Роланд бы поправил картину на стене. А я только жалуюсь

Если я вижу в какой-нибудь организации хозяйственный недостаток, я тихонько сообщаю о нём ответственным лицам. Администраторам и подобным.

"А у вас в туалете мыло кончилось", "раковина засорилась", "ступеньки скользкие, а перил нет"

Меня обычно очень благодарят и обещают всё исправить. Однако, если я туда попадаю через некоторое время, то обнаруживаю, что ничего не исправлено!

Думаю забить на это. Если уж им это не нужно, то мне и подавно.

---

Лишь однажды Юкихира Сома видел такую силу

Когда я собираюсь делать яичницу, я часто обнаруживаю, что сестра уже что-то делала на сковородке. Сковородка стоит на плите, грязная. Но...

Я спрашиваю сестру, что она делала на сковородке. Цветную капусту, говоришь?

Потеряет ли яичница от вкуса цветной капусты? Ни в коем случае. Ей это пойдёт только на пользу. Я жарю яичницу прямо на грязной сковородке.

Через какое-то время и спрашивать сестру перестал. Я же знаю, что она что-то вкусное делала. А что это было? Скоро узнаем...

---

Сменная обувь на работе

Кто-то прямо в уличной ходит. Кто-то в кроссовках. Я много лет ходил в эспадрильях.

Когда у меня возникли проблемы с вросшим ногтем, я стал ходить в домашних тапочках без задника. Надо мной смеялись, но потом привыкли.

Ногти я вылечил... а тапочки остались. Потому что это оказалось офигенно удобно.

---

А может лучше своими руками?

Как говорят, важен не подарок, важно внимание. Но для мамы важен не подарок, важна его стоимость. Это касается не только (и не столько) подарков, которые дарят ей, сколько подарков, которые дарят другим, но она участвует.

Конкретнее, подарок должен стоить не меньше, чем Х. Откуда берётся Х -- вопрос отдельный, рассматривать его не будем. Ну и если предполагаемый подарок стоит меньше, чем Х, то "ну что же это за подарок, он так мало стоит, надо что-то другое, или что-то дополнительно".

В результате получается, что подарок должен нравится в первую очередь не "клиенту", а самой маме, и нравиться он должен по цене.

Я думал о природе такого отношения, и прихожу к выводу, что это -- обратная сторона меркантильности. Денежки любят счёт независимо от направления финансового потока.

---

Мицукэру-моногатария [10]

Начальник сделал для одной из программ основной цикл работы через конечный автомат. Там было примерно 50 состояний. Он делал это на ходу, не документируя и не зарисовывая. В результате, когда мне понадобилось работать с программой, я обнаружил, что разобрать алгоритм работы не так-то просто.

Я потратил пару дней на рисование схемы. Нарисовал криво-косо, но для меня понятно. И не сфотографировал. А такие вещи надо сразу фотографировать.

Лист со схемой я потерял. Для работы он был не очень нужен, т.к. я уже понял принцип, но этот лист был довольно удобен. Тратить ещё джва дня на повтор? Не хочу. (хотя практика показывает, что повторы любых работ выполняются гораздо быстрее)

Прошло... полтора года! Мне коллега присылает фото этого листочка и спрашивает -- "твоё?"

Охуеть. Моё! И где же оно было?

А оно просто лежало в дальнем угла ничейного стола в одной из комнат. Поскольку стол ничейный, листик никто не замечал. Ну и я сам тоже не догадывался туда посмотреть. Скорее всего, я сам его туда и положил и забыл.

---

Антирейтинг

Иногда я нахожу каких-нибудь новых исполнителей, и почти всегда обнаруживаю, что если они нравятся мне, то они не нравятся сестре. И вот, я в очередной раз нашёл кое-что интересное.

Я (заговорщически улыбаюсь): Мне тут показали нового исполнителя... Пневмослон. Что-нибудь слышала?
Сестра (тоже улыбается): Слышала... (улыбается ещё шире) И мне не нравится.

Тут я понимаю, что это надо использовать наоборот.

Я: Слушай, а что ещё тебе не нравится? Покажи.
Сестра: Ладно... пришлю тебе бан-лист из яндекс-музыки...

