Ленинград. ЗОЖ.

Рассказали историю.

Старушка, 85+, ходит на ходунках. Несмотря на это, её регулярно видели во дворе, то есть, старушка активная.

Подружки рассказали ей, что очень полезно ходить по лестнице. Она стала ходить один лестничный пролёт вверх-вниз. Судя по всему, это происходило около её квартиры.

Ну и споткнулась, упала и умерла. Сказали, ишемия мозга. Документов медицинских у меня нет, поэтому я не знаю, вызвало падение ишемию или наоборот. Но, мне кажется, можно быть уверенным в том, что если бы она не придумала себе такое занятие, то прожила бы дольше.

---

Untitled [0741]

Сестра купила чехол для ракеток, бадминтонных.

Сестра: Теперь могу людей агитировать играть со мной в бадминтон.
Я: Это ты будешь им платить или они тебе будут платить?
Сестра: Это будут волонтёры.
Я: ВОЛАНтёры.

---

Как я попал в дзен-буддийскую притчу

Выхожу с работы, там на улице стоит вахтёрша. Просто стоит и куда-то смотрит. Ночь.

Я подхожу к ней.

"У вас всё нормально?"

.
.
.

"Да я просто смотрю... чёрные облака закрыли месяц..."

---

Мицукэру-моногатария [10]

Начальник сделал для одной из программ основной цикл работы через конечный автомат. Там было примерно 50 состояний. Он делал это на ходу, не документируя и не зарисовывая. В результате, когда мне понадобилось работать с программой, я обнаружил, что разобрать алгоритм работы не так-то просто.

Я потратил пару дней на рисование схемы. Нарисовал криво-косо, но для меня понятно. И не сфотографировал. А такие вещи надо сразу фотографировать.

Лист со схемой я потерял. Для работы он был не очень нужен, т.к. я уже понял принцип, но этот лист был довольно удобен. Тратить ещё джва дня на повтор? Не хочу. (хотя практика показывает, что повторы любых работ выполняются гораздо быстрее)

Прошло... полтора года! Мне коллега присылает фото этого листочка и спрашивает -- "твоё?"

Охуеть. Моё! И где же оно было?

А оно просто лежало в дальнем угла ничейного стола в одной из комнат. Поскольку стол ничейный, листик никто не замечал. Ну и я сам тоже не догадывался туда посмотреть. Скорее всего, я сам его туда и положил и забыл.

---

Как нас покатали на эмоциональных качелях

Я уже писал, что мы маму отправляли на плановую госпитализацию. На этот раз ей понадобилась экстренная. Состояние не было жизнеугрожающим, но, тем не менее, на дому такое не делают. Я не буду приводить медицинские подробности, пост не об этом. Скажем так, ей должны были провести одну процедуру и одну манипуляцию.

В общем, положили её, пишет, что делать будут завтра. На следующий день с утра в 9 часов написала, что повезли на процедуру. Больше сообщений от неё не было.

В 12 часов звонит папа, и срывающимся голосом спрашивает, писала ли мама что-нибудь с утра. Я сказал, что писала. А он сказал, что ему пришло СМС от ЕМИАС. Вот такое:

Пациент Фамилия И.О. поступил в реанимацию больницы ХХХХ. Для получения ежедневной информации о состоянии его здоровья (в форме смс) необходимо обратиться к лечащему врачу (при визите в больницу).

Если кто не знал, мы который год лечим маму от онкологии. Да, диагноз тяжёлый. Да, скорее всего, от него она и умрёт. Но не сейчас. Ещё не сейчас. Или же?..

Мы сидим такие... "Господи, благослови".

Самое главное, что в больницу-то она легла вовсе не по онкологии. И процедуры ей такие уже делали. Мы не предполагали никаких неожиданностей. Но ладно, давайте попробуем получить дополнительную информацию.

Папа позвонил в справочную. Там ему сказали номер отделения (но для этого пришлось долго расспрашивать) и сказали состояние... на 8 утра -- удовлетворительное.

Это, конечно, было очень интересно, потому что в 8 утра мама ещё была на связи, и не была ни в какой реанимации. А времени был уже час дня. Какой толк в этих сведениях?

Далее, выяснилось, что она легла в то же отделение, что и в прошлый раз, к тому же врачу. И у меня был его вотсапп. Я написал ему, типа, что происходит?

Он ответил, что всё отлично, все процедуры проведены успешно, а в реанимацию её положили "на всякий случай", для наблюдения, завтра переведут в обычное отделение.

Выдохнули? Почти.

Пропускаем до следующего утра. В реанимации телефонов не дают, поэтому понять, что происходит, довольно затруднительно. Так что папа опять звонит в справочную, чтобы выяснить, как там дела.

В справочной ему сказали... состояние на 6 утра тяжёлое, дыхание самостоятельное. Сказали в 10 утра.

