Обошлось без соседей сверху

Проснулся я от капающего звука.

Это нормально при некоторых обстоятельствах. Но обычно проснуться от капающего звука -- это плохая примета.

В общем, капал кондиционер. Но капал он не снаружи, а внутри. Прямо из блока вода -- кап-кап.

Я выключил кондиционер и подставил ведро. Я что, на даче?

А что у нас там с дренажем? Внешний блок у нас стоит на балконе, не остеклённом. Дренажная трубка свисает с балкона. Должна была свисать. А оказалась загнута наверх.

Но никакой теории заговора тут не было. Балкон ремонтировали и красили люди из УК. Я надеюсь, что трубку загнули именно они.

Привёл трубку в правильное положение -- и вылил из неё литра два воды.

***

Подождал несколько дней, чтобы всё лишнее точно просохло. Включаю. Кондиционер работает. Час. Выхожу на балкон -- трубка в правильном положении, но из неё не капает!

Я начинаю рисовать в голове катастрофические картины с течью где-нибудь внутри стены. Гуглю. В гугле написано -- погода бывает разная, может конденсат и не скапливаться. Включите на полную мощность!

Включаю.

И как же я был рад, когда увидел струйку, текущую из правильного места!

***

Для меня, как для физика, остаётся непонятным один момент. У нас есть закон сообщающихся сосудов. Трубка была загнута вверх сантиметров на 20-30. Это значит, что выше этой отметки вода не должна скапливаться. А течь произошла под потолком.

Мне известно, что дренажная трубка начинается у внутреннего блока, и вода образуется там же. Почему же вода не смогла слиться в дренаж? И почему она смогла слиться потом, когда я выправил трубку?

---

Он устал

У ми банда лопнул ремешок. Хорошо, что я дома сидел!

Я изучил ремешок изнутри и выяснил, что он весь потрескался. Это что, весь силикон трескается от взаимодействия с кожей? Или дело не в коже? Или у меня подделка? Шёл в комплекте с ми бандом.

Загуглил -- что-то мало людей с такой проблемой.

---

"С'ешь меня" или "выпей меня"?

Маме штифт в ногу поставили, но ходить пока нельзя.

Была моя очередь за ней присматривать. Мама говорит -- принеси соку.

Сок мы закупали для неё и до этого -- коробками, 24 штуки по 0.2 литра. Ей так удобнее.

Я знал, где на той квартире лежала коробка -- на кухне, около холодильника. Подхожу -- коробка на месте, соки на месте. Но какие-то они все... раздутые. Испортились?

Я достаю один из пакетиков сока и с удивлением читаю на нём: "Мыло банное".

Я проверил всю остальную коробку. На ней было написано "сок", но она была целиком забита мылом.

-- Сока нет, в коробке от сока лежит мыло!
-- А рядом?
-- Нету ничего.
-- А в холодильнике?
-- В холодильнике есть кагор. Будешь?
-- Не. А вот за телевизором посмотри!

И я нашёл за телевизором последний пакетик сока. (что он там делал?)

Мне потом сестра рассказала, что сок у них кончился, а мыло в коробку эту сложили для удобства.

---

Письмо счастья от МТС

Раздавал интернет с одного смартфона на другой. Несколько лет. Пока на днях не пришло сообщение, что мой тариф не поддерживает раздачу интернета. Нужно доплатить. На втором смартфоне интернет работать перестал, а на первом всё было нормально.

Я слышал, что блокируют раздачу интернета на другие устройства, когда, например, человек пытается раздавать на всю деревню или качает торренты гигабайтами. Но у меня было ограничение 100 мегабайт в день. И, что важно, за эти 100 мегабайт я ежедневно платил.

Оказывается, даже в таких условиях МТСу есть дело до того, кому я отдаю эти мегабайты. А я с таким подходом не согласен.

