Ёж

Нам наши друзья из соседней организации разработали плату, но с ней наблюдались определённые проблемы. Несколько маленьких (~0.2 см²) микросхемок перегревалось. Пока на холостом ходу плата работала -- ещё ничего. А с нагрузкой работать переставала очень быстро.

Тогда наши лучшие умы придумали следующее.

Вместо радиаторов к микросхемам термоклеем приклеили болты! Клеили плоской шляпкой вниз, если что. И ведь помогло. Хотя сталь это не медь, но благодаря резьбе у болта большая площадь поверхности.

Сотрудник, который это предложил, сказал, что в советское время схожими методами пользовались по отношению к транзисторам, у которых была дырка для прикручивания к радиатору. Там болт устанавливали в эту дырку.

---

Торговля мордой

Вот тут анонимный комментатор пишет, что надо мне сделать ретрансляцию постов в телеграм: zhz00.diary.ru/p214308264.htm?from=0#727893535

И вот я её сделал: t.me/zHz_Untitled .

Это автоматическая ретрансляция RSS-ленты.

Ограничения:
1. Оформление постов не передаётся. Только текст. Никаких картиночек и курсивов. Хотя постов с оформлением у меня и мало. Ссылки отображаются верно.
2. После отображения на канале пост "фиксируется". Если я, к примеру, исправляю ошибки в оригинале, там остаётся всё по-старому.
3. Посты до 7 декабря 2017 года отсутствуют.

Пользуйтесь.

---

Сплю спокойно

Одна из крутых вещей в налогообложении в России -- что максимальный срок уплаты налогов составляет 3 года. Всё остальное "сгорает" -- не заплатил, так не заплатил.

Пока у меня с налогами было всё хорошо -- я спал спокойно. Но в этом году что-то случилось... у многих. Возникли задолженности за предыдущие годы. При этом у всех по-разному.

Кто-то получил те налоги, которые уже заплатил (как я).
Кто-то не получил те налоги, которые должен платить (как я).
У кого-то округлили до целых лошадиные силы и квадратные метры -- и надо доплачивать за предыдущие годы. И это не шутка -- если налоговую базу за предыдущие годы пересматривают, вы становитесь снова должны, даже если всё заплатили.
У кого-то 99 лошадиных сил превратилось в 999. А у кого-то 70 в 1800 (это тоже не шутка, при этом 1800 только 1 месяц в году за уже проданную машину... 23 тысячи рублей вышло).
У кого-то машина в угоне, но налоги начислили.

С машинами у нас с папой проблема в том, что мы поменяли квартиру (как бы это странно не звучало), поэтому об'ект налогообложения должны были перевести в другую инспекцию. Но три года этого не делали (мы обращались к ним по этому поводу, но они сказали, что сами всё сделают). А вот когда три года прошло -- перевели. И оказалось, что мы должны уже в новую инспекцию. А того, что мы платили в старую (потому что уведомления приходили из старой) как бы и не было.

Папа стал искать свои квитанции об оплате. Нашёл за все годы, кроме 2014 (налоги за 3 года это, соответственно, за 2014, 2015 и 2016; за любой год налоги платятся в следующем году). Пошёл к ним. Ему за 2015 задолженность сняли, а за 2014 не сняли -- документа нету. За 2016 он ещё не платил, т.к. срок уплаты -- первое декабря 2017.

Я стал искать свои квитанции об оплате. Нашёл за все годы, кроме 2014. Тем не менее, я точно платил, т.к. информация об этом высвечивается в личном кабинете. Подумал -- мне тоже за один только год снимут, придётся повторно платить.

Пошёл к ним. Дядька на респешне спрашивает, что у меня. Я говорю, что мне кажется, что мне неправильно начислили налоги. А он отвечает -- вам в 15-й кабинет. Уже второй год (!) с базой данных непорядок, говорит. Подхожу -- а там очередь 10 человек. Все в 15 кабинет. То есть они выделили специальную комнату для разборок по ошибочным налогам. Хотя в нашей инспеции система с окошками и электронной очередью.

