Парадокс Монти Пайтона

Общественный туалет посреди парка.

Левая дверь с надписью "туалет". Но она без ручки. Пробовал рвать когти -- всё равно не открывается.
Правая дверь помечена как "для инвалидов". Ну чем я не инвалид? Дёргаю ручку -- тоже закрыта.
Но была ещё средняя дверь, "техническое помещение". Она была открыта! Там лежали шины и грабли. Срать туда я не стал.

---

Против любого кипиша, кроме голодовки

Звонит начальник.

-- А как ты смотришь на очередную командировку? На следующей неделе.
-- Давайте завтра обсудим.
-- Давай.

Проходит полчаса.

-- В общем, дело не ждёт, надо сейчас решать. Сможешь поехать на следующей неделе?
-- Ну... да. А когда?
-- Давай в понедельник поедешь.
-- Окей.

Проходит полчаса.

-- В общем, похоже надо пораньше поехать. В воскресенье сможешь?
-- Ну, можно и в воскресенье.

Проходит полчаса. Опять звонит. Я:
-- Что, надо поехать ЗАВТРА?
-- Нет, просто надо будет захватить с собой то, то, то, то, то, то, то и то!

Ох.

---

Иногда я медведь, а иногда -- медведь

Обнаружилось, что при включении установки (другой!) по экрану начинает скакать мышка. Иногда даже щёлкает кнопками.

ОКАЗАЛОСЬ

что устройство, подключённое через виртуальный ком-порт, ошибочно опознаётся виндой как вторая мышка! После этого шум на линии и посторонние пакеты начинают восприниматься как информация о координате.

Я погуглил -- эта проблема довольно популярна. Подробнее -- тут -- stackoverflow.com/questions/9226082/device-misd... .

---

Резьба по мясу

Я немножко умею работать в Компас-3Д. Для работы это обычно не нужно, но на работе есть 3д-принтер. И если я хочу, чтобы мне что-нибудь напечатали, в т.ч. для личных нужд, нарисовать это надо самому.

Основная операция для начинающих в Компасе -- это т.н. "выдавливание". На необходимой плоскости рисуется плоская фигура, например, окружность. Далее она "выдавливается" на заданное расстояние -- получается цилиндр, растущий на плоскости. Либо отверстие. Таким способом можно сделать многое.

И я сделяль.

Коллега1, который заведует печатью на 3д-принтере, стал изучать модель. Сказал, что слишком много выйдет материала поддержки -- и типа давай мы отверстия для винтов сделаем ромбовидные, тогда поддержка не понадобится вообще! Такова особенность работы принтера. Я согласился.

Он лично отредактировал отверстия.

Я: Хм, теперь отверстия похожи на глазки!
Коллега2: Что, глазки строишь?
Я: Нет, ВЫДАВЛИВАЮ!

---

Пасхалка

К новому отладчику стал ставить новую версию компилятора. История совершенно не связана со вчерашними раз'ёмами, поэтому выделил в отдельный пост.

Сначала запускаешь установщик, принимаешь лицензионное соглашение, всё как обычно. А потом видишь вот это окно:

Мне вообще-то нужна была лицензия Workstation. Но она почему-то была недоступна. Я поставил бесплатную версию компилятора и попытался поменять тип лицензии после установки. Не вышло. Так бы я и куковал, кабы коллега не догадался, в чём тут фишка. К сожалению, следующий фокус надо демонстрировать в динамике, иначе он теряет весь свой шарм. Но сделать это в рамках дневниковой записи тяжеловато. Итак, что мы видим на изначальной картинке? У нас есть три пункта, из которых первый выбран, а остальные два недоступны. Однако по-настоящему недоступный пункт радиокнопки закрашивает серым не только надпись, но и кружочек. Тут же кружочек белый. Что же произойдёт, если в него нажать? Вот что:

(готовы?)

Это, ребята, уже за гранью добра и зла. И это тот же сраный Microchip, который был во вчерашнем деле с отладчиком. При этом при выборе пункта обычной радиокнопки можно щёлкать на надпись тоже -- выбранный пункт изменится. Тут не так -- тут надо щёлкнуть точно, сука, в кружочек!

Я смотрел документацию. Там написано просто -- "выберите тип лицензии".

