Лото

На вокзале выгружали из автобуса спортивную команду, школьную. Сначала высадили детей, потом стали выгружать чемоданы. Чемоданы все были одинаковые.

Кто-то изнутри подавал человеку на входе чемодан, тот ставил его на землю и громко говорил:
-- ДВАДЦАТЬ СЕМЬ!
-- ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!

Я думаю -- какая интересная система. Считает чемоданы, чтобы ничего не забыть. Число чемоданов должно, по-видимому, совпадать с числом участников.
-- ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ.
-- ПЯТНАДЦАТЬ

Что! Смотрю внимательно, а чемоданы-то пронумерованы. Только у сопровождающих были чемоданы с инициалами.

***

Дети в самолёте -- это жесть. Дети в поезде -- жесть ещё большая, потому что едешь долго. Один ребёнок в 5 утра нашёл развлечение -- он непрерывно открывал и закрывал дверь купе. Причём закрывал так, чтобы посильнее. Длилось это больше десяти минут. Потом я слышал, что кто-то недовольничает и пытается призвать родителей к тому, чтобы они призвали ребёнка к порядку.

Другой ребёнок непрерывно кричал. Но не как младенец. Он кричал: АУИЭОУЫЫЫЫ...

Не знаю, может на каком-то этапе развития для детей нормально кричать бессмысленные гласные. А может, у него с головой что-то не то. Но на самом деле я ему завидовал. Я тоже хотел бы сидеть и орать АУИЭОУЫЫЫ....

---

Куба Либре

В поезде мужик был весёлый. Предложил мне бутерброды (а я как раз свою колбасу дома забыл). Сидит, пьёт кока-колу.

Потому вышел покурить, а мне заговорщически говорит -- в бутылке -- не совсем кока-кола. Тоже можете пить.

***

В соседнем купе пассажиры вызвали проводника из-за того, что у одного из них был неприятный запах. Проводник сначала успокаивал пассажиров, что типа это общественный транспорт, и тут всякое бывает, но потом... отправил пассажира в душ. Душ платный, 150 рублей. Но из-за ситуации этому пассажиру разрешили помыться бесплатно. Вот это сервис!

---

Инженер умеет чинить не только гильотину

Пришёл в пункт выдачи озона, там у мужика беспроводная клавиатура. Не работает!

Если у вас озон-приложение (которого у меня, естественно, нет), то там есть штрих-код, который показываешь мужику, и всё. Но если вы заходите на сайт, то там просто цифры для получения, а штрих-кода нет. Похоже, что штрих-кода нет даже с телефонного браузера, но это надо проверить.

Итак, у меня были цифры, а у мужика не было клавиатуры. Он её поставил на зарядку, но толку не было. Он её и так тряс, и эдак, а она не работает, собака. Он начал нервничать.

Я заглянул ему в экран. Винда десятка.

"Хотите я вам экранную клавиатуру запущу?"

Сначала он молчал, и продолжал жмакать клавиатуру. Но через какое-то время сказал -- давайте экранную клавиатуру.

Я зашёл за стойку и взял мышку.

СТОП. А где в десятке экранная клавиатура-то? Сначала я открыл панель управления -- специальные возможности. Там были настройки залипания кнопок и пр., но не было кнопки вызова самой экранной клавиатуры. Или я её не нашёл? Сейчас открыл на другом компе, там вообще-то эта кнопка первая в списке...

Нервничать стал уже я. Вызвался помочь, а теперь не знаю, что делать. Лезть в интернет было бы глупо. Я открыл "пуск" и начал листать, пока не долистал до знакомой надписи -- "специальные возможности", и там она была. Ура!

Стал диктовать код, дошёл до звёздочки. И тут мужик говорит:

"Теперь осталось понять, как ввести звёздочку"

Семён Семёныч! Я, конечно, протпупил с вызовом клавиатуры, но звёздочка... Я ему сказал, попробуйте шифт-8. Он стал жать шифт на физической клавиатуре, которая по-прежнему не работала. Я стал говорить -- да нет, на виртуальной! Он нажал шифт и о чудо -- появилась звёздочка.

Надеюсь его не уволят за то, что он пустил клиента за комп...

