Галактическая стандартная неделя

Что меня напрягает в рецептах, кроме как формулировки "на глаз", "на вкус" и "до готовности"?

Меня напрягает, когда рецепт заканчивается словами "и немедленно приступить к употреблению", "после приготовления сразу подавать на стол" и т.п. У меня вот проблема -- я обычно делаю еду себе на работу. Я её не ем после того, как сделаю. И... что случится, если я не подам еду сразу на стол? Она что, испортится? Так бы и написали, мне в таком случае это блюдо вообще не подходит.

Или это подсказка для недогадливых? Типа я сделал еду... и что с ней дальше делать? Не понимаю. А, вот, тут же написано: "после приготовления -- с'есть".

---

The clock will tick away the hours one by one

Бесконечный цикл в программе -- норма. Используется во многих случаях. Тем не менее, надо хорошо представлять себе, к чему может привести такой цикл.

У меня в микроконтроллере было место, где я ждал ответа от микросхемы. Это была одна из основных микросхем, расположенная на той же плате, поэтому я решил, что если уж она не отвечает, то у нас есть проблемы посерьёзнее, чем зависание прошивки. Я написал:

while(!DataReady())
;

Зря я это сделал.

Всё работало хорошо, пока не пришёл разработчик ПЛИСины, которая также установлена на плате с микроконтроллером (но ПЛИСина выполнена в виде отдельной платы, вставляемой в раз'ём).

Проблема была следующего характера.

1. В макет вставляется непрошитая ПЛИСина.
2. Запускается прошивка МК.
3. Ответа от дочерней микросхемы нет.
4. Глобальный WatchDog через 30 секунд принудительно перезагружает МК.

Почему ответа от дочерней микросхемы нет? Потому что линии управления к ней проброшены через ПЛИС. А она ещё не прошита.
ПЛИС прошивается дольше 30 секунд. Поэтому при текущей прошивке МК её прошить невозможно. Замкнутый круг.

Решение понятно: мне придётся прошерстить всю прошивку на предмет таких циклов (полагаю, что их ещё несколько) и установить на каждый из них собственный таймер и выставление кода ошибки в случае таймаута.

Я нарушил прошивочную философию, которая заключается в том, что прошивка должна по минимуму впадать в необрабатываемые и неотвечающие состояния -- и всегда мочь сообщить, что с ней случилось.

---

Любовь и кровь

Я уже писал про основоположников. Нашёл ещё один пример. Про стихи.

Я не пишу стихи с рифмой. Я занимаюсь аллитерационным стихом. Несмотря на это, я прочитал несколько инструкций по написанию стихов, например, Маяковского, а также цикл статей на стихи.ру . Про рифму там сказано много чего. Но что первое узнают многие, которые пытаются писать стихи -- так это то, что глагольная рифма -- это no-no. Сейчас уже накоплен достаточный опыт стихосложения, чтобы можно было придумывать интересные рифмы, а не такую простую фигню.

Но посмотрим, как писали раньше. Конкретно -- г-н Жуковский, перевод поэмы "Ленора" Бюргера:

Когда же мимо рать прошла —
Она свет божий прокляла,
И громко зарыдала,
И на землю упала.

И ещё:

Помчались… конь бежит, летит.
Под ним земля шумит, дрожит,
С дороги вихри вьются,
От камней искры льются.

Поэма длинная. Она состоит из глагольных рифм чуть ли не на треть. При этом схема рифмовки в строфах -- АБАБ -- ВВГГ. И вот схема ВВГГ в совокупности в глагольной рифмой ещё больше портят впечатление. Когда на текст смотришь -- ещё ничего. Но если вслух читать -- серьёзное лицо сохранить невозможно. Это ведь не пятилетка писал, правда?

Для меня загадка -- как воспринимать таких людей. Знаменитый человек, классик. В его время, наверное, глагольная рифма была нормой и выглядела хорошо. Надо смотреть на его творчество если не с благоговением, то хотя бы с уважением. Но делать это сложно.

О том, что сделал для хип-хопа я -- в другой раз.

---

Как я ездил на машине после снегопада

-- Ты что, застрял?
-- Нет, я просто отдыхаю.
(С)

Я поехал на работу в субботу с утра. До этого ещё ночью я видел, что на улице происходит. Я уже потирал ручки, надеясь на челлендж по вождению. Даже думал выехать пораньше, пока ничего не убрали. Но я мог не торопиться.

