Это были голодающие дети Германии

Сижу в машине на стоянке, подходит какой-то мужик. Начинает что-то рассказывать про то, что нет телефона, ему ехать то ли в Люберцы, то ли в Саларьево... я что-то не очень понимаю, к чему он клонит.

-- Хотите-то что?
-- Деньги на билет, 142 рубля. Я вам потом на карту перечислю!

Обычно я денег не даю. Но тут было что-то странное. Мужик трезвый. Промзона. 150 рублей. Вернёт на карту.

В общем, дал я ему 150 рублей. Написал на бумажке телефон. Он хотел, чтобы я ещё написал, как меня зовут, но я сказал, что при переводе в другой банк имя указывать не нужно и имя всё равно не отображается.

Он предупредил, что сможет перечислить только часа через четыре.

Но он ничего не прислал, ни через 4 часа, ни через 444. И вот что я скажу.

Даже когда обманули всего на 150 рублей -- это всё равно неприятно.

Он говорил -- представляете, первый раз у кого-то деньги прошу!
Штош, а я первый раз деньги даю. И, возможно, последний.

---

Буква Зю. Продолжение

Я очень рад, что ЦОДД г. Москвы читает мой блог и прислушивается к моим советам. Табло о пользовании смартфоном с непонятной буквой Z на боку было переделано! Теперь оно выглядит так:

Что ж, так гораздо лучше, хотя фон запретительного знака должен быть чёрным, а не белым (почему вообще он оказался белым?).

---

Диагностика USB-устройств

Если устройство работает нестабильно или с глюками, то первым пунктом всегда должно быть одно: замена USB-кабеля. Это связано с тем, что имеющиеся в продаже кабели (и тем более, кабели извлечённые из какого-нибудь ящика) имеют самое разное качество. А качество кабеля напрямую влияет на качество передачи.

Возьмите проверенный кабель. Покороче. С ферритовыми подавителями помех (или что они там делают). И, желательно, в экране. Мы остановились на фирме Cablexpert, она же Gembird.

Очень много раз было, что проблема решаелась заменой USB-кабеля.

---

Форма контейнеров для еды

Если вы их разрабатываете, то делайте так, как я пишу. Если вы их только покупаете, то выбирайте согласно этим критериям.
1. Форма должна быть наиболее простой.
2. Не должно быть внутренних острых углов и иных труднодоступных мест.
3. Средняя рука должна свободно достигать до дна.

Третье требование условно, т.к. широкий термос делать никто не будет (кроме термоса для супа). Есть специальные щётки для подобной посуды, но отмыть её будет всё равно сложнее.

Да, все эти требования связаны со сложностями при мытье. Я один раз помыл контейнер неудобной формы -- и был очень недоволен. Представьте себе, насколько я бы был недоволен, если бы мне его пришлось мыть каждый день.

Те же требования касаются любой посуды, столовых приборов, ножей и т.п.

---

Untitled [0735]

Менял аккумуляторы в ИБП.

Во-первых, говорю своё фе тем, кто придумал располагать винты/шурупы на дне кольских сверхглубоких. Тонкая отвёртка длиной больше 9 см -- редкость. У меня есть такая... одна. А могло бы и не быть.

Во-вторых, я обнаружил злостное окисление одного из контактов у одной из АКБ. Что АКБ пойдёт на помойку -- это понятно. Но такого зеленоватого окисления я у АКБ никогда не видел. И ещё видны разводы на поверхности. Постойте, АКБ же должен быть герметичным? Что здесь произошло? Закипел и кислота вытекла?

В-третьих, окислы плохо проводят электричество. Это было логично, но я проверил это на собственном опыте. Поставил новые АКБ, а ИБП не стартует на холодную. А на горячую сразу выключается. Лезу вольтметром и обнаруживаю, что на клемме с окислом садится ДВА вольта. Из 24. Ну я её зачистил надфилем -- и всё заработало.

---

Это не для крапивы

Есть набор предметов, который обычно входит в "комплект" квартиры. Фонарь. Стремянка. Набор каких-нибудь инструментов.

Одним из таких предметов, который у нас всегда был, является "палка-шуровалка". Она предназначена для извлечения предметов, оказавшихся в труднодоступном месте, например, под диваном. У нас это было бамбуковое удилище от сломанной удочки. Кажется, оно использовалось так ещё до моего рождения. И сам я им пользовался в детстве неоднократно.

Потом что-то случилось. Почему-то предметы перестали проваливаться в щели и закатываться под диваны. Возможно, изменилась конфигурация мебели на более удачную, не знаю.