---

Как я не помог

Телевизор я не смотрю. Но есть места, где телевизор принудительно включён на фоне. Например, залы ожидания автосервисов, автомоек. И рассказывают там по телевизору такие вещи, что лучше бы их и не слушать. Но люди сидят, смотрят. Ах, как хорошо было в столовой в Ростове-на-Дону, где на телике крутили Ералаш!

Ладно, сижу я в зале ожидания, а телевизор работает. Но как только вышел последний человек, я телевизор сразу выключил.

Один из ожидающих через какое-то время вернулся (дедушка), сел, смотрит на телевизор.

"Что, сломался?"
"Да нет, я выключил. Он шумел. Вот пульт"

Дедушка взял пульт и стал пытаться включить телевизор. Но у него ничего не вышло. А я просто смотрел, как он пытается, и ничего не делал.

Потом пришёл мужик помладше, увидел, что телевизор не работает, и пошёл за администратором. Привёл администратора, тот тоже стал пытаться включить телевизор. Через какое-то время ему это удалось. Мои спокойные минуты закончились.

Что же меня удивило в этой истории больше всего? Что второй мужик, который ходил за администратором, после включения телевизора сказал администратору, что пойдёт ждать на улице. И ушёл.

---

А что бы сделал Попай-моряк?

Залезаю в морозилку, там незнакомый пакет какой-то. Спрашиваю у сестры:

-- Это что?
-- Это шпинат.

Открываю пакет, там какие-то цилиндрики диаметром сантиметра четыре и высотой столько же.

-- Ого, вот как выглядит шпинат!
-- Нет. Шпинат выглядит не так.

Не понял. Что значит не так? Это шпинат? Шпинат. Как он может выглядеть, если не так, как выглядит?

-- Шпинат -- это листья, но они быстро портятся. Поэтому их режут, спрессовывают в кубики и замораживают.
-- Постой. Это -- не кубики!

В общем, я посмотрел на картинки и вспомнил, что я вообще-то видел шпинат раньше, и даже куда-то его добавлял. Но увидев цилиндры, я подумал, что это какая-то другая часть шпината, например -- плоды. А сестра подумала, что это стебли такие толстые. И только когда она начала их размораживать, то поняла, что это те же самые листья...

---

Грузин гасит свечку

Когда нам меняли батареи, мастер сказал, что лучше не покупать терморегуляторы (механические), потому что они ненадёжны. Лучше купить обычный кран-"американка". Его можно будет прикрутить, если будет слишком жарко.

И вот стало слишком жарко. Я попробовал прикрутить кран, и обнаружил, что прикручивание наполовину не даёт нужного эффекта. На ощупь батареи точно такие же горячие, как и были раньше. Чтобы они стали хоть чуточку холоднее, пришлось прикрыть кран на 90%. Ну и если на 100% кран закрыть -- батареи остывают нормально, это ожидаемо.

Такой вот оказался нюанс.

---

Вдруг из маминой из спальни

Я с кошками не работаю, но история мне так понравилась, что я решил её записать.

Ситуация: молодой кот (скорее всего, некастрированный, но ещё маленький) бесоёбит круглые сутки и не даёт спать. То есть -- без перерыва.
Решение: хозяйка отправляет его под душ. После этого кот начинает вылизываться, и это занимает 2 часа. Пока он вылизывается, хозяйка спит. Как только он завершает своё чёрное дело, снова начинает бесоёбить, и снова отправляется под душ. +2 часа.

Чем закончилось: когда кот подрос, стал вести себя спокойнее, и необходимость в душе пропала.

---

Месть -- это блюдо, которое не подают

Встал на светофоре, за мной машина с дальним светом. Довольно обычная ситуация, но тут прям как будто прожекторы включил. У меня зеркало с двумя положениями, но даже в "выключенном" положении немного слепило.

После светофора стояла машина на аварийке. После неё я перестроился вправо, пропустил слепящего (это оказался таксист), и стал прямо за ним. Ох, как же мне захотелось самому врубить дальний, типа НА!

Но я всё-таки подавил в себе это желание.

---

Бэкдор в реальности

Клали маму на плановую госпитализацию. Система безопасности в больнице -- моё почтение.

Заходишь в корпус, там первый этаж сразу палаты, защиты никакой. Но мне нужно было не на первый. Лестницу на второй этаж я нашёл, но она была за запертой дверью. Открывается по карточке, карточки нет. Возвращаюсь ко входу.