Дыхание самостоятельное, надо же. Уже что-то. Но было всё равно непонятно. Именно это уточнение про дыхание внушало тревогу. Поэтому я написал врачу ещё раз, около 12. Но ответить он мне не успел.

Потому что пришло сообщение от мамы: приезжайте за мной через час, меня выписывают.

Ну приехал я за ней. Мама скачет по палате, везите меня домой, говорит. Дыхание действительно самостоятельное.

***

Кто же был главным злодеем в этой ситуации? Справочная.

1. Присылать неожиданные сообщения о поступлении в реанимацию это дурной тон. Я смотрел передачу про психологов МЧС. Говорить с родственниками погибших и пострадавших -- нелёгкая работа. Переводить же это в режим автоматического информирования -- это нонсенс.
2. Если в реанимацию перевели "на всякий случай", то вообще извещать не надо, или надо делать приписку.
3. Если уж извещать, то... вы посмотрите на этот текст! Единственная информация в нём, что человек поступил в реанимацию такой-то больницы. Номера отделения нет. Времени поступления нет. Телефона справочной нет! А телефон справочной -- это самое важное, что должно быть в таком сообщении.
4. Информация о состоянии пациента безнадёжно отстаёт от реальности. Отставание в обычных палатах можно понять. Там наличие-то пациента проверяют два раза в сутки (не считая поварих, но это не медицинский персонал). В реанимации всё не так. Там всё набито медсёстрами и постоянный контроль. Можно довести задержку информации хотя бы до часа.
5. Ну и, честно говоря, запрет на телефоны в реанимации -- это неправильно. Пациенты, которые находятся в приличном состоянии, должны иметь возможность общаться с внешним миром.

Если бы у нас не было личного телефона врача (а его наличие -- редкость), мы бы находились в некотором недоумении касательно того, что же с мамой происходит.

---

Я милиционер

Администратор на конюшне спросила -- Какая ваша профессия?

Я, конечно, не мог упустить возможность.

***

Администратор: Вы правда повар?!

---

Мягкая сила

Пришёл человек в нетхак-чат. У нас там уже есть приветственный бот, который угрожает забанить каждого, кто не напишет хотя бы одно сообщение. В реальности эта функция не работает, т.к. у бота недостаточно полномочий.

Я момент прихода пропустил, а когда подошёл к компу, там было сообщение в духе: "я прислал сюда 150 стикеров, а потом удалил. и меня не забанили. ваш антиспам не работает"

Тут было два момента. Во-первых, антиспам-бота я вообще ещё не дописал, а приветственный такого не умеет. Во-вторых, это что за проверки такие? Я посмотрел, он действительно прислал 150 стикеров, а потом их удалил. Но... какого результата он хотел? Он, наверное, хотел быть забаненным.

Я не стал его сразу банить, хотя захотелось. Я его спросил: "А вот если бы антиспам работал, что бы произошло?"
"Я бы улетел в бан"
"Ну, то есть, находиться в этом чате тебе не интересно?"

Тут, конечно, всё зависело от ответа. Если человек не откровенный спаммер, я стараюсь не банить без переговоров. Если человек готов сотрудничать, его можно оставить. И что же ответил этот посетитель?

Ничего. Он сам ушёл.

---

А ещё был Чикатило...

На об'екте строгие правила вноса и выноса оборудования, а работать надо. Мы посоветовались с местными, и стали использовать схему, суть которой я описывать здесь не буду.

Я рассказываю про эту схему коллегам, и один говорит:
-- Вы только посмотрите на него! Интеллигентного вида человек! В очках! И такие вещи рассказывает.
-- Ну, Мавроди тоже был в очках...

---

Лото

На вокзале выгружали из автобуса спортивную команду, школьную. Сначала высадили детей, потом стали выгружать чемоданы. Чемоданы все были одинаковые.

Кто-то изнутри подавал человеку на входе чемодан, тот ставил его на землю и громко говорил:
-- ДВАДЦАТЬ СЕМЬ!
-- ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!

Я думаю -- какая интересная система. Считает чемоданы, чтобы ничего не забыть. Число чемоданов должно, по-видимому, совпадать с числом участников.
-- ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ.
-- ПЯТНАДЦАТЬ

Что! Смотрю внимательно, а чемоданы-то пронумерованы. Только у сопровождающих были чемоданы с инициалами.

***

Дети в самолёте -- это жесть. Дети в поезде -- жесть ещё большая, потому что едешь долго. Один ребёнок в 5 утра нашёл развлечение -- он непрерывно открывал и закрывал дверь купе. Причём закрывал так, чтобы посильнее. Длилось это больше десяти минут. Потом я слышал, что кто-то недовольничает и пытается призвать родителей к тому, чтобы они призвали ребёнка к порядку.