Ну и, собственно говоря, нафиг такие челленджи. Когда просто снег был, я уже немного научился -- если в повороте газануть, зад машины уходит в занос. Бросаешь педаль -- занос прекращается. Ю-ху! Я мамкин дрифтер! Но нет. После снегопада в таком режиме приходится ехать принудительно большую часть времени. И это уже совсем не весело.

Папа: Эх, надо было тебе лопату взять.
Я: А я взял.

Я думал, это что-то типа прикола, что в Якутии на выезде из города гаишники проверяют, чтобы у всех была лопата. Иначе не выпускают. Но в общем теперь понятно, что это не шутка.

С утра ко мне подошёл мужик хипповатого вида и попросил одолжить лопату. Я дал. Я думал, он выехать хочет, но это оказался дворник. У дворника не было лопаты! Дворники друг с другом обсуждали, почему нету трактора. Оказалось, что трактор расчищает "более важное место". В общем, во дворе уже была колея. Я по этой колее смог выехать. Главное при этом не останавливаться, а то застрянешь. Пока ты едешь -- ты не едешь, ты плывёшь. Колёса -- гребные. При этом когда колея завернула вбок, у меня буквально руль из рук выбило и машина сама поехала куда надо.

Самым сложным оказалась не сама поездка, а парковка. По полчаса я тратил, чтобы расчистить себе место и встать нормально. Рядом со мной машину парковали втроём. Все такие добрые, мне помощь предлагали. Я предлагал лопату, но у них уже была.

-- Фух, поставили. Теперь огородим -- и до весны.

Второе по сложности -- выезд с боковой дорожки на трассу/улицу. Улица если и не расчищена, то хотя бы по ней постоянно ездят машины -- и уже сформировали колею. Там машина управляется. А на под'ездной дороге слой снега -- и машина постоянно буксует и застревает. Надо заниматься аккуратной маневровой работой. Так вот, при выезде заниматься маневровой работой некогда -- есть дырка между машин и в неё надо успеть влезть. А ты не можешь, потому что машина не едет.

Много машин стоят застрявшие с концами, сломавшиеся или в ДТП. Один мужик менял колесо! Вот это жесть, наверное.

---

psr.exe

Записываю, чтобы опять не забыть, как оно называется.

Это малоизвестное отладочное средство для борьбы с пользователями. Входит в состав винды начиная с виндоуз 7.

Запускаем, появляется окошко -- Problem Steps Recorder. Дальше пользователь делает то, что у него не получается, а на выходе мы имеем mht файл со скриншотами, текстовым пояснением, что пользователь где нажал, а также его ругательными примечаниями, которые он может добавить в любой момент.

Это не утилита для тайного слежения. Пользователь сам нажимает кнопки "начать запись" и "стоп". Смысл утилиты в том, чтобы сотрудник техподдержки видел, в чём косяк.

На самом деле в эпоху повсеместного широкополосного доступа в интернет необходимость такой утилиты не очень большая. Всегда можно подключиться по удалёнке и самому посмотреть, что там пользователь делает. Но эта утилита формирует некий документ, в котором указано, как было дело. А оффлайн-документ и онлайн-наблюдение -- разные вещи.

Минус в том, что некоторые окна эта утилита почему-то не захватывает -- вместо них показывается то, что под ними. Я не выяснил, в чём причина.

---

О баллистике

Постснегопадный эпизод.

У моей метеостанции три беспроводных датчика. Один постоянно лежит на подоконнике снаружи, привязан верёвочкой к ручке окна, чтобы ветром не сдуло и птицы не смахнули. Однажды я усомнился в точности показаний датчика, поэтому второй тоже выложил на улицу, тоже с верёвочкой. Разница показаний была всего 0.2-0.3 градуса.

После снегопада подоконник снаружи замело. Разница показаний стала 0.6 градуса. Я подумал -- наверное это от снега, надо снег смести. Взял щётку, открыл окно и начал сметать снег. Естественно, я смахнул датчики. Хорошо, что они были привязаны. Хотя стоп.

Первый датчик был действительно привязан. А верёвка второго была просто зажата между рамой и створкой, поэтому после открытия окна датчик не держало ничего. Он упал с пятого этажа.

Сначала я стал думать -- блин, а эти датчики вообще ещё продаются? Потом я решил, что надо всё-таки посмотреть, что от датчика осталось. В него были вставлены очень дорогие литиевые батарейки, а они вряд ли разбились. Хоть их заберу.