Внутри три стола с сотрудниками. Подхожу к одному, сажусь. Другой дядька спрашивает, что у меня. Я говорю, что транспортный налог начислили за три года, хотя всё уплачено. Он спросил, в какую инспекцию я платил? Я сказал, что в другую. Он сказал -- понятно. И просто ручками в базе данных удалил две строчки с задолженностями за предыдущие годы! А мог бы не удалить, как в случае с папой. Дядька сказал, что данные о платежах из другой инспеции им ещё не пришли.

Тогда я сказал -- а вот мне ещё налог на имущество (квартира) почему-то не начислили!

Дядька говорит -- начислили. Уведомление сформировано вчера. А дело было 30 ноября, а срок уплаты в этом году -- 1 декабря. То есть мне сформировали уведомление за день до уплаты. Но потом выяснилось, что срок уплаты имущественного налога продлили до февраля. И то хлеб.

Дядька спрашивает, печатать ли мне уведомление и квитанцию. Я говорю -- да ладно, я из личного кабинета напечатаю. А дядька говорит, что в личном кабинете только через месяц (!) появится. Ну, тогда я согласился.

В общем, бардак полный. Что я из этого вынес:
1. Чеки об оплате налогов надо хранить 3 года. Иным способом доказать, что ты не верблюд, будет проблематично. В интернете пишут, что через банк поднять данные о платеже трёхлетней давности практически невозможно.
2. Следить за оплатой налогов надо самому. И если что, самому бегать за ними и совать им свои деньги. Потому что если они неправильно насчитают, проблемы будут у вас, а не у них.
3. Даже если у вас всё правильно уплачено и в срок, в любой момент может оказаться, что вы должны.

---

А теперь нормальный пост

Когда матрицу отправляют в переработку металлолома, на выходе получается детерминант!

---

Перетягивание каната

Звонок на сотовый:
"Здравствуйте, вам звонят от вашего интернет-провайдера. Как можно к вам обращаться?"

СТОП. Что значит, как? Они что, сами не знают? Или имеется ввиду, что я могу захотеть, чтобы ко мне обращались без отчества, по фамилии или по кличке?

"Извините, пожалуйста, но моё ФИО указано в договоре..."

Пауза. Девица на том конце правильно назвала моё ФИО. Уже хорошо.

Потом она задаёт несколько ничего не значащих вопросов и переходит к главной теме. Мне предлагается перейти на новый тариф. Уже седьмой раз предлагается, не меньше. Фишка в том, что к тарифу прилагается сим-карта, которая мне не нужна. Девица, видимо, работает недавно, т.к. между вопросами длинные паузы, пока она ищет следующий. И оговорилась, сказав, что в тарифный план сим-карты включено 400 минут (!) интернета.

Но это всё ерунда. Пока она мне это рассказывала, у меня зазвонил городской телефон.
Я говорю по сотовому: "Извините, у меня вторая линия" и поднимаю трубку городского. А там:
"Здравствуйте, меня зовут Станислав, я вам звоню по поводу домашнего интернета."
КОМБО!
"Вы знаете, я сейчас как раз об этом разговариваю по другому телефону."
"Простите?!"
"Я имею ввиду, что именно в этот момент я разговариваю по другому, сотовому телефону по поводу домашнего интернета..."
"А..."
"Перезвоните, пожалуйста, попозже."
"Когда?"
"Через три минуты."

Вернувшись к первой линии, я пояснил, что добровольно тариф менять не буду и закончил разговор. По городскому перезвонили минут через десять. Другим голосом.
"Здравствуйте, вам звонят по поводу домашнего интернета. Как можно к вам обращаться?" Симптоматично.

В общем, это был другой провайдер.

---

Каннибализм

Один коллега на работе -- православный.

