Голосом доходчивее

Считаю, что сейчас звонить без особых причин -- уже неприлично. Всегда можно написать в какой-нибудь чат. Да, это работает не всегда. Иногда быстрее рабочий вопрос обсудить по телефону. Иногда человек не отвечает в чате. Иногда требуется "онлайн"-обсуждение происходящих процессов.

Но в большинстве случаев для решения вопроса достаточно чата.

Кроме того, в рабочие чаты я смотрю всё время, а вот телефон может быть неизвестно где.

Я уже жаловался на коллег, которым приходится звонить, но есть и обратная ситуация. Некоторые коллеги наоборот -- сразу звонят, хотя могли бы написать в чате. Но это не было бы серьёзной проблемой, если бы после неответа они писали в чате, чего хотят. Но они не пишут. Позвонил-позвонил (через телеграм!), я не ответил. И молчание. Приходится перезванивать, чтобы выяснить, в чём там было дело.

"А, я уже сам проблему решил".

Ну ладно.

---

На охоту поехало шесть человек, а вернулось-то только четыре

С одной стороны, писать хуйню о том, как сходил в магазин -- это не комильфо. А с другой -- я возмущён.

Беру в Ашане с полки упаковку молока -- 12 литровых пакетов в картонной коробке. Несу на кассу.

А теперь куэр-коды на каждой упаковке, поэтому пробить по количеству нельзя. Надо, блядь, вскрывать коробку и сканировать каждый пакет отдельно. Но ладно, нас ебут, а мы крепчаем. Я приучился заранее вскрывать коробку и ставить так, чтобы кассиру было удобнее пищать. Что может пойти не так?

Открываю картонную коробку, на одном из пакетов нет куэр-кода. Всё, его мне продать не могут. Снимают с кассы. Остаётся 11. Начинают сканировать. Первый нормально. Второй нормально. Третий -- "товар не может быть продан". Снимают с кассы.

В итоге из 12 пакетов мне продали только ВОСЕМЬ. И с ними-то я и поехал домой. Сэкономил, типа.

---

Бу! Испугался?

Я уже жаловался на загородки, которыми огораживают ремонтные работы и на проезжей части, и на тротуарах.

Есть ещё вещь, на которую я хочу пожаловаться. Она касается как этих загородок, так и многих других.

Даже если используются сетчатые загородки, они завешены тканью или чем-то ещё. Чтобы не было видно, как работают, видимо. Но благодаря этому не видно не только, как работают, но и кое-что ещё.

Ремонтные работы часто производятся рядом с пешеходными переходами. И из-за этих загородок не видно, что там кто-то подходит со стороны тротуара! Ты под'езжаешь к очередному месту ремонтных работы и... надо делать полный стоп, если не хочешь задавить пешехода, неожиданно показавшегося из-за угла.

Со стороны пешехода я, конечно, тоже недоволен. Я не вижу приближающихся машин. Это в себе я уверен, что я, как водитель, проеду такое место очень медленно. А в других водителях я не уверен. Надо выглядывать из-за угла, чтобы проверить, что там. При этом в некоторых местах загородки стоят и до, и после пешеходного перехода, а ширина прохода составляет метр. В таком случае я не могу даже сдвинуться, чтобы немного улучшить себе угол обзора. Реально -- прыжок в неизвестность.

---

Нет документа -- нет проблем

В Москве функционирует единый номер для диспетчерских по жилищно-коммунальным вопросам. Если у кого проблемы, звонить надо туда, потом они распределяют жалобы по местным диспетчерским.

На всякий случай пишу телефон тут: [phone]

Выяснилась интересная особенность алгоритмов их работы. Если по дому указано, что ведутся аварийные работы, то заявку от вас не примут. Потому что -- аварийные работы и так уже ведутся. Только скажут сроки проведения работ.

А если я недоволен, что аварийные работы ведутся который день, а результата нет? А если я не вижу, чтобы эти работы реально велись?

---

Как не надо писать отзывы

Мне кажется, что я об этом уже писал, но найти свой пост не смог. Поэтому пишу ещё раз.