Было два часа ночи. Я оделся и вышел на улицу. Там я обнаружил, что прямо под окном расположился сугроб. А из сугроба торчит верёвочка (не зря я её привязал). За верёвочку я вытащил датчик. Он работал.

Когда я вернулся в квартиру, то обнаружил, что датчик даже не потерял базовую станцию. Это было очень хорошо, поскольку перезапускать метеостанцию это морока ещё та.

Эта история для меня -- пример неизбежности. Я уронил датчик из-за снегопада. И из-за снегопада же под окном образовался сугроб. Судьба датчика была предрешена.

---

Как лето провело меня

При регистрации на сайте обнаружил невероятный вид каптчи:

"Чтобы подтвердить, что вы не робот, напишите эссе о вашем самом бесполезном таланте (не менее 150 символов, желательно на английском языке)".
Я стал писать. К сожалению, оказалось, что максимальная длина ограничена всего 255 символами. Штош.

---

Восемь глаз

Сестра: Почему постоянно в сериалах показывают, что девушка сняла очки и после этого стала красавицей?! А в последней новелле в "Клубе романтики" вообще написали, что она была в очках, а спрайт -- без очков. А мужику очки нарисовали!
Я: Вот-вот, в аниме тоже постоянно такая тема. Девочка снимает очки в первой серии, и ей все говорят, что так гораздо лучше. И больше в очках она не появляется.
Сестра: А по-моему, очки -- это очень сексуально.
Я: (жму ей руку)

---

Глобус в сове

Евгений Евгеньевич -- доктор наук. Лёгкость мысли у него, однако, необыкновенная. Что это за человек, я, может быть, напишу в другой раз.

Сегодня он у меня спросил:
-- Скажите, а какую лучше операционную систему на компьютер поставить -- виндоуз 8 или 10?
-- Ну, смотря для чего вы будете его применять? Какой компьютер?
-- Ну какая разница, буду применять и буду. А вот какую лучше ставить?
-- Если у вас нет специальных условий эксплуатации, то ставьте десятку и не мучайтесь.
-- Ну вот я и поставил. А будет ли восьмёрка лучше работать?
-- Они примерно одинаково работают. Можно, конечно, эксперимент поставить...
-- Будете смотреть? У меня на ноутбуке.
-- Приносите, посмотрю.
-- Да я вам прямо сейчас покажу.

И тут он достаёт практически из кармана... Eee PC.

-- Вы поставили десятку на Eee?!
-- Ну да, а что такого? Всё работает.
-- Покажите, хочу посмотреть. Сколько у него оперативной памяти?
-- Один гигабайт.
-- Точно всё работает? Что-то маловато.
-- Работает-работает.

Включаю. Загрузился ноутбук за 5 минут. Это очень много. Время отклика при нажатии на любую кнопку -- от 10 до 30 секунд.

-- Вы говорите, что работает -- но компьютер, фактически, не работает.
-- Ну, это потому что он без блока питания, в энергосберегающем режиме.

После того, как я перевёл процессор на полную мощность, стало чуть-чуть лучше.

-- Всё равно у вас ноутбук очень грустно работает.
-- Вот мне тоже дочка говорит, что так работать нельзя, но работает же!
-- Вам сюда надо ставить максимум семёрку, а лучше икспи. И память увеличить до максимума, если ноутбук поддерживает -- 2 или 4 гигабайта.
-- А может проще новый купить?
-- Да.

А потом я загуглил -- и оказалось, что в сегменте нетбуков всё очень бедненько. Все перешли на планшеты.

---

baby don't hurt me

Жигулей-семёрок в Москве мало. Гораздо чаще можно увидеть четвёрки (но их мало тоже). Если видишь семёрку, всегда интересно, а кто за рулём?

Может быть, мальчик, который вчера получил права? У меня было так.
А может, дед, который купил её в 1996-м?
А может быть, тот таджик, который всё время пытался купить мою?

Ехала одна такая, я с ней поравнялся -- а там две толстые тётки.

---

У. Кауфман // Космические рубежи теории относительности

С научно-популярными книжками частая проблема заключается в том, что им недостаёт систематичности. Это что-то вроде экскурсии: посмотрите направо, а теперь посмотрите налево. Это, наверное, правильно, поскольку научно-популярная книжка должна:
а) заинтересовать;
б) развлечь.

Но окей, я уже заинтересован и развлёкся, что читать дальше? Учебники для ВУЗов? Монографии? Диссертации?