-- Если ты это сделаешь, он тебя сожрёт с потрохами!
-- Не-а. У него же пост.

---

Разгрузочный день

Рекламирую то, что сегодня в гугло-дудлах:

g.co/doodle/jr54y7?ds=cl

Challenge: по крайней мере на 4 и 6 уровнях можно сделать на шаг короче чем то, что заявлено минимальным.

---

Dungeon ni Deai o Motomeru no wa Machigatte Iru Darouka Gaiden: Sword Oratoria 01-12 END

Про первый сезон: zhz00.diary.ru/p204927336.htm .

В общем, второй сезон -- это не продолжение первого. Это параллельная история, в центре которой -- Айз Валенштайн. Я бы даже сказал, что история другого жанра. В первом сезоне были, в основном, приключения и гарем. Тут же -- скандалы, интриги, расследования+комедия.

Поразительно, что в этом мире такое большое число девушек занимаются лазанием по подземельям. Их чуть ли не больше, чем парней. Интересно, чем вызван данный феномен. Также неясно, почему камни, остающиеся от монстров, так высоко ценятся. Естественно, нам это всё не об'яснят, потому что это фэнтезийный мир.

Второй сезон весьма хорош для тех, кого интересует сеттинг: даётся много фактических сведений. Однако мало на какие загадки первого сезона зрители найдут ответ. Интриги второго сезона почти не имеют отношения к первому. То есть: одновременно исполняется несколько планов, слабо связанных друг с другом.

Но в будущем они наверняка об'единятся. Судя по окончанию второго сезона, действия тут ещё серий на 26. Каша только заваривается. И это хорошо.

По персонажам:

Лефия няшная, но непонятно, как ей удалось получить третий уровень. Это значит, что она должна была совершить уже два геройских поступка (напоминаю, что левел-ап в этом сеттинге даётся за однократные достижения, а не за фарм). Однако её психическое состояние довольно плачевное.

Филвис. Дионис отправляет её вместе с несколькими членами клана Локи на задание. И говорит Локи: "возможно, дети Локи помогут ей отбросить прошлое...". Хах, конечно помогут. Особенно Хель!

По сюжету. Не понял, как ушатали последнего босса.

Больше про сериал сказать особо нечего.

Среднее количество скриншотов. Комментарии мне писать что-то лень, так что пусть будет так.

(скриншоты)

Это Дионис и Филвис.

Это Лефия.



Эти грибочки я еле ушатал в Дарк Соулс.

---

Misheard lirycs

Смотрел я, из каких городов мой дневник читают (в статистике отображается). И обнаружил, что регулярно появляются просмотры из Йошкар-Олы.

И вспомнил в связи с этим историю из детства. Долгое время я думал, что это название читается "Йоркшир-Ола". Один раз так случайно прочитал и запомнил. Но я никому об не говорил, поэтому сам оставался в неведении. А однажды прочитал вслух. Все смеялись.

---

Окно в Европу

Я осовременился, и теперь у меня есть Телеграм.

t.me/zHz01

Это не канал, это личный контакт.

Конференция по NetHack, где я бываю: t.me/runethack

---

Вий

Открываю жмейл, смотрю на письма. Вижу, что некоторые помечены как "важные". Окей, о большинстве я догадываюсь, почему они так помечены. Но вот, к примеру, реклама Лабиринта-то тут причём? Поднёс мышку к другим меткам, там написана причина. А посмотрим, почему помечено важным вот это, лабиринтовое письмо?

Я протёр глаза. Но изображение не изменилось. На всякий случай заскриншотил. Волшебный кролик, понимаете?

ЗАГУГЛИЛ. ОКАЗАЛОСЬ.

Волшебный кролик - это автоматическое назначение системой важных писем, которое базируется на истории Вашей работы с маркерами, если Вы не натренируете систему, сами отмечая сообщения как важные, она может не всегда верно указывать письма как важные.

