Untitled [090]

Ко мне в последние дни прицепилось слово "капитально" (например "Рикка [из chuunibyou demo koi ga shitai] влюбилась капитально").

Давайте говорить не "глобальные переменные", а "капитальные переменные"?

---

Каким не должно быть автообновление (auto-update)

1. Автообновление не должно отсутствовать, если программа обновляется довольно регулярно.
2. Автообновление не должно быть обязательным (то есть, без возможности отключения).
2.1 И за спиной у пользователя не должно ничего скачивать, если тот отключил его.
3. Автообновление не должно быть полуавтоматическим. То есть по нажатию кнопки "Обновить" или по таймеру не должен открываться сайт программы (пусть даже на странице с загрузкой), чтобы пользователю пришлось вручную качать, а потом запускать файл.
4. Автообновление не должно быть "тихим" -- типа ты заснул, проснулся, а у тебя уже другая версия. В которой убрали твою любимую пасхалку в Help->About! Хнык-хнык.

Так сделано в Perfect Dark. И на этом он однажды чуть не погорел, когда оказалось, что в новой версии ошибка распределения юнити и все клиенты свой юнити чистят вместо того, чтобы хранить. Не представляю себе, сколько файлов пропало из-за этого. Хорошо, что автор вовремя среагировал и выложил "новую" версию -- старую с исправленным номером версии.

5. Автообновление не должно быть непонятным. Когда нажимая кнопку "подтвердить обновление" ты должен знать, что изменилось в новой версии. А то какой-то кот Шрёдингера в мешке.
6. Автообновление не должно заключаться в автоматической скачке и запуске обычного инсталлятора, когда надо опять нажимать некст-некст-некст-финиш (сбрасываем галочки с Яндекс.Бар) и заново выбирать папку куда устанавливать и менять остальные настройки установки "под себя" (выбирать язык и проч).
7. Автообновление не должно сбрасывать настройки программы. По возможности.

На реальных примерах сталкивался не со всем, но с большинством.

---

Untitled [089]

Меня просто бесит, когда я пишу кому-нибудь в чатик смайлик ")))))))))))))", но отпускаю шифт чуть раньше, чем нолик, в итоге получается "))))))))))))0". С мой точки зрения это смотрится очень дебильно (не знаю, почему), и когда я вижу, что кто-то так пишет, я думаю, что это дебильно. Когда я так делаю сам, я, разумеется, думаю точно так же. То есть, я делаю что-то, что является, по-моему мнению, дебильным. И мне это не нравится. Как не отпускать шифт раньше -- пока не придумал.

Кстати, считаю очень важной симметрию мнения относительно "себя" и "других". То есть, я не думаю, что типа если написал я, то всё хорошо, а если другие, то они дебилы. Нет. Это были бы "двойные стандарты". Я стараюсь (не факт, что получается) не подвергаться действию двойных стандартов, ибо люди с двойными стандартами ведут себя не слишком живописно (правила меняются во время игры -- как с такими общаться?!). Можно ли как-то им об'яснить, что у них они есть и что это плохо (а плохо ли это?)? На примере своей бабушки скажу, что ей об'яснить нельзя. Как только она видит, к чему я подвожу, она начинает отмахиваться, переводить тему или просто не понимать, о чём я.

---

Маскоты Windows

Маскот Windows 7 в Японии -- Мадобэ Нанами.
www.google.ru/search?tbm=isch&q=madobe+nanami
Но грядёт Windows 8. Кто же станет её маскотом? Хатико?!

Что будет с девяткой все уже давно догадались.

---

VB

Сегодня я впервые в жизни программировал на Visual Basic. Надо сказать, что я

один раз попробовал и мне не понравилось.

один раз попробовал и мне не понравилось.

Едут трое джентльменов в поезде. Решили выпить кофе. Один пьёт, второй пьёт, а третий отказался.
-- Почему вы отказываетесь?
-- Вы знаете, я один раз попробовал и мне не понравилось.
Проходит время. Решили сыграть в карты. Двое согласны, третий опять отказывается.
-- Почему вы не хотите сыграть в карты?
-- Вы знаете, я один раз попробовал и мне не понравилось.
Приехали на место назначения, дорога долгая, решили пообедать в ресторане, первый согласился, второй согласился, а третий говорит:
-- Вы простите меня великодушно, но мне надо спешить, у меня жена, двое детей...
А один из джентльменов спрашивает:
-- А ваши дети, наверное, близнецы?

