Слишком умный

Магазин в ТЦ открыт, но двери закрыты. Двери стеклянные. Подхожу, вижу надпись, "от себя".

Обычно такие двери открываются на себя, хотя это и не строгое правило. Я порадовался, что я такой внимательный. Не хотелось бы сломать дверь! Открываю, захожу.

Перед выходом спрашиваю у продавца, почему дверь открывается не в ту сторону. А продавец отвечает:

"Да вы не переживайте. На самом деле она в обе стороны открывается".

---

Файловый указатель: какую я придумал аналогию

В Питоне я предпочитаю файл сразу считывать в память, а уже потом с ним работать. То же и при записи: сначала готовлю содержимое, потом его сразу пишу.

Но файл может быть большим, по нему надо ползать, что-то считывать и что-то записывать не по порядку. В Си для этого есть fseek. В Си++ есть seekp/seekg. В Питоне тоже есть seek.

В детстве я плохо понимал смысл файлового указателя. Вот же он:

FILE *f;

Но это не тот указатель.

Файловый указатель, управляемый функциями типа fseek, обозначает позицию для следующих записи/считывания. Как же это об'яснить студентам, с учётом того, что я сам этого долго не понимал?

Сейчас я полагаю, что лучшая аналогия -- это курсор. Любой современный человек, пользующийся хотя бы смартфоном, понимает, что такое курсор. И интуитивно понятно, что запись в файл происходит в положение курсора. Чтение тоже происходит из положения курсора.

Несколько сложнее понять, что при чтении и записи курсор автоматически сдвигается.

Ещё сложнее понять, что при записи в середину фалйа, а не в конец, происходит перезаписывание содержимого. Это то же самое, что режим курсора overwrite, хотя о нём знают не все.

Но изначально я писал не просто про файловый указатель, а про функции типа fseek. И вот каково об'яснение их назначения:

Функции fseek занимаются ничем иным, как установкой положения курсора -- от начала, от конца файла, или относительно текущего положения. Вот и всё.

---

Горячие пирожки наоборот

Это очень просто, но понимание ко мне пришло не сразу:

Лёд в кубиках надо из формы в чашку перекладывать как можно быстрее, чтобы рука замёрзнуть не успела.

---

Приоткройте ворота

Явление достаточно редкое, но от этого не более понятное. В Телеграме.

Публичный канал с запретом копирования и пересылки сообщений.

Я понимаю, когда канал приватный. Мало ли что вы там публикуете -- это дело ваше. Вы можете не хотеть распространения. Но если канал публичный, то что? Человек не властен над тем, что он уже опубликовал.

Существуют разные способы получить текст поста. Например, у таких телефонов на анрдроиде нельзя снять сркиншот. Но на компьютере можно. Тот, кто захочет получить текст -- это сделает.

А потом... отправит текст тому, кому собирался. Если бы пересылка была разрешена, то при пересылке было бы видно, откуда это . И человек бы зашёл и подписался. А нет форварда -- нет подписки.

---

Для чего, по-вашему, нужна иконка?

Интернет-магазин, товар. Под товаром зелёная галочка. Я такой -- отлично.

Читаю текст рядом с зелёной галочкой: "Нет в наличии".

*волк крутит пальцем у виска*

А если есть в наличии, то какой значок?

Проверил: тоже зелёная галочка.

---

Я не матерюсь, у меня просто лицо такое

Из-за руки (и не только) в последнее время мне часто приходится общаться с незнакомыми людьми. Или не так: незнакомым людям приходится общаться со мной.

Я часто слышу претензию насчёт того, что я слишком громко говорю. А говорю я действительно громко, особенно когда волнуюсь.

"Не кричите на меня!"
"Можно потише?"
"Да он просто плохо слышит"

Увы, потише нельзя. Слышу я хорошо. Проблема в другом.

Родители всю жизнь вели занятия по бальным танцам. У детей. Это значило, что им надо было перекричать не только музыку, но и, собственно, детей.

Дальнейшее я только предполагаю. Придя домой, они продолжали орать уже дома. Что же оставалось делать мне и сестре? Или просто молчать, потому что нас не услышат, или начинать орать точно так же. (К сестре тоже бывают претензии по поводу голоса)

Результат понятен. Но что с ним делать? Как можно научить себя не кричать? И нужно ли это делать?

