Кофейная гуща полезнее

Рубрика: пересказы аниме.

Одна сцена из Kono Subarashii Sekai ni Bakuen wo меня впечатлила. Сцена про гадания.

У гадалки волшебный шар, и когда она колдует, тот реально показывает то, что спрашивают. Гадалка не бабка, а молодая и красивая, и к ней пришёл паренёк, который по ней сохнет. Но она не в курсе. Ну и паренёк заказывает -- покажи мне суженую. Понятно, на что он надеялся.

Трах-тибидох-тибидох, шар ничего не показал.

Гадалка удивлена. Паренёк, конечно, расстроен. Гадалка говорит, что такого в её практике ещё не было. Даже самым пропащим мужикам шар кого-нибудь да показывает. Начинает оправдываться, что гадания не всегда работают и т.п.

А там при этом присутствовали ещё две свидетельницы. И они спрашивают у гадалки: а вы сами себе на суженого гадали когда-нибудь?

Гадалка отвечает: пробовала. Но когда гадания касаются самого гадающего, то шар ничего не показывает.

Зловещая пауза в эфире.

Ни гадалка не поняла, что произошло, ни паренёк. А две свидетельницы решили ничего не пояснять. Пусть сами разбираются...

---

Знал одно очень богатое слово

Коллега с работы рассказывала, что ходит на йогу.

Я йогой не занимаюсь, но у меня есть определённая эзотерическая подготовка. Ну и я что-то ляпнул невпопад. Реакция последовала незамедлительно.

Она: Ну-ка, ну-ка! Говори, какая у тебя любимая асана!
Я: ...Шавасана!
Она: Ах, шавасана! Шавасану ещё заслужить надо!

---

Приключения Буратино

Какая-то мистика у меня в последнее время происходит с ключами. Или я просто долбоёб.

Когда я обнаружил, что дверь у машины умеет сама захлопываться и запираться, я стал носить с собой запасные ключи. Через какое-то время они пропали. У меня была идея, где я мог их потерять, но там я ничего не нашёл.

Перед поездкой на дачу не смог найти ключи от этой самой дачи. Хорошо, что у родителей был свой комплект.

На даче прибирался в машине -- нашёл запасные ключи от неё под ковриком. Окей.

Еду после отпуска с дачи -- забыл проверить ключи от квартиры. Что их нет, я обнаружил только в Москве. Опять взял дубликат ключей от квартиры у родителей. Захожу в квартиру -- вижу ключи от дачи. Окей.

Беру ключи от дачи и еду искать ключи от квартиры. Оказывается, они выпали из кармана штанов и завалились между кроватью и комодом. Окей.

---

Что случилось с Грегором Замзой?

Операция, конечно же, является обрядом перехода. Сначала ты болтаешься в Лимбе, потом отбирают всё и перевозят через Стикс, потом ещё куда-то, потом выводят.

Следующее наблюдение не только моё и не только по этому поводу. Почему после обрядов перехода ничего не чувствуешь? На этот вопрос отвечает моя сестра, широко известный в узких кругах эзотерик и фольклорист.

"Потому что переход происходит не в момент самого обряда. Он начинается в момент, когда принято решение о переходе, а заканчивается только тогда, когда человек внутренне принимает свой новый статус".

---

Тюр или Один?

Ехал по области, остановила полиция. Посмотрели документы.

-- А страховка имеется?
-- Полуэлектронная.

Обычно все на этом успокаиваются. Но в этот раз полицейский сказал "покажите".

Я стал её искать и обнаружил только за прошлый год.

-- Нету.
-- А фотография есть? Письмо на электронной почте?
-- Показать не смогу. А вы посмотрите по базе данных!
-- У нас нет доступа к базе данных.
-- Понятно.
-- Выходите из машины. Штраф 500 рублей, в течение 20 дней -- 250 рублей.
-- Понял, давайте оформлять протокол.

