Антирейтинг

Иногда я нахожу каких-нибудь новых исполнителей, и почти всегда обнаруживаю, что если они нравятся мне, то они не нравятся сестре. И вот, я в очередной раз нашёл кое-что интересное.

Я (заговорщически улыбаюсь): Мне тут показали нового исполнителя... Пневмослон. Что-нибудь слышала?
Сестра (тоже улыбается): Слышала... (улыбается ещё шире) И мне не нравится.

Тут я понимаю, что это надо использовать наоборот.

Я: Слушай, а что ещё тебе не нравится? Покажи.
Сестра: Ладно... пришлю тебе бан-лист из яндекс-музыки...

---

Как нас покатали на эмоциональных качелях

Я уже писал, что мы маму отправляли на плановую госпитализацию. На этот раз ей понадобилась экстренная. Состояние не было жизнеугрожающим, но, тем не менее, на дому такое не делают. Я не буду приводить медицинские подробности, пост не об этом. Скажем так, ей должны были провести одну процедуру и одну манипуляцию.

В общем, положили её, пишет, что делать будут завтра. На следующий день с утра в 9 часов написала, что повезли на процедуру. Больше сообщений от неё не было.

В 12 часов звонит папа, и срывающимся голосом спрашивает, писала ли мама что-нибудь с утра. Я сказал, что писала. А он сказал, что ему пришло СМС от ЕМИАС. Вот такое:

Пациент Фамилия И.О. поступил в реанимацию больницы ХХХХ. Для получения ежедневной информации о состоянии его здоровья (в форме смс) необходимо обратиться к лечащему врачу (при визите в больницу).

Если кто не знал, мы который год лечим маму от онкологии. Да, диагноз тяжёлый. Да, скорее всего, от него она и умрёт. Но не сейчас. Ещё не сейчас. Или же?..

Мы сидим такие... "Господи, благослови".

Самое главное, что в больницу-то она легла вовсе не по онкологии. И процедуры ей такие уже делали. Мы не предполагали никаких неожиданностей. Но ладно, давайте попробуем получить дополнительную информацию.

Папа позвонил в справочную. Там ему сказали номер отделения (но для этого пришлось долго расспрашивать) и сказали состояние... на 8 утра -- удовлетворительное.

Это, конечно, было очень интересно, потому что в 8 утра мама ещё была на связи, и не была ни в какой реанимации. А времени был уже час дня. Какой толк в этих сведениях?

Далее, выяснилось, что она легла в то же отделение, что и в прошлый раз, к тому же врачу. И у меня был его вотсапп. Я написал ему, типа, что происходит?

Он ответил, что всё отлично, все процедуры проведены успешно, а в реанимацию её положили "на всякий случай", для наблюдения, завтра переведут в обычное отделение.

Выдохнули? Почти.

Пропускаем до следующего утра. В реанимации телефонов не дают, поэтому понять, что происходит, довольно затруднительно. Так что папа опять звонит в справочную, чтобы выяснить, как там дела.

В справочной ему сказали... состояние на 6 утра тяжёлое, дыхание самостоятельное. Сказали в 10 утра.

Дыхание самостоятельное, надо же. Уже что-то. Но было всё равно непонятно. Именно это уточнение про дыхание внушало тревогу. Поэтому я написал врачу ещё раз, около 12. Но ответить он мне не успел.

Потому что пришло сообщение от мамы: приезжайте за мной через час, меня выписывают.

Ну приехал я за ней. Мама скачет по палате, везите меня домой, говорит. Дыхание действительно самостоятельное.

***

Кто же был главным злодеем в этой ситуации? Справочная.

1. Присылать неожиданные сообщения о поступлении в реанимацию это дурной тон. Я смотрел передачу про психологов МЧС. Говорить с родственниками погибших и пострадавших -- нелёгкая работа. Переводить же это в режим автоматического информирования -- это нонсенс.
2. Если в реанимацию перевели "на всякий случай", то вообще извещать не надо, или надо делать приписку.
3. Если уж извещать, то... вы посмотрите на этот текст! Единственная информация в нём, что человек поступил в реанимацию такой-то больницы. Номера отделения нет. Времени поступления нет. Телефона справочной нет! А телефон справочной -- это самое важное, что должно быть в таком сообщении.
4. Информация о состоянии пациента безнадёжно отстаёт от реальности. Отставание в обычных палатах можно понять. Там наличие-то пациента проверяют два раза в сутки (не считая поварих, но это не медицинский персонал). В реанимации всё не так. Там всё набито медсёстрами и постоянный контроль. Можно довести задержку информации хотя бы до часа.
5. Ну и, честно говоря, запрет на телефоны в реанимации -- это неправильно. Пациенты, которые находятся в приличном состоянии, должны иметь возможность общаться с внешним миром.