Там за углом нахожу охранницу (её не было видно, пока я ходил по первому этажу). Спрашиваю, куда идти. Она говорит -- а вот видите дверь с надписью "такое-то отделение"? Вам туда.

Захожу в эту дверь (она отперта) и попадаю на ту же самую лестницу, к которой не мог попасть через другую, запертую дверь! Поднимаюсь на этаж. Там дверь уже в само отделение. И она заперта на карточку. Карточки нет.

Спускаюсь обратно, ищу охранницу. Она говорит, что странно, часы посещений уже настали, должны были отпереть. Но она может мне кое-чем помочь.

Она ведёт меня по первому этажу до самого конца. Там лифт. И это лифт едет сразу в нужное мне отделение. Захожу в отделение без всяких проблем, идут на пост. Рассказываю, что карточки нет. А мне говорят: "а вы бы постучали в запертую дверь, мы бы вам открыли".

Кхм.

---

Найти и понюхать

Вроде как ковид не сильно сказался на моём обонянии, но иногда я всё-таки не уверен, чем пахнет. А иногда цена ошибки высока.

После того, как сестра переехала ко мне, я стал периодически привлекать её к проверкам.

"Смотри, кусок мяса, что-то мне не нравится. Понюхай"
"Что-то я не пойму, конная куртка пахнет конём или бомжом?"
"Подойди, кажется в этом углу пахнет плесенью..."

Папа пришёл, перекладывает мёд из одной банки в другую -- из общей в свою. Мёд на вид мне не нравится. Смотрю на папу вопросительно.

"Да всё нормально! Я этот мёд давно ем"

Нюхаю. На запах он мне тоже не нравится, но что-то не пойму. Зову сестру.

"Забродил ваш мёд. А можно меня звать нюхать что-нибудь приятное??"

---

Мультипаспорт

Попытался зайти на работу, приложив вместо пропуска скидочную карту. Не пустили!

---

Угнать за 60 минут

Я, конечно, сам виноват. Надо было сразу ашановскую тележку укатить обратно. Но нет, после разгрузки тележки я засел в машину и занялся другими делами.

А когда вышел, то обнаружил, что тележка исчезла. Вместе с моими 10 рублями.

---

Большие по пять рублей

Родители меня с детства учили, что на вокзалах не надо есть в местных столовых, там всё испорченное и т.п.

Тем не менее, где-то поесть было надо, и других подходящих вариантов не было.

Признаков отравления пока нет, но особо вкусной еду я не назову. А интересным оказалось ценообразование.

Подхожу, смотрю меню. Вижу надпись -- бизнес-ланч -- 500 рублей. В скобках -- салат, первое, второе на выбор и чай. Начинаю выбирать.

Вижу графу салаты. Там первый -- цезарь с курицей.

-- Так, мне цезарь с курицей.
-- Тогда бизнес-ланч будет не 500 а 520 рублей.
-- Не понял.
-- Я вас предупреждаю, что если салат цезарь, то бизнес-ланч на 20 рублей дороже.
-- Э... а если без салата?
-- Тогда это уже не бизнес-ланч.

А я-то думал, что весь смысл бизнес-ланча как раз в фиксированной стоимости!

Потом я стал смотреть внимательнее и понял, что салат цезарь отдельно стоит на 20 рублей дороже остальных салатов. После этого стало понятно, почему бизнес-ланч может быть на 20 рублей дороже. Но понятно было всё же не до конца, поскольку сумма цен всех блюд без бизнес-ланча всё-таки была больше 520...

---

Заткнитесь и заберите мои деньги

Выходные тоже сидел в командировке. Помня предыдущий опыт, я на этот раз воздержался от обследования местных конюшен. Вместо этого я поехал смотреть на окаменелости.

Чтобы попасть в ундоровский палеонтологический музей, надо проехать 40 км на автобусе от Ульяновска до деревни Ундоры (кстати, конюшня там тоже есть). Ну и я попользовался местным общественным транспортом.

Местным трамваем я уже пользовался в прошлые приезды. Там нет проблем. Заходишь, там терминал. Ржавый трамвай с терминалом оплаты банковской картой. Хай тек, лоу лайф. Ну прикладываешь и едешь. С автобусами ситуация хуже.