---

С запасом

Выдали на работе новый отладчик/программатор -- ICD4, а был PICKit 4. Я что-то пока не понял, чем новый лучше. Но работа с ним началась с загонов с подключением.

У старого для подключения был стандартный раз'ём -- однорядные штыри с шагом 2.54 мм. А у нового RJ-45. Ну, во-первых, я считаю, что это заведомо плохой стиль -- использовать раз'ём, который имеет стандартное применение, для нестандартного. Они бы ещё отладку на USB Type A повесили (с собственной разводкой). Это, однако, была не самая большая проблема. Кроме того, я уже видел подключение нестандартных интерфейсов через RJ-45 (RS-422).

Главные проблемы начались, когда я стал считать номера пинов и обнаружил, что в розетке их восемь, а в комплектном кабеле -- шесть. Это было по документации. Я стал смотреть воочию, что там как. Кабель был сквозной, один к одному, с обоих сторон вилки были одинаковые. И это были вилки RJ-11! (6P6C). А розетка на отладчике была RJ-45 (8P8C). Это не шутка. И это не ошибка комплектации. В документации так и написано -- розетка RJ-45, вилка для втыкания -- RJ-11. Это невероятно.

Любопытно, что вилка вполне себе влезает и не болтается, хотя по бокам ещё и есть пространство.

---

Мистер Пропер

Мама разбирала шкаф и нашла золотые часы с закреплённым на них чьим-то обручальным кольцом.

Мама -- Почистить надо.
Я -- Ага. На три дня в соль!
Мама -- Нет, раствором аммиака.
Я -- Ну это смотря от чего чистить...

---

Untitled [574]

-- А что ты смеёшься? Это же очень боянистый анекдот.
-- Из вежливости.
-- Ещё скажи -- из жалости!

---

Untitled [573]

Сегодня видел мультиметр с очень странной схемой зарядки. Наверное, в каких-то специальных кругах она распространена, но обычные полубытовые мультиметры ей не оснащены. В первую очередь, потому что обычно в мультиметры ставят не аккумулятор, а обычную батарейку. Заряжать нечего.

Во вторую очередь -- для зарядки любых устройств сейчас используется либо USB-кабель, либо какой-нибудь цилиндрический двухконтактный раз'ём.

Но производители мультиметра решили на раз'ёмах сэкономить. Ведь у нас уже есть контакты для щупов!

В общем, чтобы зарядить аккумулятор мультиметра, надо для начала перевести его в режим зарядки. Потом взять специальный комплектный БП, у которого на выходе раз'ёмы такие же, как у щупов. После этого эти раз' ёмы надо воткнуть в мультиметр так, будто это щупы. Хм.

---

Hex forwarding

Собираюсь заходить в троллейбус, но тут встают две девицы и начинают медленно выходить. Я жду. Вышли.

Собираюсь опять заходить, как тут встаёт ещё одна женщина и начинает выходить. У меня прям злоба поднимается, смотрю на неё и думаю -- "а нельзя побыстрее выходить как-нибудь?". Женщина, стоящая за мной, зло говорит: "а нельзя побыстрее выходить как-нибудь?"

И вот я, наконец, зашёл в троллейбус. Только собираюсь приложить карточку, как тут водитель орёт -- "КОНЕЧНАЯ!"

Я думаю -- "бляяяя". А водитель опять орёт -- "КОНЕЧНАЯ!" А мужик в начале троллейбуса орёт -- "Хватит орать уже, заебал!"

То есть виновата была не женщина, которая долго собиралась выходить, а водитель. Ведь на морде троллейбуса опознавательных знаков о том, что он в парк, не было.

---

Лезь в печь

Реклама на остановке -- "экстренная и плановая онкологическая помощь". И фотография, на которой больного везут... вперёд ногами.

Я специально загуглил, как сейчас возят больных. В интернете пишут, что и так, и так. Но в рекламе зачем так изображать-то? В массовом сознании "вперёд ногами" имеет вполне определённую ассоциацию.

---

0+

Взяли на работу нового гражданина -- лет тридцати. Оказалось, геймер. Жаловался, что у него геймпад глючит под десяткой, вибрация не работает. Рассказывал, какие у него игры все лицензионные.

Ему другой чел, тоже лет тридцати, говорит -- хватит в игры играть, взрослый уже! Тут появляюсь я, тоже лет тридцати, говорю ему -- ну, я тоже играю, и что?

