Большие по пять рублей

Родители меня с детства учили, что на вокзалах не надо есть в местных столовых, там всё испорченное и т.п.

Тем не менее, где-то поесть было надо, и других подходящих вариантов не было.

Признаков отравления пока нет, но особо вкусной еду я не назову. А интересным оказалось ценообразование.

Подхожу, смотрю меню. Вижу надпись -- бизнес-ланч -- 500 рублей. В скобках -- салат, первое, второе на выбор и чай. Начинаю выбирать.

Вижу графу салаты. Там первый -- цезарь с курицей.

-- Так, мне цезарь с курицей.
-- Тогда бизнес-ланч будет не 500 а 520 рублей.
-- Не понял.
-- Я вас предупреждаю, что если салат цезарь, то бизнес-ланч на 20 рублей дороже.
-- Э... а если без салата?
-- Тогда это уже не бизнес-ланч.

А я-то думал, что весь смысл бизнес-ланча как раз в фиксированной стоимости!

Потом я стал смотреть внимательнее и понял, что салат цезарь отдельно стоит на 20 рублей дороже остальных салатов. После этого стало понятно, почему бизнес-ланч может быть на 20 рублей дороже. Но понятно было всё же не до конца, поскольку сумма цен всех блюд без бизнес-ланча всё-таки была больше 520...

---

Вторая половина маршрутки

Меня раздражает, когда у ютьюб-видео комментатор говорит: "это видео удивило (насмешило) всех". (дальше идёт само видео)

Во-первых, откуда он знает.
Во-вторых, сука, единственный вклад комментатора -- эта фраза. Остальное -- просто перезалив.

АААА!

---

Заткнитесь и заберите мои деньги

Выходные тоже сидел в командировке. Помня предыдущий опыт, я на этот раз воздержался от обследования местных конюшен. Вместо этого я поехал смотреть на окаменелости.

Чтобы попасть в ундоровский палеонтологический музей, надо проехать 40 км на автобусе от Ульяновска до деревни Ундоры (кстати, конюшня там тоже есть). Ну и я попользовался местным общественным транспортом.

Местным трамваем я уже пользовался в прошлые приезды. Там нет проблем. Заходишь, там терминал. Ржавый трамвай с терминалом оплаты банковской картой. Хай тек, лоу лайф. Ну прикладываешь и едешь. С автобусами ситуация хуже.

Сажусь в маршрутку. Как платить -- непонятно. А вот в Ростове-на-Дону, например, уже в 2019 году все маршрутки принимали банковские карты. Ладно, спрашиваю водителя, как платить. Он мне протягивает карточку с номером телефона. Говорит -- переводом на карту.

Я говорю, что переводом не смогу, можно ли наличкой? Он говорит -- можно.

Я -- А сколько?

Тут я слышу шёпот пассажиров -- "ох, из другого города приехал"

ХМ!

А стоило всё удовольствие 33 рубля. Сама маршрутка была довольно некомфортная, уровнем чуть выше газели, с заклеенными стёклами, через которые ничего не видно.

***

Доехал до пригородной автостанции, захожу внутрь. Там окошко. Состоялся следующий диалог.

-- Здрасьте, а автобус на Ундоры в 14-00 пойдёт?
-- Пойдёт.
-- ... (машу банковской картой)
-- Что?
-- Билет купить.
-- У водителя купите.
-- Э... ладно. А сколько стоит?
-- У водителя спросите.

ХМ!

Я уже ездил от основного автовокзала, и от станции в Димитровграде, поэтому я думал, что знаю местную пригородную систему, когда билет можно купить в кассе. Но оказалось, что данного маршрута это не касается...

Кстати у деревни Ундоры ударение неожиданно оказалось на 1-й слог. Таким образом, говоря ундОры я тоже выдавал в себе приезжего.

***

Под'ехала маршрутка, водитель вышел покурить.

-- Это вы сейчас в Ундоры поедете?
-- Да.
-- Сколько стоит?
-- А вам куда?
-- До музея.
-- 115 рублей.
-- ... (лезу в кошелёк)
-- Заходите пока, позже оплатите.