---

Показалось

Этот эпизод произошёл в тот момент, когда у меня на фоне сломанной руки образовалась простуда, о чём я писал тут.

Лежу я себе, засыпаю, и вдруг понимаю, что на каждом вдохе я слышу... хрип. Это меня несколько встревожило. Я поэкспериментировал с дыханием -- хрип повторялся. Очень плохо. Я решил перевернуться на бок, чтобы посмотреть, что будет. И когда я переворачивался, я услышал хрип, хотя в это время не вдыхал...

ОКАЗАЛОСЬ, что это скрипели липучки у косынки, на которую была подвязана рука...

---

Оставьте меня в покое

Был удивительный период в моей жизни, когда мой папа шестым чувством знал о моём нахождении в туалете. Стоило мне туда зайти -- он звонил на телефон, чтобы что-то узнать и т.п. Я решил эту проблему: стал всегда брать телефон с собой.

Через какое-то время такие случаи прекратились.

Потом оказалось, что такое бывает не только у меня и не только с туалетом. Например, лёг вздремнуть на полчаса -- начинают одновременно звонить спаммеры и коллеги с работы. И у самого папы на днях было то же самое: лёг поспать, начали писать и звонить.

Раньше я думал, что причина таких совпадений мистическая. Типа вселенная предупреждает -- сейчас не спи, проспишь что-то важное. Но сбор статистики показывает: никто ничего важного не проспал.

Тем не менее, что причина мистическая, я по-прежнему не сомневаюсь. А вот в чём смысл -- не знаю.

---

Светская беседа

Раньше, когда кто-нибудь на работе начинал разговор с фразы "а я вот видел видео на ютьюбе...", я кривился. Ну что это такое. Видео он видел! Я тоже видел, но можно же как-то поумнее начать рассказывать.

А потом ничего, привык. Сам тоже теперь так делаю.

И уже сейчас я не понимаю, чего это я кривился. Это мало отличается от "по телевизору рассказали". А разговоры про то, что рассказали по телевизору, существуют очень давно.

---

Для сладкого второй желудок

Кассовый чек является документом. А важность этого документа определяется важностью товара.

Я беру чеки почти всегда, а потом складываю их в кучу. Сейчас я начинаю склоняться к идее о том, что малозначимые чеки можно не брать. Тем не менее, у меня бывали случаи, когда на выходе из магазина останавливают и просят чек.

Конечно, при оплате банковской картой чек может быть в банковском приложении, но там будет отображаться только сумма, а не список товаров. Если же ваше банковское приложение получает ещё и список товаров, то откажитесь от приложения и от самого банка. Список покупок банку знать совершенно незачем. Пусть его знает только платформа ОФД. К сожалению, я пока не понял правил, когда формируется электронный чек ОФД, а когда нет.

Есть более важные чеки, связанные не с хлебушком, а с гарантией на различные девайсы. И вот, устройство сломалось, я начинаю искать чек.

Многие магазины электроники печатают кроме чека ещё и накладную. Это крупногабаритная, осязаемая вещь, которую проебать непросто. Но, например, DNS печатает только чек. А в последнее время даже отказывается ставить печать на гарантийный талон. У вас есть чек!

Чек был, да сплыл. Я перерыл все кучи и осязаемых документов, и продуктовых чеков. Нашёл все чеки кроме нужного.

Тогда-то я и понял, что для маленьких, но ценных чеков надо сделать отдельную папочку, и регулярно сортировать свежие чеки, чтобы путаницы никогда не возникало.

---

Ещё раз про знак "меньше" на diary.ru

Пару недель назад я писал о проблемах со знаком "меньше". В том посте я очень гордился тем, что нашёл способ отображения этого знака без проблем. И даже собрал четыре лайка, что очень интересно с учётом того, что я обнаружил позднее.

Тестируя свои скрипты для скачивания дайари, я обнаружил удивительную вещь, а именно, что тот мой пост про знак меньше неправильно отображается у разлогиненных пользователей.

Я не буду описывать процесс расследования, а перейду сразу к выводам.

