Как я познакомился с девушкой

На днях я зашёл в книжный магазин. Некоторые издания хочется пощупать перед приобретением через интернет.

В отделе зарубежной литературы я заметил одну девушку. Там, где стояли книжки Пруста (о-о-о, интеллектуальная литература!). Её лицо было подобно... к чёрту пафос! Красивая и сексуальная одновременно. Очень она мне понравилась. Как легко догадаться, я к ней не подошёл.

Потом, конечно, я захотел её найти, но как? Пруст, конечно был небольшой подсказкой, но очень! небольшой.

В воскресенье мама позвала меня в Пушкинский музей. Там была выставка "Капричос" Гойя и Дали". Я согласился -- кто такой Гойя не знаю, а Дали я люблю.

Зашли в музей. Я сдал куртки. Мама стала смотреть всякие магнитики в музейном магазине. И тут я увидел Её! Бывало, конечно, что я случайно встречал знакомых в метро -- и даже бывало, что видел несколько раз одних и тех же незнакомцев. Но тут я почти поверил в Провидение.

Тем не менее, я к ней снова не подошёл.

Мы с мамой пошли смотреть выставку.

Выставка довольно странная. "Капричос" -- это набор чёрно-белых офортов Гойи со смешными подписями и пояснениями. Гойя рисовал различные неприглядные стороны жизни (и высмеивал их), а также почему-то всяких ведьм и демонов. Что же сделал Дали? Он взял рисунки Гойи и спустя 200 лет дорисовал к ним усы. Вот вам и искусство. На самом деле не усы, а костыли и фонтаны блевотины, но невелика разница. Ещё он сделал свои подписи, которые были составлены так, будто это продолжение подписей Гойи. И вот эти подписи -- самое интересное. Хотя я и любитель Дали, данный его эксперимент оказался понят мной на примерно 5% (доля пририсованных усов, в которых я углядел хоть какой-то смысл). Выставка сделана грамотно -- можно увидеть рядом оба варианта изображений, обе подписи в переводе на русский и пояснительный текст Гойи.

На этой выставке той девушки не было. Когда мы вышли, я подумал -- какого чёрта? Надо всё-таки её отыскать. Возможно, она где-то в музее?

Маму я отправил домой, а сам пошёл искать. Я обошёл быстренько все залы, но девушки нигде не было. Увы и ах.

Я вышел на улицу. И тут заметил, что рядом с основным зданием музея есть ещё второй корпус -- тоже к нему относящийся. Туда выселили живопись 19-20 веков. Всяких Пикассо, ван Гогов, Клодов Моне и прочих. И я решил зайти и проверить там тоже.

Тут надо сказать, что поверхностное ознакомление с живописью импрессионистов и экспрессионистов навело меня на следующую мысль: чтобы рисовать плохо, надо сначала научиться рисовать хорошо. Все великие художники, рисовавшие мазню, имеют полотна, где всё нарисовано очень прилично. И именно видя их понимаешь, что квадратный глаз на месте треугольного уха, к примеру -- умышленный художественный приём, а не безумие -- и не отсутствие умения рисовать.

Нет, я не стал бы писать столь длинный текст, чтобы сообщить, что во второй галерее той прекрасной незнакомки тоже не оказалось. О фейлах, конечно, писать весело, но если так долго поддерживать надежду, а потом её отнять -- читатель разочаруется. А это плохо.

Она там была. Я её отыскал. Обнаружил. Настиг. В зале Ренуара.

Не буду писать, как прошло знакомство. Не знаю, как написать об этом просто и красиво. Я лучше покажу, как она выглядит (она не возражала против публикации, если что):

(смотреть, как она выглядит)

Огюст Ренуар. Портрет Жанны Самари. 1877 год. Оригинал находится в Пушкинском музее.

Да, а книга в магазине оказалась клееной, несмотря на толстую обложку. Фу.

---

Untitled [471]

Придумал анекдот.

В деревне.
-- Девушка, у вас такая красивая коса!
-- Вы городской наверное?
-- Да, как вы догадались?
-- Это серп, а не коса.

---

Trollface

Эволюция много пишет о важности осанки -- типа будешь ходить с прямой спиной, сразу станешь лучше выглядеть -- и будешь себя лучше чувствовать.

Обычно я хожу кривулькой. Пробовал ходить с прямой спиной -- подтверждаю. Сразу гордость за себя появляется. Меня на работе зовут в соседнюю комнату чинить какой-то очередной баг, я медленно встаю, выпрямляю спину и иду. Мне говорят -- ну да, идти исправлять баг надо как царь.

Есть и обратное влияние -- психического состояния на осанку. Если моральное состояние сильно угнетённое -- спина просто не выпрямляется. Очень интересное ощущение.

