Дайте на хлебушек

Встречаются программы, которые при попытке их скачивания выдают страницу с донатом. Обычно там где-то внизу есть ссылка, дающая возможность донат пропустить.

Я не уверен, насколько эффективна эта мера. По моим представлениям, за donationware платишь не при скачивании, а когда понял, что вещь стоящая. Они рассчитывают, что кто-то заплатит по невнимательности?

В общем, хотел я скачать одну программу, и обнаружил, что возможности пропустить донат нету. Но извините, тогда это уже не донат. Я несколько растерялся. Почитал всё вокруг, покликал. А потом нашёл.

В поле "сумма доната" было несколько предустановленных значений. $20, $10, $5 и... $0!

После клика на последнюю кнопку появилась ссылка на скачивание. Такая вот "хитрость".

---

Смотри в бинокль

В Подмосковье на некоторых дорогах висят вот такие щиты:

Тут изображено три знака: предупреждение о пешеходном переходе, о фотоконтроле и об ограничении скорости. И если с первыми двумя всё ясно -- они просто предупреждают, то ограничение скорости -- знак предписывающий. И тут есть некоторая загвоздка. Эти знаки на щитах продублированы обычными знаками на стойках, но числа на них иногда не совпадают. Каким знаком я должен руководствоваться? Имеют ли вообще знаки на таких щитах силу? С одной стороны, они выглядят как нормальные знаки. Но с другой -- их габарит значительно меньше стандартного.

---

Да спецоперации

У нас на работе есть ватник. Я думал, он изменит своё мнение после начала спецоперации в Украине, но нет, он говорит, что благодаря санкциям научные приборы только больше у нас будут покупать, вместо импортных.

А я ему отвечаю -- хорошо, а собирать мы их из чего будем?

---

Untitled [706]

"Властолюбие неограниченное изумило Европу" -- знаете, откуда эта фраза?

Она приведена на главном памятнике Бородинского поля. Речь идёт о Наполеоне.

---

В изголовье повешу

Пришёл в самовывоз СДЭК, назвал номер.

-- А вам прислали что-то большое?
-- Да нет, вроде, не очень.
-- Написано, вес -- 4 кг
-- Это правильно.
-- А размер -- написано -- 1 на 1 на 1 см. Вот я и думаю, что что-то серьёзное.
-- Это кусочек нейтронной звезды.

---

MNVP

При отладке программы требуется создавать не MVP, а MNVP -- minimum non-viable product.

Это, конечно, хиханьки, но не совсем. Стандартный метод дифференциальной диагностики при поиске неисправности, скажем, в компьютере-десктопе -- это извлечение всех "лишних" компонентов, пока компьютер не заработает. Убранный последним компонент как раз и содержит проблему.

Но при отладке мало проблему найти -- её надо ещё и устранить. Поэтому отключать/заменять на заглушки различные модули, безусловно, тоже нужно. Однако, когда в результате отключения мы получаем работающую программу -- всё только начинается. Теперь сбойный компонент надо вернуть обратно, чтобы снова всё перестало работать. Но при этом другие, работающие компоненты следует по возможности отключить, чтобы они не мешались.

После этого можно приступать к прицельной отладке на MNVP.

---

Untitled [0705]

Я: Какой ты вкусный сыр купил, я уже почти весь с'ел.
Папа: Действительно, быстро. Что ж, в следующий раз куплю похуже!

---

Мы пользуемся именами

Когда-то я ходил с сестрой в кино на фильм по My Little Pony. Это был киноцентр "Соловей", ныне снесённый ( :'-( ).

Билеты электронные. Надо было напечатать на терминале. Подхожу, нажимаю кнопку. На экране появляется надпись:

"Введите номер брони:"

На секунду я опешил. Это что, чтобы посмотреть фильм, надо в фан-клуб вступать?

---

Ты должен был сражаться со злом, а не примкнуть к нему

Наверное, так же было в прошлом году, но мне тогда что-то в глаза не бросилось.