Эта книжка очень старая -- 1981 год издания (оригинальное издание -- 1977 год). По-видимому, с тех пор она не переиздавалась. В ней есть несколько мест, которые уже неактуальны. Например, автор сообщает, что сверхмассивных чёрных дыр в центре галактик не существует. Но сейчас мы уже знаем, что они ещё как существуют. Однако, многие другие места, которые тогда только подозревались -- сейчас уже подтверждены.

Так вот, эта книжка, хоть и научно-популярная, но систематически подаёт материал. Рассказывается всё на пальцах и с картинками. В книжке нет ни одной формулы -- точнее несколько формул есть, но они приведены в рамочке, чтобы ими любоваться, а не разбирать. Но для качественного разбора материала формулы и не нужны.

Первую половину книжки рассказывается про сокращение расстояния и замедление времени. Я не знаю, насколько это будет понятно неподготовленному читателю, потому что СТО у нас была в институте, а замедление времени я уже кое-как представлял себе по википедии. Мне всё было понятно.

А вторая половина книжки целиком посвящена разным чёрным дырам. Нарисовано сто диаграмм Пенроуза и тысяча космонавтов сгинули в чёрных дырах, летая на своих космических кораблях с двумя большими иллюминаторами. Оказывается, что простая чёрная дыра Шварцшильда -- это только начало пути. Когда чёрная дыра приобретает заряд или начинает вращаться -- с ней происходят поистине удивительные вещи. И в этой книжки эти вещи показаны и разжёваны. А в википедии они только упоминаются.

Главный недостаток книжки -- низкое качество иллюстраций, особенно фотографий.

Астрофизиком вы после этой книжки не станете, но поддержать дискуссию про чёрные дыры вы очень даже сможете. Возможно, что после неё как раз уже можно будет читать учебник для ВУЗов.

Рекомендую.

---

Adachi to Shimamura 01-12 END

О чём

Когда-то я писал про "Кондитерскую Антиква", что если только один из персонажей гей, то это не сёнэн-ай. Возможно, я был не прав. Тут у нас есть две девочки, из которых неровно дышит только одна. И это сёдзё-ай.

Что думаю

Очень странный сериал, где одна девица болтается во френдзоне у другой девицы. Вторая к ней относится очень хорошо, но её оторопь берёт, когда первая пытается подкатить. Типа: "Эй, ты чего?"

Обычно от романтики (в т.ч. сёдзё-ай) ждёшь какого-то развития, внешнего или внутреннего. Или хотя бы экшна. Смотришь и думаешь -- может быть, Адати всё-таки растопит стену и переведёт общение в романтическую плоскость? Нет. Ну, может быть, тогда Симамура её окончательно отошьёт, и мы будем смотреть на пострадашки и ангст? Тоже нет. Романтический/эротический фансервис тоже присутствует очень ограниченно.

Немного неожиданно, но давайте вспомним, что такое яой. Это, наверное, шутка, но иногда пишут, что яой это аббревиатура от выражения "yama nashi, ochi nashi, imi nashi". Что переводится как "нет кульминации, нет концовки, нет смысла". И если смотреть с такой точки зрения, то сериал -- самый настоящий яой.

Что же в нём хорошего? Во-первых, он симпатично нарисован. А во-вторых, можно смотреть за интересными приключениями влюблённой девочки. Хотя она и влюблена безответно, но случаев, когда она себя противно ведёт, можно пересчитать по пальцам. Ей каким-то образом удаётся сохранить себя и не сходить с ума. Это клёво.

Рекомендации

Нет. Посмотрите лучше Citrus. Вот он сделан по всем канонам драматургии.


Скриншоты

(скриншоты)

Будете смеяться, но в сериале есть самый настоящий космонавт! Роль его правда так до конца и не ясна.


Ход королевы.


¯\_(ツ_/¯


:-O


Вот один из противных моментов. Адати собрала алтарь (!) из предметов, связанных с Симамурой. До такого даже я не опускался. Адати понимает, что это не совсем нормально, думая "о нет, вдруг Симамура в гости придёт и увидит". Но алтарь не разбирает.


Очень характерный момент: когда говоришь по телефону, действительно можешь жестикулировать так, будто человек рядом стоит и тебя видит.


Кто ж таким хрустальным шаром пользуется?

---

День линейной независимости

Раньше я баном пользовался без зазрения совести: моими жертвами в чатах становились спам от ботов и, иногда, реклама от живых людей.