Правила отображения знака меньше и html-подстановок, о которых я писал в прошлом посте, зависят от настройки: Настройки -- Картинки (аватары, смайлы) -- Показывать или нет графические изображения смайликов.

При этом правила такие.

1. Если у пользователя опция ВКЛЮЧЕНА, т.е. текстовые смайлики заменяются на графические, то HTML-подстановки НЕ ЗАМЕНЯЮТСЯ. Вы можете спокойно писать &lt; в тексте поста. Эта подстановка "как есть" будет передана в браузер, а он её отобразит как знак "<".

2. Если у пользователя опция ВЫКЛЮЧЕНА, то текстовые смайлики заменены не будут. Вместо этого БУДУТ заменены HTML-подстановки! В этом случае писать их напрямую уже нельзя, а надо использовать тот метод, что я описывал в прошлом посте. Иначе движок дайари сам раскроет подстановку и отправит знак "<" в браузер, что недопустимо, и может быть отображено некорректно.

Парадокс тут в том, что правила зависят не от настроек владельца дневника, а от настроек того, кто дневник смотрит. При этом у анонимов действует первый вариант. Это означает, что автор дневника не может написать такой пост, который бы все видели одинаково.

У меня, естественно, опция была выключена (вариант №2), поэтому-то я и знал о проблеме. Но проблема эта была только моя. Я уверен, что большинство пользователей, включая анонимов, имеют включённую опцию. Поэтому-то мне и интересно, что за четыре человека поставили лайк. У них, значит, опция тоже отключена, поэтому они увидели текст поста так, как я задумал?

Теперь надо понять, что делать. Я, конечно же, хочу спокойно писать знаки меньше и больше, и чтобы все их видели правильно. Но пока что не понимаю, как это сделать. Возможно, придётся воспользоваться методом CD_Eater'а, который оборачивает эти знаки в тег span, вот так:<span><</span>. Это нарушает правила вёрстки, но даёт предсказуемый результат: знаки отображаются корректно. Теперь надо проверить, что это одинаково работает во всех дизайнах и при всех настройках.

---

Комплимент "с добавкой"

Такие комплименты я, к сожалению делал сам, а иногда и получал.

В чём суть?

Хотя комплимент чаще всего делается противоположному полу, но явление это более общее. Комплимент -- это что-то вроде похвалы. Может быть не совсем корректным сказать бородатому мужику что он "молодец" и "умничка", а симпатичной девушке что она "баба хоть куда". Но можно сделать и кое-что похуже.

Наверное, в людях есть встроенный цундере-инстинкт. Кажется, что похвалил слишком сильно. Или кажется, что если похвалишь, то не дай бог собеседник подумает, что ты к нему хорошо относишься.

Короче говоря, иногда, когда делают комплименты, их "разбавляют", сообщая кроме основной похвалы ещё какое-нибудь малоприятное обстоятельство. В экстремальных случаях это может выглядеть примерно как "молодец, но мог бы и лучше" или "умничка, жаль что лицом не вышел".

Это не просто уменьшает степень похвалы, как может показаться говорящему. Это меняет её знак на противоположный. "Молодец, но мог бы и лучше", это не 90% похвала вместо 100%. Это –90% похвала.

Так что лучше уж перехвалить и вовремя остановиться, чем попытаться "уточнить" комплимент. Хуже будет.

***

А вот и реальный пример, который был у меня.

Конный инструктор мне говорит: "Я бы с вами на лошадях на войну поехал".

Несмотря на моё отношение к войне, слышать такое было приятно. Конница требует не только надёжных лошадей, но и надёжных всадников. Если вам такое говорят, то это определённый уровень доверия, а также признание вашего навыка.

А потом инструктор сказал "добавку":

"Я бы вас поставил обоз сторожить. У вас всегда всё предусмотрено".

Кхм!

---

Учебный код и серьёзный код

Все мы когда-то писали кривой код на лабах по программированию. А кто-то такой код пишет до сих пор по работе.

Учебный код должен выполнять то задание, которое написано на листочке, и его он должен выполнять без ошибок. Если при разрешённых входных данных получается чушь, это должно быть исправлено.

