Анонс перекрёстной ссылки

Когда я читал Липпмана про Си++, я обращал внимание на то, что тот постоянно пишет "за одним исключением, описанным на стр. ХХХ". Мне это понравилось, и я стал похожие вещи пихать в свои заметки, инструкции и пр.

А потом, когда я сам открыл свои записи, я понял, что так делать не надо. Хуже всего, если написано что-то про исключение, но не написано, где про него читать. Или просто "см. ниже". Даже если написано, где читать, то это всё равно плохо, т.к. надо отвлекаться.

Упоминать исключения, безусловно, следует. Но не следует ограничиваться ссылкой. Необходимо прямо там же, на месте, кратко описать это исключение. Если кратко описать невозможно, то надо хотя бы указать, чего это исключение касается, чтобы тот, кто уже в курсе, понял, что имеется ввиду, без перелистывания и поиска.

---

А ещё был Чикатило...

На об'екте строгие правила вноса и выноса оборудования, а работать надо. Мы посоветовались с местными, и стали использовать схему, суть которой я описывать здесь не буду.

Я рассказываю про эту схему коллегам, и один говорит:
-- Вы только посмотрите на него! Интеллигентного вида человек! В очках! И такие вещи рассказывает.
-- Ну, Мавроди тоже был в очках...

---

Типа рыбалка

Сел писать бота для борьбы со спамом в телеграм-чате. Пока тестирую.

Ну и вот, пришёл очередной спаммер, а сообщение о входе бот не получил. Почему -- вопрос. Я думал, можно воспользоваться списком пользователей чата, или списком Recent Actions. Но ОКАЗЫВАЕТСЯ, телеграм-бот не может получить доступ ни к тому, ни к другому! Чтобы бот мог получить доступ к таким вещам, он должен работать от лица телеграм-аккаунта, и вместо АПИ бота использовать MTProto. Но это совсем другая история.

Ну и вот, я догуглился до того, что я сообщение о входе не получил из-за ошибки в запросе. Переделал запрос.

Сижу, жду. Интересно, много ли людей настолько жаждут получить спам, насколько этого сейчас хочу я?

---

Фишинг в POS-терминале

Может быть, это какая-нибудь известная задача, решение которой все давно знают. Или хотя бы название которой все давно знают. Но не знаю я. Итак, вот какая проблема меня беспокоит.

Пусть: есть POS-терминал, на котором крутится какое-либо ПО. Оно показывает интерфейс. Есть исходники этого ПО, опубликованные, скажем, на гитхабе. Если ПО компилируемое, то там же есть бинарники с проверяемой сборкой (доверенный компилятор, выдающий побайтово один и тот же код).

Требуется: чтобы любой подошедший к терминалу мог надёжно убедиться, что на терминале крутится именно то ПО, которое находится на гитхабе. При этом у пользователя есть доступ только к интерфейсу ПО. Он не может посмотреть файлы и т.п.

Такая проверка направлена в первую очередь не против мошенников, которые подменили терминал, а против владельцев самого терминала, которые внесли в ПО правки, либо полностью его заменили.

Естественно, выдача любого фиксированного сообщения на терминал не подходит. Допустим, выводить контрольную сумму ПО смысла нет. Я могу выдачу такого сообщения просто включить в правки, чтобы всегда выдавало то, что надо (т.е. ту сумму, что есть на гитхабе). Значит, требуется выдача какого-то динамического кода по типу TOTP.

Проблема в том, что любой секретный ключ или алгоритм, на основании которого будет генерироваться код, должен быть известен пользователю, а значит, он будет известен и злоумышленнику.

Можно привлечь доверенного посредника, но: а) с какой стати ему доверять б) а что посредник сможет сделать? Любое общение по сети может быть подделано так, будто запросы посылает настоящая программа. Можно даже держать её запущенной параллельно, чтобы она выдавала правильные запросы. Если же посредник будет крутиться на той же машине, то это даёт больше возможностей, но его тоже можно заменить.

Если даже метод проверки найдётся, можно будет фальшивую программу запускать поверх настоящей, перекрывая её интерфейс, а проверочный код показывать от настоящей через прозрачную дырку в интерфейсе фальшивой программы. Все кнопки перенаправлять на фальшивую.