Несколько лет палкой никто не пользовался. И вот, всё-таки случай заваливания произошёл -- нож провалился между холодильником и кухонной столешницей. И я такой -- а где палка-шуровалка?

Поискал по углам и нашёл. Вот она. Прошли буквально десятки лет, а она всё ещё в строю...

---

Про коробки для переезда

Сам я не переезжал, но участвовал в двух переездах. Ниже я пишу не про переезды с чемоданом, а про переезды с караваном.

И вот каких принципов следует придерживаться:

1. Коробка -- вещь хрупкая. И начинать следует с того, чтобы её как следует собрать. Коробки продаются сплющенными, их надо склеить скотчем. Так вот, провести одну полосу по нижнему шву -- совершенно недостаточно. Чтобы коробка крепко держалась, нужно три полоски скотча: одна вдоль нижнего шва, и ещё две -- по диагонали. При этом края полосок должны находиться уже на боковых гранях, чтобы дополнительно придерживать нижние створки. Вот я изобразил на картинке:

2. Все картонные коробки должны быть одного габарита. В крайнем случае, двух. Иначе коробки будет неудобно складывать в ряды и стопки. "Ах, вот у меня ещё коробка от Озона" -- сразу её в помойку. Если коробок недостаточно, купите ещё стандартных. В Мурлене раньше были три стандартных габарита. Так вот, про большой габарит забудьте. Почему -- см. ниже.
3. Вес коробок должен быть приемлемым, чтобы они не разваливались. Поэтому тяжёлые предметы, в т.ч. книжки, должны быть в маленьких коробках. Или в больших, но только на дне, а остальное пространство должно оставаться пустым (!) или забитым лёгкой фигнёй. А теперь про большую мурленовскую коробку. Никакие предметы, даже шмотки, не будут достаточно лёгкими для самой большой мурленовской коробки. В ней можно переносить только воздушные шарики (надутые). Поэтому избегайте её.
4. Предметы в коробке должны лежать так, чтобы коробка свободно и полностью закрывалась. Не выпирая. Если не всё влезает -- берите следующую. Причина: коробки должны ставиться друг на друга башней. С плохо закрытыми коробками это будет невозможно.
5. Поскольку все эти коробки потом распаковывать, требуется проводить минимальную сортировку по содержимому. Когда коробка подготовлена, её следует подписать. Лучше с пяти сторон. Но хотя бы с двух.

---

Бахилы и простые люди

Если кто читает какие-нибудь хроники скорой помощи, то знает, что носить бахилы сотрудникам запрещено. Им периодически предлагают надеть бахилы при входе в квартиру, но они отказываются. Потому что -- можно поскользнуться. А это на СМП непозволительная роскошь.

В поликлиниках и т.п. наблюдается обратная ситуация. Посетители обязаны носить бахилы. Но ведь они тоже могут поскользнуться!

Да, СМП ходит по разным местам с разной скользкостью. В поликлинике же можно обеспечить нормальное покрытие, по которому можно будет безопасно ходить в бахилах. Но покрытие не обеспечивается.

Я был в одном заведении с мраморными покатыми ступенями. Ими мало кто пользуется, в основном ездят на лифте. Но я шёл по лестнице. После второго проскальзывания я ухватился за перила. И дальше шёл вцепившись в них.

Для безопасности лучше носить свои тапочки.

---

Бу! Испугался?

Я уже жаловался на загородки, которыми огораживают ремонтные работы и на проезжей части, и на тротуарах.

Есть ещё вещь, на которую я хочу пожаловаться. Она касается как этих загородок, так и многих других.

Даже если используются сетчатые загородки, они завешены тканью или чем-то ещё. Чтобы не было видно, как работают, видимо. Но благодаря этому не видно не только, как работают, но и кое-что ещё.

Ремонтные работы часто производятся рядом с пешеходными переходами. И из-за этих загородок не видно, что там кто-то подходит со стороны тротуара! Ты под'езжаешь к очередному месту ремонтных работы и... надо делать полный стоп, если не хочешь задавить пешехода, неожиданно показавшегося из-за угла.

Со стороны пешехода я, конечно, тоже недоволен. Я не вижу приближающихся машин. Это в себе я уверен, что я, как водитель, проеду такое место очень медленно. А в других водителях я не уверен. Надо выглядывать из-за угла, чтобы проверить, что там. При этом в некоторых местах загородки стоят и до, и после пешеходного перехода, а ширина прохода составляет метр. В таком случае я не могу даже сдвинуться, чтобы немного улучшить себе угол обзора. Реально -- прыжок в неизвестность.