Но почему-то Эволюция не пишет о том, что важно выражение лица. Иногда посмотришь на девушку в метро -- вроде лицо симпатичное, а выражение... как у стервы. Фу. Или хмурое, озабоченное. Не так плохо, но тоже неприятно. Лучше всего выглядит расслабленное или весёлое лицо. И ещё неплохо -- уставшее. ТО ЕСТЬ -- выражение лица перебивает черты лица.

---

В лазер не смотрть. Штраф -- один глаз

Надо было купить на работу стерильные одноразовые перчатки.

Зашёл в аптеку.

Мне говорят -- упаковки по десять.
Я -- а там десять перчаток или десять пар?
Мне -- десять пар. Вдруг у кого-то две руки?

---

Untitled [470]

Банкоматы Сбербанка при выдаче наличных отобаражают максимальную сумму выдачи.

Так вот. Это сумма на банкомат, а не на вашу карту! По-видимому она определяется так, чтобы вы получили не больше 40 бумажек максимального номинала. Потому что если в банкомате есть пятитысячные, сумма всегда будет 200 000. А если только тысячные и меньше, то 40 000.

И если у вас лимит на выдачу по карте только 100 или 150 тысяч, больше вы всё равно не получите. Мало ли что на экране написано.

Дезинформация.

---

Плюс пять мне сделал прокурор

На одном компьютере было сообщение "Ваша копия Windows не является подлинной". Но пользователь сообщил, что никаких ограничений по работе он не заметил, кроме невозможности поставить обои.

Но тут надо было поставить туда обновление из .msu-пакета. И оказалось, что такая винда не позволяет ставить одиночные обновления!

---

Что не с'ем, то покусаю

На большом круглом столе стоят два торта. И ещё кое-что с'едобное.

Заходят представители администрации:

Администрация: "Так, директор сказал, что все женщины в два часа могут уходить домой!"

А время три часа. Все женщины продолжают сидеть.

Администрация: "Да, можно уходить. Что же вы сидите?"

Я: "Ага, остальным торта больше достанется".

---

Агент Смит

Обнаружил, что, оказывается есть клоны Википедии! Гугл их не показывает, а вот яндекс -- да!

Я не буду писать ссылками, чтобы по ним нельзя было случайно перейти, напишу транслитом:
вики-орг.ру, ру.вики2.орг, хттп://хттп-википедия.ру и это ещё не всё.

При этом некоторые называют себя "Википедией" без всяких оговорок. типа мы -- Википедия. Некоторые, правда, уточняют. напирмер "Википедия -- переиздание".

По поверхностной проверке -- их содержание примерно соответствует основной. Хотя на одной из них я обнаружил в конце статьи текст, не имеющий отношения к теме статьи.

Это несогласные с политикой основной Википедии, что ли? Или они на рекламе зарабатывают?

---

Как скопировать содержимое диалогового окна

Об этом мало где написано, поэтому не все знают (и удивляются, когда узнают).

В диалоговых окнах с кнопками OK/Cancel, Yes/No и подобных можно нажать Ctrl+C. После этого текст сообщения попадёт в буфер обмена! И будет даже указано, какие кнопки у него были.

Примечание 1. Речь о Windows.
Примчеание 2. Работает не во всех окнах. Но если окно было создано через MessageBox(...), должно работать.

Это полезно, если в сообщении указан код ошибки или имя файла. Или просто если надо скопировать куда-нибудь текст не делая скриншот.

---

Бедным будет

Понимаешь, что задрот, когда видишь в метро у кого-нибудь в руках книжку -- и по виду обложки -- то есть, не читая -- узнаёшь, чья это книжка, как называется... а также издательство и год издания. Хорошо хоть тираж не помню.

---

Файтер, клирик, маг и вор

Сестра мне пересказала сюжет "Защитников". Я подумал, что взлетело бы лучше, если бы это были не американизированные супергерои, а, скажем так, с российским колоритом. И стереотипом (да-да, Трикс!).

Медведь-оборотень -- действительно хорошая идея. Его оставить. Только дать ему боевую балалайку и бафф от водки.

Что же делать с остальными.

Можно добавить бога-Перуна, чтобы стрелял молниями.
И супер-священника с кадилом. Священник с Перуном будут всё время ругаться. Священник, естественно, будет не каноническим православным, а, скажем, старообрядческим, чтобы чувства современных православных верующих не были оскорблены тем, что тот работает в одной команде с языческим богом.

Ещё подойдёт новый русский. Он будет уметь гнуть пальцы и фильтровать базар. У него будет мерседес-трансформер. Самый сильный супергерой.

Ещё, конечно, нужна женщина (так всегда делают в командах супергероев). В русском народном платье и кокошнике. Она будет говорить, что никаких особых способностей у неё нету, но в критический момент будет вырывать с корнем берёзы и швырять во врагов. А ещё, конечно, сцена с остановкой коня на ходу и вхождением в горящую избу. То, что она будет отрицать сверхспособности будет намекать, что у нас все женщины такие.