Пока был снегопад -- снег с дорог кое-как убирали, наваливали сугробы вдоль обочин. А теперь потеплело -- и эти сугробы вываливают обратно на дорогу! Ну спасибо.

---

Та самая сцена из Зверополиса

Идея для наказания в аду для каких-нибудь провинившихся айтишников:

Они должны будут работать по удалёнке через очень медленное, постоянно рвущееся соединение.

---

Что я забыл дописать про время в пробке

Предыдущий пост: zhz00.diary.ru/p221067217_vremya-v-probke.htm

Я не проводил моделирования, но из общих соображений я могу предположить следующее:

Когда машина стоит в пробке, она стоит не только в текущей, но и во всех последующих дальше по дороге одновременно. То есть, чем больше я простою в текущем месте, тем меньше я простою в следующем. Обосновать это можно от противного: если в текущем месте пробки не будет, то все машины переместятся к следующей пробке, и будут стоять уже там. Очевидно, там стоять они будут дольше, чем если бы под'езжали по одной.

Следствие: если вы не видите на дороге пробки, значит все стоят где-то ещё.

---

Как надо было делать КАКЛЕТЫ на самом деле

Больше года назад я писал о том, как пытался сделать котлеты. Потом я делал котлеты вместе с папой. И ещё позже -- самостоятельно, по папиной инструкции. Он пользовался ей же. Ниже я суммирую всё, что я записал, и что обнаружил сам.

Котлеты свино-говяжьи, 1:1.

Состав:
0.5 кг свинины
0.5 кг говядины
0.5 батона хлеба (я клал 7 кусков батона в нарезке, это чуть меньше)
1 большая луковица
2 яйца
0.5 стакана муки для вспомогательных нужд
соль
перец

Говядины лучше брать чуть больше, т.к. с неё придётся срезать жилы и плёнки. Сало на свинине, наоборот, надо оставить.

Процесс:

I. Дополнительные компоненты

1. Лук нарезать кубиками и пассеровать, а именно жарить в масле на сковородке, на большом огне, до прозрачности. Лучше недожарить.
2. С хлеба срезать корки, замочить в воде минут на 5, потом отжать.
3. Лук и хлеб провернуть через мясорубку в целевой таз. Сложилось впечатление, что лучше сначала проворачивать хлеб.
4. Туда же разбить 2 яйца, поперчить, посолить, перемешать.

II. Фарши

1. Говядину и свинину нарезать небольшими кусками.
2. Провернуть через мясорубку в две отдельные миски.
3. Провернуть их же повторно, уже в целевой таз, где уже находятся лук, хлеб и яйца.
4. Перемешать в целевом тазу сначала ложкой, а потом и руками, до однородности.
5. Поместить содержимое таза в крепкий полиэтиленовый пакет и бить об стол, периодически переворачивая содержимое.



III. Формовка котлет

1. Подготовить целевые доски. Целевых досок должно быть несколько, желательно небольшого размера. На них надо положить тонкий слой муки.
2. Слепить котлету толщиной не больше толщины ладони. Руки должны быть мокрыми, так фарш меньше липнет.
3. Стукнуть её пару раз об доску, чтобы она слиплась.
4. Положить на целевую доску.
5. Повторять пункты 2-4 до исчерпания фарша.
6. Доски с котлетами положить друг на друга штабелем, затем отправить в морозилку минимум на 6 часов.
7. По истечении 6 часов сложить котлеты в большой полиэтиленовый пакет, далее хранить в морозилке до надобности.

