Роди меня обратно

Я долго папе говорил, что пора купить шуруповёрт. И он его таки купил. УУУ! ЖЖЖ! Крутая шняга. Там есть один режим -- режим сверления. У нас и так была электродрель от розетки, а эта от аккумуляторов. И вот папа одевает мантию и волшебную шляпу вставляет в шуруповёрт сверло по металлу, берёт железный лист, который он хочет просверлить, и пытается это сделать. Я при этом не присутствовал, так что с его слов:

-- Не знаю, где делали этот металл, но он пилится и гнётся, но не сверлится. Вообще. Только прогибается.

О_о. Я ему сказал -- ну, значит придётся отверстия выдавливать. Потом он нашёл, в чём была причина.

Поскольку это шуруповёрт, он крутит в обе стороны -- на закручивание и на откручивание. Вы уже догадались, не правда ли? Шуруповёрт крутился в сторону "откручивания", поэтому сверло и не сверлило.

---

Я тебе попереключаю

Писать уже поздно, но я всё равно напишу.

Файерфокс обновился до версии 29. Теперь у вас есть выбор:

1) Google Chrome -- с интерфейсом Хрома и движком Хрома;
2) Opera -- с движком Хрома;
3) Firefox -- с интерфейсом Хрома.

Да, Файерфокс теперь перешёл на хромоподобный интерфейс. Это напоминает заговор Гугла. Что же теперь делать?

0) Отключить обновление Файерфокса. Поэтому я и пишу, что уже поздно, т.к. у тех, у кого оно включено, всё уже давно обновилось.
1) Поставить дополнение Classic Theme Restorer. Но интерфейс становится очень настраиваемым и его придётся долго допиливать.
2) Поставить старую версию. Все версии можно скачать по ссылке: ftp.mozilla.org/pub/mozilla.org/firefox/release... , а также mozilla-russia.org/products/firefox/history.htm... . Что будет с историей и закладками при установке "поверх" -- я не знаю.

На самом деле "кнопка-гамбургер" и прочее -- это ещё куда ни шло, но вот убирание панели дополнений я не понял. Когда-то (год назад) они убрали строку состояния. Я ещё тогда не понял, зачем они это сделали. После этого текущие сведения показывались в специальном окне, которое на время появлялось, а дополнения, что раньше висели в панели состояния, теперь могли висеть либо на тулбаре, либо в специальной "панели дополнений". Когда у вас много дополнений, на тулбар они все взелать перестают. После этого, мне казалось очевидным, что убирание панели состояния было ошибочным решением -- её надо вернуть. Однако в версии 29 вместо этого создатели убирают и панель дополнений! Теперь все дополнения должны кучковаться в основном тулбаре.

Ну и ещё -- создатели сообщают об улучшенной настраиваемости интерфейса. Это явная ложь. То, что раньше перетаскивалось как угодно (кнопки назад, вперёд, обновить), теперь принудительно слеплены с панелью адреса.

Поправьте меня, если я где-то ошибаюсь.

---

Рукописный ввод

11 мая, в банке (СБ) пууусто. Товарищу надо было изменить персональные данные. Оператор напечатала ему заявление. Но в заявлении была ошибка. Оператор начала делать заявление заново. Делала 10 (!) минут. Потом спросила у старших товарищей (интересно, почему в первый раз так быстро вышло?) -- как напечатать вторую копию заявления. Ей что-то сказали.

В итоге она напечатала пустое заявление и вписала старые и новые данные вручную. Высокие технологии!

---

Galilei Donna 01-11 END

Девочка с чёрными волосами (Кадзуки) -- которая мне больше всего нравилась по скриншотам -- в сюжете не играет ключевой роли. А жаль.

Данный сериал относится к Ноитаминовской категории "приключения+утопия/дистопия", т.е. улкадывается в рядок с Fractale, C, Guilty Crown, No.6, Higashi no Eden (?) и, видимо, Psycho-Pass (но его я ещё не смотрел, это догадка).

Вообще, любители Ноитамины (www.world-art.ru/company.php?id=6873) типа меня могут заметить, что большая часть сериалов относится к одной из трёх категорий:
- Приключения+утопия/дистопия (см. выше)
- Мистика (Shiki, Hakaba no Kitarou, Mononke, Ayakashi,...)
- Повседневность (+романтика) (Honey & Clover, Moyashimon, Hourou Musuko, Usagi Drop,...)
Наблюдается тенденция к сокращению мистики и увеличению приключений. Последнее, что могло быть принято за мистику, это были Natsuyuki no Rendez-vous, но я бы отнёс это к повседневности. Было это в 2012 году. Безусловно, есть сериалы, не укладывающиеся (и даже не притягивающиеся) ни к одной из трёх категорий. К примеру, Kuchuu Buranko.

