Множественное число там, где его нет

Кто "вы"? Я один здесь!

Когда люди говорят на русском языке об одном предмете, его иногда называют во множественном числе. Возможно, причина тут в том, что предмет называется "обобщённо", т.е. идёт указание на категорию, к которой он относится, а не на конкретный предмет. Итак.

1. "Документы"

Если в "пакете документов" документ только один, это всё равно "документы", например, документы на машину состоят из одного-единственного свидетельства о регистрации. Да, может быть ещё ПТС, но если после показа прав сотрудник ДПС спрашивает "документы на машину", то ему нужно ТОЛЬКО свидетельство. То же самое с паспортом в различных присутственных местах.

2. "Билеты"

Что-то я не помню, называют ли билет в театр во множественном числе. Может, и называют. Но что точно называют -- это билеты на самолёт, поезд и т.п.

"Ты билеты на поезд купил?" (речь про один билет на одного человека)

3. "Ключи"

Ключи от различных сооружений и квартир будут часто называться во множественном числе, даже если ключ всего один. А вот какие ключи будут ВСЕГДА во множественном числе -- это ключи от машины. Причём у современных машин ключ один почти всегда.

Кто ещё что вспомнит?

---

Нет документа -- нет проблем

В Москве функционирует единый номер для диспетчерских по жилищно-коммунальным вопросам. Если у кого проблемы, звонить надо туда, потом они распределяют жалобы по местным диспетчерским.

На всякий случай пишу телефон тут: [phone]

Выяснилась интересная особенность алгоритмов их работы. Если по дому указано, что ведутся аварийные работы, то заявку от вас не примут. Потому что -- аварийные работы и так уже ведутся. Только скажут сроки проведения работ.

А если я недоволен, что аварийные работы ведутся который день, а результата нет? А если я не вижу, чтобы эти работы реально велись?

---

Я еще послушник и могу ругаться сколько захочу

Попробовал библиотеку curses. Широко известно, что если текстовая программа выглядит симпатично, то она была сделана на curses.

Так вот. Я, возможно, не до конца разобрался, но пока я не нашёл в библиотеке встроенных средств для создания кнопок, полей ввода и т.п. То есть, библиотека уступает аналогичному TurboVision (кто помнит такой? я на нём не писал, но результаты его работы видел предостаточно).

Но ладно. Я нашёл способ написать то, что мне надо. А поразил меня следующий момент.

В этой библиотеке повсеместно при задании координат сначала задаётся ИГРЕК, а потом икс!

---

Родила царица в ночь

Видел женщину, которая везла детскую коляску. В коляске ехало две собаки!

---

До батареи только ушки доехали

В общем, заехал в Оби за краской для труб и решил купить шкурки.

Вижу -- мерчендайзер товар раскладывает, решил к нему подойти. Подошёл. Оказалось, это парень примерно 15 лет. Состоялся следующий диалог:

-- Извините, а где здесь шкурки?
-- ... ... ... Что?!
-- Шкурки.
-- ... Беличьи?
-- О_о нет. Наждачка.
-- А, так сразу и говорите. Вам в отдел инструментов!

Не думал я, что кто-то не знает слова "шкурка"!

---

Как я не стал Томом Сойером

Малярные работы -- это жесть. Я ими почти не занимаюсь и стараюсь отдавать на аутсорс. Но иногда приходится.

Машину (почти) подкрасил -- посмотрим, как будет держаться. А вот в квартире...

Малярные работы ужасны тем, что в них множество нюансов, которые надо знать заранее, иначе будет фейл. Если не соблюдать тех. процесс -- тоже будет фейл. А фейл исправлять -- это трата времени и денег. При этом, если ты научился красить, к примеру, деревяшку, то красить железку придётся учиться отдельно. А ещё в интернете везде по разному написано. Одни говорят -- делай так, и никак иначе. А другие, что так делать нельзя, иначе пиздец.