Меня отвели к полицейской машине, на багажнике которой другой полицейский щёлкал в планшете. По-видимому, оформлять протокол собирались тоже электронно.

Полицейский стал пытаться ввести мои данные на сайт, но сайт показал ошибку. Кажется, 504.

Я себя почувствовал персонажем анекдота про то, как инженер чинил гильотину. Разница была в том, что помочь полицейскому я не мог. Скорее всего, проблема была на стороне сервера.

Полицейский позвал второго, сказав, чтобы тот попытался войти в систему. У второго тоже не вышло.

После чего мне вернули документы и сказали, что всё-таки надо распечатку полиса возить.

Дома я её нашёл и положил в сумку.

---

Недопонимание

Увидели мой перстень и заинтересовались.

-- Ого, какая у вас печатка! Вы что, язычник?
-- Конечно.
-- А, то есть, в бога вы не верите?
-- То есть, как это не верю?!

---

Закон подобия в восточной культуре: Fresh Precure! 08

Закон подобия -- это один из фундаментальных магических законов всех народов мира. На языке антропологии он называется "симпатической магией". Проявления закона подобия можно найти и в общепринятой религиозной практике.

Что же происходит на востоке? Я не лезу в дебри синтоизма и буддизма. Я покажу на примере массовой культуры. Не имею ни малейшего представления, вдохновлена ли идея была восточными или западными традициями.

Дальше будет следовать пересказ 8 серии очередного сезона Pretty Cure, за который я всё-таки сел после перерыва с 2021 года.

Одно из волшебных существ в сезоне является "как бы младенцем", и его надо кормить из бутылочки. Бутылочка генерируется при помощи волшебного девайса, принадлежащего главным героиням. И вот, в начале серии неожиданно выясняется, что волшебное молоко для волшебного существа кончилось.

Другую еду существо есть отказывается. Новое взять неоткуда. Ситуация выглядит безвыходной. Но один из персонажей сообщает, что волшебное молоко можно изготовить. Вот рецепт:

1. Радужное яйцо.
2. Слеза девы, упавшая с неба.
3. Кусочек торнадо.
4. Хвост бегущего пегаса.
5. Кольцо счастья, выроненное ангелом.

Девочки-волшебницы в шоке. Это недобываемые ингредиенты. Но квестодатель их успокаивает: не обязательно буквально добавлять то, что написано. Можно добавить нечто похожее. Решение принимает волшебный котёл для зельеварения.

1. Первая попытка была провальной. Девочка взяла обычное куриное яйцо и нарисовала на нём радугу фломастерами. Котёл забраковал.

Тогда попробовали иначе. Одна девочка взяла лейку, вышла на солнце, и стала лить из неё воду. Появилась радуга. В этой радуге намочили яйцо. Такое яйцо котёл принял. Это был первый успех, который дал девочкам понять, каким образом следует подбирать ингредиенты.

2. Девочки залезли на небоскрёб. Одна девочка стала есть острые булочки, а вторая стояла снизу и ловила её слезу. Поймала, но не с первой попытки.

3. Я честно скажу, что не понял, что они сделали. Одна из девочек стала вращаться на месте, приговаривая: "Секретная техника! Ужасающий ураган!" После этого показали, что они перешли к следующему ингредиенту.

4. Взяли девочку, у который причёска хвостом, и надели на неё диадему с крылышками. После этого девочка побежала, и во время бега у неё вырвали волос из причёски, "конского хвоста".

5. Самое сложное. Девочки сидели в кафе и если пончики. Они искали кольцо счастья. Глядя на пончики. В какой-то момент они заметили, что все вокруг радуются, когда едят пончики. Пончики подходили под кольцо счастья. Но оно должно было быть выронено ангелом.

В этот момент раздаётся звонок заведующему кафе. Он поднимает трубку и говорит "Слушаю, это Ангел". Оказалось, что заведующего в детстве часто называли ангелом.

И тут он роняет пончик...