Для тех, кто не любит спойлеры, напишу только, что сериал интересный, всем смотреть. Также, всем тем, кто смотреть не собрался, рекомендую отдельно посмотреть последнюю серию, предварительно прочитав краткое содержание. Как тут не вспомнить суд над Алисой, Навальным и прочими деятелями культуры? Далее некоторые спойлеры.

В сериале есть путешествие во времени. Сериал состоит из трёх частей: серии 1-8, 9-10 и 11. 1-8 это основное путешествие, 9-10 это, если можно так выразиться, "флешбек", а 11 серия -- это суд.
Основное путешествие: собственно говоря, Главному Злодею хочется начистить табло. Хотя понятно, что у него тоже свои обстоятельства. Он крутой, но... нельзя же так! Путешествие планомерно движется от начала к концу. Удивительно, что "эскизы" сохранились и за 300-400 лет с ними ничего не случилось.
Флешбек: ну, это не флешбек. И тут мы подошли к идее рекурсивного инцеста: когда человек является сам себе пра-пра-пра-пра-дедушкой (или бабушкой), потому что, отправившись в прошлое, согрешил со своим прямым предком. Главная героина этим всё же не занималась (наверное). К сожалению, тема жены Галилео Галилея не раскрыта. Видимо, ей стала всё-таки не главная героиня. Хотя кто знает, кто знает. Сериал обрывается на промежуточной точке, когда всё понятно, но подробно не показано.
Суд: ну, это самая жесть. Кто там следит за всякими Навальными или любит почитать Алису в стране чудес -- будете очень смеяться. К сожалению, непонятно, почему суд вынес такое решение, как вынес, потому что в случае со сфабрикованным делом ничто не может помешать купленному судье вынести правильный приговор.

По персонажам: все три сестры, конечно, крутые -- что видно по первой серии, где они все сумели успешно отбить атаку бандитов. Но сестра-юрист (Хадзуки) слишком верит в правовое общество (по дороге веру растеряла). Кадзуки (чёрная) ничего особенного из себя не представляет, а Ходзуки (младшая) самая крутая, но... несколько асоциальна. Не очень понятно, правда, как они 13-летку привлекли к ответственности, но там далёкое будущее, военные законы, наверное.

Кончилось, конечно, всё хорошо, но тоска-пичаль по кое-какому пейрингу.

---

Untitled [299]

Так, всё. R.I.P. DynDNS. И вправду перекрыли бесплатные аккаунты. Новые зарегистрировать нельзя было уже год или два. Старые пока держали. Теперь только за деньги, как и обещали.

Смысл бесплатности интернет-сервисов (по крайней мере, в базовой версии) -- в их рекламе и популяризации. Поэтому, действительно, сервисы, уже набравшие популярность, могут убирать бесплатный режим. Но я видел, когда так делали и не слишком популярные сервисы (некоторые потом раскаивались и шли на попятную).

Чем же плохо, когда нет базовой бесплатной версии (а только, к примеру, free trial на 2 недели)? В Интернете всё течёт, всё меняется. Люди переходят из одной области в другую, меняются и перемешиваются. Известность сервиса сегодня -- это его забвение через год. Колесо Фортуны делает круг. Три года -- хороший возраст для сайта. Так зачем же пытаться работать на накопленной популярности, если её можно поддерживать? Через пару лет все, кто знал про сервис, будут заниматься совершенно другими делами в других местах. Останутся только постоянные клиенты. Текучка меньше, но и развития особого нет. Застой, безысходность, треш, угар и содомия.

Много лет я пользовался DynDNS, но что-то больше не хочу! И не буду.

Спокойной ночи.

---

Untitled [298]

Охрип -- стал говорить шёпотом и активно использовать жестикуляцию. И все коллеги тоже стали говорить шёпотом и жестикулировать. Они издеваются или это заразно?

---

Untitled [297]

Вечером заказал в интернет-магазине компьютерный кабель за 25 рублей. За ночь цена выросла до 40 рублей! Ахахаха, я плакал. При этом в каталоге тоже цена стала новой.

---

Не работает -- трогай

Устройство нормально работало на паре компов с семёркой. Решили подключить к хрюше. Подключаем. Ставим драйверы.

Устройство опознаётся, но сообщает, что для нормальной работы необходимо установить один хотфикс. Ставим.

После перезагрузки устройство перестаёт опознаваться вообще.

