Бьёт значит любит

Иду по улице, передо мной на тротуаре стоят две девицы и разговаривают.

Меня обгоняют два электросамокатчика, вроде взрослые мужики. Потом они проезжают и мимо девиц. Первый проехал спокойно, а второй вдруг раз! и дал одной из девиц подзатыльник. А через секунду его уже и след простыл. Это же электросамокат. После этого все 15 секунд, пока я шёл мимо них, вторая девица смотрела на первую с вытаращенными глазами.

И вот... это что за пиздец? Можно ли ему что-либо противопоставить?

---

Личная статистика в NetHack

Смерть в NetHack -- необратима. Если персонаж умер, игру надо начинать с начала, подземелье, монстры и предметы генерируются заново. Может быть, есть люди, которые достигли мудрости или пофигизма в данном вопросе, но мне лично неприятно проигрывать.

Проигрывать живым людям (в го, например) неприятно вдвойне, но проигрывать компьютеру -- тоже не очень. Предполагается, что при игре в NetHack игрок много умирает, поэтому ему становится плевать на проигрыши. Но я играю хорошо, и проигрываю редко.

И вот в чём дело. Я берегу свою статистику. Её могут посмотреть все желающие на NetHack scoreboard. У меня винрейт примерно 1/3. Да, на сайте отображается меньше, но тому есть причина.

В 2015 году на Junethack я хотел взять ачивку, которая касалась dNetHack, одного из форков NetHack. Надо было сыграть по игре за каждую новую роль. Побеждать необязательно, надо продержаться тысячу ходов. Это было несложно, и я это сделал. Я был доволен ачивкой. Но потом я понял, что испортил себе статистику.

Тогда я ещё не знал , что мои успехи в NetHack стабильны, и что статистику надо беречь. И в этом проблема. Тогда я чувствовал себя более свободно. Сейчас же у меня что-то типа невроза. Я стараюсь не играть в форки нетхака (они почти всегда сложнее оригинала). Когда же я играю в обычный нетхак, я испытываю тревожность, что могу проиграть. Это одна из причин, по которой я играю только раз в год.

Так вот, почему я всё это пишу. Иногда я читаю про новые форки нетхака -- и в них хочется поиграть. Но, естественно, не просто поиграть. Выиграть. А удерживает меня от этого то же самое -- боязнь испортить статистику. Форки, как я писал выше, почти всегда сложнее оригинала.

И что же мне делать?

С одной стороны, я могу на статистику забить. Проигрываю, и проигрываю. Но не так-то просто воздействовать на свои эмоции.
С другой стороны, я могу играть локально. Я знаю много игроков, которые играют локально. И я догадываюсь, что некоторые из них не хотят придавать огласке свою статистику. Но это самообман. Я-то знаю, сколько раз я проигрываю. Такой же самообман -- играть на сервере под другим именем.
С третьей стороны -- моя статистика всё равно неправильная. Я начал играть в нетхак впервые примерно в 2003 году, может быть в 2004. За это время я сыграл много проигрышных каток до первого успешного прохождения в 2013 году. Прохождение было локальным. На серверах с публичной статистикой я начал играть позже. Поэтому текущая публичная статистика в любой случае -- частичный обман.

Мне надо как-то решить этот внутренний конфликт, чтобы я мог с удовольствием пробовать свои силы в усложнённых форках.

---

Кто-нибудь помнит, что такое WYSIWYG?

Маркировка должна БЫТЬ.

Мы купили специальную приблуду, прибор для печати маркировки на самоклеящейся ленте. Конкретно: brady bmp-21. Пользовались им какое-то время. Я не пользовался, потому что маркировкой гнёзд и кабелей я обычно не занимаюсь.

Сегодня пришлось заняться. Кабеля и гнёзда у установки я все пометил, а потом стал думать -- что бы ещё такого напечатать?

У установки был двигатель, который мог работать сам, но его можно было за специальную ручку прокрутить рукой. Двигатель через винтовую передачу что-то двигал. Я знал по опыту, что надо чётко знать, куда поедет деталь при том или ином повороте мотора. Да, винтовая передача обычно правая, поэтому движение можно предугадать, но всегда лучше, когда текстом написано.

