перенести накладную розетку. Ставил её не я. Заглянув в щёлочку, я обнаружил, что она закреплена на одном шурупе -- и одновременно на двустороннем скотче.

Шуруп я выкрутил. Стал отдирать скотч. И отодрал вместе с куском штукатурки...

---

Кто получит сладкую конфету?

На мой дневник происходит очередная спам-атака. 1-2 месяца было затишье, и вот опять.

Особенность текущей атаки в том, что все комментарии начинаются в похвалы в мой адрес. Какой мой сайт хороший, интересный, красивый и информативный.

И знаете что? Я ведь знаю, что комментарии оставили боты. Я не уверен, что они вообще скачивают мои посты, не говоря уже о том, чтобы кто-то что-то там читал. И тем не менее, читать начальные строки этих комментариев... приятно.

---

Смотримся в бездну, первая попытка

"Неправильно формируется пдф-отчёт об измерении" -- сообщает коллега.

Я этот отчёт не делаю, но мои данные там есть. Начинаю распутывать происхождение данных и в ужасе понимаю, что отчёт формируется при помощи значений, передаваемых по цепочке между тремя разными программами с двумя промежуточными файлами. И в этом процессе задействованы четыре разных человека.

Хорошо, что большинство из них находились в одной комнате, так что я просто обошёл их с листочком и выяснил то, что мне надо.

А если бы... если бы я работал с базами данных в большом бизнесе? Я читаю e1_huev0, у него каждый день истории такого же плана, но в десять раз хуже. Э-эх.

---

Знал одно очень богатое слово

Коллега с работы рассказывала, что ходит на йогу.

Я йогой не занимаюсь, но у меня есть определённая эзотерическая подготовка. Ну и я что-то ляпнул невпопад. Реакция последовала незамедлительно.

Она: Ну-ка, ну-ка! Говори, какая у тебя любимая асана!
Я: ...Шавасана!
Она: Ах, шавасана! Шавасану ещё заслужить надо!

---

Лохом ты был, лохом и остался

Ехал на машине, остановили менты. Который махал -- стоит прямо передо мной, а справа стоят ещё двое с автоматами. Обступили.

Ну, я остановился, жду, что дальше. И они ждут. Прошло пять секунд.

Остановивший мне показывает жезлом ещё раз -- НАПРАВО. То есть, мне надо было об'ехать автоматчиков справа.

Сотрудник ДПС посмотрел мои документы, удовлетворился, и тут мне говорит:
"Что-то вы не очень уверенно едете!"

Мне, конечно, обидно стало. Столько ездишь, а потом тебя окружают и говорят, что ездишь неуверенно. Но я сказал только удивлённо:
"Да?!"
"Да. Так что ездите увереннее!"

И вернул мне документы.

---

Это реально?

Шёл по улице, вижу: рабочие прибивают конус типа VLC к асфальту. Но кое-что мне показалось странным. Будто бы у гвоздей есть шлиц.

Ладно, не буду лезть к ним.

Шёл обратно, рабочих нет. А шлиц действительно есть. Крест. То есть, рабочие буквально забивали шурупы...

---

Восстание машин

При установке принтера на работе получил вот такое интересное сообщение. Меня порадовали тем, что галочка ни на что не влияет. Кстати, где она, сверху или снизу?

---

Это медали

Папа: Дааа, бедный холодильник. Увешан магнитами с трёх сторон.
Я: Что ж... пора покупать второй.

---

У людей в головах тоже нейронки

По едва заметному изменению интонации ютьюберов научился определять, когда начнётся интеграция.

---

Как я перестал бояться и полюбил нейронки

В общем, я сумел завести ComfyUI под Windows 7. Это было не настолько сложно, как с llama.cpp. Тут, фактически, пришлось только подобрать комбинацию версий различных пакетов питона. И скачать один длл-фикс. Подробную инструкцию я запишу отдельным постом, сейчас не об этом.

ComfyUI это веб-морда для PyTorch+Stable Diffusion. Рисует картинки по описанию. Ну и я немного... порисовал. Это оказалось гораздо интереснее, чем смотреть на чужие нейрокартинки.

Год-два назад был "хайп", когда все бросились раздавать нейронкам ценные указания, а потом везде это публиковать. Сейчас хайп поутих. А может быть, просто нейрокартинки настолько смешались с ручными, что это перестали замечать?

Ну и вот, в постах с нейрокартинками часто были такие заголовки: "нейросеть попросили нарисовать X из Y в стиле Z".

Попробовав получить то, что я хочу, я понял, что эти заголовки ошибочны. Правильнее было бы писать "нейронку заставили нарисовать" или даже "нейронку уговорили нарисовать".

Поясню, как это выглядит.

Я: Нейронка, пусть все кавайные девочки в батче поднимут руки вверх!
Девочки: Первая: подняла правую, вторая: подняла левую, третья: подняла все три руки.
Я: Лааадно. А теперь пусть они будут в галстуках.
Девочки: (ноль внимания)
Я: Галстук, галстук, галстук.
Девочки: (jiiiii)
Я: (Галстук: 2.0), т.е. увеличение веса ключевого слова.
Девочки: Хорошо. Вот тебе на шее галстук, а заодно на поясе два галстука, и в каждой руке по четыре галстука.

