По заветам Икеи

Зашли из соседнего отдела.

-- У вас есть ватные палочки?
-- У нас есть вата... и палочки...

---

Каждый понимает в меру своей начитанности

В списке реакций телеграма есть несколько "смайликов", посвящённых еде. И все эти смайлики с каким-то грязным намёком.

Хот-дог и банан. Тут понятно.
Клубника. Тут тоже понятно.
Бутылка. Это понятно всем.
Тыква-Джек. Это вообще для особых случаев.

Уже дважды за эту неделю мне надо было поставить реакцию в виде нейтральной еды, и оба раза я оказывался в затруднительном положении. К счастью, в разделе Food & Drink есть смайлик (не "реакция"), который нейтральней некуда. Кусок пиццы.

---

Без очереди

Вот, блин, не хотел писать, но всё в голове всплывает и всплывает. Вроде бытовая ситуация, но как же она меня напрягла!

Стою на заправке в очереди. Передо мной одна машина, заправляется. Заправилась. Выехала.

Только я начинаю трогаться -- по диагонали сбоку в'езжает мотоциклист и встаёт на освободившееся место!

Я... я не стал выходить и что-либо ему говорить. Я не хочу попасть в криминальную сводку в рубрике "на почве внезапно возникшей личной неприязни", ни со стороны преступника, ни со стороны потерпевшего. Но как же он меня взбесил! Я периодически встречаюсь с наглостью, в том числе на дорогах. Но влезть в чужой ряд и влезть в очередь -- совершенно разные вещи. Обычно влезание в очередь и в дорожном движении, и в поликлиниках, и в иных подобных местах сопровождается формой переговоров, иногда невербальных. Тут же мотоциклист заехал на полной скорости.

Ну ладно. Пусть уж заправляется.

Он пошёл в кассу-магазин и пропал. Потом всё-таки вернулся. Заправился.

Ну, я думаю, сейчас наконец уедет.

Не тут-то было. Он. Сука. Опять пошёл в кассу-магазин. И вернулся с банкой энергетика.

ААААААААААААААА!

***

Сейчас я вспомнил, как много лет назад похожим образом влез первым в очередь на автобус, и как на меня ругались. Долго я потом думал над своим поступком и пришёл к выводу, что поступил неправильно. Да, очередь была недостаточно большой, чтобы кто-то не влез. Борьба была "всего лишь" за лучшие места. Но всё равно -- больше я так не делал.

---

Правильно ли некоторые боятся биометрии?

Бабушка скончалась в 2017 году. Несмотря на это, городской телефон мы ни на кого не перевели. Продолжали платить по её имени. Это работало довольно долго.

(оставим за скобками вопрос, почему вообще у нас ещё есть городской телефон)

МТС купила МГТС, теперь это фактически единая контора. У нас в рамках какого-то бонусного предложения к городскому была дополнительная симка с похожими цифрами. Этой симкой пользуется мама по своим маминым делам. И вот ей тоже пришло письмо счастья о том, что ей надо подтвердить данные сим-карты. Подтвердить мы их, конечно, не можем, потому что бабушка мертва.

Решили пойти по другому пути. Решили перевести городской телефон на меня.

Поехал на днях в офис МТС-МГТС, рассказал им всю историю. Мне сказали, что всё хорошо, что дополнительная симка автоматически переведётся на меня. Городской и мобильный действуют по одному и тому же договору.

При этом я могу перевести телефон на себя даже если я не единственный собственник квартиры. Присутствие остальных собственников или их доверенности не требуются.

Это была информационная часть. А теперь хохма.

Тётка спросила меня, нужно ли мне печатать договор. Я сказал -- конечно. Мне распечатали. Тётка поставила подпись и печать. Я пролистал, открыл последнюю страницу, там в области моих реквизитов написано ФИО, дата и текст "подпись", но места для подписи нет.