Если бы у нас не было личного телефона врача (а его наличие -- редкость), мы бы находились в некотором недоумении касательно того, что же с мамой происходит.

---

Я милиционер

Администратор на конюшне спросила -- Какая ваша профессия?

Я, конечно, не мог упустить возможность.

***

Администратор: Вы правда повар?!

---

Слить воду с макарон

Банальность, конечно.

Кто-то сразу в раковину сливает, но есть минусы. Во-первых, кипяток может плохо влиять на слив. Во-вторых, надо раскорячиться, чтобы ничего не вывалить, но всё слить.

Я раньше клал дуршлаг на другую кастрюлю, и туда сливал. При этом я брал вторую кастрюлю больше, чем первую, потому что дуршлаг должен быть меньше кастрюли, а то вода мимо прольётся.

Но сегодня я сварил случайно в самой большой кастрюле, поэтому вариантов у меня не было. Сначала я хотел взять для слива кастрюлю поменьше, но в итоге взял кастрюлю маленькую вообще жесть. Дуршлаг в неё не помещается, стоит сверху, ручка опирается на какую-то подставку сбоку, которую я приспособил. И всё нормально слилось, не мимо.

Ключевым моментом для меня стало то, что маленькую кастрюлю проще мыть. Ну и маленьких кастрюль в арсенале тупо больше.

---

Мягкая сила

Пришёл человек в нетхак-чат. У нас там уже есть приветственный бот, который угрожает забанить каждого, кто не напишет хотя бы одно сообщение. В реальности эта функция не работает, т.к. у бота недостаточно полномочий.

Я момент прихода пропустил, а когда подошёл к компу, там было сообщение в духе: "я прислал сюда 150 стикеров, а потом удалил. и меня не забанили. ваш антиспам не работает"

Тут было два момента. Во-первых, антиспам-бота я вообще ещё не дописал, а приветственный такого не умеет. Во-вторых, это что за проверки такие? Я посмотрел, он действительно прислал 150 стикеров, а потом их удалил. Но... какого результата он хотел? Он, наверное, хотел быть забаненным.

Я не стал его сразу банить, хотя захотелось. Я его спросил: "А вот если бы антиспам работал, что бы произошло?"
"Я бы улетел в бан"
"Ну, то есть, находиться в этом чате тебе не интересно?"

Тут, конечно, всё зависело от ответа. Если человек не откровенный спаммер, я стараюсь не банить без переговоров. Если человек готов сотрудничать, его можно оставить. И что же ответил этот посетитель?

Ничего. Он сам ушёл.

---

Анонс перекрёстной ссылки

Когда я читал Липпмана про Си++, я обращал внимание на то, что тот постоянно пишет "за одним исключением, описанным на стр. ХХХ". Мне это понравилось, и я стал похожие вещи пихать в свои заметки, инструкции и пр.

А потом, когда я сам открыл свои записи, я понял, что так делать не надо. Хуже всего, если написано что-то про исключение, но не написано, где про него читать. Или просто "см. ниже". Даже если написано, где читать, то это всё равно плохо, т.к. надо отвлекаться.

Упоминать исключения, безусловно, следует. Но не следует ограничиваться ссылкой. Необходимо прямо там же, на месте, кратко описать это исключение. Если кратко описать невозможно, то надо хотя бы указать, чего это исключение касается, чтобы тот, кто уже в курсе, понял, что имеется ввиду, без перелистывания и поиска.

---

А ещё был Чикатило...

На об'екте строгие правила вноса и выноса оборудования, а работать надо. Мы посоветовались с местными, и стали использовать схему, суть которой я описывать здесь не буду.

