Сепульки. XXI век.

Чтобы привлечь читателей в телеграм-канал, админы часто скрывают часть информации в рекламном посте. Например:

Заходят как-то в бар аморал, нигилист и прожжённый жизнью циник. А бармен им говорит

Читать продолжение

Читать продолжение, да-да!

Нажав на ссылку, конечно же, нельзя сразу увидеть продолжение. Надо подписаться на канал или сделать Request to Join.

Я стараюсь не подписываться на такие каналы, чтобы не поощрять дешёвые методы. Когда мне становится любопытно, я гуглю. Это даёт результаты, но не всегда. И вот если мне прямо любопытно, и гугление не помогает, тогда ДА, я подписываюсь.

Ладно, ты победил, показывай мне.

Результат может быть разным.
а) мне честно показали информацию, которую я хотел
б) то же, но информация не стОила всей этой ёбли
в) мне показали сообщение "ответ смотри в закрепе!" Ну то есть, я мог не подписываться, блин!
г) информации нет вообще

Но сегодня я встретился с ситуацией, отличающейся от списка выше.

На первом канале я увидел рекламу, состоящую из анекдота, продолжение которого я хотел узнать. Пройдя все стадии, я нажал Request to Join.

Я попал на второй канал. Последним постом в нём был тот же анекдот, и в конце было тоже "Читать продолжение". Это мне так на 3, 4 канал придётся подписаться, прежде, чем я узнаю то, что хотел? Но ОКЕЙ, давайте сюда следующий канал.

Я жму "Читать продолжение" и попадаю на первый...

---

Докажите, что вы не человек

Дискутируют, есть ли у нейронок интеллект, есть ли сознание.

А у человека есть? Некоторые ведут себя даже не как нейронки (хотя нейронки уже ведут себя более-менее), а гораздо проще. Мы таких в институте придумали называть "конечные автоматы". Ну то есть, по определению: у человека несколько состояний, в каждом из которых он делает фиксированные действия и говорит фиксированные фразы.

А вот ещё пример, уже мой личный. У меня несколько раз было, что начинаешь с человеком что-то обсуждать и тут СТОП. Мы же уже об этом говорили? А если разговор по интернету и есть хистори, то можно неожиданно обнаружить, что прошло пять, десять лет, а мы повторили тот же самый диалог теми же самыми словами.

С одной стороны это утешает, потому что как бы подтверждает сохранность наших личностей. Может быть, мы изменились в мелочах, но в целом -- те же самые. Но с другой стороны -- а робот здесь кто?

---

Как подводить питание к установке?

Если установка состоит из одного блока, внутри которого расположена вся электронная начинка, то вопросов нет. Но если блоков несколько, и каждый занимается своим делом?

Есть два подхода.

При первом подходе питание подаётся только к главному блоку. Из него питание нужных напряжений раздаётся на дочерние блоки.

+ Централизованное выключение
+ Сокращается число блоков питания
+ Нужна только одна розетка

При втором подходе каждый условно независимый блок имеет свой собственный кабель питания. Соединяются блоки только сигнальными кабелями.

То, что при первом подходе было плюсами, тут меняется на противоположное, и становится минусами. Какой же плюс при таком подходе?

Плюс в независимости и взаимозаменяемости блоков. То есть:
1) Каждый блок может быть включен, а иногда и использован без применения центрального блока.
2) Если между экземплярами блока есть какие-либо конструкционные отличия, то независимое питание улучшает совместимость, поскольку кабели питания 220 вольт все типовые. Если же окажется, что начинке одного экземпляра нужно питание 5 вольт, а другого экземпляра -- 12 вольт, то при замене блока мы окажемся в затруднительном положении: придётся переделывать схему питания, идущую из главного блока.

Какой из подходов лучше — я сказать точно не могу. Это зависит от задач и от текущей ситуации. Но помните, что если вы выбрали второй подход, то ВСЕ блоки должны иметь доступные хорошо видные выключатели.

---

Untitled [0723]

Про коллег из Китая:

-- У них рабочий день начинается в 7 утра по Москве, а заканчивается в 3. Короче говоря, у них +5.
-- А у нас завтра +9.

---

Иголка есть. А где стог сена?

