Неожиданные мысли

Вернулся из командировки.

***

Автоинформатор Победы пожелал нам "захватывающего" полёта.

Вот знаете, я бы предпочёл, чтобы в полёте не было ничего захватывающего!

***

По салону прошёл мужик с костылём. Первая моя мысль: хм, ещё не видел, чтобы в самолёте просили милостыню!

---

Петросян.жпг

Предупреждаю, шутка неприличная, щепетильным не читать.

Все знают слово "столовый", например, "столовые приборы". Происходит это, конечно, от слова "стол", которое может означать не только мебель, но и саму еду. Например, "диетический стол №5". Или у Крылова: "И под каждым ей кустом / Был готов и стол и дом".

Ну и вот.

Когда человек обедает, он превращает стол в стул.

---

Сорванная резьба

Если человек крутит винты редко, или крутит часто, но только при сборке новых агрегатов, он может с таким явлением не сталкиваться годами. А когда всё-таки сорванная резьба попадается, он перестаёт понимать, что происходит.

Я с детства помогал папе собирать и разбирать старый водопровод на даче. Поэтому, к сожалению, я очень хорошо знаю, что такое сорванная резьба. Выглядеть она может нормально, или просто изношено. Важно не то, как она выглядит, а как она себя ведёт.

Вы закручиваете, закручиваете винт (болт, гайку), и в определённый момент усилие пропадает. Будто бы винт провалился (или вывалился). Единожды испытав, вы это ощущение не забудете.

В зависимости от задачи различаются и методы борьбы. Можно заменить деталь целиком. Можно дорезать ещё пару витков. Можно затянуть немного, перед самым срывом, и так оставить.

***

На с'ёмной квартире сорвало резьбу у винта, который крепит ручку дверцы в кухонном шкафу. Из-за этого ручка переворачивалась и падал вниз (нижний винт держал). Я осмотрел резьбу. Я не знаю, что надо было делать с ручкой, чтобы сорвать резьбу в настолько низко загруженном месте. В качестве временного решения хозяева намотали на резьбу нитку, и она кое-как держала. Но спустя две недели использования винт всё-таки выпал.

Ехать и покупать новый винт мне было лень. Я поменял местами нижний и верхний винты. Теперь ручка болтается, но хотя бы не переворачивается.

---

Это действие будет иметь последствия

Сегодня узнал, что у блинов края намазывают сливочным маслом, чтобы они не сохли...

---

Воспоминания о прошлой жизни

Как известно, в играх-рогаликах смерть необратима. Умер -- начинай с начала. С этим связан один спецэффект.

Он бывает не только в NetHack, но и в других рогаликах. И подобное испытываю не я один -- другие мне тоже рассказывали.

Ты помнишь, что у тебя был какой-то предмет. Тянешься за ним в инвентарь. А его там нет. Почему? Потому что он был в предыдущей катке.

Тут требуется некоторая психологическая работа над собой, потому что такие наваждения могут приводить к серьёзным стратегическим и тактическим просчётам. Надо каким-то образом моментально забывать то, что было в прошлой катке, и держать в голове только актуальные сведения.

Другой метод -- не играть слишком часто. Если катка была давно -- вряд ли память о ней будет влиять на текущую игру.

---

Неожиданная подстава от Озона

Уже давно привычным стало то, что в интернет-магазинах можно выбрать вариант товара, например, цвет. Страница у товара одна, но на ней есть переключатель или выпадающий список. Это удобно.

Заходим в Озон, открываем страницу десятидюймового планшета. Есть выбор, 32 гб или 64 гб. Разница 500 рублей. Нормально, да?

Жмём 64 гб. И нас перебрасывает на страницу совсем другого планшета той же фирмы. Уже восьмидюймового...

---

Синестезия

На с'ёмной квартире выключатель в ванной включает и свет, и вентилятор. Это несколько парадоксально, потому что просушивать ванну надо не когда там люди, а когда там людей уже нет. Или для чего в ванной делают принудительную вентиляцию?

Мне сказали, что в нормальных ванных вообще-то для вентилятора и света есть отдельные выключатели. А я бы сделал так: пока свет включён, вентилятор не работает. А при выключении света он включается. По таймеру, допустим на 15 минут.

