Телепатия

По определённому вопросу я разговаривал с бабушкой. Я пытался выяснить, откуда она знает, что папа занят некоторым делом, а не каким-то ещё.

Я: Ты подслушивала?
Бабушка: Нет.
Я: Откуда же ты тогда знаешь?
Бабушка: Знаю и всё.
Я: Понятно. Научи меня телепатии. Это был намёк: типа каким ещё образом она могла узнать?
Бабушка: Телепатии нельзя научиться. Она либо есть, либо нет.
(сестра, на фоне: это как нельзя научиться?!)
Я: Понятно. А у меня есть?
Бабушка: Не знаю, пока не было возможности проверить. Вот у ИМЯ СЕСТРЫ точно нет.
(сестра, возмущённо, на фоне: Какие у тебя доказательства?)
Бабушка: Тут не нужны доказательства.

Блин, она реально это сказала. Это очень любопытно. Кто же всё-таки моя бабушка?! За древними ритуалами замечена не была.
Кстати, в одном из снов, который мне приснился в 2007 году, преподавательница по матану по поводу врождённости и "научить" сказала то же самое. Но мы-то знаем, что для получения телепатии дочтаточно с'есть floating eye corpse.

---

Untitled [091]

Философствуя сегодня с некоторыми товарищами, пришли к выводу, что рационализм противопоставлен гуманизму.
А вот какое место по отношению к ним занимает цинизм?

---

Записочки

Вот надо вам что-нибудь записать, вы берёте листочек и записываете...
Или открываете текстовый файл и записываете...

Что же выбрать?

Мне больше нравится записывать на бумажке. Почему-то решать уравнения в Блокноте неудобно (почему это, мм?). Про графики молчу. Свобода компоновки на листочке делает его супер-пригодным для временных записочек (но не для больших текстов!)

Но ведь есть планшетные компьютеры (которых у меня нет). Было бы удобнее рисовать пальцем (стилусом) на них, чем записывать на бумажке? Надо бы попробовать, но мне кажется, что нет. Листочки можно разложить в произвольном порядке и смотреть несколько одновременно. Файлы на планшете можно просматривать только по одному.

Так и лежат у меня стопочки. Исключение только для чисто текстовых записей.

Кстати, о способе записи -- если таки надо записать что-то длинное (на нескольких листах), я поступаю следующим образом: когда заполняется первая сторона первого листа, я исписываю первую сторону второго, потом вторую сторону первого и, наконец, вторую сторону второго. Это позволяет всегда видеть то, что было на предыдущей странице, т.к. соседние страницы всегда расположены на разных листах.

---

Dark Souls: как спасти Солера (инструкция)

Вижу, находят меня уже не один раз по этой фразе, напишу.

Сначала короткая инструкция, для тех, кто не хочет читать много букв и разбираться.

(короткая инструкция)

1. Надо вступить в орден Слуги Хаоса (у бледной паучихи за скрытой стеной сразу после Квилаг)
2. Отдать ей 30 человечностей (со счётчика в левом верхнем углу экрана, как предметы не принимает)
3. Потом после победы над Мудрым Демоном Огня (можно и до, если знаете, где он расположен) вернуться обратно и прямо перед входом к нему спуститься по корню в некоторый коридор
4. Убить в этом коридоре всё, что движется, потом открыть дверь в середине и после него тоже убить всё, что движется. Всего должно быть 9 жуков.
5. С одного из них должна выпасть "личинка света". Её надо подобрать.
Всё.

(длинная инструкция)

На английском языке это понятно описано на дарксоулс-вики. На русском, возможно, кое-где тоже написано, но я не проверял в том источнике.
Итак, для начала вам следует разобраться, надо ли его спасать? Преимущество в его спасении для вас -- вы сможете призвать его как фантома для помощи с последним боссом. Всё. Для него преимуществ в спасении, я считаю, нет. Потом поймёте, почему. Далее спойлеры.