Я: А где подпись-то ставить? Места нет.
Тётка: А это ваш экземпляр, можете подпись не ставить.
Я: А вам я где подпись поставить должен?
Тётка: А нигде. Нам ваша подпись не нужна!

¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯ Вот оно чё, Михалыч.

---

Проспект Багратиона

Я туда не попал, но кто-то попал.

Первое, что надо знать. Проезд платный, стоит 600 рублей. Без исключений. Я думал, что СВХ -- бессмысленная вещь, т.к. непонятно, как на ней зарабатывать. Об этом я писал тут. Проспект Багратиона в каком-то смысле ещё интереснее.

Второе. Никаких шлагбаумов тут нет. С транспондера 600 рублей спишут молча. Если не получится, то система ЦКАДа. Вам выставляют автоматически счёт через интернет по номеру машины. Если вы о нём по какой-либо причине не узнали и не оплатили вовремя (не знаю, сколько дней на это), то автоматически получите штраф.

Третье. С'езд от Москвы-Сити. Я прочитал, что с'езд с ТТК испоганили. И я на своём опыте убедился в том, что это действительно так.

Рисунок 1.

Мы спокойно с'езжаем с ТТК на дублёр, чтобы выехать на Кутузовский в область. Там начинается дополнительная правая полоса, в точке 1. Никаких указателей в её начале нету. Спустя 500 метров она неожиданно уходит вправо (точка 2), и именно тут висят угрожающие щиты про "фотовидеофиксацию проезда". Казалось бы, в чём проблема? В том, что эта полоса отделена от остальных сплошной. Если вы по какой-то причине на неё попадёте, то уехать с неё больше не сможете. Вы поедете по проспекту Багратиона (цену см. выше). Или вам придётся пересечь сплошную (что люди и делают). Там висит камера, но я не знаю, собирает ли она за это штраф. Верно и обратное: если вы хотите попасть на проспект Багратиона, но пропустили начало полосы, то к моменту появления указателя вы уже попасть на неё не сможете. Указатель, думаю, повесят (а может, я его просто не заметил). Но проблема-то не в указателе, а в искусственном ограничении на перестроение без запаса на ошибку.

Да, исходя из карты, там дальше есть ещё одна точка, где можно уехать налево до начала платного участка. Я там не был, может быть действительно выезд есть. Но после этой точки вы попадёте в такие ебеня... про которые я вам сейчас и расскажу.

Рисунок 2.

Мы по привычке с'езжаем с ТТК в Сити (1). Весь город открыт нам! И 1-й Красногвардейский проезд, и Тестовская улица. Не говоря уже про сам Сити. Отсюда можно было попасть в уйму интересных мест. Теперь мест тоже уйма, но они совсем другие. Перед с'ездом висит предупреждение о том, что выезда на Тестовскую улицу нет, только в Сити. Фактически, с'езда нет не только на Тестовскую улицу, но и на 1-й Красногвардейский проезд. И в Сити с’езда тоже нет. Этот проезд (2) полностью перекрыт бетонными блоками. Есть только поворот налево, который ведёт в точку 3. Отсюда направо -- это выезд на проспект Багратиона. А налево -- светофор (4). Перед светофором висит щит о том, что выезд на Тестовскую улицу -- через подземную парковку Сити (??? или я неправильно прочитал). На светофоре поворота налево нет (почему?). Есть проезд прямо (в Сити) и направо (и это, как вы догадались, опять выезд на проспект Багратиона, цифра 5). Я об этом не знал, и повернул направо. Доехал опять до угрожающего щита о фотовидеофиксации проезда. И собрался ехать задним ходом 600 метров обратно. Но о чудо! Я заметил впереди ещё один щит. Там было написано -- разворот на Мукомольный проезд -- 250 м.

Хвала богам, сделали хотя бы это. Я развернулся в точке 6, доехал опять до точки 5, где всё-таки оказался поворот налево под стрелку. И смог попасть на Тестовскую улицу.