Короче говоря, после замены батарей некоторые стены были раздолбаны. Нам сантехники сосватали мастера, который всё замазал и покрасил. Кроме труб. Трубы он тоже хотел покрасить, но я отказался, потому что опасался, что он сейчас всё забрызгает (валиком-то забрызгать сложнее, а трубы валиком не покрасишь).

Я собирался покрасить трубы самостоятельно. Даже если бы я тоже всё забрызгал, я бы был в ответе только сам. Это приятнее.

Я взял грунтовку, которой он красил стены (и которой, видимо, собирался красить трубы, потому что другой у нас не было) и... сделал это.

А делать это было ни в коем случае нельзя. То есть, нельзя было красить голый металл грунтовкой на водной основе. Ну на водной, ну и что. Вода же высохнет? А металл чистый, новый.

В общем, буквально через 10 минут после покраски на трубах выступили ржавые пятна!

Теперь мне предстоит увлекательная зачистка труб от краски и увлекательный поиск грунтовки по металлу. Потому что грунтовки для машины у меня не то количество, чтобы ей красить трубы.

---

Левая стена – синий лед, правая – алый огонь

Хочу раскритиковать загородки, которые в Москве сейчас ставят при ремонтных работах. Выглядят они вот так:

Я не помню, какие загородки ставили раньше. Кажется, просто сетки на прямоугольных рамах. Эти же загородки плохи по двум причинам.

Во-первых, они почти сплошные, из-за чего у них большая парусность.
Во-вторых, у них хлипкое крепление в нижней части.

Следствие из обоих причин одно: они падают от ветра, и я такое видел уже дважды. Один раз они упали на проезжую часть, и полностью перегородили узкий проезд. Другой раз они упали наоборот -- на тротуар. Выбирайте, что хуже.

---

Наощупь

Понадобилось поработать с виндой на китайском языке.

Не врёт анекдот о том, как человек настраивал винду на корейском, не зная языка, потому что знал наизусть расположение всех нужных галочек. Но были и сложные места.

Первая подстава оказалась с китайском вводом. В японском IME переход между латиницей и иероглифами идёт по Alt+~. В китайском это почему-то не работало. Знание некоторых иероглифов и логика позволили догадаться, что в китайском вводе переключение идёт по Ctrl+пробел.

Вторая подстава была с меню перезапуска. Какой из пунктов переводил в ждущий режим, я догадался, т.к. узнал иероглифы 睡眠 или типа такого. А вот отличить выключение от перезагрузки я не смог. Экспериментировать было нельзя, т.к. я был подключён по удалёнке и после перезагрузки собирался дальше работать.

Мне пришлось открыть гугл транслейт и перевести shut down и restart на китайский, чтобы эти пункты опознать.

На этом мои приключения закончились, поскольку оказалось, что удалённый доступ не стартует при перезагрузке...

---

Снова об автообновлении. Другой взгляд

Я писал об автообновлении (и об обновлениях вообще) не раз, и почти всегда -- в негативном ключе. Потому что ситуации, когда после обновления всё сломалось -- случались не раз, и даже под виндой.

Некоторые программы надёжны -- им всё равно, какая ОС, какие библиотеки и какие дрова. Другие программы хрупки. Им подавай версию чего-нибудь не ниже Х, но не выше У. И там вот такой список до самого низа экрана. Приходится подбирать.

Если у вас домашний комп, на котором не происходит ответственных действий (например, по работе), то можно позволить себе обновляться сколько влезет. Но если машина должна быть в постоянной готовности то... "работает -- не трогай".

Тем не менее, у моего консерватизма есть два исключения.

1. Одно из них условное. Это обновления безопасности.

Если обнаружена известная дыра, то её надо закрыть. Если нельзя закрыть другими средствами (например, закрыть дыру в сетевом стеке рабочей станции, спрятав её за аппаратным файерволлом), то придётся ставить обновление.

