Untitled [0633]

Анализ последствий катастрофы позволил установить, что программист, находясь в сложных офисных условиях, не справился с управлением компьютером, что привело к выходу за границы массива.

---

Бездна Телеграма

Телеграм -- это не просто мессенджер. Это гигантская платформа по зарабатыванию денег. И продажа рекламы -- один из самых законных способов.

Вы можете быть подписаны на каналы с мемами, чатиться с друзьями-коллегами и читать новости. Но иногда вы можете кликнуть на рекламу.

Как правило, канал с меньшей аудиторией рекламируется на канале с большей аудиторией. Также существует тенденция, при которой канал с менее качественным контентом рекламируется у более качественного.

Но это не значит, что у менее качественного канала нет рекламы кого-то ещё. Реклама есть, и её даже больше. А тенденция сохраняется. Где же мы окажемся, если будем переходить по рекламным ссылкам каналов всё глубже и глубже?

С падением качества контента происходит стойкое смещение темы канала в сторону порно, в том числе платного.

Таким образом, если постараться, можно провалиться в пизду.

---

Untitled [0632]

Папа: Лук пассеруют, чтобы из него вся горечь ушла, а всё остальное осталось.
Я: Это как нейтронная бомба: все люди умрут, а ценности останутся.

***

Папа: Помнишь, такое было аниме, где у них был урок домоводства, и они обсуждали жарку лука?
Я: Нет.
Папа: Как так нет? Они говорили, что перед использованием лук надо обязательно обжарить. Очень правильно они говорили, прямо рецепт дали. Мне в душу запало.
Я: А что ещё в этом аниме было?
Папа: Не помню! Какая-то повседневность. Без романтики.

Если вы знаете это аниме -- сообщите, пожалуйста.

***

Я подумал, что надо в постах про коллег с работы придумать им имена. Так текст будет смотреться более естественно. Все совпадения случайны.

Петя: Блин, запах как в столовой! Почему вы едите прямо тут?
Я: Слушай, у меня не рыба, и даже не картошка по технологии макдональдса. У меня просто макарошки!
Петя: Вы меня этим запахом заставляете тоже есть!

Петя уходит.

Я: А вот если я паять начну, что он скажет?
Маша: Что ты запахом канифоли заставляешь его паять?

---

Дайте мне точку опоры и я всё уроню

Собственно говоря, как это получилось. Надо было в машине открутить гайку. А она не откручивалась. Она точно не была закисшей, поскольку у меня имелись сведения о том, что её недавно откручивали на автосервисе. Просто её хорошо закрутили. WD-40 уже намазал. Гайка была расположена неудобно: я не мог приложить усилий всей рукой. Зато удобно был расположена какая-то железка, об которую можно было опереть ломик. Ломик я упёр в железку, а второй конец в ключ. Давил-давил, пока ключ не сломался. Гайка была непоколебима.

Я её обязательно откручу. Но уже не этим ключом.

---

Перевоплощение Дона Хуана Ромеро

С 1 января криптовалюты в России переходят в правовое поле. Как это будет работать на практике -- пока неизвестно. Вот, например, за некоторые операции с криптовалютами можно будет попасть в тюрьму.

Для определения границы уголовка-не уголовка используется эквивалент в рублях. В то время, как курс криптовалют может сильно и быстро меняться.

Биткоин, например, сейчас растёт. И если долго смотреть на его курс, то можно с удивлением обнаружить, как ты превращаешься в преступника.

---

Нытьё про доставку Озона

До этого я либо забирал из озоновского самовывоза, либо из постамата. Но недавно решил связаться с доставкой.

1. Оформив заказ, я обнаружил, что выбрал неправильную дату доставки. Я пошёл в свойства заказа, там дату доставки можно было изменить. Я это сделал.

Через пару дней мне приходит письмо о том, что часть заказа передана курьеру, и он мне доставит его уже сегодня. Но дата доставки -- не та!