Ну я зашёл, сумму набрал. Водитель зашёл, сел на водительское место. Я ему деньги тяну. И тут он как заорёт:

-- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО ПОЗЖЕ ДЕНЬГИ ВОЗЬМУ! СЯДЬТЕ И СИДИТЕ!

ХМ!

А про сам музей я напишу в другой раз.

---

Куплеты про нейронки, написанные ими самими (и немножко мной)

Бот на сайте мне сказал,
Что питон он изучал.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Открываю я клипарт,
Слева арт и справа арт.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

В канцтоварах календарь,
Год две тыщи двадцать пять.
На обложке злая тварь --
Пальцев шесть, а ножек пять.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Реферат сдал аспирант,
Говорит, работал сам.
"Вот, держите реферат" --
Первой строчкой было там.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Попросил нейронку я:
Нарисуй пиздато.
Вышла мутная мазня,
Но зато бесплатно.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Сорок лет как под наркозом
Я работал говновозом.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Сеток много развелось
Сам я сеткой стал небось.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

---

Андрей автосервис

В телефонах (смартфонах) можно у контактов указать дополнительные сведения, например название организации, с которой контакт ассоциирован. Однако эта информация видна только в карточке. И в общем списке, и на экране входящих вызовов видно только имя. Поэтому такие дополнительные поля бесполезны. Если писать в поле только имя или даже полное ФИО, это мало поможет, потому что вам будут звонить бесконечные Андреи. Организацию или другую особую примету надо вписывать прямо в поле имени.

И все так и делают.

---

Просто так не отделаешься

Я видел это в нескольких местах, но вот конкретный пример -- плюс мессенджер (телеграм).

Однажды ты его открываешь и видишь в верхней строке, что он тебе что-то рекламирует. Или купить премиум, или указать день рождения. Или, как сегодня, напоминает про день св. Валентина.

Ну ты такой -- окей, закрыть. Нажимаешь крестик. Сверху реклама пропадает. Но зато появляется снизу!

"Помните, что вы всегда можете указать свой день рождения в настройках!"

Ёпт, если я на крестик нажал, то я или прочитал, или не хочу читать. Можно и дальше ведь пойти. Я видел кнопки, убегающие от мышки, например.

---

Мы покакали

Заметил, что когда высказываюсь от лица организации, то говорю во множественном числе независимо от реального числа людей.

"Мы полагаем, что для исправления этой неисправности требуется: 1, 2, 3" (полагаю я лично)
"Мы провели калибровку прибора" (тоже провёл я лично)
"Наши электронщики рекомендуют" (рекомендовал только один электронщик) -- это не совсем подходит под шаблон

То же касается и телеграм-канала со статуями, который не мой личный. Да, там я часто пишу от своего лица. Но не всегда. Например, не раз я писал нечто вроде: "мы уже показывали такую-то статую, а теперь посмотрите на другую от того же автора".

Может, и монархи себя во множественном числе называют не из-за величия, а из-за того, что они представляют всю страну?

---

А если в кабриолете?

Таксист рассказал интересную историю. Про Москву такое не слышал, а вот в Ульяновской области если водитель едет зимой с открытым окном, то это якобы является для ДПС красным флагом. Значит, он с похмелья и выветривает запах. Надо остановить и проверить.

---

Не отходя от кассы? А если кассы нет?

Никогда не думал, что окажусь в такой ситуации, но доставая сумму из котлеты денег, я обнаружил купюру банка приколов...

У меня всегда есть определённый запас налички, и снимаю я её только в банкомате. Если исключить параноидальные сценарии со злоумышленником, который подменил купюры, то остаётся только одно: такую купюры мне выдал банкомат Сбербанка.

Будьте бдительны. Хорошо, что я ей не расплатился, почувствовав подвох не только по цвету, но и на ощупь. Взял другую, а эту порвал, чтобы не путаться.

---

Сандали влагой пропитались

Ехал в поезде, со мной ехали:
-- Старушка с голосом из ШКЯ, говорящая фразами из ШКЯ
-- Женщина, похожая на Шульман (об'явлена в России иностранным агентом)

Сестра, послушав про это, сказала, что о мультивселенной мало что известно.