В случае неподобающего поведения мне всегда удавалось ограничиться увещеваниями. Но в этот раз об'яснения и уговоры не помогли.

Я впервые выдал настоящий бан живому человеку. "За высокомерие".

---

Золото партии

Небольшой пост про политику. Если она у вас уже из ушей лезет -- пропустите его, пожалуйста.

(нажмите сюда, если хотите прочитать про политику)

Я думал, куда пожертвовать деньги, выигранные за голосование по Конституции? И вот у меня появилась идея.

Я пожертвую их проекту ОВД-Инфо (объявлен иностранным агентом).

Также предлагаю ознакомиться с петицией по поводу плана "Крепость", позволяющего не пускать адвокатов к задержанным:
[ссылка удалена в связи с тем, что Медуза об'явлена нежелательной организацией в РФ]

Я на эти ваши митинги не хожу. Но вот что я хочу сказать. Возможно, среди вас есть те, которые думают -- "Ну, так им и надо -- митингующим. Пусть посидят, подумают над своим поведением". Или, может быть: "А как ещё? Протесты стране не нужны (например, потому что Америка), поэтому приходится подавлять их такими методами, чтобы неповадно было. Это необходимость". Я знаю людей, которые так думают.

А дело вот в чём. Никакие нарушения закона гражданами, никакие убеждения граждан и никакие их действия не могут служить обоснованием для:
а) нарушения закона по отношению к ним;
б) умаления их человеческого достоинства.

Это и называется правовым государством. А государство обязано быть правовым. Почему вы ошибаетесь, если считаете это не обязательным? Потому что когда государство не правовое, то прийти могут за вами лично. И шанс этого есть даже если вы нигде не высказываетесь. И даже если вы поддерживаете власть -- это не даёт вам иммунитета.

См. также:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%B4%...

---

Рак на миде

Полвека эксплуатации классических моделей жигулей породили ряд сленговых названий для разных деталей машины. Если вы их не знаете, то на вас будут смотреть, как на говно.

Возникли проблемы с глушителем. При определённых обстоятельствах машина звучит как сраная Формула-1. Спросил на работе у Пети, который долго ездил на четвёрке, что это может быть.

Петя: Штаны менять тебе надо.
Я: Что такое штаны?
Петя: Ну штаны. Ты что, не знаешь, что такое штаны?
Я: Нет. Что такое колдун -- знаю. Что такое сабля -- знаю. А штаны -- не знаю.
Петя: Что такое сабля?

---

Поездка в булочную

Рассказываю папе, как пользоваться яндекс.такси:

-- Ну а вообще это всегда немножко лотереия -- и для водителя, и для пассажира. Бывали случаи, когда водитель пассажира убил. Но это редкость.
-- Спасибо, успокоил.

---

Untitled [0638]

Чтобы оплатить бензин на заправке картой, надо постараться. Поскольку заправка -- криминогенная зона, кассир часто сидит в будке с перекидным лотком, как в кассе банка, за пуленепробиваемым стеклом. Я видел следующие способы:

1. Водитель передаёт карту кассиру и говорит пин-код (!), после чего кассир у себя вставляет карту и проводит операцию. Это было ещё во времена, когда не было бесконтактной оплаты и пин-код надо было вводить всегда.
2. Терминал прикручен снаружи к стене.
3. Терминал (проводной) суют в лоток, водитель достаёт его с внешней стороны, прикладывает карту, потом передвигает лоток обратно.
Сегодня я увидел новый способ.
4. Кассир прикалывает терминал к стеклу изнутри, а водитель прикладывает карту снаружи. Очень мило.

***

У машины почти все лампочки, кроме двух, предназначены не для водителя, а для окружающих. А для водителя предназначены только фары -- чтобы освещать. Я не знаю, почему, но примерно у 5% водителей фары настроены так, что они жутко слепят окружающих через зеркала заднего вида. Боковые я себе поставил с электрорегулировкой, поэтому если машина сбоку болтается длительное время, я просто опускаю зеркало (а если есть возможность, то пропускаю её вперёд). Машину сзади просто так не пропустишь -- она едет и едет. А если салонное зеркало завернуть, чтобы не слепило, то потом его надо будет долго выставлять, чтобы оно отражало то, что надо.