Я сначала решил написать типа: CW: ↑ CCW: ↓, но потом нашёл круглые стрелочки. Это было ещё лучше. Я напечатал на приборчике:

Стал лепить наклейку, а коллега говорит: что ты написал?!

Я смотрю на бумажку, а там написано:

Сначала я решил, что я просто ошибся, и задал не ту стрелочку. Я открыл текст в приборе, но на экране отображалось то, что я хотел. А вот на печати -- нет.

Я бы мог сказать, что мораль тут такая, что всегда надо внимательно проверять, что напечаталось, но... на улице 2022 год. По-прежнему можно ожидать сбитой кодировки или форматирования. Но замена одного символа на символ с противоположным значением -- это большая неожиданность.

---

Проверка пройдена

После того, как робот меня успешно потроллил, я решил, что отвечать "а вы робот или человек?" на спам-звонки -- действительно хорошая идея.

Мне поступили за день два звонка, один с женским голосом, другой с мужским, с текстом типа "У нас есть интересное предложение по поводу домашнего интернета. У вас есть время, буквально минутка?"

Так вот, на мой коронный вопрос они оба молча бросили трубку!

---

Что делать, если сломал руку: Tips & Tricks

Некоторые мои посты, статьи написаны потому, что когда они мне были нужны, я не нашёл подобного в интернете. Эта статья -- из таких. Когда я сломал руку в мае, я сразу стал гуглить, как делать разные вещи. Кое-что я нашёл, кое-что придумал самостоятельно. Поэтому теперь, когда рука уже срослась, я решил собрать в одном месте всю информацию по теме, которая у меня есть.

(читать дальше)

Ногти

Если бы я знал, как оно будет, я бы первое, что сделал, это постриг бы ногти на здоровой руке. Сразу после перелома рука ещё не в гипсе и кое-как работает, можно было бы справиться. В итоге пришлось просить помочь папу. Если бы такой возможности не было, следовало бы зафиксировать каким-либо образом пилочку для ногтей -- и стачивать ногти здоровой руки об неё.

Чистку пространства под ногтями я почти так и делал. Я клал скальпель под тяжеленную клавиатуру так, чтобы лезвие свешивалось над полом. И об это торчащее лезвие чистил ногти. Немного опасно, но не очень.

Зубы

Точно так же. Зубная щётка кладётся на раковину так, чтобы щёточная часть свисала. Потом ручка придавливается чем-то тяжёлым. Потом на щётку выдавливается паста. После этого можно чистить здоровой рукой. Вообще, фиксация инструментов и об'ектов -- это ключ к однорукой работе. В других случаях я прижимал предметы к стенке, к животу, придавливал ногой, зажимал между коленями и т.п.

Душ

В ванную, конечно, я сразу поставил табуретку, чтобы здоровой рукой было удобнее мылить пятки. Руку с гипсом я заматывал в мусорный мешок (лол), далее заклеивал широким пластырем (папа мне отдал какую-то Kinesiology Tape). Потом ещё один мешок и ещё один пластырь.

Голову я мыл одновременно с душем, чтобы два раза не вставать. Одной рукой открывал шампунь, а потом я его не глядя лил на голову.

Посуда

Я прибег к помощи папы. Если требуется справиться самостоятельно, есть следующие варианты:
1. Мыть посуду в тазу, только надо его как-то зафиксировать, но чтобы была возможность сливать оттуда воду.
2. Накупить одноразовой

Кулинария

Полноценная кулинария недоступна. Все помнят анекдот про однорукого повара. Но неизбежно что-то придётся кушать.

Всё, что можно купить в нарезке -- лучше покупать в нарезке. Вскрывать упаковки руками не получится, но очень хорошо можно вскрывать ножницами. Открывать банки и бутылки нужно зажимая их между коленями.

Основная проблема кулинарии связана с чисткой и нарезкой. Чиста будет недоступна полтора месяца и более. Нарезка открывается после того, как гипс заменят на бандаж. Это ориентировочно 3-4 неделя после перелома. До этого есть два варианта:
1. Я собрал специальный станок, который вы видите ниже.