Если уронил на пол мелкую деталь, и она отскочила, найти её будет не так-то просто. Я однажды на даче уронил в траву гайку от велосипеда и больше её никогда не видел. Причём гайка была большая.

Один мой знакомый потерял какую-то детальку, но у него была ещё одна. Он решил произвести эксперимент. Кинуть вторую детальку и посмотреть, куда она упадёт. В результате он потерял обе детальки.

Если у нас на работе у кого-нибудь что-нибудь отскочило, я присоединяюсь к поискам. Не потому что я хочу помочь коллегам, а потому что я хочу быть тем, кто нашёл утерянную деталь.

Утерянные детали порой оказываются в самых неожиданных местах. Например, можно обнаружить деталь у себя в кармане, хотя тяжело представить, как это она смогла туда проникнуть.

***

И вот потеряли очередную деталь, и я начал осматривать место происшествия. Мой взгляд остановился на ботинках, стоявших под столом.

-- А ботинки вытряхивали?
-- Да.
-- Ого, фишечки знаете.

В ботинках детали не оказалось. Я стал светить фонарём вдоль пола, чтобы была видна тень от детали. И нашёл её. Она лежала просто на полу примерно в месте падения.

***

Если вы затеваете ремонт или нечто подобное, и знаете, что падение мелких предметов в какой-либо зоне весьма вероятно, то убедитесь, что текстура пола будет однотонной. Искать детали на пёстром полу очень, очень сложно.

---

Каналы для себя: как вести учёт материалов?

Можно в телеграме сделать приватный канал и скидывать туда какую-то информацию, которая вам понадобится в дальнейшем: мемы для пересылки, ролики, которые надо посмотреть позднее и т.п.

Что же делать с теми постами, которые уже "отработали своё"? Проще всего их удалить, но это не всегда желательно, потому что бывает, что нужно посмотреть, а что там было запощено и КОГДА было запощено.

Я придумал две вещи.

1. Если после "отработки" поста образовалась новая информация типа отзыва, то можно или сделать ответ на пост как отдельный пост, или сделать комментарий. Недостаток первого метода в том, что по оригинальному посту нельзя найти ответные посты в том же канале (а если можно, скажите мне как). Недостаток второго метода в том, что надо БЛИН пилить ещё группу комментариев, в которой будете вы один. Геморрой.

2. Если надо просто пометить типа "посмотрено", "отправлено", то для этого можно использовать реакции. Дёшево и сердито.

---

О пользе автоматизации

Надо было, чтобы коллега принёс кое-что на работу. Я ему пишу:

Я: Принеси штуку.
Он: Отлично, напомни вечером.
Я: Вечером это во сколько? В 22:00?
Он: Ага.

Я пишу отложенное сообщение в телеге: "Напоминаю, принеси штуку". И ставлю время отправки 22:00.

Утром читаю диалог:

21:30 Он: Всё, штуку в сумку положил!
22:00 Я: Напоминаю, принеси штуку.
22:01 Он: Спасибо, что напомнил, но вот же! Я про это выше писал уже!

---

Банковская тайна

Одна из вещей, которой мне не нравится платное Минское шоссе -- информирование водителей о тарифах. Если оплачиваешь картой, то тебе показывают, сколько ты платишь. А если у тебя транспондер?

То у тебя есть информационное табло. Оно показывает одну из двух надписей, "счастливого пути" или "пополните счёт".

А надо показывать сумму списания и остаток.

А ведь буквально в феврале тарифы повысили, а я об этом узнал постфактум, когда подумал, что что-то не то со счётом происходит. Счёт транспондера проверить не так-то и легко. Но ладно, проверили. И что оказалось?

Было: 100 рублей будни, 120 выходные.
Стало: 140 рублей по всем дням недели.

Может показаться, что не так это и много, какие-то 20 рублей. Но это 16% по выходным и 40 (!) % по будням. Это очень серьёзный рост.

---

Как я попал в секс-шоп

Заходил-то я в Перекрёсток!

Во времена Чака Паланика ещё не было касс самообслуживания. И тем не менее.

Сначала я беру морковь.

Потом я беру молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога.

Пробиваю морковь на кассе самообслуживания и вижу рядом с ней пометку: 18+!