То есть, сетевые устройства, непосредственно смотрящие во внешний мир, к сожалению, должны быть обновлены всегда и полностью. Из этого происходит интересное следствие, что системы, работающие на таких устройствах, не должны быть хрупкими. Потому что тратить время на борьбу с обновлениями на таких устройствах -- совершенно невозможно. Я, однако, с такими устройствами не работаю.

2. Второе исключение -- абсолютное. Это инверсия "работает -- не трогай". То есть -- "не работает -- трогай".

Если система только находится на стадии наладки, или у неё какое-то переоборудование, допустим, по железу, и после сборки железной части оказывается, что драйвера не работают (я обычно встречаюсь именно с таким сценарием), то... марш всё обновлять до последней версии! Говорить будем после.

А вот когда всё обновлено -- можно начинать разбираться. А разобравшись и настроив -- отключить обновления.

---

Сама дошла на лыжах

Первый раз увидел распознавание товара на кассе. Но не полное! Тем не менее, я очень удивился.

В магазине продают на развес конфеты. Это огромный конфетный магазин. Набранные конфеты надо взвесить.

Кладёшь, например, синие конфеты на весы, но что появляется на экране вместо "введите номер"? Появляется список видов. Но не весь список, а только синих!

Я стою и думаю -- а) откуда он узнал, что конфеты синие б) а почему тогда не определил вид точно?

Заглядываю под экран и вижу видеокамеру, смотрящую вниз...

---

Халява существует. А что дальше?

Я видел такое не раз: если человек видит, что что-то можно взять бесплатно, он обязательно возьмёт. И не просто возьмёт -- а возьмёт всё, что дадут.

Вот водил маму на очередное обследование. Клиника платная и очень дорогая, но по квоте принимает пациентов по ОМС. Я уже писал пару строк про неё.

Там стоит бесплатный кофейный автомат, который выдаёт кофе по пропуску. Ограничения нет. И пациентам после обследования выдают булочки (обследование нужно делать натощак). Но за выдачей никто не следит, булочки просто лежат на подносе.

Мама взяла четыре штуки. Почему она не взяла больше? Потому что на момент её выхода с обследования больше на подносе не было.

"Ты чего четыре штуки взяла?"
"А потому что в прошлый раз булочек не было. Бери, ешь"

Ладно, с'ел булочку.

"Вторую будешь? Почему не хочешь? Они бесплатные. А знаешь, сколько обследование стоит по сравнению с булочками?" (знаю, но мама идёт по ОМС)

С кофе ситуация повторяется, только мама ограничилась двумя штуками.

Перед уходом вынесли следующий поднос с булочками и мама взяла... ещё одну.

***

Мама тут приведена только как пример, таких ситуаций множество.

Бывают люди, которые действительно нуждаются и реально ходят голодные. Бывает, что ещё одну булочку просто хочется. Бывает, что есть определённая задача, под которую нужно взять дополнительную дозу халявы (например, ты знаешь, что дома нужен ещё один пакет и берёшь в магазине второй бесплатный пакет). Но то, что я наблюдал выше -- это нечто иное.

Чем-то мне это напоминает байки о викингах, которые несколько раз крестились, потому что после крещения выдавали новую рубаху.

Сначала я думал, что это "бедность в голове". Людям уже не нужно хватать всё, что плохо лежит, чтоб выжить, но они по старой привычке (или по старому убеждению) продолжают это делать.

Сейчас я думаю, что дело не в этом. Но в чём?

---

Untitled [0733]

"Краш-тест" -- это тест на влюблённость.

---

Двусторонний скотч

Двусторонний скотч часто не любят, потому что он плохо держит. Но плохо он держит только потому, что плохо держит конкретный рулон конкретной марки.