Сажусь в маршрутку. Как платить -- непонятно. А вот в Ростове-на-Дону, например, уже в 2019 году все маршрутки принимали банковские карты. Ладно, спрашиваю водителя, как платить. Он мне протягивает карточку с номером телефона. Говорит -- переводом на карту.

Я говорю, что переводом не смогу, можно ли наличкой? Он говорит -- можно.

Я -- А сколько?

Тут я слышу шёпот пассажиров -- "ох, из другого города приехал"

ХМ!

А стоило всё удовольствие 33 рубля. Сама маршрутка была довольно некомфортная, уровнем чуть выше газели, с заклеенными стёклами, через которые ничего не видно.

***

Доехал до пригородной автостанции, захожу внутрь. Там окошко. Состоялся следующий диалог.

-- Здрасьте, а автобус на Ундоры в 14-00 пойдёт?
-- Пойдёт.
-- ... (машу банковской картой)
-- Что?
-- Билет купить.
-- У водителя купите.
-- Э... ладно. А сколько стоит?
-- У водителя спросите.

ХМ!

Я уже ездил от основного автовокзала, и от станции в Димитровграде, поэтому я думал, что знаю местную пригородную систему, когда билет можно купить в кассе. Но оказалось, что данного маршрута это не касается...

Кстати у деревни Ундоры ударение неожиданно оказалось на 1-й слог. Таким образом, говоря ундОры я тоже выдавал в себе приезжего.

***

Под'ехала маршрутка, водитель вышел покурить.

-- Это вы сейчас в Ундоры поедете?
-- Да.
-- Сколько стоит?
-- А вам куда?
-- До музея.
-- 115 рублей.
-- ... (лезу в кошелёк)
-- Заходите пока, позже оплатите.

Ну я зашёл, сумму набрал. Водитель зашёл, сел на водительское место. Я ему деньги тяну. И тут он как заорёт:

-- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО ПОЗЖЕ ДЕНЬГИ ВОЗЬМУ! СЯДЬТЕ И СИДИТЕ!

ХМ!

А про сам музей я напишу в другой раз.

---

Не отходя от кассы? А если кассы нет?

Никогда не думал, что окажусь в такой ситуации, но доставая сумму из котлеты денег, я обнаружил купюру банка приколов...

У меня всегда есть определённый запас налички, и снимаю я её только в банкомате. Если исключить параноидальные сценарии со злоумышленником, который подменил купюры, то остаётся только одно: такую купюры мне выдал банкомат Сбербанка.

Будьте бдительны. Хорошо, что я ей не расплатился, почувствовав подвох не только по цвету, но и на ощупь. Взял другую, а эту порвал, чтобы не путаться.

---

Сандали влагой пропитались

Ехал в поезде, со мной ехали:
-- Старушка с голосом из ШКЯ, говорящая фразами из ШКЯ
-- Женщина, похожая на Шульман (об'явлена в России иностранным агентом)

Сестра, послушав про это, сказала, что о мультивселенной мало что известно.

Тем не менее, старушка оказалась доброй, а женщина сначала рассказывала про то, что Горбачёв всем сделал отравленные прививки, поэтому женщины не могут забеременеть, а потом села читать молитвослов...

---

Продолжаю борьбу с электросчётчиками

В предыдущей серии мне неожиданно позвонили и сказали, что они не знают, заменили ли мне счётчик на даче. После этого сказали, что со мной свяжутся, но неизвестно кто, когда и откуда.

Сегодня со мной связались.

Поступил звонок. Неизвестный мужик мне сообщил, что он уже под'езжает, и сейчас будет менять мне счётчик.

Блядь! (этого я ему, конечно, не сказал)

Это хорошо, что он под'езжает, но я-то нахожусь в Москве. Я ему сказал, что меня не будет. Он сказал, что я и не нужен (счётчик на столбе). Вопрос в том, как проникнуть на территорию СНТ.

С этим я помочь ему тоже не мог. У меня от ворот только пульт, а удалённо я открыть ворота не могу. Но там есть телефон охраны на столбе. Я ему про это сказал. Договорились, что он попробует попасть на территорию сам, а если не получится, то мы договоримся на то время, когда мы оба сможем там присутствовать.