Парадокс текущей ситуации с ванной в том, что я из любой точки квартиры слышу, включён ли свет в ванной.

---

Плащ-невидимка

Боролись с устройством (видео), которое то отображалось в диспетчере устройств, то нет. И было оно в категории USB Devices или типа того.

И вот втыкаешь его -- есть! Втыкаешь второй раз -- нету. Но при этом дерево в диспетчере устройств моргнуло. Обсмотрел все категории устройств -- нигде оно не появляется после моргания. Что же это?

Система -- вин10.

Потом я докумекал, что надо вместо "Device by type" выбрать "Device by connection". Открыл нужный усб-хаб и ОКАЗАЛОСЬ, что там устройство отображается.

Век живи -- век учись. Ни разу до этого не было, чтобы устройство при подключении отсутствовало в дереве по-умолчанию, а было видно только в дереве по подключению.

Стал включать-выключать его дальше и оказалось, что иногда появляется новая категория -- Imaging Devices, куда оно попадает.

То есть, устройство случайным образом отображается в категории:
-- USB Devices
-- Imaging Devices
-- Просто нигде О_о.

Стоит отметить, что в разделе PC Settings -> Devices устройство видно всегда. Но этот раздел не является полноценным диспетчером устройств, поэтому я к нему обычно не обращаюсь.

---

Как не закоммитить хуйню

Если над проектом работает много людей и все собирают проект у себя -- или централизованно -- то проблемы, которую я опишу ниже, скорее всего не будет.

А вот если программу пишет один человек, а к нему иногда подключается второй?

И вот я этот самый второй. Собираю проект. "Файл не найден".

*пингвин кланяется*

Когда собираешь проект только у себя и иногда коммитишь, то можешь не знать, что твои коммиты нерабочие. У тебя-то всё работает. И будет работать. А что ты файл какой-нибудь добавить забыл -- это ерунда. Я сам так попадался неоднократно.

Можно быть сколько угодно раз внимательным, но иногда такое будет происходить.

А чтобы такого не было -- надо всегда собирать проект по крайней мере на ещё одной машине, стянув изменения из репозитория.

---

Яндекс-такси (или другой сервис с картами) показывает пустой экран. Почему?

Сначала я думал что это глюки или что нету интернета. Но потом стал уменьшать карту, ещё, ещё, ещё и ещё.

Ну и ОКАЗАЛОСЬ

что сервис решил, что я нахожусь посреди чистого поля где-то в соседней области. И там настолько ничего нет, что весь экран был однотонным. Причём цвет был не зелёный, тогда бы я догадался. Цвет был серо-бежевый. И масштаб пришлось изменить более трёх раз.

После этого показались и дороги, и деревни, и города.

---

Якубович в ванной комнате

Продолжаю цикл бытовых зарисовок. Стирка.

Был мем о тех людях, которые прокручивают барабан стиральной машины, чтобы проверить не залипло ли что-нибудь там сверху или сбоку. Я над этим посмеивался, но сам барабан исправно прокручивал. Никогда ничего не находил.

А тут один раз не прокрутил. Собрал одежду, развесил. На следующий день собираю, а там не хватает!

И правда, спряталось за углом барабана.

---

Страшнее, чем паук -- только пропавший паук

В командировке я шил. Немного. На следующий день решил продолжить, а иголки нет.

Обыскал весь стол с фонарём, весь пол, заодно лишний мусор выбросил. Иголки нет.

Это меня здорово перепугало. Я сразу стал вспоминать легенды о том, как иголки проникают в сосуды и идут по кровотоку до самого сердца. И стал представлять, как я лягу на кровать, а иголка воткнётся мне в глаз. В общем, иголка где-то рядом... она затаилась и ждёт момента, чтобы атаковать.

Ищу дальше. В общем, иголку я нашёл. На диване. На котором я сидел и лежал весь вечер.

Как мне сказала коллега: "Вот видишь, тебя Бог бережёт, а ты не ценишь".

---

О, как бы я хотела, чтобы ты посмотрела на себя со стороны!