В общем, не уверен я, что у этой задачи есть решение.

---

Антиквариат

Написал мне один знакомый... из другой страны. Спросил, есть ли у меня в телеге старые ненужные группы?

Я сказал, что может и есть, но из-за спамблока я не смогу их ему отдать. А почему он свою не создаст?

Я думал, может, у него тоже спамблок, и он не может создавать группы. Но нет. Он сказал, что хочет такую группу ПРОДАТЬ.

Опустим тот момент, что мне он, видимо, денег платить не собирался. Интереснее другое. Оказывается, что у них в стране скупают старые группы до 2023 года.

И вот чего я не понял, так это ЗАЧЕМ? Скорее всего, для маскировки мошенничества, типа наша группа работает уже 4 года, смотрите. Но всё равно странно.

---

Куриный сок

Запекать куру -- это очень просто. Поэтому я часто запекаю куру. С ананасами.

После запекания я всегда вижу на дне фольги лужу. Конечно, с ананасами-то запекаю, они сочные. Как раз хорошо -- кура в ананасовом соке.

Но однажды ананасов купить не удалось. Я запёк куру саму по себе. И всё равно обнаружил в фольге лужу.

И вот тут я не знаю. Либо выделение лужи является естественным в условиях запекания. Либо это как раз относится к тем самым историям, когда мясо начиняют водой, чтобы оно больше весило.

---

Санитарно-гигиенический набор РЖД

В прошлые разы я попадал в вагоны, где его не давали. В этот раз я посмотрел. Я немного в недоумении, касательно его состава. Не могу сказать, что это плохо (кроме одного пункта), но всё равно как-то странно.

Итак:
1. рожок для обуви
2. салфетка влажная с антисептическим эффектом (изопропиловый спирт)
3. стикер "разбудить"
4. тапки одноразовые (мне маловаты, сестре -- великоваты)
5. набор для чистки зубов (щётка с колпачком и миниатюрный тюбик пасты)

И вот на стикере "разбудить" я хочу остановиться отдельно. Когда я ещё не вскрыл набор, я представлял себе стикер с временем, который клеится... куда-то. На лоб? А проводник подходит к пассажиру, видит время и будит его. Оказалось, почти так и есть, но функционал гораздо более ограничен.

Если кто-то не знал, у проводника есть список пассажиров, и написано, кто где выходит. Он подходит к каждому пассажиру за полчаса до выхода и сообщает -- вам скоро выходить. Так вот, стикер "разбудить" предназначен для регулировки времени предупреждения. Клеится он снаружи на купе. Есть на нём всего две опции, разбудить на 15 минут и разбудить за 45 минут. И ещё надо написать номер вашего места.

Первый вопрос -- к необходимости стикера. По мне так предупреждение пассажира -- это "аварийная" функция. Каждый пассажир по билету и так знает, когда приезжает, и будильник на телефон может поставить.
Второй вопрос -- к ограниченному функционалу. Если кому-то так важно время побудки, будет ли он удовлетворён всего тремя вариантами?
А третий вопрос... к ручке. Чем писать-то на стикере? Авторы набора предполагают, что пассажир пришёл без всего, без тапочек, без зубной щётки, но откуда-то у него взялась ручка, чтобы ставить пометки на стикер. Можно, конечно, сходить к проводнику, у него наверняка есть. Ну так про время побудки можно ему сразу и сказать, пусть он у себя запишет в специальную таблицу. У него же есть таблица, кто когда выходит.

---

Дискурс техподдержки

При работе с заказчиком надо следить, чтобы он понимал, что вы ему говорите. Тут есть два препятствия.

1. Местный сленг. Когда вы с коллегами обсуждаете рабочие вопросы, вы называете вещи теми именами, которыми привыкли. Пользователь же может вообще не знать об этом ничего, потому что в инструкции те же вещи называются совсем иначе, либо не упомянуты вовсе.
2. Пользователь может быть семи пядей во лбу по своей тематике. Но по вашей тематике он может мало что знать. Более того, у пользователя могут быть пробелы даже в базовых вещах. И тут у меня конкретный пример: я спрашиваю, куда у двигателя вращается вал. Пользователь говорит, что не вращается. Я прошу показать фото, где он смотрит. После этого у меня пользователь уточняет, что такое вал.