---

Как нас покатали на эмоциональных качелях

Я уже писал, что мы маму отправляли на плановую госпитализацию. На этот раз ей понадобилась экстренная. Состояние не было жизнеугрожающим, но, тем не менее, на дому такое не делают. Я не буду приводить медицинские подробности, пост не об этом. Скажем так, ей должны были провести одну процедуру и одну манипуляцию.

В общем, положили её, пишет, что делать будут завтра. На следующий день с утра в 9 часов написала, что повезли на процедуру. Больше сообщений от неё не было.

В 12 часов звонит папа, и срывающимся голосом спрашивает, писала ли мама что-нибудь с утра. Я сказал, что писала. А он сказал, что ему пришло СМС от ЕМИАС. Вот такое:

Пациент Фамилия И.О. поступил в реанимацию больницы ХХХХ. Для получения ежедневной информации о состоянии его здоровья (в форме смс) необходимо обратиться к лечащему врачу (при визите в больницу).

Если кто не знал, мы который год лечим маму от онкологии. Да, диагноз тяжёлый. Да, скорее всего, от него она и умрёт. Но не сейчас. Ещё не сейчас. Или же?..

Мы сидим такие... "Господи, благослови".

Самое главное, что в больницу-то она легла вовсе не по онкологии. И процедуры ей такие уже делали. Мы не предполагали никаких неожиданностей. Но ладно, давайте попробуем получить дополнительную информацию.

Папа позвонил в справочную. Там ему сказали номер отделения (но для этого пришлось долго расспрашивать) и сказали состояние... на 8 утра -- удовлетворительное.

Это, конечно, было очень интересно, потому что в 8 утра мама ещё была на связи, и не была ни в какой реанимации. А времени был уже час дня. Какой толк в этих сведениях?

Далее, выяснилось, что она легла в то же отделение, что и в прошлый раз, к тому же врачу. И у меня был его вотсапп. Я написал ему, типа, что происходит?

Он ответил, что всё отлично, все процедуры проведены успешно, а в реанимацию её положили "на всякий случай", для наблюдения, завтра переведут в обычное отделение.

Выдохнули? Почти.

Пропускаем до следующего утра. В реанимации телефонов не дают, поэтому понять, что происходит, довольно затруднительно. Так что папа опять звонит в справочную, чтобы выяснить, как там дела.

В справочной ему сказали... состояние на 6 утра тяжёлое, дыхание самостоятельное. Сказали в 10 утра.

Дыхание самостоятельное, надо же. Уже что-то. Но было всё равно непонятно. Именно это уточнение про дыхание внушало тревогу. Поэтому я написал врачу ещё раз, около 12. Но ответить он мне не успел.

Потому что пришло сообщение от мамы: приезжайте за мной через час, меня выписывают.

Ну приехал я за ней. Мама скачет по палате, везите меня домой, говорит. Дыхание действительно самостоятельное.

***

Кто же был главным злодеем в этой ситуации? Справочная.

1. Присылать неожиданные сообщения о поступлении в реанимацию это дурной тон. Я смотрел передачу про психологов МЧС. Говорить с родственниками погибших и пострадавших -- нелёгкая работа. Переводить же это в режим автоматического информирования -- это нонсенс.
2. Если в реанимацию перевели "на всякий случай", то вообще извещать не надо, или надо делать приписку.
3. Если уж извещать, то... вы посмотрите на этот текст! Единственная информация в нём, что человек поступил в реанимацию такой-то больницы. Номера отделения нет. Времени поступления нет. Телефона справочной нет! А телефон справочной -- это самое важное, что должно быть в таком сообщении.
4. Информация о состоянии пациента безнадёжно отстаёт от реальности. Отставание в обычных палатах можно понять. Там наличие-то пациента проверяют два раза в сутки (не считая поварих, но это не медицинский персонал). В реанимации всё не так. Там всё набито медсёстрами и постоянный контроль. Можно довести задержку информации хотя бы до часа.
5. Ну и, честно говоря, запрет на телефоны в реанимации -- это неправильно. Пациенты, которые находятся в приличном состоянии, должны иметь возможность общаться с внешним миром.

Если бы у нас не было личного телефона врача (а его наличие -- редкость), мы бы находились в некотором недоумении касательно того, что же с мамой происходит.

---

Я милиционер

Администратор на конюшне спросила -- Какая ваша профессия?

Я, конечно, не мог упустить возможность.

***

Администратор: Вы правда повар?!

---

Слить воду с макарон

Банальность, конечно.