Я не знаю, что заставляет людей, купивших что-нибудь в интернет-магазине, идти немедленно писать отзыв.

"Внешний вид нормальный, пока не запускал" (это неплохой вариант, т.к. хотя бы написано про внешний вид)
"Вот, товар получил, ещё не пробовал!" (ну так попробуй, а потом пиши, ёпта)
"Сейчас буду включать, позже напишу результат." (ничего не написано)

Проблема таких отзывов в том, что они дают 0 информации другим покупателям. А отзывы читают ради информации.

Вот у товара 20 отзывов, допустим, на Озоне. А на Озоне можно ещё написать отзыв без текста, только с оценкой, и этот отзыв учитывается при расчёте количества.

Открываешь список, там из 20 отзывов 10 -- без текста.
Из оставшихся 5 -- без информации.

И вот остаётся 5 отзывов, чтобы что-то понять.

"А разговоров-то было!"

---

СМС и эпистолярный жанр

СМС является одним из самых дорогих способов передачи информации. 140 символов могут стоить 1,5 рубля или типа того. Пересчитывайте на мегабайты сами.

Тем не менее, юридическим лицам, видимо, смс-ки предоставляют с 1000% скидкой. Ничем другим я не могу об'яснить то, что сообщения от различных организаций, мгагазинов, всяких гос. услуг и т.п. становятся всё длиннее и длиннее.

СМС на русском из-за кодировки получается вдвое короче. Поэтому все эти письма разбиваются на несколько сообщений, которые могут приходить не по порядку, что затрудняет понимание того, что происходит.

Далее, телефоны-звонилки почти всегда имеют ограничение на количество хранимых смс. И это хранилище при современных темпах забивается в момент. В смартфонах другая проблема. Количество не ограничено, но отображаются все сообщения единым списком, в котором легко запутаться.

Удаление сообщений же -- это дополнительное действие, которое приходится выполнять постоянно.

Уважаемый Иванов Иван Иванович!

Спешим сообщить вам, что над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный.

Поэтому с 1 по 35 сентября две тысячи двадцать четвёртого года от Рождества Христова у нас скидки, подарки и многое другое! Подробности узнайте по ссылке: example.com/?asdkljdslfkgsdflkgjaksldfjasdlk или по телефону: 8-800-220-0-220.

С уважением, "Рога и Копыта".

---

Очередное нытьё

Что-то после командировки я стал очень много ныть. Если не тут -- то в жизни уж точно.

Сегодня я буду ныть про интерфейсы некоторых сайтов.

Автоопределение языка.

Традиционно у меня во многих программах и на многих устройствах стоит английский язык. Я так привык.

И вот на телефонах (почему-то чаще именно на телефонах) при открытии сайта я вижу текст на русском, но после окончания прогрузки он неожиданно заменяется на английский! И я такой -- э, куда? Я только читать начал.

Я могу и на английском прочитать, конечно, но изначально текст был русский, я уверен. И как переключить язык назад?

Ну и в общем, переключатель языка есть. В подвале сайта!

Во всех случаях, когда я сталкивался с таким, это были какие-то неимоверно длинные статьи. И мне, чтобы переключить язык, сначала приходилось вертеть в конец (на телефоне нет кнопки End, хотя может быть ползунок, за который можно ухватиться). А после переключения языка -- вертеть обратно в начало. Аргх.

Хотел бы я узнать причины, по которым сделано именно так!

---

Уно, уно, уно, уно моменто

Сцук, продублирую пост!

Не знаю, в чём причина, но наблюдал уже не раз.

Некоторые знакомые знают, что я езжу на конях. И они не упускают случая прислать мне новость о том, как лошадь задохнулась, сгорела или умерла от удара электрическим током.

Зачем они это делают? Просеяли ли они эти новости через три сита?

"Я подумал, что тебе будет интересно"

Нет.

Лошади — это животные, которые живут долго. Как мне однажды сказали, "у каждой лошади своя судьба". И, конечно, лошади умирают. Кто-то спокойно, кто-то трагически. И тем не менее, я бы не хотел становиться собирателем историй о погибших лошадях.