А геймер говорит -- вот у тебя какая винда?
Я -- Семёрка.
Геймер -- Давай я тебе геймпад одолжу, а ты проверишь, работает у тебя вибрация или нет!
Я -- А давай!

На самом деле у меня был корыстный интерес -- я хотел проверить, можно ли подключить геймпад к X-Plane, поскольку с мышки играть неудобно. Оказалось, что можно.

Приносит геймпад.
-- Ну вот геймпад. Ну чё, есть нормальные игры, чтобы вибрацию проверить? Там, ФИФА 2017, Ведьмак 3?

Я заранее посмотрел в интернете, какие игры поддерживают вибрацию и сравнил с теми, что есть у меня.

-- Есть... Limbo.
-- (презрительно) Это Лимбо... это какая-то игрушка для детей!

Я не стал его разубеждать. Для детей, так для детей.

* * *

Геймпад до этого я в руках никогда не держал. И испробовал я его, конечно же, в Dead Cells, который тоже, как оказалось, поддерживал вибрацию. Ну, знаете ли! Когда я играю с клавиатуры, в левой руке у меня задействованы примерно четыре пальца. В правой, если игра без мышки -- три. Если с мышкой, то задействована вся кисть плюс два-три пальца.

А в геймпаде на каждой руке задействовано только! два пальца. Большой и указательный. При этом большой у меня -- совершенно нетренированный, а на него идёт основная нагрузка. В общем, чтобы хоть как-то привыкнуть к управлению, ушло полчаса. После этого я всё ещё часто бежал и прыгал не туда, но хоть как-то стал справляться (на минимальной сложности). Хм...

А вибрация и правда глючила -- постоянно вызывала переподключение геймпада. Я разные USB-порты пробовал, как советуют в интернете -- без толку.

---

Конвой

Я уже попадал в пробку перед первым сентября, поэтому знаю, что в последнее воскресенье перед начало учебного года треш творится возле ТЦ и на некоторых улицах. Но я проявил недостаточную осознанность, поэтому какого-то хрена сам тоже решил поехать в ТЦ на машине. Беды ничто не предвещало -- туда я доехал совершенно без проблем, а вот обратно я застрял в пробке на парковке (!) на 40 минут.

На очередном перекрёсточке я собирался повернуть направо, а встречные машины хотели повернуть налево -- то есть, нам дао было в одно и то же место. Первую машину я пропустил. Потом все стояли пять минут. Потом поехали. Я собрался поехать за пропущенной машиной, но не успел -- следующая встречная взревела и тоже влезла передо мной. Я опять встал.

В этот момент женщина из машины, стоящей за мной, вышла и пошла со мной ругаться. Она мне об'яснила, что надо пропускать машины через одну, а не все. Я стал оправдываться, типа не успел среагировать -- влезли. Она сказала, что быстрее реагировать надо и ушла.

После этого она на каждом перекрёсточке следила за тем, когда машины передо мной двинутся. Как только она это замечала, она начинала непрерывно гудеть. Такое давление было довольно неприятно. Поэтому когда я обнаружил возможность движения путём отличным от того, которым собиралась следовать она, я сразу изменил маршрут.

---

Список кораблей

Понадобилось срочно изучить лог-файлы от программы, когда я был не дома. Мне прислали лог так, чтобы я мог его посмотреть со смартфона. Но... а чем смотреть?

У меня стоял тотал коммандер для смартфонов со встроенным просмотрщиком, но он сказал, что ему не хватает памяти (!), чтобы открыть трёхмегабайтный файл.

Ещё у меня было загадочное "средство просмотра HTML". Оно работало, но слишком медленно. Кроме того, в нём не было абсолютно никаких средств для навигации -- крути пальцем. А это очень долго.

Ещё был Color Note. Я вообще не знал, что он текстовые файлы отдельно открывает. Но он тоже не помог, т.к. файл оказался слишком велик размером.

Потом я вспомнил, что на втором смартфоне стоит AlReader. Я перекачал по блютусу лог туда и с успехом его изучил. Удивительно, но AlReader неплохо подходит для чтения логов (есть и поиск, и навигация). Поэтому после решения задачи я поставил AlReader на первый смартфон тоже... и через пять минут мне прислали следующий лог, уже на шесть мегабайт.

Не знаете, какие ведроид-программы ещё для данной задачи подходят?

