Высыхание моркови

По хозяйству я не очень хорош. Если вы знаете, что происходит, сообщите мне.

По некоторым причинам, у меня всё время болтается какой-то запас моркови. Обычно она лежит в холодильнике, в полиэтиленовом пакете. И обычно это не приводит к большим проблемам. Но я заметил, что вытаскивание моркови из холодильника приводит к её порче в течение буквально одного дня. Она может темнеть, размягчаться, а также... высыхать. Я думал, что дело в том, что она катается в багажнике машины при слишком большой температуре или что-то такое. Но неожиданно обнаружил, что высыхание может происходить и при комнатной температуре без всякой транспортировки.

При этом хранить её в пакете тоже не всегда хорошо. В пакете накапливается влажность, и прорастание -- это лучший из сценариев. Морковь может гнить и плесневеть.

Срок годности на пакете обычно указан около одного месяца. Но я наблюдаю порчу в течение 1-2 недель. Не всегда. Некоторые пакеты хранятся нормально.

С другой стороны, в магазине морковь хранится при комнатной температуре. Естественно, она не испорченная, потому что если бы даже она портилась, её бы заменяли.

Ну и вот вопрос, действительно ли плохо хранить морковь в холодильнике? Если да, то почему? Температура остаётся положительной, поэтому хранение не должно вести к промерзанию. В остальном, холодильник должен только улучшать хранение. Но не улучшает...

---

Переадресация

Встречаю такое периодически и в магазинах, и по работе. Мне задают вопрос специалисты, на который я не знаю ответа, но ответ на который должны знать они сами. И это не проверка, и не экзамен.

Ситуации ниже не было, я её выдумал для иллюстрации, но шаблон разговора бывает тот же самый.

-- Вот вам метчики, но вам ещё нужно будет купить к ним вороток. Какой вороток вы хотите?
-- ... Это ВЫ мне скажите, какой вороток нужен к этим метчикам!

***

На самом деле, в этих вопросах может быть смысл. Если у меня есть критерии, продавец может помочь выбрать подходящее, когда будет эти критерии знать. Но я же не знаю, что является важным, а что нет. Если бы я знал, я бы сразу нашёл себе в каталоге. В таких случаях надо задавать вопрос не о товаре, а об области применения и условиях выполнения работ. Ответы на такие вопросы у меня есть.

---

Уайт-спирит

В детстве я называл уайт-спирит -- "уайт-спирт". Потом я узнал многое. Что пишется "спирит". А кроме того, что это совсем не спирт.

И всё-таки, почему так похоже? Действительно ли настолько ошибочна такая ошибка?

Уайт-спирит, или растворитель Стоддарда, делается из нефти. По-английски пишется white spirit.

А что же со спиртом? Согласно словарю Фасмера, спирт заимствован через английское spirit, ранее через латинское spiritus, "дыхание, душа". Таким образом, ослышка обоснована. Спирит и спирт имеют друг к другу отношение.

Остаётся вопрос, почему нефтяной растворитель, не имеющий отношения к спиртам, назван спирит. Это уже надо выяснить в англо-русском словаре. Который указывает, что слово spirit обозначает не только спирт, но и бензин. Тогда-то всё и встаёт на свои места.

Далее уже предположение. Скорее всего, на момент получения бензина ещё не было известно его химическое строение. Поэтому было взято слово, которое похоже по смыслу. Ведь и бензин, и спирт быстро испаряются.

---

Можно ли смотреть через молоток на звёзды?

Когда копаешься в машине, иногда надо что-то смазать. Раньше для этого у меня была маслёнка, но она никак не приживалась. Она постоянно заваливалась на бок и протекала. Есть ещё спрей-масло, но это подходит не всегда.

В один момент, когда я чего-то там крутил, и не мог отойти, т.к. удерживал детали, я стал оглядываться, где бы взять масло. Мой взгляд упал на масляный щуп.

На масляном щупе всегда есть одна капля масла. И это было именно то, что мне нужно.

Не знаю. может ли это иметь негативные последствия? Масла много, и ни одна, ни даже сто капель к расходу не приведут. Мусор на щупе? Стараюсь делать аккуратно, а масляный фильтр должен делать всё остальное.

В общем, пока пользуюсь.