Стал искать, что про это пишут в интернете. МТС -- самый злой оператор по данному вопросу. Вот топик, всесторонне рассматривающий принципы работы блокировок раздачи и их обход:

4pda.to/forum/index.php?showtopic=689378

Но это всё геморрой: рутить смартфон, фиксировать TTL, заворачивать траффик в VPN. Неужели это единственный способ?

Этот номер у меня предназначен для рабочего вотсаппа, закрыть его я не могу. Но у меня есть другие номера. Может быть, перевести на роль раздатчика интернета кого-нибудь из них?

Думал-думал, придумать вменяемой конфигурации не смог. А потом вспомнил про ещё одно, административное решение. Можно сменить оператора, не меняя номера телефона.

Да, тарифы у всех операторов примерно одинаковые, но у Билайна, например, на сайте прямым текстом написано, что при покупке пакета траффика я могу раздавать его кому хочу без дополнительной платы. По крайней мере, пока.

---

Разработчики были арабами?

Открыв список смайликов телеграма я обнаружил следующее: все животные, все транспортные средства, все ходоки и бегуны двигаются справа налево. А что это за направление?

Для всех европейских письменностей направление письма -- слева направо. Это значит, что европейцы воспринимают движение направо как движение вперёд (а ведь ещё есть ось координат ИКС). Если же изображения всех смайликов смотрят налево -- то это движение назад. Ни один из персонажей на смайликах не продвигается в своих целях. Он либо возвращается, либо бежит назад от того, что обнаружил. Такой вот символизм.

---

Большие права -- большие обязанности

Если на заправке постоплата, то можно заказать "полный бак". Если предоплата, то до полного не наливают. Либо наливай меньше, либо с запасом -- тогда лишние деньги вернут.

Заехал на заправку с предоплатой. Рядом встала другая машина, чёрная и чистая. Оттуда вышел мужик в костюме, подходит к кассиру и говорит -- можете до полного?

Кассир говорит -- окей. И заправил его.

Потом мужик уехал, подхожу я и спрашиваю:
-- А у вас что, теперь до полного заправляют?
-- А вы его номера видели?

Я пожал плечами. Я знаю некоторые особые серии, но не все. Его номера мне ни о чём не говорили. Я подумал, что типа вот оно, отношение к специальным людям. Им всё можно, а нам нельзя! Но продолжение реплики кассира оказалось неожиданным:

-- У него правительственные номера. Если он не заплатит -- его поймают через пять минут!

---

Untitled [0733]

Если есть питьевое молоко, то должно быть и техническое?

---

Налобный фонарь падает

У меня есть налобный фонарь (Fenix HL30). Вещь очень полезная. Не могу сосчитать, сколько раз он меня выручал.

У него есть регулировка угла наклона с трещоткой. Хочешь -- можно повыше светить, а хочешь -- пониже.

И эта трещотка износилась. Из-за этого фонарь плохо фиксируется в любом положении кроме крайнего нижнего. Вести работы, когда фонарь находится в промежуточном положении -- можно. Но стоит лишь немного дёрнуть головой, как он падает.

Опять-таки, нижнее положение подходит в очень многих случаях, но иногда надо, чтобы фонарь светил как можно выше, а не ниже.

В общем, вот решение данной проблемы: фонарь надо надевать вверх ногами. Тогда он не сможет откидываться вниз.

---

Это же ветка

Из-за особенностей бухгалтерии зарплату начисляют в несколько траншей, причём они могут быть совершенно невероятного размера. Зарплата в 100-200 рублей меня уже не удивляет.

Но на днях мне пришла зарплата размером в один рубль...

---

Tate no Yuusha no Nariagari S2 01-13 END

О чём

В первом сезоне наш герой щита разбирался с подставами со стороны союзников и с основным квестом -- "волнами", телепортирующими монстров, которых надо уничтожить.

Весь второй сезон посвящён квесту побочному. Сначала пробуждается Ктулху, а потом оказывается, что причина пробуждения состоит из плоти и крови. И с этой причиной надо что-то делать...