От того Бейсика, что учил я, осталось мало. А учил я по МК-85 (там конечно диалект Бейсика с особенностями, но близкий к классическому), который мне супер-помогал в своё время. А до этого я пользовался МК-52. Там приходилось программировать прямо в двоичных кодах. Но это уже совсем другая история.

Я вообще не понял, почему ещё сохранилось название "Бейсик" у Вижуал Бейсика. Вроде об'ектно-ориентированный язык, функции, процедуры, структурирование.

Ах да, что бесит:
а) редактор сам за меня форматирует код (пробельчики добавляет)
б) чтобы в подсказывающем вводе выбрать пункт, надо нажимать пробел, а не энтер. Иначе перейдёт на новую строку. А в Си++ -нутом редакторе этого не происходит. Но оба редактора в одной и той же вижуал студии!! Более того, скорее всего это просто один и тот же редактор! Ариэнай!

Ну и неудобно, что ; не надо ставить в конце строки. Так привык уже, что везде нужно.

---

Joshiraku 01-13 END

Я ожидал, что единственный имеющийся перевод будет говно. Потому что мне сказали, что там очень сложный язык и вообще лучше не знающим японский лучше не соваться (ну мне-то что). Но перевод (русские титры) оказался вполне пристойным, только похерили несколько непереводимых шуток. И пару неточностей заметил. Увы, это не значит, что они всё перевели правильно, я же не делал целиковый перевод и не сравнивал потом, просто слышу, когда текст начинает не совпадать с тем, что говорят (постоянно такая фигня). Но слышу-то я лишь части.

Называется сериал "девушки ракуго" и повествует об актрисах расового японского театра типа ракуго.

Что такое ракуго, я так почти и не понял. Правда его показывают примерно 1-1.5 минуты за серию. При этом зал почти пустой, как в театре имени Гоголя, в котором я никогда не был, но по радио говорили. Остальное время юные актрисы тусуются в гримёрной, на улице и в других местах и ведут остроумные беседы, над которыми полагается смеяться, как и над тем, что они показывают в ракуго. Но то, что они показывают в ракуго было не слишком смешно. Возможно из-за того, что показывали только концовки сценок, а, возможно, из-за того, что демонстрируемая "соль" сценки бывала часто построена на перепутывании и смешении похожих по звучанию слов и их сочетаний. Подобного в их остальных шутках (не-ракуго) было также полно, но смотрелось гораздо лучше. Хотя целый ряд шуток был явно создан для членов братства зануд. Мне это, естественно, весьма импонирует, но некоторым другим людям это не слишком понравится. Знание японского действительно желательно, поскольку отразить лингвистические шутки на уровне русских субтитров весьма непросто. Японские Нины Демуровы субтитры не делают (а если и делают, то не быстро -- точно).

Также в сериале присутствует миллион отсылок к чему угодно. Кто не спрятался, я не виноват. Особенно порадовало "а она спала и ей снились электроовцы".

Хотелось бы отметить, что девочки предстают всё время в разных костюмах (когда на улице). Постоянная смена костюмов была, например, в Триплексоголике, но тут графический уровень, естественно, совсем не тот. Так что, по идее, много ресурсов это отнять было не должно. Картинки часто почти статичные.

Что касается самих персонажек, то они весьма приятны в речи и в виде. Характеры прорисованы, внутренний мир нет, ну и пофиг. Кого волнует внутренний мир в занудной комедии? Хотя не такой и занудной, как я написал выше. Было много мест, где я реально ржал. Не скукота.

Ах да, что напомнило. Местами проклёвывались ассоциации с Sayonara Zetsubou Sensei. Ни у одного другого комедийного сериала таких ассоциаций замечено не было.

Рекомендовал бы смотреть сериал лицам, долго варящимся в соответствующей субкультуре, готовым к остроумным, но специфичным шуткам, готовым к ориентированию на словесную, а не на визуальную составляющую. Знание японского желательно.

(подборка скриншотов (много))

Girls und Panzer же!

Сэндзё:гахара другого профиля?!

Это содержимое желудка девушки, которую тошнит. Видимо желудочный сок начал требовать гражданских прав.

Каждый видит рисунки на луне в меру своей испорченности.

Теперь я знаю, как выглядит хищный заяц.

Крик x 100. Кто не помнит: ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%BA_...

Ну слева сверху Рэйму, это понятно. А остальные кто?

Не надо было с утра кофе пить (С).