Почему вообще возникает необходимость его спасать? Солер же такой сильный воин (лол). Воин-то да. Но солнце... его слабость. Если вы проходили игру, не пытаясь его спасти, вы могли его обнаружить в коридоре на пути к Забытому Изалиту, он там вас атакует и вам приходится его убивать. После его убийства с него выпадает, кроме всего прочего, "личинка света". Очень интересная штука. Одеваете её на голову, и она работает как фонарь. Судя по его репликам во время битвы, он стал одержим ею и решил, что эта личинка света и есть "его собственное солнце". Наркоманом стал, короче.

Задача: не дать ему её найти. В принципе, можно просто не ходить в тот коридор (о том, что это за коридор -- ниже). Тогда он останется безумен, но жив (что к нежити применимо лишь условно).

Теперь подробнее о личинке света. Это предмет, который выпадает со специальных жуков, которые копошатся в том коридоре. Всего их копошится 9 штук -- часть до двери, а часть после. Чтобы не дать Солеру найти личинку света, её надо найти ДО него. Личинка света одна и выпадает ровно с одного из жуков (обязательно выпадет).

Где расположен коридор, о котором речь? В Руинах Демонов, сразу после оранжевого тумана, будет белый с боссом (Мудрый Демон Огня), а справа -- корень, уходящий вниз. Внизу и есть этот коридор. В середине него -- дверь. По-умолчанию она открывается только с другой стороны. Чтобы попасть в коридор с другой стороны, надо пройти Мудрого Демона Огня, Демона-стонога, потом попасть в Забытый Изалит, побегать там долго-долго, найти длинный мост с безногим демоном (титанитовый демон). С другой стороны моста -- вторая половина коридора.

Маршрут перемещения Солера: Город Нежити (мост с драконом, вид на солнце) -- Анор Лондо -- Город Нежити (Алтарь света -- с другой стороны того же моста) -- костёр перед входом в Забытый Изалит -- тот самый коридор.

В тот самый коридор он попадает после битвы с демоном-стоногом, то есть, надо попасть туда до этой битвы (может быть, можно и после, но до похода в Изалит точно -- а ещё точнее -- до разговора с ним у костра после этого самого стонога). То есть, надо оказаться во второй половине коридора до того, как мы сможем это сделать "официально", из Изалита. Возможно, в некоторых случаях, личинка света может выпасть и в первой половине коридора, не проверял. Но мы же будем действовать наверняка?

Итак, первый способ самый простой. Дверь можно открыть и со стороны Руин Демонов. Для этого надо состоять в ордене "Слуга Хаоса" и иметь в нём уровень +2. Чтобы вступить в орден, нужно найти "Дочь Хаоса" -- бледную паучиху, сестру Квилаг. Она за иллюзорной стеной сразу после помещения, где вы сражались с Квилаг (но на нижнем этаже). Чтобы получить уровень +2, нужно ей отдать 30 человечностей со счётчика в левом верхнем углу экрана. Предметы человечности она не принимает. Т.е. их надо сначала "использовать", тогда они появятся на счётчике. Всё, когда достигнете уровня +2, получите "шторм хаоса" и эта дверь начнёт открываться с другой стороны тоже. Идём туда, мочим жуков, забираем личинку. Метод 100% работает, хотя мне сообщали, что в одном случае ни с одного из жуков ничего не выпало, но после перезагрузки игры предмет валялся на полу.

Второй и третий способ я не проверял.

Второй способ -- не раговаривать с Солером в Анор Лондо. Тогда он так и будет там сидеть, пока мы с ним не поговорим. Пока вы можете спокойно пройти Руины Демонов, Забытый Изалит, зайти к коридору с другой стороны, перебить всех жуков (с другой стороны дверь открывается), потом вернуться в Анор Лондо, поговорить с ним и отправить дальше по его линии. Возможно, его нельзя будет призвать на Демона-стонога и на финального босса. Не уверен. Но личинку он уже не найдёт.

Третий способ -- попробовать отравить вторую половину жуков сквозь дверь при помощи пиромантий "Токсичного тумана" или "Отравленного тумана". Если они отравятся, индикаторы жизней их будет видно сквозь дверь. Минус в том, что личинку света вы не получите, т.к. она будет за дверью. Но все дропнутые предметы после перезагрузки игры пропадают, пропадёт и она. Наверное.

В статье могут быть неточности, будут исправляться, когда буду обнаруживать ошибки.