Я открываю свойства заказа и обнаруживаю, что хотя я поставил галочку "хочу получить заказ целиком", всё равно заказ был сформирован в двух частях. И его даты доставки можно менять отдельно. По-видимому, я изменил дату доставки только одной из частей, а вторую не заметил. Можно хотя бы предупреждение выдавать!

Но ладно, это, в конце концов, придирки. Несмотря на то, что заказ уже передан курьеру, ОКАЗЫВАЕТСЯ, я всё ещё могу изменить дату доставки! И я изменил доставку второй, уже переданной курьеру части заказа, на правильную.

2. В условленный день сижу, жду доставки. Доставка до 23:00. В 23:15 приходит смс: "Извините, мы не смогли доставить заказ сегодня. Дата доставки перенесена на: ХХХХ". Это ноу комментс. Хорошо, что новая дата доставки была мне удобна.

3. В письмах о том, что мне заказ скоро привезут, было везде написано, что курьер позвонит мне заранее. Ну, он позвонил. "Здравствйте, вам удобно будет сейчас принять заказ?" -- "А когда? А где вы?" -- "А мы перед воротами стоим". Ку-ку, у вас диапазон доставки не один-два часа, а с 13 до 23 часов. Я же не буду всё это время вас ждать! Может, я в магазин вышел. Или голый дрочу в присядку. Обычно курьеры предупреждают за полчаса-час. Худший случай до этого был 15 минут.

4. Пришли два курьера, выгрузили коробки. Один выгружает, другой держит двери лифта. Я говорю -- отлично, сейчас будем проверять, то ли вы доставили. А они мне отвечают, что они даже не знают, что они мне привезли, накладной у них нету. И вообще, им надо срочно бежать следующие заказы развозить, так что они сейчас уезжают, а если с заказом что не так, звоните в озон, к вам в любой момент приедет курьер и разберётся. АААААААА!

Увы, содержимое заказа оказалось правильным, поэтому тут пожаловаться не на что.

В связи с ремонтом, коронавирусом и машинными делами я видал разные доставки, но такой херни ещё не было.

---

Состояние водителя

Когда водишь машину иногда, то об этом как-то не думаешь. При регулярном вождении понимаешь, насколько важно физическое и моральное состояние водителя, чтобы успешно добраться из точки А в точку Б.

С моральным и умственным состоянием всё более-менее понятно. Невыспавшийся водитель засыпает. В беспокойных чувствах тоже лучше не водить. Когда мне сообщили о смерти ssvda (2013 год), я как раз вёз папу в травмопункт. Ну, тут уже выхода не было -- пришлось везти его обратно. Хорошо, что ехать было недалеко.

А что с физическим состоянием? Вождение не требует много физических сил. Но оно требует свободного владения всеми конечностями и головой.

Вот упал я в начале года, ушиб руку. После этого я какое-то время мог двигать рукой только в ограниченном диапазоне положений. Были ли у меня проблемы при использовании общественного транспорта? Почти нет. Водить машину бы в такой ситуации было бы затруднительно. Рулить можно одной рукой, но в напряжённых ситуациях лучше, когда обе руки в деле.

Другой пример -- очень легко можно отлежать шею, так что голова какое-то время будет поворачиваться в одну из сторон не до конца. Это не абсолютное препятствие, конечно, но осложнит вождение.

С ногами несколько проще, у них небольшие зоны работы. Но на педаль тормоза надо обеспечивать нужное усилие. Если ноги болят в определённых положениях или при определённых нагрузках -- можно не суметь вовремя и правильно затормозить.

Хожу и лежу теперь очень осторожно.

---

Хлеб в нарезке

Сегодня я напишу о вещах ещё более приземлённых и скучных, чем случайная встреча без продолжения.