Не присылайте мне такое. Как говорится, гонца, принесшего хорошие вести, оставляли в живых.

---

Вам что-нибудь подсказать?

На этот вопрос мало кто отвечает утвердительно. Чаще всего что-то вроде "нет, я просто смотрю".

Но что будет, если согласиться? Варианты бывают разные.

Большинство товаров можно выбрать по интернету в каком-нибудь яндекс-маркете. Фото есть, характеристики есть, отзывы есть. Но иногда действительно нужна консультация "на месте". Типичные примеры -- это автозапчасти и экипировка. Ну и вот.

Когда продавец знает, что продаёт -- обращаться к нему смысл очень даже имеет. Он всё покажет и об'яснит. Но бывает и наоборот. Ты говоришь, что нужно, а продавец спрашивает "код товара есть"? А если кода товара нет, то продавец начинает искать через компьютер. Ладно, если продавец ищет через сайт магазина. Однажды продавец открыл яндекс и начал забивать туда.

Матерь божья. Яндекс я и сам открыть могу. А ты кто, консультант или кладовщик?

---

Больше, чем кажется

Захожу, скажем, в гугло-картинки. Нашёл нужную картинку, перехожу на страницу, где она якобы есть.

Листаю всю статью. Есть пара картинок, но не те. Может быть, в комментариях?

Листаю все комментарии, тоже нету. Возвращаюсь к первой картинке.

А что это у нас за стрелочки по бокам от картинки? Опа. Картинка там была не одна. Их там десять!

Хорошо, когда стрелочки всегда видны и они достаточно крупные. Потому что если они появляются только при наведении мыши, то как я должен про них догадаться? Но и тут есть минус. Стрелочки загораживают картинку.

В общем, такие галереи внутри статей -- это плохо. Сложно определить, есть ли галерея -- это понятно. А ещё -- сложно эту галерею листать. Статью я могу колёсиком крутить. А галерею -- прицеливаться надо.

Мне кажется, такие галереи должны прокручиваться автоматически и вставать на паузу при наведении мышки. Такое иногда бывает на главных страницах рекламных сайтов.

---

Без очереди

Вот, блин, не хотел писать, но всё в голове всплывает и всплывает. Вроде бытовая ситуация, но как же она меня напрягла!

Стою на заправке в очереди. Передо мной одна машина, заправляется. Заправилась. Выехала.

Только я начинаю трогаться -- по диагонали сбоку в'езжает мотоциклист и встаёт на освободившееся место!

Я... я не стал выходить и что-либо ему говорить. Я не хочу попасть в криминальную сводку в рубрике "на почве внезапно возникшей личной неприязни", ни со стороны преступника, ни со стороны потерпевшего. Но как же он меня взбесил! Я периодически встречаюсь с наглостью, в том числе на дорогах. Но влезть в чужой ряд и влезть в очередь -- совершенно разные вещи. Обычно влезание в очередь и в дорожном движении, и в поликлиниках, и в иных подобных местах сопровождается формой переговоров, иногда невербальных. Тут же мотоциклист заехал на полной скорости.

Ну ладно. Пусть уж заправляется.

Он пошёл в кассу-магазин и пропал. Потом всё-таки вернулся. Заправился.

Ну, я думаю, сейчас наконец уедет.

Не тут-то было. Он. Сука. Опять пошёл в кассу-магазин. И вернулся с банкой энергетика.

ААААААААААААААА!

***

Сейчас я вспомнил, как много лет назад похожим образом влез первым в очередь на автобус, и как на меня ругались. Долго я потом думал над своим поступком и пришёл к выводу, что поступил неправильно. Да, очередь была недостаточно большой, чтобы кто-то не влез. Борьба была "всего лишь" за лучшие места. Но всё равно -- больше я так не делал.

---

Про 5POST

Это сервис доставки с постаматами или выдачей на кассах Пятёрочки.

Не думал я, что такое возможно в 2023 году, но в общем -- оказалось, что сервис работает плохо!