Думаю, ошиблись, наверное! Но когда я дошёл до оплаты, касса показала мне сообщение, что надо подтвердить возраст сотруднику. Пришлось звать кассира и об'яснять ему, что у меня морковка 18+. Документов он не попросил. На слово поверил, наверное.

---

Перекрёсток с жёлтой разметкой

Если на перекрёстке нарисована жёлтая "вафельница" или двойная жёлтая линия по периметру, то это означает, что обозначенная зона контролируется видеокамерами, и если они обнаружат вас в этой зоне на красный -- вам сразу придёт штраф. (за исключением случаев, когда вы стояли для поворота налево)

На практике это означает, что если за вафельницей уже стоят машины, то выезжать на вафельницу нельзя. Её надо держать свободной. Ага-ага.

Эти вафельницы для меня -- очень психологически напряжённый момент. Я получаю прессинг с трёх сторон:
1. Угроза штрафа, если я неудачно выеду.

Бывает, что машины движутся очень активно, и я двигаюсь в потоке, но к концу вафельницы все тормозят. И оказывается, что впереди внезапно (!) образовалась пробка, а я ещё на вафельнице. И успею я с неё выехать до включения красного или нет -- неясно.

2. Сзади напирают и часто сигналят, даже если видно, что ехать некуда.

Продолжайте сигналить. Мне штраф этот -- не сдался. Может, конечно, они очень опытные водители, и видят, что и я успею выехать с перекрёстка до красного, и они успеют. А может я выеду, а они встанут перед вафельницей и будут ждать. А может очень торопятся. Не знаю. Я вот не очень тороплюсь (как правило).

3. Более наглые товарищи из соседних рядов нарушают правила и выезжают на вафельницу даже если за ней пробка.

Если бы они в своём ряду ехали -- это ладно. Но поскольку я соблюдаю это правило, то в моём ряду передо мной часто оказывается меньше машин, чем перед соседними. Другие водители этим пользуются, занимая место на вафельнице передо мной и увеличивая моё время ожидания.

***

Теперь -- что с этим делать. Только сегодня мне пришла в голову идея насчёт предсказания возможности выезда на такой перекрёсток. Надо смотреть на 10 машин вперёд за концом пробки. Когда там начнётся движение -- тогда и можно выезжать. Если "волна" движения даже и не дойдёт до последней машины к моменту вашего приезда, то уж точно она дойдёт достаточно быстро. К сожалению, не всегда параметры перекрёстка позволяют видеть так далеко вперёд.

А вообще -- мне кажется, что вафельница может быть установлена только на перекрёстках с таймерами на светофорах. Потому что когда таймера нет -- непонятно, сколько времени осталось до красного. Это затрудняет прогнозирование.

---

Архив интернета, но не только

ОКАЗЫВАЕТСЯ, Wayback Machine это не единственное, чем занимается Архив интернета.

Мне надо было посмотреть одну книжку, и гугл меня отправил туда (archive.org/).

Там дали посмотреть первые несколько страниц, а потом сказали, что надо зарегистрироваться. Сайт я знаю давно, поэтому я им поверил.

Для регистрации оказалось достаточно емейла, что сейчас редкость. И после регистрации мне без обмана дали посмотреть все остальные страницы. Правда "взять из библиотеки" книжку можно только на один час (с возможным продлением) и нельзя скачать. Но очень во многих случаях достаточно того, что можно посмотреть на нужную страницу.

Короче говоря, сайт выгодно отличается от гугл-букс. Вопрос, насколько его библиотека обширна. Это я пока оценить не могу.

---

Чё там с нейронками

Несколько мыслей.

1. Кто там ещё не смотрел аниме BEATLESS, смотрите. Теперь это фантастика переднего края.
2. Я разговоров с нейронками не веду, но ведут мои знакомые и мне показывают. Они развивают соответствующий навык, а я нет. Я отстаю от жизни.
3. Кто боялся технологической сингулярности, может не бояться. Она уже наступила.
4. Кто ловит нейронки на ошибках и начинает отмахиваться от них или радоваться -- помните, что 2-5 лет назад нейронки не могли нарисовать два одинаковых уха. Сейчас уши как на подбор. Нынешние косяки другие, но они тоже будут исправляться.
5. Машинное время для ответов на тупые вопросы на самом деле стоит очень дорого. На домашнем компе серьёзную нейронку не запустить. Сколько будут стоить услуги нейронок-программистов, нейронок-художников и т.п. для конечного пользователя? Ответа пока нет. Но это будет не бесплатно.
6. Что там с этикой? Если нейронки обладают сознанием, то завершение диалога с нейронкой -- это убийство. А как проверить, есть сознание или нет? Может быть, человеческое сознание -- это тоже просто "набор весов"?..