---

Какими должны быть руны в руническом наборе

Я пишу сугубо практические соображения, хотя всё же поставлю тег "Дзякиган".

1. Руны должны быть продолговатые, а не круглые, потому что при извлечении руна должна быть в прямом/перевёрнутом положении, а не на боку.
2. Руны, несмотря на продолговатость, должны быть наощупь более-менее симметричными, чтобы до извлечения было непонятно, прямая руна в пальцах или перевёрнутая. У меня есть набор из ракушек, и у всех рун верхняя часть шире, чем нижняя. Это неудобно, т.к. даёт некоторую информацию ещё до извлечения.
3. Руны должны быть прочными, в первую очередь -- не хрупкими. Чтобы при падении на пол и при бросках (броски -- валидный, хотя и менее распространённый вид гаданий) они не раскалывались. К деревянным это не относится, но хрупкость камня может быть различной.
4. Этот пункт касается не рун, а мешочка. В мешочек должно быть удобно запускать руку. То есть, отверстие в мешке должно быть достаточно большим. Это представляет некоторую проблему для набора, который носишь с собой постоянно. Хочется, чтобы такой набор был компактный, и мешочек был маленький. Но использовать маленький мешочек неудобно.

---

Что вы знаете о синдроме восьмиклассника?

Мама что-то разговорилась о наследственности. Сначала рассказывала, кто кому передал хорошие, а кто кому плохие зубы. Потом стала рассказывать, какие у нас все в семье талантливые писатели (сестра свою первую книгу дописала как раз). А потом пошло-поехало.

Мама: А вот по такой-то линии у нас все были...
Сестра: Колдуны.
Мама: Да какие колдуны! Вот бабка такая-то была...
Сестра: Колдунья!
Мама: Да не колдунья. Она была целительница, лечила наложением рук! А вот дядя такой-то был...
Сестра: Колдун!
Мама: ...он умел предметы двигать. Он говорил: "Стол, ходи!" и стол начинал трястись. А вот я...
Мы:...
Мама: Если мне кто плохое сделает, то ему потом прилетает! А предметы я пробовала взглядом двигать, и ничего не получилось.
Я: Эх, я тоже пробовал, и тоже не получилось!

---

Капитан Кирк смог бы придумать решение

Собрался поехать к коням -- машина не завелась. Даже с помощью пускача. Крутит, но ощущение, что зажигание есть только в одном цилиндре.

Я заводил машину 2-го числа, как раз чтобы проверить, всё ли работает. Всё работало. Да, тогда было потеплее, чем сегодня, но, прямо скажем, тоже не тепло. Более того, поломок у машины было много, но отказа старта НЕ из-за аккумулятора ещё не бывало. Даже в мороз. Что-то здесь было не то.

В мистическом плане.

Я достал руну, типа -- что будет, если поехать на метро. Руна была пустая. (а чтобы не ехать -- была вуньо ПП) Ну, пустая, так пустая. Надо посмотреть, что судьба сможет мне предложить.

И я посмотрел.

Я позвонил в КСК и попросил перенести занятие на час позже. И поехал на метро.

Зайдя в метро, я неожиданно обнаружил, что часть оранжевой ветки не работает с 3 по 8 число. Это было совсем не кстати. Предлагалось ехать автобусами КМ, но я решил сократить число неизвестных, и поехал в об'езд через БКЛ.

Доехал до конечной и стал ждать автобуса. Автобусов было два: нужный ехал туда, куда мне надо, а ненужный проезжал 90% маршрута и сворачивал. По расписанию сначала должен был приехать "ненужный", а через три минуты после него -- "нужный". Я решил на всякий случай сесть на "ненужный", а потом пересесть в точке ветвления. "Ненужный" приехал по расписанию. Я сел на него и поехал.

В середине дороги я посмотрел на яндекс-транспорт и выяснил, что "нужный" так и не вышел на линию! Это означало, что у меня оставался последний фоллбэк.