---

О скромности

Вызвал на ковёр директор организации. Меня и ещё пару коллег. Мы думали -- ругать за что-нибудь будет (но за что?), но в итоге ничего особенного не случилось.

Когда мы вошли в кабинет, он нас спросил, будем ли мы чай или кофе. Двое согласились на чай, третий отказался. В итоге секретарша принесла чай всем. В красивых чашках. Ложки с узором на черпале. Дорогие вкусные конфеты.

А потом она принесла чай директору. В гранёном стакане и железнодорожном подстаканнике.

---

Не забудьте номер вешалки

Защита от погасшего газа в газовой плите -- вещь хорошая. Она строится на температуре какого-то элемента внутри конфорки. Если газ не горит, элемент остывает. А остывший элемент является сигналом к гашению газа. Система жёсткая в том смысле, что если вручную газ погасить поворотом ручки, аварийное отключение сработает всё равно -- слышен щелчок. Там, судя по всему, два клапана. Один открывается поворотом ручки, а другой -- её нажимом (и он же перекрывается при аварийном отключении). И если хотя бы один из них закрыт -- газ не поступает.

Я думал, что эта система очень надёжная. Чтобы преодолеть аварийное выключение, надо приложить довольно большую силу. Срабатывает при гашении газа оно безусловно. А чтобы его обмануть, надо залезть в глубину конфорки и что-то там нагреть. Или стоять всё время, нажав ручку.

Но я обнаружил в этой защите баг. Когда уровень пламени очень маленький, могут загореться не все дырочки в конфорке (этого можно не заметить). При этом "термометр" внутри конфорки нагреется достаточно, чтобы газ не отключался. Но неподожжённый газ будет всё равно поступать в помещение! Хотя и в малых количествах.

---

Вас здесь не стояло

При входе в main() микроконтроллерной программы:
а) МК вылетает в исключение HardFault, если запустить программу на автоматическое выполнение до брейкпоинта.
б) если выполнять пошагово до него же, то всё работает.
в) после каждой строчки начиная с первой выдаётся предупреждение, что указатель стека вне допустимого диапазона.

Я изучил в дизассемблере пролог функции main(), т.е. в промежуток между её началом и первой командой:

int main()
	{
		// <- тут пролог... его не видно, потому что его делает компилятор.
		func1();
		//...
		return 0;
	}

Обнаружил там странную команду:

SUB.W SP, #7306

То есть, вычесть из указателя стека семь тысяч с гаком. А стека было всего две тысячи. То есть, программа не работала потому, что новый указатель стека выходил за пределы стека, о чём и выдавалось предупреждение. Но это ещё не всё -- указатель оказывался В ОБЛАСТИ КОДА и переписывал его данными на ходу. Это МК, тут нету DEP. Этим и был вызван HardFault.

Но почему же вычитались семь тысяч? Я думал, это безумие какое-то. А потом мне коллега напомнил, что локальные переменные выделяются в стеке. Эта команда как раз выделяла место под них. А у меня там среди прочего массивы на пару тысяч чисел.

---

И вырастут ветвистые деревья в темноте

Завозил сегодня документы в "Департамент науки, промышленной политики и предпринимательства города Москвы".

Я хочу рассказать вам о том, что я там видел.

Дом на Тверской улице, рядом с мэрией. Имеет форму треугольника с каре (хотя можно ли говорить о каре, если оно треугольное?..) Но каре... крытое огромной стеклянной крышей. То есть -- тёплый внутренний дворик.

Когда входишь -- слева и справа от тебя растут деревья. Деревья под крышей. Не очень толстые, но живые и зелёные.

А между деревьями -- путь на второй этаж. И сделан он в форме эскалатора.

А на втором этаже -- лифты. А в лифтах на стенах -- мозаика из квадратных камушков (правда не картины, а всего-навсего регулярный орнамент).

А в коридорах -- мягчайшие кожаные кресла и диваны.

---

И прочие ингредиенты

Есть древняя-древняя функция puts. Она выводит на экран строку. И переводит каретку на новую.

У меня был список чисел, надо было записать в файл. При работе с текстовыми файлами я и в Си и в пхп предпочитаю олдскульный способ -- fopen/fcolse, fprintf/fscanf и прочее.

И вот я зачем-то решил воспользоваться fputs. Не знаю, зачем.

Короче говоря совершенно неожиданно я выяснил, что fputs символ новой строки в конец не добавляет. А обнаружил я это узрев сплошную строку цифр в выходном файле.

Это одна из плохих вещей в Си: что функции разных семейств, делающие по сути одно и то же, различаются в существенной особенности.