---

Chuunibyou demo koi ga shitai 05-10

Чувствую, сериал закончится тем, чем он и должен закончиться. То есть, ничем хорошим, в моём понимании.

(читать спойлер)

Неужели и правда окажется, что для Рикки её тю:нибё: было всего лишь само-психо-терапией и ничем большим? И что, когда ей терапия больше не потребуется, то необходимость в фантазёрстве отпадёт? Хилая же она тогда дзякиган онна. Не то что Куронэко -- но у неё это вообще смотрится органично, кроме того, она явная умняшка, а не дурочка, как Рикка, и прибегать бы к таким средствам для решения биопроблем не стала бы.

А ещё:
может тю:нибё: дэмо кои га и ситай-то, а вот кои дэмо тю:нибё: ситай-ли?
жирным японские слова, обычным -- русские

---

cURL и SSL

Это написано в нескольких местах, поэтому соберу в кучу.
Если у вас не работает cURL с ресурсами через SSL (https), то надо сделать следующее:
1. Проверить, поставлен ли сам php_curl.dll! (включена ли вилка в розетку)
2. Проверить, установлен ли php_openssl.dll (а то с обычными ресурсами будет, а с хттпс -- нет)
3. Установить curl_setopt($ch, CURLOPT_SSL_VERIFYPEER, false);curl_setopt($ch, CURLOPT_SSL_VERIFYHOST, false);

Последнее делать технически неверно, но вам шашечки или ехать?

Более крупные специалисты в похапэ, поправьте меня, если я ошибся. Я дилетант.

---

По череде нелепых случайностей

Смотря SAO (особ. серию 23) и проч., а также читая всякие разные книги, заметил, что иногда персонажи достигают своей цели (или избегают больших неприятностей) практически случайно. Если бы хотя бы в одном эпизоде что-то случилось не так, герои бы потеряли любовь, жизнь или что похуже. При этом они реально выполняют единственный возможный сценарий, приводящий к необходимой цели. Ну нельзя же так слабо планировать спецоперации (это относится только к тому, что не падает "как баран на новые ворота" (С)). Персонажи идут вперёд с высоко вздёрнутым носом, "не ссы, прорвёмся". И, что самое характерное, прорываются. Не, понятно, что это литература (или аниме или что), и на реализм можно забить. Не, я сам тоже так прорывался, хотя по незначительным мероприятиям.

Однако я ужасаюсь этому. Это хорошо персонажам Remember11, у них попыток мноооого. На что же расчитывают персонажи, когда "идут на вы"? Что им поможет "господь бог" (в данном случае -- писатель). А ведь поможет. Их самих потом дрожь не пробирает -- насколько они близко были к неприятностям или провалу (как Штирлиц)?! (вот, так что дословно переводить "it was close" -- нормально, я говорю!)

Когда избегаешь чудом чего-то ИРЛ (или достигаешь чудом успеха) -- лучше особо о подобном не задумываться. Спать будет спокойнее.

(поток сознания какой-то вышел =\)

---

Untitled [090]

Ко мне в последние дни прицепилось слово "капитально" (например "Рикка [из chuunibyou demo koi ga shitai] влюбилась капитально").

Давайте говорить не "глобальные переменные", а "капитальные переменные"?

---

Каким не должно быть автообновление (auto-update)

1. Автообновление не должно отсутствовать, если программа обновляется довольно регулярно.
2. Автообновление не должно быть обязательным (то есть, без возможности отключения).
2.1 И за спиной у пользователя не должно ничего скачивать, если тот отключил его.
3. Автообновление не должно быть полуавтоматическим. То есть по нажатию кнопки "Обновить" или по таймеру не должен открываться сайт программы (пусть даже на странице с загрузкой), чтобы пользователю пришлось вручную качать, а потом запускать файл.
4. Автообновление не должно быть "тихим" -- типа ты заснул, проснулся, а у тебя уже другая версия. В которой убрали твою любимую пасхалку в Help->About! Хнык-хнык.

Так сделано в Perfect Dark. И на этом он однажды чуть не погорел, когда оказалось, что в новой версии ошибка распределения юнити и все клиенты свой юнити чистят вместо того, чтобы хранить. Не представляю себе, сколько файлов пропало из-за этого. Хорошо, что автор вовремя среагировал и выложил "новую" версию -- старую с исправленным номером версии.