Такси.

"Водителей нет"
"Водитель поедет издалека, только безналичная оплата" (которая у меня, конечно же, не включена)

Но вот, водитель всё-таки нашёлся. Загвоздка была в том, что найденная машина не перемещалась по дороге, и время до прибытия не сокращалось. В этой зоне гпс-глушилки не работают, так что такого быть не должно. Но было. Чат с водителем почему-то отсутствовал, а на звонок он не отвечал.

Я отменил заказ, и попробовал ещё раз. Машина другая, результат тот же. Но машина была ближе, поэтому через 5 минут яндекс-такси мне сообщил, что машина уже прибыла (до точки было 500 метров!)

Сейчас я пишу, и кажется, что это описание какого-то бредового сна, но нет, всё так и было. Так выглядит мистическое "закрытие дороги".

Я позвонил в КСК ещё раз и сказал, что не успеваю приехать. И поехал домой. Никаких затруднений на обратном пути у меня не возникло.

Мог ли я оптимизировать свой маршрут, чтобы всё-таки успеть? Мог бы. Но, во-первых, что бы я там нашёл, если бы доехал? А во-вторых, не получил бы я иных препятствий?

Ладно, хоть пост напишу.

---

Неожиданные встречи

-- А вы масон?
-- Нет, я не масон.
-- А докажите.
-- А много ли вы знаете о масонстве, чтобы я смог доказать?
-- Нет... ну вот, значит невозможно доказать, что вы не масон!

***

На конюшне болтал с инструкторами -- вышла повариха. Старше средних лет, не цыганка (сейчас будет понятно, почему я про это пишу). Сказала дать ей руку. Пощупала. Мне что-то стало неприятно, попробовал убрать. Она сказала -- погоди. Ещё пощупала. Потом сказала, что энергетика у меня очень чистая.

Я спросил, "это что, хиромантия?" Она сказала, что нет.

Я спросил, "а, вы ауру посмотрели?" Она сказала -- да.

И добавила, что я очень эмоциональный, но трачу много сил зря.

Что она точно сделала -- я не знаю. Но знаю, что сделаю я -- чистку.

Руна дня: Альгиз ПП.

---

Untitled [0730]

Если есть ирония судьбы, то должна быть ирония воли?

---

Я был в синей кепке

Был на одном мероприятии с э... принятием алкоголя вокруг костра.

Там был мужик, который говорил про гнев богов, про Вальгаллу, и ещё что-то. Я думал, как бы поаккуратнее у него спросить по поводу его отношения к язычеству. И придумал, как мне показалось, довольно нейтральный вопрос.

-- Много ли вы знаете об Одине?
-- Изрядно. Однажды даже виделся с ним. В коме.
-- Он был старцем в синей шляпе?
-- Нет, он был вообще юноша.
-- Но с одним глазом?
-- Разумеется.

Потом я от него отошёл и принял ещё алкоголя. Мне пришло в голову, что надо проверить его, раз уж он знает изрядно.

-- У Одина есть несколько имён. Например, Высокий и Равновысокий. А ещё?
Он подумал.
-- У Одина много имён, но сказать не смогу.

В Эддах соревнования в мудрости проводятся до первой ошибки. Так что мой косплей закончился едва начавшись. Но дать отгадку я был обязан.

-- Ещё его называют Третий.
-- Это в Старшей Эдде или в Младшей?
-- Множество имён перечислены в Старшей Эдде. Но Высокий, Равновысокий и Третий это из Младшей Эдды.

И мы выпили за Одина.

---

Небольшое этнографическое исследование

Обсуждали с opossum вопросы поминовения усопших. У меня сестра занимается этими по учёбе, так что я сам кое-что знал. Я стал рассказывать, что смысл (народных) поминальных обрядов во многом состоит в том, чтобы душа покойника успешно отправилась в мир иной и не возвращалась в дом. Потому что мёртвым не место среди живых.

