Тунберг Грета -- чудо света

Мы, конечно, все за экологию.

Купил папа, скажем, батон колбасы, или сыра кусок, но хранить в холодильнике используя магазинную упаковку не получается, потому что полиэтилен порвался, или надо половину батона отдать мне, или ещё что-нибудь.

Тогда папа берёт в магазине запас пакетиков, например в разделе, где сам набираешь овощи на развес. Задачу свою эти пакетики выполняют.

Я тоже так делал какое-то время, а потом понял, что есть решение проще. Пакеты от хлеба! Они заведомо чистые, они имеют подходящий размер, и они всё равно остаются.

Мой приём папа обнаружил, когда увидел, что я в таких пакетах храню в морозилке налепленные котлеты. Теперь он делает так же.

---

Пойдём толкнём твоё говно

5-го числа в -5 машина завелась хорошо, и я с удовольствием ездил на ней куда надо.
6-го числа настало -20. Я упустил этот момент и не догадался забрать аккумулятор домой. Пытаюсь завести -- стартёр еле крутит, контроллер вырубается от просадок.

Тогда я взял второй, запасной аккумулятор. Он, однако, лежал в багажнике, при тех же -20. С ним ситуация оказалась ещё хуже. Что ж! Не поеду я никуда.

Аккумулятор греть, заряжать -- это всё довольно долго.

Тут мимо проходит сосед и говорит: "Погоди, сейчас, я собаку домой отведу и тебя запущу!"

Жду. Он выходит. Я думал, что он сейчас будет меня прикуривать. Но вместо этого он принёс какую-то маленькую коробочку. Он подключил её к аккумулятору и сказал "заводи!"

И я завёл.

ОКАЗАЛОСЬ

что я безнадёжно остал от жизни. Существуют стартовые устройства на литий-ионных аккумуляторах, которые выдают огромный ток и подключаются параллельно севшему/замёрзшему аккумулятору. Эти устройства весят меньше 1 кг. Да, в мороз они себя чувствуют тоже не очень, но благодаря весу их гораздо легче можно держать дома, чем свинцовую АКБ.

Их, конечно, нельзя использовать вместо штатного аккумулятора, но они позволяют сделать главное -- завести двигатель. А после завода уже и ток такой большой не нужен, и аккумулятор начинает согреваться.

Далее, ещё существуют стартовые устройства на суперконденсаторах. Они работают при любых температурах, но их надо заряжать непосредственно перед запуском двигателя, от того аккумулятора, который не крутит стартёр. Крутить не крутит, но такой аккумулятор ещё сможет зарядить пусковое устройство. А оно выдаст свой заряд с огромным током за пару секунд.

Идея суперконденсаторного пускателя мне показалась перспективной, но я склоняюсь к аккумуляторному варианту. Основные жалобы на суперконденсаторный с яндекс-маркета:
-- слишком мало крутит
-- долго заряжать от 5 вольт, а от севшего даже до 11 вольт аккумулятора заряжается плохо или не заряжается вовсе.

***

А ведь буквально пару недель назад я видел, как один знакомый "прикуривал" таким пускателем свою машину. Я спросил, что это? Он сказал, что павербанк. Я решил, что он павербанк заряжает от АКБ. Но всё было наоборот!

---

Untitled [0719]

Уэнсдей -- это маленькая Фрайдей.

---

Устами не только младенца

У нас в семье традиция -- на Рождество лепим пряничный домик. Каждый должен приложить руку.

Я слепил кружок.

Мама: Что это?
Я: Это Атон.
Мама: Что за Атон? Это солнышко! *начинает лепить ему лучики*

---

Она золотая

Зашёл в пункт вывоза ВсеИнструменты. А это магазин по продаже инструментов. Поскольку это пункт вывоза, витрина там небольшая. Но прямо над кассой стоит полка. А на полке -- гири с мордами. Одна со свиной мордой, другая с волчьей, третья -- череп. Гири не для метрологии. Гири для физкультуры.

Это не инструменты. Как они попали в ассортимент -- я не знаю. Судя по оживлённому ответу кассира, так и задумано. Знаете, в продуктовых на кассе продают сникерсы и презервативы. А в магазине инструментов -- гири. Вдруг в последний момент надумаешь?