-- А я пару раз заказывала, и мне всё пришло.
-- Остальные тоже заказывали, пока у них не произошла ситуация, когда не пришло.

У меня не пришло с первого раза. Заказ месячной давности висит в распределительном центре. С ними я пока не связывался, вместо этого я прочитал интернет, сайты типа Отзовик или Ай-Рекомменд, не помню. Отрицательных отзывов на эту службу полно. Вот основные претензии:

-- Вводишь код постамата, октрываешь дверцу, а там пусто.
-- Берёшь посылку, а в ней пусто, или некомплект.
-- Посылка зависает в распределительном центре, либо быстро переходит в статус "утрачена".
-- Служба поддержки фактически не работает, кормит завтраками и не отвечает по существу.
-- Кто получает через алиэкспресс -- у них бывают проблемы с растаможкой.

Это пересказ того, что написано в интернете. А вот какая деталь не понравилась лично мне.

Чтобы узнать статус посылки по трек-номеру, сначала надо зарегистрироваться на сайте и указать свои данные! Только тогда тебе расскажут, где твоя посылка. Ни у какой Почты России или СДЭКа такого нету. Есть трек номер -- получай статус.

В общем -- я вас предупредил.

---

Комната на вершине башни пуста

Когда идёт прогрузка какого-нибудь сайта, или мессенджера, или чего-нибудь ещё, что ждёт данных по сети, то пользовательский интерфейс изображает, что он что-то действительно грузит. Например, грузятся рамки роликов ютьюба, но пустые. Рядом названия, но как бы замазанные.

Если речь про мессенджеры, то грузятся сообщения разного размера, но без текста. Контакт лист грузится с пустыми кружочками вместо аватаров и замазанными именами.

Десятки наблюдений за такими прогрузками позволили мне сделать вывод: в этот момент ничего настоящего за этими эффектами не подгружается. Это муляж для успокоения пользователя, как и машинки такси, которые показываются при вызове. Их просто не существует (см. также: zhz00.diary.ru/p217910155.htm ). Как и не существует ещё контакт-листа, сообщений и роликов ютьюба. Почему я так думаю? Потому что при настоящей отрисовке всё начинает показываться с нуля, а не заполняется существующий муляж. Потому что найденная машина никогда не выбирается из списка тех, которые до этого показывали. Потому что габариты реальных и воображаемых сообщений не совпадают.

Может быть, большинство пользователей такой метод подгрузки и успокаивает. Но меня лично он раздражает. Он только изображает информативность, но на самом деле меня держат в неведении. Мне можно было просто показывать песочные часы из windows 95. Никакой разницы бы не было.

---

Купите полную версию

Выбираю в банкомате "Все операции", "Платежи и переводы", "Клиенту другого банка через СБП".

И вижу сообщение: "Чтобы перевести деньги клиенту другого банка, зайдите в Сбербанк Онлайн".

Ну, во-первых, почему тогда вообще этот пункт присутствует в меню?
Во-вторых, почему не все функции сбербанка онлайн доступны в банкомате?
В-третьих... а давайте ещё сильнее разделим. В банкомате будет только приём и выдача наличных, половина остальных функций будет только в сбербанке онлайн, а вторая половина -- только в мобильном приложении...

---

Грегор Замза

Я уже некоторым поныл в личку, но сюда не записал.

Я был подписан на три канала, которые публиковали фотографии исторической направленности. Частично они друг друга дублировали, но это ладно. Меня как-то спросили, зачем мне целых три канала, но вразумительно ответить я не смог.

И вот. На днях один из этих каналов продали (или взломали). Это был самый маленький канал из трёх, но на нём всё равно было более 100 тысяч человек.

Что же сделали новые владельцы с каналом? Они его переоборудовали. Теперь это канал со "схемами быстрого заработка" (мошенники). Весь архив фотографий за 3+ лет удалён.

Такие дела.

---

АААРРГХ

У меня был сеанс удалённой работы с коллегой из другого часового пояса. Я проснулся в 6 утра. Поработал с ним, далее у него должен был быть промежуток времени, когда моя помощь не требовалась.