Не знаю, как в других городах, но в Москве в последние пару лет легко купить белый хлеб исключительно в нарезке. Не то, чтобы цельных батонов не было вовсе. Но в нарезке, допустим, пять видов, а целые батоны -- один вид (не всегда).

У батонов в нарезке всё хорошо, кроме одного: они нарезанные. Я, как человек, наделённый силой воли и свободой выбора, хочу самостоятельно решать хотя бы такие вопросы, как толщина куска хлеба. В этом есть и политический момент. Батоны в нарезке ведут к унификации потребления. Это хорошо для производителя, но плохо для потребителя.

Цельные батоны имеют общую черту: они либо без упаковки (в открытом пакете), либо в упаковке самого магазина. Последний вариант означает, что магазин получил батон без упаковки и запаковал в полиэтилен сам. В мирное время меня это не слишком заботило: я мог взять любой цельный батон и обжарить, как меня учила в детстве мама. Такое символическое действие, как обжарка, заключается в том, что батон надо повертеть над газовой плитой, чтобы каждая часть его поверхности пробыла над огнём несколько секунд. Исследований об эффективности таких мер, насколько мне известно, не проводилось.

Сейчас же у нас время военное. Я не имею желания закладываться на эффективность маминого метода против коронавируса. Кроме того, я в общем случае заинтересован, чтобы товар до меня трогало как можно меньше людей. Товар, пришедший в магазин без упаковки, трогало заведомо больше людей, чем товар, который упаковали на заводе. Хотя условия упаковки батонов на заводе неизвестны, но открытая перевозка заведомо более сомнительна, чем закрытая. Поэтому я морщась беру батоны в нарезке. Беру, и размышляю: а почему, собственно, батоны без упаковки не продают в нарезке?

И единственная идея, которая приходит мне в голову -- причина в трудности транспортировки нарезанных неупакованных батонов. Если предположить, что будет изобретён способ транспортировки, который позволит нарезать батон, а потом без упаковки привезти его в магазин, то такие батоны тоже будут продаваться в нарезке.

---

Три сосны на Плющихе

Ищу пункт самовывоза. Брожу во дворах. Мне нужен дом 32, корпус 4.

Подходит женщина.
-- Извините, пожалуйста. А где здесь дом 32, корпус 4?
-- Сам ищу!

---

Жорж

Я: И сколько у тебя белков осталось?
Сестра: Четыре.
Я: Ты их выбросила?
Сестра: Нет.
Я: Отлично. У меня есть три.
Сестра: Ты предлагаешь... сделать безе?

***

-- На стекающее с ложки тесто можно смотреть очень долго... закончится Рагнарёк... Иисус придёт во второй раз...
-- Ага, придёт во второй раз и спросит: "Как, ещё не готово?!"

---

Untitled [0631]

-- Какой там следующий год?
-- Металлического быка.
-- Там ещё цвет должен быть.
-- (гуглит) Белого металлического быка.
-- Это в смысле будет как сказка про белого бычка?

---

Untitled [0683][!]

Сестра: Подари мне доску Уиджа. Только без Бафомета.

А дело в том, что большинство досок как раз с изображением Бафомета.

Я: Хорошо, Бафомета куплю отдельно.

---

Что же отвечать службе безопасности Сбербанка?

Лохотрон со службой безопасности (финансового контроля) сбербанка звонил, наверное, уже всем.

Вам звонят и спрашивают, подтверждаете ли вы, что вы только что перевели, скажем, 5000 рублей какому-нибудь хрену с горы. Если вы отвечаете нет, то попадаете в интересную звуковую новеллу, где в зависимости от ваших ответов вы оказываетесь в разных роутах лохотрона. В одном вам могут предложить поставить на компьютер TeamViewer, в другом называть коды из смс для "отмены операции", в третьем снимать деньги в банкомате и переводить их на чужие счета (а вы будете думать, что это ваши). Отвечать "нет" можно из любопытства или из принципа. Но некоторых таких любопытных потом уболтали.