Но что делать с запрещёнными входными данными? Я полагаю, что учебные программы имеют право работать некорректно, если пользователь попрыгал по клавиатуре или нажал кнопки не в том порядке. Потому что смысл упражнения не в том, чтобы сделать законченный продукт. Задача лаб в том, чтобы студент понял ту или иную концепцию и применил её на практике.

Сейчас я пытаюсь вспомнить, требовал ли я от студентов жёстких проверок на всех этапах работы программ или нет? Вроде не требовал. Но если даже требовал тогда, то сейчас моё мнение такое, как я написал выше.

Если, конечно, студент сам захотел и сделал все проверки -- то это замечательно. Потому что такой код уже может считаться серьёзным.

Серьёзный код -- это такой, который корректно отрабатывает все разрешённые взаимодействия с пользователем. Программа может падать, если пользователь покопался в настроечных файлах -- это он сам виноват. Но программа не может падать, если пользователь не там пощёлкал мышкой.

Я не знаю, как принято в современной методологии разработки ПО. Я вижу только то, как делаются проекты у нас на работе и в соседних организациях. А происходит вот что. Любой код начинается как учебный, и сначала пилится основная часть, которая правильно работает при правильных действиях пользователя.

А вот когда это заработало, начинают делать защиту от оператора, от стихийных бедствий и от кота. Это-то и переводит учебный код в серьёзный.

---

История, рассказанная с конца. Приёмное отделение

Хочу закончить тему про больницу, а для этого надо рассказать пару эпизодов, которые были в самом начале. Без них картина была бы неполной.

В больницу я получил направление из травмпункта после того, как там посмотрели снимок и сказали, что не возьмутся лечить руку консервативно. Никакую скорую помощь мне не вызывали, отправили пешком.

Какое-то время меня оформляли, а потом сказали куда идти, подойти там к ресепшну и сказать, что я "на травматолога". Ходят обычно на босса, а не на врача. Но там все так говорят. "На травматолога", "на хирурга". На самом деле никуда "на" я не пошёл. Меня отправили в палату для обследования.

В этой палате все лежат вместе, независимо от врача, от пола и от состояния. Мне сказали номер свободной койки и сказали туда сесть.

Койки все имеют шторку, которой можно закрыться полностью. Но в целом это не помогает. В приёмном отделении нет врачебной тайны. Вы по-любому будете примерно знать, у кого что. Потому что шторки редко закрываются плотно. Потому что разговоры пациентов и персонала всё равно слышны. И потому что...

Заходит врач. Я слышу с ресепшна чей-то голос, "уролог пришёл". Голос не очень громкий. После этого я слышу уже уролога:

"ТАК! ГДЕ ПАЦИЕНТЫ С МОШОНКАМИ? ВСЕ НА ОПЕРАЦИЮ!"

***

Я пробыл в приёмном отделении пять часов. Из них меня обследовали только три. Остальное время я ждал, отпустят меня, прооперируют сразу, или отправят в отделение. Меня отправили в отделение. За мной пришёл очень весёлый медбрат, который хотел увезти меня на каталке. Я сказал, что у меня рука, а не нога, и пошёл сам.

Вскоре после того, как я разместился, привели ещё одного страдальца с такой же травмой. Он рассказал, что в приёмном отделении произошёл один случай, которого я не застал. А может, этот случай был в другой палате?

Женщина лежит на койке, никого не трогает. В это время от вентиляционного люка отваливается решётка и падает прямо на неё. Хорошо, что решётка была пластиковая. Но расслабляться не стоит. Даже в больнице вы не защищены от дополнительного травматизма.

***

Дополнительная история, про мотоциклистов, находится у меня в лошадином канале: t.me/horseswtf/437

---

Kimetsu no Yaiba: Mugen Ressha Hen 01-07 END

О чём

У нас одно новое задание для героев, которое заключается в том, что в поезде поселился демон. А потом оказывается, что демон был не один...

Что думаю

Вообще это п/ф, но есть версия в виде сериала. Сериал смотреть удобнее, поэтому я смотрел так. Может быть, если бы я смотрел залпом, впечатление было бы немного другое.

Фильм состоит композиционно из двух частей. Первая -- это сражение с демоном в стиле первого сезона. Это получилось хорошо.

Вторая часть -- это сражение Огненного столпа с супер-сильным демоном. Это сражение нужно с совершенно конкретной целью.