---

Классическая архитектура и освещение

В Москве много неоклассических домов не только сталинской эпохи, но и ещё царской. Они часто подсвечиваются по ночам -- и это выглядит красиво.

Что здесь для меня удивительно -- классическая архитектура не могла создаваться с учётом такого освещения, поскольку в античности не было источников света нужной яркости, цвета и нужной направленности пучка. Неоклассическая архитектура наследует от классической, поэтому в ней освещение тоже учитываться не могло.

И тем не менее, ночное освещение выглядит не просто красиво, но ещё и естественно. Что это может значить?

1. Сам процесс создания освещения универсален. Можно взять что угодно и красиво подсветить.
2. Классическая архитектура настолько совершенна, что освещение делает её только лучше.
3. На самом деле в античности были способы ночной подсветки (хотя, возможно, другие). Поэтому принципы архитектуры такую подсветку предполагают.

Какой ответ тут -- я не знаю. Возможно, верны все три.

---

Восприятие чисел и kittens game

Обзор на игру я напишу попозже, сейчас коснусь только одного момента.

В kittens game котята есть, но то, что это именно котята -- никакой роли не играет. Это игра про ресурсы, которые зарабатываются, тратятся и превращаются из одной формы в другую. И количество этих ресурсов, и их скорость производства постоянно растут. В таблице ресурсов появляется сначала буковка K, потом M, потом G...

И вот прошло сколько-то дней, месяцев -- и уже смешно вспоминать о том, что ты когда-то не мог накопить 5000 свитков, чтобы запустить фестиваль. Потому что теперь у тебя этих свитков миллиарды.

В реальности такая ситуация тоже происходит регулярно. Восприятие различных сумм денег в школе, в студенчестве и после -- тоже разное. Потому что у работающего человека есть ресурс, и он всё воспринимает через призму уже имеющегося ресурса.

А вот ещё один пример -- оперативная память. На днях я видел старую рекламу компьютера из 70-х или 80-х годов. Точный текст я не воспроизведу, но суть была в том, что пользователи компьютеров часто жалуются на нехватку памяти. Им часто не хватает 16 или 32 килобайтов. Но с нашим компьютером вы забудете об этих проблемах. Вы можете приобрести плату расширения, после установки которой у вас будет целых 177 килобайт памяти. И её вам хватит для всего. (интересно, почему именно 177 кб?)

Это не "640 килобайт хватит всем", это более ранний уровень. И читать о таких об'ёмах памяти сейчас удивительно. У меня в микроконтроллере памяти больше.

Если вспомните другие контрасты в ощущении размеров -- сообщите, пожалуйста.

---

Untitled [0734]

Я часто пропускаю машины, которые пытаются влезть в мой ряд, выезжают со второстепенной и т.п. (хотя иногда не пропускаю)

И вот что я заметил в последнее время. Когда я пропускаю машину сбоку, машина СЗАДИ начинает мне мигать фарами. Типа она меня агитирует за то, чтобы я не пропускал. Ну и сама она бы не пропустила, конечно.

Интересно, как такие водители себя ведут, оказавшись с другой стороны доски, т.е. когда влезть надо им. Принимают ли они покорно, что их не пропускают? Или тоже злятся, но уже по другой причине?

***

В Москве брусчатки на проезжей части практически нет. Одно из мест, где брусчатка сохранена по историческим причинам -- это кусочек дороги около ст. м. Баррикадная. Я там бывал периодически пешком, и радовался, что брусчатка сохранена, хотя бы и символически (конечно же, там новые камни). И вот на днях я там проехал на машине. Надо сказать, что ехать на машине по брусчатке -- нифига не здорово. Трясёт довольно сильно даже на 30 км/ч. Выехал после этого на асфальт с удовольствием.

---

Dead man's switch

Я так понимаю, что учёт товаров по куэр-коду имеет конечной целью размещение таких кодов на абсолютно всех товарах. Алкоголь -- это понятно. Потом пошла молочка. Потом соки и газировки. Что будет дальше?

Нюанс в том, что если товар по куэр-коду по какой-то причине пробит, но остался в магазине -- его больше нельзя продать. Учёт! А почему он мог остаться в магазине?

Вот, например. На кассе самообслуживания пробил товар, нажимаю "оплатить" -- ноль реакции. Ну то есть кнопочка визуально нажимается, но на следующий экран не переходит. Я обращаюсь к живому кассиру -- она говорит, что будут вызывать техников для выяснения. И берёт мой товар на пробивку.