Им нельзя нарезать всё, но им можно нарезать многое. На нём можно бить яйца, подставляя под нож глубокую плошку. А ещё им можно вскрывать те упаковки, которые не удалось вскрыть ножницами. При сборке такого станка главное -- это обеспечить устойчивость подпорки под нож. Она не должна никуда сползать. А она будет пытаться сползти, потому что давление на нож сверху будет прикладываться приличное. В моём случае верхняя скобка зафиксирована винтом, а нижняя платформа держится за счёт трения о деревянную доску, которое довольно велико. Даже если у вас тиски высокие, обеспечивающие хороший просвет до стола, подпорка всё равно нужна, поскольку при любом затяжении нож всё равно будет прокручиваться и сползать.
2. Я не пользовался, но есть различные приспособления от насадок на комбайны до ручных тёрок, которые позволяют настрогать всё что угодно кубиками, полосками и чем-то ещё.

Вторая проблема кулинарии -- переноска кастрюль. Одной рукой можно унести очень не всё. Как я решал проблему с макаронами, например:
1. Часть макарон можно вытащить из кастрлюли при помощи шумовки.
2. Часть воды после этого можно вылить половником.
3. После этого кастрлюя уже достаточно лёгкая, чтобы справиться одной рукой

Третья проблема кулинарии -- это помывка посуды. Я писал о помывке выше, но при кулинарии проблема усугубляется. Некоторые продукты оставляют после себя посуду очень грязной и трудноотмываемой. Ещё хуже, что это не только простые блюдца, которые можно помыть в тазу. Это может быть нечто более габаритное. Например, сварить овсяную кашу одной рукой -- это элементарно. Но отмыть после неё посудину одной рукой -- это ад.

Общий алгоритм, таким образом, выглядит так:
1. Не готовить незнакомые блюда
2. Не готовить, если знаете, что посуду будет сложно отмыть
3. Перед готовкой продумать внимательно каждую операцию

Улица

Летом несколько проще. Когда было прохладно, я надевал на конец гипса носок (а в дождь -- пакет). Футболки брал с максимально широкими рукавами, особенно в первую неделю, когда всё болит. При накидывании куртки рукав сломанной руки я заправил внутрь, чтобы не болтался. Зимой нужна куртка, которую можно целиком застегнуть, спрятав руку внутри. Не любая подойдёт.

Носки оказалось надевать очень просто. Сую руку в носок, растопыриваю пальцы. И ВУАЛЯ -- теперь в носок можно засунуть и ногу!

Ботинки требуются без шнурков. Шнурки, конечно, можно одной рукой завязать, но зачем так страдать?

Магазин

В магазине у меня был только один напряжённый момент -- переложить из корзины в свой пакет. Делается это так: пакет кладётся внутрь пустой корзины, после чего половина входного отверстия пакета надевается на край корзины. Теперь бОльшую часть продуктов вполне возможно засунуть одной рукой. Сначала надо класть тяжёлые, они частично фиксируют пакет.

Компьютер

Печатать одной рукой -- медленно, но возможно. Главная проблема, когда надо работать с мышкой зажав контрол или шифт. Зажимать я их смог загипсованной рукой только с середины второй недели. До этого я использовал Sticky Keys.

Вождение

Доктор сказал, что водить можно только с четвёртой недели. Если у вас нормальная машина с гидроусилителем руля, то у вас не возникнет существенных проблем, но я всё равно рекомендую установить ручку на руль (лентяйку), поскольку для сломанной руки будут доступны не все положения, а при 90-градусных поворотах вращать руль нужно быстро и надёжно.

При вождении машины без гидроусилителя ручка просто необходима, при этом подойдёт не любая. Она должна быть очень хорошо зафиксирована на руле и не болтаться при приложении нужных килограммов.
Плохая ручка: www.avtoall.ru/ruchka_na_rul__lentyaiyka__chern...
Хорошая ручка: www.avtoall.ru/ruchka_na_rul_derevyannaya_dav-4...

