Мохито

Я: Вообще-то я пить сегодня не собирался, но у нас осталась мята...
Сестра: Мог бы её... пожевать.

---

Серёга знает обо всём

Когда ещё жива была бабушка, папа постоянно точил ножи, потому что они тупились. Потом бабушка отошла от кухонных дел, и с этим стало легче. Какова же ситуация сейчас?

На второй квартире папа всё равно периодически точит ножи. А я заточил несколько лет назад и... всё. Только пару раз заточил основной нож. Потом приехала сестра, которая очень активно готовит, но ситуацию с ножами это не изменило.

Нет, они не острые. Они тупые. Но ими можно пользоваться. А в эпоху бабушки тупыми было пользоваться нельзя. В чём же дело?

Похоже, в резке на стекле. Бабушка всегда резала на посуде (и, видимо, мама переняла у неё эту привычку). Это очень быстро приводило ножи в негодное состояние. Ни я, ни сестра так не делаем. Мы режем только на пластиковых и деревянных досках. А для резки на посуде существуют специальные столовые ножи, которые уже заранее тупые.

Конечно, тут есть ещё один момент. Сейчас хлеб почти всегда продаётся уже нарезанный. А именно хлеб, как очень мягкий продукт, чувствителен к остроте ножа. Не нужно резать хлеб -- не нужно точить нож.

Тем не менее, даже для более грубых продуктов нож всё равно должен иметь некую минимальную остроту. Я про это знаю не по детству, а по командировкам. Там на с'ёмных квартирах я видел такие ножи, которые... по-видимому, использовались не по назначению. Ими было нельзя нарезать вообще ничего. Или продукт проминается, или нож соскальзывает. Теперь я в командировки беру с собой точилку.

***

Анекдот:

Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
-- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
-- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

---

Как я неудачно пошутил

Заходит коллега.

Я: О, ты как раз вовремя!
Коллега: почему?
Я: Мы наркоманов обсуждали.

И все засмеялась.

***

Имел ввиду я совсем не это. Но какая разница, о чём я хотел сказать, если всё прозвучало так, как прозвучало?

---

Плавить-то как?

Досматриваем с папой первый сезон Доктора Стоуна. Сочинил мем.

---

Untitled [0741]

Сестра купила чехол для ракеток, бадминтонных.

Сестра: Теперь могу людей агитировать играть со мной в бадминтон.
Я: Это ты будешь им платить или они тебе будут платить?
Сестра: Это будут волонтёры.
Я: ВОЛАНтёры.

---

Я милиционер

Администратор на конюшне спросила -- Какая ваша профессия?

Я, конечно, не мог упустить возможность.

***

Администратор: Вы правда повар?!

---

А ещё был Чикатило...

На об'екте строгие правила вноса и выноса оборудования, а работать надо. Мы посоветовались с местными, и стали использовать схему, суть которой я описывать здесь не буду.

Я рассказываю про эту схему коллегам, и один говорит:
-- Вы только посмотрите на него! Интеллигентного вида человек! В очках! И такие вещи рассказывает.
-- Ну, Мавроди тоже был в очках...

---

Untitled [0740]

Если есть подушка с эффектом памяти, то должна быть подушка с эффектом забывания...

---

Untitled [0739]

Когда хоронили алкоголика, его друзья взяли бутылку и произвели отпивание.

---

Мультипаспорт

Попытался зайти на работу, приложив вместо пропуска скидочную карту. Не пустили!

---

Камута Херовато

В Ульяновске в здании вокзала установлены массажные кресла. Почему-то такие кресла часто бывают именно на вокзалах и в аэропортах. Сам я в этих креслах никогда не сидел, поэтому не знаю, чем они хороши.

На креслах написана марка: Yamaguchi. Эта фирма действительно производит массажные кресла.

Но оставить надпись просто так не захотели. Я не знаю, кто это был, поставщик этих кресел или оператор, но рядом с надписью Yamaguchi типографским способом написали: Я МОГУЧИЙ.

---

Куплеты про нейронки, написанные ими самими (и немножко мной)

Бот на сайте мне сказал,
Что питон он изучал.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Открываю я клипарт,
Слева арт и справа арт.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

В канцтоварах календарь,
Год две тыщи двадцать пять.
На обложке злая тварь --
Пальцев шесть, а ножек пять.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Реферат сдал аспирант,
Говорит, работал сам.
"Вот, держите реферат" --
Первой строчкой было там.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Попросил нейронку я:
Нарисуй пиздато.
Вышла мутная мазня,
Но зато бесплатно.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Сорок лет как под наркозом
Я работал говновозом.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

Сеток много развелось
Сам я сеткой стал небось.
Нейронки всё нейронки,
Кругом одни нейронки.

---

Untitled [0738]

-- У этих людей совсем нет вкуса, -- говорит сестра.
-- А ты что, доктор Лектер?

---

Untitled [0737]

Разговаривают две дрели.
-- Ну как дела?
-- Более-менее, но приходится вертеться...