Что думаю

Хорошо я думаю. Первый сезон был очень игромеханический, и гг занимался во многом локальными вопросами. А второй сезон говорит нам -- послушайте, мы вам до этого показывали только песочницу. Сейчас вы увидите всю игровую площадку.

А если будете себя хорошо вести -- то может и улицу покажем. Но в следующем сезоне.

Масштаб повествования вырос, а длительность второго сезона сократилась: он в два раза короче. Из-за этого сюжет подаётся гораздо более крупными мазками, чем это было раньше.

Ну и Лисия. Этот персонаж сделан для того, чтобы всех бесить, даже гг. К концу она получше стала, конечно.

Рекомендации

Смотревшим первый сезон. Хотя вам может второй и не понравится.

(Скриншоты)

Скриншоты

Вот эта Лисия. Она решила сменить одну нездоровую привязанность на другую.


Первый антогонист, он же Ктулху, он же черепашка-ниндзя. Солдаты приведены для масштаба.


Вот нога черепахи. Дома приведены для масштаба.


Как вы думаете, что это? Встреча с хлебом-солью? Нет, это очередь за супом. И у Фило самая большая тарелка.


А ещё у неё появились фанаты-косплееры.


Через желудок, типа?


Ах, мои усики, я опаздываю.


Большая часть и новых, и старых персонажей -- или герои, или очень хорошо прокачанные приключенцы. На скриншоте вы видите, с каким выражением лиц эта зондер-команда встречает одинокого противника среднего уровня, который вздумал бросить им вызов.


Эта строгая девица начала как проходной персонаж, но её так хорошо нарисовали, что я понял, что её значимость выше.


Вот он какой, здоровенный язь!

---

Автопоезд?

Если две машины едут друг за другом очень близко и с одинаковой скоростью, то можно быть почти уверенным, что вторая машина на буксире.

На днях я увидел, что вплотную друг за другом едут не две машины, а больше. Когда я их опережал, я убедился, что все они были связаны тросами. И сколько же их было? Четыре.

Три фургона и последняя легковая.

---

Как почистить компьютер от пыли?

Я видел два метода -- или суют в компьютер пылесос, или продувают сжатым воздухом (на работе у нас есть компрессор, для дома можно купить баллончики).

Но оба метода имеют недостатки. Пылесос всасывает только ту пыль, что плохо лежит. А сжатый воздух пыль только снимает с текущего места -- и она болтается в воздухе. Сегодня мы на работе чистили компьютер и решили совместить. Сначала сжатым воздухом пыль поднимаем, а потом сразу пылесосом всасываем. Получилось просто отлично.

Меня только беспокоят сообщения о том, что пылесос генерирует статическое электричество, которое может убить компьютер. Правда это или нет -- я не знаю, но мы ничего не убили (всё было убито до нас).

---

Музейный экспонат

Мне отдали поп-ит и я наконец-то выяснил, что это такое. Немного поздно, конечно.

Во-первых, оказалось, что стороны у него не симметричны. В одну сторону пупырки как бы "взводятся" (выгибаются с сопротивлением), а в другую "щёлкают". Я думал, что что в обе стороны они щёлкают одинаково.

Во-вторых, что-то не очень успокаивает!

---

Обознался

Пассажир у меня в машине запустил музыку через блютус. Я слышу -- что-то знакомое.

-- Это что, крейзи фрог?
-- ........ это Ирина Аллегрова.

---

Задачу пришлось отложить

Надо было коллегу попросить кое-что прислать по почте из документации. Я решил ему позвонить.

-- Алло, вы можете говорить?
-- Могу.
-- Короче говоря, надо чтобы вы...

И тут я слышу с его стороны характерный голос:

"Следующая станция -- Крестьянская Застава"

---

Знаки "сужение дороги"

Есть знаки: сужение дороги слева, справа и с обоих сторон (1.20.1-1.20.3). Чаще всего они ставятся при ремонте дороги.