---

Общественный транспорт Москвы: советы для приезжих (и не только)

В статье приведены некоторые частные особенности общественного транспорта города Москвы. Большая часть того, что приведено ниже, не указана нигде открытым текстом. Либо в силу очевидности, либо потому что все это знают, либо потому что это мало кому надо. Часть написанного может быть известна и не всем москвичам. Указаны только особенности, которые могут быть важны при пользовании транспортом, т.е. факты вроде "Станция "Александровский сад" -- первая станция с изогнутой платформой" идут лесом. Статья актуальна на июнь 2018 года. Поправки и дополнения принимаются.

(читать дальше)

0. Вход один раз, но в разные реки. Посадка в автобус, троллейбус и трамвай осуществляется через переднюю дверь, которая ближе всего к водителю. Но не всегда. Есть следующие особенности:
а) В некоторых трамвайных депо сделали посадку во все двери. Об этом обычно написано на боку трамвая.
б) Если трамвай новый, то двери сами не откроются, пока не нажмёте кнопку на соответствующей двери снаружи. Это для посадки. Для высадки то же -- выйти, не нажав кнопку на двери, тоже нельзя (это не освобождает от обязанности сигналить о необходимости остановки, см. далее). То же касается электричек МЦК.
в) Если в трамвай не ведётся посадка во все двери, но трамвай двухвагонный, то посадка во второй вагон осуществляется через переднюю дверь второго вагона (там нет водителя, если что).
г) На некоторых автобусных маршрутах также ввели посадку во все двери. Об этом пишут на боку автобусов. Обычно это удлинённые автобусы.

Посадка в любую дверь не освобождает от необходимости оплаты проезда.

1. Передайте за проезд. Билетики на метро (продаются в метро, называются "Единый") подходят для автобусов-троллейбусов-трамваев. Обратно -- нет, но приобрести билеты на наземный транспорт с 2016 года стало проблематично. Билетик на 1 поездку гнобят, сокращают и увеличивают по стоимости. На текущий момент основной билет и в наземном транспорте и в метро это "Единый". Можно приобрести у водителя. Стоит 55 (пятьдесят пять!) рублей. Если соберётесь ездить много, можно различными хитростями снизить стоимость поездок примерно в 2 раза. Например, купив "Единый" на 60 поездок. Поездки действительны 3 месяца.

Билеты без магнитной (чёрной) полоски надо прикладывать в кружку (в наземном транспорте он чёрный, в метро -- жёлтый).

(скрыто: устаревшие сведения на июнь 2018)

Следующие сведения устарели на май 2017:
Приобрести [билетик на одну поездку "Единый"] можно не всегда. К примеру, у водителей наземного транспорта есть только на 4 наземные поездки (100 рублей), 40 наземных поездок и билет "90 минут" (50 рублей). Это одна поездка, но не совсем. В билете "90 минут" одна поездка на метро, а поездок на наземном транспорте -- сколько угодно (но только в течение 90 минут после первого прохода). Есть билеты "90 минут" с несколькими поездками на метро, но это уже тонкости.

Следующие сведения устарели на июнь 2018 (билеты с магнитной полосой полностью вышли из употребления):
Билеты с магнитной полоской сохранились только в наземном транспорте. Их надо вставлять в щель турникета магнитной полоской вниз!!!, дыркой от себя! А потом билетик выплюнется обратно и его надо забрать! АААА! Сколько раз помогал тем, кто неправильно суёт билетики!

2. Передайте за проезд, часть вторая. Если в автобусе или троллейбусе в середине салона есть второй "валидатор" (жёлтая штука с чёрным кружком, как у турникета), на нём можно проверить, сколько поездок осталось на вашем билете (или до какого срока он действителен). Для этого надо сначала нажать кнопку на поручне, ближайшую к валидатору. Она расположена сверху от него. Она может быть другого цвета или такого же, как все остальные кнопки "СТОП". Она может быть заклеена! Но она всё равно работает. Нажмите её и на валидаторе появится надпись "Информирование". Теперь (пока надпись горит!) можете приложить билетик (работает ли с магнитными, не проверял) и узнаете, сколько поездок осталось! Поездка не потратится. А если приложить без нажатия кнопки -- это будет считаться оплатой проезда для входящих через среднюю дверь (мамы с колясками, инвалиды и т.п.). Остальные кнопки на поручнях являются "сигналом водителю", что вы хотите выйти на ближайшей остановке. Если не нажать "СТОП" перед остановкой, водитель может не открыть двери. Вот иллюстрация:

3. Передайте за проезд, часть третья. Москва теперь делится на зоны А и Б. Зона Б это т.н. "Новая Москва" -- огромная территория Московской области, присоединённая к Москве с юго-запада. Большая часть маршрутов автобусов туда направляется от ст.м. Тёплый Стан, Саларьево и Бульвар Дмитрия Донского. Если у вас есть билет "Единый" с ограниченным числом поездок -- можете смело ездить на любых таких маршрутах. Однако оплата по фиксированной стоимости "Тройкой" (со списанием денег с кошелька), "Единые" на определённое число суток, билеты на наземный транспорт, а также билеты "90 минут" недействительны для поездок в зону Б!