---

DUNCE

Когда я кому-то собираюсь рассказать анекдот или что-то смешное, то я ему говорю -- "поставь кружку", "дожуй" и подобное. С одной стороны, это слишком большое самомнение -- думать, что я кого-то настолько насмешу, что он всё разольёт или выплюнет. С другой -- лучше я предупрежу человека, чем потом мы встретимся с последствиями.

А вот что касается меня самого, я это правило не соблюдаю. Сижу себе с кружкой, жую и читаю какой-нибудь юмористический канал -- такое бывает. Это опасно само по себе, но парадокс тут в том, что реально хохочешь при чтении юмористических каналов редко. Смех приходит, откуда не ждали.

Жую я конфету, читаю чат Caves of Qud.

Там игрок нашёл шлем, который называется gentling cone. Шлем этот интересен тем, что его невозможно снять. В CoQ, в отличие от нетхака, мало неснимаемых вещей. Но в Нетхаке любую неснимаемую вещь всё-таки можно снять, если пошаманить. В CoQ пространство для шаманства настолько узкое, что практически отсутствует.

Далее произошёл следующий диалог (пересказ):

Игрок: Смотрите, какой я собрал сет! (скриншот)
Зритель: Ты надел gentling cone...
Игрок: Ну что поделать, лучшего шлема пока не нашёл.
Зритель: И не найдёшь)

В этот момент от смеха я подавился и заплевал весь экран конфетой. Пришлось оттирать.

Осторожнее надо...

---

Тип Цэ

Недостаток дизайна, который преследует раз'ёмы USB с самого начала -- это несимметричность электрическая/механическая совмещённая с симметричностью визуальной. Если бы присутствовало бы только одно из этих свойств, особых проблем бы не было.

Есть Type C, который вроде как лишён этого недостатка: втыкай как хочешь. Но мне на работе сказали, что Type C очень ненадёжен и быстро ломается.

По одному измерению делать выводы рано, но первый признак я уже нашёл. Из трёх кабелей, которыми я когда-либо пользовался, один уже вышел из строя, причём я уверен, что дело именно в раз'ёме, потому что при втыкании он издаёт странный щелчок, чего раньше не делал, и чего не делают другие кабели.

У меня были и другие вышедшие из строя USB-кабели, но отказ вилки при нежном обращении я раньше не встречал.

А дело было так. Подключаю первое устройство -- не работает. Подключаю второе, такое же -- не работает. Третье... это что, они все сломались, что ли? И тогда я заменил кабель, и всё заработало.

---

Неуловимый Джо

Оказаться перед машиной с замёрзшими замками -- не очень приятное приключение. Один замок я летом смазал -- он открывается хорошо, даже при переходе через ноль. Второй я смазывать не стал, потому что он не заедал. Но это было летом. Теперь он замерзает постоянно.

Чтобы исключить ситуации, когда я не смогу открыть машину или сломаю ключ (такое было у коллеги), я перестал запирать машину. Не шучу. В салоне ценного ничего нет, а угон... если кто не знал, даже в классике предусмотрен встроенный блокиратор руля. Да, я читал о том, как этот запирающий язычок можно сломать, но без подготовки этого не сделаешь. Суть блокиратора в том, что если в замке зажигания нету ключа, то руль очень быстро перестаёт вращаться. Но это только если в замке нету ключа.

***

Выхожу с работы, сую руку в карман -- а ключей от машины нет! И в штанах нет. И в сумке нет. Неужели я их в машине оставил?

Машина стоит. Подхожу -- да, сука, лежат прямо на торпеде. В открытой машине. Однако...

---

Александр Рудазов // Рыцари пречистой девы (Архимаг-2)

Совершенно по-другому книжка написана, чем первая.

В первой не было особо сквозного сюжета, персонажи действовали по обстоятельствам, которые всё время менялись. С одной стороны, это было несколько неестественно: будто бы автор думал, чем бы ещё таким персонажей занять? А давайте подошлём убийцу! А давайте пришлём приглашение в Р'льех! С другой стороны, это было наоборот -- жизненно, потому что понятного сюжета в жизни обычно не бывает.