За лентяйку надо держаться не как за ручку передач, а как, простите, за джойстик. Именно такое положение позволяет прикладывать к рулю необходимое усилие. Все повороты, кроме очень плавных, необходимо выполнять на второй передаче. Вторая передача обеспечивает необходимый диапазон скоростей и тяги двигателя, избавляя от необходимости переключения передач в процессе поворота.

Уборка квартиры и бритьё

На это я забил.

Бонус

У меня под гипсом рука сильно не чесалась, но те, у кого чесалась, обзаводились линейкой или спицей, которую можно было совать под гипс и там чесать.

[конец]

---

У Лавкрафта было на одного подражателя больше...

Чувак с работы сказал, что он пробовал читать Лавкрафта, и ему не понравилось. Всё очень затянуто, нудно, какие-то описания, действия нет.
Я пошутил, что Лавкрафта не любят те, кто в детстве не любил Пришвина.

А потом открыл и сравнил. Стало не до шуток. Попробуйте найти, где граница между авторами. А самое главное, кто где?

Блудово болото, где и мы сами не раз тоже блуждали, начиналось, как почти всегда начинается большое болото, непроходимою зарослью ивы, ольхи и других кустарников. Первый человек прошел эту приболотицу с топором в руке и вырубил проход для других людей. Под ногами человеческими после осели кочки, и тропа стала канавкой, по которой струилась вода. Дети без особого труда перешли эту приболотицу в предрассветной темноте. И когда кустарники перестали заслонять вид впереди, при первом утреннем свете им открылось болото, как море. А впрочем, оно же и было, это Блудово болото, дном древнего моря. И как там, в настоящем море, бывают острова, как в пустынях – оазисы, так и в болотах бывают холмы. У нас в Блудовом болоте эти холмы песчаные, покрытые высоким бором, называются боринами. Пройдя немного болотом, дети поднялись на первую борину, известную под названием Высокая грива. Отсюда с высокой пролысинки в серой дымке первого рассвета чуть виднелась борина Звонкая.

Но все это не шло ни в какое сравнение с Испепеленной Пустошью. На первый взгляд, пустошь представляла собой обычную проплешину, какие остаются в результате лесного пожара — но почему же, вопрошал я себя, на этих пяти акрах серого безмолвия, въевшегося в окрестные леса и луга наподобие того, как капля кислоты въедается в бумагу, с тех пор не выросло ни одной зеленой былинки? Большая часть пустоши лежала к северу от старой дороги, и только самый ее краешек переползал за южную обочину. Только подумав о том, что мне придется пересекать это неживое пепельное пятно, я почувствовал, что все мое существо необъяснимым образом противится этому.

---

Пусть идёт в "Берёзку"

В аптеке.

Дед: Дайте мне то-то.
Фармацевт: Этого нет, есть отечественный аналог.
Дед (возмущённо): Ничего отечественного мне не надо!

---

Если что -- утрамбуем

При выборе корпуса для какой-нибудь платы надо всегда иметь запас по габаритам -- по двум причинам.

Во-первых, внутренний габарит корпуса может оказаться неожиданно маленьким из-за толщины стенок и мест под крепёжные винты. (а в свойствах товара внутренний габарит указан не всегда)
Во-вторых, из-за раз'ёмов и проводов внешний габарит плат будет несколько больше, чем ожидается. (а внутренний габарит корпуса ещё меньше)

Я дал коллеге платку небольшую, он выбрал корпус. Но дал я ему плату без внешнего раз'ёма, просто со штырями-контактами. Это, конечно, была ошибка. Они видел подобные платы в полном виде, но предположил, что эта плата будет эксплуатироваться именно так.

Когда я принёс полную версию, мы оказались в замешательстве. После некоторых размышлений вместить плату удалось, но впритык.

(да, если после размещения получаются сильно загнутые или натянутые провода -- это тоже плохо)

---

Чем меньше опыт, тем проще пропить

Два месяца на питоне ничего не писал, решил написать небольшой скрипт.

Так оказалось, что я даже элементарные конструкции забыл. Полез в гугл за шпаргалками.

А вот для Си/Си++ у меня такого не происходит. Я например когда за отпуск ни одной строчки не пишу -- всё равно всё помню. Это впечатано глубоко.