Я рассказываю про эту схему коллегам, и один говорит:
-- Вы только посмотрите на него! Интеллигентного вида человек! В очках! И такие вещи рассказывает.
-- Ну, Мавроди тоже был в очках...

---

Типа рыбалка

Сел писать бота для борьбы со спамом в телеграм-чате. Пока тестирую.

Ну и вот, пришёл очередной спаммер, а сообщение о входе бот не получил. Почему -- вопрос. Я думал, можно воспользоваться списком пользователей чата, или списком Recent Actions. Но ОКАЗЫВАЕТСЯ, телеграм-бот не может получить доступ ни к тому, ни к другому! Чтобы бот мог получить доступ к таким вещам, он должен работать от лица телеграм-аккаунта, и вместо АПИ бота использовать MTProto. Но это совсем другая история.

Ну и вот, я догуглился до того, что я сообщение о входе не получил из-за ошибки в запросе. Переделал запрос.

Сижу, жду. Интересно, много ли людей настолько жаждут получить спам, насколько этого сейчас хочу я?

---

Фишинг в POS-терминале

Может быть, это какая-нибудь известная задача, решение которой все давно знают. Или хотя бы название которой все давно знают. Но не знаю я. Итак, вот какая проблема меня беспокоит.

Пусть: есть POS-терминал, на котором крутится какое-либо ПО. Оно показывает интерфейс. Есть исходники этого ПО, опубликованные, скажем, на гитхабе. Если ПО компилируемое, то там же есть бинарники с проверяемой сборкой (доверенный компилятор, выдающий побайтово один и тот же код).

Требуется: чтобы любой подошедший к терминалу мог надёжно убедиться, что на терминале крутится именно то ПО, которое находится на гитхабе. При этом у пользователя есть доступ только к интерфейсу ПО. Он не может посмотреть файлы и т.п.

Такая проверка направлена в первую очередь не против мошенников, которые подменили терминал, а против владельцев самого терминала, которые внесли в ПО правки, либо полностью его заменили.

Естественно, выдача любого фиксированного сообщения на терминал не подходит. Допустим, выводить контрольную сумму ПО смысла нет. Я могу выдачу такого сообщения просто включить в правки, чтобы всегда выдавало то, что надо (т.е. ту сумму, что есть на гитхабе). Значит, требуется выдача какого-то динамического кода по типу TOTP.

Проблема в том, что любой секретный ключ или алгоритм, на основании которого будет генерироваться код, должен быть известен пользователю, а значит, он будет известен и злоумышленнику.

Можно привлечь доверенного посредника, но: а) с какой стати ему доверять б) а что посредник сможет сделать? Любое общение по сети может быть подделано так, будто запросы посылает настоящая программа. Можно даже держать её запущенной параллельно, чтобы она выдавала правильные запросы. Если же посредник будет крутиться на той же машине, то это даёт больше возможностей, но его тоже можно заменить.

Если даже метод проверки найдётся, можно будет фальшивую программу запускать поверх настоящей, перекрывая её интерфейс, а проверочный код показывать от настоящей через прозрачную дырку в интерфейсе фальшивой программы. Все кнопки перенаправлять на фальшивую.

В общем, не уверен я, что у этой задачи есть решение.

---

Антиквариат

Написал мне один знакомый... из другой страны. Спросил, есть ли у меня в телеге старые ненужные группы?

Я сказал, что может и есть, но из-за спамблока я не смогу их ему отдать. А почему он свою не создаст?

Я думал, может, у него тоже спамблок, и он не может создавать группы. Но нет. Он сказал, что хочет такую группу ПРОДАТЬ.

Опустим тот момент, что мне он, видимо, денег платить не собирался. Интереснее другое. Оказывается, что у них в стране скупают старые группы до 2023 года.

И вот чего я не понял, так это ЗАЧЕМ? Скорее всего, для маскировки мошенничества, типа наша группа работает уже 4 года, смотрите. Но всё равно странно.

---

Куриный сок

Запекать куру -- это очень просто. Поэтому я часто запекаю куру. С ананасами.

После запекания я всегда вижу на дне фольги лужу. Конечно, с ананасами-то запекаю, они сочные. Как раз хорошо -- кура в ананасовом соке.

Но однажды ананасов купить не удалось. Я запёк куру саму по себе. И всё равно обнаружил в фольге лужу.