Вторая книжка же выполнена в стиле фентези-квеста: собери всех покемонов, а потом сразись с финальным боссом. Немного похоже на Рубак, особенно методом ведения дел. Порядочные люди должны честно проходить испытания, дожидаться аудиенций, договариваться и т.п. Наши же персонажи кроме конвенциональных способов не стесняются применять хитрости, угрозы и насилие.

Уже в начале книжки становится понятно, что Ванесса приставлена к Креолу как стопор, чтобы он вёл себя более прилично. Но обратная сторона у этого тоже есть: Ванесса сама учится плохому, так что кто кого будет стопорить через пару книг -- мы ещё посмотрим.

Интересный авторский приём: Ванессу сделали учеником Креола не для того, чтобы сделать из неё Мэри Сью, а для того, чтобы было удобнее делать инфодампинг. Мне такое не нравится: этот "обоснуй" лишь немного смягчает неестественность пространных об'яснений об устройстве мира.

А так -- несмотря на качество написания, книжка увлекательная, буду продолжать.

---

DON'T PANIC

Есть такая "примета", что ножи нельзя "дарить". Обязательно надо, чтобы человек заплатил монетку любого номинала, т.е. формально это была бы покупка.

Мама недавно прочитала, что аналогично следует поступать с полотенцами. И началось. Накупила всем полотенец, теперь ходит, просит 10 копеек.

Однако, возможно это поверие глубже, чем можно подумать с первого взгляда. Этот обряд сближает полотенце и нож, а значит полотенце может считаться оружием. Дуглас Адамс это одобряет.

---

Смотрите телевизор в освещённой комнате

Запустил на планшете какое-то видео с ютьюба (официальный клиент), но оно оказалось не то.

Нажал "назад", чтобы попасть к списку. В таких случаях обычно текущее видео начинает проигрываться в углу. Однако вместо этого я получил очень странное сообщение о том, что видео предназначено для детей, и поэтому его нельзя смотреть в мини-плеере!

Раньше я с таким не сталкивался. Почему разработчики приняли такое решение? Типа, чтобы дети не отвлекались на посторонние вещи (список поиска), а смотрели только то, что открыто? Или чтобы не напрягали глаза, разглядывая маленькое окошко?

---

Я художник, я так вижу

После перерыва сел играть в Caves of Qud. Это рогалик, но можно рассматривать и как песочницу.

У каждого предмета в игре могут быть "модификаторы". Например, шлемы могут генерироваться обычными, а могут "с фильтрами", тогда они будут работать как противогазы. А могут генерироваться "облегчёнными", тогда будут весть 3 кг вместо 5 кг. На каждый предмет может быть до трёх модификаторов. Не все модификаторы совместимы со всеми предметами.

Модификаторы, которые могут присутствовать почти у всех предметах, это "надписанный" и "расписанный" (ахаха).

Если предмет надписанный (допустим, engraved vase), то на нём есть надпись, которую можно прочесть. Если же предмет расписанный (например, painted leather cap), то на нём нарисован рисунок. Посмотреть его нельзя, но можно прочесть его текстовое описание.

Это я всё рассказываю, о чём анекдот, чтобы рассказать сам анекдот.

Следующий прикол: у персонажа может быть навык -- разделка (butchery). Можно разделывать трупы врагов и получать полезные предметы (как правило, ингредиенты). Но не все трупы разделываются таким образом. Например, из обезьяны-огра можно получить:
-- ogre fur hat
-- ogre fur cloak
-- orge fur gloves
-- ogre ape heart
-- ogre ape pelt

Что получится, определяется генератором случайных чисел. Да, вы правильно заметили, что при разделке огра можно сразу получить шапку или перчатки. Такой вот персонаж умелец.

А теперь сам анекдот. Я разделал труп огра и получил... painted ogre fur cloak. То есть, после разделки я сразу получил расписанный плащ. Как же это возможно?