ООоокееей.

UPD. В английской версии пишет, кстати, "according to our magic sauce.".

---

Указатели и адресное пространство for dummies

Понимание сути указателя не может быть "поверхностным" или "глубоким". Либо оно есть, либо его нет.

(читать дальше)

Поэтому я старался всегда начать рассказ об указателях как можно раньше. И повторял рассказ многократно.

Не уверен, что я достиг успеха в об'яснении этого ключевого понятия студентам. Но уверен, что не достиг успеха в понимании того, поняли они его или нет (и это гораздо хуже).

Тема работы с указателями актуальна далеко не для всех. Некоторые языки предоставляют только работу со ссылками (порой, замаскированными). Это непрозрачно, поскольку каждая ссылка в глубине души всё равно является указателем. Однако работа со ссылками выглядит как работа с простыми переменными. Я считаю это основным отличием указателя от ссылки.

В этом смысле Си/Си++ на коне, т.к. там всегда понятно, о чём речь. С указателями вообще всегда, а со ссылками -- придётся посмотреть определение. В Delphi, к примеру (и это в своё время стало для меня откровением) совершенно идентичные по форме определения означают разные вещи. Например:

var
	t: integer;//переменная
	o:TButton;//ссылка (указатель) на об'ект типа TButton

Иногда в учебниках пишут, что указатель это ссылка (на об'ект). Не то чтобы это было совсем неправильно. Однако после этого требуется понять, что значит слово "ссылка". И что это вообще даёт. Мне кажется, что слово "ссылка" не может дать понимание сути указателя, поскольку является слишком неконкретным. Я уже не говорю о случаях, когда ссылки существуют в языке как самостоятельная сущность. Тогда есть риск скатиться в сепульки.

С моей точки зрения, единственным верным определением является следующее: "указатель -- это адрес того, на что он указывает" (часто пишут, что указатель это переменная, содержащая адрес, однако это может быть и константа, вообще-то). После чего необходимо рассказать о том, что такое адресация в памяти. Об этом в любом случае следует рассказывать, т.к. низкоуровневое понимание работы компьютера и ОС улучшает понимание высокоуровневых концепций программирования.

Хороши об'яснения при помощи аналогий. Я придумал когда-то одну.

Представьте себе улицу, на которой стоят дома: 1, 2, 3 и т.д. На некоторых домах есть фамилия жильца: Иванов, Петров, Сидоров... Работа с переменной -- это общение с человеком по имени Иванов, к примеру. Заходим к нему в дом -- а там он сидит. Работа с указателем -- это не то. Петров работает связистом. Мы заходим к Петрову, а он говорит -- иди в дом 51. Мы приходим туда -- и там то, что мы ищем. На доме может быть написано "Наталья Гончарова". А может и ничего не быть написано. Если указатель двойной, то в доме 51 будет ещё один связист.

Номер дома это как раз адрес. А фамилия -- имя переменной. Переход, куда говорят -- это разыменование.

Естественно, что обращение к любой переменной тоже осуществляется через адрес, но механизм немного другой. Во-первых, мы заранее знаем, где переменная расположена, поэтому нам не надо проверять значение другой переменной (заглядывать к Петрову; Петров-то может каждый раз новое указание выдавать). А во-вторых, обычные локальные переменные адресуются относительно указателя стека, т.е. их адрес имеет вид SP+X, где X -- относительный адрес переменной, а SP -- фиксированный адрес области стека, предназначенной для текущего вызова функции. Если продолжать аналогию с улицей, то нумерация домов на всех улицах сквозная, а когда приходит бригада рабочих и заселяется, они всегда заселяются в одном и том же порядке. Поэтому мы знаем, что Иванов будет всегда жить в первом доме на улице, а Петров -- во втором (какие бы номера у домов не были). 51 же -- это сквозной номер дома, он отсчитывается не от начала улицы, а по всем улицам.