Я: Мне нужен человек с головой кота.
Нейронка: Держи. А вот ещё три обычных кота пусть полетают рядом. И их головы тоже.
(отгадка: надо было вместо man with cat head писать humanoid cat)

Я: Нужен рабочий в белой каске с фонарём во лбу.
Нейронка: Держи!
Я: А теперь оранжевая каска с фонарём во лбу.
Нейронка: Держи. Только фонарей теперь не будет. Зато будут оранжевые полоски на спецодежде. И оранжевые сапоги.

Нарисовать настоящую нейромазню можно за пару минут. А вот получить красивое изображение без (серьёзных) артефактов, на котором было бы изображено в точности то, что хочешь -- непросто. При этом ты не выполняешь работу поэтапно, не идёшь от начала к цели. Ты ищешь иголку в стоге сена. Блуждаешь в сумерках. Да, есть специальные инструменты, облегчающие поиск, но у них свои проблемы. В общем, это какой-то мазохизм. Стоит ли оно того? Для тех, кто не умеет рисовать -- конечно.

Я гоняю SDXL на 1070 8 ГБ. Работает... медленновато. Картинка ~700*1400 получается за 1 минуту при 20 итерациях сэмплера (эйлер), при этом видяха жрёт все свои 130 ватт. В качестве превьюшки можно сократить до 10 итераций, а потом для нужных картинок уже запускать длинный рендер. Но с каждой итерацией картинка немного меняется, и не всегда в лучшую сторону.

Для ускорения пробовал SD 1.5, но его качество без доработок... очень удручает. Люди получаются случайных пропорций. Очень много артефактов. Читал, что ему, в отличие от SDXL, нужен очень большое негативное указание. Может быть, поиграю с этим потом.

SDXL выдаёт симпатичные картинки, но не слишком хорошо слушается указаний. Поэтому я скачал его модификацию под названием Juggernaut. Хотя в нём тоже бывают проблемы, но хотя бы девочки поднимают и опускают руки по команде.

---

Голосом доходчивее

Есть у меня коллега, с которым тяжело общаться в чатах по рабочим вопросам. Аспирант, не дед.

Чаты он очень внимательно читает, но даже прямые вопросы часто игнорирует. Тогда я по совету начальника попробовал ему звонить на телефон.

И тогда оказалось, что по телефону он моментально отвечает на все вопросы, берёт задачи в работу, а если что-то не так, то об'ясняет, в чём дело.

Такая система мне непонятна. Было бы логично, если бы, допустим, добиться от него ничего нельзя было даже по телефону (такие люди бывают). Но тут страдают только чаты. А я привык к координации именно через них.

А, да. Таких коллег на самом деле двое.

---

Валера, настало твоё время

Штукатур, который должен был прийти замазывать нам то, что осталось после замены батарей, пишет в вотсапп:

"Купите ротбанд и монтажную пену. Пистолет есть у меня".

Я читаю и думаю -- блин, начинать общение с угроз -- это такое себе.

***

У меня сохранились цветовые коды красок, которыми нам красили квартиру при ремонте. Можно было бы заказать колеровку в такой же цвет и красиво замазать раздолбанные места. Но. А какая это система обозначения цвета? Цвета обозначены, допустим, 1-42-5. Я гуглил-гуглил, не нашёл систему обозначения цвета, где бы так обозначалось.

И дальше будет реклама. (но мне за неё не заплатили)

encycolorpedia.com/

На этом сайте обнаружилась даже моя, неизвестная система кодировки цвета. И можно перевести хоть в NCS, хоть в RAL, хоть в RGB.

---

Кто вы-то? Я один здесь!

Посмотрев на работу автосервиса, на который невозможно дозвониться, я могу сказать вот что.

Большая очередь -- далеко не всегда показатель высокой популярности -- и уж тем более, качественной работы.

Очередь -- это всегда несоответствие спроса и предложения. А именно -- недостаток предложения. Причины у этого могут быть разные, и одна из них -- это проблема с кадрами!

Когда видишь цех, в котором стоит пять машин, но работает над ними всеми один человек, понимаешь, почему у них запись за неделю!

---

Как не надо писать отзывы

Мне кажется, что я об этом уже писал, но найти свой пост не смог. Поэтому пишу ещё раз.

Я не знаю, что заставляет людей, купивших что-нибудь в интернет-магазине, идти немедленно писать отзыв.

"Внешний вид нормальный, пока не запускал" (это неплохой вариант, т.к. хотя бы написано про внешний вид)
"Вот, товар получил, ещё не пробовал!" (ну так попробуй, а потом пиши, ёпта)
"Сейчас буду включать, позже напишу результат." (ничего не написано)

Проблема таких отзывов в том, что они дают 0 информации другим покупателям. А отзывы читают ради информации.

Вот у товара 20 отзывов, допустим, на Озоне. А на Озоне можно ещё написать отзыв без текста, только с оценкой, и этот отзыв учитывается при расчёте количества.