Я ему написал: "ладно, буду проблемы -- пиши, а я пока посплю".

И отрубился. Через 10 минут просыпаюсь от звука сообщения.

Что у него там случилось? Открываю сообщение.

"Хорошо".

---

Цепляние

Один физический эффект, в котором я часто участвую, меня задолбал.

Одна его сторона проста, и в ней виноват только я. Неудачно махнул рукой — зацепил стакан. Яичко упало и разбилось. Зацепить можно и другое, более дорогостоящее оборудование. Антимасс-спектрометр упал и разбился — звучит неплохо!

Вторая сторона трансцендентная. Об'екты, которые я несу или которыми я манипулирую, часто цепляются за окружающую обстановку, и характер зацепа таков, что прикладывание усилия только ухудшает ситуацию.

Типичный пример -- цепляние карманом за ручку двери. Это индивидуальная особенность фасона некоторых предметов одежды (и некоторых дверных ручек). Так можно и куртку порвать! Ты как на крючке болтаешься, и чтобы вырваться надо отойти назад.

Также это часто происходит с кабелями, которые цепляются своими раз'ёмами. И если в случае с карманом достаточно отойти, то кабель может быть "высвободить" гораздо сложнее. Ты тянешь кабель, и он цепляется за какую-нибудь выемку, до которой невозможно добраться. Ослабляешь -- он освобождается. Тянешь опять -- снова цепляется. АААААААА! Свободы манёвра часто нет, кабель проходит там, где проходит. Можно хитрыми подёргиваниями его немного сместить в сторону, но не всегда. Можно подобраться с другой стороны и вытолкать его, схватив раз'ём руками, но не всегда. Можно пустить в ход пинцеты, длинные отвёртки и подобные манипуляторы. Но тоже не всегда.

Вот они, инженерно-технические задачи, которых я достоин!

---

Разорение

Не знаю, это характерно только для нашей конторы, или явление повсеместное.

Пусть есть устройство А, в нём компонент Х.

Нам нужен компонент Х совсем в другом месте, в устройстве Б. Он у нас один. Надо бы заказать второй, но нам нужно срочно. Тогда мы достаём компонент из устройства А и переставляем в Б. А остаётся без компонента.

Потом нам нужно устройство А, но оно не работает. В курсе этого не все. Переставить компонент Х обратно нельзя, потому что он сейчас используется, или потому что устройство Б уже куда-то уехало, в общем компонента нет.

¯\_(ツ)_/¯

Если пытаются что-то из'ять с моего рабочего места, потому что "тебе же сейчас не нужно", я это стараюсь пресекать, потому что по опыту знаю, что потом будет. Но есть и "бесхозные", общественные устройства, которые защитить некому. Им не повезло.

---

В натуральную величину

Чаще всего я это встречаю в вотсаппе, когда мама присылает картинки. Может быть, дело в маме? А может быть, дело в вотсаппе.

Прислала, допустим, картинку. Информативную, не "с добрым утром". Я хочу эту картинку покрупнее рассмотреть. Нажимаю на картинку в чате, ожидая, что она откроется на весь экран. И она открывается. И тут

ОКАЗЫВАЕТСЯ

что развёрнутая картинка точно такого же размера, как в чате. Если не меньше.

БЛИН! Чувствую после такого себя обманутым.

---

Нет ручек -- нет конфеток

Охрип. Один день работу пропустил, но у меня было срочное задание, которое я мог делать только очно. Поэтому начальник договорился -- и те сотрудники, которые боялись заразиться, ушли домой пораньше, а я пришёл попозже. Все были предупреждены, что я наполовину больной и у меня нет голоса.

И началось.

Заходит один коллега:
-- Ну, что молчишь? Ладно, тогда я буду говорить.
Потом:
-- Что-то я иду по коридору и думаю -- а почему у вас так тихо?
...
-- Ладно, если что будет непонятно, я у тебя СПРОШУ. АХАХАХАХА.

-- Ну, что скажешь?

-- Так и будешь молчать, сказать нечего, да?

Юмористы, блин.