Уж не знаю, насколько такой метод помогал пониманию.

Недавно я придумал ещё одну аналогию, более точную и более понятную. Но сейчас я занятия у студентов не веду, так что тестировать не на ком.

Телефонный номер.

Если человек понимает, что такое переадресация звонка, то он, фактически, уже понимает, что такое указатель и его разыменование! Ведь телефонный номер это и есть форма адреса в памяти. Кроме того, тут же можно провести аналогию ещё и с адресным пространством, что для улицы было сложновато. Адресное пространство это то же, что и номерная ёмкость. То есть, если номер однозначный, то доступно всего 10 номеров телефонов -- от 0 до 9. Если семизначный -- от 000-00-00 до 999-99-99. И это не значит, что все номера заняты. Первые три цифры в Москве раньше были номером АТС (сейчас не знаю, как). И некоторые АТС вполне могут отсутствовать. Тогда мы никуда не дозвонимся. Можно ещё дозвониться не туда, позвонив, к примеру, по случайному номеру в действующей АТС, но совершенно другой случай.

Это совпадает с тем, что происходит в реальной памяти: не все диапазоны адресов соответствуют ячейкам. Фактический размер памяти, как правило, меньше адресного пространства.

---

Весело и вкусно

Когда после отключения из крана начинает течь ржавая вода, я на секунду вспоминаю "Оно" Кинга. И даже успеваю испугаться.

---

Каспийское море

Как пить чай за компьютером и никогда не проливать его на клавиатуру?

Надо держать чашку ниже уровня стола!

---

Made in Abyss 01-13 END

– Погодите, Шарль, – сказал Быков. – Товарищи, вы хорошо поняли, что я сказал? Мы падаем в Юпитер.
– Поняли, – сказал Дауге.
– Теперь мы будем падать в Юпитер всю нашу жизнь, – сказал Моллар.
<...>
– Ага, – сказал Быков. – Ну что ж, хорошо. – Он поднялся. – Так. Теперь все ясно. Нас, конечно, не раздавит, но назад мы уже не вернемся – давайте говорить прямо. Ну, не мы первые. Честно жили, честно и умрем. Я с Жилиным попробую что-нибудь сделать с отражателем, но это… так… – Он сморщился и покрутил распухшим носом. – Что намерены делать вы?
– Н-наблюдать, – жестко сказал Юрковский.
Дауге кивнул.
<...>
– В известном смысле нам повезло, Володька. Мы кое-что увидим, чего никто не видел. Пойдем чиниться.
– П-пойдем, – сказал Юрковский.
(C) Стругацкие, "Путь на Амальтею".

Завязка сюжета крайне напоминает "Пикник на обочине" тех же Стругацких: на Земле возникла дыра неизвестной глубины и диаметром километра два, называют которую "Бездна". И там что-то живёт. И лежит. И искатели приключений туда забредают и пытаются это всё дело изучить. Возвращаются не все. В том числе, потому что чем глубже забрался, тем больше проблем со здоровьем огребёшь, когда начнёшь подниматься. Главные герои -- это мальчик и девочка на вид 12 лет. И вот такие хлюпики отправляются в хрестоматийное Путешествие. Не буду опять писать про мономиф. Путешествие за Истиной, конечно.

Несмотря на схожесть завязки с "Пикником", атмосфера совершенно не похожа. Скорее она похожа именно на "Путь на Амальтею". Желание познания превышает в человеке желание жизни. И я считаю это восхитительным. Сам я, по-видимому, к таким людям не отношусь. В заставке поют:

今答えが　見つかるなら　全部失くしてもいい
Если найду ответы -- дальше хоть трава не расти.

Есть, однако, отличие. В "Пути..." персонажи оказались перед фактом. Тут же герои отправились в путешествие добровольно. Зная, что обратно не вернутся. И вот для меня момент отправления в путь в сериале оказался самым... берущим за душу. Хотя других напряжённых моментов тоже хватало.