Но ОКАЗЫВАЕТСЯ, что оплатить второй чек у реального кассира нельзя, потому что в нём присутствует тот же пакет сока, который уже есть на соседней кассе. Отменить ни один из чеков нельзя, потому что в смене нет Галины. Ну и заменить один пакет сока на другой тоже нельзя, потому что чеки уже открыты. Тупиковая ли это ситуация?

К счастью, программисты автоматической кассы предусмотрели таймаут. Если полторы минуты кассу не трогали, чек отменяется автоматически (что интересно; т.е. у обычного кассира меньше прав, чем у автоматики, т.е. у никого). Когда чек на автоматической кассе отменился, кассир смогла оформить оплату на обычной кассе.

---

Туннельный эффект

Подключаюсь к рабочему компу через AnyDesk -- коннект постоянно рвётся, работать невозможно. При этом к компам в соседней комнате коннект стабильный (там разные локалки, но общий провайдер). Пробовал другую удалённую программу -- так же плохо.

Тогда я решил попробовать RDP. Поскольку адрес, естественно, серый, а RD Gateway я использовать не умею, я решил поднять VPN. Не тот впн, который для обхода блокировок, а самый настоящий впн -- виртуальная локалка между домашним и рабочим компом. Для этого я запустил Radmin VPN (не является средством обхода блокировок). Компы соединились, и я попробовал рдп. Подключиться не получилось.

Но.

После установления впн-соединения AnyDesk перестал обрываться.

Я кое-что знаю о сетевых технологиях, но далеко не всё. Я не могу придумать, как такое возможно...

---

Любовь-морковь

То ли лыжи не едут, то ли хз. За последние полгода мне уже не менее шести раз в ответ на "здрасьте" сказали "потолок покрасьте" ("забор покрасьте"). До этого я не помню ни одного такого случая.

Может быть, я раньше вместо "здрасьте" говорил что-то другое? А может, такой ответ в какой-то момент стал "мемом", а я и не заметил?

Честно говоря, для моего уха такой ответ звучит хамовато. Но не звучит ли хамовато "здрасьте" само по себе? Может, это такая реакция?

---

Капсула времени

Швейной машинкой я пользоваться не очень-то умею, но что-то там пришивал несколько лет назад. С тех пор не трогал.

Приходит сестра, говорит -- включай мне машинку, надо кое-что сделать. Штош, открываю.

Машинка механическая, ножная, veritas 8014/035. Ну открыл, откинул из ящика, зафиксировал. Надо продевать нитку.

A kak?

Инструкции в комплекте не было (я её потом нашёл в интернете). В прошлый раз меня обучал папа, но в этот раз он был занят. Надо вспоминать... вспоминать...

Осматриваю все эти ушки и валы. Осматриваю и вижу кое-что. "1", "2", "3"... моим почерком.

Ещё тогда, несколько лет назад, я подписал все эти ушки, указывая, в каком порядке продевать нитку. И правильно сделал.

Машинку запустить удалось...

Другая моя похожая история

---

"Каталог установки должен находиться на локальном жестком диске"

Ставлю программу из msi-пакета. Ставил её уже много раз, именно из этого пакета. После выбора пути установки получаю сообщение:

Каталог установки должен находиться на локальном жестком диске

Постойте, но я прошу установить на C:. Это локальный жёсткий диск.

Не буду пересказывать весь процесс гугления, запуска с разными параметрами, правами и пр. Это всё не помогло. Перейду сразу к отгадке.

В определённый момент я подумал, а вдруг у меня файл установки не той версии? Хотя я вроде уже ставил эту версию с этой же флешки, но мало ли. Я скопировал файл ещё раз, уже со своего компа -- через сеть. И установил программу с первого раза без ошибок!

Штош, давайте сверим контрольные суммы всех файлов.

Файл у меня на компе -- сумма1
Файл на флешке -- сумма1
Файл на целевом компе, предварительно скопированный с флешки -- сумма2

Ставить программу я пытался не сразу с флешки, а именно с этого, третьего файла.

ОКАЗАЛОСЬ

что во время копирования с флешки на комп произошла ошибка... Это довольно редкий случай. Но весьма вероятный с учётом того, что это тот самый комп, у которого были проблемы с оперативной памятью. А ведь мы не бросили попыток добавить ему память. И в этот момент в компе стояла очередная пробная пробная конфигурация. Таким образом, я выяснил, что эта конфигурация тоже вызывает сбои. (возможно, у компа проблемы со слотом памяти, т.к. все двухмодульные конфигурации работают, а все четырёхмодульные сбоят; на текущий момент нашли 2 модуля по 2 гб, тестируем)

Что меня в этой ситуации беспокоит больше всего -- пакет не проверил свою целостность при установке. Я часто вижу при установке из msi, что "идёт проверка установщика". В этот раз она либо не проводилась, либо была недостаточной...