---

Форматирую не тот диск

Нажал на стиральной машине "старт" и тут же понял, что не засыпал порошок. И режим выбрал не тот.

Выдернул её из розетки. Вставил, а она, сука, помнит, чем она занималась до отключения! И сразу продолжила своё черное дело. Уже и отсек с "порошком" прополоскала.

Оказалось, что прервать процесс и запустить на других условиях не так-то просто.

---

Где твоя золотая ручечка?

Заканчиваю играть в Caves of Qud. Основной квест уже прошёл (на версию от 2022/07/22), осталось посетить только несколько мест.

Одна из особенностей игры -- динамическая генерация деревень. На весь мир генерируется 20-30 деревень. У каждой своя история, свои обычаи и своя культура. Когда смотришь на деревни статистически, то понимаешь, что на самом деле деревни собираются из списков с конечным набором вариантов. Но пока статистики нет, всё это выглядит весьма впечатляюще.

У каждой деревни есть свой квест, который можно выполнить. Квестов несколько вариантов: найти определённое географическое место, принести уникальный предмет, помолиться на алтаре и т.п. Естественно, квесты тоже генерируются динамически.

***

Ещё в начале игры я тусил в каких-то руинах и в одном из сундуков нашёл предмет -- pure worn burnoose. То есть, постиранный поношенный бурнус. Обычный worn burnoose я видел. Это типичный предмет. Но что такое pure? Гуглил -- ответа нет.

Я его ПРОДАЛ. Потом я заходил к продавцу многократно -- и с удивлением стал замечать, что все предметы у продавца меняются, только эта штука остаётся.

Спустя ещё несколько подходов к продавцу я увидел, что эта штука расположена не в категории Armor, как положено, а в категории Quest Items.

Я купил её опять и стал везде с собой носить (кстати, "всегда носить с собой" -- это типичный ход в султанских историях). Я не знал, что это, и зачем оно нужно. Просто на всякий случай.

К концу катки (а длится она у меня уже третий месяц) я нашёл почти все деревни. И вот, в предпоследней деревне мне старейшина говорит: послушай, тут такое дело. Мы ходили в экспедицию в такие-то руины, и потеряли там pure worn burnoose. Не мог бы ты нам его принести?

Я: Да вот же он!

---

Пиу-пиу

Ехал по загородной трассе днём, в метель. Обнаружил, что очень плохо видно встречные машины.

Когда мне становится плохо видно попутные машины, я включаю задние противотуманные фары, чтобы другим было лучше видно меня (к сожалению, пользуются ими процентов десять водителей). А что делать, если плохо видно встречные? Я включил дальний (днём).

ПДД предусматривают включение дальнего при плохой видимости, но они же предусматривают, что при появлении встречной машины я должен его выключить. Я же наоборот включил его, чтобы встречные лучше видели меня. Моргать мне никто не стал, так что полагаю, что я никого не слепил. И всё же... в том ли дело, что ближний у встречных плохо светил?

Или у них был ближний выключен вовсе, а были только габариты/ДХО? Было всего несколько машин, которые я видел хорошо. Уж не знаю, что у них было включено.

***

Ехал обратно. Погода хорошая. Навстречу ДПС. Ну, навстречу -- это не страшно. Они проехали, а я стал смотреть в зеркало. И вижу, что они сразу остановились, развернулись, и поехали за мной!

Что я сделал-то? Дальний выключен. Ближний включён. Ремни пристёгнуты.

Я стал ехать помедленнее, чтобы не выглядело так, будто я от них уезжаю. Они мне ничем не моргали и не сигналили.