В общем, сериал отличный, недостатков у него я не обнаружил. Всё очень хорошо проработано и удачно набито событиями.

Один из интересных моментов -- цветовая дифференциация свистков. В зависимости от крутоты исследователя, ему выдаётся свисток следующего уровня. Прямо Кин-Дза-Дза.

Скриншотов мало, т.к. все спойлерные убрал:

(скриншоты)

Интересно сделаны парты. Видимо, из-за недостатка места, т.к. вокруг Бездны лишь маленький островок, а потом океан.

Главные герои.

Ку-ку!

Двери Фарроса.

Лифт в какую-нибудь Долину Драконов.

В общем, много мест, похожих на Дарк Соулс.

---

Культурный разрыв

Не самое время про это писать.

Во многих околоповседненвых аниме встречается встреча рождества. Снег в Японии редок, но только не в анимешной Японии на рождество. Поэтому я быстро усвоил, что в Японии есть т.н. "белое рождество" (howaito kurisumasu, ホワイトクリスマス. Это когда на рождество выпадает снег. Окей.

Меня нисколечко не напрягло, что термин пишется катаканой, т.е. является заимствованием из английского языка. Я всегда думал что это расово-японская штука.

Однако.

Я внезапно узнал, что есть одноимённая песня 1942 года и фильм, где её исполняют. И то, и другое -- американское. Причём созданное во время Второй Мировой войны.

И вот тут наблюдается дыра у меня в голове. Я вхожу в контакт с японской культурой через аниме. А с американской культурой я не вхожу в контакт никак. Поэтому моё представление о том, что белое рождество -- это что-то японское, оказалось ошибочным. Но всё же, откуда есть пошло это самое белое рождество?

На Википедии указано, что традиция белого рождества -- старая ("old-fashioned Christmas setting"). Это довольно расплывчато. Я провёл по этому поводу небольшое расследование и вот что я выяснил:

(расследование)

1. Десмонд Моррис (правда, он большой учёный-биолог, а не культуролог) в книге "Christmas watching" ссылается на Диккенса (английского писателя) как на автора самой традиции, типа у него в "Рожественской истории в прозе" заснеженное рождество очень разрекламировано. Самой книги Десмонда Морриса я не нашёл, однако нашёл пересказ этого отрывка в японской (!) википедии (в английской ссылок на Диккенса почему-то нет!).
2. У Диккенса действительно в произведении (1843) рождество белое, однако оно по имени не называется. Просто указано, что везде снег лежит. Тем не менее, на Диккенса ссылаются как на "отца рождества", лол. В смысле, он является автором многих современных традиций.
3. Но что же с термином? Обратимся к моноязычным словарям. Для начала моноязычный словарь Вебстера (США). Издания 1828 года и 1913 года (ссылки с википедии) не содержит в себе упоминания термина. В этом, однако, странного мало, т.к. только к концу 19 века пуритан отпустило, и они стали кое-как праздновать рождество.
4. Но есть ещё Британия! А там есть оксфордский словарь. Текущее издание, ясный пень, данный термин содержит (en.oxforddictionaries.com/definition/white_chri...). Но это неинтересно. Заглянем в глубь веков. Первое издание издавалось с 1888 по 1928, доступно в Архиве Интернета. Оно не содержит данного термина. Есть дополнения от 1933 года -- они также не содержат данного термина. Следующие дополнения вышли только в 1972-1986. Их я не проверял, но высок шанс, что там данный термин будет, т.к. издание вышло уже после 1942, когда возникла песня. Поэтому проверять этот факт смысла нет.

Выводы:
1. Диккенс (Великобритания) -- "отец рождества", поэтому весьма вероятно, что популяризовал снежную погоду на рождество как "хорошую" именно он.
2. Термин "белое рождество" возник исключительно в связи с песней (США). До 1933 года он отсутствовал в обиходе.