Я возил разных людей на машине (хотя я и не таксист) и заметил, что некоторые из них не ориентируются на местности. Где мы сейчас, куда едем -- ваще хз. Вплоть до неузнавания ТТК и Москвы-Сити. Я думал, что это связано с навыком вождения. Если человек умеет водить, то он будет знать, где мы едем.

Исключением тут была мама. Мама не умеет водить, но при езде по знакомому району точно знает, что где.

В чём же было дело?

В командировке я поменялся с водителем местами. Теперь таксисты меня возят в разные места, а я тихо охуеваю. Я умею водить машину, но ориентироваться я стал кое-как только спустя неделю. И только после того, как изучил карту.

---

Уно, уно, уно, уно моменто

Сцук, продублирую пост!

Не знаю, в чём причина, но наблюдал уже не раз.

Некоторые знакомые знают, что я езжу на конях. И они не упускают случая прислать мне новость о том, как лошадь задохнулась, сгорела или умерла от удара электрическим током.

Зачем они это делают? Просеяли ли они эти новости через три сита?

"Я подумал, что тебе будет интересно"

Нет.

Лошади — это животные, которые живут долго. Как мне однажды сказали, "у каждой лошади своя судьба". И, конечно, лошади умирают. Кто-то спокойно, кто-то трагически. И тем не менее, я бы не хотел становиться собирателем историй о погибших лошадях.

Не присылайте мне такое. Как говорится, гонца, принесшего хорошие вести, оставляли в живых.

---

Такое было только в школе

Зашёл в магазин крепежа и попросил винт M6*8

Мне выдали длинную такую палочку. Я понял, что это, видимо, восемьдесят. Может, меня плохо услышали?

— Эм шесть на восеМЬ!
— Так вот же он! Есть короче, на семь...
— На восемь, не на восемьдесят!
— Ааа...

Впервые встречаю, чтобы длину винта хоть кто-нибудь воспринимал в сантиметрах...

***

Да, самое главное, на восемь у них не было. Номенклатура начиналась от М6*20. Это частично объясняло недопонимание.

---

Дубликаты подарков

Замечал за собой уже неоднократно. Выбрал кому-нибудь подарок, смотрю и думаю -- бля, мне такой же нужен. И покупаю сразу джва предмета -- один в подарок, а другой себе.

У кого-нибудь ещё так бывает?

---

Альтернатива

На автостанции туалет платный. Десять рублей.

Заплатил.

Кассир: Вам бумаги дать?

Я задумался. Какой крутой сервис за 10 рублей. Но с другой стороны -- я же в командировке. Мне нужны документы.

Я: Нет, бумаги не надо. Дайте лучше чек!

***

Уже потом я вспомнил, что при пред'явлении билета туалет должен быть бесплатным.

---

Про грог

Я почему-то всегда думал, что грог -- это когда в чай наливают коньяк. Попробовал -- невкусно.

Потом я краем глаза прочитал, что вообще-то надо наливать ром. Попробовал -- невкусно.

А потом стал читать внимательно. А там было написано ещё про сахар.

Ну и я попробовал -- чёрный чай, сахар и ром. Вот теперь вкусно!

Вывод -- надо сразу читать внимательно.

---

Как не проебать винты

С детства папа меня приучил -- если разбираешь устройство и выкручиваешь винты -- складывай их в коробочку, в пакетик или типа того. Но этот метод ненадёжен. За коробочками может быть сложно уследить, например, когда их много. Или когда проходит много времени от разборки до сборки.

Вот какому методу меня научили.

Выкручиваешь винты, снимаешь крышку, а потом... закручиваешь винты обратно на их посадочные места, но уже со снятой крышкой. Сделать это можно не всегда, но часто. При таком способе потерять или перепутать винты становится очень сложно.

---

А ты мне -- пять бутылок воды. И килограмм каши.

Продолжаю сидеть в командировке.

Заказали еду, она пришла в таких контейнерах с пластиковой крышкой. Часть с'ели. Половину своей дозы я оставил на завтра.

Утром достал из холодильника, разогрел в микроволновке. Ну и в общем крышка расплавилась (а контейнер нет). Хорошо, что еда не пострадала.

А всё дело в привычке. Мои штатные контейнеры с едой я не разогреваю без крышки, потому что еда может стрелять. В этот раз так делать было не надо.