Тем не менее, старушка оказалась доброй, а женщина сначала рассказывала про то, что Горбачёв всем сделал отравленные прививки, поэтому женщины не могут забеременеть, а потом села читать молитвослов...

---

Мусорные пакеты

Узнал, что существуют мусорные пакеты с тесьмой вокруг горловины. Когда мешок заполнен, вытягиваешь эту тесьму с двух сторон, и мешок затягивается, а за вытянутые ленточки его можно носить.

Я не знаю, почему это не придумали раньше, или почему раньше я таких не видел. Оказалось, что это супер-удобно.
-- Пластик и у мешка, и у ручек прочный, не рвётся при переноске и использовании
-- Мусор не вываливается при переноске, т.к. горловина затянута
-- Носить за ленточки гораздо удобнее, чем за края

---

Век живи, век учись

Я не знал, как напечатать на принтере, который стоит в комнате. Обратился к коллеге. Он сказал, что умеет, и чтобы я прислал ему пдф в телеграм. Я прислал.

Он открыл телефон, нажал "поделиться", "печать". Потом появился поиск вай-фай принтеров. Он выбрал наш принтер -- и тот всё напечатал. Я был в шоке, узнав о такой функции в смартфонах.

Решил попробовать у себя. Повторил все манипуляции и тоже получил распечатанный документ. Но почему-то печать получилась гораздо хуже качеством...

...а потом я обнаружил, что я, оказывается, и со своего компа могу напечатать.

***

Тем не менее, механика работы этой системы мне непонятна. Если я могу печатать со своего компа, который включен в локалку, то принтер должен быть подключен к точке доступа в режиме клиента (сам я подключён по проводу, а у принтера проводного подключения нет). Однако я сканировал вай-фай сети в комнате и точно знаю, что принтер сам работает в режиме точки доступа. Как это возможно одновременно?

---

Тест

Не работают:
-- лайки
-- добавление комментариев
-- удаление постов

Работает:
-- создание постов
-- редактирование постов

---

Куплю-ка я дуриан

Опять в командировку отправляют. Стал думать, чего бы купить в поезд для пропитания? (еда не входит)

И вспомнил предыдущую поездку на поезде. Кое-какой еды я тогда купил, но не вся она была удачной. Вафли оказались неудачными, но не потому что невкусные, а потому что во-первых, хрустели, а во-вторых -- крошились.

Так я и понял, что если что-то хрустит или крошится -- в поезд такое брать не надо. Так и записываю.

---

Был ли взломан дайари в конце января?

Некоторые видели, что в diary spirit вместо комментариев к новогоднему посту открывается непонятная страница с контентом, запрещённым в РФ. На следующий день это убрали. Штош, взломали сайт, бывает -- так думал я. А подумал я неправильно.

Почему-то у меня даже мысли не возникло, что надо разобраться в том, как это устроено (а обычно такие мысли возникают). Потом я узнал, что ещё в кое-каких местах дайари можно посмотреть на ту самую страницу. Я её открыл и внимательно изучил.

К моему удивлению, это оказался не дефейс, и даже не взлом в строгом смысле слова. Эта страница являлась текстом комментария. Просто этот текст был так сделан, что скрывал за собой интерфейс дайари. То есть, это форма спама. Но как же это было сделано?

По понятным причинам, я не привожу целиком текст, но я определил минимальные параметры, которые позволяют делать такие комментарии в любом дневнике любого автора. Это работает до сих пор, и будет работать, пока не настроят фильтр ввода HTML-кода так, чтобы он исключал определённые атрибуты у тегов. Какие же атрибуты помогают делать комментарий, выходящий за рамки интерфейса?

Первый атрибут это position:fixed. Если поиграть с шириной и высотой div-блока и с его координатами, то можно разместить див любого размера в любом месте экрана, а не только внутри предыдущего див-а. Но этого мало для полного успеха, потому что этот див будет перекрыт другими элементами интерфейса.

Тут на помощь нам приходит другой атрибут, z-index. Он позволяет располагать див-блок выше или ниже остальных (по оси, направленной в сторону пользователя). Ну и если задать это значение достаточно большим, то див-блок будет располагаться поверх всех остальных.