IV. Жарка

1. Достать нужное количество котлет из морозилки и разморозить 1 час при комнатной температуре. При разморозке на батарее котлеты стали кляклыми. Можно ли пытаться греть в микроволновке -- не знаю.
2. Обвалять в муке.
3. Положить на раскалённую сковородку с маслом и пожарить на большом огне по паре минут с обеих сторон, пока не будет корочки.
4. Слегка полить сковородку водой, чтобы понизить температуру. (осторожно! я лил по чуть-чуть в щель между крышкой и сковородкой, иначе может быть вот так: www.youtube.com/watch?v=x7RLZbd0MO8)
5. Далее жарить на маленьком огне по 5 минут с каждой стороны. Вода должна присутствовать в некотором количестве, чтобы температура сковородки не возрастала.

А если я сразу пожарить хочу? А пёс его знает, я так не делал. Папа сказал, что в принципе можно и сразу пожарить, тем же методом.

Мыть мясорубку это геморрой. Однако нам на руку играет то, что рецепт хорошо масштабируется. Если есть возможность, то, конечно, фарша и котлет надо делать побольше.

---

Untitled [0704]

Мне рассказали, что видели чела в футболке, у которого на спине была такая надпись:

"Я не сплю. Работаю с маленькими образцами".

---

Ты не ловок -- дай-ка я

Подходит ко мне паренёк лет 18-20. Я его вижу второй раз в жизни, хотя точно знаю, где и кем он работает. Шапочное знакомство.

-- А это ваша семёрка стоит там?
-- Моя. Не продаю.
-- Не, я не про это. А вы боком ездить умеете?
-- ...Приходится.
-- Это как?
-- Ну... по снегу тяжело на заднем приводе ехать без заноса.
-- А вы какой-то блоггер?
-- Я? Неее.
-- А похожи! На (забыл кого).
-- Не, у меня только в телеграме канал, но это не считается, там 50 человек.
-- А вы знаете, мне машину подарили, Тойота (забыл какая)!
-- Вот как.
-- И я на ней боком ездил. Правда потом фуру не заметил -- и она мне всю заднюю половину машины снесла.
-- Ну то есть, машина восстановлению не подлежит?
-- Не подлежит.
-- Ну и остался ты без машины.
-- Не, у меня ещё 12-я и 14-я есть, но там передний привод, это неинтересно. А можете разворот на месте показать?
-- Не могу. Да и места тут мало
[снежная площадка 20 на 20 -- на самом деле места достаточно -- если бы я умел; но я не умею]
-- А можете меня за руль пустить -- я попробую?
-- Э... чувак, ты только что мне рассказал о том, как ты кокнул свою машину, и теперь просишь пустить тебя за руль?!
-- Да вы не волнуйтесь, если я вашу машину кокну -- я вам две своих отдам!
-- Нее... зачем они мне?

Потом выяснилось, что те две машины не совсем его и не совсем на ходу...

---

Игра слов в Nichijou

В начале 11-го эпизода, в рубрике Helvetica Standard происходит следующая ситуация.

Хозяйка приходит к с'ёмщикам, чтобы взять деньги. Клиенты -- воробей и енот (тануки). Денег у них нет. Енот засыпает. Хозяйка говорит "И нечего тут спящим енотом притворяться!" (tanuki ne-iri shita-tte, dame mono wa dame!)

Потом они мнутся, и в итоге воробей даёт хозяйке 50 йен (25 рублей) со словами "Правда тут как воробышек наплакал..." (suzume no namida hodo desu ga)

[Русский перевод: ВО3ДУХ]

Раньше я смеялся только над воробышком, потому что было похоже на русское "кот наплакал". Но дело оказалось вот в чём.

Выражение "tanuki ne-iri" -- "сон енота", является идиомой, которая означает "притворяться спящим". Ну а "suzume no namida hodo", "словно слеза воробья", действительно означает малое количество чего-либо.

Таким образом, животные в этой сцене упоминаются в связи с идиомами, в которых сами фигурируют!

К сожалению, на ютьюбе поудаляли цельные эпизоды, а отдельные сцены найти проблематично. Поэтому для желающих я вывешу (чуть позже) данный отрывок в телеграм-канале.