Другой ребёнок непрерывно кричал. Но не как младенец. Он кричал: АУИЭОУЫЫЫЫ...

Не знаю, может на каком-то этапе развития для детей нормально кричать бессмысленные гласные. А может, у него с головой что-то не то. Но на самом деле я ему завидовал. Я тоже хотел бы сидеть и орать АУИЭОУЫЫЫ....

---

Куба Либре

В поезде мужик был весёлый. Предложил мне бутерброды (а я как раз свою колбасу дома забыл). Сидит, пьёт кока-колу.

Потому вышел покурить, а мне заговорщически говорит -- в бутылке -- не совсем кока-кола. Тоже можете пить.

***

В соседнем купе пассажиры вызвали проводника из-за того, что у одного из них был неприятный запах. Проводник сначала успокаивал пассажиров, что типа это общественный транспорт, и тут всякое бывает, но потом... отправил пассажира в душ. Душ платный, 150 рублей. Но из-за ситуации этому пассажиру разрешили помыться бесплатно. Вот это сервис!

---

Инженер умеет чинить не только гильотину

Пришёл в пункт выдачи озона, там у мужика беспроводная клавиатура. Не работает!

Если у вас озон-приложение (которого у меня, естественно, нет), то там есть штрих-код, который показываешь мужику, и всё. Но если вы заходите на сайт, то там просто цифры для получения, а штрих-кода нет. Похоже, что штрих-кода нет даже с телефонного браузера, но это надо проверить.

Итак, у меня были цифры, а у мужика не было клавиатуры. Он её поставил на зарядку, но толку не было. Он её и так тряс, и эдак, а она не работает, собака. Он начал нервничать.

Я заглянул ему в экран. Винда десятка.

"Хотите я вам экранную клавиатуру запущу?"

Сначала он молчал, и продолжал жмакать клавиатуру. Но через какое-то время сказал -- давайте экранную клавиатуру.

Я зашёл за стойку и взял мышку.

СТОП. А где в десятке экранная клавиатура-то? Сначала я открыл панель управления -- специальные возможности. Там были настройки залипания кнопок и пр., но не было кнопки вызова самой экранной клавиатуры. Или я её не нашёл? Сейчас открыл на другом компе, там вообще-то эта кнопка первая в списке...

Нервничать стал уже я. Вызвался помочь, а теперь не знаю, что делать. Лезть в интернет было бы глупо. Я открыл "пуск" и начал листать, пока не долистал до знакомой надписи -- "специальные возможности", и там она была. Ура!

Стал диктовать код, дошёл до звёздочки. И тут мужик говорит:

"Теперь осталось понять, как ввести звёздочку"

Семён Семёныч! Я, конечно, протпупил с вызовом клавиатуры, но звёздочка... Я ему сказал, попробуйте шифт-8. Он стал жать шифт на физической клавиатуре, которая по-прежнему не работала. Я стал говорить -- да нет, на виртуальной! Он нажал шифт и о чудо -- появилась звёздочка.

Надеюсь его не уволят за то, что он пустил клиента за комп...

---

Как я не помог

Телевизор я не смотрю. Но есть места, где телевизор принудительно включён на фоне. Например, залы ожидания автосервисов, автомоек. И рассказывают там по телевизору такие вещи, что лучше бы их и не слушать. Но люди сидят, смотрят. Ах, как хорошо было в столовой в Ростове-на-Дону, где на телике крутили Ералаш!

Ладно, сижу я в зале ожидания, а телевизор работает. Но как только вышел последний человек, я телевизор сразу выключил.

Один из ожидающих через какое-то время вернулся (дедушка), сел, смотрит на телевизор.

"Что, сломался?"
"Да нет, я выключил. Он шумел. Вот пульт"

Дедушка взял пульт и стал пытаться включить телевизор. Но у него ничего не вышло. А я просто смотрел, как он пытается, и ничего не делал.

Потом пришёл мужик помладше, увидел, что телевизор не работает, и пошёл за администратором. Привёл администратора, тот тоже стал пытаться включить телевизор. Через какое-то время ему это удалось. Мои спокойные минуты закончились.

Что же меня удивило в этой истории больше всего? Что второй мужик, который ходил за администратором, после включения телевизора сказал администратору, что пойдёт ждать на улице. И ушёл.

---

А что бы сделал Попай-моряк?

Залезаю в морозилку, там незнакомый пакет какой-то. Спрашиваю у сестры:

-- Это что?
-- Это шпинат.

Открываю пакет, там какие-то цилиндрики диаметром сантиметра четыре и высотой столько же.

-- Ого, вот как выглядит шпинат!
-- Нет. Шпинат выглядит не так.

Не понял. Что значит не так? Это шпинат? Шпинат. Как он может выглядеть, если не так, как выглядит?