Другие для прикола отвечают "да", что типа они подтверждают операцию. В ответ слышат ругань и "зачем вы врёте". Но я прочитал один случай, когда после подтверждения операции у человека списали деньги. Потому что это была настоящая служба безопасности. Кроме того, есть слух о том, что если сказать "да", то запись вашего согласия может быть потом использована в незаконных целях.

По-видимому, самым безопасным поведением будет просто бросать трубку. Настоящая служба безопасности вам обязательно перезвонит. Пока же они не перезвонили, можно загуглить номер телефона, чтобы выяснить, кто вам звонил на самом деле.

---

Из вторых рук

Несколько историй про коронавирус от маминых знакомых.

1.

Женщина пошла тестировать вакцину Спутник-V. Её отвакцинировали, потом взяли пробу на антитела. Их было мало. Её ещё раз отвакцинировали. Снова взяли пробу на антитела. Она приходит за результатами, а ей говорят, что результаты ей сказать уже не могут, поскольку они уехали в головную организацию по тестированию. И достать их оттуда больше никак нельзя. Ей пришлось за свои деньги делать тест в поликлинике.

2.

Женщина лежала в больнице по другой болезни. Одна из медсестёр подцепила коронавирус. Заразила всё отделение. После этого всем предлагали либо ехать домой на самоизоляцию, либо на "обсервацию". Женщина почему-то решила поехать на обсервацию.

Уехать и домой, и на обсервацию можно только на специальном транспорте (хорошо хоть гулять не пускают). Но транспорт за свой счёт.

Обсервация в подмосковье. Она оказалась в первом приближении тюрьмой. Камеры на двух человек. Выходить нельзя. Врачей в штате нет, только надсмотрщик ("социальный работник"). Он разносит еду и спрашивает про самочувствие. Кому поплохело больше заданного -- увозят в больницу. Лекарства не выдаются. Я пытался пошутить о том, что "обсервация" это от слова "обсираться", но мама сообщила, что так оно и было. Почему-то у многих прибывших сразу по прибытии начиналась диарея.

3.

Мужчина перенёс коронавирус в средней форме -- несколько дней лежал в больнице. Через несколько дней после выписки его забирают по скорой помощи -- проблемы с сердцем. Делали операцию. Некоторые из его знакомых, узнав про это, сказали, что его неправильно диагностировали -- и у него не было коронавируса, а только проблемы с сердцем. А коронавируса не существует.

---

Что же происходит на рынке кнопочных телефонов?

У меня четыре телефона. Можно, конечно, сократить количество до двух, запихав в каждый по две симки, но у этого есть некоторые неудобства.

Если у тебя один телефон, то в современном мире, наверное, это должен быть смартфон. Но если телефона четыре, то 2-3 из них могут быть простыми звонилками. И вот я решил заменить одну из звонилок. При анализе рынка я обнаружил много неприятного.

1. Давно известные своими качественными звонилками фирмы Нокия и Филипс теперь выпускают телефоны с сильно урезанными функциями и плохим качеством. Как можно урезать функции в кнопочном телефоне? А вот так:
2. Раньше, например, многие телефоны имели возможность дополнительных полей в телефонных книгах и разных звонков на разные группы контактов и даже отдельные контакты. Теперь телефон с такой функцией надо поискать.
3. Многие телефоны, в т.ч. те, у которых нет возможности выхода в интернет, раз в сутки высылают 2 килобайта данных в неизвестный адрес. И иногда шлют платные смс. Куда они подключаются выяснить нельзя, можно только увидеть, как списывают деньги. Некоторые лица утверждают, что-де смартфоны за нами следят, поэтому надо покупать только кнопочную звонилку. Увы.
4. Не думал, что я когда-нибудь буду на такое жаловаться, но инструкция к некоторым телефонам оставляет желать лучшего. Это 5-10 страничный буклет не содержащий даже нормальные ТТХ товара. Возможно, инструкция делается одна на всю линейку? Зачем мне нужна инструкция? А чтобы заранее посмотреть, как там в телефоне всё выглядит, поскольку информации с яндекс-маркета недостаточно. Я не раз скачивал инструкции к другой бытовой и компьютерной технике с теми же целями -- и там с подробностью изложения было всё хорошо.
5. Почти все телефоны оборудованы камерами 640*480 или типа того, хотя как раз эта функция звонилкам не нужна.
6. Это больше социальное. Почему-то на яндекс-маркете в вопросах-ответах народ массово спрашивает, можно ли поставить вотсапп. Поскольку это звонилка, то в большинстве случаев ответ "нет". Но если есть ява-машина, то может быть и "да"!