Оставался нерешённым ещё один вопрос. Чтобы понять, о чём речь, надо сначала разобраться, зачем вообще я хотел поменять счётчик. Дело в том, что из-за того, что счётчик на столбе, его показания нельзя наблюдать воочию. Показания предыдущего счётчика снимались как-то централизованно, но потом перестали. Современные счётчики имеют пульт, показывающий цифры со счётчика, если встать под столбом (не путать с пультом, открывающим ворота). Я хотел такой пульт. Поэтому по совету председателя СНТ я заказал замену счётчика, надеясь получить пульт. И что теперь? Электрик заменит счётчик, но куда он денет пульт?

Я ему сказал, что хочу пульт. Он сказал, что может отдать пульт соседям.

Соседям!

СНТ -- это дачный посёлок. На часах 3 февраля. Понедельник. 14 часов дня. Я не уверен, что там даже два человека наберётся, включая охранника.

Я сказал, что вряд ли там есть соседи. Где я смогу получить пульт позже? И он мне рассказал, где. (гусары!)

В областном центре, до которого ехать ещё 50 км в область. Но получить я смогу только через джва месяца, когда будут готовы акты.

Штош *пингвин кланяется*. Могло быть и хуже...

Зато теперь я опять могу не поднимать трубку с незнакомых номеров!

---

Дайте мне точку опоры

Сегодня я впервые столкнулся с консервами в стеклянной банке, а точнее с тем, что я не могу открутить крышку. Полагаю, что дальнейшее широко известно многим. Но не мне.

У меня есть различные методы открытия, и они предназначены для маленьких крышек типа как у бутылок. Для огромной крышки с гладким гуртом у меня не было ничего. Или постойте...

Что же там держит крышку? Давайте мы её немного сбоку подденем отвёрткой и посмотрим, не приклеена ли она, хорошо ли держится за стекло боковая поверхность? В крайнем случае, ОТОГНЁМ

Я буквально чуть-чуть поддел крышку сбоку и услышал чпок. После этого крышка открылась вообще без усилий. То есть, крышку держал вакуум.

---

Точно в срок

Прошло 5.5 месяцев с тех пор, как я оформил заявку в Россетях на замену счётчика на даче.

Мне позвонили с незнакомого номера, и по чистому совпадению я поднял трубку.

Сказали, что это Россети, и задали вопрос. Заменили ли мне уже счётчик?

Погодите, то есть они сами не знают, заменили ли счётчик? Я тоже не знаю. Сейчас зима, на дачу не ездим. Счётчик на столбе висит. Его вполне могли заменить тихо, хотя вообще-то нам должны выдать дистанционный пульт для чтения показаний.

Я сказал, что о замене мне ничего не известно. Тогда мне пометили заявку как "актуальную" и сказали, что теперь со мной свяжутся сотрудники подрядной организации. Но ни когда это произойдёт, ни с какого номера будут звонить -- ответить не смогли.

Годно.

---

Если задавать вопрос много раз, можно получить новый ответ

Иногда неработающий чат на сайте лучше, чем работающий.

Папа дал задание -- купить ему АКБ для машины. Я выбрал один магазин, но хотел уточнить кое-что. На сайте магазина был чат. Там отвечали. Состоялся примерно следующий диалог:

Я: Здрасьте, а вот у вас есть приём старых АКБ за скидку к новому. А АКБ от ИБП дополнительно примете?
Чат: Конечно. А какой АКБ вас интересует?
Я: Тюмень 64.
Я: А сколько будет резерв храниться?
Чат: А вы какой АКБ выбрали?
Я: Тюмень 64.
(жду)
Я: Так что там со сроком хранения резерва?
Чат: Так нужно понимать, о каком АКБ речь. Некоторые быстро разбирают, надолго не резервируем.
Я: Я уже два раза написал название АКБ. Вам не пришло?
Чат: Не пришло.
Я: Ладно, ещё раз пишу, что речь про Тюмень-64.
Я: Не понял, у вас срок резерва различается для разных моделей?
(больше ни одного сообщения мне не прислали)

Мне это надоело, и я заказал в другом магазине. Они, к сожалению, ИБПшные АКБ не приняли...