---

Обломовщина

У меня несколько телефонов, и у каждого своя функция.

Когда я ложусь на диван полежать, то я стараюсь положить рядом все телефоны (а в некоторых случаях и пауэр банк). Потому что я лёг лежать, а не прыгать по комнате, если кто-то позвонит.

И... когда действительно кто-то звонит, или когда надо заглянуть в другой телефон, мне достаточно протянуть руку. Я пишу этот пост, чтобы зафиксировать, что это очень приятное чувство, когда для выполнения намеченного действия почти ничего не надо делать, и можно продолжать лежать.

---

Невнятные сообщения об ошибках. Линукс

На винду часто жалуются за невнятность сообщений об ошибках. О сообщениях в пользовательском ПО я писал тут. Но что происходит в линуксе?

Я неопытный пользователь линукса. Я ставлю какие-то там эксперименты на VPS. И, конечно, приходится работать с сообщениями об ошибках. Надо сказать, что там ситуация ещё печальнее.

Во-первых, сообщения об ошибке может не быть в принципе. Вы по результатам работы команды должны понять, что она не отработала.
Во-вторых, может быть, что успешная отработка команды сопровождается выводом, а неуспешная проходит молча. Но бывает и наоборот, когда успешность сопровождается отсутствием вывода. Это надо знать заранее.

В третьих, даже если ошибка выводится, в тексте может ничего не быть о причинах. После этого можно начинать гуглить. Это может помочь, а может и нет.

Вот, например, хотел настроить удалённый доступ через RDP, создал нового пользователя, поставил xrdp. Пытаюсь подключиться, и получаю сообщения:

started connecting
connection problem, giving up
some problem
Error connection to user session

Подключиться не удаётся по причине some problem, понимаете?

Штош, начинаем гуглить. В гугле про такую ошибку есть некоторая информация, но, конечно, везде разная. Как же диагностировать причину?

О причине я догадался. Я решил проверить локальные конфиги xrdp у свежесозданного пользователя и неожиданно обнаружил, что у пользователя не создалась домашняя папка (почему -- вопрос открытый).

Я создал ему папку вручную (гугл подсказал команду mkhomedir_helper) и после этого коннект через RDP действительно стал проходить... фантастика!

---

Kekkon Surutte Hontou Desuka (06)

Редкий жанр: пересказ серий аниме.

Я собирался смотреть романтическую комедию про фиктивный брак, который постепенно переходит в настоящий. Но содержимое сериала становится всё обскурнее. Шестая серия повествует о побочных персонажах.

Однажды коллега главных героев по фамилии, скажем, Иванов, не приходит на работу. Вместо этого приходит его десятилетний сын с вопросом, не видели ли его отца. От сына мы узнаём, что родители поругались, мать заперлась у себя в комнате, а отец куда-то ушёл.

Весь день персонажи ищут отца, пока дед в гавайке не подсказывает им зайти в один бар. Там мы действительно находим отца, но проблемой является не столько его алкогольное опьянение. Мы видим, что он что-то яростно трёт на барной стойке. Подойдя ближе мы видим, что он пытается стереть ластиком заявление о разводе, при этом приговаривая, что оно почему-то не стирается. Конечно, не стирается. Во-первых, кто пишет заявление карандашиком? Во-вторых, он уже дырку в нём протёр.

Короче говоря, у отца поехала крыша.

Он бросает заявление и алкоголь и выбегает из бара. Персонажи бегут за ним и догоняют в парке. В парке от лезет на дерево и начинает издавать странные звуки. Потом слезает и начинает косплеить квадробера. По обрывочным его словам становится понятно, что он не хочет домой, потому что там его ждёт настоящий ад. Вместо этого он лучше будет гориллой.

Я не знаю, может быть авторы пытались так сделать комедию (ведь человек, прыгающий как горилла это смешно?), но вообще-то смотреть на это довольно тяжело. В реальности для того, чтобы купировать психоз, нужна помощь специалистов. Но мы не в реальности, а в сказке. Поэтому вскоре отец приходит в себя, плачет на плече у сына, а потом идёт домой мириться с женой.

Что ж, серия действительно была впечатляющей, только нафига я это посмотрел?