---

Открывайте, полиция

Рабочие вопросы мы обсуждаем в вотсаппе. Туда же пришлось добавить маму. Это было меньшим из зол -- в телеграм добавлять её не хотелось совсем.

Мама постоянно присылает различные малоосмысленные штуки -- котят, стикеры и т.п. Но. Это сопровождается сигналом.

А я как слышу, сразу начинаю волноваться -- уж не случилось ли чего с нашей установкой? Потому что когда случается, об этом пишут в соответствующем чате.

Так можно невроз заработать.

---

Меньше, чем у йогурта

Уж сколько месяцев прошло, а кассиры в метро всё равно предупреждают, что срок действия билета 60 поездок -- 45 дней (а было 90). А что, кто-то ещё не знает?

А вообще, 45 дней это очень мало. Единственная идея, зачем вообще надо было сокращать срок -- чтобы снизить популярность этого билета, а потом отменить. Останутся только тариф "кошелёк" и билеты на месяц.

---

Инфекция

Я как-то писал о том, как устраивал зависание установки именем Локи.

История кончалась на том, что я оставил Локи дары. Но недавно я узнал, что с этими дарами стало после.

В качестве даров по некоторым причинам был выбран чаёк. Купил коробку, но не в пакетиках, а рассыпного. Заварил, попил с Локи чаёк, а коробку оставил на кухне с'ёмной квартиры. После этого я жил на квартире ещё два месяца и периодически этот чай употреблял. А потом я уехал, а чай остался.

Технически Локи была посвящена только одна заваренная чашка, однако:
1. В соответствии с законом подобия часть подобна целому.
2. По замыслу покупалась ему вся коробка.
Таким образом, в жертву была принесена вся коробка. И она находилась там, где находилась.

Вместо меня на квартире теперь жил тот мой коллега из поста выше. Неизвестно, употреблял он этот чай или нет, но судя по тому, что у него стало твориться в жизни -- таки употреблял.

Коллега, когда уезжал, решил с'ём квартиры не продолжать. Я думал, он чай оставит прямо там, чтобы его пили следующие жильцы. Но нет. Оказывается, он отнёс чай на об'ект! И подарил местным сотрудникам. Там к чаю, посвящённому Локи, смогут причаститься десятки человек! Идеально.

А стоимость чая я включил в расходы за командировку. И начальство мне всё оплатило.

---

С пальмы слез

Сегодня я ел кокос.

Во-первых, оказалось, что внутри скорлупы есть ещё одна скорлупа, которая от мякоти особо не отдирается. Её приходится есть.
А во-вторых, вкус мякоти хотя и узнаваемый, но довольно слабый. Рафаэлло вкуснее.

---

Обманывай своих, чтобы чужие верили

Начальнику понадобилось, чтобы я вспомнил, как зовут одну женщину, с которой мы работали года два назад. Я, естественно, не помнил. Он походил, поузнавал у других, потом приходит, говорит:
-- Сейчас я тебе назову трёх человек, а ты попытайся вспомнить, она или не она. Её звали Мария Ивановна?
-- Нет.
-- Тогда может быть её звали Вера Павловна?
-- Уже больше похоже на правду. А третья кто?
-- А третья -- Настасья Филипповна.
-- О, это ещё больше похоже на правду! По-моему, это она и есть! А первые две это кто?
-- Никто. Я их выдумал. Если бы я тебе сразу сказал подозреваемую, был бы шанс, что ты сразу бы сказал, что это она, чтобы от тебя отстали!

---

Падение "Капитала"

Рассказал байку мужик, который занимается мебелью на заказ.

Заказ поступил от священника, у которого была квартира с четырёхметровыми потолками. Кроме стеллажа с книгами вдоль стены он хотел ещё шкаф над диваном, который стоял вплотную к стеллажу. В шкафу пять полок.

Его долго отговаривали, но всё же сделали то, что он просил. Прикрутили к стене. Спустя неделю священник появился и сообщил, что шкаф оторвался от стены и упал. Крепления вырвало с мясом. Бог миловал -- никто не пострадал.

Тогда священник подумал и раздобыл специальные длинные болты. Стену (по-видимому, кирпичную) просверлили насквозь и закрутили болты с обратной стороны. После этого священник больше не появлялся. Почему -- неизвестно.