Вот шутка с приписыванием к 魚 разной фигни уже в каком-то аниме была. Только я забыл, в каком.

Заживо погребённые, часть 1.

Заживо погребённые, часть 2.

Это оказалось у одной из девочек в спине. Вспомнил "Органчик".

Без комментариев.

Подпись: "распределение настроения Кукуру по месяцам" (всегда плохое)

Это как раз Кукуру и есть (с розовым слоном она же).

Подпись: "Берегись! Горилла кидается говном!"

Найти и понюхать (С) журнал "Столица"

Паровозик из Ромашково. Да-да, политические шутки про бывшего премьер-министра есть и не в единственном числе.

Так выглядит в этом сериале поездка на море. Да-да, она тоже есть.

Боже. Это же... это же... фингербокс! Не думал, что в Японии они тоже популярны! Прям приятно, что они тоже этим увлекаются.

Оленёнок Рудольф. Мне интересно, это была отсылка или это мой СПГС?

Без комментариев.

А Я ТОМАТ!

Вы думали это Бэнто:? Нет, они косплеят различные клеточные органеллы ("а я митохонрия", там серьёзно они так говорили).

Вот тут я испугался. Блин, это паук!

Сырно x 5.

АААА! У них продаётся шаурма! (называют "донар-кебаб")

La megane.

---

ПК

Здание высокое, относительно. На таком же высоком этаже, ближе к крыше, есть коридор вдоль всего здания (оно длинное и вытянутое). На этаже два пожарных шкафа -- один с одной стороны, другой, соответственно, с другой. Подхожу к первому. Он закрыт. Рядом окошечко (в самом шкафу), за стеклом должен быть ключ. Чтобы типа разбил стекло, достал ключ, открыл пожарный шкаф и готово. Но ключа нет. Его оттуда что, специально достали?

Это вообще, конечно, очень по-нашему, когда противопожарные (и другие подобные) устройства есть, но не работают, потому что чего-то нет. Например, "ЗАПАСНОЙ ВЫХОД. Ключ у дежурного, звонить 45-17". Или отсутствующие молоточки для разбивания стёкол в автобусах. Хотя с молоточками всё понятно, их прут пассажиры. А может их снимают водители, пока пассажиры не спёрли. Итог один, молоточков нет.

Ладно, иду к другому шкафу (в праздном интересе, а не со служебной проверкой, если что). Там ключа тоже нет! Это уже система. Но шкаф открыт! Заглядываю внутрь, там мешок на молнии, и из него трос выходит. И трос приделан надёжно (?) к штырю, торчащему из стены сквозь заднюю стенку шкафа. Я открываю мешок, тут становится понятно, что это. Это люлька для спуска из окна. Начало троса прибито к стене, а остальной трос в мешке. Я вот только не понял, скольких человек можно на ней спустить, т.к. не разобрался, как она работает. Ну ладно, буду знать, что хоть отсюда в случае чего спуститься смогу.

---

Как я играл с maman в трик-трак

Стою на автобусной остановке. Время позднее, уже темно. Фонарь горит. На остановке человек десять.
Уши чуть-чуть замерзают и я бы с удовольствием вытащил наушники и одел их на уши, чтобы они не мёрзли, но руки спрятаны в карманах и так неохота их оттуда доставать...

Рядом стоят две девушки. Со временем одной из них наскучивает просто так стоять, она достаёт из кармана телефон и включает на нём музыку.

"Ты кто такой? Давай до свидания!"
"Ты кто такой? Давай до свидания!"

Девушке явно очень нравится слушать. Она стоит лицом к лицу со второй, почти вплотную, тем не мене они не смотрят друг на друга. Смотрят в разные стороны. Девушка аж приплясывает на месте и извивается всем телом. Вторая стоит спокойно.

"Ты кто такой? Давай до свидания!"
"Ты кто такой? Давай до свидания!"

Я начинаю думать, что это немного похоже на Нагорную проповедь (которую я не читал, но один отрывок знаю) -- И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие. (Мф, 7:23) И всё же какая разница в смыслах! Тут просто повторение, а в Нагорной проповеди это было логичное завершение фразы.

"Ты кто такой? Давай до свидания!"
"Ты кто такой? Давай до свидания!"

Не в силах вынести этого более, я таки достал наушники. И включил Overfly.

---

JLPT -- N2 (дубль два) -- сдача

<<
Готов я был лучше чем в тот раз. Но всё равно плохо. Если в тот раз я был почти уверен, что не сдал, то в этот -- то ли сдал, то ли не сдал. Подождём открытия коробки.