Я хотел привести какой-нибудь пример, и вспомнил про хлеб и воду. Широко известный элемент обрядов поминовения: рядом с фото покойника ставят стакан с водой и сверху кусок хлеба. Я знал этот обряд из детства.

Наша бабушка была довольно суеверным человеком. С особенным пиететом она относилась к приметам, относящимся к отправке в дорогу. Сядем на дорожку -- так все делают. Но как тебе такое, Илон Маск? У меня петелька у курточки оторвалась, я говорю -- бабушка, зашей! А она говорит -- нельзя! Я тебе английской булавкой приколю. Естественно, булавка вес курточки не выдержала. Гардеробщица в музее долго ругалась.

И вот одним из обрядов для отправки в дорогу у бабушки как раз была установка хлеба и воды. "Дальней" дорогой у нас считалась поездка на дачу (около 80 км). Сейчас мне, конечно, стало бы смешно, если бы кто-то сказал, что 80 километров -- это далеко. Но тогда для бабушки -- и, конечно, для меня -- это было далеко. И бабушка ставила хлеб и воду "на дорожку".

Понимаете, да? И для живых, и для покойников -- хлеб и вода. Очевидно, что смысл обряда один и тот же -- проводить покойника в дальнюю дорогу. Я всё так опоссуму и рассказал.

А потом я стал гуглить. И обнаружил, что никаких упоминаний установки хлеба и воды для дальней дороги в интернете нет. Все упоминания относятся ТОЛЬКО к покойникам. И смысл обряда заключается в том, что душа человека как бы является птицей, и типа ей надо дать поесть и попить.

Что же это означает? Что бабушка всё моё детство ежегодно провожала нас (и себя в том числе) на тот свет...

---

У кого здесь профдеформация?

Ехали по полю -- увидели радугу. Кто-то говорит:
-- Ого, двойная радуга!
-- Поедем к её началу, там зарыто золото!

Я подумал -- ничего себе, применяют фольклорные мотивы! Надо и мне блеснуть!

-- Не, радуга -- это мост между мирами.
-- Какими например?
-- Ну... Мидгард... Асгард... Хель...
-- Вы, я вижу, пересмотрели Марвела?

Я и раньше слышал про то, что восприятие скандинавской мифологии сместилось из-за Марвела, но впервые ощутил это на себе.

***

Возвращался домой уже за полночь, и попал в единственную пробку в Москве. И простоял в ней полчаса.

(на самом деле пробок в Москве было три; я простоял на ТТК, у которого в одном месте две полосы из трёх закрыли для ремонта)

---

Техномаги здесь?

Зашла девушка из соседнего отдела (но другого, не того, где сильные программисты).

-- А где ваш начальник?
-- Он ушёл пять минут назад.
-- А где студенты?
-- Они ушли одну минуту назад.
-- Да что ж такое! Мне сегодня весь день не везёт!

И ушла. Вернулась она через джва часа. К тому моменту я остался один. (гусары, молчать!)

-- А можно у вас два листочка напечатать? У нас принтер не работает.
-- Можно. Но... с принтером у нас тоже могут быть проблемы.

У нас действительно принтер печатает не каждый раз. Он сетевой, и иногда с некоторых компьютеров документ просто висит в очереди, а эффекта нет. В этом случае единственный способ -- перезапустить компьютер.

У меня уже был такой висящий документ, поэтому я сразу начал с перезагрузки компьютера. Перезагружалось всё очень медленно. Потом медленно открывался браузер.

-- Ты же программист! Почему у тебя всё так медленно работает?

С одной стороны, мне стало стыдно. А с другой стороны... я тебе по доброте душевной пытаюсь документ напечатать, а у тебя ещё и претензии? Это что такое? Я ответил:

-- Именно поэтому медленно и работает.