---

Как я нахамил заказчику

Я: Мне тут звонил заказчик с об'екта.
Коллега: И?
Я: Я сказал, что сейчас долго говорить не могу. А он сказал, что быстро не получится.
Коллега: И что ты сказал?
Я: Я сказал "Тогда до свидания".
Коллега: Э, так что, можно было?!

---

Слабое звено

Внезапно выяснил, что бекон может быть "бракованным".

Досталась упаковка, в которой посередине полосок оказался какой-то дефект мяса. Из-за этого полоски не вынимались из упаковки целиком, а рвались в этом самом месте. В некоторых случаях это может быть критично. Я собирался использовать бекон для заворачивания и поэтому намучился.

Будьте бдительны.

---

Сырно

На улице было -5. Завтра надо было ехать на работу, а у машины были грязные окна. Обычно если окна приемлемые, я их вообще не мою -- или оттираю газеткой. Это даёт хорошие результаты. Но тут окна были уж очень плохие.

Проходя мимо машины, я решил помыть окна прямо сейчас, чтобы не тратить время завтра утром. Я залез в машину и вытащил бутылку с водой. Вода оказалась жидкой. Это меня ободрило. Я надел на бутылку крышку с дырками, которую изготовил специально для таких случаев, и стал поливать окна.

Надо сказать, что отдельно от поездок я до этого окна никогда не мыл, а если и мыл, то уж точно не в минус. Поэтому я столкнулся с неожиданным результатом. Вода буквально через 15 секунд замёрзла на стеклах и покрыла их слоем льда. А побочным результатом было то, что дырочки для поливания на крышке бутылки замёрзли тоже. Поэтому одно из боковых окон я полить не успел.

Ничтоже сумняшеся я попробовал стереть лёд с окна газетой, но он примёрз капитально. Раньше такого никогда не возникало, потому что салон грелся изнутри, а значит стёкла были тёплыми.

Увы, пришлось заводиться, ставить салон и окна на прогрев, а самому идти в квартиру и наливать вместо холодной воды горячую. С утра-то я время сэкономил, но вечером потерял.

---

О логике

Рекламный щит: "встретьте новый год хлопнув дверью!"

Что же они рекламировали, как думаете? Покупку квартиры.

С учётом того, что выражение "хлопнуть дверью" подразумевает хлопанье снаружи ("ушёл, хлопнув дверью"), такая реклама звучит двусмысленно.

---

Как я сходил в налоговую

Забыл пароль от личного кабинета налоговой. При попытке восстановления просят кодовое слово, которого я не задавал. В противном случае предлагают прийти в налоговую лично.

Зашёл в налоговую. Там э... толпа. Примерно треть хотят пароль от личного кабинета. Дистанцирование не соблюдается. Подсчитать долю людей в масках я, к сожалению, не догадался.

В первую минуту я решил всё-таки там постоять. Попробовал получить талончик, но оказалось, что экраны их терминалов не реагируют на мои кожаные перчатки, которые я снимать не хотел.

Во вторую минуту я понял, что если я тут простою третью минуту, меня точно заразят, пусть я и в маске.

И я вспомнил пароль.