5. Автообновление не должно быть непонятным. Когда нажимая кнопку "подтвердить обновление" ты должен знать, что изменилось в новой версии. А то какой-то кот Шрёдингера в мешке.
6. Автообновление не должно заключаться в автоматической скачке и запуске обычного инсталлятора, когда надо опять нажимать некст-некст-некст-финиш (сбрасываем галочки с Яндекс.Бар) и заново выбирать папку куда устанавливать и менять остальные настройки установки "под себя" (выбирать язык и проч).
7. Автообновление не должно сбрасывать настройки программы. По возможности.

На реальных примерах сталкивался не со всем, но с большинством.

---

Untitled [089]

Меня просто бесит, когда я пишу кому-нибудь в чатик смайлик ")))))))))))))", но отпускаю шифт чуть раньше, чем нолик, в итоге получается "))))))))))))0". С мой точки зрения это смотрится очень дебильно (не знаю, почему), и когда я вижу, что кто-то так пишет, я думаю, что это дебильно. Когда я так делаю сам, я, разумеется, думаю точно так же. То есть, я делаю что-то, что является, по-моему мнению, дебильным. И мне это не нравится. Как не отпускать шифт раньше -- пока не придумал.

Кстати, считаю очень важной симметрию мнения относительно "себя" и "других". То есть, я не думаю, что типа если написал я, то всё хорошо, а если другие, то они дебилы. Нет. Это были бы "двойные стандарты". Я стараюсь (не факт, что получается) не подвергаться действию двойных стандартов, ибо люди с двойными стандартами ведут себя не слишком живописно (правила меняются во время игры -- как с такими общаться?!). Можно ли как-то им об'яснить, что у них они есть и что это плохо (а плохо ли это?)? На примере своей бабушки скажу, что ей об'яснить нельзя. Как только она видит, к чему я подвожу, она начинает отмахиваться, переводить тему или просто не понимать, о чём я.

---

Маскоты Windows

Маскот Windows 7 в Японии -- Мадобэ Нанами.
www.google.ru/search?tbm=isch&q=madobe+nanami
Но грядёт Windows 8. Кто же станет её маскотом? Хатико?!

Что будет с девяткой все уже давно догадались.

---

VB

Сегодня я впервые в жизни программировал на Visual Basic. Надо сказать, что я

один раз попробовал и мне не понравилось.

один раз попробовал и мне не понравилось.

Едут трое джентльменов в поезде. Решили выпить кофе. Один пьёт, второй пьёт, а третий отказался.
-- Почему вы отказываетесь?
-- Вы знаете, я один раз попробовал и мне не понравилось.
Проходит время. Решили сыграть в карты. Двое согласны, третий опять отказывается.
-- Почему вы не хотите сыграть в карты?
-- Вы знаете, я один раз попробовал и мне не понравилось.
Приехали на место назначения, дорога долгая, решили пообедать в ресторане, первый согласился, второй согласился, а третий говорит:
-- Вы простите меня великодушно, но мне надо спешить, у меня жена, двое детей...
А один из джентльменов спрашивает:
-- А ваши дети, наверное, близнецы?

От того Бейсика, что учил я, осталось мало. А учил я по МК-85 (там конечно диалект Бейсика с особенностями, но близкий к классическому), который мне супер-помогал в своё время. А до этого я пользовался МК-52. Там приходилось программировать прямо в двоичных кодах. Но это уже совсем другая история.

Я вообще не понял, почему ещё сохранилось название "Бейсик" у Вижуал Бейсика. Вроде об'ектно-ориентированный язык, функции, процедуры, структурирование.

Ах да, что бесит:
а) редактор сам за меня форматирует код (пробельчики добавляет)
б) чтобы в подсказывающем вводе выбрать пункт, надо нажимать пробел, а не энтер. Иначе перейдёт на новую строку. А в Си++ -нутом редакторе этого не происходит. Но оба редактора в одной и той же вижуал студии!! Более того, скорее всего это просто один и тот же редактор! Ариэнай!

Ну и неудобно, что ; не надо ставить в конце строки. Так привык уже, что везде нужно.