---

Не думай о сиреневом пингвине

В Сбербанке раньше при выдаче новой карточки всегда выдавали конверт-с пин-кодом. Теперь это не всегда так.

В некоторых случаях (я пока не определил, в каких) при выдаче предлагается ПРИДУМАТЬ пин-код самому. Писать его на бумажке и отдавать специалисту, к счастью, не надо. Надо его дважды ввести на терминале. Пин-код можно сменить в банкомате, но если ты его забыл -- придётся перевыпускать карту.

И я считаю, что это очень плохое решение. Тут возможны два неудовлетворительных варианта, которые, при этом, довольно вероятны:
1. Клиент придумает либо слишком простой пин-код, типа 1234, либо продублирует пин-код другой карты.
2. Клиент придумает хороший пин-код, но сразу же его забудет. А он нигде не записан!

Частично этого можно было бы избежать, если бы клиент был предупреждён заранее (за несколько дней), что ему придётся придумать пин-код.

Понятно, что всё это -- проблемы клиента, а не банка. Но неясно, зачем вообще было вводить вторую систему инициализации пин-кода. Первая-то по-прежнему применяется!

---

Самый лучший помощник

Начальник: Кто-нибудь в экселе разбирается?
Я: Я не очень разбираюсь, но я вам помогу.

Проблема оказалась такая. В присланном ему документе вместо столбцов A, B, C... были 1, 2, 3... и формулы из-за этого работали иначе.

Я туплю, не знаю, что делать. А он вдруг говорит:
-- О, у меня же жена в эксель хорошо знает!

Интересно, почему он сразу об этом не вспомнил. Звонит жене.

Но она тоже не знала. В итоге забили в гугл "столбцы в экселе нумеруются цифрами". И сразу нашлось: надо было в параметрах найти галочку "ячейки в стиле R1C1". И отключить её.

---

Только не заглядывайте в мой сарай!

Видел в некоторых метровагонах "Москва" интересную штуку: ручку выключения дверей не просто поставили на пломбу (как это всегда делают в вагонах других типов), но дополнительно прикрыли сверху крышечкой из прозрачного плексиглаза. Которая тоже запломбирована!

Чтобы уж точно никто не повернул.

А по-моему, даже стандартный вариант с пломбой на металлической проволочке сечение 0.5 мм -- это слишком. Не каждый сможет порвать проволочку эту в случае, когда действительно может понадобиться открыть дверь (в первую очередь -- когда кого-то зажало, а автоматика не сработала). И ручки выключения дверей есть не у каждой двери. А только две на вагон. Мало!

Но ладно, какой-нибудь умник действительно может выключить двери в неудачный момент. Но можно было бы сделать другую штуку -- кнопку запрета движения поезда. Работать это может так: если поезд едет, кнопка ничего не делает, только у машиниста лампочка светится, что кто-то её нажал. Если поезд стоит, то после нажатия он не может ехать, пока машинист вручную не отключит запрет. Перед этим он должен выяснить, зачем кнопка была нажата. Ставить такую кнопку у каждой двери, в том числе снаружи.

Кстати, у некоторых 760-х вагонов снаружи действительно были кнопки -- с надписью "open". Но что они делали/делают, я не проверял.

---

Элиезер Юдковский // Гарри Поттер и методы рационального мышления

Я прочитал за десять дней, а Юдковский писал пять лет!

Эта вещь широко известна в узких кругах, но не везде. Что это за книга?

Это фанфик по Гарри Поттеру! В конце концов, я на дайари или где? Когда-то же я должен был начать читать фанфики по ГП.

Если вы ещё не бросили читать мой пост после сообщения о том, что это фанфик (почему-то постоянно пишу "фанфиг"), то вам суждено узнать затравку сюжета (если, конечно, вы ещё её не знаете). Затравка такая:

Гарри Поттер вырос не у Дурслей, а в нормальной семье, его отчим -- учёный-физик, прививший ему научный метод с младых ногтей. Теперь он попадает в Хогвартс, школу магии, где начинает применять этот научный метод к тем областям, к которым он до этого ещё не применялся. То есть, к магии.