В общем -- не рекомендую. Как правильно ездить тут -- пока непонятно. На подземную парковку я пока не попал. Может, поэкспериментирую в другой раз! На этот раз мне хватило.

---

Сизиф наоборот

Рассказали байку.

Жил человек на 15, скажем, этаже. У него было пианино, от которого он хотел избавиться.

На связь вышли жители с 10 этажа. Сказали, что готовы пианино забрать. Он сказал -- хорошо, но спускайте сами. А сам ушёл.

Они стали его спускать по лестнице. На одном из пролётов ситуация вышла из-под контроля. Пианино соскользнуло по лестнице и врезалось в стенку. Оно развалилось на части.

Мужик возвращается, проходит мимо мусорных баков -- а там остатки его пианино лежат.

---

Падажжи

Смотрел как два чувака играют в настольный теннис.

Игрок 1: Ну что, играем на счёт?
Игрок 2: 1:0

---

Плотность масла

Со школы мы привыкли, что плотность масла 0.8 г/см3. Но масло бывает разное.

Есть масло машинное/моторное. Оно делается из нефти. Есть масло растительное. Есть сливочное.

Я купил в Ашане бадью 5 л подсолнечного масла. А она тяжёлая!

Посчитаем. 0.8 г/см3 * 5 (л) * (10 см * 10 см * 10 см) = 4000 г. То есть 4 кг.

А на упаковке написано 4600 г. Это значит, что плотность подсолнечного масла не 0.8 г/см3, а 0.92 г/см3!

---

Сюрприз

Сестра пишет: Я пеку шарлотку, если придёшь через полчаса, можешь с'есть.
Я: Я через 10 минут на работу выхожу, так что вечером!

Прихожу на работу... там принесли шарлотку. Не думал я, что доставка так работает!

***

Прихожу вечером, сестра уже спать легла. Зовёт мама:
-- Там сестра испекла шарлотку.
-- Я уже слышал.
-- Нет, ты послушай. Она сказала, что эта шарлотка опасна?
-- Нет. Что с ней?
-- Она когда тесто замешивала, от миксера отвалилась какая-то железка. И она могла упасть в тесто. Ешь осторожнее.
-- А вы уже ели?
-- Да, мы все с'ели по куску и ничего не нашли. Остался твой.

АХАХАХАХАХА

В общем, я в своём куске тоже ничего не нашёл...

---

Современные иероглифы

В XXI веке сложно представить себе естественное возникновение нового языка или новой письменности. Ещё сложнее представить возникновение письменности иероглифической. Египетские и китайские иероглифы возникли независимо, но сейчас китайские находятся в одиночестве. Или не совсем?

Кратко сообщаю для тех, кто не в курсе: китайские иероглифы не являются бессистемными картинками. Для начала, они состоят из базовых черт, которых существует всего несколько видов (кажется, семь). Далее, большинство иероглифов (особенно традиционных) можно разбить на две части: обычно это или лево-право, или верх-низ, или центр-охват. В таких иероглифах каждая половина имеет свою функцию. Одна половина называется "ключ" или "детерминатив". Она обозначает категорию предметов, к которой относится иероглиф. Например, все человеческие органы будут иметь в своём составе компонент "мясо" (月). Вторая половина называется "фонетик". Она указывает, как читается данный иероглиф. Таким образом, видя незнакомый иероглиф, можно сказать о нём многое, или даже угадать значение.

Система эта работает не всегда, но часто.

Ну и теперь перейдём к современным иероглифам. Это смайлики (эмодзи). Не те, которые были в 90-е на боку, а те, которые сейчас есть в мессенджерах. Этих смайликов сотня, не меньше. Каждый смайлик может обозначать не только предмет, но и мысль или эмоцию. Это уже не просто пиктограммы.

Как же ориентироваться в таком большом количестве смайликов? Для этого разработчики мессенджеров разбили их на смысловые категории. Это уже детерминатив, хотя и невидимый. Потому что по виду смайлика не всегда можно догадаться, из какой он категории. Можно это дело формализовать. Я иногда мучаюсь, потому что не знаю, в какой категории находится нужный мне смайлик.