Зато при пересадке с Метро на Монорельс и на МЦК ("Московское центральное кольцо", наземная кольцевая электричка, открыта в 2016 году) дополнительно проезд оплачивать не нужно! Можно пройти по тому же билету, по которому заходили в метро (в течение 45, кажется, минут).

4. Камо грядеши. Рядом с дверью для входа в автобус, троллейбус (а посадка идёт через переднюю дверь) висит картонка с номером маршрута и основными местами, где едет маршрут. Это обязательно включает все крупные улицы и все станции метро. Если вы примерно знаете, где вы и куда вам надо, вы можете найти подходящий транспорт, даже не зная его номера, прочитав эту табличку. Только надо быстро сориентироваться и не уехать не в противоположную сторону (для этого-то и надо знать, где вы, т.к. название конечной остановки для всех маршрутов висит на табличке на остановке -- с одной стороны дороги там будет одна конечная, а с другой -- вторая). У трамваев картонка может быть либо в центре вагона, либо спереди на морде. Да, можно спросить у рандомного прохожего, но мы же социофобны, правильно? Как и 99% москвичей (остальной 1% спрашивает персонально у меня, как проехать туда-то). Да, почти весь наземный транспорт оснащён электронными табло, но эта боковая картонка сохраняется.

5. Камо грядеши, часть вторая. На каждой остановке в обязательном порядке на столбе или на другой конструкции висит табличка с указанием, что тут ходит. Автобусы обозначены "А", троллейбусы -- "Тб", трамваи -- "Тм". Обязательно указаны номера маршрутов, конечные остановки (в данную сторону), интервалы движения в разное время суток (если они больше 30 минут, в интервале стоит буква "Р" и ищите дополнительную табличку с расписанием). Также часто указывается "время работы маршрута". Расписание может различаться не только для разного времени суток, но и для разных дней недели.

Если вы находитесь в центре города, то с табличками на остановках может быть проблема: вместо старых информативных табличек могут стоять красивейшие неинформативные стелы с подсветкой.

6. Камо грядеши, часть третья. В метро на многих линиях есть "укороченные" маршруты -- поезд следует не до конечной станции на линии, а до более ранней. Это, как правило, об'являют через громкоговоритель, но делают это примерно с центра города (не всегда, иногда и раньше). Если вы хотите заранее знать, докуда едет поезд, посмотрите на кабину машиниста, когда поезд под’езжает. Конечная станция для данного поезда написана русскими буквами прямо спереди на первом вагоне! Кроме кольцевой линии.

7. Ад перфекциониста. Схема московского метро достаточно регулярна, но есть несколько исключений, важных с точки зрения пользования. Первое: несмотря на то, что все поезда ездят вдоль по своим линиям и никуда не сворачивают, в трёх случаях есть "ветвления":
а) Некоторые поезда зелёной линии (называть линии по цветам в Москве -- совершенно обычное явление) едущие в сторону "Красногвардейской", на "Каширской" сворачивают на бирюзовую линию и едут до станции "Варшавская" вместе с пассажирами. Там они уезжают в депо (пассажиров, правда, оставляют на "Варшавской"). Поезда, выезжающие из депо, иногда берут пассажиров на "Варшавской" и следуют на зелёную линию в сторону станции "Речной вокзал". Об этом сообщают по громкоговорителю.
б) На голубой линии большая часть поездов следует от станции "Александровский сад" до станции "Кунцево". Но раз в 6-15 минут проходит поезд, который после "Киевской" сворачивает к станциям "Выставочная" и "Международная". Прямых поездов между "Кунцево" и "Международной" нету, хотя это одна линия. Придётся доехать до "Киевской" и дождаться поезда в другую сторону, который едет к "Международной".
===
в) В 2018 открылся первый участок "большой кольцевой линии", который частично об'единили с тремя станциями солнцевской линии. И там такая схема проезда, что чёрт ногу сломит. Если есть возможность, не пользуйтесь этим жёлто-зелёным участком вовсе.