-- Шпинат -- это листья, но они быстро портятся. Поэтому их режут, спрессовывают в кубики и замораживают.
-- Постой. Это -- не кубики!

В общем, я посмотрел на картинки и вспомнил, что я вообще-то видел шпинат раньше, и даже куда-то его добавлял. Но увидев цилиндры, я подумал, что это какая-то другая часть шпината, например -- плоды. А сестра подумала, что это стебли такие толстые. И только когда она начала их размораживать, то поняла, что это те же самые листья...

---

Грузин гасит свечку

Когда нам меняли батареи, мастер сказал, что лучше не покупать терморегуляторы (механические), потому что они ненадёжны. Лучше купить обычный кран-"американка". Его можно будет прикрутить, если будет слишком жарко.

И вот стало слишком жарко. Я попробовал прикрутить кран, и обнаружил, что прикручивание наполовину не даёт нужного эффекта. На ощупь батареи точно такие же горячие, как и были раньше. Чтобы они стали хоть чуточку холоднее, пришлось прикрыть кран на 90%. Ну и если на 100% кран закрыть -- батареи остывают нормально, это ожидаемо.

Такой вот оказался нюанс.

---

Вдруг из маминой из спальни

Я с кошками не работаю, но история мне так понравилась, что я решил её записать.

Ситуация: молодой кот (скорее всего, некастрированный, но ещё маленький) бесоёбит круглые сутки и не даёт спать. То есть -- без перерыва.
Решение: хозяйка отправляет его под душ. После этого кот начинает вылизываться, и это занимает 2 часа. Пока он вылизывается, хозяйка спит. Как только он завершает своё чёрное дело, снова начинает бесоёбить, и снова отправляется под душ. +2 часа.

Чем закончилось: когда кот подрос, стал вести себя спокойнее, и необходимость в душе пропала.

---

Месть -- это блюдо, которое не подают

Встал на светофоре, за мной машина с дальним светом. Довольно обычная ситуация, но тут прям как будто прожекторы включил. У меня зеркало с двумя положениями, но даже в "выключенном" положении немного слепило.

После светофора стояла машина на аварийке. После неё я перестроился вправо, пропустил слепящего (это оказался таксист), и стал прямо за ним. Ох, как же мне захотелось самому врубить дальний, типа НА!

Но я всё-таки подавил в себе это желание.

---

Бэкдор в реальности

Клали маму на плановую госпитализацию. Система безопасности в больнице -- моё почтение.

Заходишь в корпус, там первый этаж сразу палаты, защиты никакой. Но мне нужно было не на первый. Лестницу на второй этаж я нашёл, но она была за запертой дверью. Открывается по карточке, карточки нет. Возвращаюсь ко входу.

Там за углом нахожу охранницу (её не было видно, пока я ходил по первому этажу). Спрашиваю, куда идти. Она говорит -- а вот видите дверь с надписью "такое-то отделение"? Вам туда.

Захожу в эту дверь (она отперта) и попадаю на ту же самую лестницу, к которой не мог попасть через другую, запертую дверь! Поднимаюсь на этаж. Там дверь уже в само отделение. И она заперта на карточку. Карточки нет.

Спускаюсь обратно, ищу охранницу. Она говорит, что странно, часы посещений уже настали, должны были отпереть. Но она может мне кое-чем помочь.

Она ведёт меня по первому этажу до самого конца. Там лифт. И это лифт едет сразу в нужное мне отделение. Захожу в отделение без всяких проблем, идут на пост. Рассказываю, что карточки нет. А мне говорят: "а вы бы постучали в запертую дверь, мы бы вам открыли".

Кхм.

---

Найти и понюхать

Вроде как ковид не сильно сказался на моём обонянии, но иногда я всё-таки не уверен, чем пахнет. А иногда цена ошибки высока.

После того, как сестра переехала ко мне, я стал периодически привлекать её к проверкам.

"Смотри, кусок мяса, что-то мне не нравится. Понюхай"
"Что-то я не пойму, конная куртка пахнет конём или бомжом?"
"Подойди, кажется в этом углу пахнет плесенью..."

Папа пришёл, перекладывает мёд из одной банки в другую -- из общей в свою. Мёд на вид мне не нравится. Смотрю на папу вопросительно.

"Да всё нормально! Я этот мёд давно ем"

Нюхаю. На запах он мне тоже не нравится, но что-то не пойму. Зову сестру.

"Забродил ваш мёд. А можно меня звать нюхать что-нибудь приятное??"

---

Мультипаспорт

Попытался зайти на работу, приложив вместо пропуска скидочную карту. Не пустили!

---

Угнать за 60 минут

Я, конечно, сам виноват. Надо было сразу ашановскую тележку укатить обратно. Но нет, после разгрузки тележки я засел в машину и занялся другими делами.

А когда вышел, то обнаружил, что тележка исчезла. Вместе с моими 10 рублями.