---

Время в пробке

Наибольшие потери времени при езде на машине происходят на участках, которые проходятся с минимальной скоростью (светофоры, пробки). При этом именно на таких участках контроль над скоростью перемещения (а, значит, и временем) практически отсутствует.

Контроль над скоростью есть на свободных участках. Но там выигрыш по времени получается незначительным.

Испытывать эмоции по отношению к законам физики -- глупо, и тем не менее -- обидно!

---

Твоя мамка в зазеркалье

Очень поучительный (для меня) момент произошёл при отладке программы.

Итак, есть регулятор, который регулирует амплитуду.

Сигнал подаётся на вход устройства в форме: y=A*sin(wt+phi)
На выходе тоже синусоида, и стоит специальный вычислитель, который получает амплитуду выходного сигнала Aout. Эта амплитуда должна быть равна Aset. Стоит обычный ПИ-регулятор, который прибавляет или вычитает исходную A так, чтобы получилось Aout=Aset. Обращаю сразу внимание на то, что Aout (выходная) и A (входная) измеряются в разных единицах по физическим причинам, поэтому численно совершенно друг другу не равны, даже по порядку величины.

Проблема: Амплитуда A иногда регулируется нормально, а иногда начинает неконтролируемо расти до бесконечности. 50 на 50.

Причина: Прервав выполнение программы во время неконтролируемого роста, я обнаружил, что амплитуда A сильно отрицательная!

С точки зрения выдачи сигнала в принципе фиолетово, будет выдаваться сигнал y=100*sin(wt) или y=-100*sin(wt). Но вот для регулятора это не фиолетово.

Амплитуда отрицательная только входная, а вот выходная считается правильно -- она всё время положительная. Ну и получается:

...
Вычислена выходная амплитуда: 10000.
Надо, чтобы было: 500.
Вывод: входную амплитуду надо уменьшить. На сколько уменьшить -- это определяется настроечными коэффициентами, но, допустим, на 100.
Текущая амплитуда: -100.
Новая амплитуда: -200.

Ну и продолжается этот процесс до бесконечности: чем меньше текущая (отрицательная) входная амплитуда, тем больше вычисленная выходная амплитуда. Это приводит к неостановимому росту модуля входной амплитуды.

С этим разобрались: я поставил условие, не позволяющее уменьшать амплитуду, если результат меньше нуля. Осталось понять, как она вообще попадает в отрицательную область. А ответ прост: безблагодатность перерегулирование. Взгляните на рисунок ниже:

Сверху: "нормальное" перерегулирование: амплитуда "проскакивает" целевое значение, но потом возвращается обратно.
Снизу: из-за начального значения амплитуды, либо из-за особенностей подборки коэффициентов регулирования происходит вот что. Перерегулирование приводит к попаданию амплитуды в отрицательную область! А после этого расзнос регулятора неизбежен.

---

Икстлан-Петушки

Вот какое определение эзотерической литературы мне сегодня дали:

"Эзотерическая литература -- это фентези, в котором написано, что это -- реальность."

---

X Æ A-12

Веб-программисты, можно сказать, с этого начинают, но я с таким сталкиваюсь редко.

Звонит пользователь, сообщает, что у него не сохраняются данные. Я смотрю на косвенные признаки и вижу, что замеры проводятся. А данных нет.

Алгоритм работы такой:
1. Спросить у пользователя имя образца
2. Создать папку с таким именем
3. Провести замер
4. Сложить данные в папку.

Я думаю, вы уже догадались, в чём было дело. Пользователь назвал образец "2*2". Звёздочку нельзя использовать в именах файлов и папок. А фильтрации ввода не было.

---

Ты на кого руку поднял?

Бухгалтерия урезала финансирование отделу снабжения. Отдел занимается закупкой офисных принадлежностей типа бумаги, тонера и подобного.

В ответ на это отдел снабжения обиделся и не стал заказывать картриджи в отдел бухгалтерии.