К сожалению, проверить понимание у пользователя так же тяжело, как и у студента. Но с пользователям нельзя вести себя так же, как со студентом. Если спрашивать "вы знаете, что такое Х?", то ответ будет "да". Если же уточнять "и что?", то это невежливо. Не придумал я решения. Может, какие-нибудь косвенные вопросы задавать.

---

Лото

На вокзале выгружали из автобуса спортивную команду, школьную. Сначала высадили детей, потом стали выгружать чемоданы. Чемоданы все были одинаковые.

Кто-то изнутри подавал человеку на входе чемодан, тот ставил его на землю и громко говорил:
-- ДВАДЦАТЬ СЕМЬ!
-- ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!

Я думаю -- какая интересная система. Считает чемоданы, чтобы ничего не забыть. Число чемоданов должно, по-видимому, совпадать с числом участников.
-- ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ.
-- ПЯТНАДЦАТЬ

Что! Смотрю внимательно, а чемоданы-то пронумерованы. Только у сопровождающих были чемоданы с инициалами.

***

Дети в самолёте -- это жесть. Дети в поезде -- жесть ещё большая, потому что едешь долго. Один ребёнок в 5 утра нашёл развлечение -- он непрерывно открывал и закрывал дверь купе. Причём закрывал так, чтобы посильнее. Длилось это больше десяти минут. Потом я слышал, что кто-то недовольничает и пытается призвать родителей к тому, чтобы они призвали ребёнка к порядку.

Другой ребёнок непрерывно кричал. Но не как младенец. Он кричал: АУИЭОУЫЫЫЫ...

Не знаю, может на каком-то этапе развития для детей нормально кричать бессмысленные гласные. А может, у него с головой что-то не то. Но на самом деле я ему завидовал. Я тоже хотел бы сидеть и орать АУИЭОУЫЫЫ....

---

Ошибка интонации

Есть косяк в общении, который может возникать неожиданно, и его никак не исправить после того, как он возник.

Смысл любой фразы складывается из текста и интонации. И интонация может менять смысл, вплоть до противоположного.

Пусть есть какая-нибудь обыденная фраза, типа "а вот и ты". Никаких особых планов на эту фразу нет, просто говоришь её и всё. И тут обнаруживаешь, что сказал её с издёвкой. Или клоунски-пафосно.

А всё. Поздно уже.

---

Габариты в проектировании

При разработке различных уникальных железок надо особое внимание уделить габаритам -- внутренним и внешним.

Обычно в ТЗ указано, что внешние размеры должны быть не более чем Х, а измерить будут образцы размером не более, чем У. Но как обычно это бывает у экспериментальных установок, всё идёт не по плану. Может оказаться, что размер ниши для установки указан верно, но сбоку надо, допустим, прокладывать провода, поэтому фактический доступный размер оказывается меньше. Образцы вроде влезают, но рано или поздно вам принесут вооот такой образец. Или окажется, что ему нужна какая-нибудь подставка. Ну и в общем, получается, что что-то куда-то не влезает.

Поэтому, если есть возможность, надо иметь запас по габариту. По внешнему габариту самая коварная -- это ширина. А по внутреннему -- высота.

То же касается и диапазонов перемещения. Допустим, у нас есть какой-нибудь щуп, который должен доставать до образца в любой точке, а ширина образца задана не более 10 см. Щуп не должен перемещаться на 105 мм. Лучше, если диапазон перемещения будет 120-130 мм.

Естественно, нельзя бесконечно сокращать внешние и бесконечно увеличивать внутренние размеры. Кроме того, запас по габаритам может быть связан с ростом стоимости изготовления. Но... если есть возможность, лучше, чтобы запас был.

Когда делается уже второй, пятый, десятый экземпляр, становится понятно, какие размеры нужны на самом деле. Там уже запас может быть меньше.

---

Про потепление климата

Климат действительно теплеет. В среднем. Но есть нюанс.

Я воочию вижу, что не только потепление приходит не в очередь, но и похолодание тоже. И я не только про нынешний снег в Москве. В конце концов, мы что, в апреле снега не видели?