С точки зрения геймплея -- это понятно, но вот с точки зрения логики? Есть два варианта: либо персонаж расписал шкуру в процессе разделки, либо обезьяна уже имела татуировку на момент смерти, поэтому после снятия шкуры рисунок перекочевал на плащ.

Я склоняюсь ко второму варианту, потому что в первом на плаще должно было бы быть написано нечто, что персонаж уже знал на момент разделки. А это было не так.

---

Я никогда ничего не повторяю... не повторяю...

Так говорил учитель ОБЖ в школе.

Спам в личку в телеграме редок, но всё равно периодически происходит.

Мне в личку написал бот, судя по скорости реакции. Ну, технически это был не бот, в том смысле, что юзернейм не оканчивался на *bot. Это был обычный аккаунт, но он был роботизированный.

Мне предложили "подработку", суть которой, судя по всему, состояла в накручивании лайков где-то там.

И написали: "Вам интересно предложение?"

Оно было мне неинтересно, поэтому я промолчал. Их это не устроило. Тогда они... удалили старое сообщение и написали новое, такое же.

То есть, типа, диалог выглядит так же, но зато у меня отображается, что есть новое сообщение. Потом прислали "???". Потом цикл повторился.

Мне это надоело, я написал "предложение неинтересно, не пишите больше". И... меня заблокировали.

---

Смотри на обороте

Главная плата одного устройства прямо во время работы неожиданно начала пахнуть палёным. Дыма не было. Я её выключил.

Трогал-трогал пальцами микросхемы -- не нашёл источника. Взял тепловизор. Тепловизор показал на стоящие рядом конденсатор и диод. Но по схеме они были включены параллельно, а не последовательно, поэтому вместе греться не могли, даже если один из них отказал.

Я позвонил разработчику и об'яснил ситуацию. Он сказал, что обе детали стоят для защиты питания и фильтрации помех, так что надо проверить, какое питание приходит. Я вытащил раз'ём и померил его. Там было 24 вольта, это была норма. Я воткнул раз'ём обратно на горячую, после чего увидел сполох пламени. Но сполох это был СНИЗУ платы.

Я перевернул плату, и обнаружил, что точно под конденсатором установлен ещё один, SMD. Он-то и грелся, и нагревал диод и конденсатор на передней стороне платы. А после всех моих издевательств он развалился окончательно.

По совету разработчика я просто выпаял этот конденсатор и стал дальше работать без него.

---

Ощущения не те

Когда смотришь на ютьюбе чьи-то приключения при вождении машины (заносы, едва не попал в дтп, и подобное), то смотреть это не очень страшно. В реальности такие ситуации ощущаются совершенно иначе, потому что ты не просто видишь картинку, а, во-первых, участвуешь в ней, и во-вторых -- испытываешь её всеми органами чувств, а не только визуально в маленьком окошечке.

Вот какой пример иллюстрирует данный тезис.

Я ехал мимо ряда стоящих машин, которые ждали своего поворота налево. Один гражданин передумал ждать, и выехал в мою полосу прямо перед моим носом. Я резко тормознул, но по мокрой дороге сразу получил юз. Тем не менее, скорость была уже погашена, а гражданин не заставил себя ждать, провёл свой манёвр и был таков. Поэтому ДТП не произошло.

Уфф! Это была аварийная ситуация. Я, скажем так, был взволнован. Решил потом пересмотреть этот момент с регистратора. Включил на работе. Рядом стоял наш доктор наук. Он хорошо водит машину. Я ему говорю -- смотрите, какая у меня аварийная ситуация была!

Он посмотрел и говорит -- да какая же она аварийная? Вы его просто пропустили!

Э-эх, если бы всё было так просто.

---

Хорошо замаскировались

Ездил в новогоднюю конную экспедицию, но про это будет написано в другом месте.

А тут я пишу вот про что.

Сначала все фотографировались. Пришёл какой-то парень с прямыми русыми грязными волосами, надел круглые тёмные очки и бороду из ваты. Типа дед мороз. Я смотрю -- в таком виде он похож на Егора Летова.

Думаю -- сказать ему или нет? Решил пока не говорить.