---

Укрупнение

Если кто не в курсе, то сообщаю. Последние несколько лет происходит слияние:
-- НИИ
-- школ
-- поликлиник
-- домов культуры

Может быть, каких-то ещё гос. учреждений. (сообщите, если вы знаете о таких категориях)

На практике это выглядит так, что если вы раньше ходили в поликлинику №50, то теперь ходите в поликлинику №3 филиал №5. То есть, поликлиник стало меньше, а конкретные здания стали филиалами.

Это может казаться удобным или неудобным. Это может вызывать проблемы из-за переподчинения. Но самое страшное не в этом. Самое страшное -- в потере юр. лица. Филиалы, которые являлись раньше самостоятельными юр. лицами, теперь являются частями более крупной организации. Это, как ёмко выразился начальник, "усложняет хозяйственную деятельность". Все хотелки и все услуги, оказываемые другим юр. лицам, теперь должны проводиться через центральное юр. лицо. Это не только усложняет все процессы, но и увеличивает накладные расходы.

На практике, любые самостоятельные проекты становятся невозможными. А центральное юр. лицо не представляет нужд и возможностей филиалов.

Поскольку это всё гос. учреждения, они не могут отказаться от укрупнения. Но если у вас (с верхней позиции) есть возможность отказаться от укрупнения или (с нижней позиции) есть возможность сопротивляться укрупнению, то так и надо делать. Небольшие относительно автономные единицы даже на гос. уровне приносят общую пользу, а не вред.

---

Дочитываем каналы в Телеграме

Лайфхак тупой, но рабочий.

Чтение некоторых каналов у меня стопорится, но потом хочется не "пропустить" всё, а "нагнать". Казалось бы, в чём проблема? Листай потихонечку, телеграм будет отсчитывать непрочитанные.

А проблема в том, что по различным стечениям обстоятельств счётчик прочитанных сбрасывается и тебя перекидывает в конец канала. Да, можно пометить канал "непрочитанным", но нельзя пометить непрочитанным заданное число сообщений.

И вот тогда можно сделать следующее. Закончив очередной "дайв", берём первое попавшееся сообщение, не являющееся форвардом, и сохраняем, к примеру, в Saved Messages. Всё, теперь при клике по его заголовку мы вернёмся в то место канала, где закончили.

***

Аналогичная ситуация в чатах -- сложнее. Простой форвард не даёт активной ссылки на место, откуда взято сообщение. Придётся использовать пункт меню Copy Message Link. Это, конечно, не так удобно.

---

Плавить-то как?

Досматриваем с папой первый сезон Доктора Стоуна. Сочинил мем.

---

Новости о травмпунктах Москвы

В нашей семье богатый опыт травматизма, и мы привыкли, что травмпункты работают определённым образом. Но теперь они работают иначе. Записывайте.

С 1 апреля 2025 года травмпункты работают с 8 утра до 22 часов вечера. Ночью не болейте.

Если же вы всё-таки заболели, то придётся самотёком обратиться в приёмное отделение одной из нескольких больниц. На нашем районном травмпункте написаны два адреса. Мне сказали, что всего их около десяти на Москву, но полного списка я пока не нашёл. Так или иначе, если человек добраться самостоятельно не может, то следует вызвать скорую помощь, так и написано на самом травмпункте.

Далее, травмпункт теперь не "ведёт" свои кейсы. Всё, что требовало повторного или контрольного обращения, теперь рассматривается в районных поликлиниках, а травмпункт осуществляет только первичный приём. Исключение: если вам наложили гипс, то повторно вы должны прийти в тот же травмпункт.

Все мед. карты и снимки направлены в архив. Достать их оттуда можно, но только по запросу другого мед. учреждения.

Не знаю, к добру это или к худу (обычно такое бывает к худу). Однако могу сказать точно, что очередь в травмпункт стала значительно меньше.

---

У Швейка потекла зелёная вода

Остановили ДПС. У вас, говорят, нарушение, но небольшое.

Я спросил, какое же?

Полицейский ответил, что у меня один стоп-сигнал не горит, и за это положен штраф, 500 рублей. А со скидкой 375.

Я сказал -- давайте посмотрим. Вышел, подпёр педаль тормоза знаком аварийно остановки -- действительно, не горит. Полицейский говорит -- думаете, я вас обманываю? Приедете домой, лампочку поменяйте. А я думаю -- у меня у заднего блока земля отваливается. Это известная проблема. Я контакты чистил, не помогло.

Открываю багажник, шевелю раз'ём -- стоп-сигнал загорается.