8. Ад перфекциониста, часть вторая. Второе исключение связано с пересадками. Почти во всех случаях с пересадками вы можете с текущей платформы перейти на все платформы других доступных линий напрямую. Кроме следующих станций:
а) Со станции "Театральная" можно перейти как на "Охотный ряд", так и на "Площадь революции". Однако с "Охотного ряда" на "Площадь революции" прямого перехода нет -- только через "Театральную".
б) На знаменитой четверной пересадке "Александровский сад" -- "Библиотека имени Ленина" -- "Боровицкая" -- "Арбатская" нельзя перейти напрямую с "Боровицкой" на "Александровский сад".
в) Переход на "Монорельсовую транспортную систему" осуществляется при помощи выхода на улицу и хождения пешком. То же касается многих станций МЦК. Некоторые пересадки на станции МЦК требуют хождения около 10-15 минут по улице! Особенно это касается ст. "Балтийская", "Хорошёво", "Автозаводская".

9. Ад перфекоциониста, часть третья. Третье исключение -- названия станций. Названия станций уникальные, кроме следующих случаев:
а) Станции разных линий, с которых есть пересадки друг на друга, могут иметь одинаковые названия (а могут и разное). Тогда называют, допустим, "Октябрьская-кольцевая" или "Октябрьская-радиальная" (радиальная -- значит не кольцевая). Смотрите внимательно, на какой вы линии и куда вам надо.
б) Станции "Смоленская" и "Арбатская" присутствуют в двух экземплярах на разных радиальных ветках. Хотя они рядом, пересадки между ними нет. Выйдя из одной "Смоленской" и пройдя 100 метров можно за углом увидеть вторую. Так что, если вы шли по улице и зашли на станцию "Смоленская", определитесь, на какой ветке вы очутились. С "Арбатской" ситуация проще, т.к. там одна из станций относится к знаменитой четверной пересадке.

10. Ад перфекциониста, часть четвёртая. Четвёртое исключение: на всех станциях Московского Метро можно пересесть на поезд той же линии, но в другую сторону не выходя на улицу (если вы проспали станцию). Кроме станции "Выхино". Тут у вас два варианта: либо выйти на улицу и зайти с другой стороны (придётся тратить деньги), либо проехать к соседней станции и там уже сменить направление.

11. Глаза разбегаются. Ещё о пересадках. То, что вызывает шок у приезжих -- так называемые "кросс-платформенные пересадки". При данном типе пересадки поезда с двух сторон одной платформы относятся к разным линиям. Для пересадки достаточно перейти платформу, а не плутать по лестницам и коридорам. Однако, так просто осуществляется пересадка на другую линию только в одну сторону. Чтобы сесть на поезд той же линии в другую сторону или другой линии в другую сторону -- придётся перейти на другую платформу.

12. Мама мыла раму. Вообще, при пересадках, выходе на улицу и прочем, чтение надписей на стенах и на потолке -- это то, чем следует заниматься, чтобы понять, куда идти. Все так делают, перегораживая дорогу идущим мимо, чем невозбранно вызывают их гнев. Схема метро висит на каждом углу (в том числе, в каждом вагоне 4 схемы или более). На станции на стене тоннеля всегда висит табличка со следующими станциями в данном направлении и всегда указан цвет линии, к которой относятся поезда данной стороны данной платформы. На потолке всегда висят таблички с указаниями, куда идти, чтобы перейти на другую линию (и на какую), куда вы выйдете, если подниметесь на улицу с данной стороны станции (названия улиц и основных об’ектов). В подземных переходах, которые часто совмещены с входом в метро, также часто указано, на какую улицу вы выйдете, если пойдёте по тому или иному коридору (хотя с подземными переходами ситуация хуже).

13. Алекс -- Юстасу. Один из терминов метро "поезд в центр" и "поезд из центра". Когда об'ясняют, как ехать, часто говорят "садись в первый вагон из центра" или что-то подобное. Это означает, что надо сесть в первый вагон поезда, который идёт вдаль от кольцевой линии (или наружу от кольцевой линии). И выходить на улицу надо с этой же стороны. Смысл сообщения "первый вагон" -- это намёк на то, с какой стороны выходить, а не строгое указание, что сесть надо в первый вагон. В можете сесть во второй, седьмой или какой угодно -- всё равно приедете туда же, но выходить надо будет со стороны первого вагона.

14. Осторожно, двери закрываются. Кстати, названия станций сообщаются через громкоговоритель мужским голосом, когда поезд едет в центр, и женским, когда из центра. Что происходит на кольцевой -- не знаю.