---

Untitled [0736]

Почему в Пятёрочке плитка на полу уложена хаотично?

Чтобы не получился Чёрный Вигвам.

---

AnyCast EasySharing

Папин друг, специалист по алкоголю, принёс железку, чтобы я её попробовал включить. Это оказалось непросто, но бутылку я получил.

Железка предназначена для показа экрана ведроида на телевизоре (мониторе). К телевизору подключается через хдми, а к смартфону через вай-фай. Но есть нюанс. Каждый следующий этап подключения шёл при помощи страданий.

1. Сначала коробочка стартует в режиме точки доступа. Можно подключиться к ней со смартфона. Но по указанному айпишнику подключения нет. Чтобы подключение сработало, надо выключить мобильные данные, оставить только вай-фай. (видимо, проблемы с роутингом)
2. Возможности сразу начать расшаривать экран нет. Сначала надо подключить коробочку к какому-нибудь роутеру, который находится в вашей собственности. Почему нельзя было сразу сделать передачу, раз уже есть и точка доступа, и локальная сеть -- я не знаю.
3. Чтобы подключить коробочку к роутеру, надо зайти в её веб-морду (см. п.1). Эта веб-морда нужна ТОЛЬКО для того, чтобы указать, как подключиться к роутеру. При этом она видит далеко не все окружающие сети. А ещё она не поддерживает работу с "нешироковещательным ssid".
4. Получив координаты роутера, коробочка перезагружается в режиме вай-фай-клиента и подключается к роутеру (если получится). Больше вы в веб-морду коробочки не попадёте, пока не выключите роутер. Тогда она снова перейдёт в режим точки доступа. (хотя в интернете пишут, что есть варианты коробочки, который после подключения к роутеру показывают совсем другую веб-морду)
5. Если всё сделано правильно, на телевизоре появится информация, что есть соединение с роутером. Можно начинать подключать смартфон.
6. Смартфон должен быть подключён к тому же роутеру через вай-фай.
7. В каждом смартфоне пункт меню, отвечающий за расшаривание скрина, расположен в своём месте. Его предстоит отыскать. На одном смартфоне расшаривание называлось Smart Screen Sharing и располагалось в Bluetooth & Devices. На другом там было пусто, но зато в одном из соседних разделов была опция "Трансляция" (русский перевод). И это было то, что нужно.
8. Как бы этот пункт ни назывался, надо в нём выбрать ваше вай-фай подключение, потом будет какой-то поиск устройств -- и коробочка отобразится в списке. Кликаете её и вуаля -- трансляция пошла. Но почему-то в очень низком разрешении.

***

В аниме встречается такое выражение -- asa-meshi-mae, буквально "ещё до завтрака". Оно употребляется, чтобы описать слишком слабого соперника. Например, к главному герою приходит какой-нибудь хер и пытается вызвать того на поединок. ГГ отвечает -- я таких слабаков как ты раскатываю по стенке ещё до завтрака! То ли имеется в виду, что ГГ, который не позавтракал, находится ещё не в форме, и всё равно может справиться. То ли имеется ввиду, что мелюзги так много, что она успевает вклиниться в короткий промежуток времени между под'ёмом и завтраком.

Так или иначе, сейчас я завтракаю поздно, и коробочку мне действительно принесли до завтрака. Возился я с ней больше получаса, и всё это время не мог поесть. А когда я её победил, то понял, что asa-meshi-mae это далеко не так просто, как показывают в аниме.

И тем не менее. Что мне эти ваши коробочки! Я их настраиваю ещё до завтрака!

---

Придумал мем

---

С'ешь меня и выпей меня

На об'екте есть столовая, но нас туда не пускают, т.к. мы всего лишь арендаторы. Тем не менее, арендаторы могут сделать заказ. Эти заказы развозят по территории на машине. И нам стучат в окно. Мы открываем, нам выдают из машины еду.

Смотрю я на это и думаю -- это же мак-авто наоборот!

---

Всё пройдёт, пройдёт и это

Сестра: Я же налоги заплатила!
Я: Ого! Первый раз заплатила из собственных средств, с зарплаты!
Сестра: Нет. В прошлом году тоже сама платила. Я же в библиотеке работала.
Я: Блин. Я про это забыл.
Сестра: Я тоже иногда хочу об этом забыть...

---

Юморист

Был в шиномонтаже, всё сделали, говорю с администратором:

-- Давайте оплачивать.
-- Давайте. У вас как оплата?
-- По карте.
-- Хорошо. А по карте наличными?
-- Вы угораете?
-- У вас перевод на карту?
-- Нет, прикладывается.

(это он что, называл оплату прикладыванием "по карте наличными"? или он реально прикалывался?)

***

Оказалось, что балансировочные грузики приделали так, что они цепляли за тормозные суппорта. Поехал обратно переделывать.

-- А вы это как будете считать? По гарантии? Или надо будет оплатить?
-- Это будет по гарантии... оплатить.