(читать дальше)

В тот раз я некоторые тексты вообще понять не мог, о чём они или тема тему понимал спустя пять минут медитации на текст. Тут на меня от вида текстов накатывало уныние. Целая страница и надо читать. Но лень. И вообще как это читать? А потом я попробовал прочесть... читается! В тот раз тексты не читались. Однако это не означает, что я верно ответил на вопросы.

Наметившиеся проблемы:
1. Скорость чтения. Раньше вообще не задумывался над этим, но эта проблема значительная (хотя и не главная). Надо больше читать и что-нибудь посложнее, чем всякие имооты. Времени на неторопливое чтение во время экзамена нет вообще. Надо читать быстрее.
2. Слова. Это вот главная проблем. Учить-учить-учить. Я много новых выучил но... забыл часть старых (хотя вроде проверял себя по спискам месяца за 2-3 до экзамена... но проверял я 1 раз, а надо было проверять активнее).
3. Аудирование: надо быть внимательнее. Любая деталь может быть важной, а ничего не повторяют.

По поводу последнего пример такой. Итак, в одном из заданий клиент выбирает цвет чего-то. Есть две разновидности каждого цвета -- 150 и 200 единиц и два самих цвета -- допустим, цвет 1 и цвет 2 (на самом деле всё было не совсем так, но это не важно). И 4 варианта ответа:
1) цвет 1, 150
2) цвет 1, 200
3) цвет 2, 150
4) цвет 2, 200
С тем, 150 или 200 было понятно (но скорее всего с этим я тоже ошибся, но пофиг, пофиг), а вот цвет 1 и цвет 2 нет. Покупатель спросил, чем они отличаются. Продавец начинает стандартный рекламный бред и в том числе называет цены. Я думаю -- нафига мне слушать про цены, когда он всё равно скажет, что выбрал? Благополучно пропустил это мимо ушей. Потом продавец спрашивает покупателя, что же тот выбирает в итоге-то?
Всё, это момент истины. Я почти познал дзэн. Покупатель ответил:
Мне что подешевле.

ААААААААААААААААААААААА!

Из смешного.
1. В одном из заданий на полном серьёзе надо было в правильном порядке расставить в предложении слова "пойти", "купить", "выпить".
2. Задания с тремя вариантами часто смешные, хотя с 4-го уровня доля смеха уменьшались. Но кое-что осталось.
-- посмотрите (миру в смысле 診る, проверить) мой багаж!
-- смотрю на него внимательно! (хайкэн-симасу, 拝見します

-- что-то у меня ничего (саппари) не выходит
-- это очень хорошо! (саппари га ёкатта!)

Подумал, что у всех вопросов ответы элементарные и дебильные, просто одни дебилы знают больше и им смешно, а другие думают и понять не могут, какой ответ правильный (это касается всех заданий).

О проезде: проходило всё в ВШЭ, до которой от любого метро идти не меньше километра переулками. Оказывается, я в центре Москвы (внутри Бульварного кольца в переулках) почти и не был! Там такииие переулки! И наклон у некоторых как обычно показывают наклон у улиц в маленьких японских городах -- градусов двадцать, не меньше.

Об организации: регистрации не было, сразу идём в аудитории. Аудитории на 4+ этажах, в наличие рабочие набитые лифты. Пешком быстрее. Был гардероб, ставший проблемой. Курточки сдавали в течение часа, очереди не было, т.к. все приходили плавно с 10 утра до 11 и запускали по 10 человек внутрь (но снаружи очереди тоже почти не было). А вот сколько курточки получали, даже не знаю. Т.к. вся тысяча человек вывалилась почти одновременно и пошла за курточками. В гардеробе было только 4 гардеробщика и 2 входа в него. Короче, если будете устраивать мероприятие на тысячу человек и сомневаетесь в пропускной способности гардероба, лучше пусть народ носит курточки с собой. Я простоял в очереди всего 25 минут.

Что читают люди в перерывах/до начала:
1. Художественную литературу на русском языке (О_о)
2. Японские книжки (это понятно)
3. Списки со словами (хм, вот это интересно -- знания-то в голове, в последний момент учить что-либо бесполезно, у этих ребят другое мнение, видимо)
4. Кодзики (на русском; я бы почитал, но в двойном варианте -- с одной стороны японский, с другой русский)

Численность:
(уровень -- число человек)
5 -- 217
4 -- 217
3 -- 200
2 -- 166
1 -- 66

Если наберу меньше 130 (а скорее всего наберу меньше, даже если пройду, что тоже сомнительно), пойду ещё раз. Удовлетворён больше чем в тот раз, но всё равно недостаточно.