Теперь о методах борьбы для простых пользователей. Ваш друг -- это браузерный отладчик, который включается при нажатии Ctrl+Shift+i.

После этого надо выбрать об'ект (т.е. див-блок), для чего в левом краю строки отладчика имеется иконка с указателем мышки и прямоугольником (и в хроме, и в ФФ). Что выбирать -- понятно. Надо кликнуть на пустом месте поближе к краю. Снизу в исходном тексте подсветится нужный див-блок. Читать текст не надо, надо кликнуть правой кнопкой мыши и выбрать там delete node (или delete element, или похожее). Всё, вы должны увидеть интерфейс дайари и тот самый комментарий (там будет пусто). Комментарий можно удалить, если у вас есть нужные права доступа.

---

Секрет Полишинеля

Если на ведроиде подключился к вай-фай-сети, то можно этой сетью "поделиться" при помощи куэр-кода. В этом куэр-коде в открытом виде записано название сети и пароль. Но при этом посмотреть пароль глазами с первого телефона нельзя, можно только создать код, чтобы сфоткать вторым телефоном.

Тем не менее, такой код означает, что в первом телефоне пароль сам по себе хранится где-то в открытом виде.

Что же на втором телефоне? Фоткаем и подключаемся. Но. Некоторые программы по чтению куэр-кодов понимают, что ты фотографируешь вай-фай сеть. Они показывают кнопку "подключиться", показывают имя сети. А вместо пароля показывают звёздочки! Ну лол. То есть, первый телефон знает пароль, второй телефон знает пароль, только человек не знает. Нечего!

Хорошо, что другие программы по чтению куэр-кодов (например, QR Droid) просто показывают его содержимое. Так что узнать пароль всё-таки можно.

---

Продолжаю борьбу с электросчётчиками

В предыдущей серии мне неожиданно позвонили и сказали, что они не знают, заменили ли мне счётчик на даче. После этого сказали, что со мной свяжутся, но неизвестно кто, когда и откуда.

Сегодня со мной связались.

Поступил звонок. Неизвестный мужик мне сообщил, что он уже под'езжает, и сейчас будет менять мне счётчик.

Блядь! (этого я ему, конечно, не сказал)

Это хорошо, что он под'езжает, но я-то нахожусь в Москве. Я ему сказал, что меня не будет. Он сказал, что я и не нужен (счётчик на столбе). Вопрос в том, как проникнуть на территорию СНТ.

С этим я помочь ему тоже не мог. У меня от ворот только пульт, а удалённо я открыть ворота не могу. Но там есть телефон охраны на столбе. Я ему про это сказал. Договорились, что он попробует попасть на территорию сам, а если не получится, то мы договоримся на то время, когда мы оба сможем там присутствовать.

Оставался нерешённым ещё один вопрос. Чтобы понять, о чём речь, надо сначала разобраться, зачем вообще я хотел поменять счётчик. Дело в том, что из-за того, что счётчик на столбе, его показания нельзя наблюдать воочию. Показания предыдущего счётчика снимались как-то централизованно, но потом перестали. Современные счётчики имеют пульт, показывающий цифры со счётчика, если встать под столбом (не путать с пультом, открывающим ворота). Я хотел такой пульт. Поэтому по совету председателя СНТ я заказал замену счётчика, надеясь получить пульт. И что теперь? Электрик заменит счётчик, но куда он денет пульт?

Я ему сказал, что хочу пульт. Он сказал, что может отдать пульт соседям.

Соседям!

СНТ -- это дачный посёлок. На часах 3 февраля. Понедельник. 14 часов дня. Я не уверен, что там даже два человека наберётся, включая охранника.

Я сказал, что вряд ли там есть соседи. Где я смогу получить пульт позже? И он мне рассказал, где. (гусары!)

В областном центре, до которого ехать ещё 50 км в область. Но получить я смогу только через джва месяца, когда будут готовы акты.

Штош *пингвин кланяется*. Могло быть и хуже...

Зато теперь я опять могу не поднимать трубку с незнакомых номеров!

---

Untitled [0738]

-- У этих людей совсем нет вкуса, -- говорит сестра.
-- А ты что, доктор Лектер?