Кто-то сразу в раковину сливает, но есть минусы. Во-первых, кипяток может плохо влиять на слив. Во-вторых, надо раскорячиться, чтобы ничего не вывалить, но всё слить.

Я раньше клал дуршлаг на другую кастрюлю, и туда сливал. При этом я брал вторую кастрюлю больше, чем первую, потому что дуршлаг должен быть меньше кастрюли, а то вода мимо прольётся.

Но сегодня я сварил случайно в самой большой кастрюле, поэтому вариантов у меня не было. Сначала я хотел взять для слива кастрюлю поменьше, но в итоге взял кастрюлю маленькую вообще жесть. Дуршлаг в неё не помещается, стоит сверху, ручка опирается на какую-то подставку сбоку, которую я приспособил. И всё нормально слилось, не мимо.

Ключевым моментом для меня стало то, что маленькую кастрюлю проще мыть. Ну и маленьких кастрюль в арсенале тупо больше.

---

Мягкая сила

Пришёл человек в нетхак-чат. У нас там уже есть приветственный бот, который угрожает забанить каждого, кто не напишет хотя бы одно сообщение. В реальности эта функция не работает, т.к. у бота недостаточно полномочий.

Я момент прихода пропустил, а когда подошёл к компу, там было сообщение в духе: "я прислал сюда 150 стикеров, а потом удалил. и меня не забанили. ваш антиспам не работает"

Тут было два момента. Во-первых, антиспам-бота я вообще ещё не дописал, а приветственный такого не умеет. Во-вторых, это что за проверки такие? Я посмотрел, он действительно прислал 150 стикеров, а потом их удалил. Но... какого результата он хотел? Он, наверное, хотел быть забаненным.

Я не стал его сразу банить, хотя захотелось. Я его спросил: "А вот если бы антиспам работал, что бы произошло?"
"Я бы улетел в бан"
"Ну, то есть, находиться в этом чате тебе не интересно?"

Тут, конечно, всё зависело от ответа. Если человек не откровенный спаммер, я стараюсь не банить без переговоров. Если человек готов сотрудничать, его можно оставить. И что же ответил этот посетитель?

Ничего. Он сам ушёл.

---

Анонс перекрёстной ссылки

Когда я читал Липпмана про Си++, я обращал внимание на то, что тот постоянно пишет "за одним исключением, описанным на стр. ХХХ". Мне это понравилось, и я стал похожие вещи пихать в свои заметки, инструкции и пр.

А потом, когда я сам открыл свои записи, я понял, что так делать не надо. Хуже всего, если написано что-то про исключение, но не написано, где про него читать. Или просто "см. ниже". Даже если написано, где читать, то это всё равно плохо, т.к. надо отвлекаться.

Упоминать исключения, безусловно, следует. Но не следует ограничиваться ссылкой. Необходимо прямо там же, на месте, кратко описать это исключение. Если кратко описать невозможно, то надо хотя бы указать, чего это исключение касается, чтобы тот, кто уже в курсе, понял, что имеется ввиду, без перелистывания и поиска.

---

А ещё был Чикатило...

На об'екте строгие правила вноса и выноса оборудования, а работать надо. Мы посоветовались с местными, и стали использовать схему, суть которой я описывать здесь не буду.

Я рассказываю про эту схему коллегам, и один говорит:
-- Вы только посмотрите на него! Интеллигентного вида человек! В очках! И такие вещи рассказывает.
-- Ну, Мавроди тоже был в очках...

---

Типа рыбалка

Сел писать бота для борьбы со спамом в телеграм-чате. Пока тестирую.

Ну и вот, пришёл очередной спаммер, а сообщение о входе бот не получил. Почему -- вопрос. Я думал, можно воспользоваться списком пользователей чата, или списком Recent Actions. Но ОКАЗЫВАЕТСЯ, телеграм-бот не может получить доступ ни к тому, ни к другому! Чтобы бот мог получить доступ к таким вещам, он должен работать от лица телеграм-аккаунта, и вместо АПИ бота использовать MTProto. Но это совсем другая история.

Ну и вот, я догуглился до того, что я сообщение о входе не получил из-за ошибки в запросе. Переделал запрос.

Сижу, жду. Интересно, много ли людей настолько жаждут получить спам, насколько этого сейчас хочу я?