Сёнэн -- это жанр, подразумевающей постоянную прокачку персонажа. А чтобы прокачка была оправдана, надо, чтобы противники становились сильнее. Данное сражение показывает, что ГГ имеет даже не 10% силы, которая нужна для больших сражений, а 1% силы. И это показано хорошо.

Несмотря на эти положительные моменты, концовкой я не доволен. Но ничего, сезонов ещё много...

Рекомендации

Как хотите.

Скриншоты

Десять скринов на семь серий я не соберу.

(скриншоты)

Не только ГГ качается, но и Нэдзуко.


Владыка -- это паровоз, если плохо видно.


The Thing.


Универсальный совет.


Ого, паровозный круг!


Ну и надо показать сильнейшего демона и Огненного столпа. Догадайтесь, кто где. Парадоксально, что сильнейший демон выглядит просто как низкорослый качок. Это очень непохоже на весь сброд, что мы видели до этого в течение тридцати серий.

---

Планирование на ходу

Раньше я жил размеренной жизнью "по расписанию". Я почти всегда знал план не только на завтра, но и, скажем, на неделю.

Не всегда, конечно, план выполнялся. Не всегда было заранее известно, чего ожидать. И вот подвешенное состояние, когда оно всё-таки происходило, доставляло мне большой дискомфорт.

Хорошо ещё было, когда точка ветвления была расположена где-то в известном будущем. Точки можно было дождаться, а потом действовать по обстоятельствам. Но бывали и точки, не только исход которых был неизвестен, но и расположение по времени тоже.

Как я могу что-то планировать, когда не знаю не только, что будет, но и когда будет? Это очень нервировало.

Потом что-то изменилось. Когда -- точно не помню. Возможно, в 2019 году, когда меня отправили в командировку, делать неизвестно что.

У меня резко возросло число ситуаций, которые невозможно спланировать. То ли будет, то ли нет, и когда -- тоже неизвестно. Опа, нежданчик. Или наоборот -- опа, планировал, сорвалось.

Отношение к таким ситуациям тоже изменилось. Сейчас подвешенность перестала меня нервировать и вызывать дискомфорт. Если ждать неизвестно чего и неизвестно сколько -- я найду себе занятие. Что-то изменилось? Что же, давайте подумаем, как можно всё переиграть. Решения можно принимать на месте. Поменять что-то местами. Договориться с одними людьми, а не с другими.

Планирование у меня, конечно, осталось, но теперь это или несколько вариантов, или планирование "в целом", а не "в деталях".

---

Хориков Владимир // Принципы юнит-тестирования (2021)

Это, скорее, не обзор на книжку, а нытьё о моих проблемах.

В чём была ситуация. После приделывания к своим скриптам по скачиванию дайари штуки, показывающей комментарии, я понял, что мне действительно нужна система автоматического/полуавтоматического тестирования. Потому что это ещё не всё, что я хотел запилить, а после каждого запиливания мне нужна уверенность, что всё правильно.

Что я делал раньше? Я прогонял все скрипты, а потом сравнивал выходную папку с файлами и "эталонную", полученную с предыдущей версией скриптов. Сравнением занимался WinMerge. Если я видел разницу, я начинал выяснение -- должна была эта разница появиться или это ошибка.

Такой подход довольно затратен.

Исключением был модуль по работе с БД, db.py. Хотя у него и не было "юнит-тестирования", но у него был "генеральный прогон", вызывавший все функции модуля по очереди с тестовыми данными. Данные не проверялись, просто результаты выводились на экран. Я сэкономил немало сил и времени постоянно запуская этот прогон после модификаций. Он быстрее ловил ошибки в SQL и в питон-синтаксисе, чем если бы я каждый раз проводил полное преобразование дневника.

Тестирования модуля БД было мало. Мне была нужна уверенность в конечном результате. Тем не менее, я решил начать именно с модуля БД, превратив "генеральный прогон" в серию тестов. Я написал несколько первых тестов для py.test, разобрался что к чему, а потом понял, что у меня есть философские вопросы о том, как же следует делать тесты. И практические вопросы -- как делать принято?

В интернете есть достаточное количество статей о юнит-тестировании для начинающих. Их об'единяет общая проблема. Они показывают тестирование на примере функции сложения двух чисел. Как же приложить такое тестирование к более сложной системе?