Лепить на случайный скотч -- это лотерея. Надо лепить только на проверенные наименования. То, что повесили на правильный скотч, висит годами. У меня на работе есть один рулон, кажется, марки 3M (но не уверен). Я беру его домой, когда надо что-то прилепить. Леплю я редко, поэтому расходуется он медленно (тоже годами). И вот с ним всё отлично.

Если у вас есть предмет, у которого двусторонние наклейки идут в комплекте, то, конечно, лучше их отскрести и выбросить. Наклейте проверенные.

Но это не значит, что штатные плохие. И вот что я хочу рассказать. Надо было перенести накладную розетку. Ставил её не я. Заглянув в щёлочку, я обнаружил, что она закреплена на одном шурупе -- и одновременно на двустороннем скотче.

Шуруп я выкрутил. Стал отдирать скотч. И отодрал вместе с куском штукатурки...

---

Кто получит сладкую конфету?

На мой дневник происходит очередная спам-атака. 1-2 месяца было затишье, и вот опять.

Особенность текущей атаки в том, что все комментарии начинаются в похвалы в мой адрес. Какой мой сайт хороший, интересный, красивый и информативный.

И знаете что? Я ведь знаю, что комментарии оставили боты. Я не уверен, что они вообще скачивают мои посты, не говоря уже о том, чтобы кто-то что-то там читал. И тем не менее, читать начальные строки этих комментариев... приятно.

---

Смотримся в бездну, первая попытка

"Неправильно формируется пдф-отчёт об измерении" -- сообщает коллега.

Я этот отчёт не делаю, но мои данные там есть. Начинаю распутывать происхождение данных и в ужасе понимаю, что отчёт формируется при помощи значений, передаваемых по цепочке между тремя разными программами с двумя промежуточными файлами. И в этом процессе задействованы четыре разных человека.

Хорошо, что большинство из них находились в одной комнате, так что я просто обошёл их с листочком и выяснил то, что мне надо.

А если бы... если бы я работал с базами данных в большом бизнесе? Я читаю e1_huev0, у него каждый день истории такого же плана, но в десять раз хуже. Э-эх.

---

Знал одно очень богатое слово

Коллега с работы рассказывала, что ходит на йогу.

Я йогой не занимаюсь, но у меня есть определённая эзотерическая подготовка. Ну и я что-то ляпнул невпопад. Реакция последовала незамедлительно.

Она: Ну-ка, ну-ка! Говори, какая у тебя любимая асана!
Я: ...Шавасана!
Она: Ах, шавасана! Шавасану ещё заслужить надо!

---

Лохом ты был, лохом и остался

Ехал на машине, остановили менты. Который махал -- стоит прямо передо мной, а справа стоят ещё двое с автоматами. Обступили.

Ну, я остановился, жду, что дальше. И они ждут. Прошло пять секунд.

Остановивший мне показывает жезлом ещё раз -- НАПРАВО. То есть, мне надо было об'ехать автоматчиков справа.

Сотрудник ДПС посмотрел мои документы, удовлетворился, и тут мне говорит:
"Что-то вы не очень уверенно едете!"

Мне, конечно, обидно стало. Столько ездишь, а потом тебя окружают и говорят, что ездишь неуверенно. Но я сказал только удивлённо:
"Да?!"
"Да. Так что ездите увереннее!"

И вернул мне документы.

---

Это реально?

Шёл по улице, вижу: рабочие прибивают конус типа VLC к асфальту. Но кое-что мне показалось странным. Будто бы у гвоздей есть шлиц.

Ладно, не буду лезть к ним.

Шёл обратно, рабочих нет. А шлиц действительно есть. Крест. То есть, рабочие буквально забивали шурупы...

---

Восстание машин

При установке принтера на работе получил вот такое интересное сообщение. Меня порадовали тем, что галочка ни на что не влияет. Кстати, где она, сверху или снизу?

---

Это медали

Папа: Дааа, бедный холодильник. Увешан магнитами с трёх сторон.
Я: Что ж... пора покупать второй.