Я имею ввиду тоже -- похолодание в среднем.

---

Куба Либре

В поезде мужик был весёлый. Предложил мне бутерброды (а я как раз свою колбасу дома забыл). Сидит, пьёт кока-колу.

Потому вышел покурить, а мне заговорщически говорит -- в бутылке -- не совсем кока-кола. Тоже можете пить.

***

В соседнем купе пассажиры вызвали проводника из-за того, что у одного из них был неприятный запах. Проводник сначала успокаивал пассажиров, что типа это общественный транспорт, и тут всякое бывает, но потом... отправил пассажира в душ. Душ платный, 150 рублей. Но из-за ситуации этому пассажиру разрешили помыться бесплатно. Вот это сервис!

---

Инженер умеет чинить не только гильотину

Пришёл в пункт выдачи озона, там у мужика беспроводная клавиатура. Не работает!

Если у вас озон-приложение (которого у меня, естественно, нет), то там есть штрих-код, который показываешь мужику, и всё. Но если вы заходите на сайт, то там просто цифры для получения, а штрих-кода нет. Похоже, что штрих-кода нет даже с телефонного браузера, но это надо проверить.

Итак, у меня были цифры, а у мужика не было клавиатуры. Он её поставил на зарядку, но толку не было. Он её и так тряс, и эдак, а она не работает, собака. Он начал нервничать.

Я заглянул ему в экран. Винда десятка.

"Хотите я вам экранную клавиатуру запущу?"

Сначала он молчал, и продолжал жмакать клавиатуру. Но через какое-то время сказал -- давайте экранную клавиатуру.

Я зашёл за стойку и взял мышку.

СТОП. А где в десятке экранная клавиатура-то? Сначала я открыл панель управления -- специальные возможности. Там были настройки залипания кнопок и пр., но не было кнопки вызова самой экранной клавиатуры. Или я её не нашёл? Сейчас открыл на другом компе, там вообще-то эта кнопка первая в списке...

Нервничать стал уже я. Вызвался помочь, а теперь не знаю, что делать. Лезть в интернет было бы глупо. Я открыл "пуск" и начал листать, пока не долистал до знакомой надписи -- "специальные возможности", и там она была. Ура!

Стал диктовать код, дошёл до звёздочки. И тут мужик говорит:

"Теперь осталось понять, как ввести звёздочку"

Семён Семёныч! Я, конечно, протпупил с вызовом клавиатуры, но звёздочка... Я ему сказал, попробуйте шифт-8. Он стал жать шифт на физической клавиатуре, которая по-прежнему не работала. Я стал говорить -- да нет, на виртуальной! Он нажал шифт и о чудо -- появилась звёздочка.

Надеюсь его не уволят за то, что он пустил клиента за комп...

---

Kono Subarashii Sekai ni Bakuen o 01-12 END

О чём

Уже и предыдущие сезоны нам намекали, что главный герой франшизы -- не Кадзума, не Аква, и уж тем более не кто-нибудь ещё. А именно Мегумин. Она и раньше была наиболее прописанным персонажем. Полнометражный фильм это закрепил. А потом про Мегумин сделали целый сезон. Про её, если можно так выразиться, детство. И про Юнъюнъ.

Что думаю

Предупреждаю, что далее в тексте -- спойлеры.

Сериал странный. В нём нет такой безуминки, какая была в основных сезонах. Он почти серьёзный. И он приносит какое-то чувство неудобства. Вот учитель магии требует, чтобы ученики убивали котят. Вот одноклассницы Мегумин тайно клянчат деньги на лечение родственников. Потом Мегумин оказывается в религиозной секте и начинает, грубо говоря, ходить по квартирам...

Постойте, это всё ещё Коносуба? Да. Комедию в это тоже засунули.

Мегумин в детстве (хотя какое детство, речь идёт про события примерно годовой давности) -- человек беспринципный. "За деньги -- да" -- это про неё. "Никого не жалко, жизнь -- большая свалка" -- тоже про неё. Только общение с Юнъюнъ в каком-то смысле делает из неё человека. К концу сезона она уже приобретает какую-никакую мораль и становится способной на героические поступки.