15. Пони бегает по кругу. Кстати, о кольцевой. По кольцевой можно проехать полный круг! Если не хотите пихаться в толпе людей, на кольцевой можно садиться в первый либо последний вагон. Там гораздо меньше народа. Это связано с тем, что большинство едет по кольцу 1-2 станции и сразу либо пересаживаются, либо выходят на улицу и хотят находиться поближе к тому месту, к которому направляются. Пересадки часто находятся в центре станции, а выход на улицу отстоит на 2-3 вагона от конца/начала состава (станции старые и изначально строились под 4-6 вагонов, потом их удлинили, а выход не перенесли -- слишком сложно). Оборотная сторона медали: большая часть бомжей в метро спят как раз в первом/последнем вагоне кольцевой, т.к. можно кататься кругами довольно долго и народу мало.

16. Ах, мои усики! Я опаздываю. Как быстро посчитать время поездки на метро без всяких мобильных приложений? Берём по 5 минут на 2 перегона (2.5 минуты -- 1 перегон) и +5 минут на каждую пересадку. В среднем всё скомпенсируется и результат будет довольно точным. Единственное, у глубоких станций под’ём/спуск по эскалатору может занимать 2-3 минуты, кроме того, надо же ещё купить билет! Так что время может быть увеличено ещё на 5 минут (с учётом эскалаторов), а время покупки билетика может быть самым разным. Кроме того, как я уже писал, в последние полгода на линиях участились задержки, что ухудшило стабильность времени поездки. Для пересадок на МЦК данный метод не рекомендуется, т.к. поезда там ходят реже чем в метро и пересадка может занимать много времени.

17. Мозговой штурм. Если на поезд хочет сесть много народа (или с поезда хочет слезть много народу), успеть могут не все. Да, этот поезд не последний в вашей жизни (надеюсь). Однако, если вы намереваетесь на него таки сесть, держите двери. Заранее. И крепко. В метро двери тяжёлые (в электричках, говорят, ещё тяжелее). Держите изо всех сил. Иначе двери могут закрыться, когда вы ещё снаружи вагона и поезд уедет без вас. Двери просто вырвет из рук.

---

Untitled [296]

Смотрю, стоит в студенческой лаборатории один особо старый осциллограф. Не на студенческих местах, а в "углу лаборанта", где паяльник, чтобы чинить то, что студенты сломают. Дай, думаю, включу. Включил. Это гигантская махина 30 на 40 и 60 вглубину с маленьким экранчиком загудела вентилятором. Никогда не видел осциллографа с кулером внутри!

---

Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом

Речь про Россию.

Нет, я знал, что в новой автомобильной аптечке (которая обязательна с 2012 года, вроде) "стало больше перевязочных средств". Но точный её состав был мне неизвестен. Потому что все эту аптечку прямо запаянную кладут в машину для техосмотра и не трогают. Так у проверяющих меньше соблазна проверить комплектацию.

Так вот, ознакомьтесь на досуге с этой аптечкой. Не для того, чтобы знать, что у вас есть, а для того, чтобы узнать, что у вас нет ничего хоть сколько-нибудь лекарственного.

В магазине продавались эти аптечки и одна была вскрытая. Там бинты, пластыри, жгут, устройство для дыхания "рот в рот", ножницы и... всё. Не, ещё должны были быть перчатки, но их из распакованной версии, видимо, украли. Предупреждаю, что "устройство для дыхания" (не знаю, может не у всех производителей) выглядит как эдакая трубочка. Раньше это была плоская штука, которая имела специальные наплывы для прижимания губ пострадавшего к устройству. Теперь, видимо, губы надо прижимать вручную. Кроме того, ножницы крайне низкокачественные (это старая болезнь, старые аптечки, которые я видел распакованными, имели точно такие же низкокачественные ножницы). Ими можно разве что отрезать этот самый бинт. Разрезать одежду придётся чем-то другим (с собой нужно носить нож, ахахаха).

Кроме того, в "рекомендациях по использованию" написано, что при установке жгута надо прикрепить бирку, на которой следует указать время его установки. Но в состав аптечки не входит карандаш и клочок бумаги (а ножницы входят). Т.е. считается, что ножниц у всех водителей может не быть, но карандаш и бумага быть должны, хм.

Удивляет отсутствие хотя бы валидола-корвалола, хотя в случае ДТП он может быть архи-нужен. Йода тоже нет.

Короче говоря:
1. Спасти пострадавшего можно, но придётся очень постараться (если проблемы только в физ. травмах -- то ок).
2. Кроме "официальной", нужно возить с собой "настоящую" аптечку, с настоящими лекарствами.

---

Untitled [295]

Исполнил давнюю мечту: с'ел плов на завтрак, обед и ужин в один день.