Однако, в наше время широких дорог можно периодически встретить ремонт, не подпадающий ни под один из этих знаков -- а именно, ремонт посередине дороги.

Знаки "сужение дороги" хороши, потому что подсказывают, с какой стороны искать препятствие. К ним следует добавить знак "сужение дороги в середине", чтобы покрыть все возможные ситуации.

---

Про 5POST

Это сервис доставки с постаматами или выдачей на кассах Пятёрочки.

Не думал я, что такое возможно в 2023 году, но в общем -- оказалось, что сервис работает плохо!

-- А я пару раз заказывала, и мне всё пришло.
-- Остальные тоже заказывали, пока у них не произошла ситуация, когда не пришло.

У меня не пришло с первого раза. Заказ месячной давности висит в распределительном центре. С ними я пока не связывался, вместо этого я прочитал интернет, сайты типа Отзовик или Ай-Рекомменд, не помню. Отрицательных отзывов на эту службу полно. Вот основные претензии:

-- Вводишь код постамата, октрываешь дверцу, а там пусто.
-- Берёшь посылку, а в ней пусто, или некомплект.
-- Посылка зависает в распределительном центре, либо быстро переходит в статус "утрачена".
-- Служба поддержки фактически не работает, кормит завтраками и не отвечает по существу.
-- Кто получает через алиэкспресс -- у них бывают проблемы с растаможкой.

Это пересказ того, что написано в интернете. А вот какая деталь не понравилась лично мне.

Чтобы узнать статус посылки по трек-номеру, сначала надо зарегистрироваться на сайте и указать свои данные! Только тогда тебе расскажут, где твоя посылка. Ни у какой Почты России или СДЭКа такого нету. Есть трек номер -- получай статус.

В общем -- я вас предупредил.

---

NOT NULL

Поскольку с дачи уехали в спешке, еду с собой не забрали.

Ночь. Захожу в квартиру, открываю холодильник. На одной полке -- брусок сливочного масла. На другой -- ещё один брусок сливочного масла. В принципе, это всё.

Пишу сестре -- есть чего из еды? Она говорит, что у неё мало что есть, но я могу зайти.

Захожу на вторую квартиру (там недалеко), открываю холодильник. На одной полке -- кусок сыра. На другой -- кусок колбасы. В принципе, это всё.

Я к ней поворачиваюсь и говорю:

-- Слушай, ты хорошо живёшь!

---

Нам поможет кошачья лапка

Раз уж сидение на даче накрылось -- вышел на работу.

Начальник говорит -- вот все сидят расслаблено, а я между прочим уже несколько договоров на поставку подписал. Ближайшие месяцы мы все будем собирать приборы.

Я смеюсь.

Начальник: Ты зря смеёшься. Я вот сам готовлюсь, что мне придётся скручивать монтажные шкафы.

---

Экзистенциальненько

Досрочно прерываю отпуск, потому что мама неожиданно сломала ногу (но другую, чем в прошлый раз).

Ночью ходила по дачному участку и споткнулась на лестнице. Электричество в этот момент отключили.

Есть конечно в этом что-то от фильма ужасов. Поездил на велосипеде, возвращаюсь -- там мама со сломанной ногой лежит, помощь зовёт.

Захожу в дом, включаю свет, а его нету, всё темно, ничего не работает.

Короче, погрузили мы её в машину и повезли в Москву. Привезли сразу в травмпункт. В 11 вечера там очередь десять человек!

Повезли домой, вызвали скорую во двор. В общем, что я хочу сказать.

Грузить её в жигули вместо папиного джипа было правильным решением. Жигули ниже. И ещё -- человека со сломанной ногой гораздо проще погрузить в машину, чем выгрузить.

Ну и вот так. Живёшь себе спокойно, никого не трогаешь -- раз, и сломал руку. Или раз -- и сломал ногу.