Да, фонетиков у смайликов нет, но на днях появилось кое-что получше. Гугл открыл "кухню смайликов". Наберите в гугле "emoji kitchen", чтобы увидеть воочию то, что они сделали.

Если коротко, то там можно скомбинировать два любых смайлика и получить один, но со смешанным смыслом. Доступны не все смайлики, но довольно много. Я не знаю, приживётся ли эта идея, но она открывает интересные возможности для систематического словотворчества.

Чувствуете сходство с китайскими иероглифами и сочетаниями?

Открытым остаётся вопрос, считать ли эмодзи "естественным" языком или нет. Первые смайлики на боку, разумеется, возникли естественно, но можно ли считать жёлтые рожицы непосредственным наследием смайликов на боку? Ответа у меня нет.

---

У Озона что-то с логистикой...

Сделал заказ, там было всего много. Не посмотрел внимательно. Оказалось, что я заказал три пластиковые мочалки за тыщу рублей.

Но удивление моё оказалось ещё больше, когда мне выложили большой мешок. Я его вскрыл и обнаружил, что мочалок мне прислали не три, а тридцать шесть. Хотя в описании товара написано, что три.

Я бы сказал, что этого количества мне хватит до конца жизни, но первый же тест показал, что мочалки не слишком качественные. Попытка оттереть сильное загрязнение закончилась порванной мочалкой. Думаю, не надо говорить, что мочалки предыдущей закупки держались гораздо дольше.

***

Всё за один раз не привезли, захожу в самовывоз в другой день. Должен был приехать аккумулятор для телефона. Выкладывают коробочку. Открываю, там маленький пластиковый квадратик в пакетике. На пакетике подпись: "держатель для сим-карты".

Я: Содержимое коробки не соответствует ожиданиям.
Выдача: Окей, давайте вместе с коробкой, сделаем возврат. Ого, действительно! Должен был быть аккумулятор.
Я: Что же это такое?
Выдача: Не знаю. Все вопросы к продавцам.

В общем, проверять коробки на месте -- хорошая идея.

---

Что там с Римской Империей?

Мне сестра пишет: ты часто думаешь о Римской Империи?

Потом я узнал, что это, оказывается, такой флешмоб. Девушки спрашивают мужиков, часто ли те думают о Римской Империи. И выясняется, что все мужики о ней думают, чаще или реже. В связи с этим у меня есть три сообщения.

1. Я посмотрел видео, где девушки задают вопросы. Почему-то ни один из мужиков не уточнил, о которой из Римских Империй идёт речь. А ведь их было минимум три!
2. Один из мужиков совершенно правильно ответил: а почему ТЫ не думаешь о Римской Империи?
3. С этим вопросом сестра, конечно, обратилась ко мне очень вовремя. Дело в том, что я последнюю неделю готовил материалы для древнегреческой недели в Carved in Stone (да, это реклама, начинаю с понедельника!), и из Википедии по теме античности просто не вылезал. Ну что я мог ответить?

Конечно, я думаю о Римской Империи каждый день.

---

Черепашки-ниндзя смотрят как на говно

Папа: Я всех животных люблю... теплокровных.
Я: Ты это... теплокровный шовинист.

---

Bocchi the Rock 01-12 END

О чём

Как избежать мэрисьюшности героини? Надо сделать так, чтобы её выдающиеся способности были обоснованы.

Вот главная героиня решила собрать рок-группу. Но это же надо всему учиться. А тут оказывается, что последние три года она втихую (!) училась играть на гитаре. И не просто училась -- у неё ещё ютьюб-канал на много человек, и все от неё ссут кипятком.

Это было бы мгновенной историей успеха, если бы не один моментик. Главная героиня -- социофобка, близкая к аутизму. К счастью, ей повезло встретить хороших людей, которые готовы с ней валандаться и помогать социализироваться.