Таким образом фэнтези в некотором смысле превращается в научную фантастику. Но не целиком.

Персонажи те же, но характеры у них совсем другие. Основные моменты сеттинга и сюжета те же, но обставлено это совершенно иначе. Получилась полноценная альтернативная версия Гарри Поттера. И версия эта гораздо круче оригинала. Поэтому если вы оригинал не читали, то читать данную книгу следует с осторожностью. Если вы когда-либо соберётесь его прочесть, вы просто-напросто умрёте со скуки. Но чтение оригинала для понимания того, что рассказывается здесь, не требуется, т.к. всё необходимое рассказывается на ходу. Другое дело, если вы с оригиналом знакомы: тогда у вас будут некоторые подсказки заранее.

Основная часть повествования состоит, к сожалению, не в исследование магии научным методом (то, на что я изначально очень надеялся), а в различных хитрых планах, которые строит Гарри Поттер, а потом пытается воплотить. Планы строит не только он, но он самый успешный. Если говорить о параллелях в других произведениях то, разумеется, следует вспомнить Ягами Лайта и Лелуша. Если смотреть примеры не из аниме, то тут к ЭТОМУ Гарри Поттеру прямое отношение имеют персонажи-трикстеры из различных мифологий и эпосов. Тот же Локи, прошу прощения за выражение. Хотя Гарри не такой злой, как Локи.

Выше я написал "к сожалению", однако это вот планирование и выпутывание из различных ситуаций смотрится очень эпично -- и жаловаться тут не на что. Некоторые места я перечитывал по 5 и более раз, настолько мне нравилось.

Прыгание из одного плана в другой длится практически всю книгу (об'ём которой составляет около трёх томов обычного ГП), давая очень короткое время на передышку. И не дай бог начнёшь читать следующую арку -- придётся дочитывать. Как написал сам Юдковский после завершения очередного мега-крутого эпизода: "на часах полпятого утра, почему вы ещё не спите? Этот фанфик до завтра никуда не убежит".

Кроме весьма увлекательного сюжета, книга изобилует большим количеством юмора. Он смешной. И ещё есть много референсов к иным культурным произведениям.

Казалось бы, причём же тут My Little Pony? В посте про МЛП я указывал на Юдковского, как на зачинщика. Дело в том, что часть референсов как раз касаются МЛП. Это видно даже тем, у кого нет нужного градуса посвящения. И то, как он на это ссылается, выглядит привлекательно. А одна из сцен, где есть референс, настолько полна доброты, что у меня возникло острое желание ознакомиться. Так вот. В МЛП доброты меньше, чем в той сцене.

Кому я рекомендую это читать?
1. Научным работникам.
2. Тем, кто был недоволен официальным пейрингом Гарри x Джинни и хотел Гарри x Гермиона.
3. Фанатам Тетради Смерти, Кода Гиасса, Локи и т.п.
4. Бросившим оригинал из-за того, что тот слишком детский, но всё ещё подумывающим над тем, чтобы к этому делу вернуться.

Кому я не рекомендую читать? Фанатам оригинала. Ваш пукан будет просто взорван оттого, что Роулинг поимел какой-то там Юдковский.

Что мне в книжке не понравилось?
1. То, о чём я писал выше: Гарри слишком мало исследует магию. Он пускает свой интеллект на более насущные задачи, чем абстрактное познание истины. Это не то, чтобы плохо, но хотел-то я именно познавательного процесса. Нет, этот процесс присутствует, но в малых количествах.
2. В последних 20% книги многие персонажи жёстко тупят. В том числе, сам Гарри.

Странный момент, который я бы хотел отметить: Гарри почему-то считает, что влюблённость возможна только после наступления полового созревания. Он не прав.