Юнъюнъ -- чисто комедийный персонаж первых двух сезонов -- тут тоже оказывается не так проста. Она начинает как няша-стесняша, но потом обнаруживает в себе целеустремлённость.

У моей Коносубы поменяли жанр. Я не знаю, с чем сравнить. Представьте себе, что с персонажами Nichijou сделали спортивное аниме про футбольное го.


Рекомендации

Ну, любителям франшизы смотреть всё равно придётся.

Скриншоты

(скриншоты)

Весь сериал персонажи строят рожи. Не помню, было ли в предыдущих сезонах такое же. Кое-что -- было. Но, кажется, не настолько массово.


Мегумин обязательно бы прибегла к насилию, если бы имела подходящий навык.


Играть в шахматы с голубем...


Мегумин всегда собой гордится. И ничего ей за это не будет. Потому что это выдумка.


Карательная кулинария.


Анонимус не прощает.


Я не очень понял, зачем им столько книг в библиотеке. Похоже, что обучение в Хогвартсве длится всего один год.


У меня нет символов, чтобы изобразить это в виде смайлика.


Вообще, очень странный у них Хогвартс. Все ученики -- девочки, примерно одного возраста. Их довольно мало. Но при этом в алой деревне мужиков полно, и учителя мужики тоже. Скорее всего, они тоже обучались. Возможно, в этом году просто так "повезло". А возможно, они чередуют -- год учат девочек, а год -- мальчиков.


Симпатичные.

---

Без регистрации -- дороже

Отправляют опять по работе всё туда же. Сел заказывать билеты.

В прошлый раз хотел заказать с сайта РЖД, но тот безбожно вис, поэтому заказал через туту ру. В этот раз сайт РЖД открылся.

Выберите город
Выберите дату
Выберите поезд
Выберите место

Нажимаю далее.

Для продолжения вы должны войти в личный кабинет или зарегистрироваться.

Едрить её в качель! Вы бы ещё после оплаты предлагали регистрацию, типа пока не зарегистрируешься, билет не пришлём...

Ладно, закрываю, иду на туту-ру, ему регистрация не нужна. Сайт сообщает, билетов нет.

То есть, как нет?

И тут вижу приписочку, "из-за технических процессов заказ билетов невозможен с 03-30 ночи до 04-00 утра".

Замечательно. Штош, подождал, билеты появились. Заказал.

Пока заказывал, понял, что через туту-ру на 500 рублей дороже...

---

МКАД

Раньше по МКАДу я ездил раз в полгода. Но недавно обнаружил, что если ехать по участку, где нет пробок, то можно очень быстро попадать туда, куда надо.

Я ещё недостаточно опытный ездок по МКАДу, но вот что я уже заметил. МКАД настолько широк, что у него не просто первая, вторая и третья полоса. У него полосы разделены на категории с разным предназначением. Эти категории нигде не написаны, но поведение водителей в разных полосах различается.

1. Крайняя левая полоса -- скоростная. Она и на любой другой трассе скоростная, но на МКАДе это особенно заметно. Сюда встают те, кому надо ехать далеко. И если вы там едете, то можете обнаружить, что соседи спереди и сзади меняются довольно редко.

2. Следующие 2-3 полосы -- "обычные". Полосы движутся с примерно одинаковой скоростью, и значительно медленнее левой. Водители там постоянно перестраиваются. При этом едут очень плотно, с небольшими промежутками. Из-за этого перестроиться из скоростной полосы в обычную группу может быть сложно.

3. Следующие 2-3 полосы -- это для уезжающих. Там часто бывают пробка на выезд, поэтому заранее в эти полосы лезть не следует.

4. Временные полосы на выезд. Могут быть отгорожены от основной группы отбойником. Там самая напряжённая ситуация, но самая низкая скорость.

***

Основная проблема -- попасть в нужный выезд. Даже если вы заранее посмотрели, куда там ехать, всё равно можно ошибиться. Указатели же не всегда понятны. Ну и если вы выехали не туда, дальше будет веселье, потому что исправить такую ошибку значительно сложнее, чем если не туда повернул где-нибудь ближе к центру города.