Открываешь список, там из 20 отзывов 10 -- без текста.
Из оставшихся 5 -- без информации.

И вот остаётся 5 отзывов, чтобы что-то понять.

"А разговоров-то было!"

---

Про замену батарей. Фактические сведения

Система отопления бывает однотрубная или двухтрубная. Если система однотрубная, то параллельно батарее устанавливается "байпасс". Тогда, если батарею перекрыть, вода будет всё равно течь дальше и греть соседей. Если система двухтрубная, то байпасс устанавливать не надо.

Сейчас всем советую ставить биметаллические радиаторы, хотя в продаже есть и стальные, и алюминиевые, и даже чугунные. Почему советуют -- не знаю.

Радиатор приходит без заглушек, имеет четыре дырки для труб по углам. В две дырки вкручивают трубы, в третью (нижнюю) -- заглушку, а в четвёртую -- кран Маевского. Это специальная приблуда, позволяющая выпускать из радиатора воздух и проверять, есть там вода или нет, но не позволяющая эту воду сливать. Придумана в СССР специально для борьбы с теми, кто хочет слить воду в личное пользование (вода в батарее не обычная, использовать её для бытовых нужд не следует).

Для прикручивания труб отдельно продаются установочные комплекты. Они состоят из заглушки, крана Маевского (и ключа к нему; не проебите!), и двух переходников под нужный размер трубы. Нюанс в том, что у переходника две резьбы, и обе должны подходить. Поэтому если вам сказали, что нужен установочный комплект для трубы 1/2", то надо проверить, какой диаметр второй. Я купил 1" -- 1/2", а нужно было 3/4" -- 1/2". Поэтому сантехникам пришлось ехать в соседний магазин и покупать дополнительные переходники.

Ещё на каждую батарею понадобятся два вентиля "американка". Есть ещё разные виды терморегуляторов -- вместо вентилей -- но сантехники их почему-то не любят. Говорят, ненадёжно.

Кроме диаметра подключения, у радиатора есть ещё две характеристики: число секций и межтрубное расстояние. Чем больше секций, тем лучше греет. В маленькие помещения ставят на 6 секций. Межтрубное расстояние выбирается такое же, как у предыдущих радиаторов. Или будут переваривать трубы.

Если старый радиатор был подключён по современным правилам (вентили, стандартное межтрубное расстояние), то поменять его, в принципе, можно и самостоятельно (для тех, кто умеет пользоваться паклей). Если батареи советские, или установлены как-то не так, то придётся сливать стояки и варить трубы.

Про сварку. Мастера стали делать с помощью газовой сварки. Я спросил, почему не электросварка. Они сказали, что от неё слишком много искр, кроме того, плохо видно, что там свариваешь. Именно для электросварки нужны эти огромные маски, через которые ничего не видно. Газовая сварка не яркая, работать с ней можно в простых тёмных очках. Кроме того, сообщают, что электросварка пережигает металл, что плохо для водопроводных труб.

И последнее -- крюки. Батареи вешаются на стенку за крюки. Старые чугунные радиаторы требовали мощных крюков в больших количествах. Современные радиаторы гораздо легче. Для радиаторов 6-8 секций достаточно всего двух тоненьких крюков. Для 10-секционных нужно 3 крюка, но нам повесили на 4.

---

А если бы у техники было сверх-я?

Дал коллеге модный мультиметр во временное пользование. Он пару дней поработал, потом говорит -- после зарядки аккумулятора не включается!

Я говорю -- показывай.

Он поворачивает ручку и мультиметр включается.

Такая ситуация известна с древних времён. "Генеральский эффект" работает и в обратную сторону.

Мне, конечно, это удобно... но не очень. Причина невключения никуда не делась и ждёт, притаившись, чтобы я отвернулся.

---

Ебанёт? Не должно

После протечки решил поменять советские батареи. Все.

Пришли сантехники, сказали, сейчас проверим, слился ли стояк.

Я: А как?
Они: А мы кран покрутим.
Я: Кран не крутили с 1985 года...
Они: Спокойно.

Взяли газовый ключ, постучали, поругались -- повернули кран. Только я не понял, что это должно давать, т.к. кран был на трубе. Что они должны были увидеть? Если бы это был кран Маевского, это было бы информативно.

Так или иначе, кран им не помог. Может быть, из-за того, что был закрашен уже 5 раз. Покрутив кран, они сказали, что не понимают, есть вода в системе или нет.

Я вспомнил старый-престарый ролик Земскова и решил пошутить.

Я: Ну, давайте тогда болгаркой надпилим и посмотрим, течёт вода или нет.
Они: Точно!

И они взялись за болгарку.

Я:

Они попросили у меня на всякий случай тряпки, хотя сейчас я понимаю, что мне надо было бежать к щитку на случай поражения электрическим током.

Но в тот момент я подумал просто: "вот вам тряпки, делайте".

Им повезло (или мне повезло): воды в системе не оказалось.

(наблюдение: и при сливе воды из системы и при наливе -- из дырочек выходит воздух. Почему он выходит в обоих случаях -- непонятно. При сливе я чувствовал струю воздуха через пропил, а при наливе -- через кран Маевского)