И вот тут я не знаю. Либо выделение лужи является естественным в условиях запекания. Либо это как раз относится к тем самым историям, когда мясо начиняют водой, чтобы оно больше весило.

---

Санитарно-гигиенический набор РЖД

В прошлые разы я попадал в вагоны, где его не давали. В этот раз я посмотрел. Я немного в недоумении, касательно его состава. Не могу сказать, что это плохо (кроме одного пункта), но всё равно как-то странно.

Итак:
1. рожок для обуви
2. салфетка влажная с антисептическим эффектом (изопропиловый спирт)
3. стикер "разбудить"
4. тапки одноразовые (мне маловаты, сестре -- великоваты)
5. набор для чистки зубов (щётка с колпачком и миниатюрный тюбик пасты)

И вот на стикере "разбудить" я хочу остановиться отдельно. Когда я ещё не вскрыл набор, я представлял себе стикер с временем, который клеится... куда-то. На лоб? А проводник подходит к пассажиру, видит время и будит его. Оказалось, почти так и есть, но функционал гораздо более ограничен.

Если кто-то не знал, у проводника есть список пассажиров, и написано, кто где выходит. Он подходит к каждому пассажиру за полчаса до выхода и сообщает -- вам скоро выходить. Так вот, стикер "разбудить" предназначен для регулировки времени предупреждения. Клеится он снаружи на купе. Есть на нём всего две опции, разбудить на 15 минут и разбудить за 45 минут. И ещё надо написать номер вашего места.

Первый вопрос -- к необходимости стикера. По мне так предупреждение пассажира -- это "аварийная" функция. Каждый пассажир по билету и так знает, когда приезжает, и будильник на телефон может поставить.
Второй вопрос -- к ограниченному функционалу. Если кому-то так важно время побудки, будет ли он удовлетворён всего тремя вариантами?
А третий вопрос... к ручке. Чем писать-то на стикере? Авторы набора предполагают, что пассажир пришёл без всего, без тапочек, без зубной щётки, но откуда-то у него взялась ручка, чтобы ставить пометки на стикер. Можно, конечно, сходить к проводнику, у него наверняка есть. Ну так про время побудки можно ему сразу и сказать, пусть он у себя запишет в специальную таблицу. У него же есть таблица, кто когда выходит.

---

Дискурс техподдержки

При работе с заказчиком надо следить, чтобы он понимал, что вы ему говорите. Тут есть два препятствия.

1. Местный сленг. Когда вы с коллегами обсуждаете рабочие вопросы, вы называете вещи теми именами, которыми привыкли. Пользователь же может вообще не знать об этом ничего, потому что в инструкции те же вещи называются совсем иначе, либо не упомянуты вовсе.
2. Пользователь может быть семи пядей во лбу по своей тематике. Но по вашей тематике он может мало что знать. Более того, у пользователя могут быть пробелы даже в базовых вещах. И тут у меня конкретный пример: я спрашиваю, куда у двигателя вращается вал. Пользователь говорит, что не вращается. Я прошу показать фото, где он смотрит. После этого у меня пользователь уточняет, что такое вал.

К сожалению, проверить понимание у пользователя так же тяжело, как и у студента. Но с пользователям нельзя вести себя так же, как со студентом. Если спрашивать "вы знаете, что такое Х?", то ответ будет "да". Если же уточнять "и что?", то это невежливо. Не придумал я решения. Может, какие-нибудь косвенные вопросы задавать.

---

Лото

На вокзале выгружали из автобуса спортивную команду, школьную. Сначала высадили детей, потом стали выгружать чемоданы. Чемоданы все были одинаковые.

Кто-то изнутри подавал человеку на входе чемодан, тот ставил его на землю и громко говорил:
-- ДВАДЦАТЬ СЕМЬ!
-- ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!

Я думаю -- какая интересная система. Считает чемоданы, чтобы ничего не забыть. Число чемоданов должно, по-видимому, совпадать с числом участников.
-- ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ.
-- ПЯТНАДЦАТЬ

Что! Смотрю внимательно, а чемоданы-то пронумерованы. Только у сопровождающих были чемоданы с инициалами.