---

Фишинг в POS-терминале

Может быть, это какая-нибудь известная задача, решение которой все давно знают. Или хотя бы название которой все давно знают. Но не знаю я. Итак, вот какая проблема меня беспокоит.

Пусть: есть POS-терминал, на котором крутится какое-либо ПО. Оно показывает интерфейс. Есть исходники этого ПО, опубликованные, скажем, на гитхабе. Если ПО компилируемое, то там же есть бинарники с проверяемой сборкой (доверенный компилятор, выдающий побайтово один и тот же код).

Требуется: чтобы любой подошедший к терминалу мог надёжно убедиться, что на терминале крутится именно то ПО, которое находится на гитхабе. При этом у пользователя есть доступ только к интерфейсу ПО. Он не может посмотреть файлы и т.п.

Такая проверка направлена в первую очередь не против мошенников, которые подменили терминал, а против владельцев самого терминала, которые внесли в ПО правки, либо полностью его заменили.

Естественно, выдача любого фиксированного сообщения на терминал не подходит. Допустим, выводить контрольную сумму ПО смысла нет. Я могу выдачу такого сообщения просто включить в правки, чтобы всегда выдавало то, что надо (т.е. ту сумму, что есть на гитхабе). Значит, требуется выдача какого-то динамического кода по типу TOTP.

Проблема в том, что любой секретный ключ или алгоритм, на основании которого будет генерироваться код, должен быть известен пользователю, а значит, он будет известен и злоумышленнику.

Можно привлечь доверенного посредника, но: а) с какой стати ему доверять б) а что посредник сможет сделать? Любое общение по сети может быть подделано так, будто запросы посылает настоящая программа. Можно даже держать её запущенной параллельно, чтобы она выдавала правильные запросы. Если же посредник будет крутиться на той же машине, то это даёт больше возможностей, но его тоже можно заменить.

Если даже метод проверки найдётся, можно будет фальшивую программу запускать поверх настоящей, перекрывая её интерфейс, а проверочный код показывать от настоящей через прозрачную дырку в интерфейсе фальшивой программы. Все кнопки перенаправлять на фальшивую.

В общем, не уверен я, что у этой задачи есть решение.

---

Антиквариат

Написал мне один знакомый... из другой страны. Спросил, есть ли у меня в телеге старые ненужные группы?

Я сказал, что может и есть, но из-за спамблока я не смогу их ему отдать. А почему он свою не создаст?

Я думал, может, у него тоже спамблок, и он не может создавать группы. Но нет. Он сказал, что хочет такую группу ПРОДАТЬ.

Опустим тот момент, что мне он, видимо, денег платить не собирался. Интереснее другое. Оказывается, что у них в стране скупают старые группы до 2023 года.

И вот чего я не понял, так это ЗАЧЕМ? Скорее всего, для маскировки мошенничества, типа наша группа работает уже 4 года, смотрите. Но всё равно странно.

---

Куриный сок

Запекать куру -- это очень просто. Поэтому я часто запекаю куру. С ананасами.

После запекания я всегда вижу на дне фольги лужу. Конечно, с ананасами-то запекаю, они сочные. Как раз хорошо -- кура в ананасовом соке.

Но однажды ананасов купить не удалось. Я запёк куру саму по себе. И всё равно обнаружил в фольге лужу.

И вот тут я не знаю. Либо выделение лужи является естественным в условиях запекания. Либо это как раз относится к тем самым историям, когда мясо начиняют водой, чтобы оно больше весило.

---

Санитарно-гигиенический набор РЖД

В прошлые разы я попадал в вагоны, где его не давали. В этот раз я посмотрел. Я немного в недоумении, касательно его состава. Не могу сказать, что это плохо (кроме одного пункта), но всё равно как-то странно.

Итак:
1. рожок для обуви
2. салфетка влажная с антисептическим эффектом (изопропиловый спирт)
3. стикер "разбудить"
4. тапки одноразовые (мне маловаты, сестре -- великоваты)
5. набор для чистки зубов (щётка с колпачком и миниатюрный тюбик пасты)

И вот на стикере "разбудить" я хочу остановиться отдельно. Когда я ещё не вскрыл набор, я представлял себе стикер с временем, который клеится... куда-то. На лоб? А проводник подходит к пассажиру, видит время и будит его. Оказалось, почти так и есть, но функционал гораздо более ограничен.