А передо мной был заснеженный крутой поворот с колеёй, цепляющей встречку (еле-еле разметка видна). С'ехать с колеи я не мог, потому что у меня сразу получился бы занос. А ехать по колее -- это совершать серьёзное нарушение прямо в присутствии ДПС.

Я выбрал безопасность. Поехал по колее.

После поворота ДПС обогнали меня и скрылись вдали. То есть, они искали не меня.

Через 2-3 км я обнаружил, что те ДПС, что меня обогнали, встали на обочине и начали работу. Я как раз догнал лесовоз (как в Пункте назначения) и думал, что с ним делать. ДПС остановили его, а мне показали палочкой -- проезжай.

---

Лишняя деталь оказалась лишней не просто так

Надо было в приборе поменять одну железку. В прямом смысле -- кусок металла. Прикручен на 4 болтах.

Открываю кожух, смотрю. А болта только три! Непорядок. Буду новую ставить -- закручу все четыре.

Нашёл четвёртый болт, начал прикручивать. Как известно, нельзя все болты сразу затягивать. Сначала их надо все наживить на резьбу. Потому что может случиться так, что затянутый болт зафиксирует деталь в неправильном положении, и закрутить оставшиеся будет невозможно из-за несовпадающих отверстий. Я это всегда знал и всегда так делал.

Сделал так и в этот раз. Наживил три болта. А четвёртый не вкручивается. Я думал, что отверстия не совпадают, но видимо там было что-то с резьбой.

Осталось так же, как и было. Три болта.

---

Возвращение к истоками...

...или "Ты конина блядская".

Неожиданно обнаружил, что в телеграм-десктопе появился пункт меню "Open in new window..."

Работает как в старые добрые времена, то есть открывает отдельное окно с собеседником. (хотя почему-то строка заголовка у новых окошечек показывает всё равно "Telegram (XXXX)" вместо имени контакта). То есть, теперь можно снова писать не в то окошечко!

При этом в общем списке контакт тоже остаётся. Но по клике по нему показывается это новое окно.

---

Мама приходит с работы, мама снимает боты

Дайари что-то всё хуже и хуже. Я могу открыть свой дневник (а вы можете его прочитать), потому что у меня не используется custom CSS. А у кого используется, тот даже зайти к себе не может. Избранное тоже полностью перестало работать.

И я хотел снова вернуться к вопросу о контроле версий. Мой начальник, как единственный постоянный программист на момент моего прихода, для контроля версий использовал ручные бэкапы. Когда надо было с кем-то слить правки, это делалось вручную.

Я поставил SVN и заставил начальника ей пользоваться. Системы контроля версий даже для проектов с одним разработчиком -- очень полезны. Если разработчиков уже двое -- то работать без них невозможно.

И вот я пилю свою штуку, а он свою. Он приходит ко мне и говорит, что у него всё сломалось. Но он никаких особенных правок не делал!

Надо выяснить, когда всё сломалось. Есть три ревизии:
590 -- его предыдущие правки
600 -- мои правки.
ХХХ -- его рабочая копия.

Между 590 и 600 были ревизии с незначительными правками, которые, по идее, не должны были ничего сломать.

Я: Надо проверить, какая последняя ревизия рабочая.
Начальник: Давай. Начнём с 590!
Я: А давайте начнём с 600!
Начальник: Неее! Давайте начнём с 590! Вдруг она работает!
Я: Ага, а 600 проверять не будем. Если 590 работает, значит на меня собак повесим!

Проверили 590. Работает.

Я: А теперь давайте всё-таки проверим 600.

Проверили 600. Тоже работает!

То есть, всё ломали его же незначительные правки. В чём была причина, мы пока так и не выяснили.

---

Всё учтено

Мне сегодня рассказали удивительную вещь, официального подтверждения которой я пока не нашёл. (но её видно на практике)

Если во дворе вырубили деревья по какой-либо причине, то УК должна провести компенсационную посадку. Но есть нюанс. Посадка может проводиться в любом месте района.

---

Странник

Случай всякий бывает. Иногда несёшь ДВЕ сумки через плечо -- одна через одно, а другая через другое.

И что в таком случае важно -- заранее подумать, в каком порядке их собираешься снимать. Потому что обидно, когда понимаешь, что нужный ремень перекрыт, и надо снимать обе.