---

Фурия

Найдено в личных заметках от прошлого года

Вот какая вещь воспоминания. Сколько лет до этого я не вспоминал этот эпизод... даже не уверен что я вспоминал о нём когда-либо до текущего момента. И теперь даже не уверен, что это вообще было.

Итак, однажды я учился в седьмом классе. И была в моём классе одна тян. И эта одна тян сидела со мной за одной партой. Что я к ней испытывал, вы догадываетесь, а вот что она испытывала ко мне, я так никогда и не узнал. Но суть не в этом.

Однажды мы всем классом стояли перед каким-то кабинетом на переменке. Она с кем-то говорила, а я просто рядом стоял. Итак, кто-то взял и толкнул меня. Случайно или специально -- не помню. Моя траектория движения после толчка была таковой, что я по инерции толкнул Её.

Она повернулась.

Я сказал что-то вроде -- "Это он меня толкнул!" -- и показал, кто.

Что сделала Она? Она взяла меня за плечи и... толкнула на того чувака, что толкнул меня! А теперь самое главное в этом эпизоде -- это то ощущение, которое я в этот момент испытал:

Это была безграничная радость от того, что я стал орудием возмездия в Её руках.

---

Untitled [294]

Да, обращаюсь к тем, кто заказывает книги через Лабиринт. Я думал, что это враки, когда в отзывах было написано, что книжки приходят царапанными и так далее. Так вот, такое и правда бывает. При получении заказа следует внимательно осмотреть товар. Если на обложке есть царапины или что похуже -- не стесняйтесь отказываться от получения данного товара в заказе. За это вам ничего не сделают и платить не заставят (сумма оплаты будет уменьшена с учётом отказных книг).

Более того, после этого вы сможете позвонить им по телефону и оформить "перезаказ" бракованной книги. При этом вы её получите по той же цене (даже если скидочная акция закончилась) и с бесплатной доставкой.

---

И мальчики кровавые в глазах

С определённого этапа изучения японского языка, я заметил, что некоторые надписи, которые из-за удалённости чётко не видны, кажутся мне иероглифами. Но в 99% случаев, когда я подхожу ближе, я вижу обычные русские буквы. От обычных они отличаются, как правило, повышенной квадратностью символов.

---

Алекс -- Юстасу

Я пользуюсь программой Share (расовый японский P2P). Разумеется, только для скачивания легального контента.

В один прекрасный момент я вспомнил, что давно не читал мангу Нана и Каору. Надо, думаю, докачать, что вышло. Смотрю, ого, уже 12-й том есть! И в нём ещё какие-то дополнительные вкусняшки! И в десятках версий! Но размер разный, от 150 мегабайт до 400. Формат: ZIP, RAR архивы. Думаю, скачаю несколько версий, посмотрю, чем различаются. Скачал. Но ни один из архивов не открывается. Думаю, что-то не то. Открываю шестнадцатеричным редактором. Вижу -- сигнатуры архива нет. Три нуля. Зато дальше упоминание M4A и MP42. Переименовываю все 4 скачанные версии в MKV (хотя подозреваю, что надо было переименовывать в MP4, но видеоплеер же сам разберётся!). Открываю. Обнаруживаю:

-- трёхминутное видео по Чёрной Библии;
-- один из эпизодов хентая Fault!!
-- 11-ю серию Sakura Trick;
-- 1-ю серию Shidonia no Kishi (O_o).

То есть, файлы с названием типа (一般コミック [甘詰留太] ナナとカオル 第12巻[限定版+特典OVA].zip являлись на самом деле видеофайлами с хентаем и онгоингами. А не мангой.

Это выкладывающие так что ли скрываются от тех, кто ищет пиратов? О_о Или что это? И где мой 12-й том, самое главное, АА?

---

Untitled [293]

В моём втором сотовом телефоне меня всё устраивает, кроме одной особенности. Она не то, чтобы бесит. Но вымораживает.

Состоит она в следующем: при низком заряде батареи невозможно совершить голосовой звонок. При этом ответить на звонок можно. И пользоваться остальными функциями (включая отправку SMS) можно. Невозможность появляется не в тот момент, когда выскакивает сообщение "Низкий заряд", а через неопределённый промежуток времени после этого. То есть, там есть ещё внутренняя градация уровня заряженности, которая не отображается. Способов отключения этой "примочки" я не нашёл.

А, если поставить телефон на зарядку, звонить можно будет только после того, как уровень заряда превысит этот загадочный неотображемый порог. Хорошо хоть заряд держит долго и можно этого избегать. Но я этого не понимаю.