Но на самом деле поведение компьютера было нетипично. Браузер открывался раз в пять медленнее обычного. Потом я не мог открыть почту, куда она прислала документ. Потом почту я открыл, но документ не удавалось скачать. Я открыл диспетчер, там оказалось, что браузер занял уже 4 гб памяти и 1 ядро целиком, это спустя 5 минут после старта! Кончилось это тем, что мне пришлось запускать другой браузер, который предназначен для других целей. Там всё получилось. Я напечатал листочки и она ушла.

И после её ухода всё стало летать.

***

Я могу только подозревать, в чём было дело. Но как оккультист могу сделать предположение. Эта девушка занимается йогой. Надо было её спросить, не проводила ли она в последнее время медитаций в местах... скажем так, подозрительных? О кладбищах я даже не говорю. Какая-нибудь лесная полянка, которая симпатично выглядит, но почему-то никем не используется, как вам такое?

---

Lonely German Shepherd

Кароч, пришёл домой, устал, что-то поделал -- понял, очень хочу спать. А у меня ещё были планы.

Решил -- посплю полчаса. Время, конечно, уже после полуночи, но спать на всю ночь было ещё не время.

Я знал, что если я лягу, то это будет до утра, поэтому сел спать полусидя. Поставил будильник.

Проснулся я минут через двадцать, потому что услышал неземную музыку. Попробую описать, как она звучала. Это были отрывки из приблизительно пяти разных нот, которые следовали раз в 1-2 минуты. Последовательность была каждый раз разной, и выглядела случайной. Было похоже на духовой инструмент.

Когда ты неожиданно просыпаешься, и слышишь из-за окна настолько странные звуки, то сразу начинаешь подозревать неладное. Во-первых, а проснулся ли я? Во-вторых, а уж не Азатот ли это, который жадно жуёт во тьме под монотонные всхлипы проклятых флейт?

Я представил себе, что открываю штору и вижу небо, которое подсвечено малиновым, а на нём тоненькие зигзаги бесшумных молний.

Но ничего подобного я не обнаружил. За окном всё выглядело совершенно нормально. Я приоткрыл форточку и убедился, что звук стал громче.

Сестра с родителями живёт в соседнем доме. Я написал ей в телеграм о том, что слышу неземную музыку. Слышит ли её она?
Она ответила, что слышит какой-то неприятный визг тормозов, и что называть это музыкой -- сильно льстить.

Сравнив описания, мы пришли к выводу, что слышим одно и то же. Это утешало по крайней мере тем, что я не сошёл с ума. А когда я собрался записать звуки на диктофон, они неожиданно прекратились.

Мы так и не знаем, что это было.

На следующий день мама сказала, что тоже их слышала.

---

Устами не только младенца

У нас в семье традиция -- на Рождество лепим пряничный домик. Каждый должен приложить руку.

Я слепил кружок.

Мама: Что это?
Я: Это Атон.
Мама: Что за Атон? Это солнышко! *начинает лепить ему лучики*

---

Как я управляю умами людей

Ещё одна история о том, как охрип, но другая.

Нужна была наличка. Где в данном районе банкомат Сбербанка, я не знал. Зашёл пока в Перекрёсток, что-то там взять. Думал, может спросить у кого? А как спросишь, когда голоса нет?

И тут в магазин заходит мужик и спрашивает громко у охраны: "А где тут Сбербанк?", а охранник ему отвечает -- "Как выйдете -- налево".

Я потом вышел -- и действительно, вот банкомат. А так бы пришлось в интернет лезть.

---

А если бы это была бутылка Клейна?

Сестра купила себе кольцо с Уроборосом. Надеюсь все знают, кто это.

Как известно, кольца бывают размерные, а бывают безразмерные. Если кольцо безразмерное, то у него с внутренней стороны скобочка такая, и можно кольцо немного растягивать и немного стягивать под размер конкретного пальца.

Так вот, сестра взяла себе безразмерное кольцо. И получился парадокс: Уроборос держит хвост во рту, чтобы быть замкнутым, но при этом он разделён пополам в середине...