Что думаю

Ну, читая описание (не моё, а нормальное) можно подумать, что это очередной кей-он. Кей-он это как бы "музыкальное" аниме, где музыки особо и нет. Главные героини занимаются повседневными вещами и пьют чай с тортиком.

Но оказалось, что тут всё не так. Bocchi the Rock настоящее музыкальное аниме, хотя и не такое серьёзное, как, скажем Нана или BECK.

Вторая составляющая сериала -- это комедия, основанная на аутизме главной героини. И это, надо сказать, жиза. Сейчас немногие скажут, что я социофоб, но я таким был, и внутри во многом таким и остаюсь. Так что я уверенно могу сказать, что ситуации, в которые попадает главная героиня, показаны натурально.

Рекомендации

Есть ещё одно аниме, где асоциальная девушка вместо встречи с буллингом встретилась с добрыми подругами, которые помогают ей вырасти. Это Hitoribocchi no marumaru seikatsu, о которой я писал тут.

Скриншоты

(скриншоты)

Чтобы гитару использовали как оружие, я видел в FLCL. Но о таком применении не думал...


Неожиданные отсылки к Евангелиону...


Половину сериала ГГня корчит разные рожи. Я их наснимал много, но толку от таких скриншотов нет. Вот я оставил один.


Я лучше покажу вторую девочку в костюме горничной. Удивительно, но в этом сериале я не запомнил ни одного имени, кроме главной героини (Хитори). А в Кей-он-то я помню всех! Хотя сколько лет прошло...


Фантазии у главной героини тоже интересные...


Третья девочка. Она нашла луцеколонку с живой женщиной.


Все персонажи устроились на подработку к сестре одной из них, потому что играть в малоизвестной группе это в первую очередь расходы, а не доходы.


Вот вам ещё рыженькая!


Хитори познала жизнь довольно быстро...


А вот и четвёртая девочка. На самом деле именно она является об'единительной силой. Если она уйдёт -- всё развалится.

---

Лишняя строчка

Поступает от пользователя жалоба, что не работает одно из измерений. Открываю исходный код в нужном месте. Вижу там такое:

/*if(module_installed)
{
//...
}*/
if(module_installed)
//так, это я отключаю
if(data_value>data_max)
{
//...
}

Отступы были везде одинаковые. Но это была лишь видимость. Если приглядеться, то становится видно, что иф, который про данные, вложен в иф, который про модуль.

На приборе модуль установлен не был. Поэтому алгоритмическая часть, которая про данные, просто не вызывалась.

Раньше жалоб не было, потому что модуль всегда был установлен, и условие всегда проходило. Но в этот раз модуль был отключён. И вот результат.

Но эта ошибка -- не ошибка выставления отступов и не ошибка пропущенного кода. Наоборот. Покопавшись в репозитории я выяснил, что один из блоков кода был закомментирован за ненадобностью (здесь он приведён первым). Но его первую строчку я почему-то продублировал сразу после комментария.

---

Как сделать, чтобы молоко не убежало

Стоять над молоком и ждать его закипания -- довольно скучно. Но оттирать плиту, если отвернёшься -- довольно неприятно.

Есть ли предел, до которого раздувается молочная шапка перед убеганием? Или она будет расти неограниченно, пока не перельётся через край? Я провёл эксперимент.

Предел раздувания есть. А это значит, что достаточно взять плошку, кастрюлю гораздо большего размера, чем об'ём молока. Скажем, в два раза. ВУАЛЯ, молоко поднимается, но не убегает.

К сожалению, точные соотношения размеров сосуда ещё только предстоит вычислить.

---

Как же правильнее играть в NetHack?

Данная заметка уже есть в чате по NetHack, но полагаю, что сохранить её сюда также необходимо.