---

Joshiraku 01-13 END

Я ожидал, что единственный имеющийся перевод будет говно. Потому что мне сказали, что там очень сложный язык и вообще лучше не знающим японский лучше не соваться (ну мне-то что). Но перевод (русские титры) оказался вполне пристойным, только похерили несколько непереводимых шуток. И пару неточностей заметил. Увы, это не значит, что они всё перевели правильно, я же не делал целиковый перевод и не сравнивал потом, просто слышу, когда текст начинает не совпадать с тем, что говорят (постоянно такая фигня). Но слышу-то я лишь части.

Называется сериал "девушки ракуго" и повествует об актрисах расового японского театра типа ракуго.

Что такое ракуго, я так почти и не понял. Правда его показывают примерно 1-1.5 минуты за серию. При этом зал почти пустой, как в театре имени Гоголя, в котором я никогда не был, но по радио говорили. Остальное время юные актрисы тусуются в гримёрной, на улице и в других местах и ведут остроумные беседы, над которыми полагается смеяться, как и над тем, что они показывают в ракуго. Но то, что они показывают в ракуго было не слишком смешно. Возможно из-за того, что показывали только концовки сценок, а, возможно, из-за того, что демонстрируемая "соль" сценки бывала часто построена на перепутывании и смешении похожих по звучанию слов и их сочетаний. Подобного в их остальных шутках (не-ракуго) было также полно, но смотрелось гораздо лучше. Хотя целый ряд шуток был явно создан для членов братства зануд. Мне это, естественно, весьма импонирует, но некоторым другим людям это не слишком понравится. Знание японского действительно желательно, поскольку отразить лингвистические шутки на уровне русских субтитров весьма непросто. Японские Нины Демуровы субтитры не делают (а если и делают, то не быстро -- точно).

Также в сериале присутствует миллион отсылок к чему угодно. Кто не спрятался, я не виноват. Особенно порадовало "а она спала и ей снились электроовцы".

Хотелось бы отметить, что девочки предстают всё время в разных костюмах (когда на улице). Постоянная смена костюмов была, например, в Триплексоголике, но тут графический уровень, естественно, совсем не тот. Так что, по идее, много ресурсов это отнять было не должно. Картинки часто почти статичные.

Что касается самих персонажек, то они весьма приятны в речи и в виде. Характеры прорисованы, внутренний мир нет, ну и пофиг. Кого волнует внутренний мир в занудной комедии? Хотя не такой и занудной, как я написал выше. Было много мест, где я реально ржал. Не скукота.

Ах да, что напомнило. Местами проклёвывались ассоциации с Sayonara Zetsubou Sensei. Ни у одного другого комедийного сериала таких ассоциаций замечено не было.

Рекомендовал бы смотреть сериал лицам, долго варящимся в соответствующей субкультуре, готовым к остроумным, но специфичным шуткам, готовым к ориентированию на словесную, а не на визуальную составляющую. Знание японского желательно.

(подборка скриншотов (много))

Girls und Panzer же!

Сэндзё:гахара другого профиля?!

Это содержимое желудка девушки, которую тошнит. Видимо желудочный сок начал требовать гражданских прав.

Каждый видит рисунки на луне в меру своей испорченности.

Теперь я знаю, как выглядит хищный заяц.

Крик x 100. Кто не помнит: ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%BA_...

Ну слева сверху Рэйму, это понятно. А остальные кто?

Не надо было с утра кофе пить (С).

Вот шутка с приписыванием к 魚 разной фигни уже в каком-то аниме была. Только я забыл, в каком.

Заживо погребённые, часть 1.

Заживо погребённые, часть 2.

Это оказалось у одной из девочек в спине. Вспомнил "Органчик".

Без комментариев.

Подпись: "распределение настроения Кукуру по месяцам" (всегда плохое)

Это как раз Кукуру и есть (с розовым слоном она же).

Подпись: "Берегись! Горилла кидается говном!"

Найти и понюхать (С) журнал "Столица"

Паровозик из Ромашково. Да-да, политические шутки про бывшего премьер-министра есть и не в единственном числе.

Так выглядит в этом сериале поездка на море. Да-да, она тоже есть.