Говорю -- смотрите, теперь всё работает.

Полицейский говорит -- а вы молодец, а я уже хотел штраф выписывать!

И отдал документы.

***

Я потом посмотрел, действительно за неработающий стоп-сигнал положен штраф, а кроме того, с 2023 года с неработающим стоп-сигналом запрещена эксплуатация ТС. Но... имел ли право полицейский отказаться от штрафа, если я устранил неисправность таким образом? Или задам вопрос по другому -- обязан ли был полицейский отказаться от штрафа? Я не знаю.

---

Продолжаю писать телеграм-бота для модерирования

Идея проста: когда новый пользователь входит в чат, ему надо сразу выдать мьют на неделю. Это очень эффективно против спаммеров, потому что спаммеры неделю ждать не будут. Их аккаунт почти всегда удаляется раньше. Если не удаляется, то они всё равно уходят из группы. Живые же люди могут написать администраторам в личку или просто подождать.

Мой астрономический чат довольно камерный, поэтому живых людей там мало, а спаммеров много. Но вот, реально пришёл живой человек. Я это определил и по имени (у спаммепров потчти всегда женское имя-фамилия) и по аватарке (космонавт) и по отсутствию премиума (у спаммеров всегда премиум, причём они себе ставят невидимый статус, чтобы было непонятно, что это премиум, но если сразу справа от ника кликнуть, получишь окно покупки премиума).

Я пошёл в административную панель и удалил пользователя из списка заблокированных. После чего немедленно получил сообщение от бота:

"Здравствуйте, zHz01! Из-за атаки ботов всем новым пользователям отключена отправка сообщений на одну неделю. Для досрочного снятия блокировки пишите администраторам чата."

Конечно же, я не был заблокирован. Администраторов может заблокировать только вышестоящий администратор, а бот был самым младшим администратором. Тем не менее такое поведение показывало на явный баг. Почему-то бот считал, что я -- новый пользователь! Стал разбираться.

(цветная врезка: на всякий случай информирую всех, что если вы администратору чата введёте ограничения типа мьюта, т.е. запрета отправки сообщений, то администратор будет автоматически снят с административного поста; не помню, выдаётся ли об этом предупреждение или нет)

Ответы телеграм-бот-апи приходят в виде жсонов. Вот какие поля есть у сообщения о входе (chat_member):
1. chat
2. from
3. date
4. old_chat_member
5. new_chat_member

У сообщения о входе в поле from -- данные вошедшего пользователя. Видя, что у меня есть сообщение о входе, я брал данные из поля from и по ним проводил блокировку пользователя. Был ещё один признак, в new_chat_member должно быть поле status, которое содержит слово member, чтобы не перепутать с сообщением о выходе и о блокировке (тогда бы там были слова left и restricted соответственно)

Какие же поля есть у сообщения о разбане? Да те же самые! В поле new_chat_member статус тоже мембер, потому что после разблокировки статус меняется с restricted на member. А какое различие? В поле from. Если пользователя разбанили, то в поле фром будет администратор, а не сам пользователь.

Вот тут-то я и попался. Полагая, что у сообщения о входе в поле фром всегда вошедший, я совершил ошибку. Я попытался заблокировать себя. Документация говорит, что это поле содержит:

Performer of the action, which resulted in the change

Увы, такое описание лапидарно, и не даёт пояснений, кто же там может быть.

Ошибку я исправил. Теперь я выдаю мьют не по полю фром. Я сравниваю идентификаторы пользователя в поле фром и в поле new_chat_member. Если идентификаторы совпадают, то пользователь вошёл сам. Если идентификаторы различаются, то это административное действие, и реагировать на него не надо.

Тем не менее, это не значит, что проблема решена полностью. Я уже не раз сталкивался с неожиданным поведением телеграм-бот-апи, поэтому просто тестирую и жду необычных ситуаций.

---

Untitled [0741]

Сестра купила чехол для ракеток, бадминтонных.

Сестра: Теперь могу людей агитировать играть со мной в бадминтон.
Я: Это ты будешь им платить или они тебе будут платить?
Сестра: Это будут волонтёры.
Я: ВОЛАНтёры.

---

Как я попал в дзен-буддийскую притчу

Выхожу с работы, там на улице стоит вахтёрша. Просто стоит и куда-то смотрит. Ночь.

Я подхожу к ней.