---

Misirlou

Первая, и самая известная мелодия из Криминального чтива. Я слышал её много раз, но не задумывался ни над её названием, ни над историей. Как оказалось, этой мелодии сто лет!

Название Misirlou можно перевести примерно как "египетская девушка". Оригинальная песня повествует о любви грека-христианина к арабской девушке, которую он обещает выкрасть. Удалось это или нет лирическому герою -- не сообщается.

Первая записанная версия относится к 1927 году в исполнении Tetos Demetriades (Τέτος Δημητριάδης) на греческом языке.

1927. Tetos Demetriades.
www.youtube.com/watch?v=-CvNLicajD8

Он был османским греком, переехал (бежал от геноцида греков) в США в 1921 и записал песню уже там. Не он является композитором. По-видимому, это народная песня, которую он знал ещё до переезда.

Несколько следующих исполнений получили известность.

1941. Harry James.
www.youtube.com/watch?v=E0M0S-WRYCs

1946-1947. Jan August, версия для пианино.
www.youtube.com/watch?v=5eGHabvODrw

Но наибольшую известность имеет инструментальная версия в исполнении Дика Дейла, которая прозвучала, например, в фильме 1963 года Rebel In The Ring (тж. A Swinging' Affair). Сам фильм найти, к сожалению, не получилось. Но вот отрывок с песней:

1963. Dick Dale & The Del Tones
www.youtube.com/watch?v=5Fb5apHfjug

Дик Дейл занимался очень редким музыкальным жанром, который называется сёрф-рок. Интересно, как его слушали. Прямо на пляже? При помощи чего? Или в бары какие-то заходили? Ладно.

В Криминальном чтиве же звучит другая, но очень похожая версия от того же исполнителя. Вот и она:

1962. Dick Dale & The Del Tones
www.youtube.com/watch?v=mKpsuGMeqHI

"Ах, Мизирлу, твои чёрные глаза сводят меня с ума, я заберу тебя из Аравии..."

---

Как отпускать сцепление

Мудрость веков.

Всегда рассказывают, что сцепление надо отпускать "плавно", чтобы машина не глохла.

Если машина лёгкая, а поверхность ровная, то трогаться можно только сцеплением, без участия газа. Если же приходится подгазовывать, то рассказывают про "баланс" между газом и сцеплением, когда плавно нажимаешь газ и отпускаешь сцепление.

На самом деле рассказы про плавное отпускание сцепления -- дезинформация. Да, водители учатся как-то там отпускать сцепление, и в конце концов всё начинает получаться. Но что на самом деле делают педали?

Дело в том, что активная работа сцепления находятся в диапазоне 1-5 мм. Остальное -- это либо сцепление полностью включено, либо выключено. Сделать что-либо "плавно" в диапазоне 1 мм при помощи ноги -- та ещё задача. Поэтому делать надо не так.

С нахождением места, где сцепление "схватывает", обычно проблем не возникает. Водитель подводит педаль к этому месту, и машина начинает немного ехать вперёд. Кажется, что это тот самый момент, когда надо "плавно отпускать" педаль. Однако, если ученик попробует "плавно отпустить" педаль, машина сразу заглохнет. Причина в том, что плавное отпускание в исполнении ученика таким не является. Разница нагрузки на двигатель и выдаваемой им мощности слишком велика. Можно ли её как-то сократить простым способом?

Ключ в том, что педаль надо не отпускать, а подержать (!) в положении схватывания 2-3 секунды, пока машина не начнёт ехать хоть как-то. Это сократит разницу между текущей скоростью и необходимой скоростью 1-й передачи. А значит сократит и требуемую мощность. После этого сцепление можно даже не "плавно отпускать", а бросать. Машина дёрнется, но не заглохнет.

Если трогаться приходится с газом, то задача несколько усложняется, но не меняется смысл действия. На уклонах в 99% случаев можно стоять, подведя сцепление к точке схватывания и не трогая газ. Если добавить газа, машина начнёт ехать. Вот тут и надо подержать сцепление в том же положении, и только потом отпускать.

Опытные водители, конечно же, не держат педаль по 2-3 секунды. У них всё получается гораздо быстрее. Потому что они водят автомат.