***

Дети в самолёте -- это жесть. Дети в поезде -- жесть ещё большая, потому что едешь долго. Один ребёнок в 5 утра нашёл развлечение -- он непрерывно открывал и закрывал дверь купе. Причём закрывал так, чтобы посильнее. Длилось это больше десяти минут. Потом я слышал, что кто-то недовольничает и пытается призвать родителей к тому, чтобы они призвали ребёнка к порядку.

Другой ребёнок непрерывно кричал. Но не как младенец. Он кричал: АУИЭОУЫЫЫЫ...

Не знаю, может на каком-то этапе развития для детей нормально кричать бессмысленные гласные. А может, у него с головой что-то не то. Но на самом деле я ему завидовал. Я тоже хотел бы сидеть и орать АУИЭОУЫЫЫ....

---

Ошибка интонации

Есть косяк в общении, который может возникать неожиданно, и его никак не исправить после того, как он возник.

Смысл любой фразы складывается из текста и интонации. И интонация может менять смысл, вплоть до противоположного.

Пусть есть какая-нибудь обыденная фраза, типа "а вот и ты". Никаких особых планов на эту фразу нет, просто говоришь её и всё. И тут обнаруживаешь, что сказал её с издёвкой. Или клоунски-пафосно.

А всё. Поздно уже.

---

Габариты в проектировании

При разработке различных уникальных железок надо особое внимание уделить габаритам -- внутренним и внешним.

Обычно в ТЗ указано, что внешние размеры должны быть не более чем Х, а измерить будут образцы размером не более, чем У. Но как обычно это бывает у экспериментальных установок, всё идёт не по плану. Может оказаться, что размер ниши для установки указан верно, но сбоку надо, допустим, прокладывать провода, поэтому фактический доступный размер оказывается меньше. Образцы вроде влезают, но рано или поздно вам принесут вооот такой образец. Или окажется, что ему нужна какая-нибудь подставка. Ну и в общем, получается, что что-то куда-то не влезает.

Поэтому, если есть возможность, надо иметь запас по габариту. По внешнему габариту самая коварная -- это ширина. А по внутреннему -- высота.

То же касается и диапазонов перемещения. Допустим, у нас есть какой-нибудь щуп, который должен доставать до образца в любой точке, а ширина образца задана не более 10 см. Щуп не должен перемещаться на 105 мм. Лучше, если диапазон перемещения будет 120-130 мм.

Естественно, нельзя бесконечно сокращать внешние и бесконечно увеличивать внутренние размеры. Кроме того, запас по габаритам может быть связан с ростом стоимости изготовления. Но... если есть возможность, лучше, чтобы запас был.

Когда делается уже второй, пятый, десятый экземпляр, становится понятно, какие размеры нужны на самом деле. Там уже запас может быть меньше.

---

Про потепление климата

Климат действительно теплеет. В среднем. Но есть нюанс.

Я воочию вижу, что не только потепление приходит не в очередь, но и похолодание тоже. И я не только про нынешний снег в Москве. В конце концов, мы что, в апреле снега не видели?

Я имею ввиду тоже -- похолодание в среднем.

---

Куба Либре

В поезде мужик был весёлый. Предложил мне бутерброды (а я как раз свою колбасу дома забыл). Сидит, пьёт кока-колу.

Потому вышел покурить, а мне заговорщически говорит -- в бутылке -- не совсем кока-кола. Тоже можете пить.

***

В соседнем купе пассажиры вызвали проводника из-за того, что у одного из них был неприятный запах. Проводник сначала успокаивал пассажиров, что типа это общественный транспорт, и тут всякое бывает, но потом... отправил пассажира в душ. Душ платный, 150 рублей. Но из-за ситуации этому пассажиру разрешили помыться бесплатно. Вот это сервис!

---

Инженер умеет чинить не только гильотину

Пришёл в пункт выдачи озона, там у мужика беспроводная клавиатура. Не работает!

Если у вас озон-приложение (которого у меня, естественно, нет), то там есть штрих-код, который показываешь мужику, и всё. Но если вы заходите на сайт, то там просто цифры для получения, а штрих-кода нет. Похоже, что штрих-кода нет даже с телефонного браузера, но это надо проверить.

Итак, у меня были цифры, а у мужика не было клавиатуры. Он её поставил на зарядку, но толку не было. Он её и так тряс, и эдак, а она не работает, собака. Он начал нервничать.