"У вас всё нормально?"

.
.
.

"Да я просто смотрю... чёрные облака закрыли месяц..."

---

Роланд бы поправил картину на стене. А я только жалуюсь

Если я вижу в какой-нибудь организации хозяйственный недостаток, я тихонько сообщаю о нём ответственным лицам. Администраторам и подобным.

"А у вас в туалете мыло кончилось", "раковина засорилась", "ступеньки скользкие, а перил нет"

Меня обычно очень благодарят и обещают всё исправить. Однако, если я туда попадаю через некоторое время, то обнаруживаю, что ничего не исправлено!

Думаю забить на это. Если уж им это не нужно, то мне и подавно.

---

Лишь однажды Юкихира Сома видел такую силу

Когда я собираюсь делать яичницу, я часто обнаруживаю, что сестра уже что-то делала на сковородке. Сковородка стоит на плите, грязная. Но...

Я спрашиваю сестру, что она делала на сковородке. Цветную капусту, говоришь?

Потеряет ли яичница от вкуса цветной капусты? Ни в коем случае. Ей это пойдёт только на пользу. Я жарю яичницу прямо на грязной сковородке.

Через какое-то время и спрашивать сестру перестал. Я же знаю, что она что-то вкусное делала. А что это было? Скоро узнаем...

---

Сменная обувь на работе

Кто-то прямо в уличной ходит. Кто-то в кроссовках. Я много лет ходил в эспадрильях.

Когда у меня возникли проблемы с вросшим ногтем, я стал ходить в домашних тапочках без задника. Надо мной смеялись, но потом привыкли.

Ногти я вылечил... а тапочки остались. Потому что это оказалось офигенно удобно.

---

А может лучше своими руками?

Как говорят, важен не подарок, важно внимание. Но для мамы важен не подарок, важна его стоимость. Это касается не только (и не столько) подарков, которые дарят ей, сколько подарков, которые дарят другим, но она участвует.

Конкретнее, подарок должен стоить не меньше, чем Х. Откуда берётся Х -- вопрос отдельный, рассматривать его не будем. Ну и если предполагаемый подарок стоит меньше, чем Х, то "ну что же это за подарок, он так мало стоит, надо что-то другое, или что-то дополнительно".

В результате получается, что подарок должен нравится в первую очередь не "клиенту", а самой маме, и нравиться он должен по цене.

Я думал о природе такого отношения, и прихожу к выводу, что это -- обратная сторона меркантильности. Денежки любят счёт независимо от направления финансового потока.

---

Мицукэру-моногатария [10]

Начальник сделал для одной из программ основной цикл работы через конечный автомат. Там было примерно 50 состояний. Он делал это на ходу, не документируя и не зарисовывая. В результате, когда мне понадобилось работать с программой, я обнаружил, что разобрать алгоритм работы не так-то просто.

Я потратил пару дней на рисование схемы. Нарисовал криво-косо, но для меня понятно. И не сфотографировал. А такие вещи надо сразу фотографировать.

Лист со схемой я потерял. Для работы он был не очень нужен, т.к. я уже понял принцип, но этот лист был довольно удобен. Тратить ещё джва дня на повтор? Не хочу. (хотя практика показывает, что повторы любых работ выполняются гораздо быстрее)

Прошло... полтора года! Мне коллега присылает фото этого листочка и спрашивает -- "твоё?"

Охуеть. Моё! И где же оно было?

А оно просто лежало в дальнем угла ничейного стола в одной из комнат. Поскольку стол ничейный, листик никто не замечал. Ну и я сам тоже не догадывался туда посмотреть. Скорее всего, я сам его туда и положил и забыл.

---

Антирейтинг

Иногда я нахожу каких-нибудь новых исполнителей, и почти всегда обнаруживаю, что если они нравятся мне, то они не нравятся сестре. И вот, я в очередной раз нашёл кое-что интересное.

Я (заговорщически улыбаюсь): Мне тут показали нового исполнителя... Пневмослон. Что-нибудь слышала?
Сестра (тоже улыбается): Слышала... (улыбается ещё шире) И мне не нравится.

Тут я понимаю, что это надо использовать наоборот.

Я: Слушай, а что ещё тебе не нравится? Покажи.
Сестра: Ладно... пришлю тебе бан-лист из яндекс-музыки...