***

Я на самом деле стал слишком напористым в том, как следует и как не следует играть в игру. Приходят новички, задают вопросы, а я им начинаю рассказывать. Одним я говорю, что надо читать Руководство, другим объясняю, что не надо макать свитки в фонтаны, чтобы их очистить, потому что это нерационально. Третьим говорю, что питомец в начале игры нужен, и его не надо отключать.

Ещё кому-то говорю, что не надо начинать играть в SLEX и EvilHack, пока не разобрался с ванильной версией игры.

А ведь всё это типа элитизма. Да, я действительно очень квалифицированный игрок. Вроде как я знаю, как лучше, как правильнее. Но на самом деле это не так. Хочет человек чистить свитки в фонтанах -- пусть. Хочет сразу играть в EvilHack -- пусть. Стоя и в гамаке -- это один из возможных путей. Да, он усложняет жизнь. Но кто сказал, что простейший путь -- самый лучший, самый полезный, самый интересный?

А если прохождение NetHack у игрока не стоит в списке целей, то мои советы не приблизят игрока к его собственным целям, которые он поставил.

Как говорится, бон вояж.

---

Правило трёх секунд

Выяснил, что если переводишь чат в приватный, то старая публичная ссылка по крайней мере какое-то время остаётся "за мной". При этом с другого аккаунта отображается, что ссылка доступна, но назначить её как публичную нельзя (настройки не сохраняются или выскакивает ошибка после нажатия кнопки Save).

Я слышал о том, что сделали "карантин" на освободившиеся ссылки, но после ситуации с из'ятием ссылок на публичные каналы я думал, что освободившиеся ссылки могут сразу же отправляться на аукцион (в конце концов, почему бы и нет?)

Так вот, какой промежуток времени "карантина", я не знаю. Но если вы решите сделать группу снова публичной достаточно быстро, то сможете поставить ей тот же юзернейм, что и был раньше. Более того. Вы сможете поставить этот юзернейм другой своей группе. И даже каналу!

---

Тест Тьюринга наоборот

Уже не первый раз обнаруживаю такую ситуацию.

Мне присылают картинку (аниме-арт). Я по привычке начинаю смотреть на нейронные артефакты. И такой... да вот же они! Вот асимметрия. Вот размытость. Вот ошибки продолженных линий.

(с неправильным числом пальцев сейчас редко постят уже)

А потом оказывается, что картинка была создана задолго до того, как нейронки научились прилично рисовать. И нарисовал картинку живой человек.

---

Обстановка на выборах

Все, кто ходил, уже более-менее знают, но записываю для истории.

Почему-то калитка в школу, где избирательный участок, была закрыта. Не заперта, но закрыта.

Я туда сунулся, рядом стоял охранник, он спросил, я на выборы или нет. Я сказал что да. Меня пропустили.

Если вы не проголосовали электронно через интернет, то вы можете проголосовать электронно прямо на участке. Для этого установлены специальные голосовательные терминалы. У них, однако, нету шторок, только небольшие загородки по бокам, но что они загораживают -- непонятно. Уж больно загородки маленькие.

Я подошёл к тёткам за партами и узнал у них, что, по-видимому, в Москве теперь можно голосовать на любом участке независимо от места жительства. Это, однако, надо уточнить.

Амбарных книг больше нет, вы прикладываете паспорт и вас проверяют по единой базе данных.

Посмотрев на мой паспорт, тётка сразу предложила проголосовать электронно на терминале. Но я программист, поэтому компьютерным вещам не доверяю. Попросил бюллетень. Тётка вздохнула, но выдала.

С кабинки для голосования шторку тоже сняли, но у неё боковые загородки всё-таки здоровенные, так что особо не видно, кто там что пишет.

Урны раньше были со встроенным счётчиком, через который прокатывались бюллетени, и рядом высвечивалось число. Сейчас это убрали, урна самая обыкновенная, но прозрачная.

Когда я вышел, меня попытались остановить и опросить, но я только показал большой палец вверх.

Вангую, что на следующих выборах бумажных бюллетеней не будет вовсе.