---

Идёт мужик с разведёнными руками...

Я когда-то писал, что вывески у магазинов и иных заведений должны быть чистыми, потому что иначе складывается неприятное впечатление.

Но есть и противоположный случай. Если какие-то умники поставили двери со сплошным остеклением сверху донизу, или, ещё лучше, "стены" рядом с дверьми тоже полностью стеклянные -- то такие стёкла должны быть либо грязными, либо цветными, либо с иными опознавательными знаками.

Потому что... БАМ! Хорошо, что не разбил.

---

Что такое стимул?

Мне позвонила сестра со второй квартиры и сказала, что к ним залетел голубь, и они заперли его в одной из комнат. Надо, чтобы я пришёл и его выгнал.

Папа был на работе, а я был не на работе. Я пошёл выгонять голубя.

Я собрался входить в комнату, а сестра зачем-то спросила у меня, нужно ли мне полотенце. Разве я ловлю котёнка?

Я вошёл, голубь сидел на столе. Когда я стал подходить, он перелетел на подоконник и стал биться об окно. Я подошёл к окну и открыл вторую створку. Голубь перестал биться и сел. Тогда я взял лейку и стал тыкать его носиком в жопу. Это помогло -- он вылетел в окно.

Мама мне сказала, что за это я могу с'есть пирожное.

В этот момент я почувствовал себя мини-Ведьмаком. Какой монстр -- такая и награда.

---

Про отписки

У меня обычно на две подписки -- одна отписка.

Но когда от кого-нибудь отписываюсь я сам?

Во-первых, отписываюсь я обычно после очередного поста, просто потому что пока канал не вылезает, о нём и не вспоминаешь.
Во-вторых, отписываюсь я от каналов, которые по каким-либо причинам не успеваю читать. Канал копится, копится, потом я его сбрасываю. Если я сбрасываю несколько раз, то понятно, что у канала в моём сознании низкий приоритет -- надо убирать.
В-третьих, отписываюсь я обычно не с первого раза. Да, иногда вижу, что человек запостил что-то скучное или неприятное. Или всё время одно и то же. Но, как говорится, надо дать шанс. Можно дать несколько шансов. Или закрыть на неприятное глаза, если хотя бы половина контента годная. Но в определённый момент наступает последняя капля. "Так, хватит".

---

Я умываю руки

Когда-то давно я делал онигири, а там в инструкции написано: мочите руки солёной водой, чтобы не прилипало. Но у меня всё равно прилипало.

Но тут я подумал -- почему бы не попробовать перчатки? За нитриловые/латексные я не скажу, у меня были только полиэтиленовые.

Так вот, к полиэтиленовым рис не липнет совершенно! Ура!

---

The Stanley Parable: Ultra Deluxe

Ну первое, что надо сказать -- игра содержит в себе почти без изменений весь оригинальный контент. Тем не менее, играть в неё тем, кто не играл в оригинал -- лучше не надо. Потому что материалы дополнения, как мне кажется, всё-таки надо воспринимать отдельно от основного э... "сюжета".

Что касается дополнения -- мне понравилось. Авторы и в оригинале любили поиздеваться над игроком, и тут продолжили и издевательства, и деконструкцию. Теперь деконструкции подвергся не только игродел, но и оригинальная игра.

Дополнение взрывает мозг примерно так же качественно, как оригинал. И, всё-таки, дополнение -- это совершенно другая игра. И, увы, она менее концептуальна и более "нормальна".

---

Сыр всё ещё не завезли

Посылаю устройству запросы -- получаю ответы. Завёл статистику, чтобы следить, успеваю я все данные выгрести, которые устройство генерирует, или нет.

Результат оказался плачевным. Устройство отвечает почти ровно на половину запросов, а на остальное не отвечает. На осциллографе диаграмма тоже как-то странно выглядит -- вроде ответы есть, но один ответ длинный, а другой -- короткий.

Поставил точку остановки на место, где генерируется ошибка "нет ответа", и посмотрел, что пришло. Оказалось, что ответ прекрасно пришёл, но в нём написано, что длина поля данных составляет 0 байт. То есть, я выгребал слишком быстро.