---

О турникетах

На всех новых станциях ставят новые же турникеты -- со створками. На многих старых планомерно меняют старые на новые. И новые хуже. Вот почему:

1. Они шире, поэтому помещается меньше турникетов на ту же ширину.
2. Створки реагируют довольно медленно. (хотя может быть, можно не ждать закрытия створок, а прикладывать билет повторно и проходить в незакрытые -- этого я делать не пробовал).

Обе причины ведут к уменьшению скорости прохождения людского потока. Это критично, в первую очередь, на станциях, имеющих пересадки на электрички.

---

Критическая уязвимость CloudFlare: diary.ru тоже в опасности

CloudFlare -- это такая фирма, которая предоставляет миллионам сайтов услуги по перераспределению нагрузки к ним, защиты от ддос-атак и прочее. Многие, наверное, видели страницу "КлаудФлейр проверяет ваш браузер" или "КлаудФлейр не смог достучаться до сайта (ошибка 522)".

Так вот:
github.com/pirate/sites-using-cloudflare
Официальное сообщение:
blog.cloudflare.com/incident-report-on-memory-l...

Если коротко, то в течение последнего полугода данные с 4 миллионов сайтов, которые используют CloudFlare, потенциально могли утекать в неизвестном направлении, включая ваши пароли, сообщения и прочее. И через кэши поисковых систем часть данных ещё может быть доступна третьим лицам.

На практике это означает, что надо поменять пароли на всех сайтах, которые используют эту систему. Их список в запакованном виде занимает 22 мегабайта. Вот он, упорядоченный по алфавиту:
github.com/pirate/sites-using-cloudflare/archiv...

Обращаю внимание, что надо смотреть на точное совпадение доменов. То есть, gmai-l.com, yandex.info -- это всё левые домены, не имеющие отношения к жмейлу и яндексу.

Что важно -- так это что сайт diary.ru использует CloudFlare. С учётом написанного выше, мне кажется, очевидно, что надо сделать в связи с этим. Интересно, что администрация сайта про это ничего не сообщила.

Кроме того, это означает, что ВСЕ сведения, передаваемые вами через эти сайты в течение последнего полугода, могут оказаться в руках неопределённого круга лиц, помимо адресата, провайдера и ФСБ.

---

Луч света в тёмном царстве

У нас дома всегда было много книг. И некоторые из них издало издательство "Наука". Одно из немногих издательств, переживших распад СССР. До сих пор издаёт качественные книги. Вот его логотип:

Что на нём изображено? С детства я видел на логотипе очень простую картинку. Снизу книга -- а сверху солнце, её освещающее. И лучики такие. Очень символично. Наука проливает свет, все дела.

А сегодня я увидел логотип несколько модернизированный. И крупным планом. Я его не просто увидел, а осознал заново. Вот он:

(показать логотип)

И тут я понял, что я всё время воспринимал логотип неправильно. На самом деле на нём был изображён Спутник-1! В новом логотипе "лучи"-антенны нарисованы грамотно, а в старом более дальняя антенна выглядела более длинной, что и вызывало ощущение лучиков.

А может просто я впервые увидел логотип ещё до того, как узнал о том, как выглядит Спутник-1, поэтому подобрал наиболее похоже выглядящий об'ект.

---

Кратчайшее руководство по отладке при помощи дампов памяти

А дамп памяти -- это копия памяти программы, регистров процессора и прочей служебной информации, которая позволяет выяснить, что творилось с программой на момент его создания.

Сегодня я научился использовать дампы памяти в целях отладки. In a nutshell:

0. Отладка с помощью дампа используется, когда возможностей отладочной печати и удалённой отладки недостаточно (у меня удалённая отладка вообще не работала).
1. Не используйте команду "создать дамп" в диспетчере задач (или как там он сейчас называется). Дамп будет только частичный.
2. Качайте программу ProcDump.exe от Sysinternals и печально известного Марка Руссиновича.
3. В командной строке пишите ProcDump.exe -ma image.exe, где image.exe -- имя программы, дамп которой создаёте (желательно запускать отладочную версию). Есть ещё много параметров -- можно делать дампы при зависании (-h), при превышении использования памяти/процессора (-m, -c), при падении программы (-e) и пр. Данная выше команда сделает дамп при её (команды) исполнении.
4. Перекачайте дамп на комп, где стоит вижуал студия. Дамп может занимать больше 100 мегабайт.
5. Откройте его. Для полноценной работы надо подгрузить символы (symbol, PDB-file). Для этого есть пункт в меню либо гиперссылка (зависит от версии).
6. Жмёте "запуск" (гиперссылка или пункт меню с зелёной стрелкой).
7. ???
8. ВУАЛЯ! Вы видите текущую точку работы на время создания дампа. Можно посмотреть все переменные. В окошечке "потоки" можно посмотреть точки выполнения всех потоков. Также доступны все стеки вызовов и все переменные в функциях более высоких уровней. Исполнять программу дальше, к сожалению, нельзя.