За ответами на этот вопрос я обратился к данной книжке и не ошибся.

Книжка короткая, всего 300 страниц. Информации в ней мало, и она довольно простая. Но подана она систематически. Всего десяток тезисов, каждому из которых дано подробное обоснование, и приведены примеры -- сложнее, чем сложение двух чисел. После чтения у меня в голове образовался каркас знаний по теме. И я могу его применять.

Настолько вменяемых книжек существует совсем немного.

Кроме того, я нашёл в книжке подтверждение догадок, которые у меня появились, когда я пытался написать тесты. А ещё я нашёл ответы на все мои вопросы, которые у меня возникли до чтения.

И главный вопрос у меня был такой: почему для модуля БД тесты написались практически сами собой, а для остальных модулей я даже понять не могу, как к этому подступиться? Почему я не понимаю, куда приложить тесты к коду в проектах по работе?

А ответ такой. Чтобы тесты писались, код должен быть разделён на логику и на работу с внешними зависимостями ("коллабораторами", как называет автор). Наши рабочие проекты производят реальные замеры реальных значений, и выдают выходные значения сразу на железо. Это "переусложнённый код", который требует кардинальной переработки. В принципе, разделить логику и работу с внешними устройствами у нас можно, хотя придётся потратить на это довольно много усилий. Но вот можно ли симулировать серии из десятков тысяч входных значений? Как потом анализировать десятки тысяч выходных, не вглядываясь вдумчиво в графики? Это нужно пилить отдельный фреймворк для работы с фальшивыми значениями. И, возможно, этим стоит заняться.

Скрипты по скачиванию дайари проще. Но они всё равно по классификации автора относятся к "переусложнённому коду". Моя 500-строчная функция download() из download.py делает всё. А должна делать только одно действие. Модуль БД, напротив, содержит десятки мелких функций, каждая из которых делает простую вещь. Поэтому-то этот модуль так легко тестируется.

В общем, юнит-тестирование во многом завязано на архитектуру. И архитектурным вопросам автор посвятил, наверное, треть книги.

И, возможно, эта треть важнее, чем сами тесты и тестирование вообще.

---

Мицукэру-моногатари [08]

В декабре мы были в командировке долго, поэтому на с'ёмную квартиру кое-что купили. Например, нормальную доску для резки. За 100 рублей. Потому что комплектная была кривая, резать на ней было невозможно.

Приехав в феврале на тот же адрес, мы обнаружили, что доска исчезла. Старая кривая доска была на месте. Штош.

В апреле я был один. В середине недели мне позвонила хозяйка и сказала, что хочет переселить меня на другой адрес. У неё было несколько квартир под сдачу. Я не стал сопротивляться -- другой адрес был рядом.

И вот захожу я в квартиру, открываю кухонный шкаф -- и вот же она!

Вывод мог быть только один. Доску переместила хозяйка. Была ещё парочка пропавших предметов с первого адреса, но на втором их не было. Возможно, они переместились на третий...

---

Как меня лечили от простуды

Ситуация: с момента остеосинтеза прошло уже десять дней. Чувствую -- что-то не так. Померил температуру -- 37,5. Ночью поднималась до 38,3. Шов пощипывает. Я начинаю читать интернет про воспаление швов и костей.

А утром иду в травмпункт на перевязку. Рассказываю, что у меня случилось. Доктор снимает гипс и изучает шов. Всё нормально! Говорит, что температура не связана с рукой.

"А если температура будет продолжаться, то мы вас госпитализируем! Так что не болейте!"

Тем временем, через день ночью температура доходит уже до 39, причём со стороны перелома температура всегда на полградуса выше. Появляется кашель, пропадает голос. Я нахожусь в сомнениях, однако склоняюсь к простудному генезису температуры. Начинаю пить АЦЦ (ацетилцистеин), отхаркивающее.

Философски это меня навело вот на какую мысль. Казалось бы, перелом руки -- серьёзная травма. Но она мне не доставляет особых хлопот. А вот из-за банальной температуры я не могу ничего делать. Я не могу думать. Так что если физическое состояние угнетает ментальное, то это гораздо сильнее сказывается на продуктивности, на качестве жизни, чем если ментальное состояние остаётся неизменным.