А такой вариант я не предусмотрел. Первичная проверка целостности у меня делалась по длине пакета. И минимальная возможная длина соответствовала одному входящему значению. Если длина меньше, пакет считался заведомо неполным! А зря.

Я уменьшил возможную длину пакета, а также ввёл дополнительный статус, кроме "пакет неполный", "сумма не совпадает" и "пакет полный". Теперь пакет может быть "полный, но пустой".

---

NetHack: когда не дают спокойно почитать

Junethack закончился. Подробный отчёт я напишу позже, пока я хотел бы рассказать об инциденте, произошедшем почти в конце катки, которую я играл весь месяц. Видео этого инцидента можно увидеть в телеграме ( t.me/zHz_Untitled/4344 )

Как известно, для того, чтобы пройти нетхак, надобно найти Амулет Йендора. Но сделать это не так-то просто. Если обыскать всё подземелье, его там не будет. Секрет в том, что ниже последнего уровня подземелья расположен ещё один, тайный уровень. Там расположен Санктум, храм бога Молоха. И в этом-то храме Амулет Йендора и лежит (в инвентаре священника).

Уровень секретный, просто так туда не попасть. Надо провести определённую последовательность действий, которая называется Ритуал Вызова (invocation ritual). Для него нужно иметь три предмета: колокол открытия, канделябр и Книгу Мёртвых. Эти уникальные предметы расположены в разных частях игры.

Я проводил ритуал много раз, поэтому не ожидал каких-либо проблем. Я зажёг канделябр, позвонил в колокольчик и начал декламировать Книгу Мёртвых. В этот момент из-за угла вышел демон-марилит (шестирукий). Он выстрелил в меня из палочки и сказал:

Hold! Thy face is a most exquisite torture!
(Остановись! Твоё лицо -- это самая изощрённая пытка!)

Честно говоря, не припомню, чтобы меня вообще хоть раз прерывали во время ритуала. Но чтобы меня прервали таким бесстыдным образом -- этого не было однозначно.

Мне пришлось остановиться, чтобы поговорить с этим чучелом по душам. Разговор затянулся. Демоны в нетхаке могут вызывать других демонов каждый раз, когда они совершают удар. А у него, как у шестирукого, было шесть ударов каждый ход. Пока я с ним сражался, он вызвал ещё двоих, тоже марилитов. Тенденция мне не нравилась. Первого марилита я убил, второго телепортировал палочкой. Опасался, что третий тоже сейчас кого-нибудь призовёт, но обошлось.

Избавившись от помех, я снова встал на вибрирующий квадрат и начал читать Книгу Мёртвых.

You have a feeling that something is amiss... You raised the dead!
(Кажется, что-то пошло не так... Вы призвали нежить!)

Вокруг меня образовалось 10 мобов. Почему же это случилось? У меня был однажды такой случай. Это произошло, когда Книга Мёртвых была проклятой. Снять проклятие проблемой не было. Проблемой было избавиться от всех этих мобов. Сражаться с ними мне было неинтересно, да и некогда, поскольку я уже убил Волшебника Йендора (Wizard of Yendor), а это значило, что он может явиться по мою душу в любой момент до конца игры (и этого мне только не хватало).

Поэтому я принял решение сломать палочку телепортации. Ломание палочек -- довольно редкая механика, которая приводит к тому, что все окружающие мобы получают некоторый урон -- а также эффект палочки. А эффект палочки телепортации -- это телепортация. Таким образом, большинство мобов отправились гулять в другие части уровня, с оставшимися я разобрался вручную.

Итак, надо снять проклятие с Книги Мёртвых. Я окунул её в святую воду, и обнаружил, что у меня теперь blessed Book of the Dead. Святая вода увеличивает святость только на одну градацию, а их три. Blessed -- высшая. Это значит, что Книга Мёртвых НЕ была проклятой. Она была uncursed. В чём же была проблема? И тут я понял. Звон колокола открытия действует всего несколько ходов (и, кстати, я не знаю, сколько). Позвонил я в него ещё до схватки с марилитами. К моменту, когда я начал читать книгу второй раз, эффект колокола больше не был в силе, а значит из трёх компонентов, необходимых для призыва, действовали только два -- книга и канделябр.