Боже. Это же... это же... фингербокс! Не думал, что в Японии они тоже популярны! Прям приятно, что они тоже этим увлекаются.

Оленёнок Рудольф. Мне интересно, это была отсылка или это мой СПГС?

Без комментариев.

А Я ТОМАТ!

Вы думали это Бэнто:? Нет, они косплеят различные клеточные органеллы ("а я митохонрия", там серьёзно они так говорили).

Вот тут я испугался. Блин, это паук!

Сырно x 5.

АААА! У них продаётся шаурма! (называют "донар-кебаб")

La megane.

---

ПК

Здание высокое, относительно. На таком же высоком этаже, ближе к крыше, есть коридор вдоль всего здания (оно длинное и вытянутое). На этаже два пожарных шкафа -- один с одной стороны, другой, соответственно, с другой. Подхожу к первому. Он закрыт. Рядом окошечко (в самом шкафу), за стеклом должен быть ключ. Чтобы типа разбил стекло, достал ключ, открыл пожарный шкаф и готово. Но ключа нет. Его оттуда что, специально достали?

Это вообще, конечно, очень по-нашему, когда противопожарные (и другие подобные) устройства есть, но не работают, потому что чего-то нет. Например, "ЗАПАСНОЙ ВЫХОД. Ключ у дежурного, звонить 45-17". Или отсутствующие молоточки для разбивания стёкол в автобусах. Хотя с молоточками всё понятно, их прут пассажиры. А может их снимают водители, пока пассажиры не спёрли. Итог один, молоточков нет.

Ладно, иду к другому шкафу (в праздном интересе, а не со служебной проверкой, если что). Там ключа тоже нет! Это уже система. Но шкаф открыт! Заглядываю внутрь, там мешок на молнии, и из него трос выходит. И трос приделан надёжно (?) к штырю, торчащему из стены сквозь заднюю стенку шкафа. Я открываю мешок, тут становится понятно, что это. Это люлька для спуска из окна. Начало троса прибито к стене, а остальной трос в мешке. Я вот только не понял, скольких человек можно на ней спустить, т.к. не разобрался, как она работает. Ну ладно, буду знать, что хоть отсюда в случае чего спуститься смогу.

---

Как я играл с maman в трик-трак

Стою на автобусной остановке. Время позднее, уже темно. Фонарь горит. На остановке человек десять.
Уши чуть-чуть замерзают и я бы с удовольствием вытащил наушники и одел их на уши, чтобы они не мёрзли, но руки спрятаны в карманах и так неохота их оттуда доставать...

Рядом стоят две девушки. Со временем одной из них наскучивает просто так стоять, она достаёт из кармана телефон и включает на нём музыку.

"Ты кто такой? Давай до свидания!"
"Ты кто такой? Давай до свидания!"

Девушке явно очень нравится слушать. Она стоит лицом к лицу со второй, почти вплотную, тем не мене они не смотрят друг на друга. Смотрят в разные стороны. Девушка аж приплясывает на месте и извивается всем телом. Вторая стоит спокойно.

"Ты кто такой? Давай до свидания!"
"Ты кто такой? Давай до свидания!"

Я начинаю думать, что это немного похоже на Нагорную проповедь (которую я не читал, но один отрывок знаю) -- И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие. (Мф, 7:23) И всё же какая разница в смыслах! Тут просто повторение, а в Нагорной проповеди это было логичное завершение фразы.

"Ты кто такой? Давай до свидания!"
"Ты кто такой? Давай до свидания!"

Не в силах вынести этого более, я таки достал наушники. И включил Overfly.

---

JLPT -- N2 (дубль два) -- сдача

<<
Готов я был лучше чем в тот раз. Но всё равно плохо. Если в тот раз я был почти уверен, что не сдал, то в этот -- то ли сдал, то ли не сдал. Подождём открытия коробки.

(читать дальше)

В тот раз я некоторые тексты вообще понять не мог, о чём они или тема тему понимал спустя пять минут медитации на текст. Тут на меня от вида текстов накатывало уныние. Целая страница и надо читать. Но лень. И вообще как это читать? А потом я попробовал прочесть... читается! В тот раз тексты не читались. Однако это не означает, что я верно ответил на вопросы.