Порадовали об'явления в ВШЭ:
1) "в связи с реконструкцией корпуса Ж переход в него закрыто до 2015 года"
Такие точные сроки указали, хотя и большие. Мне кажется, следовало написать "закрыт до окончания реконструкции".
2) "список рекомендуемых тем дипломных работ"
Это вообще. Тема должна подбираться индивидуально, какой толк, если каждый год студенты будут делать дипломы на одну и ту же тему? Хотя с другой стороны это ВШЭ (экономика; там вообще бюджетные места есть? всё внутри красиво, отремонтировано)

---

Песцы отаке

Снова я про киндер-сюрприз. Мне кажется, их следует запретить. Плевать на капсулы. Достаёт сестра из него такое животное, белое и пушистое. Я беру бумажку-описание и читаю Vulpes Lagopus. Хтось ето? Забиваю в гугл. Мда.

Это оказался он самый, песец.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%B5%...

Теперь становится понятно, как песцам удаётся подкрадываться незаметно. Открываешь шоколадное яйцо, а там он, родимый.

---

Узнавание лиц

Заметил (ещё давно), что в узнавании человека большое влияние имеет головной убор/причёска. Попробуйте на фотках знакомых закрыть причёску и посравнивать лица. Нет, хорошо знакомые узнаются, конечно. Плохо знакомые узнаются не всегда. У меня, по крайней мере.

Подходит чел, здоровается со мной. Я думаю, кто это? Ну да, незнакомые со мной здороваются иногда, лол. Он называет мой ник, потом свой. Я понимаю, кто это. Но по лицу его всё равно не узнаю (О_о). Хотя видел до этого многократно. Что это? Потом он одел шапку и вот он, родимый! Сразу узнал. Ещё страньше.

Но по-настоящему хорошо знакомых людей узнаешь даже в толпе со спины. Было у меня пара таких супер-случаев (хотя это и не относится к узнаванию лиц). Помните как Сатико узнала Юми в костюме панды в 3-м сезоне "Девы Марии смотрит за вами"?

---

О Сбербанке, часть 2

<<
Сегодня Cбербанк мне 4 (четыре!) раза прислал смс-сообщение о том, что я могу "оплачивать мобильную связь БЕЗ КОМИССИИ", просто ОТПРАВИВ СМС НА КОРОТКИЙ НОМЕР (деньги спишутся со счёта, ессно). Причём я уверен, что это не развод, т.к. пришло с их номер -- 900 -- и если я буду отправлять смс, то на их номер, а не на какой-то левый, который дерёт деньги (даже если предположить возможность того, что они могут подменять номер входящего сообщения, то подменить целевой номер можно только на уровне оператора, стопудово).

Но блин. Я и так плачу БЕЗ КОМИССИИ, только через банкомат, а не через сотовый. Интересно, можно ли их вразумить не присылать мне по 4 раза за сутки это? Не, до этого они тоже присылали. Примерно раз в 1-2 месяца.

Но это ещё что. Моим знакомым звонят голосом и предлагают им сделать кредитные карты Сбербанка. А мне не звонят. Мне присылают письма на бумажную почту. Кова~.

UPD. В части смс-сообщений обвинения частично сняты, т.к. мне пришло сообщение ещё 2 раза и одним и тем же временем: 15:36. При этом сообщение (будучи написано русскими буквами) занимает об'ём трёх сообщений, а третья страница (третье сообщение) не доходит. Видимо, глюки оператора.

Кстати мама на телефон выбрала Риритё: --chan.sankakucomplex.com/post/show/1837931

---

Untitled [088]

В самбери жещина подходит к кассе со стороны выхода.
Женщина: Разменяйте, пожалуйста, 500 рублей.
Кассирша (с небольшим раздражением): У меня тут покупатели постоянно несут крупные купюры, а вы ещё разменять просите!
Женщина (жалобно): Ну надо же немного друг другу помогать...
Кассирша: Вы видите? *показывает в ящике несколько сотен* всё, больше у меня нету. Не разменяю вам. У нас не разменный пункт.
Женщина (жалобно): Ну надо же немного помогать...
(женщина уходит)

Остался в задумчивости.