---

Лишние детали

Несколько советов по сборке-разборке техники (в т.ч. ноутбуков):
1. Винтики следует складывать в баночку с плоским дном, причём схема расположения в баночке должна примерно соответствовать схеме расположения винтов на панели, с которой вы их скрутили. Коробочку следует беречь и не трясти. Может подойти форма для льда, если есть желание разбить винты по группам.
2. Перед выкручиванием желательно сфоткать панель с винтами, т.к. потом есть риск забыть, где винт был, а где не было (некоторые отверстия могут использоваться для закручивания с другой стороны, либо не использоваться вовсе).
3. Магнитная (намагниченная) отвёртка -- ваш друг. Но и враг (потому что хрен её от винта отцепишь, когда закручиваешь).
4. Если вы открутили все винты, но крышка не снимается, то:
а) это были всё-таки не все винты! (дополнительные винты могут скрываться под различными накладками, наклейками и т.п.)
б) это -- дно; крышка с другой стороны (встречался с этим неоднократно, причём не только с ноутбуками).
5. Частая схема скрепления -- т.н. "приливчики" или "пластиковые зацепы" (не знаю, как они правильно называются). Установить, где они расположены, можно легко, пытаясь слегка раздвинуть промежуток между панелью и тем, куда она прикреплена и проверяя, не связано ли это с незаметным винтом. Так вот. Не отломайте их.
6. Чтобы потом было тяжело установить, что техника вскрывалась, винты следует откручивать, прокладывая между винтом и отвёрткой кусочек толстого полиэтилена. Но если винты закручены туго, полиэтилен порвётся и всё равно по винтам будет заметно (особенно, если они выкрашены чёрным).

---

Untitled [292]

В гос. учреждении просят назвать мобильный телефон. Я теперь уточняю -- а они по посторонним поводам звонить не будут? Говорят, нет. Интересно, что бы мне сказали в ответ на этот вопрос в паспортном столе (я тогда его ещё не задавал)? Через несколько дней, после того, как я назвал им свой телефон, мне позвонил автоинформатор, рекламирующий водосчётчики (которые уже стоят!).

А уточнять бесполезно -- сами они может и не будут звонить, а всего лишь сольют телефоны какой-нибудь другой организации. Надо просто не сообщать.

---

Н. Островский // Как закалялась сталь

Так вот откуда Павка Корчагин и фраза про бесцельно прожитые годы!

Написано... сильно. И очень лаконично. Также стоит отметить увлекательность повествования. Эта книга, наряду с Идиотом Достоевского и визуальной новеллой True Remembrance попала в список произведений, для которых я хочу аниме-экранизацию. Но японцы, скорее всего, не поймут приколов про белых-красных и гражданскую войну.

Вообще, тема гражданской войны меня заинтересовала после прочтения. Кроме того, вместо пропаганды коммунизма, лично для меня, книга послужила антипропагандой. Нельзя же себя настолько не жалеть! Хотя к концу Павка сам признаёт, что надо было больше беспокоиться о себе и меньше об общей идее. Тогда бы дольше сохранял работоспособность. И смог бы больше сделать в итоге.

Кроме того, во время чтения я заметил, что хотя руководить должны, вроде как, рабочие, фактически властью занимаются те, кто от работы освобождён. Потому что у них просто нет времени! Но! Как же они тогда могут представлять себе нужны рабочих, когда сами занимаются другими делами? А потом я прочитал чуть дальше и узнал, что Троцкий думал примерно то же самое. Ахахаха. А ещё он думал (это я уже прочитал в Википедии), что подобная система приведёт к тому, что правящая верхушка вернёт капитализм, чтобы присвоить гос. имущество. Потом я обдумывал современную обстановку в стране и пришёл к выводу, что Троцкий был прав.

А Павка Корчагин -- крутой. Когда я про него читал, я вспомнил ещё одного товарища -- Антона Буслова. Он как Павка Корчагин, но нашего времени и чуть-чуть меньшего масштаба.

И последнее. Я начал читать 8 главу 2 части и увидел там до боли знакомые фразы:
Внизу, у нагроможденных беспорядочной кучей камней, плещется море. Обвевает лицо сухой "моряк", долетающий сюда из далекой Турции. Ломаной дугой втиснулась в берег гавань, отгороженная от моря железобетонным молом.
Обрывал свой хребет у моря перевал. И далеко вверх, в горы, забирались игрушечные белые домики городских окраин.
В старом загородном парке тихо. Заросли травой давно не чищенные дорожки, и медленно падает на них желтый, убитый осенью кленовый лист.

Где-то я уже видел что-то подобное! Это же... диктант повышенной сложности, который я когда-то писал в школе! Только диктант длиннее. Значит, автор диктанта взял тот отрывок и расширил и углубил его. Вот это открытие.