Наметившиеся проблемы:
1. Скорость чтения. Раньше вообще не задумывался над этим, но эта проблема значительная (хотя и не главная). Надо больше читать и что-нибудь посложнее, чем всякие имооты. Времени на неторопливое чтение во время экзамена нет вообще. Надо читать быстрее.
2. Слова. Это вот главная проблем. Учить-учить-учить. Я много новых выучил но... забыл часть старых (хотя вроде проверял себя по спискам месяца за 2-3 до экзамена... но проверял я 1 раз, а надо было проверять активнее).
3. Аудирование: надо быть внимательнее. Любая деталь может быть важной, а ничего не повторяют.

По поводу последнего пример такой. Итак, в одном из заданий клиент выбирает цвет чего-то. Есть две разновидности каждого цвета -- 150 и 200 единиц и два самих цвета -- допустим, цвет 1 и цвет 2 (на самом деле всё было не совсем так, но это не важно). И 4 варианта ответа:
1) цвет 1, 150
2) цвет 1, 200
3) цвет 2, 150
4) цвет 2, 200
С тем, 150 или 200 было понятно (но скорее всего с этим я тоже ошибся, но пофиг, пофиг), а вот цвет 1 и цвет 2 нет. Покупатель спросил, чем они отличаются. Продавец начинает стандартный рекламный бред и в том числе называет цены. Я думаю -- нафига мне слушать про цены, когда он всё равно скажет, что выбрал? Благополучно пропустил это мимо ушей. Потом продавец спрашивает покупателя, что же тот выбирает в итоге-то?
Всё, это момент истины. Я почти познал дзэн. Покупатель ответил:
Мне что подешевле.

ААААААААААААААААААААААА!

Из смешного.
1. В одном из заданий на полном серьёзе надо было в правильном порядке расставить в предложении слова "пойти", "купить", "выпить".
2. Задания с тремя вариантами часто смешные, хотя с 4-го уровня доля смеха уменьшались. Но кое-что осталось.
-- посмотрите (миру в смысле 診る, проверить) мой багаж!
-- смотрю на него внимательно! (хайкэн-симасу, 拝見します

-- что-то у меня ничего (саппари) не выходит
-- это очень хорошо! (саппари га ёкатта!)

Подумал, что у всех вопросов ответы элементарные и дебильные, просто одни дебилы знают больше и им смешно, а другие думают и понять не могут, какой ответ правильный (это касается всех заданий).

О проезде: проходило всё в ВШЭ, до которой от любого метро идти не меньше километра переулками. Оказывается, я в центре Москвы (внутри Бульварного кольца в переулках) почти и не был! Там такииие переулки! И наклон у некоторых как обычно показывают наклон у улиц в маленьких японских городах -- градусов двадцать, не меньше.

Об организации: регистрации не было, сразу идём в аудитории. Аудитории на 4+ этажах, в наличие рабочие набитые лифты. Пешком быстрее. Был гардероб, ставший проблемой. Курточки сдавали в течение часа, очереди не было, т.к. все приходили плавно с 10 утра до 11 и запускали по 10 человек внутрь (но снаружи очереди тоже почти не было). А вот сколько курточки получали, даже не знаю. Т.к. вся тысяча человек вывалилась почти одновременно и пошла за курточками. В гардеробе было только 4 гардеробщика и 2 входа в него. Короче, если будете устраивать мероприятие на тысячу человек и сомневаетесь в пропускной способности гардероба, лучше пусть народ носит курточки с собой. Я простоял в очереди всего 25 минут.

Что читают люди в перерывах/до начала:
1. Художественную литературу на русском языке (О_о)
2. Японские книжки (это понятно)
3. Списки со словами (хм, вот это интересно -- знания-то в голове, в последний момент учить что-либо бесполезно, у этих ребят другое мнение, видимо)
4. Кодзики (на русском; я бы почитал, но в двойном варианте -- с одной стороны японский, с другой русский)

Численность:
(уровень -- число человек)
5 -- 217
4 -- 217
3 -- 200
2 -- 166
1 -- 66

Если наберу меньше 130 (а скорее всего наберу меньше, даже если пройду, что тоже сомнительно), пойду ещё раз. Удовлетворён больше чем в тот раз, но всё равно недостаточно.