---

Как нас покатали на эмоциональных качелях

Я уже писал, что мы маму отправляли на плановую госпитализацию. На этот раз ей понадобилась экстренная. Состояние не было жизнеугрожающим, но, тем не менее, на дому такое не делают. Я не буду приводить медицинские подробности, пост не об этом. Скажем так, ей должны были провести одну процедуру и одну манипуляцию.

В общем, положили её, пишет, что делать будут завтра. На следующий день с утра в 9 часов написала, что повезли на процедуру. Больше сообщений от неё не было.

В 12 часов звонит папа, и срывающимся голосом спрашивает, писала ли мама что-нибудь с утра. Я сказал, что писала. А он сказал, что ему пришло СМС от ЕМИАС. Вот такое:

Пациент Фамилия И.О. поступил в реанимацию больницы ХХХХ. Для получения ежедневной информации о состоянии его здоровья (в форме смс) необходимо обратиться к лечащему врачу (при визите в больницу).

Если кто не знал, мы который год лечим маму от онкологии. Да, диагноз тяжёлый. Да, скорее всего, от него она и умрёт. Но не сейчас. Ещё не сейчас. Или же?..

Мы сидим такие... "Господи, благослови".

Самое главное, что в больницу-то она легла вовсе не по онкологии. И процедуры ей такие уже делали. Мы не предполагали никаких неожиданностей. Но ладно, давайте попробуем получить дополнительную информацию.

Папа позвонил в справочную. Там ему сказали номер отделения (но для этого пришлось долго расспрашивать) и сказали состояние... на 8 утра -- удовлетворительное.

Это, конечно, было очень интересно, потому что в 8 утра мама ещё была на связи, и не была ни в какой реанимации. А времени был уже час дня. Какой толк в этих сведениях?

Далее, выяснилось, что она легла в то же отделение, что и в прошлый раз, к тому же врачу. И у меня был его вотсапп. Я написал ему, типа, что происходит?

Он ответил, что всё отлично, все процедуры проведены успешно, а в реанимацию её положили "на всякий случай", для наблюдения, завтра переведут в обычное отделение.

Выдохнули? Почти.

Пропускаем до следующего утра. В реанимации телефонов не дают, поэтому понять, что происходит, довольно затруднительно. Так что папа опять звонит в справочную, чтобы выяснить, как там дела.

В справочной ему сказали... состояние на 6 утра тяжёлое, дыхание самостоятельное. Сказали в 10 утра.

Дыхание самостоятельное, надо же. Уже что-то. Но было всё равно непонятно. Именно это уточнение про дыхание внушало тревогу. Поэтому я написал врачу ещё раз, около 12. Но ответить он мне не успел.

Потому что пришло сообщение от мамы: приезжайте за мной через час, меня выписывают.

Ну приехал я за ней. Мама скачет по палате, везите меня домой, говорит. Дыхание действительно самостоятельное.

***

Кто же был главным злодеем в этой ситуации? Справочная.

1. Присылать неожиданные сообщения о поступлении в реанимацию это дурной тон. Я смотрел передачу про психологов МЧС. Говорить с родственниками погибших и пострадавших -- нелёгкая работа. Переводить же это в режим автоматического информирования -- это нонсенс.
2. Если в реанимацию перевели "на всякий случай", то вообще извещать не надо, или надо делать приписку.
3. Если уж извещать, то... вы посмотрите на этот текст! Единственная информация в нём, что человек поступил в реанимацию такой-то больницы. Номера отделения нет. Времени поступления нет. Телефона справочной нет! А телефон справочной -- это самое важное, что должно быть в таком сообщении.
4. Информация о состоянии пациента безнадёжно отстаёт от реальности. Отставание в обычных палатах можно понять. Там наличие-то пациента проверяют два раза в сутки (не считая поварих, но это не медицинский персонал). В реанимации всё не так. Там всё набито медсёстрами и постоянный контроль. Можно довести задержку информации хотя бы до часа.
5. Ну и, честно говоря, запрет на телефоны в реанимации -- это неправильно. Пациенты, которые находятся в приличном состоянии, должны иметь возможность общаться с внешним миром.

Если бы у нас не было личного телефона врача (а его наличие -- редкость), мы бы находились в некотором недоумении касательно того, что же с мамой происходит.

---

Я милиционер

Администратор на конюшне спросила -- Какая ваша профессия?

Я, конечно, не мог упустить возможность.

***

Администратор: Вы правда повар?!