Я заглянул ему в экран. Винда десятка.

"Хотите я вам экранную клавиатуру запущу?"

Сначала он молчал, и продолжал жмакать клавиатуру. Но через какое-то время сказал -- давайте экранную клавиатуру.

Я зашёл за стойку и взял мышку.

СТОП. А где в десятке экранная клавиатура-то? Сначала я открыл панель управления -- специальные возможности. Там были настройки залипания кнопок и пр., но не было кнопки вызова самой экранной клавиатуры. Или я её не нашёл? Сейчас открыл на другом компе, там вообще-то эта кнопка первая в списке...

Нервничать стал уже я. Вызвался помочь, а теперь не знаю, что делать. Лезть в интернет было бы глупо. Я открыл "пуск" и начал листать, пока не долистал до знакомой надписи -- "специальные возможности", и там она была. Ура!

Стал диктовать код, дошёл до звёздочки. И тут мужик говорит:

"Теперь осталось понять, как ввести звёздочку"

Семён Семёныч! Я, конечно, протпупил с вызовом клавиатуры, но звёздочка... Я ему сказал, попробуйте шифт-8. Он стал жать шифт на физической клавиатуре, которая по-прежнему не работала. Я стал говорить -- да нет, на виртуальной! Он нажал шифт и о чудо -- появилась звёздочка.

Надеюсь его не уволят за то, что он пустил клиента за комп...

---

Kono Subarashii Sekai ni Bakuen o 01-12 END

О чём

Уже и предыдущие сезоны нам намекали, что главный герой франшизы -- не Кадзума, не Аква, и уж тем более не кто-нибудь ещё. А именно Мегумин. Она и раньше была наиболее прописанным персонажем. Полнометражный фильм это закрепил. А потом про Мегумин сделали целый сезон. Про её, если можно так выразиться, детство. И про Юнъюнъ.

Что думаю

Предупреждаю, что далее в тексте -- спойлеры.

Сериал странный. В нём нет такой безуминки, какая была в основных сезонах. Он почти серьёзный. И он приносит какое-то чувство неудобства. Вот учитель магии требует, чтобы ученики убивали котят. Вот одноклассницы Мегумин тайно клянчат деньги на лечение родственников. Потом Мегумин оказывается в религиозной секте и начинает, грубо говоря, ходить по квартирам...

Постойте, это всё ещё Коносуба? Да. Комедию в это тоже засунули.

Мегумин в детстве (хотя какое детство, речь идёт про события примерно годовой давности) -- человек беспринципный. "За деньги -- да" -- это про неё. "Никого не жалко, жизнь -- большая свалка" -- тоже про неё. Только общение с Юнъюнъ в каком-то смысле делает из неё человека. К концу сезона она уже приобретает какую-никакую мораль и становится способной на героические поступки.

Юнъюнъ -- чисто комедийный персонаж первых двух сезонов -- тут тоже оказывается не так проста. Она начинает как няша-стесняша, но потом обнаруживает в себе целеустремлённость.

У моей Коносубы поменяли жанр. Я не знаю, с чем сравнить. Представьте себе, что с персонажами Nichijou сделали спортивное аниме про футбольное го.


Рекомендации

Ну, любителям франшизы смотреть всё равно придётся.

Скриншоты

(скриншоты)

Весь сериал персонажи строят рожи. Не помню, было ли в предыдущих сезонах такое же. Кое-что -- было. Но, кажется, не настолько массово.


Мегумин обязательно бы прибегла к насилию, если бы имела подходящий навык.


Играть в шахматы с голубем...


Мегумин всегда собой гордится. И ничего ей за это не будет. Потому что это выдумка.


Карательная кулинария.


Анонимус не прощает.


Я не очень понял, зачем им столько книг в библиотеке. Похоже, что обучение в Хогвартсве длится всего один год.


У меня нет символов, чтобы изобразить это в виде смайлика.


Вообще, очень странный у них Хогвартс. Все ученики -- девочки, примерно одного возраста. Их довольно мало. Но при этом в алой деревне мужиков полно, и учителя мужики тоже. Скорее всего, они тоже обучались. Возможно, в этом году просто так "повезло". А возможно, они чередуют -- год учат девочек, а год -- мальчиков.


Симпатичные.