Прошло какое-то время -- опять я его вижу. Я ему говорю -- Вы похожи на Егора Летова!

Ноль реакции. Я задумался -- что же не так? Отвернулся. Поворачиваюсь -- Егор Летов уже снял очки, и выяснилось, что это девица!

Тогда понятно, почему она проигнорировала. Но что же случилось? Дело было в том, что пока я занимался другими делами Егор Летов передал ей очки и бороду.

---

Что-то там в носу

Я отправляю запрос устройству -- 8 байт, ответ -- тоже 8 байт. Устройство отвечает байтами подряд -- как положено. А вот с мой стороны между байтами имеется пауза длиной примерно 4 байта. Причины этого ещё только предстоит установить. Это, однако не является проблемой, поскольку ограничений на паузу между байтами стандартом не наложено.

Проблемой является то, что устройство на мои запросы отвечает не так, как надо. Приехал разработчик с логическим анализатором. Логический анализатор -- это типа осциллографа, но показывает сигнал не в вольтах, а сразу в двоичном коде, что сильно упрощает анализ происходящего. Можно сразу посмотреть и на мои пакеты с запросами, и на ответы.

И вот он снимает, снимает данные, разглядывает, а потом говорит:
-- Дааа, твои пакеты я легко смогу отличить... по размеру.
-- Это... что за бодишейминг?!

---

Гермафродит

Евгений Евгеньевич, наш доктор наук, занимается не только научной, но и научно-популярной деятельностью. Писал ли он научно-популярные книжки, я не знаю, но в журналах у него статьи точно есть.

И вот он мне присылает матерный стишок о том, как тяжело учиться в институте. Я ему говорю, что это неправда. Учиться тяжело, но не до такой степени, как это описано в стишке. По крайней мере, не очень тяжело учиться было мне. А потом начинается.

-- Вы же сами сказали, что ругались матом ещё с детского сада!
-- Чтооо? Я этого не говорил.
-- Ну, вы сказали, что институт вас ничему не научил, и учиться было легко. А значит, матом ругаться вы научились раньше.
-- Я про мат вообще ничего не говорил. Как вы это придумали?
-- Я трактовал ваши слова иным образом.
-- У вас получилось "учёный изнасиловал журналиста"...
-- Я, между прочим, И учёный И журналист!

---

Гляди в оба

Примерно неделю назад обсуждали со знакомым ситуацию, когда водитель и пассажиры замёрзли в машине насмерть, потому что никто не остановился и им не помог.

Я сказал, что сам не останавливаюсь, но когда вижу, что машина стоит на обочине, я стараюсь оценить -- нужна действительно помощь или нет. И обычно я принимаю решение, что помощь не нужна, хотя пару раз было, когда чуть было не остановился.

И вот проходит пара дней, я с'езжаю с ТТК и вижу, что машина с аварийной сигнализацией стоит, а водитель машет рукой. Решил остановиться.

Первое, что сделал водитель, это попытался открыть дверь со стороны пассажира. Но-но, я всегда езжу с запертыми дверьми!

Знаками я показал ему, чтобы он подошёл с другой стороны. Он подошёл, я приоткрыл окно. Мужик не русский, с золотыми зубами.

-- Что случилось?
-- У меня жена, дети малые...
-- А нужно-то что?
-- Денег нужно...
-- Ааа, понятно...
-- Что тебе понятно?..

И я уехал.

---

Мама и "вкуснятина"

У мамы после коронавируса изменился вкус. Всё, что сделано из курицы, кажется ей тухловатым. К свинине и говядине вопросов нет.

При этом некоторые продукты, на которых написано, что они из свинины-говядины, ей всё равно кажутся пахнущими (тухлой) курицей. Например, сосиски, но не все.

Я стал периодически слышать, что мама папе говорит, к примеру: "купи сосисок, только чтобы не вкуснятина!"

Было неясно, что это значит, я её спросил. Она рассказала, что видела мем, суть которого была такой:

Хозяин: Ага, кот колбасу ест, значит качественная!
Кот с колбасой: Ого, и мышек добавили! Вкуснятина!

То есть, мама использовала слово "вкуснятина" в противоположном значении.