Прихожу в травмпункт опять. Доктор другой. Опять всё ему рассказываю. Он в больницу класть не хочет, говорит, что уверен, что это не из-за руки. Идите к терапевту!

***

Это всё была предыстория. А теперь история.

Иду в поликлинику. Там отдельный вход для пациентов с ОРВИ. Захожу к доктору. Рассказываю ему всё. Он тоже говорит, что дело не в руке. Забегая вперёд, скажу, что дело было действительно не в руке.

Сделал тест на коронавирус -- конечно, отрицательный. Дал листочек с назначениями (разрешил пить парацетамол начиная с 38,0, а не 38,5!). А потом сказал вот что.

Что надо отменить АЦЦ. Потому что АЦЦ предназначен для облегчения отхождения густой мокроты. А у меня в целом кашель сухой. Лучше пусть кашель будет сухой, потому что мокрым можно себя и до тошноты довести. "АЦЦ слишком эффективен".

В общем, взял я листочек с назначениями, вышел и сделал страшную вещь.

Я послушался доктора.

Я пошёл в аптеку и накупил то, что он мне выписал, не прочитав в интернете описаний. Потратил на это я 3.5 тысячи. Не знаю, может дело было в температуре?

Уже дома я посмотрел, что же он мне прописал. Оказывается, вместо единственного работающего препарата ("слишком эффективен"!) мне рекомендовали четыре разных арбидола по 900 рублей каждый.

Ингавирин. Противовирусное. Входит в расстрельный список.
Ренгалин. "Лечение кашля". Гомеопатия. Входит в расстрельный список.
Тонзилгон. Исключительно растительного происхождения. Мне, правда, говорят, что он работает.
Полидекса, спрей. Входит в расстрельный список по категории "спреи с антибиотиками". Но зато содержит дексаметазон.

Что ж, я отменил АЦЦ и начал пить всё, что мне сказали. Температура продолжалась.

Кашель действительно стал сухим. И это оказалось просто ужасно. Я кашлял всю ночь, нифига не поспал. Утром кашель у меня уже был до тошноты, как и обещал доктор. Только доктор обещал кашель, если я буду пить АЦЦ. Я же его получил после отмены АЦЦ.

У меня включилась логика. Я потянулся за запрещённой шипучей таблеткой.

Преимущество АЦЦ, в отличие от бромгексина, в том, что он начинает действовать сразу, а не через два дня. И, как мы помним слова доктора, он "слишком эффективен".

Уже через три часа я получил свой мокрый кашель. Это было так:
-- кашель стал звучать просто ужасно
-- кашлять стало больно
-- но зато! я откашливался за 1-3 кашля, а не за 15
-- и пауза между приступами выросла с 30 секунд до 10-15 минут.

А за это время уже можно было чем-то заняться.

В общем, неправ был доктор.

Температура длилась 5-6 дней, потом нормализовалась. Простуда проходила по совершенно нетипичному графику. Что это было, я так и не знаю.

Любопытные факты о сухом кашле: мой папа сказал, что он при помощи сухого кашля заработал себе паховую грыжу.

---

О пользе пауэрбанков

Пару лет назад я купил сразу два больших пауэрбанка (сяоми на 20000). Политическая обстановка была напряжённая, поэтому брал я их на всякий случай. Думал, что пожалею. Но не пожалел.

Почему два? Потому что один "активный", а другой "на зарядке". Из-за большой ёмкости активный не успевает разрядиться к моменту зарядки второго. Поэтому у меня всегда в наличии есть заряженный пауэрбанк.

А что касается использования... казалось бы, какая ерунда. Гонять туда-сюда электроны, сначала из розетки в банк, потом в устройство... но нет.

Я заметил, что использую пауэрбанк не экстренно, а рутинно. Это тупо удобно. Лежишь в кроватке с телефоном -- не надо тянуть кабель к розетке (может, ещё и с удлинителем). Сидишь на работе не вплотную к розетке -- и телефон при себе, а не где-то на полочке. Ну и самое главное -- я заряжаю телефоны тогда, когда их пора заряжать. А не тогда, когда я оказался рядом с розеткой.