И тут я вспомнил, что у папы ещё на УАЗе было зеркало с двумя положениями. Нажимаешь на рычажок -- и оно поворачивается на 20 градусов. При этом в дело вступает второй отражающий слой, т.е. вы не теряете изображение полностью, но его яркость падает в 5 раз. Это именно то, что нужно против слепящих водителей. При этом если рычажок передвинуть обратно -- восстанавливается старое положение.

Я стал смотреть в магазине -- есть для жигулей такое зеркало! Стоит 400 рублей. Купил, поставил. О боги, какое блаженство! Лучшая, блин, покупка.

Я посмотрел вокруг -- не все современные машины комплектуются таким зеркалом. Если у вас такого нет -- поищите. Очень рекомендую.

***

Дошло, что цвет мигалки у машин спецслужб обозначает скорость езды.
Красный, синий -- "я еду слишком быстро".
Жёлтый -- "я еду слишком медленно".

---

У меня есть посылка, но вам я её не отдам

То ли со сферой обслуживания что-то не то происходит, то ли со мной.

Захожу в Пятёрочку -- а там просроченная кура лежит прямо на прилавке. Дата -- 1 февраля, срок годности -- 31 января. Я им ничего не сказал, ушёл. Я такого в магазинах не видел уже давно.

Захожу в Перекрёсток -- с курой всё нормально, несу на кассу -- не пробивается. Подошёл администратор, пробубнил в сторону "а, ну значит товар новый" и ушёл. Я говорю -- что мне делать? Кассир -- не знаю, но продать не можем.

Такое уже бывало, хотя редко. Возмутило меня не столько то, что мне товар с прилавка продать не могут, а то, что кассир эту куру просто рядом с собой положил. И она так лежать и осталась. А храниться она должна в холодильнике. Написал им жалобу в жалобную книгу.

Куру мне продали только в третьем магазине.

---

Об инструкциях

С детства люблю составлять инструкции. Возможно, это наследственное, поскольку мой папа тоже всегда любил составлять инструкции. В десять лет я написал инструкцию по использованию авторучки на три страницы. Дальше -- больше. Самым об'ёмным моим трудом является инструкция по прохождению вн-ки Never7 на 80 страниц. И нашёлся даже человек, который её зачем-то прочитал, а потом мы подружились, лол (это был гражданин Пво, его некоторые знают).

По работе мне тоже приходится периодически составлять инструкции. Написал программу -- пишешь инструкцию по эксплуатации. Эти инструкции уже не для развлечения, а по делу. Ими люди пользуются. Некоторые их читают -- и вопросов у них нет. Всё осваивают. Некоторые ничего не понимают -- и приходится дополнительно об'яснять.

Как же определить, хорошая получилась инструкция или нет? Однозначно это не определить, потому что написать то, что поймёт каждый, по-видимому, невозможно. Но есть парочка косвенных признаков:
1) К хорошей инструкции постоянно обращаешься сам. Это означает, что туда включены структурированные справочные сведения, которые нужны, но которые наизусть помнить смысла нет.
2) Когда возвращаешься к хорошей инструкции спустя год -- благодаря ей очень быстро всё вспоминаешь. Это означает, что написано достаточно понятно, чтобы хотя бы сам автор понял, о чём была речь. Особый бонус, когда у тебя возникает вопрос -- и в следующей строчке находишь на него ответ.
3) Когда надо что-то сообщить коллеге/клиенту, достаточно просто отправить ему инструкцию с указанием раздела. Это означает, что инструкция охватывает именно те операции, которые нужны на практике.

---

Вытесняющая многозадачность

Во двор заехала машина. Из машины выгрузились тётка, трёхлетняя девочка (?) и мужик.

Особенность была в том, что девочка была без верхней одежды, а только в рубашечке и рейтузах. Как я понял из дальнейших событий, она на себя что-то пролила.

Тётка полезла в машину что-то забрать, вылезает обратно -- мужик стоит рядом с дочкой и в телефон смотрит.

-- ААА ОНА РАЗДЕТАЯ СТОИТ А ТЫ В ТЕЛЕФОН СМОТРИШЬ! ПОТОМ ПОЗВОНИШЬ!
-- Да не, чё я! Я не звонил! Я...
-- Ладно, давай не сраться, давай дело делать! *начинает оттирать девочку салфетками*

Потом они надели на неё куртку.

Вот мне понравилось, что тётка (в отличие от мужика) адекватно приоритеты расставила и отложила выяснение отношений. У моей мамы, например, ссора всегда имеет высший приоритет.