Вот, например, я привык, что типовая развязка выглядит так: начинается отбойник, справа от него дополнительные полосы. Часть полос уходит в одну сторону, часть в другую. Перед отбойником указатель -- стрелка направо прямая -- в центр, стрелка направо изогнутая -- в область. Ну я еду направо, за отбойник. И уже через 100 метров понимаю, что дополнительная полоса только одна, в центр. Изогнутая стрелка означала, что поворот в область будет дальше, где будет ещё один отбойник. Ну и пришлось срочно останавливаться, чтобы посмотреть по карте, как там развернуться.

***

На МКАДе полно всяких ТЦ, автосервисов и других полезных об'ектов. Об этом мало где пишут, но сейчас развернулась кампания по усложнению доступа к эти об'ектам. Выезды с основных полос сразу на об'екты заделывают отбойниками. В некоторых случаях доступ остаётся с ближайших с'ездов или из зон временных полос. Подозреваю, что к некоторым об'ектам доступ закрывают вовсе.

С одной стороны, это правильно, т.к. МКАД -- скоростная магистраль, и нечего прямо на нём ставить магазин. Посетители будут создавать турбулентность и мешать другим машинам. Но с другой стороны, кто подумает о посетителях? Можно же нормальный с'езд сделать. Заправки же работают. Хотя, возможно, до них тоже доберутся...

---

Что ещё придумали спаммеры в телеграме

В последние месяца два в телеграме идёт очень активный наплыв спаммеров. Почти все они имеют премиум-аккаунты. Подозреваю, что аккаунты увели. Суть спама также одна и та же. Предлагают лёгкий заработок, но не говорят, что надо делать.

В чаты, привязанные к каналам, можно писать без вступления, что облегчает работу спаммерам. В обычные же чаты без вступления писать нельзя. Получается, что спаммер, вступая, сразу привлекает внимание как администраторов, так и рядовых пользователей. А это нежелательно.

Раньше спаммеры просто ждали несколько дней прежде, чем прислать рекламу. Сейчас они делают не так. Спаммер, вступая в чат, сразу удаляет сообщение о своём входе. При этом в Recent actions про удаление сообщения о входе ничего нету. Я не знаю, как это можно сделать, но вот люди делают.

Получается, что спаммер не привлекает ничьего внимания, поэтому может наспамить без предупреждения.

***

UPD. Всё-таки спаммеры не удаляют сообщения о входе. Они нашли способ входить, не выдавая такого сообщения. Тем не менее, результат один и тот же.

---

Dura Lex

Случайно или специально, но мама коверкает название дексаметазона.

Сначала она называла его "дикси". Потом -- деми-токсин. Но после того, как я поставил ей Кровосток, она придумала новое название -- дикси-метадон.

---

Фотосинтез и кислород

Я просмотрел серию научно-популярных видео о фотосинтезе. Пришлось посмотреть джва раза, чтобы что-либо понять. Вот, кстати, эти видео:

www.youtube.com/watch?v=2lu-xivXoyM -- фотосистема 2 (расщепление воды)
www.youtube.com/watch?v=S1UUVRJXOPY -- фотосистема 1 (электрон-транспортная цепь)
www.youtube.com/watch?v=BWkJg4EmLdo -- АТФ-синтаза (и протонная помпа)
www.youtube.com/watch?v=_Xjw3z_lVWY -- цикл Кальвина (производство глюкозы из цо2)

Что нам рассказывали про фотосинтез в школе, я совершенно не помню. Тем не менее, в голове у меня была примерно следующая картинка: животные вдыхают кислород, а производят углекислый газ. Растения же потребляют углекислый газ, а из него делают обратно кислород. Такое типа равновесие.

Когда же я прослушал механику фотосинтеза, я понял, что мои представления были ошибочны. Кислород производится растениями не из углекислого газа, а из воды! Углекислый газ же, вместе с кислородом в своём составе, идёт на производство глюкозы (что и является циклом Кальвина).

Тем не менее, вода не только потребляется. В цикле Кальвина вода ещё и образуется. Вопрос, больше её, чем той, что разрушается на первом этапе фотосинтеза, или меньше. Ответа у меня нет. Но если производство воды растениями меньше, чем потребление, то общее количество воды на Земле уменьшается.