Порадовали об'явления в ВШЭ:
1) "в связи с реконструкцией корпуса Ж переход в него закрыто до 2015 года"
Такие точные сроки указали, хотя и большие. Мне кажется, следовало написать "закрыт до окончания реконструкции".
2) "список рекомендуемых тем дипломных работ"
Это вообще. Тема должна подбираться индивидуально, какой толк, если каждый год студенты будут делать дипломы на одну и ту же тему? Хотя с другой стороны это ВШЭ (экономика; там вообще бюджетные места есть? всё внутри красиво, отремонтировано)

---

Песцы отаке

Снова я про киндер-сюрприз. Мне кажется, их следует запретить. Плевать на капсулы. Достаёт сестра из него такое животное, белое и пушистое. Я беру бумажку-описание и читаю Vulpes Lagopus. Хтось ето? Забиваю в гугл. Мда.

Это оказался он самый, песец.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%B5%...

Теперь становится понятно, как песцам удаётся подкрадываться незаметно. Открываешь шоколадное яйцо, а там он, родимый.

---

Узнавание лиц

Заметил (ещё давно), что в узнавании человека большое влияние имеет головной убор/причёска. Попробуйте на фотках знакомых закрыть причёску и посравнивать лица. Нет, хорошо знакомые узнаются, конечно. Плохо знакомые узнаются не всегда. У меня, по крайней мере.

Подходит чел, здоровается со мной. Я думаю, кто это? Ну да, незнакомые со мной здороваются иногда, лол. Он называет мой ник, потом свой. Я понимаю, кто это. Но по лицу его всё равно не узнаю (О_о). Хотя видел до этого многократно. Что это? Потом он одел шапку и вот он, родимый! Сразу узнал. Ещё страньше.

Но по-настоящему хорошо знакомых людей узнаешь даже в толпе со спины. Было у меня пара таких супер-случаев (хотя это и не относится к узнаванию лиц). Помните как Сатико узнала Юми в костюме панды в 3-м сезоне "Девы Марии смотрит за вами"?

---

О Сбербанке, часть 2

<<
Сегодня Cбербанк мне 4 (четыре!) раза прислал смс-сообщение о том, что я могу "оплачивать мобильную связь БЕЗ КОМИССИИ", просто ОТПРАВИВ СМС НА КОРОТКИЙ НОМЕР (деньги спишутся со счёта, ессно). Причём я уверен, что это не развод, т.к. пришло с их номер -- 900 -- и если я буду отправлять смс, то на их номер, а не на какой-то левый, который дерёт деньги (даже если предположить возможность того, что они могут подменять номер входящего сообщения, то подменить целевой номер можно только на уровне оператора, стопудово).

Но блин. Я и так плачу БЕЗ КОМИССИИ, только через банкомат, а не через сотовый. Интересно, можно ли их вразумить не присылать мне по 4 раза за сутки это? Не, до этого они тоже присылали. Примерно раз в 1-2 месяца.

Но это ещё что. Моим знакомым звонят голосом и предлагают им сделать кредитные карты Сбербанка. А мне не звонят. Мне присылают письма на бумажную почту. Кова~.

UPD. В части смс-сообщений обвинения частично сняты, т.к. мне пришло сообщение ещё 2 раза и одним и тем же временем: 15:36. При этом сообщение (будучи написано русскими буквами) занимает об'ём трёх сообщений, а третья страница (третье сообщение) не доходит. Видимо, глюки оператора.

Кстати мама на телефон выбрала Риритё: --chan.sankakucomplex.com/post/show/1837931

---

Untitled [088]

В самбери жещина подходит к кассе со стороны выхода.
Женщина: Разменяйте, пожалуйста, 500 рублей.
Кассирша (с небольшим раздражением): У меня тут покупатели постоянно несут крупные купюры, а вы ещё разменять просите!
Женщина (жалобно): Ну надо же немного друг другу помогать...
Кассирша: Вы видите? *показывает в ящике несколько сотен* всё, больше у меня нету. Не разменяю вам. У нас не разменный пункт.
Женщина (жалобно): Ну надо же немного помогать...
(женщина уходит)

Остался в задумчивости.