Ооокеей, я ещё раз позвонил в колокол, а потом начал читать книгу. С третьего раза ритуал получился. Передо мной открылась лестница в Санктум...

---

Борьба с душем: какую ручку крутить?

Я обнаружил, что если я хочу воду погорячее, то бесполезно увеличивать горячую воду. Надо уменьшить холодную! Почему так происходит? Потому что при смешении горячий кран открыт гораздо больше, чем холодный. Из-за этого увеличение/уменьшение на абсолютную величину потока холодной воды вызывает более серьёзное изменение доли холодной воды в смеси, а значит и более серьёзное изменение температуры.

Покажем это. С отображением формул туговато, поэтому как есть.

У нас есть школьная формула количества теплоты при нагреве предмета: Q=c*m*(T2-T1), где c -- теплоёмкость, m -- масса, которую грели, а T1, T2 -- температура массы до и после нагрева. Надо это как-то привести к энергиям.

Для демонстрации я буду использовать конкретные значения, чтобы всё удобно сокращалось, а не решать задачу в общем виде.

Итак, предположим, что из обоих кранов течёт горячая вода, но разной температуры. Из горячего крана течёт вода на 2T градусов больше, чем комнатная, а из холодного -- на 1T больше. Горячий кран открыт так, что из него вытекает 10 условных масс за секунду, а из холодного только 3 массы.

Тогда чтобы получить горячую воду за секунду, на теплостанции потратили Q1=c*10m*2T.
А чтобы получить холодную, потратили Q2=c*3m*T

Энергия у нас сохраняется, поэтому смесь вод будет иметь энергию нагрева Q1+Q2=c*13m*Tx, где Tx -- температура воды после смешения.

Сокращаем всё лишнее, получаем Tx=23/13*T или примерно 1.76T

Теперь начинаем крутить ручки.

Если горячую увеличим на одну условную массу в секунду, уравнение будет таким:

c*11m*2T+c*3m*T=c*14m*Tx
Или Tx=25/14*T, т.е. примерно 1.78T

А если уменьшить холодную на одну условную массу?

c*10m*2T+c*2m*T=c*12m*Tx
Tx=22/12*T=1.83T

Вот и ответ. Подкручивание горячей ручки дало прибавку всего на 1%, в то время как подкручивание холодной ручки дало прибавку на целых 4%! Хотя процентами тут считать неправильно, температура-то не абсолютная.

---

Моральный закон над головой

Выезжал со второстепенной -- движение плотное. Никак вклиниться не могу. Наконец один добрый человек пропустил.

Выехал я, а мама говорит -- высади меня на остановке.

И тут я понял, что мне стыдно -- человек меня пропустил, а я сейчас перед ним остановлюсь. Нехорошо. Поэтому я проехал дальше, заехал во двор через сто метров, и высадил маму там.

---

Про эксель

Эксель -- очень интересная программа, полезная для "грязной и быстрой" обработки данных (и много чего ещё).

Но эксель часто ведёт себя неожиданным образом. Или бывают случаи, когда не знаешь, как сделать ту или иную операцию.

Открываешь гугл, пишешь "excel how to". И, набрав первые буквы, обнаруживаешь, что ты не одинок! Все ищут ответы на одни и те же вопросы.

С одной стороны, это радует. Это даёт некое чувство единения. (хотя зачем оно нужно применительно к экселю?)
А с другой стороны это означает, что в экселе очень много проблем, раз людям приходится всё время искать одно и то же.

Так вот, чтобы эксель не превращал разные необычные строки в даты, надо первым символом в ячейке указать апостроф (').

---

Китайская пытка

Если вы проснулись от звука капель, то не надейтесь, что пошёл дождь. Это сосед сверху включил кондиционер.

***

Все пишут про жару, а она всего второй день.

Иду по улице -- кап, кап. Блин, задолбало!
Прихожу домой -- за окном кап, кап. ААААА! Сколько можно!

Включаю кондиционер.