---

Untitled [087]

Как выяснилось, чайная чашка на пол-литра это очень круто. Но слишком много.

---

Реклама

Реклама в газете. Ну и название. Не закроют ли?

К сожалению, на фотографии не очень видно. Под колосьями (?) пшеницы (?) (а сбоку что? два медведя? два человека? непонятно) написано "вызывает доверие". Что ниже написано, разобрать нельзя. Видимо, сцена в рекламе происходит в тайге или недалеко от полярной станции. Магазин в чистом белом (заснеженном) поле, трактор, вертолёт с ящиком водки который по размеру как он сам. Очень странно.

---

Untitled [086]

Разговор двух нект.

-- Не следует называть потенциальных клиентов идиотами (за глаза)!
-- Клиент -- идиот по определению, он хочет отдать тебе свои деньги.
-- Это вы сами придумали?
-- Нет. Я в основном цитирую классиков... разного рода.
-- Это кто сказал?!

---

hosts

Стал замечать, что некоторые html-страницы не могу сохранить, браузер говорит что не может прочитать один из файлов. Файл называется ga.js . Я тогда ещё не знал, что это. Стал искать возможность пропускать файлы при сохранении. Потом стал искать что это за ga.js . Оказалось, google-analytics. O_O. Почему не может открыть-то? Потому что в hosts написано www.google-analytics.com 127.0.0.1 . Не, это правильно. Незачем гуглу знать, что у меня происходит. Но кто туда это написал? Не я. Антивирусов не держу. По этому поводу я остался в раздумьях.

Но сохранять страницы-то хочется (не копируя их в ворд -- это извращение)! А раскрывать посещённые страницы нет. Делаю на компьютере http-сервер и размещаю на нём ga.js, пустой! Увы, это не сработало, т.к. доступ к гугл-аналитикс осуществляется по https!

С нахрапу сделать сервер с SSL почему-то не удалось. Сработает ли такой трюк или самоподписанный сертификат отвергнется? Или спросят меня, согласен ли я, как обычно это бывает с "не совсем хорошими" сертификатами?

Борьба продолжается.

---

Комментарии

Никогда, слышите, никогда! Не пишите в программах комментарии, которые понятны только вам самим. Точнее, пишите, но давайте пояснение, что вы имели ввиду. Ваш проект могут читать другие люди. Узрел сегодня:

// ------------------ OMNIUM GATHERUM ------------------

Это название одного из этапов вычислений.

Может быть, это мем, типа ru.wikipedia.org/wiki/Lorem_ipsum ?
Но гугл говорит что это музыкальная группа: en.wikipedia.org/wiki/Omnium_Gatherum

Развожу руками и чешу репу.

---

Осторожно двери закрываются

Вот что мне рассказал один мой знакомый из МИФИ. При МИФИ есть поликлиника. Раньше студенты могли обслуживаться там, а могли в районной, а могли в обоих. С 1-го января 2013 года для приписки к поликлинике при МИФИ надо написать специальное заявление. При этом теряется право на бесплатное обслуживание в районной. А если приписаться к районной -- то нельзя будет обслуживаться в поликлинике при МИФИ. Если бы тут была замешана только поликлиника при МИФИ, но таково, как оказалось, требование нового закона (он ещё 2011 года, но с перспективой до 2016 года, а может и дальше) -- отныне можно быть приписанным только к одной поликлинике, а сменить приписку можно только один раз в год.

Закон всё тот же -- Федеральный закон Российской Федерации от 21 ноября 2011 г. N 323-ФЗ
"Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации".

При этом на об'явлениях о приписке об этом ни слова. Сказали только непосредственно при подаче заявления "а вы уверены? Вы больше в районной лечиться не сможете".

Раньше было возможно обслуживание в других поликлиниках, например, от организаций (некоторые организации сотрудничают с лечебными учреждениями, как МИФИ со своей поликлиникой) или по остаточному принципу (если есть талоны, могли принять в чужой). Теперь вас будут обслуживать только в одной поликлинике.

Я бы написал, что происходит с диспансерами, но пока что инфы нет.

---

Untitled [085]

Очень удобно, когда молния на одежде на верхнюю половину туловища (куртки, жилетки) расстёгивается не только сверху, но и снизу. Не только для похода в туалет, что логично, но и для доступа к нижним карманам более нижней одежды (штаны, например). Да, нужно два замка. Но удобно же! Тем не менее, такую штуку делают не всегда. А жаль.