Если кто-то не знал, у проводника есть список пассажиров, и написано, кто где выходит. Он подходит к каждому пассажиру за полчаса до выхода и сообщает -- вам скоро выходить. Так вот, стикер "разбудить" предназначен для регулировки времени предупреждения. Клеится он снаружи на купе. Есть на нём всего две опции, разбудить на 15 минут и разбудить за 45 минут. И ещё надо написать номер вашего места.

Первый вопрос -- к необходимости стикера. По мне так предупреждение пассажира -- это "аварийная" функция. Каждый пассажир по билету и так знает, когда приезжает, и будильник на телефон может поставить.
Второй вопрос -- к ограниченному функционалу. Если кому-то так важно время побудки, будет ли он удовлетворён всего тремя вариантами?
А третий вопрос... к ручке. Чем писать-то на стикере? Авторы набора предполагают, что пассажир пришёл без всего, без тапочек, без зубной щётки, но откуда-то у него взялась ручка, чтобы ставить пометки на стикер. Можно, конечно, сходить к проводнику, у него наверняка есть. Ну так про время побудки можно ему сразу и сказать, пусть он у себя запишет в специальную таблицу. У него же есть таблица, кто когда выходит.

---

Дискурс техподдержки

При работе с заказчиком надо следить, чтобы он понимал, что вы ему говорите. Тут есть два препятствия.

1. Местный сленг. Когда вы с коллегами обсуждаете рабочие вопросы, вы называете вещи теми именами, которыми привыкли. Пользователь же может вообще не знать об этом ничего, потому что в инструкции те же вещи называются совсем иначе, либо не упомянуты вовсе.
2. Пользователь может быть семи пядей во лбу по своей тематике. Но по вашей тематике он может мало что знать. Более того, у пользователя могут быть пробелы даже в базовых вещах. И тут у меня конкретный пример: я спрашиваю, куда у двигателя вращается вал. Пользователь говорит, что не вращается. Я прошу показать фото, где он смотрит. После этого у меня пользователь уточняет, что такое вал.

К сожалению, проверить понимание у пользователя так же тяжело, как и у студента. Но с пользователям нельзя вести себя так же, как со студентом. Если спрашивать "вы знаете, что такое Х?", то ответ будет "да". Если же уточнять "и что?", то это невежливо. Не придумал я решения. Может, какие-нибудь косвенные вопросы задавать.

---

Лото

На вокзале выгружали из автобуса спортивную команду, школьную. Сначала высадили детей, потом стали выгружать чемоданы. Чемоданы все были одинаковые.

Кто-то изнутри подавал человеку на входе чемодан, тот ставил его на землю и громко говорил:
-- ДВАДЦАТЬ СЕМЬ!
-- ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!

Я думаю -- какая интересная система. Считает чемоданы, чтобы ничего не забыть. Число чемоданов должно, по-видимому, совпадать с числом участников.
-- ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ.
-- ПЯТНАДЦАТЬ

Что! Смотрю внимательно, а чемоданы-то пронумерованы. Только у сопровождающих были чемоданы с инициалами.

***

Дети в самолёте -- это жесть. Дети в поезде -- жесть ещё большая, потому что едешь долго. Один ребёнок в 5 утра нашёл развлечение -- он непрерывно открывал и закрывал дверь купе. Причём закрывал так, чтобы посильнее. Длилось это больше десяти минут. Потом я слышал, что кто-то недовольничает и пытается призвать родителей к тому, чтобы они призвали ребёнка к порядку.

Другой ребёнок непрерывно кричал. Но не как младенец. Он кричал: АУИЭОУЫЫЫЫ...

Не знаю, может на каком-то этапе развития для детей нормально кричать бессмысленные гласные. А может, у него с головой что-то не то. Но на самом деле я ему завидовал. Я тоже хотел бы сидеть и орать АУИЭОУЫЫЫ....

---

Ошибка интонации

Есть косяк в общении, который может возникать неожиданно, и его никак не исправить после того, как он возник.

Смысл любой фразы складывается из текста и интонации. И интонация может менять смысл, вплоть до противоположного.

Пусть есть какая-нибудь обыденная фраза, типа "а вот и ты". Никаких особых планов на эту фразу нет, просто говоришь её и всё. И тут обнаруживаешь, что сказал её с издёвкой. Или клоунски-пафосно.

А всё. Поздно уже.